Try It Plus 再试一次
我能感觉出我不爱他，他也不爱我，该不该嫁？
我能感觉得出来我不爱他。也明显的能感觉到他不爱我。但是两个人在一起快一年。他的收入还可以。感觉嫁给他吃穿不用愁。但是两个人也没有任何感情。分手后我也各种相亲，也没遇到合适的。感觉那些相亲的对象穷的连自己生活都没办法顾及。也没有办法给我想要的生活。嫁给他，虽然他对我不会很大方，最起码吃穿不愁。其他多余的钱也不会给。唉，总感觉。不是那么想结婚。但是好像除了他也没有更好的选择。因为这个事情在我心里面好纠结。感觉拿自己一辈子的幸福去图一个生活安稳。心里面不甘心，但是又无力改变自己的现状。心里面好纠结到底该不该嫁？明明不爱。对方也不爱我。他也是找不到更好的。所以呢心里面挺痛苦希望给我更好的建议。觉得自己年龄大了，嫁不到好人。所以将就着过日子又没有必要。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到当下你的迷茫，无助，渴望被理解，被支持。 正如你所觉察的，一段持久、和谐，滋养的亲密关系一定是基于爱，但婚姻需要亲密，激情，承诺三个因素同时具备，只是每个因素在不同婚姻周期的主导地位不同而已。 从你的描述可以看，你与他当下的结合是没有激情的，只有责任，亲密可以通过相处培养，但没有爱还是很难的。责任在婚姻的契约关系中很重要，可以给到你足够的安全感，确定感以及更有品质的生活。 所以，不要因为自己经过对比觉得他还是更适合与你将就走进一段的婚姻的人而自责，嫌弃，贬低自己。允许并接纳自己在考虑走进婚姻的时候会特别在意异性的经济能力，这是女人作为养育者要保证自己的子女能够获得更好地喂养的本能，而且也说明你在选择一个结婚对象的时候是足够理性的，你明确在亲密关系和婚姻中最重要的是什么。你说呢？ 其实，你不能放下这个人的背后更多是你在与他一年多相处的过程中所付出的沉默成本，比如，你的时间，精力，感情……你不甘心自己用心维系，经营了一年的关系却没有结果。当然，可能也有家人的一些催逼，让你感受到了被嫌弃，被苛责，觉得自己到了该结婚的年龄，能够走进一段婚姻可以向家人证明你足够好，自己不再是父母的负担不再需要他们为你操心。 不是所有谈过的恋爱一定都能顺利走进婚姻，因为恋爱是两个人的事，而婚姻需要你考虑更多客观、现实的因素。一段没有结果的恋爱可能会让你有一些挫败，失落，但这段关系也一定让你因此学会了如何更好地爱，更好地经营亲密关系以及你在亲密关系中真正想要的是什么？什么样的人才是适合你的。这些觉察，反思，成长会让你在以后的亲密关系中少走更多的弯路。所以，离开一个不爱自己的，自己也不爱的人，你才可能遇到那个真正爱你的，你爱的人。 没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。尝试站在你十年后的人生来回看你今天的处境，你想对今天的自己说些什么。如果你的朋友正处于你这样的困境，你希望给到他什么样的帮助。 当下不要急着做任何的选择和决定，给自己时间来梳理，如果可以，尝试一个人外出去旅行，让自己先离开当下让你困扰，焦虑的情境。
婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做，怎么办？
刚结婚，但跟婆婆的相处很不愉快，老公觉得都是我的问题，已经到了离婚的境地。婆婆很强势，有好几次走在马路上因她让我走左边或者右边，都是把我突然推到她想要的方向，有一次都推到了车边，现在想起来就害怕有心理阴影。在家里，她想让我做什么事，如果没有做，她下一秒就过来用手强拽我。有一次她说话我没听见，她拿手在我面前划过鼻尖扫了一下，问我听到没有。还会不停的唠叨我让他儿子操心了。命令我给她儿子收拾行李。当发生这些时，老公视而不见，事后我告诉他，婆婆这样我很不舒服，他竟然说:”她什么文化水平，你什么水平，你为什么要跟她计较”后来看我一直哭，老公依然表示他妈妈只能他来说。这次过年，他说他妈妈不会再有这些举动了，让我不要担心。在他家里呆了几天，条件反射的婆婆站哪里就自动离她保持距离，但仍然目睹她推拉拽别人，这让我在他家很紧张，再加上老公说之后要住一个小区生活，压力很大，就决定自己跟婆婆沟通一下”妈，咱表达就行了，不推别人”话刚说完，老公就很生气，婆婆也很生气，他们一致跟我说婆婆是下意识的行为控制不住自己，凭什么要管他妈妈的行为，这两天又没推你，推别人为什么还要管。主要是太频繁目睹婆婆的推拉拽举动，他们又强调控制不住，再加上自己的心理阴影，导致我在他们家觉得超级紧张，以后住一个小区的生活更是觉得不敢想象以后要一直保持高度紧张的生活。但老公坚持以后住一个小区，并且他妈妈70岁了习惯改不了，让我体谅，并且他对我的紧张表示非常生气，认为我是这个家破坏和谐的人，已经10几天不跟我说一句话了。 请大家帮忙分析下，婆婆为什么喜欢推拉拽别人，她这种行为可以改变吗，怎么才能让她改变呢？老公不理解我，婚姻岌岌可危怎么办，可我又不想委屈求全。老公和婆婆的关系更亲密，和我没那么亲密怎么办？老公是我的问题，说我过分担心，让我改变，可是婆婆的行为很频繁，因此和她在一起紧张不舒服是我的问题吗
你所面临的情况着实棘手，婚姻中遭遇这样复杂的婆媳和夫妻关系问题，换做是谁都会倍感煎熬。 先来说说你婆婆喜欢推拉拽别人这个行为。从她的种种表现来看，她如此强势，可能源于内心深处对掌控感的极度渴望。在她的认知里，通过这种直接且带有强制性的身体动作，能确立自己在家庭以及各种情境中的主导地位。她习惯用这种方式来迅速达成自己的目的，比如让你按她的想法站在某个位置，或者立刻去做某件事。这就好像她觉得只有这样强硬地推动别人，周围的一切才会按照她预设的轨道运行。 至于她这种行为能不能改变，从心理学的角度分析，改变确实存在一定难度。毕竟她已经70岁了，这么多年形成的行为模式和思维定式很难在短时间内转变。不过，这并不意味着完全没有改变的可能。像她这样下意识的行为，其实是长期养成的习惯，就如同一个人长期用右手拿筷子吃饭，突然让他用左手，会很不适应。但如果有足够强烈的动机和持续的引导，也不是完全没有改变的希望。 想要让她改变，首先你要明白，不能以一种对抗的姿态去要求她。你之前尝试直接沟通，结果引发了她和你老公的不满，这就说明强硬的方式不可取。或许可以找一个合适的时机，比如一家人围坐在一起，气氛比较轻松愉快的时候，以一种关心她的口吻开启话题。你可以说最近看到一些关于老年人身体协调性和安全的文章，担心她这样的动作会不小心伤到自己或者别人。用这种委婉的方式让她意识到自己的行为可能存在问题。而且，在日常生活中，如果她有比较温和、恰当的行为表现，要及时给予肯定和赞扬，就像训练小动物一样，强化她好的行为，慢慢引导她改变。 再谈谈你老公这边。他不理解你，还把你当成破坏家庭和谐的人，这让你非常委屈。他和母亲关系更亲密，在这种情况下，很容易在婆媳矛盾中偏袒母亲。他觉得母亲年纪大了、文化水平不高，你就应该无条件包容，这种想法其实是很片面的。他没有站在你的角度去感受你所遭受的心理创伤和紧张不安。他忽略了你的感受，这是对你们夫妻关系的一种伤害。夫妻之间本应相互理解、相互支持，在面对家庭问题时共同去解决。但他却选择逃避问题，甚至将责任都归咎于你，这无疑让问题变得更加棘手。 他坚持要和母亲住一个小区，还让你体谅他母亲改不了习惯，这对你来说压力实在太大了。住得太近，你会频繁接触到婆婆那些让你紧张的行为，这会不断加重你的心理负担。而他不仅没有考虑到这一点，还对你的紧张生气，这无疑是火上浇油。他这种做法，其实是没有平衡好妻子和母亲之间的关系。在一个家庭中，丈夫就像是一座桥梁，需要连接起妻子和母亲，让两边的关系都能融洽。但很显然，他没有做到这一点，反而让这座桥出现了裂痕。 你不想委屈求全，这是非常正确的想法。婚姻是建立在平等和相互尊重的基础上的，如果一味地委屈自己去迎合他人，最终只会让自己身心俱疲，而且也未必能换来真正和谐的家庭关系。你的感受同样重要，你有权利追求一个让自己感到舒适和幸福的婚姻生活。 从另一个角度看，你老公和婆婆关系更亲密，这并不是不能改变的局面。你要试着去理解他和母亲之间深厚的感情，毕竟他们相处的时间比你们夫妻相处的时间长得多。但这并不意味着你就要被边缘化。你可以多创造一些和老公单独相处的机会，增进你们之间的感情。一起去看一场电影、吃一顿浪漫的晚餐，或者周末一起去郊外散步，在这些相处的过程中，分享彼此的喜怒哀乐，加深对彼此的了解。通过这些方式，逐渐拉近你们之间的距离，让他更加重视你的感受。 你觉得和婆婆在一起紧张不舒服并不是你的问题。每个人对于他人的行为都有自己的感受和反应，你的感受是真实且合理的。婆婆频繁的推拉拽行为已经对你造成了心理阴影，在这样的环境下感到紧张是很自然的。不能因为别人说你过分担心，你就否定自己的感受。你要坚定地相信自己的感觉，并且努力去改变这种让你不舒服的状况。 现在的关键在于，你要明确自己在这段婚姻中的底线。仔细思考一下，哪些事情是你可以忍受的，哪些是绝对不能接受的。这就像是为自己的婚姻划定一个边界，一旦触及到这个边界，你就要有所行动。 基于这个底线，你可以尝试再次与老公进行深入的沟通。找一个安静、没有外界干扰的环境，心平气和地和他谈一谈。告诉他你对这段婚姻的期望，以及婆婆的行为给你带来的伤害和困扰。同时，也表达你对他的爱和对这个家的重视。让他明白，你并不是要破坏家庭和谐，而是希望大家都能在一个相互尊重、相互理解的环境中生活。 在沟通的过程中，注意倾听他的想法。也许他有自己的苦衷和压力，只是之前没有机会和你坦诚相待。通过倾听，你可以更好地了解他的立场，也能让他感受到你对他的尊重。双方在了解彼此想法的基础上，共同探讨一个解决问题的方案。这个方案要兼顾到每个人的需求，既考虑到婆婆的习惯，也要照顾到你的感受，同时也要满足老公希望家庭和睦的愿望。 如果这次沟通能够取得积极的效果，老公开始理解你的处境，并愿意和你一起努力解决问题，那么你们可以制定一些具体的行动计划。比如，和婆婆一起商量一些行为准则，规定在家庭中不允许出现推拉拽等行为。或者定期召开家庭会议，大家把心里的想法和问题都摆在桌面上，共同协商解决。 要是沟通后老公依然不愿意做出改变，或者只是敷衍你，并没有实际行动，那么你可能需要重新审视这段婚姻。婚姻是一辈子的大事，不能一直生活在压抑和痛苦之中。你要为自己的未来着想，考虑是否要继续在这样的婚姻中坚持下去。这是一个艰难的决定，但有时候，勇敢地面对现实，才能找到真正属于自己的幸福。 无论你最终做出什么样的决定，都要相信自己有重新开始的能力。你是一个独立的个体，有着自己的价值和魅力。不要因为一段失败的婚姻就否定自己，要勇敢地向前看。生活中还有很多美好的事情等待着你去发现和体验。
面对目前状况的学习压力，我感到非常焦虑，有何好建议
面对学习压力我应该怎么做呢？在今年的5月到6月，有考试，再加上有毕业论文，5月中旬之前，会计也在5月中旬左右考试，而我一直在纠结要不要考英语4级，我的基础很差，而现在还有一次在校机会考4级，而我心里是想考4级的，论文我想要80分以上，也就是想得到学位，所以这些要求下，我压力很大，论文也不知道怎么去写能够达到这样的分数，而且我拖延到现在才开始着急起来，英语我想报班，而需要几千块，又怕最后钱打水漂又怕时间不够，我在复习的时候就感觉自己很紧张，很着急，一想到就觉得焦虑，又怕不上班，父母会觉得我怎样，很多压力，但上班我又怕时间不够，因为确实已经很紧了，我已经奔三的年纪，昨晚在怀疑我现在还在学习是对是错，为什么以前没有这样的觉知，到现在有这样的一些想法，也许是的确在社会中体现到自己的一些不足，想要提升自己，让自己往后能够更好一点，但我发现我的学习能力，可能真的比较没有天赋吧，用脑用眼都让我觉得不太舒服，而且效率很慢，我该怎么办呢，目前英语四级还没有报班，一直在考虑，而我又想考过英语4级，能够得到一个证书，但又觉得现在时间太紧，精力似乎又不太够，我应该怎么办呢？大家能给我一个比较好的建议吗？
题主你好，我非常理解你此刻的焦虑与纠结，你正面临着学习任务堆积如山的巨大压力，一边是即将到来的多项考试，一边是对高质量毕业论文的追求，还要考虑英语四级考试及报班的决策，经济压力和时间紧张交织在一起，这种处境任谁都会感到焦虑和迷茫。你能意识到自己想要提升自己，这已经是非常了不起的一步了，说明你对未来有着积极的期待和追求 ，不要因为暂时的困难就轻易否定自己。 从心理学角度来看，你现在的焦虑情绪是很正常的应激反应。当人们面临多个重要任务和压力源时，大脑会进入一种“战斗或逃跑”的应激状态，这会导致紧张、着急等情绪的产生。你提到复习时的紧张焦虑，这是因为大脑感知到了任务的紧迫性和难度，试图通过这种情绪来提醒你重视起来。同时，拖延到现在才开始着急，也是很多人在面对复杂任务时会出现的情况，这被称为“拖延症”，它往往源于对任务难度的恐惧、对结果的过高期待以及缺乏有效的时间管理。 先来说说你对英语四级考试的纠结。你内心渴望通过考试获得证书，这是一个很棒的目标。但你担心基础差、时间不够、报班费用高且可能没有效果，这些担忧都是合理的。其实，考英语四级不仅仅是为了拿到证书，它也是一个提升自己英语能力的过程。虽然你的基础薄弱，但这并不意味着你没有通过的可能。你可以先评估一下自己目前的英语水平，比如做一套真题，看看自己的薄弱环节在哪里。如果决定报考，可以制定一个合理的学习计划，利用碎片时间进行学习，比如每天早起半小时背单词，晚上睡觉前做一篇阅读理解。至于报班，如果你觉得经济压力太大，也可以寻找一些免费的学习资源，比如网上的英语学习公众号、B站上的英语四级教学视频等。 再谈谈你的毕业论文。想要拿到80分以上获得学位，这个目标确实有一定难度，但并非遥不可及。首先，不要被目标吓倒，我们可以把大目标分解成小步骤。比如，先确定论文的选题，选题要新颖且有研究价值，可以多和导师沟通，听取导师的意见。确定选题后，进行文献综述，了解前人在这个领域的研究成果，这不仅能为你的论文提供理论支持，还能让你开阔思路。在撰写论文的过程中，注意逻辑结构的清晰，每一个段落都要有明确的主题。写完初稿后，多修改几遍，也可以请同学或老师帮忙提出修改意见。记住，论文是一个不断打磨的过程，只要你认真对待每一个环节，达到80分以上是完全有可能的。 对于你觉得自己学习能力没有天赋、效率慢的问题，这其实是一种常见的认知偏差。心理学上的“多元智能理论”告诉我们，每个人都有自己独特的智能优势，学习能力也不仅仅局限于传统的认知能力。也许你在语言学习上暂时遇到了困难，但这并不代表你没有其他方面的优势。而且，学习能力是可以通过后天训练提高的。比如，你可以学习一些高效的学习方法，如番茄工作法，将学习时间划分为25分钟的工作时间和5分钟的休息时间，每完成4个番茄时段，进行一次15 - 30分钟的较长休息，这样可以提高注意力和学习效率。另外，保持良好的作息和健康的饮食也有助于提高学习效率，大脑在充足的休息和营养的支持下才能更好地工作。 在面对父母可能的看法时，你可以尝试和他们坦诚地沟通。告诉他们你的目标和计划，以及目前面临的困难。相信父母会理解你的选择，并且在经济和精神上给予你支持。如果实在担心报班费用的问题，也可以先尝试自己学习一段时间，看看效果如何再做决定。 最后，关于你对自己现在还在学习的怀疑，我想说，任何时候开始学习都不晚。奔三的年纪并不意味着你失去了学习的优势，相反，你在社会中的经历让你更加清楚自己的不足和需求，这会成为你学习的强大动力。不要后悔过去没有更早地有这样的觉知，重要的是珍惜现在的机会，朝着自己的目标努力前进。 你现在面临的压力虽然很大，但只要合理规划、积极行动，就一定能够克服困难。把每一个任务都看作是一次成长的机会，相信自己，你一定可以实现自己的目标，获得学位，提升自己，为未来的美好生活打下坚实的基础。
和同事可能有竞争关系，不愿意帮她，这样做对吗？
我们公司可能分为几个帮派，就是女的耍一堆男的耍一堆那种，现在情况是就是属于一个女生和我同岗位属于竞争关系，但是她工作中出现个问题我懂她不懂，她问我怎么弄我装做不知道因为想到竞争还有个她耍到好一个同事天天八卦这八卦那一种对我很不尊重的人，我就没帮她，结果她把那个文件直接转给我喊我给她弄，我跟她乱弄了装作不知道她后来自己研究出来，请我这样做对吗？ 核心问题；就是有同岗位竞争关系的同事可能处理不好关系，我应该怎么解决？ 一想到他们比我做的好心理就焦虑反感冷漠，不想跟她们说话装都不想装那种，我这个是属于什么心理问题吗，潜在问题是什么？
你好呀~我能理解你此刻的矛盾——在职场丛林法则与内心道德准则之间摇摆，那种帮了怕被超越，不帮又自我质疑的撕扯感，正是现代职场人最普遍的精神困境。你描述的状态说明了两层心理机制：
1. 竞争焦虑诱发的心理防御
当我们将同事视为假想敌时，大脑会自动启动“战斗-逃跑”模式。你选择不协助甚至干扰对方，本质是恐惧被超越的自我保护。但这种防御机制会反向强化你的焦虑，形成“越比较越恐惧，越恐惧越敌对”的恶性循环。
2. 价值感错位引发的认知失调
“反感冷漠”的情绪背后，藏着未被满足的认可需求。你潜意识里把工作能力等同于自我价值，当感知到他人可能超越时，就会触发存在性焦虑——仿佛他们的成功在证明你的失败。
可以尝试以下三个方法：
1.重构竞争认知
制作“竞合收益表”，列出三种可能：
- 协助对方后获得的人脉资源
- 共同提升带来的团队地位上升
- 隐藏的观察学习机会
真正的职场赢家往往懂得把对手变成“磨刀石”，竞争与合作有时候不是对立，也有统一。我自己在面对这样的情景的时候，通常会把经验分享出去，因为我认为自己的认知是不断迭代的，通常我也会观察对方在取走我的经验后，他是如何应用的。我们跟别人差异的往往不是经验本身，而是认知，认知才是对方拿不走的东西。
2.建立“有限协助”原则
下次遇到求助时，可以这样说：“这个问题涉及XX模块，我擅长A部分可以分享思路，B部分建议咨询XX。既守住核心优势，又维持基本职业素养。
3.升级你的竞争
每周记录三项个人突破（如缩短报表时长、优化工作流程），建立专属成长坐标系。当他人的进度干扰你时，立即调出这些记录自我确认。当你的竞争不再是“我担心别人拿走我的经验超过我”，而是“我怎么比别人做的更好，怎么比我原来做的更好”时，把竞争关注点从别人身上转移到自己身上时，我相信更能从人群中取得结果，否则，那个担心别人超过你的想法往往会阻碍你的成长。
职场关系的本质是动态博弈，你现在经历的正是修炼职业定力的关键期。那些令你烦躁的比较欲，恰恰是提醒你关注自身成长的信号灯。试着把“他们凭什么比我好”的愤怒，转化为“我需要加强哪方面”的具体行动清单。真正的竞争力，从来不是靠阻碍他人获得的，而是在相互激荡中淬炼出的不可替代性。
你此刻的自我觉察已是破局的开始，不妨从明天的工作午餐开始，尝试对那位同事说：“上次那个问题你解决得很妙，能分享一下思路吗？”这个动作或许就能打破你们之间的冰层。
从小到大对于喜欢的人事物拼命去得到，得到后觉得没劲
现在30岁，性别女，从小到大对于喜欢的事物会拼命的去得到，得到那一瞬间就觉得没劲。最近遇到一个喜欢的男生，然后自己也拼命的想要得到，但是我知道自己一旦得到就会觉得厌弃。我不知道我这种心理是怎么来的，也不知道怎么面对了，对于喜欢的人，并不是很了解，只是把对方当成物件想去得到，这种感觉好难受，根本不能好好的享受人与人之间的相处，不知道怎么办了
🌈题主你好，能感受到你在面对这种复杂情感时的迷茫与难受，真的很心疼你。明明遇到喜欢的人，却陷入一种无法好好享受相处过程的怪圈，这种感觉一定很不好受。 🌈从心理学角度来看，你对喜欢的事物或人，在得到后迅速感到厌弃，这背后有着深层次的原因。这或许与你过往经历中形成的需求模式紧密相关。在过去的经验里，当你拼命追求某样东西并最终获得时，那一刻所带来的成就感和满足感，给你留下了深刻且美好的体验。这种体验在潜意识中被强化，以至于你逐渐形成了一种惯性模式：为了追逐那种美好的感觉，不断重复“追求 - 获得”的过程。但实际上，这种满足感往往是短暂的，因为它更多地来自于外部目标的达成，而非内心真正的热爱与需求的满足。 🌈这其实反映了一种“目标导向型”的心理机制。在这种机制下，人们过度关注目标达成的结果，而忽略了过程中的体验。就像爬山，只盯着山顶，却错过了沿途的风景。当到达山顶的那一刻，虽然有成就感，但很快会因目标的实现而感到空虚，因为过程被忽视了。 🌈对于你当下喜欢的这个男生，你把他当作物件想要得到，这同样是这种心理模式的延续。你并非基于对他这个人全面深入的了解和情感共鸣，而是习惯性地将其纳入到自己“追求 - 获得”的框架中，试图通过得到他来获取那种熟悉的满足感。 🌈想要改变这种状况，你可以尝试以下方法。首先，强化自我觉察。当你又产生那种急切想要得到对方的冲动时，立刻停下，静下心来审视自己内心的想法。问问自己，吸引你的究竟是他的哪些具体特质，还是仅仅是想要完成“得到”这个动作。这种自我觉察能帮助你打破惯性思维，看清自己行为背后的真正动机。 🌈其次，放慢节奏是关键。不要急于确定关系或者占有对方，而是将重心放在深入了解彼此上。你可以多创造一些共同参与活动的机会，像是一起参加户外运动、文化展览等。在这些互动过程中，慢慢了解他的兴趣爱好、价值观、人生经历等，用心去感受彼此之间的情感流动，逐步建立起真实而深厚的情感连接。 🌈最后，调整对感情的认知至关重要。要明白，人与人之间的相处是一段充满意义和乐趣的旅程，而不是一场只为了达成某个目标的竞赛。把每一次相处都当作一次丰富人生体验、促进彼此成长的机会，注重在相处过程中给予与收获的情感价值，这样才能打破原有的心理模式，真正享受恋爱的美好。 🌈为了帮助你更好地理解和处理自己的情感与心理状态，推荐你阅读《思考，快与慢》这本书。它能让你了解人类思维的两种模式，帮助你意识到那些在无意识中影响你行为的思维习惯，从而更好地觉察自己的情感模式。另外，《爱的艺术》也非常值得一读，书中深入探讨了爱的本质、类型以及如何去爱，能引导你树立正确的爱情观，学会以健康的方式去爱与被爱。希望这些方法和书籍能帮助你走出困境，开启一段美好的情感旅程。
和父母倾诉时会被嫌弃，压力无处排解，怎么开导自己？
我很孤僻。以前，我的情感动力来源和精神支柱是父母，但是父母总是指责我，控制我，用负面的眼光看待我。出社会以后总是很没有底气，慢慢变得很笨很迟钝很害怕人。 当我跟他们倾诉一些困难时，他们会嫌弃我，认为是我天生愚笨不适合社会，认为我的命就是这样。可是如果有人能排解我的负面情绪，我会慢慢好起来。但是我很孤僻，没有朋友，没有了解我的人，我觉得自己像是脱轨的人，没有动力去挣钱，花光最后一分钱要饿肚子了才会去打零工挣一点钱。负面情绪和压力没有地方排解，睡眠也很差。
题主，你好，感受到了你的压力和困扰，你觉得你的负面情绪需要排解，但除了父母却找不到其他人去倾诉，而父母给到你的反馈和嫌弃，反而让你更加困扰，这似乎进入了一个“死胡同”，但实际上，办法总比困难多，这个时候，看似卡住了，却恰好也是一个看见自己和成长自己的好时机。
给你的建议是：
你是什么样的人不是由父母定义和决定的，你可以不认同他们的负面评价，不吸收他们对你的指责。
的确，我也有一段时间，深受父母对我的负面评价的影响，导致我在社会上，在人际关系中，在工作方面总是没有底气，不自信，觉得自己笨、迟钝，这些声音其实都是来自于内在，来自于我们对于父母严苛的评价的内化。
从心理学的角度来看，我们与外界的任何关系都是由原始的依恋关系发展而来的，所以，我们要看到我们与父母之间的关系对自己的影响，看见之后，我们就能够更加理解自己，这种理解不是去认定父母对自己的评价和定义就是真理，而是看到，他们的评价只是他们的评价而已，那不代表事实，而他们的评价的确会影响到我们的状态，而要改变自己的状态，就需要认识到：你是什么样的人，并不是由你的父母的评价和定义所决定的，而是你自己可以去选择和定义的。就像《哪吒》里说的：我命由我不由天，我们要坚定地相信，我们的命是怎样的，是由我们自己说了算。
面对他们地指责和一些负面评价，你不需要认同和吸收，那只是他们的评价而已，你不需要让这些阻碍你发展和成长的言语成为你的一部分。你可以选择积极的思想，经常给到自己积极的心理暗示，重新定义自己，拿回自己生命的主导权。
2.作为一个孩子，我们的情感动力源和精神支柱是父母，因为他们有能力为小时候的我们负责；但是当我们长大了，或许由于他们没有那么大的能力为我们负责了，也或许由于他们对我们的期待变了，他们似乎很难再向以前那样给到我们支持，这个时候，改变他们很难，但成长我们自己是我们的责任。
实际上，在我们作为孩子的时候，我们的情感动力源和精神支柱是父母这是很正常的，因为那个时候，我们和父母有着天然的纽带链接，我们依赖于父母生存，而在我们小时候，他们也有足够的能力来为我们负责和照顾好我们的一切。
就像我小时候，拼命努力读书，就是为了让父母开心，让他们感到欣慰，为了获得他们的认可，潜意识里会认为，当我表现好，父母就开心，他们就更有动力去赚钱，我们的家庭就会更好……而反过来似乎也是这样，他们的情感动力源和精神支柱也会来自我们，为了照顾好孩子，给孩子提供更好的生活，他们会努力去工作，经营好家庭，也为我们负起了很多责任。
而随着年岁的增长，我们越来越大，父母也越来越老，我们的能力原来越强，我们能够为自己负起的责任越来越多，而父母在很多方面似乎跟不上时代的步伐了。比如小时候，我们问父母要5块钱买自己喜欢的零食，他们可以很容易给我们，而当我们长大了，希望父母给自己50万买房子，他们却不一定做得到；一个一岁大的孩子，父母会心甘情愿地为他换尿片，并且觉得很可爱，但是当一个人到了20岁，如果还尿裤子，父母或许不会觉得可爱，也不愿再为他负起换裤子的责任了……
我想表达的意思是，当我们长大了，或许由于他们没有那么大的能力为我们负责了，也或许由于他们对我们的期待变了，所以他们似乎很难再向以前那样给到我们支持，这个时候，改变他们很难，但成长我们自己是我们的责任。
可以去看看你所倾诉的那些困难是否超出了他们的能力范围，而你希望他们给到你的回应是什么，如果你想要的那些反馈和回应，已经超出了他们的能力范围，那么他们很难给到你，但这并不意味着你的需求不合理，也不意味着你不好，而是我们或许要跳脱出原生家庭，去找到更适合的关系满足自己的合理需求。
如果你觉得父母对你的支持和认可很重要，你也可以直接向他们表达，你的真实感受，以及你对他们的具体期待，比如，你可以真诚一致地去表达：爸爸妈妈，当你们说我不好的时候，我特别难过，我现在心情不好，特别需要你们的理解和支持，需要你们的鼓励和信任，这会让我更有信心去迎接生活中的挑战……
3.作为过来人，分享给你一些有效的方法。
曾经的我，也是把自己的大部分需求都寄托在父母身上，后来发现，当父母对我的态度变了，反而不仅满足不了自己的需求，也让自己很受伤，陷入深深的自我怀疑。
后来，我开始明白，其实自己的价值并不是由父母定义的，而是需要由自己去创造和选择的，他们的评价不是事实，当我们把他们的评价还给他们，回到自己，看见自己的需求，看见自己其实可以满足自己的需求，我就走向了独立。
当然，这个过程是需要对自己有耐心的，这是一个由依赖走向独立的过程，也是一个学会为自己负责的过程，在这个过程中，我们需要去做出自己的选择，并承担起全部的责任，而不是期待任何其他人为自己的选择负责，所以，这是需要力量和勇气的，但这又是我们的必经之路，就像蝴蝶只有破茧才能成蝶，如果是由外力去剪开，则很难蜕变。
但是，也不要担心，本身我们的内在就是有这股成长的力量的，只是被我们限制住了，要想唤醒这股力量，我们首先需要学会无条件地爱自己，接纳自己，就像父母对待刚出生的婴儿一样，给到他关怀和呵护，没有任何的批判和否定；
另外，我们需要将那些限制我们的想法、情绪进行清理，你要看到想法只是想法，情绪也只是情绪，它们并不是真正的你，更不能主宰你，你才是自己想法和情绪的主人，学会认知解离，选择更有利于自己成长和发展的思想，学会和情绪相处，不压抑、不对抗，进行合理表达，及时疏导释放；
排解压力和情绪并不是只有找父母倾诉这一个方法，其实，情绪的背后就是需求的未被满足，而你现在找父母倾诉不仅得不到需求的满足，反而还需要承受更多的压力，这不是你想要的结果。你的需求是合理的，一个人会有压力，会有情绪都是正常的，我们还可以选择其他的方法来减压和疏导情绪，比如你能够到这里来提问是一个方式，找专业的心理咨询师或倾听师聊天也是一个方式，或者加入一些和你有同样困扰的团体小组也会让你获得理解和支持，有一个安全的倾诉空间；除了倾诉之外，书写疗愈，捶打柔软的物体，画曼陀罗，正念减压都是很好的方法，可以尝试一下；
最后，我想说，学会课题分离，分清什么是父母的事，什么是自己的事，会让你在和父母相处的时候更有边界感，把父母的情绪、课题还给父母，把属于自己的成长课题承担起来，自己选择自己负责，相信你也一定可以破茧成蝶，飞向属于你自己的花丛与蓝天。
全职妈妈，生完二胎，过得非常痛苦，我该提离婚吗？
我是一个全职妈妈，读完大学出来第二年，不顾爸妈劝说，毅然决然地做了全职妈妈。 生完二胎这一年，我过得非常痛苦。现在二宝一岁三个月，他并不是个天使宝宝，我一个人带他，要照顾大宝，要煮饭，要做家务，真的经常连厕所都没时间上。如果仅仅是这样，倒不至于离婚。 说说我老公吧，我们认识七年，结婚七年，以前他对我好，能把我放心上，即使有瑕疵，我也义无反顾。大宝小的时候，他能主动做点家务，叫他做什么也会去做，虽然也是带得心酸，两年过去能撒点手，也能算可以过下去。不知道什么时候开始，他开始会阴阳怪气怼人，我嘴比较笨，当场很多时候是没想到怎么反驳的。然后到二胎出生，他语言行为就越发过分，动不动就你有病啊神经病啊有病就去治不要那么脑残好不好。 一次，我大宝在看电视，我说去楼下邻居串门，手机在充电就没带，他在看电视没听到我说话吧，后来跑到一楼找我，便利店老板就跟我老公说，，然后他就劈头盖脸得一顿骂，除了不咋带脏字，是真的什么难听的话都有。 再有，大宝因为自己下一楼帮我拿快递，校卡掉电梯井里了，叫他知道又有病神经病地骂。再到后来，一点点事情都被骂我神经有问题之类的话。到什么程度呢，我叫他给小宝买磨牙棒，他自己开车去超市，我说母婴店才有，然后就骂了。 语言暴力一方面，再有，就是他心理压根就不重视我了，是我在他心理没有份量了。之前带娃抑郁到崩溃，心口感觉一团堵，控制不住大哭，他当没看见，我说我情绪不对身体不舒服，他也不说话。再到回到老家，家里没早餐吃，叫他出去买点早餐，一边去一边骂骂咧咧，嫌街上多人，嫌我不会自己开车，麻烦到他了。他并不是不知道带娃辛苦，只是不想明说。他带娃，我搞了半天卫生，要都要断了，我一躺下来，娃就递到我跟前了。反正只要我不在忙其他事，娃都在我手上。今天晚上在叔婶家，我带了一下午很累，叫他带一下，一哭，就放我跟前，堂嫂应该是看出我累了，抱他出去玩，才消停。 现在想到很多事情，都是各种不好。可能都是他赚钱养家，从一穷二白，到修好房子换新车，觉得自己了不起了吧，可是，以前一穷二白我都能嫁，现在也不是怎么有钱，又能怎样呢。 只不过我从大学毕业到现在七八年，没有什么工作经验，离了婚我自己能过好，但娃呢，不带不甘心，带了又怕他跟着我吃苦。他妈是智商残疾，这么些年除了去年一直是我照顾，爸爸早没了，不带他除了丢给大嫂还能怎样。她们的家庭教育，不缺德，但也不会好哪去。毕竟，打奶奶都不阻止的。
🍎题主你好，当我一页页翻看你的经历，心疼与感慨如潮水般涌来。在这段长达七年的婚姻旅程中，你毫无保留地倾注心血，却换来满心疲惫与委屈，个中滋味，旁人实在难以全然体会。 🍎回首大宝幼时，日子虽忙碌，却处处洋溢着温暖。那时，你的丈夫还能主动承担家务，叫他做什么都乐意去做。不难看出，那时的他，内心深处是认可带孩子的不易，也明白夫妻共同分担家庭责任的重要性。那些相互扶持的时光，承载着你们对未来的美好期许。 🍎可自从有了小宝，一切都偏离了轨道。你独自扛下照顾两个孩子的重担，还要兼顾家务，累得喘不过气，丈夫却开始变得冷漠，甚至对你恶语相向。你试图通过哭泣和抱怨宣泄内心的疲惫，却没能让他真正理解你的处境，反而让你们之间的距离越来越远。 🍎从心理学角度深入剖析，你丈夫的转变背后有着复杂的认知因素。起初，他认同婚姻是两人相互照顾，可随着时间推移，尤其是工作逐渐忙碌后，他看到即便自己不参与家务，你也能将家里打理得井井有条。于是在他的认知与感受层面，慢慢形成了一种固化思维，即家务和照顾孩子是女人的分内之事 ，而他在外打拼赚钱才是家庭的核心贡献。这种错误认知严重扭曲了家庭责任的平衡，忽视了你为家庭付出的巨大心血。 🍎他的挑剔行为同样源于错误认知。每次通过言语攻击你，而你又因嘴笨难以当场反驳，这让他在反复的“语言博弈”中获得一种虚假的“胜利”，更加坚信自己的行为与观点合理。在他看来，他的挑剔是对家庭事务的“合理监督”，却丝毫没有意识到这些伤人话语给你带来的巨大伤害。 🍎在夫妻关系里，这种错误认知和不当行为必须得到纠正，而清晰明确地划分界限是关键。你要让丈夫明白，家庭责任是双方共同承担的，没有所谓“男主外女主内”的绝对分工。比如，当他再次对你家务事进行无端挑剔时，你可以坚定地说：“老公，我们是一个家庭，家务和照顾孩子不是我一个人的事。你的指责让我很受伤，如果你有建议，我们可以心平气和地讨论，但请不要用这样的方式说话。”通过这样的表达，既表明你的态度，又明确指出他行为的不当之处，逐步引导他纠正错误认知。 🍎在夫妻关系相处的原则中，界限感和合理认知至关重要。界限感，意味着双方都要尊重彼此的个人空间和感受，不能随意侵犯对方的底线。比如，丈夫随意指责你的行为，就已经越过了应有的界限，给你带来了极大的伤害。而合理认知则是指夫妻双方都要正确认识彼此在家庭中的角色和贡献。不能片面地认为赚钱养家就是对家庭最大的付出，操持家务、照顾孩子同样不可或缺，两者是相辅相成的关系。 🍎面对丈夫的这些变化，改变沟通方式迫在眉睫。非暴力沟通是一个很好的工具，它强调清晰地表达自己的感受、需求和具体请求。比如，不要只是哭诉“我太累了”，而是说“老公，每天我独自照顾两个孩子，还要做饭、做家务，从早忙到晚，我感到特别疲惫和无助。我希望你下班后能帮我分担一些家务，比如陪大宝写作业，或者帮小宝洗澡 ，这样我能有一点休息的时间。”通过这样直接、清晰的表达，更有可能让他明白你的处境，进而做出改变。 🍎当面对丈夫的指责时，不要急于反驳，而是要具体地分析他说的内容。比如他说“你怎么连这点事都做不好”，你可以冷静地回应：“你说的这点事，具体是指什么呢？我很想知道你不满意的地方，我们可以一起探讨怎么把事情做得更好。”通过这样的沟通，去挖掘背后可能存在的认知误差，努力达成共识。 🍎关于他对你的语言暴力和情感忽视，你需要找个合适的时机，心平气和地和他摊开来说。比如选一个周末的午后，孩子都休息了，你可以对他说：“老公，最近你说的一些话，让我很受伤，感觉你不再关心我的感受。我知道你在外面工作很辛苦，为这个家付出很多，但我在家里也同样付出了很多精力。我希望我们能多关心彼此，像以前一样互相支持。” 🍎至于离婚这个艰难的决定，不妨列一个利弊分析表。把离婚的原因，比如长期的语言暴力、情感忽视等写下来，再把不离婚的原因，像孩子的成长环境、多年的感情等也一一罗列。通过这样理性的分析，结合自己内心的感受，或许能帮助你做出更合适的选择。 🍎在这个过程中，你也可以借助一些心理学知识和书籍来帮助自己。比如马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，这本书能让你更深入地理解如何有效地表达自己和倾听他人；还有《亲密关系》，它会帮你洞察婚姻中的种种问题，学习如何经营一段健康的亲密关系。 🍎无论你最终做出什么决定，都要记得，你是一个有力量、有价值的人。你值得被爱，值得拥有幸福的生活。
24岁，如何和思想保守的父母讨论与男友性生活的话题
父母是思想很保守的人，自己24岁和男朋友有性生活不知道要不要告诉父母，也不知道如何和父母讨论这个话题，父母甚至不让自己单独和男朋友出去玩，不知道如何沟通，很迷茫
你好， 题主： 我是答主姚老师，精神分析取向的咨询师， 很乐意回答你的问题。 从你的描述中，感受到面对跟男友的性问题， 让你感受到纠结很迷茫，因为不知道要不要告诉自己的父母。 站在动力学解释的角度，对你做一些野蛮的分析： 当你提出这个疑问的时候，可能你在缓解一下面对父母的时候愧疚感。 因为你的人格还没有独立出来，还对父母有过多的依赖，在精神上倍受父母的控制而苦恼，因为一个二十四岁的年龄 已经到了成家立业，需要为婚姻做考量的时候，而你依然似乎还不能为自己性行为做主。 可以推断一下，也许你做惯了乖女儿，一直是一个听话懂事的好女儿，但是骨子里的叛逆和独立急需要脱离父母走出原生家庭，所以通过跟男友性行为反击了父母的“管控”。 意识层面的孝道带来的焦虑感，让你又觉得自己好像做错事一样，需要给父母一个交代，所以引发了你的纠结和焦虑，对吗？ 站在人性最基本的需求来说，你的身体你做主， 作为24岁的年龄，只要你跟男友情投意合，两情相悦，发生性行为本来无可厚非，只不过在心理上你过不了自己自责内疚这一关，所以总想跟父母认个错，缓解内在的焦虑。 或许需要你考虑，一旦告诉父母，会对父母带来怎样的负面影响？ 正如你所说他们深受传统伦理道德文化影响，一旦发现自己的女儿婚前有性行为之后，可能带来重大的精神创伤，从而激活了他们的羞耻感，由此变得恼羞成怒，伤害到你跟父母的亲子关系。 需要提醒一下的是你的男友是怎样的人？ 你会不会因为跟男友的性行为而自责内疚? 如果你放的开， 不妨多一事不如少一事， 只有你跟男友保护好避孕措施，享受属于自己的爱情又有何妨，因为它证明了你的独立，你可以不依赖他们而很好的过好自己的生活。
老公没向着我好几次成了我心里的一根刺，如何疗愈自己
35岁女，结婚13年公婆在我坐月子时忙于挣钱不管我，我和他们商量说好歹让婆婆帮我出月子，公公说：“我就想让我媳妇跟我挣钱，不想让她伺候你，法律没规定我媳妇必须伺候你坐月子，给你做饭吃，你自己在娘家没学会做饭，你活该”晚上我老公回来我给他说了，老公并没有找她父母沟通，只是哄哄我。中途我妈妈来给我送饭，公公干活回来看到，等我妈走了，骂我说：“你还有脸给你妈打电话让送饭，你是怕邻居们不知道我们家没人管你吗？自己一只手抱娃一只手做饭不行吗？不要脸”我一肚子委屈说我瞎了眼，怎么进了你家门我要离婚！公公说：“大门在那，要走你走”晚上我老公回来我给他说了，他也没有找公婆沟通只是默默辞工了，在家和我一起带孩子。孩子一岁时婆婆带了几天拉肚子，我就问怎么拉肚子？不是看医生了吗？婆婆哭哭啼啼说：“我辛辛苦苦带孩子你还这么说我”我老公在旁边给我说：“你怎么这么跟我妈说话？”于是我哭着给婆婆道歉哄她，说我没有别的意思，就是太着急了。当时我已经产后抑郁，在那样的心情下我觉得老公只向着他妈，我怀着委屈的心情给婆婆道歉。这之后我失眠严重诊断产后抑郁，老公告诉婆婆，医生建议我和孩子分开，不然我可能带着孩子跳楼。于是婆婆不挣钱了在家带孩子，让我回娘家休息，我回到娘家四个月，公婆没有给我打过一次电话问一下情况，我老公白天上班，下班了抱孩子，婆婆洗洗涮涮，也没空问我恢复的怎么样？我有种被婆家抛弃的感觉，他们只管孩子，对我不闻不问。在娘家就是我父母安慰我，陪着我。 孩子六岁我捡了一条狗，养了一个多月以后公公突然对我破口大骂：“这是我家，我讨厌狗，你把它弄走，我家我说了算，我不准你养”当着我老公的面，我老公一声没吭没为我说一句话。我又哭了几个小时。事后才知道公公嫌我没生二胎，却愿意养狗。我才明白根本不是狗的问题，就是指桑骂槐。后来公公没事找事，我做的饭菜咸了淡了，稀饭只有白米没有豆，其实各种找事就是嫌我没生二胎，我过着压抑回了娘家，公婆追到娘家问我生不生？不生了滚，不要回婆家了！接着劝我老公跟我离婚，说谁能生就是他儿媳妇，感情不重要，我跟公公狠狠吵架，我老公说我：你什么态度给我爸说话呢！我老公看不到公婆对我的暴力态度反而说我态度不好。过了几天老公回家告诉公婆，生不生以后我们两商量，让老两口不要管。这就是最后谈判结果。也算他深思熟虑后和公婆沟通了，可那么多次不向着我，我觉得老公害怕他父母不护着我让我很受伤
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有人说女孩子是没有家的，融不进的婆家，回不了的娘家，虽然有点夸张。但可能很多时刻都让我们升起这样的悲凉。 从题主的文字里可以感受到，题主在婆家的处境并不容易，公婆可以这样对你，大部分时候是你老公的态度让他们觉得可以这样对你。 题主或许更需要解决的不是自己和公婆的问题，而是自己和老公的问题，题主或许需要试着梳理下: ~当初想要和对方在一起，是看上了对方哪个优点呢？现在这些优点还在吗？这些优点让题主愿意为他受委屈吗？ ~一胎题主的环境已这么艰辛，题主生二胎谁带呢？题主婆家重男轻女吗？ ~题主自己有工作吗？还是全职带娃呢？不管什么时候，经济或许都是女性最大的底气，题主或许更需要有经济独立的力量会让题主在谈判时更有话语权。 ~题主和老公能脱离公婆自己出来住吗？两代人在一起，会有很多习惯不同，观念不同，产生摩擦并不奇怪。 ~在过往的争吵中，题主老公会拉偏架，向着自己的父母吗？如果是，可能再次冲突他也很难坚定的站在题主这边。 ~题主的婆家知道题主的底线在哪吗？还是觉得题主性子好，所以可以欺负呢？不管在哪段关系里，或许都需要有适当的棱角，可以让题主减少被伤害的可能。 【改变之道】 ★认识到做人无非是你疼疼我，我也疼疼你，题主老公父母确实没有规定婆婆要照顾儿媳，但也同样没规定，儿媳需要照顾公婆，题主不必因为对方是长辈就委屈自己。 ★适当的保留自己的棱角，题主或许需要确定自己的原则和底线，对对方的越界行为坚定说不并采取拒绝行动，或许会让题主的婆家关系进入新的平衡。 ★试着降低预期，有道是希望有多大，失望就有多大，题主或许可以平常心的去看待另一半的行为，做了是惊喜，不做不意外。 ★认识到，女性最大的底气是经济独立能力，题主或许需要试着更多的投资自己，让自己有经济独立的能力，既能增加自己的话语权，也给自己更多的底气和信心。 ★确定自己的底线在哪，对对方和稀泥和拉偏架的行为坚决说不，一开始或许很难，但是拉锯一段时间后有助于关系进入新的平衡。 ★学会保护自己，当那个他不那么靠谱时，题主或许需要学会保护自己的边界不被侵犯，会让题主在关系里没那么吃亏。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》，《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
伴有精神症状的抑郁的我，不想上班，怎么办？
自己有时候这样想，好好上班赚钱，但是又有时候很懒，不想上班怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 钱多活少离家近的工作从来都不多，我们会不想上班其实受很多因素影响，公司文化，身体因素，通勤距离等等，其实真正说我就喜欢上班的人或许不多，大部分都是因为生存需要等因素。 上班意味着有考勤，受约束，本质是不自由，要听人安排差遣，题主会觉得不想不想上班并不奇怪，觉察自己不想上班背后的具体原因，或许有助于题主更有努力方向。 人总会有一阵子低谷期，想远离人群，逃避压力和责任，会产生这样的念头或许是由俭入奢易，或许是给我们释放一个需要休息的信号，题主或许需要结合自己的情况，具体分析。 【改变之道】 题主或许需要认识到，不想上班并不等于自己不能找些事情做，题主或许可以合理规划自己的生活，让自己渐渐有节奏感，充实感，或许会有助于更愿意尝试。 我们不是机器，做不到设置好程序就可以不知疲倦的运转，题主或许可以对自己宽容一些，接纳自己的低谷状态，或许会让题主没那么焦虑。 问问自己不想上班的原因，并问问自己怎么做可以减少这些影响因素，让自己愿意上班，或许会让题主的体验更积极。 有道是兴趣是最好的老师，题主如果没有经济压力，可以从兴趣爱好入手，慢慢把它培养成自己的职业，或许会让题主对工作更有热情。 认识到有时候不想做某件事，或许是动力不足，或许是环境太压抑，题主或许可以试着觉察自己不想上班的因素受哪个影响更多，有助于题主的调整更有针对性。 允许自己慢慢来，人的本性是趋易避难的，工作本身对我们来说也是【难事】，题主偶尔想抗拒也是人之常情。 如果可以，题主或许可以试着先处理自己的情绪问题，比如求助心理咨询师，出门散心等，或许会让题主减少情绪积压，更松弛。 推荐阅读《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
