Try It Plus 再试一次
我攀比和嫉妒心太重，该怎么改变自己的心态？
我攀比和嫉妒心太重，而且我觉得我一定要事业做的比人家好！我现在跟我老公的哥哥家，都处于创业期，而且干的都是电商，他们干了两年多我们干了一年，我就觉得我比他们强，比他们聪明，比他们厉害，我干一年就能比他们干得好！我太自负，我瞧不起他们！但是事实我们这边还不行，他们那边稍微有点起色了，结果因为这个事情我失眠了四天了，我头很疼但是睡不着！关键是我们两家离得很近，他们的消息，特别是对我心态不利的消息我不想听到也总能听到！我接受不了！而且我跟他们表面上相处的时候我还得伪装，假装我不在乎，假装我心里什么都没有，而且我也不想低三下四向他们讨方法，我觉得我比他们高明！我总是想证明我自己比他们牛逼！但是我干的这个行业心态太急或者心态不好是会影响结果的，导致我对事业上的继续前行都开始自我怀疑了，我是不是确实比人家笨，我是不是该放下身段讨好他们来获得指导和方法，但是我觉得我不想承认比他们笨，我觉得我还是有成功的机会的，我就是比他们强！就陷在这两种分析里面，导致失眠！我不想与他们为伍，我就想悄无声息的成功，打他们的脸，到时候他们就知道我厉害了，我好变态！因为我对其他的人是很大气很潇洒的，甚至对人特别友好有点软弱的样子！我不喜欢社交觉得没意思，我现在就想成功证明自己，生怕他们超过我们了（有钱），而且我还想让公婆也知道我最厉害！我好累，怎么办啊？
题主，你好！ 你目前的心态，我理解。攀比和嫉妒的心理已经让你活的很辛苦了，你都开始失眠了，对身体和事业都不好。个人认为若想改变心态，就必须对自己的心理分析一下才能解决问题。 【过度自信是深层的自卑的代表】 表面上极度自信，觉得自己比老公哥哥一家聪明、厉害，坚信自己能轻松超越他们。其实是自负的心理。但这种自负往往是对内心深处自卑的一种防御机制。内心深处可能对自己的能力有所怀疑，害怕自己真的不如别人，所以通过过度自信来掩盖这种恐惧。 【强烈的竞争心理和家庭角色冲突】 你们和老公哥哥家既是亲属关系，又处于商业竞争状态。这种特殊的情境加剧了你内心的矛盾。在家庭角色中，本应保持和睦友善；但在事业竞争上，你又渴望战胜对方。这种双重角色的冲突让你倍感压力，难以平衡。 【错误的成功认知与外界评价依赖】 你将成功定义为在事业上超过老公哥哥一家，并获得公婆的认可。这反映出你对成功的认知较为狭隘，且过度依赖外界的评价来确认自己的价值。你把过多的精力放在与他人的比较上，忽略了自身成长和事业发展的本质。 【社交屏蔽和情感压抑】 你不喜欢社交，面对哥哥一家表面伪装不在乎，将真实的情绪和想法压抑在内心。这种情感压抑无法得到合理的宣泄，不断积累，最终导致失眠、头疼等身心症状，也影响了你对事业的正常判断和行动。 个人建议： 【正视自己的情绪和内心需求】 勇敢地承认自己存在嫉妒、自负等情绪，不要压抑它们。情绪是人类生命能量的表达，是正常的事情。静下心来，思考自己真正想要的是什么，是单纯的事业成功，还是更希望在家庭和事业之间找到平衡，获得内心的满足和幸福。明确自己的价值观，有助于调整努力的方向。 【客观评估自身与他人的能力】 进行一次全面、客观的自我评估，分析自己在电商事业中的优势和不足。同时，以开放、理性的态度看待老公哥哥一家的成就，学习他们成功的经验和方法，而不是盲目贬低他们。可以列出双方的优缺点清单，对比分析，从中找到提升自己的方向。 【调整对成功的定义和心态】 拓宽对成功的认知，成功不仅仅是在事业上超过别人，还包括个人成长、家庭幸福、人际关系和谐等多个方面。尝试将注意力从与他人的比较转移到自身的进步上，关注自己每天取得的小成就，培养积极的心态。用“我今天比昨天进步了”来代替“我要比他们强”的思维方式。 【改善与哥哥一家关系】 放下身段，主动与哥哥一家沟通交流。以学习和合作的态度向他们请教经验，分享彼此在电商领域的见解和资源。通过这种方式，不仅可以增进亲情关系，还有助于获取更多有益的信息和帮助，共同推动事业发展。记住，合作往往比竞争更能实现共赢。 【建立健康的社交圈子和情绪宣泄渠道】 尝试参与一些与电商行业相关的社交活动，结识更多同行朋友。在这个过程中，你可以学习到不同的经营理念和方法，同时也能拓宽自己的人脉资源。此外，当你感到内心压力大、情绪不好时，找到适合自己的情绪宣泄方式，如运动、听音乐、写日记等，及时释放负面情绪，保持心理平衡。 【寻求专业帮助】 如果你的自我调节无法改善自身存在的问题，可以选择一位可以信任的心理咨询师帮助。他们通过专业的技巧和方法深入你的内心世界，帮助你改变目前的心态。 改变心态也需要时间。我的建议，希望帮到你！
男朋友跟朋友说喜欢年纪小的，又哄我说想结婚生孩子
我跟男朋友都33岁，彼此感觉到了结婚的年纪，家里也都很喜欢对方。但跟男朋友很多方面都不同。吵架的时候说，觉得我年龄大，跟我在一起总纠结，不够喜欢我，喜欢年龄小的（上一个女朋友00年）。过后估计权衡利弊又来哄我说想结婚生孩子。一方面“骄傲”有点不允许对方这么不尊重我，另一方面在想可能这个世界大部分男人都在权衡利弊，只是他说出来了，是不是自己格局不够大。这种情况下结婚会吃更多苦，还是不结婚会吃更多苦。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 有一句话很经典“男人至死是少年”，还有一个笑谈是：男人比女人在感情上更专一执着，为什么这样讲？因为，无论哪个年龄阶段的男人，都喜欢18岁的女生。所以，正如你自己所说：只是你男朋友说出来了而已。针对你提出的问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.恋爱阶段所完成的使命 恋爱区别于婚姻，更加注重浪漫、注重感觉，不会去过多的考虑结果。可一旦到了谈婚论嫁的阶段，就相对趋于现实了，毕竟是要组建家庭、步入正式的婚姻生活了。 那么，恋爱阶段也有它的重要任务要完成。彼此增进了解，以此来评估两个人的“适配度”，是否适合进一步发展、走进婚姻组建家庭。 同时，也是进行有效的磨合。比如两个人的兴趣爱好、生活习惯，还有两个家庭的磨合，婚姻不仅是两个人的事，更是两个家庭、乃至两个家族的事情。 你们也经历了热恋阶段，且到了结婚的年纪，相处起来肯定少不了“打情骂俏”。像男友说喜欢年纪小的，就两可的去听：也可以是你们恋人之间的调情。只是他的言语激活了你内在的自尊心，有点刺激到了你的“骄傲”资本。可谓“说者无心听者有意”。 最终他还是回归严肃认真的态度：该结婚生娃了。言外之意：早该过了“玩”的年龄了。这也反映出他有承担责任的思想意识了。是不是可以给予他一个大大的赞呢：） 🌹2.双向奔赴的爱情是需要经营的 好男人是好女人培养出来的，好女人也是好男人培养出来的。 📖《爱上双人舞》一书把婚姻形容为“双人舞”，我进一步就需要你退一步、我退一步你就得进一步，这样才能合拍，跳出的舞步才会更和谐美观。 婚姻也是如此，双方把家庭、婚姻关系当成彼此的共修场域，遇事多沟通交流，增强尊重与信任，学会换位思考，实现共同成长、互相滋养的“平等”关系。 就像这个小插曲一样，你若当真会是一种情绪体验，你若当成情趣又是另外一种结果。这就是ABC情绪理论：不是事件，而是我们对事件的解读决定和影响了我们的情绪及行为结果。 可以借助这个话题与男友进行一次交心的沟通交流，探讨你们组建家庭后的规划和目标，岂不是变“问题”为“资源”了吗？ 📖《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南、婚姻指导手册，可以参考一下。从恋爱走向婚姻，需要你们持续学习、共同学习。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
原生家庭阴影很重，内心持续的紧张感，我该如何修通?
女，35岁，原生家庭的阴影很重，父母吵架打架很多，原生家庭父母关系碎裂，母亲小事强势控制欲强，大事没主见，总跟着父亲说我这不行那不行，对我条条框框很多。父亲对我冷漠，因为家里没男孩把罪责怪到我身上，总是因为我是女孩而感到失望，总是说要把我送走，后来我妈不生孩子结扎了，我才被留下，我就在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了我的童年，我从很小开始就总是感到内心很紧张，我一直在恐惧中度过了我的童年，内心安全感不够，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳我，导致我对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天，我该怎么办?我该如何去修通过去的阴影带来的影响?哪位老师能给我一些不同的方法和建议。我该如何救自己于水火之中?
题主，你好！ 原生家庭的负面影响的确是一个沉重的话题。原生家庭带来的创伤确实会对一个人的心理和社交产生深远影响，但请相信你一定可以逐步疗愈自己。我们一起探讨分析解决问题方法。 【关于原生家庭】 父母吵架打架，尤其在你的面前，给你幼小的心灵带来很大的伤害。当你听到父母吵架时激烈的言辞，会感到害怕和无助，你会担心父母分开或者抛弃你，幼小的你担心没有父母对于你来说是一件非常恐惧的事情。幼小的你缺了父母会很难独活才会引发你的恐惧，这种持续的焦虑和恐惧感会导致你长期处于紧张状态。 母亲的过度控制欲和对你的否定也会让你感到能力和选择被质疑，从而导致自尊心降低。父亲的冷漠、重男轻女，会让你感觉没有存在的价值，时间久了会自我怀疑，感觉自己不够好，从而产生消极情绪，安全感会缺失会造成紧张的情绪。长大后，因缺少父母爱的陪伴，自然也不懂得如何去爱别人，也不擅长表达，也不擅长人际关系，总是活得卑微胆怯，例如面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳你，就如同你父亲不接纳你一样，你内心害怕遇到像你父母一样的人，你害怕回到儿时的状态。 个人建议： 【自我认知和接纳】 准备一个笔记本，每天花 15 - 30 分钟，写下你童年的回忆、当时的感受以及这些经历如何影响你现在的生活。通过书写，将内心的情绪和想法外化，有助于更清晰地认识自己的创伤来源和影响。 准备一个便利贴本，每当你发现自己的一个优点，无论大小，都写在便利贴上并贴在显眼的地方，比如镜子、冰箱上或者其他你能轻易看到的地方。这能帮助你看到自己的价值，改变因原生家庭导致的低自我认同感。 当你因他人的一个眼神或一句话而内心难受时，静下心来，与自己进行一场对话。问自己“为什么我会这么在意？是对方真的有恶意，还是过去的经历让我过度敏感了？”尝试用温和、理解的语气回答自己，逐渐改变对自己的负面评价模式。 【自我调节与放松】 🌽🌽🌽深呼吸与渐进性肌肉松弛 每天花 10 - 15 分钟进行深呼吸练习，慢慢吸气，让空气充满腹部，然后缓缓呼气。同时，可以结合渐进性肌肉松弛训练，从脚部开始，依次收紧和放松身体的各个肌肉群，帮助你放松身心，缓解长期以来的紧张感。 🍔🍔🍔冥想 每天进行 15 - 20 分钟的冥想练习。专注于当下的呼吸、感觉和周围的环境，当杂念出现时，不要刻意去驱赶它们，而是以旁观者的角度观察，然后轻轻地将注意力拉回到当下。这有助于提高你的情绪觉察能力，减少恐惧和焦虑。 【理解父母的原生家庭】 原生家庭对你父母的影响深远，不仅仅是体现在基因的遗传，还有情感模式，行为模式的传递，你父母的情感、态度、言语和行为被他们的父母影响，也就是指你的爷爷奶奶或者外公外婆。你父母之间互动模式也受上一代人的影响，他们吵架是潜意识里默认了他们父母的互动模式，但是他们打架促进双方的交流，没意识到给你造成内心的紧张感。当你了解父母的原生家庭，能够提醒你减少对父母的误会和父母相处中减少冲突，更加敏感地处理与他们的互动，避免重蹈覆辙。 【社交技能提升】 从一些小的社交任务开始，比如每周主动和一个陌生人打个招呼，或者参加一次小型的聚会。每次完成一个小目标。 根据自己的兴趣爱好，参加相关的社团或小组活动，如读书俱乐部、绘画班、健身课等。在共同兴趣的基础上，更容易与他人建立联系，减少社交恐惧。 阅读一些关于沟通技巧的书籍或观看相关视频，学习如何倾听、表达自己的观点和感受，以及如何处理冲突。在与他人交往中，运用这些技巧，逐渐改善人际关系。 【寻求专业辅助和支持】 寻找一位有经验的心理咨询师，定期进行心理咨询。咨询师可以帮助你深入探索原生家庭对你的影响，提供针对性的心理治疗方法，如认知行为疗法、心理动力疗法等，帮助你改变负面的思维和行为模式。或者关注当地的心理健康机构或社区组织举办的心理成长工作坊，通过参与团体活动和互动，获得来自专业人士和其他参与者的支持和反馈，拓宽自我成长的视野。 改变需要一个时间和过程，给自己时间和耐心. 我是赛西维娅，希望帮到你！
男朋友跟朋友说喜欢年纪小的，又哄我说想结婚生孩子
我跟男朋友都33岁，彼此感觉到了结婚的年纪，家里也都很喜欢对方。但跟男朋友很多方面都不同。吵架的时候说，觉得我年龄大，跟我在一起总纠结，不够喜欢我，喜欢年龄小的（上一个女朋友00年）。过后估计权衡利弊又来哄我说想结婚生孩子。一方面“骄傲”有点不允许对方这么不尊重我，另一方面在想可能这个世界大部分男人都在权衡利弊，只是他说出来了，是不是自己格局不够大。这种情况下结婚会吃更多苦，还是不结婚会吃更多苦。
你和男朋友同岁，因为吵架的时候，男朋友觉得你年龄大，跟你在一起总纠结，不够喜欢你，喜欢年龄小的，让你自尊心很受伤，你的骄傲不允许他不尊重的行为。过后估计权衡利弊又来哄你说想结婚生孩子，家里也都很喜欢对方，你觉得男人都是权衡利弊，但让你对你们的婚姻也没有信心，又都到了结婚的年纪，这让你非常纠结，到底结还是不结。 我们一起来看看为什么男朋友觉得你年龄大，事后又来哄你结婚？ 这可能跟他的家里人有很大的关系，他的年龄也到了结婚的年纪，之前谈的一个没成，有可能是年龄差距的原因不适合，也有可能是女方家里不同意，他的家里对你挺喜欢的，是很看好你们的，一定会督促你们赶紧结婚这样家里人的心就安定了，男朋友一方面没有更好的选择，一方面家里可能催得紧，也觉得你除了年龄问题，各方面还不错，因此就妥协了像是成全家里人似的和你结婚，或者是和你结婚之后就完成任务了，就自由了，不会再被家里人各种催促。 我们再一起分析一下你的情况，年龄真的是你的劣势吗？ 你们都是33岁，年龄上他并不占优势，对与有情人来说年龄更不是问题，他嫌你年龄大因为他的前任是00后，这让你有些自卑，尽管你们同龄，但你却真的认为自己比对方矮一截，你可能在生活中因年龄被催促过很多次，大概也是说年龄大的短板会处于被动劣势的状态，尽管不想认同，但是你的无意识里你已经认同了对于女性的年龄的偏见，你也认同了女性年龄大或许就是比男性处于劣势，于是你和男朋友之间你也把自己的位置放得很低，即便你明明感受到对方不喜欢你，不尊重你，总是纠结你的年纪大的问题，你还可以安慰自己也许这大多数男人都是权衡利弊，只是他说出来了，好像他还多了份“真诚”，但这确实让你感受到了不被尊重，你又担忧这种情况下结婚会吃更多的苦，又害怕不结婚才会吃更多的苦。 我能感觉到你对婚姻即期待但也有一些害怕与恐惧，你和他好像与你期待的爱情走进婚姻不一样。同样因为家人的喜欢，自己也到了要结婚的年纪，也似乎有种为了结婚而结婚。你们相处期间，你能清楚的感受到对方不太喜欢你，不尊重你，你们更多的都是对结婚的需要，并不是心中最想要的，但是却是双方家长都满意的，因此你们有共同的目标就是把婚结了。 这个社会对女性的要求太高，你的成长环境也可能让你也认同了那个低配得感的自己，似乎你觉得都是这样只能这样了，不妨打破自己的想法，探索自己真正的需求，再男朋友面前勇敢的表达自己的感受，保护自己年龄的底线，再磨合一下彼此，总比婚后磨合相看两厌的好，把主动权掌握在自己手里，说不定你们会比以前更加进一步，没有完美的恋人，但幸福的婚姻的基础是互相理解，互相尊重，彼此爱护，不妨大胆的追求自己想要的幸福，让他看看他是不是自己的适配，用行动告诉他不是只有你嫌弃我的份，我也未必能看的上你，大家可以好好相处试试，但必须在尊重的基础上。 幸福是一个人发自内心的感觉，不管什么年龄都有拥有幸福的权力，关键在于自己真正想要的是什么，自己对结婚的期待，自己对幸福的定义，以及自己想过什么样的生活，了解自己真正的需求，会让你内心充满力量应对现下的困境，祝好！
对女同事上头，已经躲着她，但是工位太近，觉得很烦
她是两三年前新来同事。一开对她没啥好感，说话大声态度差冒犯到我，情商很低的样子，她所在小圈子的组织者，跟我有过节。后来工作接触觉得就是一普通女生，心里虽然提防，但碰到会寒暄几句也几个人点过奶茶。去年我和她一起组织办活动，过程中依稀觉得她对我可能有些好感，我也隐约感觉她也挺好。活动后我感觉对她有点上头，不知道怎么办，就一直躲着她，只在线上沟通，有4.5个月了，她喊我帮忙换瓶装水我也装听不到。但是工位距离太近老是听到她说话很清楚，心里就觉得很烦。有没办法可以让自己不那么烦呢？
你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，可以看到在处理同事关系上面你可能存在一些困扰。之前可能对她并不感冒，甚至会有一点抵触，因为她所在的那个圈子里的人可能跟你之间产生过一些矛盾和冲突。 但是在日积月累的相处过程之中，你也会慢慢发现她到底是一个什么样的人。你也会发现这位女同事她存在的一些优点，正是因为这些优点，还有你们日积月累的一些相处的小细节，慢慢的会让你发现彼此都可能产生了一些好感。 这种好感会让你觉得非常矛盾很割裂的感觉，这种割裂的感觉其实还是源于边界感的把控，因为在职场上面其实大家最根本的一层关系就是同事关系，你们之间是来一起上班，一起工作，一起把这公司运营好。 其他的一些多层的关系是不太提倡的。就是说无论是你们的小团体啊或者是一些死对头啊，或者是其他的一些好感情愫啊，其实都是不太推荐的，不太提倡的，一旦出现了其他的一些复杂的关系，就会让职场的关系变得更加的波诡云谲，风云变幻。 我们可以看到大量的职场上面的友情或者恋情都可能会影响到当下的工作，有的朋友他可能就是因为私下关系比较好，然后在职场上面就目中无人，或者是在合作的过程中就会出现这样那样的问题，就觉得对方不应该这样去命令自己，或者是不应该这样子要求自己怎么怎么样。 所以在合作的过程中也会出现很多问题，工作和生活情感分的不太清楚既有可能可能让生活搞得一团糟，也有可能让工作也会受到影响。有的人在职场上面谈恋爱，谈着谈着分手了，然后工作也可能没了，因为工作会受到影响，工作上的情绪也会受影响。 因此当你感觉对这个人有点上头的时候，并且有点心烦的时候，这说明你可能还是没有分清楚职场和私人关系的一个边界，你如果想要让自己不那么烦恼，那么就需要从心里面去建立好一个边界。 就说明直上的关系就是要正常的保持直上他们的关系，就不要有其他的一些念头。其他的念头只会影响你工作的效率，你要意识到有些东西它是要分清楚的。在做工作的时候就要认真的做工作。你再去谈朋友的时候就尽量要去用私人空间私人的时间去谈朋友。 慢慢地当你真正划清了界限的时候，你会觉得这个人她其实就是一个同事而已，如果能够保持友好的合作关系就已经非常棒了。你不需要对她有好感，也不需要对她有任何的敌对的感觉，那就是一个可以跟你一起合作的人，她的话语影响不到你，她的话语只是她表达观点的一种方式。 每个人都有自己的观点，每个人都要说话，你也可以说话，有一些想表达观点可以跟她一起说，如果不想吐槽的话就听着就行，不分辨，不判断，不对比。保持一种正面的心态，我们也可以在自己心烦意乱的时候去进行一些冥想的练习，可以在平台的冥想小程序里面找到相对应的板块，当然最重要的还是你个人心里面的一种边界的划分，你需要去认真思考一下，加油。 ZQ 🐳
从高中起被情感虐待，爸爸一直故意伤害我，亲人变仇人
我和我爸关系很差，感觉我们不是亲人，而是敌人一样。 这是我隐藏了很多年的心里阴影，说出来也没有人会信的。 一切本来还是挺正常的，是从高中开始，那时候我在经历低谷期，人际关系处理不好被学校同学言语霸凌，晚上在宿舍睡觉，我们是上下铺，她故意制造噪音，我当时胆子小很害怕不敢说。 同学在学校里对我造成的心理阴影很大。我回家和爸爸倾诉，刚开始他也安慰我的。 但是很可怕的是，他掌握了你的软肋，知道了你害怕的地方，就也就学着那个欺负我的同学样子也开始以后对我的欺凌。 有一次我没听他话，他故意制造噼哩帕拉的噪音，那次我就知道了，他成了恶魔。 他是我的父亲，却也是往后一直故意伤害我的人。 他在家里故意制造噪音，比如滴水用盆接，让我心烦。故意摔门，吓我一跳。 每次做的事不是明面针对你，但是你知道，他也知道。 我们的关系从此恶劣。我们就像敌人一样，他对我做了很多坏事。总是大冷天偷偷开窗户放冷风，我都吹感冒了。比如联合我妈对付我，说我坏话。十一点在你房外嗑瓜子。炒花生米半小时，用铲子划锅发出刺激的声音。吃饭用筷子用力敲碗，发生敲击声。当我回家的时候他立马一副讨厌我的样子。。 等等。好几次我妈也被挑唆得不喜欢我。 以上都是实话，绝没有所谓妄想。 每次他一出现我面前，我都应激防备。 大学毕业后，没办法留在老家，家里条件一般，没有别的多余房子，我们一直住在一起。 为了让自己不再负面，我尝试接触佛学禅学，也试着原谅他的伤害。可是每次他又会给我最小的刺激故意伤害我，看我又破防。 我不想心里都是怨恨，可是明明知道这个父亲就是故意欺负伤害你的时候，所谓平和情绪又被搅乱了。好几次我想原谅他不在意他的行为，可是他会越来越放肆。 他现在晚上十一点就坐在我房门口客厅嗑瓜子（制造噪音），喝茶（大口呼着喝）。 我想的最多的就是不想活了。活着没意思。 我们不是父亲与女儿，是仇人对仇人。 这就是我心里最最阴暗的秘密，谢谢你能看完。
题主你好！ 你和爸爸的关系从高中开始变差，好像是他掌握了你的软肋，知道你害怕噪音，就故意制造噪音来对付你。 你的这个秘密一直藏在心里，成了挥之不去的阴影，因为你觉得说出来也不会有人相信。 单看这些文字描述，可能有点让人难以理解，你的爸爸为什么会这样子针对你。 但我们如果从心理角度来分析的话，也许可以找到不为人知的背后动力，所以，相信你说的这一现象是存在的。 你说本来一切都挺正常，是爸爸之前对待你，好像没有明显的针对性，是吧？ 那为什么在他知道你被同学欺负后，逐渐也用跟他们相同的方式来对待你呢？ 在这里，我的理解是，你被同学欺负后，他刚开始也是想要帮助你的，但发现那些安慰你的话都不起作用，你还是会向他倾诉。 当他觉得他说话没有效果，帮助不了你时，他的心理可能是无力的，是有愤怒的。 这个愤怒，可能有对欺负你的同学的愤怒，恨他们为什么要欺负你！ 有对你的愤怒，生气你为什么保护不了自己，要来为难他！ 也有对他自己的愤怒，恨他自己为什么这么无能，没有办法对付欺负你的人，帮助到自己的孩子！ 在他有这么多愤怒的时候，他没有办法把自己的愤怒表达出来，可能出于羞耻感，也可能出于自尊心，他选择用认同欺负你的同学的方式，来显示他的力量，掩盖他的无力！ 他每次做的事，不明面针对你，但是你知道，他也知道，好像是一种隐性的攻击。 一个人如果不敢明目张胆地攻击别人，而用一些让对方无法直接爆发的方式发泄情绪，那说明他是害怕冲突的，可心中又有很多压抑的情绪。 你是他的孩子，你那时也很胆小，面对胆小的你，他为什么不敢直接发火，而是像一个小孩子般地来欺负你呢？ 这只能证明，可能他心中有强烈的恐惧，他跟你一样的胆小！ 他的胆小，可能来源于他的养育和成长经历。 你的胆小，如果不是爸爸带来的，会不会是妈妈影响的？ 妈妈脾气好吗？ 如果妈妈脾气不好，不单你会被压制，你的爸爸也会被压制。 而家里你是最弱小的孩子，爸爸在妈妈那儿受的气，可能会通过欺负你来得到释放，同时，他攻击你，也可能是做给妈妈看，在攻击妈妈，他联合妈妈来欺负你，可能是在转移妈妈的欺负对象。 你在家里被欺负，在学校也会同样受到欺负。 不知道以上分析是否符合你的实际情况。 如果是，你可以和爸爸彻底地沟通一次，说出他的这些行为给你带来的影响，点醒他同样可以用语言表达他的情绪，而不是在成年后，对自己的孩子还用小孩子欺负别人的不成熟的方式，来使无辜的你受到伤害！ 你还可以通过提供更详尽的资料，让心理专业工作者帮你看到更多更本质的问题，然后进行更加精准的解决。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
心很累，感觉跟男朋友说话说不通，怎么确定是否该坚持
恋爱快两年了，双方父母都见过了很满意都催着结婚，但其实我们私下吵架很多次。多次吵架我都跟他解释过我们之间沟通模式不一样，人跟人就是不一样的，也表达了我能理解他，只是希望他能够理解我，但是他每次都不停对我，说我做人有问题，说我怎样怎样不对（在我看来就是沟通模式，想法上的区别，无所谓对错），要求让我按照他的想法改正才行。我不知道还有没有必要坚持下去，也不知道自己是否应该忍受不被理解的感情或婚姻。 我就是很难抉择，放弃太难了，可是又真的很难受，我就觉得我每次都在跟他强调能不能互相理解，并表示自己能理解他的意思，但是他每次都要拒绝，关系里吵架每次都是我主动在道歉和好，但他一般都是拖到我冷战时间觉得够长了再来求我和好，并始终坚持自己完全没错，一而再再而三真的会觉得很累，不知道还有没有必要坚持到结婚。每次吵架感觉都是治标不治本。虽然表面讨论的问题不一样，但其实根源都是一样的，但我获取他理解好难。我就觉得本来开开心心过日子呢，为什么非要怼我一些根本不重要的小问题。想找心理咨询师了。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你是一个特别勇敢，体贴，善解人意的好姑娘，而且你很在意，珍惜这段关系，希望你们能有幸福美好的未来。 可以看出，每一次当你们发生矛盾冲突的时候，你都是主动选择和解的一方，这一方面说明你很在意这段关系，同时也说明了在这段关系中你是欠缺自己的底线和原则的。 亲密关系中发生矛盾冲突是不可避免的，而且也不意味着一定会伤害关系，但前提是在双方发生矛盾冲突的时候一定不上升到对彼此进行人身攻击，比如，你的男友在与你发生争吵的时候会说你做人有问题，这很明显会让你很受伤，感受到了被攻击，被评判。而且你也没有在那个当下尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求，这不仅不会让你的男友意识到他对你无意识的人身攻击所造成的伤害有多大，而且他还会再次与你发生矛盾冲突的时候以这样的方式对你，因为他从第一次以这样的方式对你就获得了自己期待的结果，比如，你选择以沉默来回应，你们的争吵因此平息了。你说呢？ 在关系中彼此理解很重要，但这样的理解一定是基于对彼此尊重的基础上，当你在关系中总是试图理解对方，而对方却没有给予你任何理解，可能还把你对他的理解当做是你确实错了，那么你就会因为对对方过度的包容，理解而产生强烈的消耗感，因为你在这段关系中的付出是不平衡的，没有得到你所期待的回应。一段持久，和谐，滋养的关系一定是关系中的彼此在这段关系中的付出和回报是平衡的。 所以，尝试去觉察，当你得不到他更多地尊重，理解的那些当下，你能够由内而外地尊重自己，肯定自己，善待自己吗？ 你渴望在关系中被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式对自己，你对待自己的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。 所以，男友怎么对你不重要，重要的是你要反思自己在这段关系中是如何对待自己的，你在这段关系中有看见自己吗？
伴有精神症状的抑郁的我，不想上班，怎么办？
自己有时候这样想，好好上班赚钱，但是又有时候很懒，不想上班怎么办？
题主好，见字如面。
你的描述虽然只有一行，却不影响我理解你。——原因很简单：现阶段我和你在面对上班时的状态相差无几，而我不想上班，是不想处理上班时的那些繁杂的工作任务。
嗯，寒暄过后，咱们下面来聊聊你的状态。
你说自己“有的时候会想要好好上班赚钱”，但有的时候又“很懒”。——关于这个，我想了解的细节是：
1.你“想要好好上班赚钱”和“很懒”这两种想法出现的频率具体是怎样的？
2.当你察觉到自己“很懒”时，能否发自内心地做到“允许自己很懒”？
3.你从事的具体是哪个行业的工作？
4.你的日常工作内容包括哪些？
5.正常上班的前提下，你每天工作的时长是多久？
6.中间是否有调整和休息（比如吃饭、午休等）的时间段？
以上这几点，是希望从细节处带你梳理清楚自己每天的作息时间。——正常情况下，干活的过程都有明确清晰的【作息分配】，而咱们作为“打工人”，自然需要“见缝插针”地安排好咱们每天的作息计划，以求尽量把每一天过得相对贴合咱们各自所习惯的节奏。
接着，关于你说到的“不想上班”和“精神症状，抑郁状态”。——咱们还是从细节出发进行回溯梳理：
1.你的抑郁状态，到目前为止持续了多长时间呢？
2.在抑郁状态刚开始产生时，你经历了哪些事情？
3.在你所经历的事情中，是否有某几件印象特别深刻的？
4.那些事情让你印象深刻的原因是什么？
5.具体是什么信念让你带着这番抑郁状态支撑到了现在呢？
这几点，是想带你去看见自己“信念”的源头。——亲爱的，既然你能做到带着抑郁状态撑到现在，内心的信念一定不弱，再加上这次求助时你所启动的“自我觉察”，就让我更加坚信这一点了。（是的，你一直都有在积极地调整自己，只是调整的效果始终未达你的预期。）
心理学上，把这种状态称为“自我反刍”，它是由内耗感引发的“自我攻击”，在“自我攻击”之下，造成“自我价值感”下降，“自我价值感”下降，带出了“疲惫”和“躺平”。
所以你看，这只是你的身心在提醒你“无论上班多忙，需要休息时，请停下工作并进行适度调整”。
在开头我就已经提到过，我也曾经出现过这种工作到内耗甚至还带点抑郁的状态，从那个时候起，我就决定不再让自己“过劳工作”了。（不是因为我懒，而是因为我知道：比起工作的努力，一副健康的身心更加重要。）
送你一句话：如果未来的目标一直在，也足够坚信自己终会到达，那不妨允许自己调整好了再重新出发。
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你后续的“自我调整”注入一些灵感和力量。
好好照顾自己。
得不到支持和鼓励的职场关系，怎么才能做到不内耗自己
我是一名混迹职场十五年的中年女人，之前也曾在多家大企业做过中层职位，现在一家小公司做职员，没有管理工作，只是辅助老板做些调研和投资项目调研工作，目前已经干了四个月了，可能老板并不太了解她的能力，觉得之前的平台成就了她。最后和老板的沟通出现了不少问题，最主要的问题就是我坚持的一些对的事情得不到老板的支持，无法说服他，他看到自己的所有都是缺点似乎，只有要求和吹毛求疵的打击，没有看到我的努力，得不到应有的认可，甚至昨天拿我和一个已经跟他四年岁数不大的小研究生比，老板说的点，其实内行人一听就知道对方在糊弄他，但是我也不敢说啥，只能点头认可。老板明显没有管理能力，也缺乏识人能力，但是毕竟我是打工的，也很纠结。暂时不考虑离职，但是似乎要迎合老板的不合理工作要求，怎么才能做到不内耗自己？
楼主，你好！我感觉你是一个非常有能力、有眼界的人，因为你曾经在多家大企业做过中层职位，目前在一家小公司做职员有点委屈你，你也出现了适应方面的问题。因而你会感到郁闷，内心充满矛盾，在对与不对，以及要不要坚持自己的想法方面陷入精神内耗当中。特别是当老板把你和一位小研究生相提并论，更会增加你的挫败感。
为什么会出现这样的情况呢？我想这跟你的个性有关。你是一位非常有责任感、有担当的员工，如果老板放手让你去管理，我相信你会管理得井井有条。可惜老板不是伯乐，没有赏识你的能力。而你，我猜想在生活中可能也是一个掌控感比较强的人。我们想去掌控主要跟内心的安全感不足有关。如果不能掌控，会让你有失控的感觉，会增加你内心的不安全感。基于你这样的个性，你就容易陷入要不要跟老板坚持你的想法的矛盾当中。理性层面告诉你你只是普通员工，只是打工的，感性层面却想掌控，想追求安全感。这样你就陷入了内心冲突当中，引起内耗。
另外，我觉得你和老板之间可能也受到了移情和反移情的影响。这是心理学上的概念。你老板比你年轻，资历也比你浅，而x你之前是中层管理，因而你对老板可能会产生想帮助他的念头，把他当成需要寻求帮助的年轻人去对待，甚至象对待自己的孩子一样想帮助他，不让他犯错误。这是你对老板的移情。而在你的移情下，你的老板对你也产生了反移情，他感到了被控制，就像他的父母曾经控制他一样，于是他要摆脱这种控制。他转向寻求跟他基本同龄的研究生的帮助，其实更像是结盟，以便一起对抗你。这样你们之间便形成了三角关系。
那要怎么办呢？你也说了暂时不考虑离职。我不知道你不考虑离职的原因是什么。估计是跟当前的工作环境有关，现在经济不好，就业艰难，因而大家都不轻易离职。但要如何解决自己的精神内耗，让自己能在不辞职的情况下能适应当前的工作环境，甚至是享受当前的工作环境，以下是我的一些分析和建议，供你参考：
首先，把老板当成一个成长中的孩子，允许他犯错误。让他自己从错误中学习。等他主动寻求你的帮助的时候，你再帮他。或等公司经营出现困难的时候，你再适机单独跟他沟通，发表你的看法，帮助他挽救危机。这样老板就可以看到你的能力并有可能重用你。但记住你要当的是背后的支持者，千万不要把功劳都归于自己。
其次，调整好自己的心态，弄清楚你到底想从这份工作中得到的是什么，以及这份工作能否满足你内在的需求。我们的需求是多种多样的。经济收入仅是需求中的一部分。此外，我们还有被认可的需求，归属感的需求等等。有时候我们并不清楚自己到底想要的是什么。我们只是简单地抓住眼前能抓住的，但同时也付出了很多机会成本。
最后，我觉得如果要从根本上解决问题，可能要从你内心的不安全感入手，通过心理咨询帮助自己成长。希望我以上的回答能够帮助到你。我曾经也在众多企业工作过，甚至在世界500强企业工作过。如果需要我的帮助，我们可以进一步约谈。
高一16岁，厌学，害怕写题，很焦虑，越焦虑越不会写
我是一名高一生，选科理科，自己其实喜欢学理科的新知识，觉得很有意思，但是面对难题就会本能的进行抗拒，会走神，总之会用各种事情去推脱，到现在连题都不敢写，不管是难还是简单，都会害怕自己又做错，害怕自己又不会，但是身边的人其实都能做对，我不能接受自己这么差，因为我初中其实成绩挺好的，理科上也没有落后很多，也不排斥刷题，现在的状态我特别不喜欢，我也很害怕自己的一再推脱会让原本就落后的理科越来越跟不上，自己心里其实也很焦虑，但是那种害怕很难让我能好好的区别写题，久而久之面对其他科，连拿手的英语，也有点排斥，因为自己考得没有理想中的好，其实归根结底就是害怕看见自己又做错，很丢脸，很不能接受，很焦虑，很失落，很怕别人看见，很难不去和别人对比，越焦虑越不会写，我真的很想学好，我不想再拖下去变成厌学的逃课的人
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 16岁的你是一名高一学生，面对曾经喜欢的理科自己却无法正常写题，害怕犯错，导致你对其他科目也很抗拒，这让你很焦虑，你无法接受这样一个“很差”的自己，你很挫败很沮丧，我能感受到你的痛苦和绝望，你很无助很煎熬，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹挫败感与丧失感 你今年16岁，是一名高一理科生，理科是你喜欢的，你觉得学习新的知识非常有意思，并且初中的你成绩很好，理科也没有落后很多，但现在的你连题都不敢写，面对难题让你本能的抗拒，害怕自己做错和不会写，相比于其他同学，你感觉自己很差，你也不喜欢自己现在的状态，更无法接受这么差的自己，不难看出，你对现在的自己也很多不满，面对其他同学你很挫败，面对曾经初中成绩很好的自己，你很失望。似乎进入到了高中，那个优秀喜欢刷题的自己不见了，你非常难过和害怕，越害怕越不敢做题，越不做题就越落后，你陷入了这样的一个循环里，事实上，你现在正在经历的可能不仅仅只是学业上的困难，更多的是你内在巨大的情感冲突，你有很深的无力感和挫败感，另一方面你正在经历巨大的丧失体验，似乎你失去了那个曾经优秀而熟悉的自己，进入了高中，你离开了熟悉的初中环境，熟悉的同学老师，你需要重新适应新的环境和学习，重新建立新的关系等等，你所面临的困难远不只是学习本身，更多的是一种丧失带来的无力与痛苦。 🌹严苛的超我 在心理学精神分析里，有一个词叫超我，意思是和道德规则有关的部分，比如有的人对自己要求很高，有很多高标准和道德约束，就像你对面对难题，害怕做错或者不会，害怕没有别的同学优秀厉害，我相信，你是一个对自己很有要求的人，也许生活里你也很严格，对自己的学习也很主动和自律，好像一刻也不能松懈，我想，这个高中也许并不是让你满意的，在原本就不满意的情况下，你想要让自己更加努力的追赶他们，更加能够证明自己不比别人差，你很焦虑很着急，其实，真正让你感到不安的是你内心有一个声音，那个超我的声音在告诉你，你不能比别人差，你不能不够好，不能出错等等，其实我们都知道，没有人是完美的，也没有人会永远不出错，而你用这样的标准来要求自己，无疑会带来“失败”的体验，也就是说当你在这样要求自己的时候，就已经在为失望而埋下种子，你或许在通过这样的方式为难自己，你只有一直保持在一个高位，才能受到一些认可与肯定，而一旦你从那个位置上下来一点点，你心里的那个声音就会打压你，告诉你不好，你很差，这是你对自我的攻击和否定，于是久而久之，你就会认同自己很差，并成为那个“很差”的人，就像你现在正在往那个“很差”的方向去，这部分需要被你看见。 🌹害怕失去客体的爱 在客体关系的视角里我们去理解你的焦虑，表面上看你是因为害怕自己别别人差而不敢做题，你接受不了那个很差的自己，越害怕越焦虑，导致你很想学习的行动一再拖延，你担心继续下去会更加恶化到厌学逃课，其实真正让你逃避的不是学习本身，而是你和学习的关系，就像一个孩子需要很优秀很懂事听话，事事都做到满分才能让大人满意，才能获得大人的夸奖与认可，这就是你内在的关系影响了你和学习的关系，也就是你和自己的关系。这个你不能接受的样子，不爱刷题、抗拒做题、很差的自己才是你真正无法去接受的，本质上是你和自己的关系问题。如果一个孩子只有通过努力让自己优秀的方式来寻求爸爸妈妈的爱，那么当他的学习出现状况时，他的内心一定是恐惧的，他所恐惧的并不是学习本身，而是会因为学习失去父母的爱，这才是更加深层的焦虑。你不能接纳的自己，似乎也是你内化了早年你父母对你的不接纳，也许在你早年成长经历里，你是被完全忽视的孩子，或是被父母严格要求抱有很大期许的孩子，这两种情况都会让你害怕失去父母的爱，因为你足够好他们才会爱你，当你不够好时，你就会失去他们的爱，这对孩子来说是非常大的恐惧，因为失去父母的爱，在象征层面上意味着死亡，这是你内在与父母的关系在影响着你，你真正的焦虑和恐惧，是害怕失去他们的爱，真正无法接纳也是不被爱的那个自己，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，你的焦虑让人心疼，你对自己的不接纳也让人心疼，16岁的你似乎非常努力的想要自己变得优秀，变得完美，但事实上，或许你已经很好，有很多你自己都忽略的地方，又或许你把自己看的太重要了，重要到所有人批判的目光都会注视到你，所有人都会不喜欢你，也许你真正在意的是失去他们对你的爱，如果可以的话，不妨尝试和家人或朋友沟通你的感受与想法，尝试去看看你内在的那个恐惧，去接纳你自己，理解自己，去爱你自己。
