废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。 ✔️很有趣的问题，看得出你对父母的信任和依赖程度是非常高的，很渴望在恋爱关系中也希望获得父母的认可和支持。 ✔️从父母的角度来看，每个父母都会在潜意识中并不想让孩子“离开”，会无意识地做很多“拉住”孩子的行为，如：过度介入孩子的生活；反对孩子按自己的想法选职业、选恋人、选朋友；希望随时随地了解孩子的动向等等，这些都是发生在无意识中的，所以父母并不会觉得自己有什么问题，这对孩子来说是一种挑战，在过度融合的环境里如何成长为心智独立的人。 ✔️从子女的角度来说，即便父母无意识中都不想孩子“远走高飞”，但子女“往外飞”的独立意识本能还是会让孩子想挣脱父母的“控制”（潜意识上是想保有深度的依恋）。在你提到的恋爱关系中，都依赖父母的判断，那你对自己识人的能力是怎样评价呢？但执意和父母对着干，也并不是真正的心智独立，是另一种形式的过度依赖。 ✔️你提到的和男友的私生活，是不是要和父母讨论，你可以问问自己作为一个成熟的女性，你有哪些事情可以自己为自己做决定，并有能力为自己的决定负责？有哪些方面，你又需要父母的意见来辅助自己做出决定，但最终还是自我选择、自我负责？这些问题的梳理，会辅助你重新审视自己与父母的依恋和融合模式，当你逐渐越来越清楚地看懂了自己，你提的问题，也就有了自己的答案。

shelley职业教练

题主你好，我是仄隅 首先透过描述，我们可以看到你所体验到地对于生活的失序感是由所发生的一系列事件共同构成的，现在我们尝试将事件重新解构并为其赋予新的意义，让我们重新找对生活的掌控感。 这里我们先看到你做了什么，你能够在上个月积攒了足够的勇气去重新面对人生挑战并且还能找到一份工作，这种进步本就不容易，虽然说之后所发生的一些事情确实打乱了你的计划，但是被打乱计划你并没有选择放弃而是坦然面对并积极行动，当你拥有这份行动力这足以证明事情依旧在你可以掌控的范围之内，而现在你做的已经很好了。 对于这次入职你充满了期待，或许你将这次入职视为脱离家庭脱离父母走向独立的开始，这也是你脱离与母亲共生状态的一种选择，但现实因疾病以及快递的问题二者累加在一起，这或许让你觉得你设想的一切都化为乌有，现实仿佛又回到了从前你又成为了过去那个自己又回到了当初那种状态。 现在请你相信，你的选择并没有错，而现实并非是这个世界或宇宙在与你作对，正所谓天有不测风云，人有旦夕祸福这本就是这世间再正常不过的事情。生病是在入职前几天就已有预兆，现在我们反而要庆幸你选择及时就医而不是拖着病躯坚持上班。让我们设想，你在上班时病倒或一个人在出租屋或医院应对病痛，与当下相比你觉得哪一个好一些呢？ 关于行李的问题，这里我们也需要看到现实出现这一问题并不是因为你造成的，而是由于对方的责任导致了这一切，我们不能拿着对方的过错去惩罚自己并认定这是上天在与你作对。如果我们换个角度看待这一问题，因为昨天是快递物流公司第一天上班，或许对方公司在节前或节后承接了太多订单导致运力不足进而引发了现在的问题，这件事情从客观上来说并不是你的原因造成的，而我们更不能拿这件事去否定自己。 关于回家没有熟悉的感觉，这种体验可以说即有现实因素又有心态的问题，或许之前我们经历了太多不顺利的事情以至于让我们看待事物更容易从悲观消极的角度去考虑问题，现在我们尝试让自己看到，现在的环境之所以如此是因为之前的我们希望新的环境能带给我们熟悉感，而现在我们可以尝试为自己重新营造这种氛围。 现在我们试着看到，你在已经发生的这一系列事件当中为之付出的努力而不是否认自己的力量或是觉得自己是无力的，实际上你现在做的已经很棒了，可现实我们确实没有办法去做到所有想做的事情，有时意外确实会发生，但意外并不能成为否定自己的理由。 或许我们可以先缓解情绪养好身体，至于工作我们等到养好身体再去考虑，工作固然重要但排在其前面的是我们的身心健康。

仄隅

看到你的问题是‘’24岁，如何和思想保守的父母讨论与男友性生活的话题‘’，我会觉得很奇怪，你和男朋友性生活的话题，不应该是你自己的隐私或者是秘密吗？这个还要拿出来和你父母去讨论吗？你是遇到了什么困难吗？还是有什么困惑吗？ 下面的描述，你说到，父母是思想很保守的人，自己24岁和男朋友有性生活不知道要不要告诉父母，也不知道如何和父母讨论这个话题，父母甚至不让自己单独和男朋友出去玩，不知道如何沟通，很迷茫。 能感受到，你内心的迷茫，无助，对于你的困惑，我有几点看法: 第一，好像是你在苦恼，与男朋友有性生活的事情要不要告诉保守的父母，要不要和他们讨论，不知道如何沟通。 我觉得，首先，你需要清晰自己的需求，你想和父母沟通你的性话题，是为了什么？是想让他们放你单独出去和男朋友在一起吗？还是有别的目的？ 为啥你会觉得迷茫呢？ 我想，可能是因为，你会觉得与男朋友有性生活是不好的事情，因为他们的思想保守，可能你会害怕他们无法接受，可能你会害怕他们指责你，打压你，羞辱你。 其次，可能是因为，你一直都是充当乖乖女的角色，从来不敢忤逆他们，从来都是顺从他们的安排，而你找男朋友有性生活的事情，好像是在挑战他们，好像是在试图背叛他们，试图与他们分离。但是这样的行为，一方面会让你感觉兴奋，一方面也会让你感觉害怕，所以你好像卡住在这里了。 最后，可能是因为，你想要获得父母对你的行为的允许，对你的理解与支持。 第二，你提到父母甚至不让你单独与男朋友出去玩，好像是你的父母对你的掌控欲望是比较强的，可能他们害怕你过早地接触性生活，害怕你会吃亏上当，害怕你会抛弃他们。 所以，你与男朋友的性行为，就好像是偷尝禁果一样，你可能会难以面对自己的羞耻感，难以面对自己的兴奋，害怕会遭受到父母对你的惩罚。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以先自己梳理一下自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪可以有一个出口。 理解自己，支持自己，接纳自己，我们说，任何一种模式的形成，肯定都是有很多的获益存在的。你已经24岁了，却还和父母住在一起，还被父母各种约束，背后肯定是有着很强大的心理动力的，也有很多的获益——比如，你可以继续当父母宠爱的女儿，不用长大，不用自己承担生活费，可以享受父母对你的照顾，享受父母对你的保护等等。 其次，看到自己的内心需求，想要和父母沟通你有性生活，是基于什么样的考虑，评估自己能否承担后果，做出适当的选择。 理解自己有关独立与依赖之间的冲突，可能你一方面想要独立，与父母进行分离，一方面想要继续依赖父母，不愿意长大。 我们说，一个孩子成熟的标志，就是他拥有自己的隐私秘密，拥有自己的独立空间了。可是好像你并不打算拥有自己的秘密，你希望和父母坦白沟通你有性生活的事情，你还想和他们讨论性生活的话题，好像你还不愿意长大，不愿意承担责任。 最后，慢慢地承担起属于自己的责任或后果，注意保护好自己的身体，注意安全。可以看一些书自助，比如《性学观止》，《谈性说爱——写给女性的性心理》了解一些性常识和性心理知识。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 24岁的你有了自己的伴侣，并也有了正常的性生活，但你很纠结是否要让父母知道这件事，似乎你有些害怕，感觉像是做了一件“错事”，要考虑向父母坦白，我能感觉到你的纠结与害怕，同时还有一些迷茫与无措，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力。 🌹思想保守的父母和成年的你 你说道你的父母思想保守，甚至不允许你单独和男友出去玩，为此你很矛盾，你不清楚是否需要告知他们自己已经和男友发生关系的事情，也不知道如何与他们讨论这个问题，好像保守的父母对你心理压力很大，我想，面对父母的“保守”，你的恋爱或许谈的也很小心翼翼，你或许也很忐忑，很害怕，就像一个小孩背着父母做了一些不被他们允许的事情，现在这个小孩害怕被父母发现，想要主动坦白，好像有些事没有让父母知晓会让你格外害怕和不安，事实上，或许你并没有意识到，你的内心还是一个孩子，你或许依然在用那个孩子的身份去看待自己，以及和父母的关系，对于一个24岁的成年女性，恋爱、和自己的恋人发生关系是非常自然且合情合理的事情，并不需要和任何人去报备，因为那是属于你的权利，你对于自己作为独立的成年人自主的意识和行为的选择，只有孩子才需要去向家人父母去报告自己做了哪些事，获得父母的允许与批准，从这个角度来说，你可能还依然把自己放在一个孩子的角色里。 🌹不被允许和过度控制 你的父母思想保守，甚至不让你单独和男友出去玩，这里面一定有他们的关心与担心，害怕你会受到伤害，会发生一些他们认为很严重的事情，于是他们也一部分干涉了你的感情，限制了你的自由，不让你单独出去和男友玩，我能感受到你的父母对你的保护，他们对你有很多不放心，同时我也能感受到你也许是一个很懂事听话的女孩，也许一直以来的成长经历里，你很多时候都是按照父母的要求去做，你能清楚的感受到他们对你的爱，同时也有自我的需求。但另一方面，你的父母或许并没有接受你已经长大的事实，他们可能还在用对待孩子的方式来对待你，而你无意识也认同了他们，认同了自己是一个需要被爸爸妈妈保护和照顾的小孩，需要依赖他们来生活，所以他们对你的生活有爱的控制的部分，在很多不允许的背后，是控制的味道在里面，也许在情感上，他们并不希望你真正长大离开他们，他们对你的约束更像是对待一个孩子，这些约束里有很多不放心，不相信，不相信你能够自主去生活，能够成为独立于他们的个体去搞定自己的生活，这是你和父母的关系问题，这部分需要被你看见，也许在你早年和父母的相处里，他们把你安排的很好，你或许也习惯了事事去依赖他们，而你和男友发生关系这件事，似乎是唯独没有让他们知道的，这对你来说无意识里感觉自己好像在背着父母做坏事，有种犯错的感觉促使你想要告诉他们，如果不让他们知道，你的心里似乎一直很担心被他们发现，好像有一双眼睛在监控你的生活，事实上，真正想要促使你和父母“坦白”的动力并不是你理解的他们思想保守，而是你内在那个不被允许的声音，那个小孩她需要得到父母的准许和同意，她才可以如释重负，而成年人是不需要得到父母的同意和允许的，他们有能力为自己负责 🌹独立与分化 你今年24岁了，你正在恋爱期，也许你正在与一个除了父母亲密关系以外的男生有了亲密关系，产生了亲密行为，我相信，在你心理或许感觉到有些愧疚，那个愧疚好像是自己背叛了父母，在情感上“背叛”了父母，和其他人在一起，你很害怕，你纠结是否让父母知道你们发生了关系，其实是为了缓解自己的恐惧与不安，你需要看到这个恐惧不安的情绪背后到底是什么，我想，也许是你还没有真正从心里和情感上独立，从父母那个小孩子的角色里出来，你现在还在和父母一起生活，也许你依然在感受着被照顾和呵护的感觉，像那个小孩子的你一样，以至于现在的你24岁了，还在考虑自己和恋人之间亲密关系的事是否要告诉父母，事实上，这些都是你个人的事情，不论是你的父母还是别人都无权去评价和干涉属于你的生活，你和你的父母是两个独立的个体，独立的意思是能为自己的生活做任何决定和选择，并为此承担结果，而不需要依赖别人去主导自己。虽然年龄上你已经成人，但心理上，你还是那个爸爸妈妈身边的小女孩，你或许还没有从情感上离开你的父母，去过你自己的人生，你对他们有高度的依赖，这是你和父母的关系没有分化的表现，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，也许在你的心理一直住着一个小女孩，那个小女孩很爱她的爸爸妈妈，很依赖她的爸爸妈妈，她享受做爸爸妈妈女儿的身份，被他们照顾和约束，因为那是她所熟悉的，她并不需要为自己的生活去考虑和承担责任，因为那些可能存在的风险都被她的父母降到了最低，她还需要得到父母的允许与批准在去做一件个人的事情，如果可以的话，你需要完成心理和情感上的独立，和父母完成一个分化，成为那个真正独立于父母的个体，而不只是永远是他们的孩子。

右手旅人

你好。 你婴儿时期和父母经历过火灾、溺水，之后回到老家和爷爷奶奶一起生活。爷爷奶奶对你要求很严，尤其在学习成绩上，所以你的童年是被苛责对待的。父母一年只回来几天，你和他们相处很少，所以感情不深。 在家里，你表现的像个成熟的大人。你25岁，小时候特别需要依恋父母，大学时也曾需要，工作以后觉得不需要他们。你有了最好的闺蜜，你特别依赖你的闺蜜。你总是很小心翼翼的讨好她，你担心她像你父母那样狠心抛弃你，你害怕被抛弃。你那么谨慎小心，可还是做错了事。现在你就面临被抛弃的危险，所以你战战兢兢。 如果她真是你好闺蜜，她对你一点容错率都没有吗？你们俩之间的关系，难道总是你低眉顺目，她高高在上？ 假如，你一直在做低姿态的讨好她，那你们的关系是倾斜的，关系里无法相互尊重，关系不平衡，这种关系不可能是滋养你的关系，它会特别消耗你吧？那么消耗你的关系，对你来说就不是“好”的关系。或许你更应该选择主动离开。或许你更适合找寻能够相互滋养你们的一段关系。 你做错了事，我猜，你肯定不是故意的。因为你做所有事情都是为了讨好她。我猜，你可能确实不知道该如何做，所以才让她觉得你做错了。即使你道歉，她也非常冷淡。所以导致你太难过了，有了很多的躯体症状。从你描述的状况看，你确实把她当成了自己的精神支柱，如果她离开了你，你就失去了支撑自己的力量，你会瘫软无力，你会觉得你不值得被人爱。 你低看了自己。其实你是有力量支撑自己的，你是值得被爱的，你也是有能力爱他人的，你也是能原谅自己、包容自己、爱自己的。虽然现在暂时你感觉不到你有这些能力。 人如果真的把自己完全的交出去，把自己的决定权、选择权、评判权等等交付在另外一个人手中，那么，你最终的命运就是被拿捏、被冷漠抛弃。因为任何一个人都只能为自己负责，她不可能担负起另外一个人的命运，她负担不起这巨大的责任。你不能这样依赖任何一个人，像一个婴儿完全依赖母亲一样。谁也不可能成为你的母亲，一个无条件包容你、爱你的、全能的母亲。 如果你觉得小时候你被亏欠，那么你可以自己重养自己一遍，而不是向外找一位全能的无条件爱你的“母亲”。 当我们成年以后，我们就不可能再次回到婴儿时代。在这个世界上，我们最终都将是孤独的。能全然的接纳我们的，是我们自己；我们最好的朋友也是我们自己；最爱我们的、始终不离不弃的，就是我们自己。 请勇敢担负起这些接纳自己、爱自己的责任，让自己成为自己的主人。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

这种心里我也有过，作为经历过的人可以跟你分享一下我的看法。 你之所以离不开他是因为你需要一个寄托。 这种寄托可以带给你安全感，支持感，被需要，被重视的感觉。 如果他不在，你会觉得不安心，无法面对孤独，也失去了依靠。 导致我们产生这种心理的原因是:缺爱 在你当下的处境里，可能没有人能够满足你情绪上的需要。 比如没人理解你，懂你，陪你，知道你当下的心声，如果你还在读书，可能对你的压力和内心的痛苦也没人理解，你似乎活在一种不被人看见和接纳的状态里。 所以当恋爱中有个人曾经给过你一些慰问和安全感你就会非常依赖他。 这种心理源自与我们跟父母关系建立的不好，也就是父母亲人在你早年时忽视了你心里的情感需要，导致你长大后心里缺少安全感。 而你会把安全感的弥补放在男朋友身上，尝试用恋爱中的关系填补空缺，这不是你🈶问题，而是成长过程中父母没做到位，导致你变成这样 有这种缺失的人很多，因为我们大多数父母都不是很重视下一代的感受，只会在意成绩外在的东西。 所以如果你知道了由来，就不会觉得自己很奇怪 你可以多陪自己，用日记写出你的心事烦恼，页可以找男朋友聊天，告诉他你的难过。 当然如果你需要也可以找平台的心探咨询师陪伴你，这样你就不用过度依赖男朋友了 希望对你有帮助

咿呀树(💃伊然)

非常理解你从小就要一直让着妹妹的委屈和不公平对待留下的创伤，明明只大几个月也要被迫让着，明明你有理，也要被迫先道歉，不能有脾气，不能发火，不能比妹妹快的抢到东西，妹妹一哭必须得服从她…你不能有主见，受委屈也要情绪劳动，装的没关系一样必须还要疼爱妹妹，渐夺走了你的配得感、尊严和价值，让你越来越客体化。让你感觉在妹妹面前仿佛不是人，是一个奴隶，是一个工具，读到这些文字都觉得窒息，何况是你的从小到大的经历。 大让小的教育很多家庭都是如此，只是让大的有包容心，彼此能友爱相处，但是没有底线的让大的包容小，真的很窒息很心疼你，你和大S有着相似的经历，成长环境都很窒息，都要让着妹妹，大S真把自我奉献做到了极致，你很心疼她，因为懂她，略讨厌她，因为不想成为她，可以看出你想改变的决心，但接触到原生家庭还是会闪回到小时候的那种感觉，“自愿”被剥夺主见和主体性，让你很无助，很想走出来却不知道如何才能走出来。 家庭洗脑大让小的教育，让你从小被迫让着妹妹、弟弟已经养成了一种习惯，长期的没有自我，没有尊严，逐渐剥夺了你的配得感，稍微一有主意时就会内疚自责，长期处于这种环境，让你已经对这种大让小的观念根深蒂固，让你在与妹妹相处中丧失了自我，将自己客体化，也对你造成了严重的心理创伤。能现在长大了，有能力保护自己了，但只要一见面，还是不由自主被闪回到小时候那种被剥夺主见和主体性的状态，失去自我保护的力量。 希望以下几点建议可以帮助你。 ①打破大让小重建平等观念 告诉自己人人平等，人与人之间应该互相尊重，你和妹妹是平等，自己有表达的权力也有说不的权力。家庭给不到应有尽的公平尊重，自己更要保护好自己，自己给自己，他人我们无法改变，若是自己再不保护自己，没有人能保护自己。 ②理解自己并接纳 再见到妹妹，还是会闪回到小时候的那种状态没有关系，千万不要责怪自己，理解自己的不易，改变都是需要过程和你的勇气还有坚持，当发现自己回到小时候的状态，先深呼吸，告诉自己可以自主表达，可以拒绝，感觉不舒服，压抑无法表达时可以离开，能表达时鼓励自己表达，改变的第一步就是敢于表达自己。 ③明确自己的底线 过去的已经过去了我们无力改变，但现在和以后可以掌握在自己手里，当他人的行为让你不舒服触及你的边界时，要坚定地表明态度维护自己的边界，不管他人如何评价，诋毁，哭闹还是道德绑架等，坚守底线绝不屈服，让他人明白你是有脾气有底线的，不再是任人宰割，当你能坚定的维护自己，你是有力量的不惧怕的。 日常生活中更多的人自己处于平静舒适的环境中，降低对亲情的依赖和期待，修复心中的创伤，可以通过记录疏解情绪，深呼吸缓解不适，创建自己的圈子，认识兴趣相投朋友增加生活的乐趣，自己很难走下来也可以寻求专业心理咨询师的帮助，更加高效的帮助你解决问题。

鑫♡洁

读完你的描述感受到你看似遇到了一个恋爱问题，实则是一个现实问题。 你没有太多描述你恋爱时的细节，只提到自己在感情中比较被动，每次都是自己付出的多，对方却越来越不在意。 这里可能涉及到一个感情中相处模式的问题，如果每段感都以你投入多对方却不在意截止，这里需要去反思这几个方面: 1.是否缺乏正确的-处理亲密关系的能力 有时间我们以为为对方付出多，投入大就是留住感情最好的方式，单这种相处模式可能带来对另一半较多的期待和要求，导致对方觉得喘不过气，最后退出。 2.是否存在识别合适交往对象的能力 有些男生可能本身就缺乏付出意识，只会吸取女生的付出而，但自身又不愿意去投入，这在交往初期可以通过观察识别出来。 3.是否有尊重自己的感受和直觉 你也提到有几个交往对象在恋爱初期就有点患得患失，甚至是没有处理好跟原生家庭的关系，导致你们分手，其实这是好事，能早点识别出来，省得以后结婚再暴露问题。 为什么我一开始会说你面临现实问题呢？因为你提到自己身边适婚年龄的人大多都是奔着结婚目的，也就是说他们是结果导向，不是感受导向。 结果导向的人他们更在乎是否能拿到结婚这个结果，但不那么在乎相处的感受和过程，对于情感支持这方面的需要不那么在意 但你做不到，你是需要在感情里获得情绪价值的人，你不希望自己嫁给一个不懂自己，无法倾听支持你的人，但以你目前的社交圈来看，要遇到这样一个在感情上能懂你支持你的人概率不大。 对于这个现实问题，我个人感觉需要你有破圈的能力，首先你扩大交往圈子，以自己兴趣爱好为半径去交往一些更优质的社交圈，因为能提供更大情绪价值的男生在其他方面也更优秀。 其次，让自己更优秀起来，因为你不优秀身边吸引来的人也就是那么几种类型的，无非就是想要赶紧结婚生孩子完成任务，如果你不愿意跟这样的人结婚就就需要出圈去找对象

咿呀树(💃伊然)

你好啊🤗 在怀孕期间孕激素会导致你情绪很不稳定，心理上会容易焦虑抑郁，这都是很常见的现象，每一位选择怀孕的女性都非常勇敢，在这里抱抱你，你能下这个决定一定是鼓足了勇气💪 在国内竞争压力相对都比较大，很多的女性怀孕之后都会非常焦虑自己原有的岗位会不会被人替代，自己生产完之后会不会与社会脱节，自己要如何面对这些情况，生产完之后还能否适应工作， 还可能害怕生产完再回去工作后加薪和升职的机会会越来越少，原有的人际关系会不会因为自己的生产导致了疏离，会不会在生产完之后越来越缺少自己独有的时间，可能会害怕自己会不会教育不好小孩，可能害怕孩子在肚子里的时候身体没有养好，会害怕自己生产完之后身材和容貌的焦虑，更害怕你的这些种种焦虑痛苦没有人理解和心疼，甚至会说你矫情😣🤧 首先我想说，不管你是一位女儿、一位妻子、一位员工还是一位妈妈，你永远都是你自己，一个非常美好的女孩🌟🍀🕊你永远都是一个独立的人格，你比任何人都有能力让自己幸福😇 你在描述当中反复提到了孤单，我想这个孤单不仅仅是生理层面的缺少人陪伴的孤单，更是心理层面那种对于未知的焦虑、无助、缺少理解和心疼的孤单🤔 在生理层面 你说你没有上班、没有事情干、朋友也很少聚、老公也很少陪🧐 我认为虽然没有上班 但是可以自己提升一下自己的竞争力，尽量不让自己与社会脱节，比如可以 关注一些具有权威性的微信公众号经常看一些新闻资讯或者一些社会事情，至少了解一下那是什么东西 ，到底发生了什么 ，然后也可以买一些书或者报一些课程来多学习一下其他方面的知识，好让以后工作能够多一条路走，或者是备考一些证书，去人力资源和社会保障或者是中科院那些权威性非常高的地方去进行了解报名，可以选择适合你的证书，毕竟技多不压身，还可以偶尔和朋友或者丈夫谈论一些社会和工作上的事情，还可以去豆瓣选择自己喜欢的书籍或者影视 来丰富自己的精神世界 或者可以跟家人商讨一下去一些孕期女性专门线下的课程班，可以去那里面结交新的朋友，或者是 报一些孕期瑜伽的课程 或者是在家 没事的时候运动一下 可以去咨询专业人士给你做出一个方案，怀孕期间很有必要让自己多出去走一走，去一些公园或者一些景区 那些比较安静的地方享受一下自然，因为自然是由与生俱来的治愈能力的，如果条件允许的话 可以偶尔去旅游几次，如果父母方便的话还可以让父母来稍微照顾一下自己，可以买一些孕期指南之类的书籍，可以尽量少的让自己关注那些短视频之类的，毕竟信息非常的杂乱繁多，容易加深自己的焦虑 ，有些东西没有必要知道那么多，这些都能让自己有一种安全感，不至于因为未知而焦虑和恐惧😌 对于怀孕这件事情，可以往好的方面去想，这样有助于你缓解负面情绪，比如想一想怀孕这件事情 是否是让你更加关注、治愈和了解自己内在的一个很好的机会?很多事情总是多面的，如果我们总是在那一面当中左顾右盼的话，很容易让自己心境恶劣，在这里给你推荐一本书《当下的力量》[德] 埃克哈特·托利，很多时候 我们回望过去 仰望未来 可是却很少感受当下，我们的大脑思维经常干扰我们的自我感受，我想这本书能够教会你在当下中找到一种相对平和稳定的入口来更好的感受自己😊 你可能对自己缺少信任毕竟怀孕这种经历你的经验很少，可是你知道吗 你能够选择怀孕就已经是一种莫大的勇气了，我相信你这些年把自己也照顾的是比较好的，在你之前自己遇到困难的时候我想你也自己很好的解决了，在怀孕的时候很可能对自我价值产生怀疑可能会相对出现自我贬低 自我怀疑的这种情况，在这里给你推荐一本书，《自我关怀的力量》克里斯廷·内夫，我想这本书可以让你学到关注那些事情带给我们的痛苦，接受自身的脆弱和不足，让你更加的关爱自己感受自己自己的情绪变化，打开心扉、减少无休止的评价 ，可以很好的帮你和负面情绪相处，负面情绪只是暂时的，我们虽然没有办法让它直接消失， 也没有办法控制自己不去想一些事情，可是我们却可以选择拥抱负面情绪，用更加积极关怀的情绪去理解你自己的负面情绪 ，从而产生新的积极的情绪，让负面情绪自然而然的慢慢消散⭐️💕 你好像很不想自己一个人，可能会有人跟你讲你现在的感受你的现在的行为、心理很多都受原生家庭的影响，原生家庭当然会带给我们或多或少的影响，可是我认为更为重要的是我们要如何去让现在的自己迎接更好的生活而不是总带着童年的阴影，就像生活当中要解决问题，需要知道问题是什么，就要知道是什么引发的这个问题，才能更好的选择合适的方案💗💞 童年客体关系，早期与抚养者（尤其是母亲）的互动很大概率能塑造个体的人际关系模式，婴儿在成长过程中希望与母亲保持依恋关系，同时也渴望独立自主，可能是你早期的抚养者让你的主客体分离能力并不是很强，是个体在认知上将自我与外界良好分开的一种能力，原生家庭可能会伴随着你寻求帮助但是得不到良好的回应或者是经常父母不在身边给予不到你充分的情感支持，这些都有可能会造成某种心理上的缺失，这种缺失导致你很有可能投射到夫妻关系当中，希望伴侣能够满足你 ，我并不清楚你的具体情况，毕竟你自己永远是最了解自己的人，《童年之谜》罗尼·索兰，这本书应该可以让你更好的了解儿童生命初期的情绪理论，能够了解到父母能对孩子造成多大的影响，非常专业和权威的一本书，我觉得这本书不仅可以帮助到你 更好的了解自己的原生家庭 也能够帮助你更好的养育自己的小孩🌼还有一本《别永远伤在童年 如何疗愈自己内在的小孩 》约翰·布雷萧，这本书通过数十个经典案例和方法，教你了解、疗愈自己的内在小孩✨ 在现在这种信息爆炸的社会当中多元化的东西席面而来 ，独处成为一种非常重要的能力🔮😳，我想你自己能感受到在与人社交或者交流当中或者是在嘈杂的场合当中会比较少的能够静下心来去感受一件事情去感受自己， 我想当自己真正静下来的时候 才能更加清晰的看到自己 知道自己的性格 知道自己适合什么 知道自己喜欢什么 而不过分依赖于外界，亲密关系并不是获得幸福与安全感的唯一来源，永远别忘记你自己 ，很多的情绪价值、很多关怀与爱，自己都可以给自己 《孤独 回归自我》安东尼·斯托尔，虽然这本书的案例很多都是天才，但是也不妨让我们真正找到独处的意义 ，孤独并不意味着是糟糕 就像前面说的，很多事情都是多面的 很多看似很厉害的人他们知道很多的东西，可是那些东西总有来源就像我刚刚给你推荐那些书，很多人也都从那些书里当中寻找到了智慧，然后去帮助到了别人， 很多东西我们自己都是可以学习的 ，在亲子关系当中可能有很多的母亲会把孩子放在第一位从而忽略了自己 ，可是我想说养育孩子的始终是自己， 如果自己都没有调整好自己 那么要怎么更好的去养育孩子 ，在婚姻关系当中 丈夫好像总是工作很累，然后回家就开始打游戏 就像你评论说的你不想给他添麻烦可是我想说，她不仅是一位丈夫还是马上要成为一位父亲的人 ，你怀孕也同样的很累，我想也一定比工作还要累 ，我觉得你完全可以让他去那个怀孕体验班就类似那种地方让他体验一下 ，很多时候不感同身受是没有办法深度理解的，你已经怀孕了你好像没有让他意识到他自己的必要责任 ，并不是说你一个人不能更好的去养育孩子 ，而是说父亲在原生家庭当中的影响也是很重要的 ，可以与他积极的沟通你自己怀孕期间内心的感受 ，可以把你学到的知识分享给他 ，让他也更好的能够 与你一起 养育将来的孩子 ，长辈和外界可能会有一些 相对不太良好的声音 ，长辈是跟我们不是一个时代的人会有一些不适合我们的想法 ，有时候我们也没有必要 一直纠缠 ，这就像是旧时代的果实 你没有办法让他完全变成现在同时代的果实，而其他人的那些想法 ，那只是他们个人的基于他们自己的三观的独特声音 ，每个人的性格都是不一样的 ，找到合适的人也能够让双方更加舒服的相处 ，不合适的人相处起来很大概率是两两伤害的☀️ 最后我想说 你现在感受都是确确实实存在的 要多多关怀自己 相信自己 也相信你肚子里的孩子 ，多多感受这世间的美好， 铭记每一个幸福的瞬间 ，这一生的经历都是我们最独一无二的色彩， 悲喜交加才是命运的丰富多彩之处🌈🦋我相信你可以让自己和孩子幸福的！💖💝

simplify.

题主，你好，其实，对于严重依赖手机的孩子来讲，他们本身也是痛苦的。他们也并不想花大量的时间投身在网络当中，却已经身不由己。而且，冰冻三尺非一日之寒，这个引导和改变的过程是需要时间的，也请给自己和孩子一些耐心。

 

的确，在游戏的玩耍过程中，会有暂时的欢愉，不过，一旦游戏结束，回到现实当中，他们会感受到强烈的空虚和痛苦，却不知道接下来该做什么，不知道如何摆脱这种状态。他们也知道这样对他们来说不好，但他们就是摆脱不了手机的诱惑，他们的意志已经失去了作用。

 

那么，孩子处在这种状态下，作为家长应该怎么做呢？

 

1.我们可以从情感和心理上给予他理解和支持，在行为上对他进行严格的把控。

 

但现实的情况，很多家长都是反着来的，就是我在心理上不支持你，打击、羞辱，甚至表现出极度厌恶，让孩子产生一种严重的被疏离感；而在行为上，又是放纵的，比如看到孩子玩手机，妈妈表现出来的是歇斯底里，发现歇斯底里起不了作用，就说：“你随便玩，等你爸回来，狠狠地揍你！”

 

假如你是孩子，也许前一秒你打算放下手机，但是听到妈妈这样说，你可能会接着玩。他会想：你用言语伤害了我，让我痛苦，那么我就继续用行为刺激你，让你更加痛苦。

 

要给予心理上的支持，我们要做到理解。

 

即便是看似不可能理解的行为，我们也要努力从中找到它的合理性，找到它可以被理解的部分。

 

比如，我们可以想想看，孩子是从什么时候开始玩手机成瘾，在那个时候，我们是不是有什么事情没有做好，这部分其实是需要我们来承担责任的，我们需要表达给孩子。

 

比如，可以给孩子说：“因为爸爸妈妈经常吵闹，让你特别烦，所以你选择了玩手机”，或者“可能是爸爸妈妈对你的态度有一些问题，伤害到了你的自尊心，造成你手机成瘾”，再或者是“你在学习上遇到了困难，在学校遇到了一些事情，我们没有及时关注到你，所以才造成你今天对手机特别沉迷”……

 

当我们去寻找他行为的合理性，并告诉他这背后存在的原因，这就会让孩子觉得你们是理解他的，也就拉近了你们之间的距离。

 

这就可以建立起良好的合作关系，当良好的合作关系建立起来之后，我们就要制定计划。

 

但我们需要明白，对于一个手机成瘾很重的孩子，不可能让他从长时间玩手机，变成一下子都不玩，这种过高的计划会一下子打击孩子摆脱网络的自信心，所以，一开始我们制定的计划一定是可操作性的，是切实可行的。

 

我们可以制定一个时间表，并严格地执行它，帮助孩子逐步摆脱手机瘾。当孩子想去打破这个规则的时候，我们需要做到没有敌意地去禁止，也就是做到温和而坚定。

 

你可以对孩子说:“我能够体谅你，现在非常难受，但这正是大家需要共同去面对的一个难题，你再克制一下，再忍一忍，妈妈相信你可以的。”当孩子有了一些进步，完成了你们设定的目标，一定要给他积极的鼓励，这就做到了心理上的支持以及行为上的把控。

 

2.修复亲子关系

 

一般来说，沉迷于手机的孩子，他们与父母的关系或多或少存在着一些问题。

 

根据我的经验，通常存在以下三种情况：

 

假性亲子关系：父母与孩子的关系看似不错，但是这种“不错”的关系是靠父母对孩子的放任换来的，父母对孩子的要求都答应，孩子与父母似乎很亲近，但这种亲近是带有目的性的，一旦你不满足孩子的要求，你们的亲子关系就立刻被打破了。

 

彼此疏离：父母工作很忙，没有时间管孩子，孩子在生活上得不到父母的照顾，在心理上也得不到父母的关怀，于是就很孤独，从而在手机上寻求寄托。

 

对抗型：你让我做的我偏不做，我就是要表现出和你期待相反的行为，如果父母管控过多，往往会出现这样的情况。

 

那么，如何修复亲子关系呢？

 

一定要避免对孩子进行打压、责骂、发号司令，这会把孩子越推越远，而是学会去倾听孩子的需求，表达对孩子的尊重、理解和爱。

 

还有一个见效很快的方法，就是拥抱。

 

你可以找一个合适的时机，充满关心和爱意地去拥抱孩子2-3分钟，要注意让心脏贴着心脏，因为拥抱可以让我们体内产生“催产素”，让我们体验到幸福感，我想你们一定会很感动，亲子关系也会得到一定的修复。

 

但要想完全修复亲子关系，还需要你们去探索你们的亲子关系中存在的到底是哪一种类型的问题，然后再针对你们的具体情况进行调整。

 

只有修复好了亲子关系，才有可能帮助孩子摆脱手机成瘾的漩涡，而事实上，也许，亲子关系的问题也正是导致孩子手机成瘾的原因。

 

3.看看能否为孩子寻找到一个心理替代物

 

孩子之所以会沉迷手机，是由于手机满足了他的某种需求，那么，我们可以在现实生活中寻找到一个心理替代物，这个替代物同样可以满足孩子的那些需求，从而逐步帮助孩子在现实生活中找到满足自己需求的方法。

 

这个心理替代物一定是可以给孩子带来愉悦感的，或者说可以激发孩子的兴趣，哪怕这个兴趣很小，我们也可以一点点去培养他，让他从中找到成就感。这样，手机的吸引力就不会那么强了。

 

有这样一个故事：

 

一个孩子手机成瘾，学习上也有挫败感，每天一到家就抱着手机不丢，到了周末也会彻夜不归，在网吧打通宵游戏，有时候，打完游戏回家，脾气也会很暴躁，妈妈十分焦急，感觉再这样下去孩子就毁了。

 

妈妈找到了他们当地的一位心理咨询师，咨询师对孩子妈妈说：“我们一起来找找孩子除了上网，还对什么感兴趣。”

 

孩子妈妈回答：“他除了上网，对什么都不感兴趣，其他什么都做不了。”

 

咨询师让妈妈再往前追溯，看看孩子在没有网络成瘾之前喜欢做什么。

 

孩子妈妈说：“他小时候学过一段时间钢琴，当时练琴练得挺刻苦的，还得过一些奖项，但是这个钢琴已经扔在角落里，很多年不碰了。”

 

咨询师说：“没关系，我们现在把钢琴抬出来，你有空的时候在他面前弹一弹。”

 

孩子妈妈说：“我弹了他也会无动于衷的，他已经对钢琴不感兴趣了。”

 

咨询师说：“你可以边弹边向孩子请教，你可以问孩子一些问题，你告诉孩子说‘妈妈没事儿想弹下钢琴，让自己娱乐娱乐’，让孩子对你有一些指教。在孩子教你的过程中，你可以让孩子感受到一些成就感，给他一些特别积极的反馈，而且他教你的内容，你要刻苦地去练习。”

 

后来，妈妈就按照咨询师说的去做了，虽然刚开始弹的时候很笨拙，而孩子刚开始也是很不耐烦的，但是每当孩子被迫地教妈妈弹完钢琴后，妈妈就会给他一些鼓励，然后说：“谢谢你教我，等我学得差不多，我就请一位老师来好好学习，你也算是我的钢琴启蒙老师了。”

 

就这样，慢慢地，孩子每天都会抽出一部分玩手机的时间来教妈妈弹钢琴，而且教的态度也越来越认真。从这样一个小切口，妈妈逐渐帮孩子找到了现实生活中的成就感和自信心，到后来，孩子自己也开始弹钢琴，而且弹得越来越好，并逐渐摆脱了手机成瘾。

 

那么，你呢？

 

你能找到孩子曾经有那些擅长做的事情吗？

 

你同样可以用这样的方式来挖掘孩子身上的积极因素，帮助孩子获得现实中的成就感和愉悦感，最终摆脱手机成瘾。

最后，我想说，这样的一个过程不仅对孩子来说是有挑战的，对于你来说也是需要耐心和勇气的，如果觉得有需要，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，会更有效果。

祝福你和孩子都越来越好~

湘遇成欢