Try It Plus 再试一次
居然不离婚了那就爱他，可我不懂爱是什么？怎么做？
(已婚)我和对方分开了， （分开的原因是感情不合见面就吵，我感觉他们一家有点高高在上的感觉他们说让我不拖累他，我对象他老说房子他租的让我出去住…（因为我上班太累了只想静一静）他老说我是因为钱.房.车才跟他在一起但是我真的不在乎这些，我喜欢自力更生，别人的永远是别人的）没有任何经济纷扰和联系，一年后还是决定在一起，是我给他机会，但是他家所有人都觉得我们没有感情不够爱对方,我能正常跟他撒娇，也能正常跟他聊天。那些事情上面都很配合，但我不喜欢他管我社交，他们觉得如果我们彼此不爱对方生下来的孩子，会是不幸福的。昨天回想了一晚_上，不知道爱具体是什么样子?文字描述我能懂，看那些爱情片，只是当时感动,但是会分析权益，他出去很久了我也会担心他，我去哪会跟他.....分开这一年，已经考虑过最坏的结果，他先提出了离婚，我已经跟答应离婚了， 可是我家人 还是让我跟他在一起,我受妥了……我的想法是。居然不离婚了那就爱他，可是我也不懂什么是爱…他们只说水到渠成…我无法理解…
亲爱的题主，感觉你正处在一个复杂的情感局面中，你正在逐步梳理和理解自己的内心世界，想要找到爱的方向。我们可以试着一起探索一下。 —— “他说我因为钱、房子、车子跟他在一起” -你的情绪是：委屈，愤怒，不被理解的痛苦。 -情绪背后的需求是：他说出你是因为物质和他在一起，你感受到了委屈，你希望得到他的尊重和理解。 -认识需求后的合适表达：事件 情绪感受 想法 诉求 比如你可以说：“你总说我因为物质和你在一起，这让我感到委屈。（事情 情绪感受） 我试图去理解我在哪些方面让你感觉到了我的物质。我有没有问了你要了一大笔钱，有有没有让把房子、车子送给我……我分析了一下，我并没有看到自己物质的一面，我经济独立，自己赚钱自己花。从我个人角度看来和你没有经济上的纠纷。（描述你自己的想法） 你能告诉是什么让你感受出我在图你的钱房子和车子？（你的诉求）” 通过表达，让他明白你的内心想法，同时也去让看到他内心这个想法的来源。这是有技巧的沟通，让彼此更加了解自己，也了解对方。 —— 区分情绪与理性分析 在这段关系中，你会分析权益，这是理性的部分，但爱是情感，不能用理性的计算得失的。 你担心他出去很久不回来，这是情感上的牵挂，是爱的一种体现。 或者你可以尝试区分在不同情境下，是情绪在主导还是理性在主导。 比如在讨论社交问题时，你不喜欢他管你， 你的情绪是？愤怒。 你的感受、需求？被约束后感到的愤怒，应该是独立的成人个体，而不是被管控的对象。——需要被尊重。 或者我有社交的权利，我需要有自己个人的社交圈。婚姻中有共同的朋友，也会有我个人的朋友。夫妻双方有交集的圈子，也会有个人独立的圈子。——需要独立的空间，独立的社交。 这时不要只从理性的角度去争论谁对谁错，而是先关注自己情绪产生的原因，是觉得被控制还是有其他因素？你的需求是什么？ 当你能清晰地区分并表达时（表达技巧：事情 情绪感受 想法 诉求），他也能更好地理解你，减少不必要的冲突。 —— 接纳情绪，建立情感连接 你能和他正常撒娇、聊天，这说明你们之间是有情感基础的。尽管有过不愉快，但这些积极的互动是你们重建关系的基石。 接纳自己对他的各种情绪，无论是担心、生气还是爱意。当你接纳自己的情绪后，你可以更自然地与他建立情感连接。 比如当你担心他时，不要压抑这种情绪，而是直接告诉他你很担心他（表达技巧：事情 情绪感受 你的想法 你的诉求），让他感受到你的在乎。同时，也鼓励他分享自己的情绪，通过这种情感的交流，增进彼此的了解和信任，慢慢让爱自然生长。 —— 打破固有认知，重新定义爱 你可能受过去经历和他人看法的影响，对爱有一些固有认知。他家觉得你们没有感情不够爱对方，这可能让你对自己的感情产生怀疑。 爱不是由他人定义的，你需要打破这种固有认知，从自己的感受出发（事件是什么？情绪是什么？情绪背后的想法是什么？需求是什么？）。 比如你可以回忆那些和他相处的美好瞬间，像一起度过的温馨时光，这些真实的感受就是爱的一部分。 有些时候可能被他人的观点束缚，在你疑惑的时候，也是觉察自己的好时机，按照自己内心的感受去探索（探索方法：事件是？情绪是？想法是？需求是？）和定义你们之间的爱，这样才能真正明白如何去爱他。 夫妻关系的建立和情感的连接是爱的关键，婚姻关系中不是一帆风顺的，会有磕磕绊绊，会有疑惑，会有迷茫，也会有情感修复，这是所有夫妻都要经历的真实的婚姻生活。
迷茫和无意义感充斥了我的脑海，人生意义在何处？
天上一天，地下一年。年关将近，这种感觉越是深刻，地球不过绕着太阳转了一圈，生活在地球上的我们已是一年匆匆而过。细细想来，地球转了约么50.60圈，再多一些70.80圈，人就要入土了。在这期间，发生的欣喜也罢，难过，气愤也罢，都只是短暂的花火。人与人之间的交往便像两颗星子一样，交汇短短一瞬就要错开。这样一想，好像所有的事情都不再重要了。有人说人生是用来体验的，可再一想觉得不体验也没有什么关系，努力也好，放弃也好，绝望也好，终究会烟消云散，助人也好，助己也罢，最终都会消失的。那我们的人生意义在何处，我们又是为何要存在？迷茫和无意义感充斥了我的脑海，睡不着了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们生活在一个比较卷的时代，特别容易感觉到迷茫和无意义或许并不奇怪，请允许我给题主个抱抱。 想要寻找到答案，题主或许首先要理清楚自己对于意义的定义是什么，不然可能自己做什么都很难找到自己要的意义感。 有的人觉得人生的意义在于冒险，有的人觉得人生的意义在于确定感，有的人觉得三餐四季，爱人在侧就是意义。不管平平淡淡还是轰轰烈烈，找到自己内心的答案才是至关重要的。 我曾经也对这个问题迷茫过，但是孩子的依赖，父母的关怀，都让我觉得生命其实是用来感受爱和被爱的。 题主或许可以试着感受下: ~自己有过特别喜欢的事情吗？有没有拼尽全力去为了它努力过争取过呢？那时的体验是什么呢？ ~有没有静静的待在自然里，感受到生命的力量呢？我去年去爬过一次山，感受到和久宅以及两点一线完全不同的体验。 ~有没有与外界链接呢？一个人待着是特别容易感受到孤独感和无意义感的，多与他人链接可能会感觉不太一样。 ~自己最近有没有遇到什么特别消耗心理能量的事情呢？过年是一个万家团圆的时刻，在这样的日子里可能特别容易感受到难过，孤独等情绪。 【改变之道】 ★认识到不管是乐子还是生命的意义，可能都是要自己寻找的，等待可能无法等到，题主或许需要让自己走出去。 ★减少独处，去和世界链接，可以去爬山，逛街，读书等，感受到人间烟火气才能觉得生命很精彩。 ★尝试给自己设立一个目标，一点点去努力实现它，或许会让题主在实现目标的过程中感受到努力的快乐，成就的价值等感觉。 ★泰戈尔曾写下:天空中没有鸟的痕迹，但我已飞过，题主会觉得无意义，或许是更多的思考了当下没有的，可以试着活在当下，让自己体验脚踏实地的快乐。 ★肉体或许会消失，但是精神可能永存，像司马迁，像岳飞，我们或许可以说他们消失了，但是他们也一直在，题主或许可以试着看到生命延续的广度。 ★结局或许没那么重要，重要的是我们曾经感受到什么以及它的意义，题主或许可以试着多看看自己拥有的，或许会让题主感觉更充实。 推荐阅读《当下的力量》，《跳出头脑，融入生活》。 祝好！
不想恨嫁了，想暗示自己还是个孩子，这么想会不会退化
女生，今年30岁。刚刚经历了失恋。很失望很伤心，不想再背负早点把自己嫁出去的压力了，本身工作已经够有压力了。 我喜欢他，他对我也不错，就忽视了对方不想早点结婚的暗示，总想通过自己的包容和主动，让对方产生想结婚的想法，而我很想结婚，就患得患失，情绪压抑且不稳定，吵了架又想去补救，希望自己把这个错误先承担起来，多包容一点，就能维系这段关系，也许这样才处于低位了吧。另外我甚至都没有过骑驴找马的念头，总想做得完美，怕对方发现我的不对劲而离开我。 回想这几年，因为不是公务员等稳定单位，也没结婚，每年回家压力都很大。每天都有两个声音在催促我，一定要好好工作至少稳住现在的收入，一定要快点完成结婚这件事情。连我同学都看得出，近几年我真的很着急，心态不好，而我自己也真的是很累很累。 昨晚有些失眠，做梦还梦到他，很伤心，早上起来妈妈在给我做早餐，我突然想为什么不能告诉自己“我也还是个孩子”，在关系里，照顾自己的感受，就算我做的不好，我也接受自己可以犯错，而不是要求自己表现完美，至于对方，哪怕就是因为我的错误不选择包容，选择远离或冷暴力，也没关系，因为我也还是个孩子。在关系里面轻松一点，不在乎一点，甚至骑驴找马一下，因为我还是个孩子，还有大把的时间去享受人生。哪怕被催婚，我也告诉自己“我还是个孩子”。大人要是知道我这么想，肯定要批评我，觉得我老大不小了怎么还可以当个孩子。可我真的很累很累了。 请问我这么想，会不会对我的成长不利，会不会退化？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 请恕我直言：当题主以一位30岁的女性身份向大家求助时，我看见的却是一个害怕犯错、渴望完美的小孩。题主刚刚经历失恋，在这段关系存续期间，你一直在用包容和主动来维系，但这表面上的成人行为其实隐藏着不成熟的心理机制。因为过度的包容、害怕犯错、不敢表达真实需求就像一个委屈的孩子在讨好父母——“只要我乖，就有糖吃。”但成年人的关系不是交易，健康的爱不需要你拿自尊去换。 庆幸的是，你想到可以允许自己就“做个孩子”，不过又在担心心理退化。其实，同时做成人和孩子并不矛盾，你能做到让内在小孩不再伪装成大人，这本身就是在承认孩子的价值，也是你的自我价值的一部分。因此，不用害怕“做个孩子”会退化，过去的你应该是太早被迫当大人了。真正的成长是可以在两种模式间自由切换，从今天开始，不妨做这个练习：当产生“我还是个孩子”的念头时，在后面补充半句：“所以我允许自己______，但这不妨碍我同时______。”比如，当我允许自己此刻很难过，但不妨碍我明早准时去上班。这是一种悖论性认知，才是心智成熟的真正标志。 读完刚才这句看似矛盾的观点，是否有兴趣再多做几个练习呢？所谓悖论性认知指的是看似表面矛盾到其本质相同的观点，在心理学中应用是为了找到内在的平衡，即接受脆弱同时保持坚强，因为，这些都是我们的一部分，是完整自我的部件。 那我们再来体验几个类似的表达： ❤️我允许自己像孩子般害怕催婚，同时能像成年人那样坚持不将就。 ❎以前的自己：要么硬扛压力假装没事（憋到崩溃），要么彻底摆烂“我该是孩子管我呢！”（事后更焦虑） ✅现在：可以边看和他曾经的甜蜜互动边哭，哭完该删“垃圾”信息照样删。（情绪释放和理性行动互不干扰 ） ❤️我可以着急结婚，同时清醒地知道急不来。 ❎以前：陷入非黑即白——要么为了维系一味隐忍，要么“我还是个孩子”不用急。 ✅现在：能边参加交友联谊活动多认识一些朋友（男性朋友），边报瑜伽课照顾好自己的身体，把焦虑能量转化成自我建设 。 尝试做做类似的练习，你会发现，当别人再用“你都30了还...”这类标签绑架你时，你可以不用卡在必须二选一的死胡同里，人际关系也会更加有弹性。 真正困住你的从来不是问题本身，而是"必须解决问题"的执念。允许类似成人和孩子这样的矛盾共存，才是成年人最高级的活法，也是成熟的标志。今天愿意直面痛苦求助，这已经是成年人才有的勇气！ 祝好！
老公赚不到钱，也没有规划，怎么经营好自己的生活？
结婚这么多年，老公人挺好，就是赚不到钱，也不考虑将来。也沟通过，更吵了太多架，始终解决不了，还有孩子，不知道我该怎么调整。 当初跟老公在一起，因为原生家庭受到很多伤害，他能包容我的负面情绪，让我不断调整自己，而且公婆很好，家庭氛围和睦。他每天乐呵呵的一点不生气，后来我才意识到有相当一部分是他不考虑事儿的原因。 不是我去贬低他，他自身条件有限，下面我举几个例子来说明: 1.脑子笨。首先是记忆力不好，两个小时5个英语单词背不过。或许英语他不擅长，可是背别的材料，他照样要花费比别人五倍十倍的时间。其次是学习不行，从小一直考倒数，现在书写像团乱草，20以内加减法都算不出来，别的科目更是一窍不通。然后是反应慢，理解事情要花费很长时间。最后是思维简单，遇事不会变通，嘴笨的很，跟人相处总吃亏。 2.能力差。换了好几份工作，去卖房子、卖保险，几乎赚不到一分钱；去工厂流水线干了半年，每个月赚一千八左右；又去跑滴滴，一年下来算了算收支，几乎为零，赚的都用来加油了。现在打两份工，白天当保安，晚上跑外卖。我们小县城近两年收益不好，很多厂子发不下工资来。他当保安一年没发工资了，跑外卖两年摩托车坏了又换了一辆，一个月去掉摩托车油费六七百（我也不知道他怎么要加这么多油），赚两千多点。 3.最可怕的是，他几乎没有主动学习的欲望，并且还很抗拒用脑子。我建议他去学点技术，像机械制图啥的，学完去工厂不是比流水线轻快吗？而且有个一技之长总会比卖苦力好吧？他不去，觉得没结果，自己学不来，也怕我失望。 他还能跑一辈子外卖吗？并且他现在跑外卖也养活不了家啊！他还很忙，过年也没有假期。我在工厂干点文员，没那么辛苦，收入固定在四五千。我也想帮他，可是稍微用脑子的活他又不想去，我能咋整，再说我也不是啥女强人，自己也不容易，实在不会扶持别人啊。 我俩跟公婆住一起，吃饭啥的都靠他父母，暂时生活过得去。可是以后靠谁呢？我问他以后怎么办，他只是说多跑单，别的他也说不出来。我不会跟他分开，一是有孩子了，哪怕做错了选择，也得尽力把日子经营下去；二是没孩子前我跟他吵架，也准备离婚，可是就是办不到。我也不知道，傻了呗，就看上他了，跟他相处也有很多幸福的时候，而且他这人怎么说呢，也很辛苦，就是赚不来钱真愁人啊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
贫贱夫妻百事哀，当有了孩子以后可能家庭矛盾就会比较突出，特别是关于钱的，我小时候我们家也很穷，父母也会因为这个争执，很能题解题主的感受。
人无完人，一个人很踏实可能就没那么有冲劲，我有个朋友她老公也是性格好，能顾家，但是不太有冲劲，后来她也想开了，因为确实把她和孩子照顾的很好。
缺钱彼此吵架可能也并不能让钱到家里来，题主或许可以试着看看是否可以各自努力，不把振兴家庭的重担落到他一个人身上，或许状态会不太一样。
题主或许可以试着想想，自己嫁给他的考虑的他的优点他现在还有吗？总是盯着他不擅长的点可能他自己也会很挫败。题主或许可以试着问问自己，当下的经济条件真的很糟糕吗？还是自己的期待值太高呢？试着站远一点看，可能会让题主更放松。题主本身是一个容易焦虑的人吗？如果是可能受原生家庭的影响，容易有危机感和焦虑，看到自己内在的不安，或许会让题主更放松。
【改变之道】
认识到小家是需要两个人一起努力的事情，也需要有家庭责任分工，如果对方不能主外，有没有可能主内呢？换个视角或许会让彼此更松弛。
题主两个人现在有长辈帮衬或许可以让彼此的步伐都慢一点，想一想各自怎么努力，或许会让问题更容易解决，如果只是指责对方，可能很难收效，毕竟能力在自己这会让自己做什么都有底气。
找一个自己觉得还不错的方向，一点点的努力积累，或许会让自己的生活慢慢好起来，也可以让自己没那么焦虑。
试着多看看对方的优点，没有谁能看着对方的缺点还一直保持情绪稳定的，题主或许需要换个视角去看对方，除了不能挣很多钱，是不是其他对自己很好呢？或许会让题主更宽容。
方向不对，努力白费，确实找一个好的方向很重要，但是积累也需要时间和耐心，题主或许可以试着多给对方一些时间，静待花开。换个视角多看看自己拥有的，可能会让题主没那么焦虑，更加松弛，减少对未来的顾虑。
认识到跳出舒适区需要勇气和变革的决心，特别是未知的恐惧会让我们不愿意尝试，题主了解他的行为动机或许会对他更宽容。
推荐阅读《5%的改变》《终身成长》。
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37岁女，恋爱模式固定，多次被分手，如何纠正心态？
37岁女，一线未婚，体制内硕士。回顾我的恋爱经历，不管最初是谁先主动，我被分手的情况更多，自己会变成最后走出来的人，时间越长越希望有好的结果，对方可能慢慢抽离或者断崖式离开，我的希望是能和情感浓度高的人进入婚姻、互相扶持爱护。 我想问的问题： 1.恋爱需不需要技巧。男女的感情热度是不是存在一定程度的区别，比如我会越来越投入，对方会越来越权衡利弊，有人说应该学会拖拉、套路，我习惯谈恋爱不应该克制，真诚、放松，不知是不是应该有些技巧 2.如何识人。恋爱过程中我也会遇到觉得对方“不对劲”的细节（比如：过节没有来找我，快递了便宜敷衍的礼物），但是想想，成年人有自己的想法，不能都满意，后来串联起来发现，对方那会儿已经开始怠慢，也许开始寻找新的目标，到底如何不过于敏感的发现对方的真实想法 3.如何找到能结婚的恋爱对象。我谈过几次姐弟恋、还有异地恋，开始情感浓度很高，但最终对方不够坚持或者家庭原因放弃。本城市年龄相仿的相亲对象或者因为相亲模式过于冷酷，一上来就按照结婚要求开始计算，甚至一见就问想要几个孩子，让我比较难开始爱情的氛围，但这些人是结婚诚意足且提上日程的。如何纠正自己的心态，还是只能为了结婚收起谈恋爱的心。 我是一个需要情感支持的人，尤其是开启恋情之后，如果感情不顺，会短期内影响我的工作状态，十分拖延懈怠，甚至我的人生排序，感情和家庭是在工作之前，这是否应该纠正。非常感谢各位朋友、老师，能看完且关注我的问题，祝大家新年快乐?
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们都希望和最爱的人相伴一生，但是恋爱是短期关系，婚姻是长期关系，本质还是会有一些不一样。 【恋爱】 恋爱更多的是花前月下，你侬我侬，没有婚姻给人的压力和责任感那么强，但是考虑到婚姻，可能会评估很多东西，那些恋爱里觉得合适的，可能婚姻里未必合适。 恋爱初始，受光环效应影响，我们会觉得彼此很有吸引力，但是随着接触时间变长，感性褪去，理性回归可能会发现彼此曾经没发现的不适配的点。 有句话人最珍惜的是得不到和已失去，题主在关系里投入越来越多，可能容易让对方不珍惜，也可能导致对方觉得自己没有自由，从而想要逃离。 【关于婚姻】 婚姻是两个家庭的事情，可能奔着结婚去的人会考虑很多，可能现实，但是并不意味着相亲就找不到爱的人。 把要求放在桌面上的人，或许更不装，有助于题主节约择偶精力，而谈恋爱谈着谈着就散了反而容易让题主耗尽心力，这样想，相亲是不是没那么糟糕呢？ 所谓我爱你，或许不是因为优点，而是我知道你所有的缺点依旧愿意包容，题主或许可以换个视角看关系。 当然，不管是恋爱还是婚姻，都是两个独立的人相互靠近的关系，题主或许需要考虑下自己会不会对对方显得过于依赖和在乎，让对方想要逃离呢？ 【改变之道】 试着觉察自己的择偶标准，当自己择偶标准越清晰可能越容易减少感性冲动，与不合适的人反复拉锯消耗时间。 不刻板化对恋爱和结婚为目的接触的理解，或许会让彼此更关注形式之外彼此的感觉和需要，让关系更加松弛。 试着【降低】的预期，当我们一开始对关系期待过高，可能会渐渐发现对方不是【良人】，试着把自己最真实的一面展示给对方，或许会减少误判。 认识到如果内心是个沙漏，可能有多少水也填不满，题主或许需要先从爱自己开始，当我们更爱自己时，或许会减少对对方的依赖，从而让对方没那么窒息想要逃离。 认识到一个阶段有一个阶段的重点，不管是工作在前还是感情在前，其实都是选择的结果，题主不必太困惑。 试着觉察自己的恋爱性格，找一个跟自己性格互补的人或许会让题主的恋爱更加顺畅。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是感觉咨询没有效果，应不应该坚持咨询下去？
因为总是感觉咨询没有效果，我换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次了。 问题其实都差不多，首先是我不能信任任何人，有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说，我也像咨询师表达过这一点。 其次呢，我不能认同咨询师的很多观点。我不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等，所以经常采取回避的策略。在咨询师看来，这只是缺乏勇气，于是在每一次咨询中都不遗余力的鼓励我要有勇气 。对此我不认同，我觉得勇气不能解决所有的问题，作为一个成年人，在社交关系中策略同样重要。在咨询师一次次不厌其烦的鼓励下，我尝试不顾虑这么多，直接表达自己的愤怒，最终跟房东吵了一架，不得不准备搬家，而气头上的我也完全没为自己争取到应有的权益。 这次冲突后，我跟咨询师认真的聊了一次，我明确表达了不希望以后的咨询里，仍然是充满“勇气”二字，作为成年人我将为自己的行为承担实际后果。我认为，在没有掌握处理冲突的能力的情况下，一味地强调勇气，那只是“愚蠢的勇气”。同时，作为一个压抑良久的人，我不成熟的内心压抑着比其他人更多的愤怒，在我不能理清哪些适合表达，哪些不适合表达的时候，一味地鼓励我“勇敢的表达”，会让我像一个处于“全能自恋”中的巨婴。 咨询师不分策略场合的鼓励我要有勇气，让我感觉到整个咨询变的非常僵化，原本就不知道该聊什么的我，就更加不知道要怎么继续了：因为我都不用开口，心里就知道咨询师会怎么回应了--勇气。 在经历了这些后，一个新的想法在我的心中蹦了出来：我被迫经历的这么多鼓励，是不是咨询师他自己需要的：他需要一个“个人英雄主义的故事”，一个回避胆怯的人，在掌握勇气后，成为了一个勇往直前的人。也许他需要这个故事，来抚慰自己的童年。 同时，我也把我的感受吐露给了咨询师：虽然你今天没有反驳我的说法，甚至道歉，但我感觉，过几次咨询，你一定又会把话题绕回勇气。果不其然，后面又验证了我的想法。 再就是面对沉默了，最开始的时候，他会问我沉默让我感受到了什么，我的回答是：我在担心你接下来要问我“沉默的时候在想什么，感受什么”。后来，他就不这么问了，改为了“这段沉默对你意味着什么”之类的让我摸不着头脑的问题。 我在沉默中会焦虑，也许咨询师也会。所以咨询经常变成，如果有话题聊，经常会延时一个小时甚至更久，而没有的时候则会按时结束。 说了这么多，也许有些混乱，请问我的咨询该继续吗，如果该，要怎么继续呢。
你好。经历过几次咨询都感觉没有效果，和目前的咨询师已工作十几次但仍未对他建立起信任，而咨询师不断强调“勇气”的工作方法也让你感觉并不适合自己的需要和状态。你提到很难信任任何人，而之前咨询的经历可能让你对咨询师建立信任变得更加困难，这意味着建立咨访关系的工作同盟可能需要比较长的时间和过程。 或许可以考虑在咨询中深入探讨这种不信任的感受，信任不仅是勇敢表达、以及得到鼓励，更需要获得被看见和理解的回应。在学习心理学、实践和督导的过程中，我了解到常见的咨询难题之一就是咨询师常常有些“急”，急切于带来改变或应用心理咨询的技巧去推进咨询，但咨询最核心的其实是“关系”（即咨访关系）。有的时候咨询师的急是一种反移情，太希望“帮到”来访、让来访觉得咨询“有用”了，而建立稳定的咨询关系往往需要很多耐心和耐力，咨询也不总是舒服的，甚至很多时候都充满张力，但这些不舒服也是有意义的、是理解来访的一种路径。 如果你愿意，或许可以尝试继续一段时间，跟咨询师再讨论一下咨询的目标。咨询目标可以是动态的，可以聚焦在现阶段的需要先设定一个具体的目标。可以在咨询会谈后回顾一下自己的感受，比如说哪些对话或咨询师的回应让你感到被理解，哪些对话让你感觉没有被理解、具体有什么样的想法和感觉，把这些再反馈给咨询师。 你之前在咨询中能直接表达想法，或许反应出你对咨询关系还是感到安全的，所以能够对“此时此地”的觉察进行分享。而这个做法的确让咨询师开始调整他的方式、意识到一味鼓励可能并不适合。或许可以再试试看，更多表达你的感受，例如“反复强调勇气，让我觉得像是你在期待我成为什么样子，而我自己的需要似乎还藏在哪里、没有被看到”。在咨询中，来访的所有表达、包括沉默都是有意义的，咨询师需要从这些信息中获得对来访更全面的认识，很多咨询师还会寻求督导的帮助，促进对咨询的理解。 如果你觉得与这位咨询师依然无法建立基本的信任和理解，那么可能需要考虑是否更换咨询师。适合的咨询师不仅要在理论流派上与你匹配，更重要的是能与你建立起一种让你感到安全和被理解的关系，之前的咨询经历可能让你对自己和咨询关系有了更多觉察，也有助于判断合作的咨询师是否匹配你的需要。
通过喝酒来避免情绪低落，情绪却更不好，怎么独自戒酒
男性，34岁，感觉生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳，酗酒1年，想戒酒，情绪长期低落，通过喝酒来避免情绪低落，结果酒醒后情绪更不好，又低落又自责。
你好。因为情绪低落和无意义感等心理痛苦而喝酒，希望以此来缓解痛苦，但酒精会扰乱大脑的化学平衡、带来身体不适且在酒醒使情绪更加低落，自责和内疚又加重了心理负担，让你感觉更加消耗和无力。认识到酒精不能真正解决你的困扰而想要戒酒，这是改变的一个重要动力。 要摆脱酒精的依赖，首先需要去理解和面对那些困扰你的问题，比如情绪低落和无意义感，这是抑郁的常见表现，如果条件允许最好能去专业机构做一下评估、制定科学的改善计划。从自身的生活来说，建立一些具体可行的目标并从中感受意义（意义是可以由自己定义和赋予的），或许可以做为一个努力的方向。 比如说，把关爱自己的身心健康做为一个大的目标，然后细分成一个个小的行动计划：在作息安排、均衡饮食、适当运动、兴趣爱好、人际接触等方面落实到周、日、时间段。每达成一个目标，给自己一个肯定，记录下内心的感受。若遇到未能完成的情况，不要批判自己，尝试用中立的态度分析这件事：要改变生活习惯肯定需要很多耐心、经历一些波折，能够从中汲取经验是最重要的。 我们知道，喝酒在短期内能让人感受到暂时的麻醉和放松，但酒精同时会干扰大脑中调节情绪的神经递质（如血清素和多巴胺）而导致情绪更加低落。运动是一种有效的方式分泌内啡肽、多巴胺和血清素等化学物质、带来积极的身心体验。有一本书《运动改造大脑》推荐给你，你可以根据自己的喜好选择一两项运动来坚持。万事开头难，建议用“小步慢走”的方式循序渐进地养成新习惯。 此外，社会支持对于情绪调节和心理健康非常重要，缺乏稳定的人际关系容易让人陷入孤独和低落。对于人际关系，可以尝试重塑一种“去理想化”的探索和接纳的认识，理解人的多样性和复杂性，不强求关系完全符合自己的理想，而尝试从关系中汲取需要的养分、设立适当的边界以滤掉不那么好的部分。 戒酒过程中，可以考虑设定逐步减少饮酒量的目标，而不是一开始就完全戒断，让身体和心理逐步适应没有酒精的状态。如果感到困难，可以考虑参加一些戒酒或情绪支持小组，在这团体中和经历相似的人进行交流，感受到他人的理解和支持，这也有助于打破孤独感。
小时候被迫习惯性让着比自己小的人，怎么办？
就像大s这样 大s的成长环境很窒息 要一直保护妹妹 要一直让着妹妹。这种教育只能是破坏了她自己成长的边界感。甚至她最后都认同了这个边界感被破坏的事实。所有好事都希望妹妹有，妹妹自己应该承担的坏事也要自己抗（家里如果一定有一个不健康的孩子，她希望代替妹妹怀，妹妹自己代言的产品有问题，姐姐又爆自己的料吸引火力等等 ）真把自我奉献做到了极致 很心疼她，因为懂她。略讨厌她，因为不想成为她。 我从小就是要一直让着妹妹，近乎变态的程度。只大几个月，也要被迫让着：明明我有理，也要被迫先道歉，变得不能有脾气，不能发火，不能比妹妹快的抢到东西，妹妹一哭必须得服从她…我不能有主见，受委屈也要情绪劳动，装的没关系一样必须还要疼爱妹妹。 。。这样的行为，虽然只是每年一两次，一次十几天。但是由于从六七岁开始每年如此，渐夺走了我的配得感、尊严和价值，让我越来越客体化。我在妹妹面前仿佛不是人，是一个奴隶，是一个工具，可以任人欺凌（因为不能有情绪） 虽然现在长大了，发生了一些事情，也拉黑了他们一家，但是我感觉如果再见面见到我妹妹，我还是会闪回到小时候的那种感觉，“自愿”被剥夺主见和主体性。很委屈也得付出情绪劳动“爱”自己的妹妹。为什么委屈自己？因为她是妹妹比我小。为什么不能表现出坏情绪？因为她是妹妹比我小。（弟弟也有一个，同理。 也是这样） 仿佛早生了几天就犯了罪，不配被疼爱了，也不配做人了 我真的很想走出去 不愿意闪回到小时候这些阴影里面了。 大家有没有办法可以支支招？求。 （这次温泉也是小s策划的，而且来旅游之前大s已经明显不舒服了，有理由相信姐姐不愿意扫妹妹的兴才不舒服还要来的吧？ 是不愿意扫妹妹的兴呢？还是从小被要求“不得不”牺牲掉自己的一切感受，只为了照顾妹妹的感受呢？ 而且汪小菲离婚后在微博喊话过小s，“自己不舒服就整你姐”代入一个从小就被规定姐姐必须让着妹妹”的家庭，也很合理吧？细思极恐。（叠buff，我不否认小s可能是唉她姐的，但是爱和一直侵犯边界不冲突，爱和欺负也不冲突。有时候感动归感动爱归爱，习惯性的欺负也是要的） 真心不想自己也这样 也不愿意看到另外和我一样的人这样了 #大s[话题]# #幸福[话题]# #用一生治愈童年[话题]# #创伤后成长[话题]# #你可以不必当个乖孩子[话题]# #童年创伤与心理[话题]# #二胎家庭[话题]# #姐姐妹妹[话题]#
题主您好🌹感恩遇见🌹蛇年大吉🌹 🌈看到您对于自己在成长过程中被迫不断让着妹妹的经历深感痛苦，我十分理解你的感受。这种长期被压抑、被迫牺牲自我以满足他人的行为，确实会对一个人的自我价值感和心理健康造成极大的损害。 🌈首先，您要明确一点：您的出生顺序并不是您的错，也不应该成为您被迫牺牲自我的理由。您是独立的个体，拥有自己的权利和感受，您有权决定自己的生活方式和行为选择。因此，不要再因为“她是妹妹比我小”这样的理由而委屈自己。 🌈为了走出这种阴影，我有以下几点建议： 1️⃣建立自我边界：学会说“不”，明确表达自己的需求和感受。当您觉得自己的权益受到侵犯时，勇敢地站出来维护自己。这并不意味着您不爱妹妹，而是您在尊重自己的同时，也在教会她尊重他人。 2️⃣寻求心理支持：如果这种经历给您带来了严重的心理创伤，不妨寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你处理这些负面情绪，找到释放压力的途径，并帮助你建立更健康的人际关系。 3️⃣增强自我价值感：尝试做一些能够让您感到自豪和有成就感的事情，比如学习新技能、参与志愿活动、结交新朋友等。这些经历会让您更加自信，从而减少对他人评价的依赖。 4️⃣与妹妹建立平等关系：尝试与妹妹进行坦诚的沟通，告诉她你的感受和经历。如果她能够理解并尊重您的感受，你们之间的关系可能会变得更加平等和健康。如果她一时难以接受，也不要强求，给她一些时间和空间去思考和成长。 5️⃣最后，我想说的是，走出阴影并不是一蹴而就的事情，它需要时间和努力。但只要您愿意付出努力，相信自己能够克服困难，您一定能够走出这片阴霾，迎接更加美好的未来。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤
37岁女，恋爱模式固定，多次被分手，如何纠正心态？
37岁女，一线未婚，体制内硕士。回顾我的恋爱经历，不管最初是谁先主动，我被分手的情况更多，自己会变成最后走出来的人，时间越长越希望有好的结果，对方可能慢慢抽离或者断崖式离开，我的希望是能和情感浓度高的人进入婚姻、互相扶持爱护。 我想问的问题： 1.恋爱需不需要技巧。男女的感情热度是不是存在一定程度的区别，比如我会越来越投入，对方会越来越权衡利弊，有人说应该学会拖拉、套路，我习惯谈恋爱不应该克制，真诚、放松，不知是不是应该有些技巧 2.如何识人。恋爱过程中我也会遇到觉得对方“不对劲”的细节（比如：过节没有来找我，快递了便宜敷衍的礼物），但是想想，成年人有自己的想法，不能都满意，后来串联起来发现，对方那会儿已经开始怠慢，也许开始寻找新的目标，到底如何不过于敏感的发现对方的真实想法 3.如何找到能结婚的恋爱对象。我谈过几次姐弟恋、还有异地恋，开始情感浓度很高，但最终对方不够坚持或者家庭原因放弃。本城市年龄相仿的相亲对象或者因为相亲模式过于冷酷，一上来就按照结婚要求开始计算，甚至一见就问想要几个孩子，让我比较难开始爱情的氛围，但这些人是结婚诚意足且提上日程的。如何纠正自己的心态，还是只能为了结婚收起谈恋爱的心。 我是一个需要情感支持的人，尤其是开启恋情之后，如果感情不顺，会短期内影响我的工作状态，十分拖延懈怠，甚至我的人生排序，感情和家庭是在工作之前，这是否应该纠正。非常感谢各位朋友、老师，能看完且关注我的问题，祝大家新年快乐?
题主您好🌹感恩遇见🌹蛇年大吉🌹 🌈关于你提出的几个问题，我来逐一谈谈我的看法。 1️⃣首先，恋爱需不需要技巧？我的答案是：需要，但技巧应当建立在真诚的基础上。男女的感情热度确实可能存在一定的区别，但这并不意味着我们需要通过套路或拖拉来维系关系。真诚与放松是恋爱中不可或缺的，但适当的技巧，比如沟通技巧、理解对方需求的能力，都能让关系更加和谐。当然，这些技巧不应成为伪装或操控对方的手段，而是为了更好地表达自己，理解对方。 2️⃣接下来，如何识人？这是一个复杂而微妙的问题。在恋爱过程中，我们确实会遇到一些让我们感到“不对劲”的细节。这些细节可能是对方性格、价值观的体现，也可能是对方开始怠慢的信号。我认为，关键在于保持一定的警觉性，同时避免过度敏感。当多个细节串联起来，形成一种模式时，我们就应该认真考虑这段关系的走向。此外，通过观察对方在压力下的反应、与朋友相处的方式等，也能帮助我们更全面地了解对方。 3️⃣至于如何找到能结婚的恋爱对象？我认为这需要我们在心态上做出一些调整。姐弟恋、异地恋等情感浓度高的恋爱模式，虽然开始时充满激情，但往往面临更多的现实挑战。而相亲模式虽然冷酷，却更能直接反映对方的结婚意愿和家庭观念。在纠正心态方面，我们可以尝试将恋爱与婚姻看作一个连续的过程，而不是两个截然分开的阶段。在相亲中，我们也可以尝试以更开放的心态去了解对方，而不是一开始就设定过高的门槛。 4️⃣最后，关于你将感情和家庭放在工作之前的心态，我认为这并没有绝对的对错。但我们需要认识到，这种排序可能会对我们的生活产生一定的影响。如果感情不顺，我们可以尝试通过运动、旅行、社交等方式来调整自己的状态，避免过度依赖对方给予的情感支持。同时，我们也可以在工作中寻找成就感和满足感，以平衡生活中的不同方面。 我是壹心理倾听师，希望我的回答能对您有所帮助🌹世界和我爱着您❤
闺蜜一直跟渣男纠缠，为什么有人在感情里一直找虐？
我的闺蜜，又美又飒，却一直跟渣男纠缠，对方出轨了好多次，她却还舍不得放手，成天跟我们几个好朋友抱怨，好不容易被我们劝分手了，一转头又复合了。你说她为啥在情感中一直找虐呢？
题主你好，闺蜜明明知道对方是渣男，却还是舍不得放手，这让你很疑惑:为什么有人会在感情里一直找虐。 其实这种情况在我们周围也能经常遇到，就明明一个人自身已经很优秀了，但总是想着从不爱自己的人那里找存在感，总愿意去讨好对方，宁愿被伤害，也不选择离开。原因就在于，遭受过童年创伤的人他内心是很难形成一个有力量的自我的，即使成年了离开家庭了也依然会受到童年的影响。 从心理学角度来讲，童年创伤是指一个人经历了超出他应对能力的刺激，且无人回应。就比如从小被当成出气筒了，经常被指责被忽视，当我们的情绪崩溃的时候，不仅无人倾听无人倾诉无人陪伴，甚至可能被最亲近的人背刺，给嘲笑给贬低给打压，这种雪上加霜的行为，就会对一个人构成致命的伤害。 遭受过童年创伤的人基本上容易走向两个极端，一个是习得性无助，一个是强求喜欢。根据你描述的闺蜜的问题，我们就来说说强求喜欢，强求喜欢最典型的表现就是:总是试图说服那些伤害自己的人善待自己，而不是选择离开。就比如明明知道这个人就是渣，她就是偏偏不信邪，总以为对方会为她的妥协而改变，宁愿在他身上死磕也不离开。 但事实是什么，我们根本就改变不了任何人，不是真爱你的人，你就算对他再宽容再好也是没有用的，因为每个人的人格，都是根据自身成长建立起来的，我们很难去改变也很难去纠正。 所以不要试图改变不爱自己的人，因为对方是不会轻易如你所愿的，但凡他和我们想的不一样，就会失望会焦虑，从而跟他产生更多的更深的纠缠。所以，不要强求，也不要试图去控制压根就没有办法改变的事情，更不要去自证，从他那里寻求认同感。但凡遇到不对劲的人，立马就要打住，然后果断离开，只有这样，才能远离一切糟糕的人和事。
