废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，把他人不主动或不友好视为“灾难”，这是典型的灾难化思维。实际上，别人的行为可能源于多种因素，比如他们自身性格内向、正忙于其他事，或当天心情不佳，并非针对你个人。例如，同事没回应你的招呼，也许他刚收到工作上的坏消息，满脑子烦心事，而非你不受欢迎。这种思维放大了问题的严重性，让你仅凭单一负面事件就对自己的社交价值全盘否定。 认为别人不高兴就是自己的问题，这是基于情绪而非事实的推理。人的情绪复杂多变，受诸多外界因素影响。如朋友聚会时有人沉默寡言，可能是和家人吵架，而非你做错什么。将他人情绪直接关联到自身，是不合理的，因为你无法掌控他人所有情绪的产生原因。 自我认同感完全外求，意味着你的自尊和自我价值感建立在他人反馈上。但每个人评判标准不同，若仅以他人看法定义自己，就像把房子建在流沙上。比如，有人觉得开朗健谈才受欢迎，有人则欣赏安静内敛，若一味迎合不同人，会迷失自我，且难以获得真正稳定的自我认同。 建议题主学会挖掘自身优点，准备一个“优点笔记本”，每天记录自己至少三个优点或做得好的事，无论多小。比如，成功解决工作难题，耐心帮同学解答问题，或者今天衣服搭配得好看。定期回顾，强化对自身价值的认知，逐渐减少对他人认可的依赖。 明确个人的价值观，静下心思考对自己最重要的价值观，如正直、善良、勇敢等。当行为与价值观相符，会产生内在满足感。例如，坚持在团队合作中诚实沟通，即使可能引发争议，但因坚守原则，内心会认可自己，而非只看他人是否满意。 接受他人行为的多样性，认识到每个人行为方式和态度不同，不能用统一标准衡量。别人不主动交流，不代表对你有意见。例如，新同事在集体活动中较沉默，可能只是不适应新环境，并非排斥他人。理解这点，能避免因他人正常行为差异产生不必要焦虑。 改变社交目的认知，将社交视为拓展视野、丰富生活的途径，而非获取认可的手段。和朋友聊天，专注分享有趣经历、观点，从交流本身获得乐趣。比如讨论一本好书，在思想碰撞中感受乐趣，而非只关注朋友是否对自己印象好。 主动发起社交，从简单场景入手，如在电梯里和邻居简单问候，在课堂上主动和同学讨论问题。每次成功主动交流，都能增强自信，掌握社交主动权。随着经验积累，可参与更复杂社交活动，如组织小型聚会。 学会表达拒绝，勇敢说“不”，明确自身边界。比如朋友请求帮忙，但你时间精力有限，可真诚表达：“我很想帮你，但我最近实在太忙，没办法帮忙，希望你理解。”拒绝不会破坏关系，反而让他人了解你的边界，同时避免因过度迎合产生疲惫与不满。

幸子の小屋

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

面对男朋友长时间不回信息的情况，确实会让人感到焦虑和无助，尤其是当你发现他可能有回避型依恋人格时，这种情绪可能会更加复杂。理解你的感受，先给你一个温暖的抱抱。

首先，我们谈谈回避型依恋人格：回避型依恋的人通常会尽量避免亲密关系，他们可能觉得独立很重要，对情感表达感到不舒服，甚至会下意识地推开他人。他们可能并不是不在乎你，而是害怕过于亲密的关系会让他们感到束缚。

这种依恋模式往往与他们早年的成长经历有关，比如小时候可能没有得到足够的关注和情感回应，从而形成了这种自我保护的方式。

如果男友确实有这些情况发生，那么他是有可能性的。在帮助他解决他的问题之前，我们需要把自己的情绪处理好，让自己的心情变得平和，才能更有助于解决你们之间的问题。

自我反思和情绪管理：在采取任何行动之前，先冷静下来，不要被情绪左右。想一想你们之间的关系，他平时的表现，以及你们之间是否真的存在深层次的问题。

我们不用过度解读他的沉默。虽然他长时间不回信息让我们很焦虑，但这并不一定意味着他完全不在乎自己。也许他只是需要一些时间和空间。

尝试主动沟通，我们可以找一个他心情比较好的时候，比如他主动联系自己的时候，或者自己感觉他情绪比较稳定的时候。

试着用一种温和、不指责的方式告诉他自己的感受。比如：“我注意到你已经很久没有回复我的消息了，我有点担心是不是我做错了什么，或者是不是我让你感到不舒服了。我很在乎你，希望我们可以好好聊聊。”

给他机会表达自己的想法和感受。也许他也有自己的困扰，只是不知道怎么表达。

设定合理的期望：如果他真的是回避型依恋人格，那么他可能需要更多的时间和空间来适应亲密关系。不要期望他一下子就能完全改变，这对他来说可能是一个挑战。

我们也可以和他一起探讨一些关系中的边界，比如你希望他能在多长时间内回复消息，或者你们多久见一次面。这样可以让他感到更安全，也能让你更有安全感。

最重要的是照顾好自己：不要因为感情问题而把自己孤立起来。多和朋友、家人在一起，参加一些自己喜欢的活动，这样可以让我们的情绪得到缓解。

不要把所有的精力都放在他身上，也要关注自己的需求和感受。只有当我们自己过得好，才能更好地面对感情问题。

考虑未来方向：如果经过一段时间的努力，情况仍然没有改善，我们可能需要重新评估这段关系。感情是需要双方共同努力的，如果他一直无法满足我们对亲密关系的期望，那么也许你们需要考虑是否适合继续在一起。

无论我们能最终决定继续努力还是放手，都要相信自己有能力做出最适合自己的选择。

Tina

题主，你好！ 近年来，“断亲潮”这一现象在网络上引起了广泛关注。越来越多的年轻人公开表示只给直系亲属拜年，认为给八竿子打不着的亲戚磕头是形式主义。这种行为引发了家族长辈的不满，指责现在的孩子“没人情味”。这种现象不仅是个体选择的结果，更是社会变迁和文化差异共同作用的结果。 随着时代的变迁，人们的生活半径和社会结构发生了显著变化。现代交通和通讯技术的发展使得人们可以更容易地迁移和保持联系，但这种便利性也导致了亲戚关系的疏远。许多年轻人选择在工作地过年，甚至独自旅行，而不是回到老家与家人团聚。 中国传统文化中，拜年和走亲戚被视为重要的社交活动，象征着家庭的团结和亲情的维系。然而，现代社会中，年轻人更加注重个人空间和独立性，他们更倾向于与对自己有实际意义的人建立联系。这种文化差异导致了年轻人和长辈在对待拜年的态度上出现了分歧。 【年轻人拒绝拜年原因】 🍏对无效社交的合理切割 许多年轻人认为，与没有共同语言和生活背景的亲戚拜年是一种无效社交。他们认为，与其花费时间和精力去维持这些表面上的关系，不如将这些资源投入到更有意义和亲密的人际关系中。 🍈社会情感能力的退化 也有观点认为，年轻人拒绝拜年反映了社会情感能力的退化。在现代社会中，人们更加注重个人的情感需求和心理健康，不愿意为了维护传统关系而牺牲自己的时间和精力。 🍎对传统习俗的挑战 年轻人对传统习俗的挑战也反映了代际之间的文化差异。他们可能不愿意接受一些他们认为过时或不合理的传统做法，而是选择以自己的方式庆祝节日。 【长辈的看法与反应】 家族长辈通常认为，年轻人拒绝拜年是“没人情味”的表现。他们强调亲情的重要性，认为通过拜年走亲戚可以加深家庭成员之间的感情联系. 尽管长辈们不理解年轻人的选择，但他们也开始尝试理解和接受现代生活方式的变化。一些长辈表示，他们会尊重年轻人的意愿，但同时也会努力维持家庭的和谐氛围。但是另外一些人的思想根深蒂固了，无法改变。 【应对策略】 🍊寻求代际沟通和理解 为了缓解年轻人和长辈之间的意见冲突，双方都需要进行深入的沟通和理解。年轻人可以向长辈解释自己的选择和原因，而长辈也可以尝试理解年轻人的价值观和生活方式。 🍒寻找平衡点 在个人意愿和长辈期待之间找到平衡是关键。年轻人可以在尊重传统的基础上，选择性地参加拜年活动，同时也可以通过其他方式与家人保持联系和互动。 个人认为，“断亲潮”下的春节里，年轻人拒绝拜年并不一定等于情感冷漠。这反映了社会变迁和文化差异的共同作用，以及代际之间的文化差异。通过寻求代际沟通和理解，寻找平衡点，缓解这种冲突。

赛西维娅

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 34岁的你，没有朋友，亲人关系不佳，感觉生活虚无没有意义，长期情绪低落，目前已经酗酒一年，现在的你想戒酒，因为每次酒醒后你都非常后悔和自责，我能感觉到你非常痛苦和孤独，你很无助很绝望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹酗酒的背后是情绪避难 你谈到你酗酒是为了避免情绪低落，但每次酒醒后情绪更加不好，又低落又自责，并且你的情绪是长期的低落，似乎已经伴随着非常久了，我想，长期在低落的情绪里的你是痛苦的，那种清醒着的痛苦有着巨大的孤独感，你没有朋友，亲人关系也不好，好像你的世界非常的安静和绝望，你或许也渴望有个人陪伴，也向往幸福的家人生活，也期待有个说话的人，但现实是，你的生活好像没有真正关心你的人，你的心里好像有一块巨大的洞，空落落的，你很伤心很难过，也许想到这34年的人生，你也会悲从中来，你无法独自忍受这些情绪，于是你选择了短暂的酒精麻痹自己，好让自己有短暂的不那么清醒的时刻，暂时摆脱这些痛苦，但对于这样的自己你又很自责，因为你清楚的知道你是在通过伤害自己的方式来逃离情绪的苦楚，这些矛盾和冲突更加加重了你的难过，似乎陷入了一个循环，事实上，真正需要看到的并不是你酗酒行为的本身，而是你酗酒背后的情感需求，你的内在有非常多的情感被压抑，只有当我们看到酗酒背后的情感需求时，才能从心理层面上去真正戒酒。 🌹酒精依赖是对关系融合需求 在自体心理学的理解里，我们对某些东西过度成瘾或依赖，是一种融合的需求，比如药物依赖，酒精依赖等等，这些都是通过进入我们的身体和血液，来遍布我们整个全身，酒精会让我们的神经短暂失去痛感，甚至是当时的记忆，醉酒的人具体做了什么都会忘记，这就是一个完全和酒精融为一体的状态，这种融合是婴儿最早期的渴望和妈妈融合的表现。在我们还是婴儿的时候，母亲就是我们的环境，我们称之为环境母亲，婴儿需要完全依赖母亲而存活，需要母亲照顾他，喂养他，母亲在哪里，婴儿就会在哪里，会经历一个完全和母亲融合的阶段，婴儿是通过母亲的味道，话语和母亲的皮肤接触来感受母亲，获得安全感和满足，母亲需要抱持和容纳这个婴儿，给予他及时的回应，接纳，理解与尊重，从这个角度来说，或许你的内在有对关系的渴望，那个婴儿的渴望和母亲融合的部分的渴望，你非常渴望这种深度的关系链接，完全的和他人的链接，与他人融为一体，体验关系里的温暖与安全，就像婴儿在妈妈怀里的感受，但似乎你的生活里最缺的也正是关系，你没有朋友，亲人关系也并不好，你就像一个与人问津和回应的婴儿，在摇篮里独自哭泣，渴望有个人能够把他抱起，给他一些安全的回应，让他不那么害怕和孤独，从这个角度来说，在你早年和母亲的关系里，有一部分非常早期的创伤体验，这些创伤没有被修复，在你成年后依然影响着你，而酗酒的你就是那个小婴儿在渴望被妈妈关怀和拥抱。 🌹母婴关系 在心理学客体关系的视角里，母亲对于婴儿是非常重要的客体，一个婴儿的体验和感受需要父母给予他，而母亲是提供孩子镜映的功能，去回应婴儿，接纳、支持与理解婴儿的重要客体，这个婴儿才会感受到自己被爱，和母亲的关系的链接，但如果这个婴儿没有得到母亲的充分满足和及时回应，甚至是被忽视的，他的母亲或许脾气暴躁，这个婴儿就会体验到非常多的害怕与恐惧，自我就无法形成，也就是人格的破碎，那么他就会体验到不完整的自我，破碎的自我，没有意义和存在的自我，就像你感觉生活虚无没有意义，这是一个婴儿早期所体验的，对一个婴儿来说无回应就是绝境。我想，也许在你心理，那个婴儿的部分还在伤心和害怕，也许在你和父母的关系里你也是不被理解与看见的，你有非常多的情绪无处表达，你是那个被忽视的孩子，所以在你和母亲的关系里并没有建立好关系的安全与信任，你的自我是碎的，你的父母可能并没有给予你充分的爱与包容，支持与接纳，你感受不到自己的存在，也就是说，你感受不到自己是谁，这是非常孤独和绝望的创伤体验，这需要从你早年和父母的成长经历里去探索，尤其是你早年和母亲的关系，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你真正依赖的并不是酒精本身，而是依赖那种原始的和妈妈融合在一起的婴儿般的温暖的体验，如果你想要戒酒，需要先去专科医院去做个评估，就你长期情绪低落排除是否有抑郁表现，然后找个咨询师做长程的心理咨询，让她帮助你一起去建立一个新的关系，帮助你一起去看看你内在那个受伤的婴儿，去修复他疗愈他。

右手旅人

Sandy，新年好呀，见字如面。

是的，比起“题主”这个略显疏离的称呼，面对在问答区同为助人者的你，我更希望用Sandy来称呼你。——因为我知道这个最能代表你的真实一面。

嗯，咱们来聊聊你在描述里提到的话题。

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你说过年期间亲戚聚会，挺有意思，总有几个人爱和别人分享生活，然后他们的故事也挺吸引的，可是总有那么一两个神人，爱给人泼冷水，还让人印象深刻。——这个场景会让我感受到：

1.既然是亲戚聚会，那么就意味着有一定的人数规模，有一定的人数规模，还意味着人群中每个人“认知水平的高低”有可能存在“参差不齐”的现象。

2.关于“爱和别人分享生活”和“爱泼冷水”这两个群体。——如果选择直接一些理解原因，其实都是为了吸引在座人们的“话题关注度”，但至于是否被吸引，那就是纯粹的“个人选择”了。

3.关于“热衷于搅局”。——如果说第2点还包含着一些正向的发心，那这点就有些“为了博取关注而言行出格”的意味了。（这类人咱们在参加心理团辅时偶尔会碰到，其实他们的核心还是为了在团体中“求关注”，只是所采取的方式不那么能令多数伙伴接受而已。）

对于这3点，对于接触和学习过心理学的伙伴们会相对容易理解，但面对“亲戚之间的认知水平参差不齐”这种现象，想必就是让多数伙伴形成“新年聚会恐惧”的核心原因。

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因此，作为我自己的“个人选择”来讲，现在的“新年聚会局”是“能不去，就不去”。——我在学校上班时，工作已经很累了，所以我觉得没必要在放假时还付出额外的“情绪劳动”。（当然，唯一的例外是：圈子里的那一小部分伙伴们如果叫到，我可能会腾出时间赴约，但那也是在我了解“和ta们在一起，彼此都能获得所需要的情绪价值”前提下进行的。）

多数伙伴都希望在关系里不被扫兴，而有过“接触和学习心理学”的伙伴们对“人际关系的感受”这个维度无疑有着更高的要求以及更清晰的认知。

就像你在新年的生活里观察到了这个现象之后，能启动内在的觉察力把这个现象分享到问答区来和伙伴们展开讨论一样，是由“个人认知水平的层级”决定的。

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好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。

谢谢Sandy带来的这个让我很有共鸣的话题，同样也希望我回应和分享的角度能让Sandy有所收获。

下一次的话题讨论，咱们再会。

潘钒

从你短短的文字中，能够感受到你的孤独和压抑。 这种感觉，可能是你不想要的。 为了逃离这种让人痛苦的感受，你找到了一个以为可以改变心境的工具，用酒精来麻痹或者说是刺激情绪。 可酒精只能起到暂时的作用，酒醒后，还是会回到原来的情绪漩涡中，甚至会变得更加虚无和自责。 在你想要戒酒前，先要了解自己为什么会长期情绪低落，为什么想要依赖酒精来改善情绪。 当人感觉到痛苦的时候，酒精在其中所起的作用，可能是一个对抗坏情绪的法宝，也可能是一个容纳坏情绪的幻境。 它们的目的，是为了保护你，不被那些让你感受不好的情绪淹没。 如果你当下有些难以承受的压力和痛苦，如果之前有一些不好的回忆，酒精都可以让你暂时性忘掉。 可清醒后，你发现并没有解决根本问题，反而让你情绪更不好，责怪自己不该酗酒。 的确，酗酒会伤身，也可能会误事，还可能会闯祸，但当你感觉到失控的时候，你已经在很用力地保护自己，把自己濒临崩溃的情绪“抢救”到一个暂时性安宁的状态中了。 这是过去和当下你知道并且唯一能想到的办法。 当你来到这里求助的时候，我们看到的不是你酗酒的这一“恶习”，而是这一行为背后的无法言说的孤独、无意义感、无价值感以及觉得不被爱的深刻体验。 而这些感受，可能起源于早期的童年创伤，成长经历，延伸到现实中，可能过得并不如意。 所以，解决酗酒问题，可能解决这一行为本身，收效不大。 最根本的是，要解决好那些让你酗酒的坏情绪，却疏通，然后，建立新的与人和情感上的联结和依恋，才能摆脱对酒精的依赖。 你都有些什么样的苦恼，在过去不被理解，或者无法信任他人，得不到别人的认同？ 也许，你可以找个心理咨询师聊一聊。 这个对象的转移，可能会让你在情绪和酗酒这件事上，得到改善。 最终，让你从过去的创伤和对酒精的依赖中走出来，成为一个可与人建立亲近关系，也可坚强独立地面对和处理现实中的压力，能够接纳自我的情绪稳定之人！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

孩子，你好，在情绪的背后还有很多深层的东西需要被我们看见，眼泪或许是在提醒你你需要去看到你的内在发生了些什么。情绪是一个信使，我们可以通过它来认识和了解自己，我们也可以采用很多有效的方法来和情绪相处。所以，放轻松，当你开始有了这些觉察，有了想要通过情绪去探索的渴望，就是疗愈的开始。

咱们先了解一下我们与情绪之间的关系，看看可以如何通过情绪来了解和认识自己，而不是跟随着情绪，深陷其中。

 

其实，作为心理工作者，作为心理咨询师，我也是一个普通人，也是会有情绪的，这很正常，不同的是，压抑或者爆发情绪是大多数人都曾体验到的，就像有一次我在壹心理开语音圆桌会，询问大家在人际关系中遇到了冲突，产生了情绪，他们会如何处理，大部分人都会说要么沉默忍受，憋着；要么就爆发，怼回去，也就是大吵一架。

而这样的处理方式却很难真正解决问题，比如如果一直憋着，这些被压抑的情绪却从来没有消失，而是在不断累积，到了压不住的时候，就会爆发，要么向外攻击，要么向内攻击，而你提到会控制不住流泪，这也是身体在用它的方式来保护你，如果再不用流泪这样的方式释放，我们曾经那么多被压抑的情绪就没有出口，就会带来更严重的身心问题。所以，想哭就哭吧，要认识到这是一种宣泄情绪的方式，不需要因此而觉得羞愧。

 

而作为专业人士，我们的处理方式或许会不一样，我们会认识到情绪不是我们自己，当我们处在情绪之中的时候，我们也会有一份觉察，会去看到自己是怎么了？而不会直接马上去跟随情绪反应。

 

所以，其实，当我们陷入负面情绪的时候，我们以为自己就是情绪，其实不是，只是我们那个时候整个心理空间已经被情绪占据了而已。事实上，当我们处在情绪之中，我们的情绪脑占主导的时候，我们是很难理性思考的，那个时候，我们会以为情绪等同于自己，自己就是情绪。

 

如果你愿意的话，现在我们可以一起来做一个练习，帮助我们理解自己和情绪的关系。好，先做三次深呼吸，让自己放松下来，安顿下来，沉淀下来，然后，回想一个最近的情绪（比如当你因为女朋友的一句话而控制不住流泪的时候），感受它在你身体的哪里，感受一会儿，用手轻轻安抚，告诉它你看到它了，然后，深吸一口气，随着你吸气的过程，你看到你的内在心理空间越来越大，越来越大，你看到情绪那个点越变越小，越变越小，你对情绪说：我是大的，你是小的。

 

你会发现，这个时候你和情绪就保持了一定的距离，而随着你心理空间的增大，情绪就没有那么大的威力了，对吧？所以，如果情绪占据了我们的整个生命空间，我们就会被情绪操纵了。

这就是我想分享的第一点：你需要看到情绪不是你，情绪，只是我们生命的一部分，而我比情绪大。

 

就像查尔斯.卓别林说过的一句话：用近景特写，生活是一出悲剧，而用远景描绘，生活是一出喜剧。

 

此外，由于我们人类与生俱来的本能就是远离痛苦，我们都是趋利避害的，所以，我们很难朝向痛苦，握住痛苦并和它待在一起，这就是为什么我们很多人在生活中不谈情绪，只谈对错，然后，对情绪的处理就是要么压抑，要么爆发。因为这些负面情绪总会让我们感觉不是那么舒服，是我们想要去回避的。

 

但我们需要学会与情绪相处的第二点，就是我们要全然接纳自己的所有情绪，而不是去抗拒或回避所谓的负面情绪。

 

有这样一个公式：折磨=痛苦×对抗。

 

其实，折磨具有单一的来源——把现实同理想相比较。当现实与我们的渴望和愿望相符的时候，我们幸福满足，而当现实与我们的渴望和愿望不符的时候，我们则备受折磨。但你会发现，完全的称心如意是机会渺茫的，所以这就是为什么我们常常会觉得煎熬。

 

有一位叫杨增善的禅修训练老师说过，幸福的关键就是理解，“煎熬由抗拒痛苦而生”。我们无法避免人生的痛苦，他说，但是却可以不必遭受痛苦，忍受煎熬。所以，折磨，就是由于我们对人生有时苦不堪言这一事实的抵制而引起。（比如，不接受女朋友的某些缺点，不接受自己在考试中的失败，抗拒自己的悲伤，抗拒自己的情绪失控等等）所以，如果我们对抗和抵制痛苦，把它逼进一个局促空间里，压力就会越来越大，直到最后爆炸。

 

其实一旦事情变成了现实，我们无力改变那一刻的现实，这是事物的存在方式，我们可以选择接受与否，但其实不管你接受还是不接受，接纳还是不接纳，现实依然故我，也就是，它其实就是那样的，不会因为我们接纳还是不接纳而改变。

 

而心理学中的静观可以让我们停止抵制现实，静观，其实就是不以评判的觉察，容纳所有的体验，接纳不愉快的事情，让这些情绪自生自灭。现在，我们可以想象一只鸟儿飞过碧蓝的天空，鸟代表着我们的思维和情感，天空代表着静观，它承载着思维和情感。这只鸟儿可能在开始的时候上下蹿飞，或者一会儿停在树上，一会儿又飞到其他地方，但是天空一直静悄悄地在那儿。当我们认同天空，而不是鸟的时候，也就是，当我们注意觉察本身，而不是觉察内在的某种想法或者情绪时，我们就能够镇静，收拢心神，中国有句古话，叫静能生慧，也是这个意思。

 

因为静观是以非评判性的觉察容纳着所有的体验，静观也让我们接纳不愉快的事情，即使我们不喜欢。以静观的方式理解困难情绪，可以让这些情绪顺其自然，自生自灭。如果我们能够从容淡定地等待暴风雨的结束，事情就不会变得更糟。痛苦是不可避免的，然而折磨则可选择。

 

那一个非常常见的静观的方式就是“正念冥想”。正念的对立面不是“歪念”，也不是“邪念”，正念的对立面是“心不在焉”，就是你的注意力没有集中在这里，没有在此时此刻此地。正念就意味着“心在焉”，心就放在此时此刻，人在哪里，心就在哪里，人在心在，让我们就安住在当下，对自己的状态了了分明。

 

而正念之所以可以改善我们的情绪，是因为正念可以改善我们的生理功能和大脑结构：有很多实验，脑部扫描的证据表明，长期练习正念冥想，会让管情绪的杏仁核（当人容易焦虑的时候，会显示灰质肥厚）变小，也就是当你遇到一些紧急情况的时候，会更加地沉着、冷静，我记得有一次参加壹心理的直播连线，那次直播的过程中一直出状况，那次负责直播的老师是一直带领大家每天做正念冥想的老师，整个过程她一直很稳定，并没有因为状况很多而变得紧张焦虑，而是引导大家去觉察自己的情绪，整个过程就很还是很顺畅，她说，如果是以前，她也会很紧张，但也正是因为长期坚持练习正念，她越来越处变不惊了；让管记忆的海马体（当人老年痴呆时，观察到有明显的病变）功能增强；让前额叶（管理我们的注意力，我们身体内部的感觉，还有一些认知能力）变得比较饱满（比如高僧的额头很大很圆，天庭饱满，很有智慧，临危不乱）。

 

这里，我需要强调的就是，正念其实非常简单，但又非常困难，简单在于步骤很简单，照做就行，咱们平台的冥想星球也有很多相关的练习，那难就难在需要坚持练习，如果不练习的话，读得再多也没有用，因为这是一个需要操练的过程。

 

而这里我想说的是，我们需要培养正念的情绪观，也就是说不去评判已产生的任何一种情绪，不去论断每一个情绪的好与坏。只是去感受它，看见它，允许它（也就是静观），而不要去压制，去阻挡，因为我们无法阻止波浪，但是我们可以学会冲浪，与情绪和谐共处。

 

那么，第三点呢，是我们需要去觉察情绪背后是什么，通过每次情绪波动的出现，从而更加了解自己。

 

其实，每个情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，每当你有情绪波动的时候，你可以问问自己，你的什么需求没有被满足？这些需求也都是在我们的成长经历中曾经被压抑的需求，未曾被我们看见，所以会一次次出来提醒我们，就像刚才说的，情绪就是一个“信使”，如果你一直不接收它手中的信件，那么，它就会一直来“敲门”。

 

而当你经过不断地觉察和总结，你会找到自己情绪产生的核心原因，看到自己的核心需求，当你把自己的核心问题找到后，再努力去解决自己的这个问题，满足自己的核心需求，也就能从根本上改善情绪了。

比如，当你因为女朋友的一句话或某些语气而伤心难过流泪的时候，问问自己，这是因为我的什么需求没有被满足呢？我希望她可以给到我什么呢？被接纳？被尊重？被看见？被理解？被照顾？还是需要链接感？……不断地去总结和觉察，你会发现你的核心需求是什么，而当你找到了你的核心需求之后，也就找到了你的成长方向，比如当你总是因为感受到对方对你的不尊重而难过的时候，说明我们内在对于这个部分的匮乏，情绪是在告诉你，你需要学会重视自己被尊重的这个需求，通过各种合理的方式来满足自己这部分需求，你可以直接向女朋友表达希望她可以尊重你，也可以不断地提升自我尊重的程度，还可以多和那些能够给到你尊重的人在一起……

当你的核心需求得到了满足，你的内在也就会越来越平和了。

最后，推荐你采用以下这个情绪管理四部曲来管理我们的情绪——自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾四个部分，每个部分环环相扣，循环往复，相辅相成。

第一步，我们要准确地觉察和命名自己的情绪，包括对情绪的情绪。比如，是伤心，还是委屈？是害怕，还是生气？是担心，还是自责？是羞愧，还是愤怒？

第二步，是我们需要接纳自己的全部情绪。我们要明白所有的情绪都是有功能的，我们不逃避，不否定。去接纳自己的情绪，如果你可以接纳你的全部的情绪，那么，情绪就不会被阻滞，就会流动起来，自然慢慢就会消散了。

第三步，是对自己的情绪负责，而不是指望别人做出改变。我们不要把自己的情绪遥控器交到别人手里，做自己情绪的主人，我们才有可能管理它们。

第四步，就是从情绪的来源——我们自己的经验和概念开始，好好照顾自己，调动各种可能的资源和通道，主动创造更多自己想要的情绪体验，培养更多能够提升而不是降低生命品质的体验。比如，当我们觉得自己状态不好的时候，我们可以去看看自己那个时候的想法是什么？自己这么想合理吗？还可以怎么想？然后，我们可以调整我们的认知，改变我们的想法，让我们变得更加积极起来。也可以通过很多其他的方法来疏导情绪，比如，可以通过对我们身体里的情绪通道——六种感官功能“眼、耳、鼻、舌、身、意”来管理自己的情绪。看见、听见、闻到、品尝、通过触觉感受美好，提升自己的情绪度。

先分享到这里，祝愿你可以成为自己情绪的主人，成为一个内在稳定的人，加油哦~

湘遇成欢

题主，你好！ 你经历了这么多不公正的对待，从小学到高中持续遭受同学的恶意，这给你带来了巨大的心理创伤，导致你极度渴望他人的认可、关心和爱。在虚拟世界寻求安慰又再次受挫，这些经历让你陷入自我怀疑和痛苦的情绪中，觉得努力却得不到应有的回报，这是完全可以理解的。 小学、初中、高中长期被欺负和孤立，使你内心深处充满不安全感和自我否定，形成了一种低自尊的心理模式。这种心理模式让你在面对新的社交情境时，不自觉地预期会再次被拒绝或伤害，心理开启了防御机制。 其实，在网络社交和游戏交流群中，人们的行为和态度受到多种因素影响。那些看似受欢迎的大佬，可能只是在游戏技能方面突出，但在人际交往中未必成熟或友善。而且网络交流往往缺乏深度和真实感，很多人只是表面应付，难以建立真正的情感连接。 社会普遍对抑郁症有更多关注和同情，这一方面反映了对心理健康问题的重视有所提高，但另一方面也存在片面性。人们可能错误地认为抑郁症患者更需要关心，而忽略了那些看似“坚强”的人内心的痛苦。然而，这并不代表正能量的人不配被爱，只是这种观念在社会认知中存在偏差。 个人建议： 【关注自身心理健康】 考虑寻求学校心理老师的帮助，定期进行心理咨询。心理老师可以引导你正确认识自己的经历和情绪，帮助你修复内心的创伤，建立健康的自我认知和自尊。同时，学习一些心理调节的方法，如深呼吸、冥想、积极的自我暗示等，当负面情绪出现时，及时进行自我调节。 【建立真实的社交关系】 在现实生活中，尝试参与一些自己真正感兴趣的社团活动或兴趣小组。因为共同的爱好更容易让你找到志同道合的朋友，建立深厚而真实的友谊。不要急于求成，给彼此时间去了解和熟悉。与朋友相处时，真诚地表达自己的想法和感受，也学会倾听对方，逐步建立起相互信任和支持的关系。 【调整对他人认可的依赖】 努力把自我价值的评判标准建立在自己身上，而不是过度依赖他人的认可。列出自己的优点和成就，无论是大是小，每天花一些时间看看，强化对自己的积极认知。你在面对欺负时勇敢反抗，这就是你的勇敢和坚强之处，这是非常宝贵的品质。专注于自身的成长和进步，设定自己的目标并努力实现，当你在自我成长中获得成就感时，内心会更加充实和自信。 【正确看待抑郁症和正能量】 抑郁症是一种严重的心理疾病，患者确实需要社会的关心和帮助，但这并不意味着你的痛苦就不重要。正能量的人同样值得被爱和尊重，不要因为他人的错误观念而贬低自己。你努力传递正能量的行为是非常有意义的，继续保持这份善良和积极向上的心态，你会吸引到那些真正欣赏和理解你的人。 【合理安排网络社交时间】 认识到过度沉迷游戏和网络社交可能会加重你的负面情绪，也会容易迷失真实的自我，造成角色混乱。适当减少在这些方面花费的时间。把更多的精力投入到学习、锻炼身体、培养兴趣爱好等有意义的事情上，丰富自己的生活，提升自己的综合素质。 改变需要花时间，积极肯定自己行动起来，一定会有所成效。 我是赛西维，希望帮到你！ 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 30岁的你刚刚经历失恋，你很失望很伤心，为了维持这段关系，你主动包容和付出了很多，现在的你不想再背负把自己嫁出去的压力，想要做个孩子，来让自己远离别人的指责和评判，你想要轻松自在一些，我能感觉到你内心非常疲惫，也很痛苦、迷茫，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹失恋后短暂的心理退行 你刚刚经历失恋，因为很想结婚，所以在你们相处过程里，你在努力的包容和主动的维持这段关系，但似乎对方并不想早点结婚，这让你对你们的关系患得患失，好像你心里悬着的那把剑最终还是掉了下来，对方真的离开你，你很伤心很难过，此刻你正在经历巨大的情感上的丧失，你失去了那个恋人，那段关系，以及你想要结婚的愿望破灭了，你很受伤，你像个脆弱的孩子想要得到关照，你想要接受不那么完美的自己，想要包容自己，你想要被像个孩子一样得到爱护与理解，事实上，我们说失恋后因为遭受情感的创伤，我们会有一个短暂的心理退行表现，比如有的人失恋后不洗漱，日常卫生也不整理，整个人非常萎靡，就像一个孩子一样不会照顾和收拾自己，这就是一个短暂的退行状态，退行到了孩子的状态，这是非常自然且正常的现象，而你现在的阶段也许正是一个退行期，因为你刚刚失恋，你内在那个受伤的小孩很脆弱，很需要被关爱，你试图在自己扮演两个角色，一个是现实的你，在告诉自己是个小孩，一个是你渴望的那个孩子的你，她需要被呵护，一个是你的愿望，一个是现实不难看出，生活里你也许过得很辛苦，你可能很懂事，很照顾别人，就像你总是在考虑大人或家人对你的评价，但却忘记了你还有那个需要被包容的孩子般的需求，这是你以往所压抑的那部分，只是现在它正在试着跳出你的内在，想要被所有人看到。 🌹关系里的合谋和边界的维护 曾经你很想结婚，为了完成结婚这件事，你把自己的位置放的很低，在关系里毫无保留的包容对方，主动维持关系，甚至害怕对方一个不对劲就要离开你，而现在的你，还是没能留住对方，让对方改变想法和你早点结婚，我想，在你努力维持的过程里，你也很辛苦，这场恋爱你谈的并不轻松，因为你就像带着结婚的任务去的，而并不是真正享受恋爱，享受在亲密关系里的那个自己，你说因为自己不在体制内工作，没有结婚，所以回家压力很大，我能感受到你的家人给你带来了很多压力和负面情绪的影响，好像在家人那里不结婚就是罪人，为此你成全了家人，在配合他们做你并不愿意也不想做的事。事实上，我能感觉到你的压力，也许相较于你来说，你的家人更无法接受你30岁没有对象没有结婚的事实，他们希望你早点结婚有一部分为了缓解他们自己的焦虑，焦虑女儿大龄未婚的身份，还有一部分是被你允许的，我们说关系是相互的，别人怎么对我们有很大程度是被我们允许的，也就是我们共同合谋的结果。就像你明明很渴望包容自己，很渴望在关系里轻松一点，但你还是在努力的配合家人，你害怕成为那个让家人口诛笔伐的“罪人”，似乎“罪人”的名声更加让你无法承受，事实上，你是一个成年人，作为成年人你或许已经有能力为自己的生活做选择，并有能力维护自己的选择，但现实是，你把自己生活的选择权交给了家人，你接受了他们为你过什么样的人生做安排，这是你们边界不清的问题，边界的意思有哪些事是别人能够参与的，有哪些事是不允许别人干涉的，在维护自身边界的问题上，似乎你还不是很清晰。你需要理清你自己和家人的边界，也就是你的生活是你的，家人的生活是他们的，你是彼此只为自己负责。 🌹情感绑架和独立 你谈到在关系里你想要照顾自己的感受，就算自己做的不好也可以被接受，你接受自己可以犯错，允许自己不完美，你把这些归结为自己还是一个孩子，似乎只有孩子才能照顾自己的感受，允许自己的不够完美，但这和是否是孩子无关，这是你作为独立的个体，对自己的看见和接纳。也许在以往的生活里，你在带着这些承重的情感道德绑架去做这些事情，如果你还不赶紧结婚，你就会怎样，如果你不能如愿尽快步入婚姻，你又要成为整个家族的罪人，这个罪名是你无法承受的，我想你真正害怕的是被家人讨伐，这其实是情感绑架。事实上，不能接受你未婚的是你的父母，并不是你自己，他们的很多焦虑不安是他们自己的，不是你给他们的，你的人生做哪种选择都是你作为独立个体的权利，你的家人或许并没有接受你已经成人，他们在用这种让你尽快摆脱单身的方式来与你融合，意思是，你们在关系上没有完成分化，分化的意思是你是你，我是我，而你也似乎没有勇气去以一个成人的身份为自己的选择承担责任，你有自己的想法，但你内心还没有真正准备好离开父母的情感绑架去独自生活，你害怕自己是那个不乖的孩子，害怕不被家人喜欢，你或许还没有准备好从情感上离开父母，做那个长大的成人，独立的成年人去为自己的人生选择和负责，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，每个人心里都有一个孩子，那个孩子可能曾经受过伤害，她还停在某个阶段没有长大，但是没有关系，我们还有成人的一部分，除了是父母的女儿，你的未来还有很多身份和角色，但最重要的是，你还是你自己，真正的独立是心理和情感层面上的，一个人是否能够为自己的生活说了算，为自己做主，并有能力承担结果，这才是个体独立的意义，你可以有能力去关照你内在的那个小孩，从父母那里出来，成为你自己。

右手旅人

楼主，你好！

看了你的描述，我第一感觉是你是一个非常有经验的来访者，甚至已经成为半个“咨询师”，因为你提到了：“我被迫经历的这么多鼓励，是不是咨询师他自己需要的：他需要一个‘个人英雄主义的故事’，一个回避胆怯的人，在掌握勇气后，成为了一个勇往直前的人。也许他需要这个故事，来抚慰自己的童年。”这居然会从一个来访者口里说出来，说明你对心理学甚至精神分析有一定的了解。可见你是一个非常有心的、善于思考的人，在咨询过程中通过自己的思考得到了成长。

同时，你也提到了“我不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等，所以经常采取回避的策略”，我想知道你的咨询目标是什么？因为只有确定了咨询目标，才能衡量咨询是否有效果。我知道有些咨询流派，如精神分析或动力学流派是不确定咨询目标的，但我们认知行为疗法（CBT）的咨询师，是非常讲究咨询目标的。我们会围绕着咨询目标开展咨询，并经常评估目标的达成情况。CBT是一种主动干预的疗法，会教授来访者一些技能，让他们更能适应社会。假如你的咨询目标是“提升社交技能，克服社交恐惧”，如果我是你的咨询师，我会围绕着这个目标来帮助你，并教你一些社交技能和克服恐惧的方法。CBT是一种指导性非常强的疗法，因而见效比较快。

另外，为什么你在社交方面会面临着这样的状态，这跟你内在的信念有关。那么探讨你原生家庭及成长经历对你的信念的影响也是必不可少的。CBT认为不是事件本身影响一个人的情绪和行为，而是对事件的看法（即信念）影响人的情绪和行为，因而要改善情绪和行为，需要调整信念，即改变认知。如果我是你的咨询师，我还会通过改变你的认知（即信念）来帮助你克服社交恐惧。当然，改变认知并不是一句“你要有勇气”就可以达成的。这相当于说教，咨询如果只停留在说教层面是没有什么效果的。

总而言之，我觉得你的咨询目前为止遇到了阻碍。咨询是否需要继续下去你可以去跟你的咨询师去探讨，也可以你单方面做出决定。你要相信你是你自己的主人，有能力为自己做出最佳的决定。

不知道我以上的分析是否帮助到你？如果有启发就请你反馈一下哈。但愿你早日从咨询的泥潭里走出来。咨询一定是会有帮助的。有时候我们需要的只是耐心。

陈显华