废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对恐惧这种情绪的困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.如何处理自己的恐惧情绪 恐惧，这种情绪会出现是来保护我们的一种情绪。所以我们无需对这种情绪避而远之，也无需去摆脱这种恐惧情绪，而是跟它和平相处，直面这种恐惧情绪，顺着这种情绪去探索自己的内在，究竟在害怕什么，恐惧什么。 提到这种恐惧情绪，我会想起我在夏天（我常年生活在南方）遇到的蟑螂，南方的蟑螂很大个，除了很会爬，还会飞。孩子见到会哇哇大叫，着急忙慌地找我。而先生平时不在家，我也怕，只能硬着头皮去抓，也不敢徒手抓，套了塑料袋，我面对那个在我面前暂时没有动、触角直晃的蟑螂迟迟不敢下手去抓。那一刻，我感受到深深的恐惧，而我也感受到了恐惧的背后是担心被它咬，或者抓不到吓到孩子，也担心没处理好会有蟑螂卵留下后面更麻烦，也不想伤害这么一个生命，似乎头脑中还有对生命的敬畏，哪怕是对影响我们生活健康的蟑螂……那一刻，背后是害怕得瑟瑟发抖指着我的孩子，面前是淡定的大蟑螂，我跟内在开始对话。我感受到心脏部位的感觉最强烈，似乎有一团长长的，不规则形状的，灰黑色的，类似孩子玩的那种水晶泥一般黏糊糊的，那么一团说不上来什么形象的感觉在那里。肩膀也紧绷，头发也有些紧绷，感觉这种紧绷感，接纳它，说谢谢它提醒我保护自己，我承认自己的害怕，慢慢我僵住不敢动的手可以更靠近蟑螂一步。在蟑螂开始爬动准备逃走的时候，我赶紧抓住了蟑螂，袋口一封，扔垃圾桶了。 先生不理解我这一点，说这有什么好害怕的。他能很淡定地去抓蟑螂，我知道他的认知和头脑所想的不同，所以反应不同。我接纳和允许自己还会害怕，同时也为内在对生命的敬畏高兴，这时候觉得这一个恐惧也是一件好事。后面再遇到蟑螂也会害怕，可是那种感觉没那么强烈，慢慢地减弱了很多。 所以你可以在自己感觉恐惧的时候，觉察一下自己头脑当中的那些念头和想法，感受这种情绪在身体上的感受。 2.与自己的恐惧情绪和平相处 之所以自己会恐惧，也许存在一些知识认知上的盲区，比如我会怕蛇。实际上没被蛇咬过，也没被蛇攻击过，总觉得蛇是很恐怖的动物，要避而远之。后面认识到蛇一般会避开人群生活，也不会主动攻击人，除非它感到危险。遇到某些蛇攻击可以S型跑开之类的。这一点让我想到恐惧也是来帮助我们避开危险，准备逃跑战斗的一种情绪。 想跟恐惧这种情绪和平相处，除了我第一条当中提到的去直面它，感受它，看到它，看到这种情绪背后的资源和对我们有利的那些方面。另外就是看到恐惧背后的认知局限，提升自己的认知面，这样帮助自己跟恐惧和平相处。能做到接纳它而不是抗拒它。 3.关于恐惧 还有关于恐惧，突然让我想到了太极的阴与阳。这一方面就类似于太极中阴的部分，我们要做的不是去掉或者消除阴的部分，而是整合阴与阳，并且平衡阴与阳，这样我们的内在才会更有力量，更加灵活，更加的完整。 除了恐惧这种情绪，还有很多的情绪也许都是我们抗拒和不想要的，比如说愤怒这种情绪。而愤怒这种情绪是在提醒我们，我们的边界被打破，我们没有被尊重，我们内在需要被看见等等。所以我们有愤怒，这种情绪不应该是去压抑、隐藏或者去抗拒，我们要做的是去看见它，接纳它，我们就能够拿到它背后的资源和力量，在自己需要愤怒保护自己或者做出正义的行为的时候，拿出自己的愤怒。而不是拔掉愤怒的刺，在某些时候不能够保护自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。习惯性讨好和服从别人是一种外部依赖的自我认同模式，当接收到负面的外部评价或反馈时内在的自我价值感也随之受损，产生自我怀疑或否定并倾向于回避冲突。讨好或服从是成长过程中形成的一种适应机制，它往往是为了避免被拒绝和伤害采取的应对策略。 这些适应性做法久而久之会转变成一种较为固定的信念，即对自我、他人和世界的固定看法，比如：我不可爱，我不够好，我必须取悦他人才能被接受，只要让别人不满我就会被伤害/抛弃；他人不可信赖，别人都带着挑剔的眼光看我；世界是不安全的，冲突会带来糟糕的后果……而这些认知又影响到情绪反应和人际互动的模式：害怕，紧张，回避冲突。 要改变这种外部依赖的自我认同模式，首先需要意识到这些信念跟过去的经历有关、或许曾经起到过积极的作用，但对现在的你已经不再适用、因此你可以有意识地挑战旧的信念并建立新的认知。认识到每一个人都是独一无二的，自我价值是由你自己定义和赋予的，别人的评价更多反映着他们自身的主观意见而不是一种绝对的标准。 另外，“冲突”并不等同于“灾难”，冲突是人际关系中的常见现象，不代表哪一方必然的错误或谁谁一定不好，适当的冲突可以帮助双方更好地了解彼此的需求和底线。可以尝试调整自己的认知：“冲突反映的是个体间的差异，提供了理解和成长的机会，我跟对方不一样不代表我有什么问题。” 面对冲突时产生的情绪波动，可以先尝试用一些技巧安抚自己、稳定情绪（比如暂时的转移注意、调整呼吸），然后以理性的方式回应对方，例如：“我听到了你的观点，虽然我有不同的看法，但我尊重你有你的意见。”或者“我希望咱们的交流是尊重和平等的，观点不同这很正常，不可能所有的人对所有的事都抱有一摸一样的看法对吧？能心平气和聊聊也是有缘的，人身攻击的交流我就不参与了。” 如果对方明显带有偏见、不想好好沟通，可以跟样的人拉开距离，他们不懂得尊重别人是他们自己的问题、他们自己需要为之负责。 自我接纳是重要的修炼，习惯性讨好和服从他人的人往往对自己要求非常苛刻，害怕犯错或者被评价为“不好”。但任何人都有不完美的地方，这些不完美并不妨碍我们成为值得尊重的人。要学会接纳真实的自己，包括在人际/冲突中可能出现的各种反应，理解自己在其中的感受和需求，而不是仅仅关注自己是否做得好。

张明志

您好， 想和您分享一部作品，简·奥斯丁的小说《傲慢与偏见》，年轻时喜欢这部作品，是因为它像是一部女性主义宣言，伊丽莎白不止有漂亮的外表，更具有独立的思想，不断在抗争、在反抗父母对自己婚姻的干预。 诚实、优雅、富有智慧让她能够从她所属的社会阶层的低俗、无聊中脱颖而出。然而，她犀利的语言和过早地对别人定论也让她迷茫。 伊丽莎白不是一个低俗的母亲和一个冷漠的父亲的复制体，也不是几个行为荒诞姐妹的结合体，更不是势力女性的缩影，当她渐渐的看到达西先生高贵的品质的时候，她才发现自己对达西先生的错误认识。 达西先生是一个富有、殷实、潘伯雷庄园地主家的儿子。他出身高贵、物质财富丰富，但过于骄傲，过于看重自己的社会地位。他的傲慢给伊丽莎白留下了不好的印象。伊丽莎白的拒绝让他谦逊起来。尽管伊丽莎白对他很冷漠，但是达西还是表达了他对伊丽莎白不懈的倾慕，证明了他对伊丽莎白的爱。 《傲慢与偏见》于1813年问世，生动反映了18世纪末到19世纪初处于保守和闭塞状态下的英国乡镇生活和世态人情，被英国小说家和戏剧家毛姆列为世界十大小说之一。 经过多年分析和临床后，再回看《傲慢与偏见》这部作品，心境大不同，我们改变不了父母兄弟姐妹，他们每个人都有自己的处世之道，伊丽莎白父亲的粗鲁糊涂、母亲的市侩、妹妹的不知廉耻...... 这些客观存在是做多少年分析也无法改变的！ 我在想您为什么会进入这段亲密关系，进入这段婚姻？是否和您的原生家庭有关系呢？ 在开始发现这段关系问题的时候，您并没有止步，这又是为什么呢？ 这个一开始就没有对您坦诚的男人，为什么决定嫁给他呢？ 达西先生再优秀，他都需要做到尊重伊丽莎白，这是爱的基础，当然，欺骗是绝对不能有的，在亲密关系中欺骗一次和欺骗无数次是等同的，可能这是我们自己的问题，需要我们自己来面对，欺骗出轨忽视……您在这段关系中伤痕累累，也许您首先要做的是先找个律师，保护好自己，也保护好女儿，这样劣迹斑斑的人是不适合做孩子的监护人的！ 如果父母给不了您支持和力量，那就寻求专业的法律和心理帮助吧，女人本是柔弱的，但为母则刚，正因为有孩子，您更应该坚强面对所有的问题，相信你能处理好这些问题，加油！

金瑜

题主您好🌹感恩遇见🌹蛇年大吉🌹 🌈关于“我们从小到大都在欺骗中度过”这一话题，确实引人深思。欺骗，这个看似简单却又复杂的词汇，伴随着我们的成长历程，无论是出于善意还是恶意，它都如影随形。那么，我们为什么会学会欺骗？又为何无法摆脱它的阴影呢？ 1️⃣首先，我们要明白，欺骗并非生来就有，而是我们在与社会的互动中逐渐学会的。在人生的旅途中，我们会遇到各种各样的人和事，有些真相可能过于残酷，直接说出来会伤害到他人或自己。于是，在权衡利弊之后，我们选择了用谎言来包裹真相，这就是所谓的“善意的谎言”。虽然它本质上仍是欺骗，但出发点却是为了保护他人或维护和谐。 🌈然而，随着年岁的增长，我们逐渐发现，欺骗并非总是出于善意。有时，为了个人的利益或满足某种私欲，我们也会编织谎言，这就是恶意的欺骗。这种欺骗往往伴随着内心的挣扎和痛苦，因为我们深知它的不道德性，却又无法摆脱它的诱惑。 ❓️那么，我们为什么会学会欺骗呢？ ✔️或许，这与我们的成长环境和教育方式有关。在童年时期，我们可能从父母、老师或同伴那里学到了欺骗的行为模式。当我们看到身边的人通过欺骗获得了好处，或者因为说实话而遭受了惩罚，我们就会在潜意识里认为欺骗是一种有效的生存策略。 ✔️此外，欺骗也与我们的人性有关。作为社会性动物，我们都有趋利避害的本能。当面对困难和挑战时，我们可能会选择用欺骗来逃避责任或减轻压力。这种选择虽然短暂地缓解了我们的痛苦，但长期来看，却会损害我们的信誉和人际关系。 🌈至于“为何无法摆脱欺骗的阴影”，这或许是因为我们已经习惯了用欺骗来应对生活中的种种挑战。要改变这种习惯并非易事，它需要我们勇敢地面对自己的内心，承认自己的不足和错误，并学会用更成熟、更健康的方式来处理人际关系和生活中的问题。 🌈总之，欺骗是我们成长过程中的一部分，但它并非不可改变。通过反思和教育，我们可以逐渐学会用真诚和坦诚来面对生活中的挑战和困难。只有这样，我们才能建立起真正健康、和谐的人际关系，让自己的生活更加充实和美好。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

张海霞（天天）

题主你好，妈为了你怎么怎么样，苦难教育就是自己过得苦，还不能让你开心快乐，认为你一开心就忘记了她自我牺牲的付出，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。但她自己是毫无察觉的，一句“为你好”就能掩盖一切矛盾，留下你独自伤悲。 认知心理学上有这种关系称为:亲子角色倒置。指的是父母与女儿的角色颠倒过来，也就是长不大的父母和不得不长大的孩子。父母将生活中的焦虑转移给女儿，比如父母经常会说:我们砸锅卖铁都是为了你，如果当初没有你，我们就怎么样怎么样了……这些话是贯穿了女儿的一个成长过程，父母希望通过诉苦来表达自身的艰辛和付出，而作为女儿来说，心里并不是感动，反而会有一种强烈的负罪感，会让女儿感觉到父母人生糟糕部分都是由自己造成的。 这种负罪感会伴随女儿直至成年，体现到亲密关系里会让我们感到自卑、怯懦、不配得感特别强，也容易把自己放在一个卑微的位置，会将他人的需求放到自己的需求前面，甚至直接忽略了自己的需求，会用几乎掏空自己的方式去回应对方的爱。 苦难教育还伴随着无止境的打压、贬低跟挑剔，父母会以一种过来人的姿态，不管是否合理，将自身过往的经历经验和思维逻辑强加到女儿身上，自己没做过第一，不知道有多难，然后逼着女儿拿第一，自己没本事怕别人瞧不起，但是让女儿给自己争口气。 遇到事情第一时间不是安慰，只会用:这点苦你都吃不了，你还会干什么，别人怎么都行，就你不行，……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好，女儿的不好，总挂在嘴边，不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。 小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪，长此以往，形成了复杂性的创伤应激。那么怎么去摆脱这种束缚，与其纠结过去已经发生的事情，已经经历过的伤害，你不如尝试去改变，告诉自己:我对自己的认可来自于我的内心，而不是来自于周围人的喜欢和满意。 当你开始改变的时候，潜意识对你的影响就会越来越小。有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他们，你可以每天想念一个人，但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。 对于困在原生家庭的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，不要过多的参与到他们的生活中。把原生家庭当做一颗烂掉的果子，不要花时间去研究它为什么会烂，不然你会一直背负家庭的恶果，只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从两个人的热闹重回一个人的孤单确实需要很长的适应期，题主或许可以试着感受下，自己的放不下是因为喜欢对方，还是不适应孤单呢？ 题主和对方分手会因为投入过太多精力而觉得有点可惜吗？还是分手了会觉得自己可能也遇不上比他好的所以割舍不下呢？ 题主本身会觉得自己值得被爱有很强的配得感吗？还是是一个很想要被爱的人吗？如果是后者可能比较容易陷入内耗。 题主本身是一个犹豫不决的人吗？如果是可能也会让题主在这件事上陷入内耗，不能干脆的接受分手。 题主或许需要梳理下自己接受不了这个结果的原因，比如不能接受伤害，比如他激发了自己的创伤和自卑等，有助于题主更好的应对。 【改变之道】 ★试着站远一点去看自己和对方的关系，所谓我爱你不是我想改掉你身上我认为的缺点，而是我知道你所有的缺点，依旧愿意包容，如果对方总是指责题主的缺点，或许不是爱，分开题主或许更该庆幸对方的不娶之恩。 ★认识到走出一段关系可能需要给自己时间，题主或许可以试着冷处理，先不对自己的感受做评价，允许它产生，流动，消失，或许会让题主更松弛。 ★试着给自己找点事做，当我们忙起来时或许有助于脱离内耗，让自己更加放松，有道是时间是治愈一切的良药，只不过有些人需要的时间更长。 ★试着丰盈自己的内心世界，当我们有自己的评价标准和是非观时，会不容易让别人带偏，更有助于我们在面对问题时表明自己的立场。 ★试着了解自己的恋爱性格，当我们更了解自己时有助于我们避开不合适的人，让自己远离伤害。 ★试着了解彼此的差异，不合适的人现在即使勉强在一起，以后也会因为磨合不了而分开，长痛不如短痛或许是更好的选择。 ★尝试了解自己的择偶标准，当我们有清晰的标准时，或许会减少因为感性上的内耗而选择不合适的人。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

和好朋友不在同一个城市，渐渐的变得疏离了，这是很正常的现象。你很想找回曾经的亲密度，说明你很珍惜这段友谊，先给你一个温暖的抱抱。首先，我们可以试着找寻下逐渐变得疏离的原因：

社交圈子不同：不同的城市意味着不同的社交环境。你们各自会结交新的朋友，融入新的社交圈子。随着时间的推移，这些新的社交关系可能会占据更多的精力，从而减少了与老朋友的互动。

沟通成本增加：距离意味着沟通需要更多的时间和精力。电话、视频通话虽然方便，但总不如面对面交流自然。而且，频繁的沟通可能会让人觉得是一种负担，尤其是当双方都很忙碌时。由于不在同一个环境中，你们对彼此生活的了解会逐渐减少。这种信息不对称可能导致沟通时找不到共同话题，或者难以产生共鸣，从而让交流变得尴尬或无趣。

除此之外，文字、语音或视频通话等方式虽然便捷，但无法完全替代面对面的交流。缺乏肢体语言、表情和氛围的辅助，可能会让沟通的效果大打折扣，甚至产生误解。

心理因素的影响：随着时间的推移，你们的经历和感受会越来越不同。当分享的内容不再能引起对方的共鸣时，分享欲就会逐渐降低。比如，你分享工作中的烦恼，而朋友可能完全不了解你的工作环境，这种情况下，分享的意愿就会减弱。

物理距离的增加往往会带来心理距离的扩大。当你们不再有共同的生活场景和经历时，彼此在对方心中的重要性可能会逐渐降低。这种心理上的疏离感会让你们觉得沟通变得没有那么必要。

缺乏共同经历：在不同的城市，你们会经历不同的事情，结识不同的人。这些新的经历会让你们的生活变得丰富多彩，但也会让彼此之间的共同话题减少。如果没有新的共同经历来维持关系，友谊就很容易变得疏离。

其次，当我们能够意识到彼此之间产生疏离的原因，可以试着：

主动沟通：不要因为距离而放弃联系，主动分享生活中的点滴，关心对方的近况。主动询问对方最近的生活状态、工作或学习情况，但要注意方式，不要让人觉得是在“盘问”，而是真正关心对方。比如：“最近怎么样呀？听说你换工作了，新工作还顺利吧？”

理解包容：理解对方的生活变化，包容彼此的差异，保持开放的心态。比如：对方可能真的是工作很忙，疏远联系，但这并不代表不在乎你。要理解这一点，不要轻易放弃。

定期交流：设定一些固定的交流时间，比如每周一次电话，每月一次视频通话，让友谊保持一定的温度。或者你们可以组织一次旅行。尽可能地制造一些线下交流的机会。但这样的方式需要双方协商，否则会给对方造成不必要的压力。

Tina

天天你好，我是仄隅 “为什么有些人，就是会看不得别人过得好？”首先，我们需要先认识到这个社会本就存在见不得别人过得好的人，在此基础上我们尝试结合案例去分析可能的原因。 事情的起因是，你跟老公的家人分享了在上海的侄儿的一家人的照片，其中老公的大嫂对侄儿老婆的评价，让你无法理解她说话怎么能够这么伤人，你希望她能够说一些比较中听的话，但现实是你认定她的话是伤人的，对此你的认为她或许是因为自己也没有别人长得好看，所以就嫉妒别人，本质上是她见不得别人过得比她好，如果我们以局外人的视角去看待这一问题，结果真的是这样吗？ 假设我们以理性中立的看待之前所发生的这件事情，我们能够看到的事实是∶大嫂点评了侄媳妇外貌以及侄儿的儿子并且其评价是负向的对人不太友好的，而你希望得到的回应是赞赏就算不能说很好的话，但也不能这样“贬损”人。当想要得到的与现实听到的落差过大，我们很自然的会进入到应激状态，任何人在听到别人当面评价自己的亲人，我们会自然的进入到防御模式并迅速将这个人判定为“坏人”。 对待“坏人”我们会下意识的往恶意的方向揣摩并认定对方就是如此这般想的，对此我们尝试在心情平复的时候复盘事件看到其他可能性。对于大嫂本身，我们可以尝试从过往与之相处的经历中找到与现在这件事情中形象相反的例子并试着让自己认识到你不喜欢的是她在这件事情上的表现而非一整个人。 换个角度考虑问题，或许对方或许实事求是的说出了自己的看法，只是因为表达方式有问题所以显得不好听，但其内在可能并不包含敌意或攻击。关于这一点，如果你觉得有必要也可以选择合适的时机运用恰当的方式向大嫂表达你对她评价你侄子一家的态度，当然我们也可以听听看她内心真实想法是什么。 最后，如果现实她真的是这样的人，或许这也不算一件坏事儿，因为通过与自己相关事件看清一个人总好过亲生经历过才知道这人怎样要好的多。 倘若对方真的是你所说的这种人，我们可以选择与之保持适当的距离减少来往即可，我们无法要求别人改变或是以我们自身的想法去指责对方，如果我们那样做，这与对方又有什么区别。

仄隅

题主，你好！ 我知道你从小失去父母，和哥哥的关系一般，看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望。你内心孤独寂寞，缺乏关爱，但把自己锁起来，怕受伤一样，我能理解。让我们一起探讨解决问题的方法。 【认识接纳自己的情感】 认识到渴望与排斥是正常的。渴望是因为每个人都希望和这个世界有羁绊，排斥是因为害怕受伤，害怕再一次失去。内心开启防御机制保护自己不再受伤。你可以选择书写日记形式，问问自己渴望从爱中得到什么需求？当你感觉到排斥的时候，问问自己为什么感觉到排斥？从排斥中又能够得到什么？ 深入探索排斥的原因，你提及到从小失去双亲，你感觉到被抛弃了吗？还是觉得爱容易失去呢？了解背后的原因，它们怎么影响你对爱的态度。你可以阅读相关书籍进行自我探索。推荐内米耶尔老师的《哀伤治疗》治愈过去的伤口。推荐《启动心的力量》。 或者每天安排一段安静的时间，静下心来与自己对话。比如，问问自己“为什么我会对表妹的生日安排感到不开心和不真实?”“我排斥别人对我好，是不是曾经在接受别人善意时受过伤害？通过这种探索，慢慢接纳自己的真实想法。 【探索自我价值】 拿出纸笔，详细列出自己从小到大取得的各种成就，无论大小。比如学会骑自行车、完成一项工作任务、帮助朋友解决难题等等。通过回顾这些成就，重新认识自己的能力和价值。 询问身边的朋友、曾经的同学，现在的邻居，让他们说出你身上的优点和长处。可能你自己没有意识到，他们眼中的你或许有着很多闪光点，如善良、有耐心、有创造力等。把这些优点整理出来，每天看几遍，强化对自己的积极认知。 根据自己的实际情况设定一些切实可行的小目标，例如每天阅读30分钟，每周学习一道新菜品。每完成一个小目标，都给自己一个小奖励，如买一束喜欢的花。通过不断实现小目标，逐步重建对自己的信心和价值感。 【重建社交信任】 先从一些小的社交活动做起，比如每周和一个不太熟悉的朋友喝杯咖啡聊聊天，每次聊天时间控制在30 - 40分钟左右。逐渐适应和他人相处，感受社交带来的积极体验。 在和他人交流时，尝试适当地分享自己的感受和经历。一开始可能会觉得困难，但可以从一些小事入手，比如分享一本最近读过的好书，谈谈自己的感悟。这样不仅能增进彼此的了解，也有助于打开自己的心扉。 或者参加自己感兴趣的兴趣小组，比如绘画班和瑜伽班，或者你另外感兴趣班。大家有共同的兴趣爱好，才会有共同的话题。 【进行自我肯定】 每天对着镜子，认真地对自己说一些肯定的话语，比如“我是有价值的”“我值得被爱”“我接纳自己的全部”。一开始可能会觉得有些不习惯甚至尴尬，但坚持一段时间后，会逐渐改变对自己的看法。每天至少进行3次，每次三到五分钟坚持提升自我价值。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

大多数家庭，父亲在家庭里一般都是情感表现的比较深沉话少，富有责任感，不像母亲温润细致唠叨。随着年龄的增长意识与父亲的关系都很微妙，出现了很多分歧，不能长久平静的谈话，不然随时充满火药味儿。最深的感受就是觉得父亲的爱有条件，不是真的爱你，不知如何接受这个悲伤的事实，非常能理解你的感受，父亲让你感到悲伤是真的，但不一定是你想象的父亲不爱你。 我们一起来看一下你和父亲之间到底存在着哪些矛盾？ 在沟通上不能平等地进行超过五个对话的互动，再聊下去你就一定会遭受父亲毫无理由对你攻击和指责，面对攻击，你会采取争吵、冷处理等方式，他受到冷落后又主动发起对话，而你为了使自己不再受伤害，也用攻击的语气回应他，你们的沟通思维模式似乎已经定型了无法调和不断恶性循环。 不能好好沟通的原因来自哪里呢，从中文中可以得到答案，双方的想法不一样，思考问题的角度不一样，又无法彼此理解融合，因而处处对抗，矛盾扩大化。 你现在是大龄在读博士生，因没有达到学校的毕业要求，尚不能顺利毕业。目前一方面仍在为毕业而努力，另一方面因为担心将来就业困难，也在考虑学习一门技术（如烘焙），以备从事其他行业，作为退路。父亲知道后，非常反对和担忧，劝你从事办公室文员，并一再希望你努力争取毕业。 你对此很不舒服，但又不解，后来当你向他求助，让他帮你向一位从事烘焙的亲戚询问就业经验时，他立即拒绝，理由是博士生从事烘焙是件丢人现眼的，那是小学毕业生就能干的活，并告诉你以后如果从事类似工作，就离家远点，免得别人问起，让他丢人。 非常理解这个时候你因无法顺利毕业，肯定承受了不少压力，对未来正处迷茫期，但是还是为自己做了规划，学习一门技术如烘培，可以看出你一定做了很大的心理思想，毕竟不是每个人都能够接受与自己职业相差太大的工作，当父亲没法理解你当下所处的状态，还一味地指责你、否定你，你会更加焦虑，情绪崩溃。 父亲一定对你抱有很大的期望，期望与现实有很大的误差时免情绪化说出很多误伤你的话。你觉得他反对你从事烘的底层逻辑是怕丢人，是为了他的虚荣心，而办公室文员看起来则体面些，也可能存在固有传统上的思想误差，你想学一门技术可能是对这门技术有着很高的期待（比如成为烘培大师，或者是创业的起点），并不是简简单单的父亲眼里的不需要学历打工人，而父亲当然有虚荣的一面，更多的可能觉得办公室有发展性比较有前途。你和妈妈聊起过以后创业的想法。他从妈妈口中得知后，特意给你发了微信，大致意思是让你现实一些，底层人只要找一份普通工作活着就行了，可能是退而求其次，希望你未来可以安稳生活。 你忽然明白父亲内心好像并不希望你过得比他好，做了他三十几年的女儿，最深的感受就是他的爱是有条件的。你一定要为家里付出劳动或者其他，才配得到他相应的付出，事实真的如所想的那样吗？还有父亲不希望自己的孩子过得好，我想你父亲可能向你表达了某些错误信息导致你对他的真实想法存在误解。不妨敞开心扉好好的聊一聊，人在情绪激动的情况下，很容易表达失误，说一些气话，有时也是话赶话但并非是真实的想法。 如果现在没办法和父亲双方平静的敞开心扉的聊一聊，可以先给自己一个平静的空间，让自己站在父亲的角度看自己，如果自己的孩子这样自己会选择怎么做，再让自己站在第三方的角度去看问题，是否有不一样的理解，并非简单划分工作丢人和体面。是否能有贯通双方想法的点，如对未来的担忧，对职业的规划。 关于职业，努力争取能顺利毕业，也可再根据自己的实际情况多做选择，对于未来职业规划可以向身边的能有指导性帮助的人请教，比如老师，或者其他高学历有经验的同学朋友，总之有关自己的未来，需要慎重综合考虑。 人无完人所以父母也没有满分的父母，降低对父母的期待，对自己的选择还是要慎重为自己负责，只要自己坚定的，踏实的，有明确方向的一方面可以尊重自己的选择，勇敢争取，一方面争取得到父母的理解和尊重。如果没有明确方向，只是大概意向，最好还是和家人好好沟通，大家各方面的综合下探讨出能达成一致的最好选择。

鑫♡洁