废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 不想上班可以说是绝大多数人的心声，这里我们不必苛责自己更不要因此错怪自己，不想上班不是罪过，现在我们先区分不想上班与不上班的不同。 不想上班，这种想法算的上是普遍存在的心理现象，或许我们可以让自己先意识到不想上班只是想法而非具体的行动，它并不代表你已经离职不上班。现在我们可以试着允许自己有这种想法，我们不排斥这样想，但是想并不代表我们一定会这样做，有时候想一想也能帮助我们减轻压力让自己能够暂时放松下来以应对上班的苦。 在抑郁发作期的懒可以说是抑郁症的通病之一，心理能量不足会让我们失去对上班的兴趣，这时候好好上班赚钱的想法已经不足以支持我们，因此我们就需要找到能够支持上班的动力以及解决问题的办法。或许我们可以选择在工作的间隙，通过正念冥想或是呼吸训练调整状态也可以通过合理适度的摸鱼为自己找寻放松心情的途径，或是为自己找寻其他理由与借口让自己坚持下来。 如果说，在上班的时候没有办法做自己想做的事这也没关系，我们等到下班之后选择去吃想吃东西去做想做的事情或是为自己制造一点小惊喜也可以与朋友相约去做喜欢的事情，除却上班之外的时间我们可以让自己放松下来去尽情但不放纵的做自己想做的任何事情。 除此之外，我们还需要让自己意识到，当下的不想上班并不是说你真的不想上班而是在抑郁状态之下由于身体以及精力的原因导致的结果，如果我们想要从根源上解决问题，可以通过心理咨询与及时就医的方式疗愈自己，当然我们也可以通过阅读有关抑郁的自助书籍以此帮助自己。 最后，为题主推荐书籍《蛤蟆先生看心理医生》《伯恩斯新情绪疗法》《运动改变大脑》《改变情绪的正念疗法》希望能对你有些许的帮助。

仄隅

你好。 我们每个人都有自己的个性特点。你说你的个性特点就是，习惯性的讨好服从他人。这个个性特点，你延续到现在，我估计给你带来了一些益处。比如：你会有很多好人缘；长辈们会很喜欢你；很多同事领导也很欣赏你，觉得你度量大，能容事儿。 可是你的个性特点也给你带来了一些负性的困扰。有些人会因为你一贯的讨好，蹬鼻子上脸。当你面对被怼的情景，你的心理是很害怕、很恐惧、很担心、很紧张，你十分害怕起冲突。这时你会觉得自己软弱，你盼望自己能强硬起来，霸气怼回去。或者你可以把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是服从，让自己难受。 要想改变一些自己习惯的个性，其实是很难的，类似于禅修的过程，可以分为三个阶段。我觉得你现在已经是到了第二个阶段。 第一个阶段，看山是山。你觉察到了自己，是习惯性的讨好服从。 你不是有意为之，而是从小到大养成的习惯。习惯放低自己的姿态，习惯从他人的角度思考问题，然后迎合他人。你知道这种习惯是从小到大养成的，只是你非常习惯这种做法，就像你惯常走的一段路一样。每逢岔路口或接触一个生人和新事物，你总会习惯性的走到这条路上来，不会有其他的选择。你觉察到了自己的这一部分特质。 第二个阶段，看山不是山。对自己讨好服从，有了反感。尤其被怼的时候，特别希望自己不害怕，能勇敢的怼回去。 你对你自己的讨好个性，觉得很不好，你特别希望自己改掉这个不太好的习惯。你想变成一个自信果敢，有能量，强有力的人。 你尝试着改变。你想象自己在被怼的时候，特别大声有力量的把抛给你的负能量甩出去，你不再服从，不再受委屈。如果你的力量再增大一些，能量再强一些，你就想说什么就说什么，霸气回怼，把对方怼的哑口无言，让对方知道你的能力。你绝不要继续忍气吞声。你会尝试着用行动和言语去实现自己的想象。 估计你现在就是这个阶段。你可以先想象，怎么回怼对方？你可以设计几套方案，在家练习好。准备好了以后，当下一次你再被别人怼的时候，你就把背好的词儿发泄出来。多练习几次就能熟练应用了。 第三个阶段，看山还是山。虽然表面上还会有你习惯的讨好和顺从，但这时你是有意的顺从。你随时可以做到回怼，也能把负能量抛回去，还能回到顺从的状态。这些都看你愿意怎么做？愿意怎么对他人？ 你内在稳定，内心十分强大。你分的开，你是你，他是他。你虽然表面上看起来是不争辩，但是绝不表示你已经又不得不服从了，又忍气吞声了，又内耗了。你内心笃定你自己的感受和观念，你并不因为他怼了你，你就自怨自艾。你更不会因为没怼他，就感到窝囊难受。 你依然确定你自己的观点和想法，你的不争辩，只不过是不屑于争辩。你怼还是不怼，你的内心都是坚定的，你很肯定自己，你不因为他怼你就动摇了你的根本。你也已经不需要非得怼回去，才让自己不难受。你完全可以掌握自己的节奏。 所以真正的强大，并不一定是外表上怼或不怼，真正的强大，就是内心坚定而自信。你服从与不服从他人只是表象，你一直会根据自己的需求做出自己的判断，这是你的选择、你的决定，这就不需要自我消耗，所以不会难受。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我曾经也是一个爱哭的人，来自外界的责备，来自别人的批评，可能都会让我止不住大哭一场，有委屈，有羞耻等感受，也比较能理解题主的感受。 哭泣其实也是一种情绪宣泄方式，外向的人或许有很多种表达方式，但是内向的人没有很好的宣泄情绪的路径，采用哭泣去宣泄情绪其实很正常。 情绪表达也是一种需要练习的能力，需要我们了解情绪颗粒度以及对应的情绪相关词汇，题主或许在情绪的词汇上缺失，无法正确的表达情绪感受或许不奇怪。 脾气暴躁，或许是因为对方触发了我们的情绪开关，比如让我们感觉羞耻，敏感等，而我们又不能正确的表达这方面的情绪，所以容易导致用比较激烈的方式去表达。 我们也会沿袭父母一辈的处理问题和情绪的方式，题主父母无法有效的处理情绪和冲突，题主会无法处理或许并不奇怪。 了解自己问题在哪，或许有助于题主更好的调整问题，题主或许可以尝试做一些调整: ★区分自己的事，父母的事，老天的事，题主父母有能力解决他们的事情，题主或许不必介入，让子弹飞一会或许也是一种处理方式。 ★遇见不正确的相处模式，或许会让题主避开不正确的相处模式，找到正确的相处方式，有助于彼此关系进步。 ★尝试学习情绪颗粒度和表达情绪的方式，或许有助于题主更清楚自己的情绪属于哪一种，有助于题主更好的表达情绪，减少暴躁。 ★试着尝试不在情绪时决策，或许有助于题主减少情绪化沟通，让自己更好的梳理问题，减少内耗。 ★认识到表达情绪也是需要刻意练习的事情，题主或许需要给自己一些耐心和时间慢慢来，减少自我批判。 ★建立自己的情绪输出通道和情绪支持系统，比如寻找专业的心理咨询师，情绪日记等，或许有助于题主缓解情绪积压。 ★告诉自己，父母只影响了自己的前二十多年，题主或许需要看到自己的力量感，避开习得性无助，或许会让题主更有掌控感。 推荐阅读《5%的改变》，《伯恩斯新情绪疗法》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

因为自己经常习惯性的讨好服从他人，被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，不知如何调整自己霸气回怼或者说如何把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是总是吸收服从，让自己去难受，能看到问题并提出问题想改变自己，是积极正向的行为。 习惯性讨好的背后是内在力量缺乏，或者是以往的成长经历中关系建立安全感不足，因而习惯性的讨好来获得稳定，但这种人际关系相处模式必定会让自己受很多委屈，因此你想自己霸气回怼，或者说如何不被负能量影响让自己去难受，可以看出你已经接受了很多负能量，非常迫切的希望自己赶快走出来，或者是能霸气的回怼。 面对被怼的情景，你可能不知如何处理，不知怎么组织语言，或者是大脑一片空白不知如何回应，习惯性的讨好有固化了你惯性的讨好行为，就是说你可能是无意识的第一反应就是讨好。事后经常复盘，一腔怒火压在心中这是你可能有回怼的能力，但是已经过了回怼的时候，然后对方怼你的话，一遍一遍的在耳边回响，让你既愤怒又委屈，又无奈。 不管是自己消化还是霸气回怼，在这个前提上首先要理解自己，接纳自己的短板，并认可自己可以有能力应对，可以经常暗示自己可以表达，可以有自己的想法建立内在力量，当你不再向外求，而向内求时，你可以平静且坚定的回应。改变是把最真实的自己慢慢外放出来，而不是一层层包裹。 有时紧张恐惧并非问题本身，很大程度是我们的消极应对以及扩大化的想象，习惯性的让自己在一个熟悉的（讨好的）圈子里，另一方面来说也是一种自我保护的意识行为，直面自己的恐惧为消灭恐惧，把你不敢表达的感受变成你可以表达你的感受，把被动变为主动，你就可以主导自己的安全感，因为这使你的安全感来自自己而非顺从他人，自己一些时间，通过按时练习再到实践，只要敢于开口就是进步，开始不要在意自己说的好与不好，当你说出来了，你心里是舒服踏实的，同时还会增加几分勇敢，下次再遇到同样的事件你会比第一次更有经验更勇敢。 以前的都过去了，学会理解自己，包容自己的不足，自己已经尽力了，现在会更加知道如何保护自己，改变需要一个过程，在这个过程中需要对自己有信心和耐心，让自己慢慢的变得强大。

鑫♡洁

抱抱题主： 你描述的家庭互动模式， 让我想到一个心理学比喻——"三角化"。 孩子被父母拉进婚姻战场，成为缓冲带或传声筒， 这本质上是父母把本该自己消化的情绪张力 转移到你身上。这不是爱，而是对生命能量的掠夺。 你父亲不断向你倾倒情绪垃圾的行为， 很像一个溺水者死死抓住救命稻草。 但问题在于，这根"稻草"本身也是需要呼吸的生命体。你十岁前缺失的父爱， 此刻正以畸形的形态补偿——他把本该给妻子的情感需求，扭曲成了向女儿索要情绪价值。 那个发现"受害者心态"的瞬间， 是你灵魂觉醒的重要标志。 当我们习惯性把自己放在受害者位置时， 本质是在逃避直面冲突的恐惧。 就像你父母把战场设在你的心田， 而你通过自我弱化来避免被战火灼伤。 这不是懦弱， 而是幼年形成的生存智慧在成年后的惯性延续。 试着用这个意象感受：你父亲每次找你诉苦时， 其实是在往你心里倾倒一桶发臭的污水。 二十年来， 你的心灵地下室已经堆满腐坏的情绪垃圾。 现在你需要在自己和父母之间筑起透明的结界——能看见他们的苦难，但不再允许毒素渗透。 具体沟通时可以尝试："爸，我比谁都希望你们幸福。但每次当你们的传话筒，就像同时被两把刀捅穿。 我需要先包扎好自己的伤口， 才有能力真正爱你们。" 记住，真正的残忍不是拒绝当情绪垃圾桶， 而是纵容父母继续逃避成长。 心态调节的关键在于自我分化练习： 当父亲又开始抱怨时，默默对自己说 "这是他的情绪，不是我的责任"。 可以尝试物理隔离，比如戴上耳机听白噪音， 或者在手腕绑橡皮筋轻弹提醒。 逐渐你会发现，父母的战争硝烟再浓烈， 也烧不到你亲手构筑的心灵堡垒。 你母亲那句"站在父亲那边"的指控， 恰恰暴露了她的恐惧——那个曾经完全属于她的女儿，正在挣脱共生绞索走向独立。 这不是背叛，而是生命完成分化的必经之痛。 允许自己保留对父母的关爱， 但拒绝成为他们婚姻的人质， 这才是对生命最深的敬畏。

仙女不喝酒

从你的描述来看，好像是平时的你，总是习惯性讨好服从别人，在面对被怼时，很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，总是吸收服从别人的负能量，让自己去难受，你现在想要调整了，想要调整好自己，霸气回怼，或者是想把别人对自己的这种负能量丢出去。 我会很好奇，是最近发生了什么事，会让你突然想要调整呢？或者是什么契机，让你觉得要先去照顾自己的感受呢？不管怎样，我觉得，对于你来说，这都是一个转变，都是一个全新的开始，也是一个很好的挑战。 我觉得，可以先看看，为啥会有过去的这样一些讨好服从，不敢回怼的模式，方便理解自己。我们说，只有先看清楚‘’是什么‘’、‘’为什么‘’，第三步才能知道‘’怎么办‘’。 我的理解是，可能有以下几点: 第一，可能是因为，你担心自己的回怼，会释放出超强的攻击性，会将别人‘’置于死地‘’，让别人无法承受，所以你不敢回怼，你回避了冲突，以求自保。 第二，可能是因为，你担心和别人发生冲突，会让你失去和他的关系，于是你选择‘’忍一时风平浪静，退一步海阔天空‘’，不与别人计较，选择自己默默忍受。可能你会觉得，一旦发生冲突了，就会面临关系破裂，一个人孤独无助的境地。 第三，可能是因为，你的攻击性经常是处于一种压抑的状态的，是不允许展现出来的。比如当父母指责你时，你习惯了压抑自己，讨好服从他们。成年以后，在和别人的人际相处中，你也是习惯类似的模式，因为这是让你感觉熟悉的，安全的方式。 那要怎么办呢？是霸气回怼呢？还是把别人的负能量丢出去呢？还是有别的方式呢？ 我觉得，首先需要客观地看待自己的攻击性，评估自己与别人的关系水平，评估别人的心理是否强大，评估自己能否承担后果。如果对方是心理比较脆弱的，可能你的霸气回怼就会失去一段关系;如果对方心理比较强大，可能你的霸气回怼，并不会让对方怎么样，反而会让你们之间的关系更加亲密。俗话说得好，不打不相识。 所以，你的选择就是承担，客观地评估自己的能力，选择什么方式，就承担什么后果。 其次，当别人释放负能量时，你需要分清楚这是他的，不是你引起的，与你无关，把他的负能量还给他，不选择自己全盘接收，不过度卷入别人的负能量中。这可能很难做到，因为有的人会故意拖你下水，要保证自己的情绪稳定，不是那么容易的事情。 最后，我觉得，最重要的是修炼自身，当你拥有一个稳定的内核，任别人东南西北风，你自岿然不动。也许，当你内核更稳定，更强大时，你还可以接住别人的负能量，转化为他可以接受的正能量，再返还给他。当然，这也是需要一个过程的。 不管你是选择霸气回怼，还是选择把别人的负能量丢给他，还是别的，我觉得，你都要先照顾好自己的情绪或感受，顺应自己的内心，承担自己的后果。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，同时也为你的勇敢而点赞👍🏻公司聚餐，这原本是多么温馨和谐的场面，可同事们却不顾对女士的尊重与他们的自尊，开起荤玩笑来。给你造成了持续性的伤害，说是职场霸凌也是不为过的。 🌹1.首先了解什么是PTSD PTSD，是由于突然遭受严重灾难、重大生活事件或精神压力，在一定时间内使人的内在心理资源耗尽，导致内心的痛苦体验和暂时性的身心紊乱。 本质上是一种自动的、无法控制的、生理的和神经系统的变化在心理层面的反射。 正如你的经历：聚餐后，你经常会回忆起当时的场景及情绪体验，那张令人恶心的脸时不时的出现，挥之不去。 你反复体验创伤，并伴有深度悲伤或焦虑的情绪。 需要亲爱的你尽量保持冷静，同时回顾自己的成长经历，是否有过类似创伤被这次经历再次激活。 只有找到深层次的恐惧，才能从根本上解决问题。否则一旦出现类似情景还会触发这份恐惧及情绪体验。 🌹2.如何实现疗愈 可喜的是，你当场就很好的维护了自己边界感，至少在当时，你的情绪得到了宣泄，情感流动起来不至于压抑。 你可以在心理咨询师的帮助下，比如催眠技术，重回创伤性记忆场景，从而实现疗愈。 还可以通过思维转换实现自我疗愈。这不是你的错，是他们缺乏边界感，不懂得尊重女性，更破坏了同事之间的团结和谐。 而且你现场已经很好的“教训”与“教育”了他们。如果还不解气的话，可以叫上家族七大姑八大姨堵住那个老登再臭骂一顿。 同时，你还可以建议正念冥想。把关注点放在呼吸上，回到当下，很好的与自己在一起，更好的爱自己。 包括自由书写记录你的情绪体验、身体感受。书写是一种接近内在世界感觉的安全方式。尤其表达性写作能够有效宣泄创伤所致的痛苦情绪。每当你因创伤记忆而感受不好之时，都可以使用这种方法。 总之，多种方法能够帮助你走出困境，没有人能够伤害得了你。估计，事后，他们自己也意识到了，自己言行的幼稚与低级趣味了。这本身已是对他们的惩罚。 🤝电影《海边的曼彻斯特》《特别响，非常近》，还有《创伤与复原》一书推荐与你愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 在公司的聚餐上被男同事语言骚扰，又被其他同事起哄配对，这让你非常难以接受，虽然当时的你也予以了反击，但似乎心里的那些情绪依然时刻困扰着自己，甚至产生了一些应激反应，你很痛苦，好像被被困在了那个情境里无法出来，我能感受到你的绝望与无力，同时还有很多无法表达的愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹痛苦背后是没有被处理的情绪 你谈到在公司聚餐上被年纪大的光棍男同事语言骚扰，而其他的同事不仅没有制止，甚至在你明知道你有男友的情况下，还起哄把你和这个男同事拉郎配，虽然你也硬刚回去，让对方也很难堪，看上去对方似乎也遭到了你的反击，但这件事始终会时不时的在你脑海里闪现，一定程度上也影响了你的生活，为此你很苦恼，也难受，很奔溃，痛苦到你想杀人，我相信不论是外在形象，还是人品德行，这样一个不尊重同事的人，一定是会让我们感到不舒服的，而在这次事件里，似乎你是那个被拿出来供大家娱乐的对象，你的男同事语言骚扰你，其他的同事似乎也是“帮凶”，你很勇敢，也很及时的维护了自己，但事实上，你内心深处或许有很多没有被处理的情绪，那些被戏耍的愤怒、孤立无援的愤怒，对男同事的厌恶，以及其他同事的愤怒等等，都没有被真正处理，自始至终你好像都没有被真正尊重，哪怕是对方和你其他同事的一句歉意，而他们对待你的方式，才是真正让你放不下的。 🌹创伤后应激障碍 经历这次聚餐事件后，你感觉自己好像有了PTSD，在日常生活中偶尔还会情绪闪回，脑海里会浮现那张恶心的脸，甚至和男朋友在一起时也会幻想那张脸，给你的生活带来了一定困扰，我想，这也对你的恋爱体验也有了一些影响，似乎那个恶心的男同事一直挥之不去。事实上，这里或许有一部分是这个事件本身带给你的，也就是说在你平时和这个男同事的工作相处里，对方已经给了你很多不舒服的感觉，而这次的事件是最终的一个爆发点，另一部分是你或许曾经有过类似的体验，我有注意到你对年纪大光棍的肥头大耳的男性形象，有着特别明显的情绪反应，一般来说PTSD的创伤是在更早的时候，而且是有一个过程迭代，并不仅限于这种突发的一次性的事件里，所以我在想，为何这样的男性形象会让你感到如此恶心，除了他本身较差的人品德行以外，也许对于这类男性，在你更早的时候，你的印象和体验就不好，这次事件无意识激活了你更早时候的创伤体验，当然这也只是一个可能性。 🌹被忽视的情感需求 在这里我需要从另一个视角帮助你理解你的情绪反应，在整个事件里，你的男同事对你的不尊重，肆意在大家面前对你语言骚扰，而你的其他同事似乎也无视了你作为女性不被尊重，好像在那个场合里，除了你以外，其他人似乎都在让自己取乐，而忽视了你的感受。我想，让你痛苦的不仅仅只是简单的愤怒，还有一些无法言说的被羞辱和羞耻感，从这个角度来说，你是被忽视的，似乎没有人在乎你是否会生气，这样是否会不合适，没有人看到你的需求，甚至是你作为独立的人的存在，这种深深的无力感或许让你更加痛苦，这也许也是你在其他关系里所体验到的，就是你的情感需求经常被忽视，你的感受和需求都不被看见，没有人能够理解你，支持你，就像你的其他起哄的同事一样，那一刻没有人支持的无力感，促使你用愤怒去表达，事实上，这也是你无声的一种呐喊，而你的当场硬刚其实更多的是自我保护，那一刻你很无助，是你的需求也渴望被看见。 🌹最后，我想说的是，也许对于这个男同事、这件事本身你有一些特别的体验，而这些体验也许与你更早的时候的经历有关，或许你需要看看，它们激活了你内在哪些部分的记忆，那些无助和让你感到羞耻的体验，你或许需要尝试先接纳它们，把这些情绪命名，如果可以的话，不妨试着在以后关系中，建立自己的边界，将别人那些不雅的行为扼杀在摇篮里，尝试着多表达自己，温柔而坚定的告诉别人你的界限，试着去理解你自己，去呵护你自己。

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，想勇敢的表达自己，而不是被动的接受。面对“攻击”你想正面还击，但又缺乏勇气。该怎么办，我们一起来看看： 🌹1.如何战胜恐惧 首先得知道你为何而恐惧，这就需要先聊聊你的习惯性“讨好”了。 习惯性讨好服从，是为了被人喜欢，背后是渴望被认可、被接纳。若不讨好、不服从，担心自己是不被喜欢的，会产生孤独感。 为什么会形成这样的模式？ 源于成长过程中，自己的需求被父母或重要养育者所忽略，于是为了获得他们的关注，渴望得到他们的喜欢和认可，慢慢的就形成了讨好型人格。 成长的经历让你意识到：只要讨好顺从就会被父母喜欢，就能得到他们的关心与关注。而与父母的互动模式，也随之带进了自己的人际关系中。 那时的你很弱小，无法正确思考做出判断，用讨好暂时的保护了自己。可如今你早已成年，有足够的能力更好的保护自己。 你的存在本身就是价值。我们的价值感来自于自己对自己的主观评价，与他人无关。 当你确信自己的价值时，就不会在意别人对你的看法和评价了。就像我们对古董缺乏判断，会听信鉴宝师的鉴定一样，如果对自己的价值不确定，也会受到他人评价的影响。 提升价值感最简单的方法就是不断给自己好评。今天笑的更灿烂，比昨天更有底气跟同事说话，主动和他人打招呼等等。 每天至少找到3个自我肯定的事情，价值感提升了，也会逐渐提升自信心，说话更有底气，真正意识到与人平等相处了。 🌹2.建立成长型思维 怼，换言之就是双方持有不同意见，各持己见，据理力争。只是一方相对被动，无法更好的表达自己的观点，像是吃了哑巴亏。 首先，怼的是事，而不是你这个人。 怼是一个人的模式，放着有效沟通、和谐相处不用，非得在嘴上占上风。 怼我给他带来一种获胜感，反倒更暴露了他内在的匮乏。因为一个人越没有什么，才越会去证明什么。 其次，观点不同，各有评判。 我们都习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事。有价值观就会有评判，怼，只是代表他的个人观点而已，无他。 最后，勇敢做自己，随心所欲。 狗咬了你一口，你会去咬狗一口吗？我想不会的。如果你觉得对方值得你回怼，就有理有据的回怼，表达你的观点和感受。 如果对方在你这里根本不值一提，那就保持微笑，笑的他莫名其妙。有些人是配不上我们的解释说明的。 《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《一念之转》推荐与你，愿你的善良充满智慧，被世界温柔以待。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，被迫卷进了父母长期的矛盾与冲突里，你已无心调停，更不堪忍受他们之间的恩怨情仇。到底该怎么办，我们一起来分享探讨： 🌹1.保持中立，对双方均表示理解 公说公有理婆说婆有理，无论是你还是你的心理咨询师都明确了这一点：这是父母他们自己的人生课题，需要他们自己去解决。 多年来，你们三口人形成了这样的循环圈：母亲指责抱怨父亲——父亲找你诉苦帮忙——你出面调停——结果是：父亲拿你当挡箭牌，母亲泄愤于你。 这样的循环模式，父母之间的矛盾一直都在，而你夹在中间也苦不堪言。 重复旧有的模式只能带来相同的结果。可是，虽知需要父母自己去面对，但作为儿女你若袖手旁观，又于心不忍，感觉过于心狠。 只是十年了，你出面调停并没有改善他们的关系，反倒他们愈演愈烈，也影响到了你的学习与生活。所以，当断不断反受其乱。 作为儿女，你也已成年，道理都明白。母亲作为女人的怨气来自于对家庭的付出，渴望被看见、被肯定，发泄情绪只为得到父亲的认可。 父亲需要配合的是做好母亲的情绪“容器”，接住了，母亲的情绪得到理解，情感得到满足，自然就不再“闹腾”。 在父亲那里，关注事大于关注人，你代替不了他，需要他去安抚、宽慰母亲，这样，他们之间的爱才会流动起来。 正面去面对，而不是逃避，母亲的宣泄父亲的逃避，只会让他们积怨更多，矛盾更大。 你所需要做的就是及时抽身，不再插手。给予双方理解，在照顾好自己情绪的前提下，给予力所能及的帮助。 🌹2.以人为镜，照见自己 正如你说—— 去年发现自己和父亲出现了共同的问题：人际上出矛盾时先将自己视作受害者。感觉很惶恐。因为发现，这本质上是是不敢直面自己的矛盾，而你又不想成为一个这样懦弱的人。 作为旁观者，从父母的婚姻、亲密关系中看见他们各自的模式、彼此相处的模式，即保持一份觉察。 母亲要的是理解、被看见，父亲踩坑踩在忽略了母亲的情感需求，又不敢正面解决，导致爱无法流动，母亲更加压抑。 问题不是问题，怎样看待问题才是问题。如果父亲把每一次母亲的情绪宣泄都当成很好的沟通交流、增进感情的机会，他们之间的疙瘩早就解开了。 未来，你也会走进婚姻，至少拥有亲密关系，即便是人际关系，也是需要经营的。人人各不同，都有各自的模式，加强沟通、增进理解。 透过情绪看到彼此背后未被满足的需求，这样被看见、被理解、被接纳，情绪也就完成了它的使命而离去。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞