废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly水 【习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？】 看到题主说自己习惯讨好服从他人，记忆里温顺平和的性格，包括与人为善带给你哪些启示呢？ 【事物的真反面】 我猜想题主一定日常很温和，我们最初的温顺一般在家庭中，例如在小的时候，习惯于听从父母的安排，言语。 还有有些家庭强调子女懂事孝顺，听话，在家庭中沟通相对来说很少坐下讨论。 这是大部分家庭模式，我们的父母也受这样的文化，从小教育我们与人为善，这些慢慢都会让我们习惯于一些模式。 但反之，在我们还小的时候，也许这些特质也未必都是不好的。 学生时代或者在家庭中，我们“习惯性讨好”，也可以理解习惯顺从，这样家庭也可以避免一些一些矛盾。 在日常生活中“服从”别人，也许可以获得一些平和的关系，获得很好的人际关系。 同时不足的地方也许有些压抑，不能真实的呈现自己的想法，情绪。 你提高如何面对被怼的情景，假如我们在外遇到不熟悉的人，被怼或许可以少惹一事，离开反而也是保护自己。 如果彼此比较熟悉，我们可以坦诚的表达自己的想法，感受。 例如在家庭中可以和父母沟通： 此刻我的感受是恐惧的，并且很担心很紧张，我虽然不喜欢冲突，但是我也要表达出来我的想法。 这样的方法同样适合同事，熟悉的朋友，最主要的是这样让对方知道了你的想法。 我们不去给自己贴标签自己是一个怎样的人，因为我们每个都是遇到不同的人，不同的事情中慢慢成长起来的。 我们通过类似的事情去探索自己，成长自己，超越自已，慢慢接纳全部的自己，真实，坦诚就可以。 每个都会有这样的阶段哦，从讨好走向成熟和真实的自己。 【在关系中成长】 我们每个人都有维护自己保护自己的义务，例如说尊重： 我们首先尊重自己，尊重他人，遇到别人如果无理取闹，大家有矛盾。 也许并不一定是你的问题，也许是对方的问题。 就像我们看到有些人开车，路怒症就会一边开车一边骂人。 其实最主要的是他们自己无法控制自己的情绪，总觉得是别人影响了他们开车的心情，其实本质是自己的问题，不能正确处理自己的情绪。 我个人遇到这事，会把车门关上，耳不听不烦，开点儿音乐继续开车。 相反我会觉得即使“霸气回怼”也没有意义，遇上性格暴躁的即使引发吵架或者其他事情，浪费了自己的时间。 还有遇到情绪不好不讲理朋友，我会告诉自已，庆幸自己看到了人性的种种，如果对方情绪习惯不好，我们还可以选择要不要继续做朋友，可以决定自己的选择，可以选择适合自己的朋友。 在任何关系，任何场合中，我们改变的是自己的心态，想法，我们无法改变他人，但是可以通过成长，选择适合自己的关系。 例如清晰表达自已的底线和边界，礼貌拒绝。 例如学会让人自己承担自己的命运，如果有人习惯传递负能量，可以找个理由告别。 例如我们总是吸收服从，让自己去难受，可以问问自己，做些什么可以保护自己呢？ 这时候觉察自己难受，过去你会做些什么帮助自己？ 我们至少现在了解了自己，你也愿意面对自己，这也是成长的开始。 接下来你可以试试坦诚表达自己的想法和感受哦～ 新的一年一起成长～ 推荐书籍《无惧焦虑》《在人际交往中成长》

Kelly水

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为无法长时间和一个人生活在一起，那样会让你产生厌烦情绪，会不自觉的感到生气和厌恶，似乎你也意识到这个现象，这非常值得点赞，我能感受到你很无奈，也很难过，同时还有一些孤独和愤怒，接下来我们一起来看看，这些问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力 🌹移情表现 心理学里由有个词叫移情，意思是我们把对某个人的情感体验转移到另一个人身上，移情在人际关系里非常常见，它可以发生在朋友、同事、领导等各种关系里。你谈到不能够和一个人长期相处，那样会让你产生厌烦，会挂脸，甚至他的一举一动都会让你厌恶，这一定程度上给你带来了很大的情绪困扰，我相信你也很难受。事实上，这或许是已经发生了移情表现，就是你和这个人在一起的感受，有一部分体验成了你曾经和某些人在一起的感受，在这个人身上你看到了曾经和某些人在一起的影子，你很不舒服，而这个曾经的某些人可能是我们早年和父母一起生活的情感体验，不难看出，你内心有非常多的感受和情绪被压抑，那些情绪里有愤怒、不满、委屈和害怕等等，代入到你和这个人的相处里就会发生移情。 🌹融合焦虑 在心理学客体关系里，我们常常用融合来形容两个人的关系太过亲近，从而导致你我不分的融为一体的状态。这种情况一般发生在关系比较亲近的时候，尤其是我们和父母。就像你无法和一个人长期生活在一起，那些厌恶和挂脸的情绪背后，是你对于融合的焦虑，也就是说，当你和一个人关系亲近时，无意识里，你会害怕过于亲密的关系带给你更多的是被控制、被吞噬和被融合的恐惧，一个人如果和另一个人关系过于亲密，很可能会让他和这个人融为一体，失去自我，这种被融合的失去自我的恐惧才是你真正厌恶的原因。于是你需要用你的厌恶来和这个人拉开一些距离，让你和他的关系不要那么近，这样就能缓解你不被这个人所融合，从某种意义上来说，这也许也是你早年在父母关系里体验到的焦虑。也许你的父母对于过于控制，和他们在一起让你感受到很大的压力和不舒服，那种情感融合的巨大吞噬魂，让你感到害怕和焦虑，早年和父母关系的融合焦虑才是这个问题的核心，这部分需要被你看到。 🌹母婴关系 在客体关系里，我们说母亲对孩子的重要性，当我们还是婴儿的时候，我们需要依靠母亲的喂养和照顾去生存，母亲就是婴儿的生存环境，我们称之为环境母亲，婴儿会经历和母亲的绝对融合的阶段，然后再到相对依赖，最后再分离，这是一个相对顺利的发展，但如果在养育的过程里，婴儿没有顺利度过融合期转向分离，那么他就会停留在和妈妈的融合里，这就是原始的母婴关系，也就是说或许在你和母亲的关系里，你和母亲还保持着那个婴儿般的高度融合的阶段，没有顺利走向各自分离，因为那个人对你来说太近了，关系上的亲近让成人部分的你感到恐惧，但同时又是婴儿那部分的你需要的，就像你内心有巨大的矛盾，一方面你有和人生活在一起的需要，另一方面你又害怕融合，事实上，这是你成人想要分离的那部分和你婴儿想要和妈妈融合那部分在冲突，这是你内在和妈妈关系的冲突，既需要又害怕。 🌹最后，我想说的是，也许在父母的关系里，你也很矛盾，你或许也很享受和他们在一起的互相陪伴，同时又很难受，因为关系太过亲密而无法拥有真正的自我，所以冲击和矛盾成了父母和孩子间用来缓解融合的焦虑，但同时也是融合的表现，因为纠缠本身就是没有分离。我想，你需要试着去从何父母的关系里去探索，尤其是你和母亲的关系，那个你婴儿的与母亲融合的部分，这部分需要被修复

右手旅人

题主，新年好，同样作为习惯性讨好服从的人，我非常理解你的感受，我也一直在练习，在成长，在这个过程中，我发现，随着我自己的内在力量的提升，对自己边界的表达，以及对自我的情绪和课题的更多的承担和自我照顾的提升，就会在关系中越来越清醒，并且越来越自由。

给你的建议是：

1. 看到讨好背后的原因，也看到讨好曾经给我们带来的利益和好处，它并不是一无是处的，我们要改变自己，首先需要接纳和理解自己的讨好。

其实，我自己作为一个曾经在关系中讨好服从的人，虽然一方面会压抑自己的需求，去满足别人的需求，但另一方面，这样的一种模式也给我带来了利益和好处。比如，这样的我会受到很多亲戚朋友的喜欢，他们夸赞我的频率远远比批评责备我的频率要高。也正是因为讨好，顺从，小时候，我的父母很少骂我，几乎没有打过我，但是我的弟弟却经常被骂被批评，我用这样的方式保护了自己。

如果我们没有看见讨好和服从背后的机制，没有看到其实这是我们因为自己的成长经历形成的生存模式，我们就很难去理解自己，也很难去做到首先接纳自己有这样的特质，反而会对自己进行批判和攻击，但后者很难让我们改变，因为改变的前提不是去否定和攻击自己，而是需要去理解和接纳自己。

2.当我们被怼的时候，我们会很怕很恐惧，我们恐惧的具体是什么是需要去追根溯源的。

我以前也特别害怕被怼，被责备，被骂，因为我觉得这都是因为我不好，因为我做错了，所以别人猜骂我，这是一种在内在自动运行的思维，如果我们不去觉察，我们看不到这其中的联系。当我们可以对自己的思维和具体的想法进行清晰地看见，你就会发现，其实，是这些潜在运行的限制性的信念在影响着自己，而这并不代表就是事实，因为想法和信念是可以改变的，当我们拿回自己的主导权，就可以通过改变信念而改变自己的状态。

所以，我们需要去问自己，当你被怼的时候，我们真正害怕的是什么？比如，当我被其他人责备的时候，我就会去一步一步帮助自己看清楚自己的思维过程，如果可以的话，拿出纸笔，一个一个写出来，你会看得更明白。我的思维过程是这样的，当她怼我，我觉得很愤怒，因为我希望她可以对我更友善，说话更平和；她怼我意味着她不喜欢我，她不喜欢我意味着我这个不够好，我没有价值了，我不值得被爱了，我要被抛弃了……

到最后，我就看明白了，其实根源在于我害怕被抛弃，我担心别人不喜欢我，觉得我不好。但，这是事实吗？其实别人怼自己只是一件小事情，但是这样的小事情触发了我们创伤的部分，进而引发了内在的一系列情绪和认知反应，到最后就会因为一句话，或者别人的一个眼神，延伸到我这个人很糟糕，要被抛弃。所以，学会自我关怀，自我照顾，自我肯定是非常重要的，因为，我们害怕的根源就是害怕自己不够好，害怕别人不喜欢自己，害怕自己被抛弃，而我们是无法控制别人的，别人怼自己是他们的情绪暂时失控了，并不意味着我们不够好，也只有我们确定自己是足够好的，自己已经长大了，就不会那么害怕被抛弃了。

3.给够自己足够的看见和肯定，构筑不讨好的底气。

当你看到了，其实我们去讨好服从别人的目的是为了获得别人对自己的看见、肯定和喜欢，那我们其实可以去升级一下我们的保护机制。因为从现实层面来看，现在这样的模式，不仅不会让别人看见和肯定自己，反而会让自己进一步压抑自己的情绪和需求，我们的目的显然并没有达到，却进入了一种不良的循环。

事情并没有那么复杂，既然我们要的是被看见、被肯定和被喜欢，那么，我们就给到自己这些心理营养，当你自己能够给够自己这些，你就不需要通过讨好、顺从，从别人那里去寻求了。不用怀疑自己给不到自己，因为从自我关怀的角度来看，人的内在就是本自具足的，周梵老师说过，其实每个人天生就是会爱自己的，只不过受到成长经历的影响，我们对自己有了太多的评判，丧失了这种与生俱来的能力，我们对自己的爱都是有条件的，但实际上，我们可以去做到无条件地接纳自己，这就是不讨好的底气。

实际上，对于我来说，也是这样的一个成长过程，之前，总是把对自己的看见、肯定、喜欢等等心理需求寄托在别人身上，绕着弯想通过去顺从别人，讨好别人，满足别人的需求进而让别人来满足自己这部分的需求，让事情变得好复杂。

而当我开始为自己的需求负责，不断地去看见、肯定自己，在任何时候，尤其是被别人怼，被别人责备的时候，永远保持对自己不评判（接纳）的态度，我发现，现在面对别人的怼或者责备以及攻击，我可以很平静，我会对自己说：“这只是他自己情绪失控了，这是他的情绪，我不需要承担，我的价值也并不会因为他怼我的这一句话，或者他对我的这一点负面评价而有任何的动摇，我本身就是有价值的，不需要通过他们来确定……”然后，我就会投入到自己真实的生活中，去做自己该做的事情，一切就可以很自然地流动起来了，而对方情绪过去了之后，他对你的态度也会不一样，甚至会变得很好，这也再一次印证了，那只是他的情绪，我们不需要承接。

好啦，暂时想到这么多，愿你可以成为真实的自己，要看到，真实的自己就是值得被爱的，就是有价值的，祝福你~

湘遇成欢

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 面对被怼的场景，如何摆脱习惯性的讨好服从别人，成了你想要解决的一个困扰，对于总是吸收服从别人的负能量，你很难受，我能感觉到你的无力与愤怒，你很委屈，也很苦闷，接下来我们一起来看看，这些服从和谈好的背后，有哪些心理学视角的理解与动力 🌹讨好的背后是攻击性的压抑 在心理学精神分析的理解里，过度的讨好和顺从别人的背后是攻击性的压抑。在我们身上有着一些与生俱来的攻击性，那些攻击性可以通过各种形式来表达出来，但有很多人都把它们压抑了，通过反向的方式去隐藏自己对他人的攻击和敌意。我相信在你面对被怼的时候，你的内心一定是愤怒的，恐惧的，你的紧张和害怕其实更多的是害怕自己的攻击性外露，你害怕攻击别人，这对你来说似乎是陌生的，于是我们为了避免让别人对我们释放攻击性，也为了隐藏自己对他人的攻击性，通过讨好和顺从的方式来试图减少他人对自己的攻击，但那些讨好和服从也都是表面的，也就是说我们穿上了讨好的面具，来用一种假意友好的方式企图达到我们的目的，那个意思就好像在说，你看，我都这样对你了，都这样顺从你了，你就不好再怼我了吧，事实上，在你讨好和服从的背后，是你对他人攻击性的压抑，意思是你对别人有很多攻击性，但都被你隐藏起来了。 🌹不被允许和不被爱 在客体关系的视角里，我们早年与客体关系的互动很大程度上影响着我们与别人的关系，而这个客体一般指的是我们的父母。当我们还是孩子的时候，我们需要从父母那里得到需求的充分满足，我们需要从母亲那里获得被抱持和涵容的功能，同时又要从父亲那里获得被支持与理想的功能，在一个孩子的早年经历时，如果她体验到更多的是被要求被控制，或者是被否定和指责，那么这个孩子就会非常害怕不被父母喜欢，于是孩子就会用听话和讨好父母的方式让父母更加关注到她，关心到她，爱她，这是一个孩子害怕失去父母的爱的恐惧，所以她就会隐藏自己的不满、敌意、愤怒等情绪，寻求父母的认可。另一方面，在你的早年成长经历里，也许你的父母是不允许你表达攻击性的，很多时候可能你的情感是被忽视的，作为权威代表的父母，他们或许带给你更多的是不被允许，你的负面情绪以及你所有情绪感受只要对他们是不好的，都不被允许，似乎对你来说，只有表达懂事和谈好的顺从，才能获得爸爸妈妈的满意和认可，这是你早年在父母关系里形成的人格，是因为和早年的客体关系里，你体验到的是不被允许，你害怕自己的攻击会让你失去他们的爱，拥有爸爸妈妈的爱这对一个孩子来说，比生命还要重要，这需要从你和父母的关系里去探索。 🌹自恋的投射 自体心理学里有个词叫自恋，是一个婴儿原始的自恋，并不是我们普通意义上的自恋。你说到面对被怼，似乎你只能顺从吸收这些负能量，而并不能把来自他们的负能量给丢出去，你也不知道如何回怼，你很害怕冲突，这里的害怕冲突有一部分是你早年和父母的关系里不被允许导致的，还有一部分是你内在的自恋投射，就是你把自己的攻击性看的太大太厉害了，厉害到别人无法承受，很容易被你伤害的程度，好像你的攻击的表达，会瞬间让你对面的这个人瞬间被你“杀死”，你赋予了这些攻击以巨大破坏的功能，这就是自恋的投射，另一部分是你把自己虚弱的一面也投射给别人了，因为自己的虚弱让你认为别人也和你一样虚弱，承受不了被怼，所以你无法回怼，释放你的攻击性，你把自己虚弱的部分投射给了别人，认为别人同样也无法面对你的攻击性的回怼，这些都是你的投射。也许在你早年经历里，你或许尝试过向父母表达你的攻击，但似乎都被父母给拒绝了，从这个角度来说，你的父母并没有容纳的功能，他们本身很虚弱承接不了孩子的情绪，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你的攻击并没有那么可怕，那些能量也并没有那么强大，强大到会“杀死”你对面的那个人，你的恐惧背后其实是害怕，你害怕表达，害怕表达带来更多的冲突和攻击，本质是你无法接纳自己的攻击性，也许你需要先允许自己有愤怒、不满或敌意，你需要接纳那个自己，因为她也很委屈，她也需要被看见，那些压抑着的情感需要得到表达，如果可以的话，不妨试着去感受自己内心的情感需求，学着去接受它们，去允许它们出来，然后通过你的语言去表达，表达你的愤怒，而不是愤怒的表达，当你学会用语言说出它们的那刻，语言本身就能帮助你消化一部分攻击，表达攻击不一定会伤害关系，它反而会让关系更健康的，温柔而坚定的接纳你自己，去表达、去输出、去让他人看见你。

右手旅人

题主过年好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，这个问题确实反映了现代社会家庭关系的一种矛盾，也涉及到传统习俗与个人感受的冲突，春节是中国最重要的节日之一，许多人都习惯在这个时候回到父母家团聚，但对于已婚的小夫妻来说，面对“谁的家才算过年”的问题，常常会产生矛盾和压力，以下参考：

首先，很多人习惯了春节回到父母家，那里承载着他们的童年记忆和情感联结，对于一些人来说，春节的意义就在于回到那个“根”的地方，而对于另一方来说，他们也同样希望能够回到自己的家里，与自己的家人共度这个特殊的节日。

然而随着结婚后要兼顾双方的家庭，这种“家庭归属感”的问题就变得复杂了，题主提到的“先去我的老家，再去老婆家”，虽然解决了问题，但内心的不适感反映了这种“对比”的压力，尤其是在传统文化的影响下，很多人会觉得“父母家才是家的象征”，这种情感上的纠结往往在春节期间显得更加突出。

而从心理学角度看，这其实是“家庭归属”与“家庭责任”之间的冲突。每个人都有自己对“家”的定义，这个“家”可能是父母的家，可能是自己的家庭，这个问题反映了个体如何在两种“家”之间找到平衡。

所以，关键在于理解和包容，尊重彼此的家庭传统与情感需求，同时尝试找到更好的方式，使双方都能感受到温暖与关怀，避免让过年的气氛变得紧张或不愉快。

我们可以尝试在春节前的几个月就开始沟通和商量，避免等到最后一刻才讨论，可以提出各自的期望和感受，了解彼此家庭的具体情况，提前计划好过年期间的行程，通过这样的沟通，大家会觉得有充分的时间讨论和妥协，而不是感到被逼迫做决定。

如果双方家庭的要求都很强烈，可以商量出一个轮流过年的方式，比如第一年去丈夫家，第二年去妻子家，之后可以按此规律继续，如果双方都同意，这样的轮流方式可以减少冲突，同时确保每个家庭都有机会度过春节。

如果难以选择也可以考虑在春节期间分阶段安排。比如前几天和丈夫的家人一起过年，接着再去妻子的家里，这样既能满足双方家庭的需求，又不至于让一方感到被忽视，时间上可以灵活调整，但要提前和双方家人沟通好。

如果双方家庭都不想妥协，可以考虑选择一个中立的地方过年，比如去一个双方都能接受的度假村或旅行地度过春节，这样既避开了双方父母的要求，也能让两人享受一个相对私密和轻松的春节。

在节日期间，彼此要理解和包容。尤其是对方在家庭中的需求，能够倾听对方的情感诉求，理性沟通，而不是一味强求。保持良好的情感沟通，能够缓解节日中的矛盾。

有时，春节的“去哪里过年”问题，其实反映的是双方家庭文化的差异和传统的冲突，理解和尊重对方家庭的文化，适当做出妥协，能够让彼此的父母感受到尊重和关爱，也减少矛盾的发生。

如果两方家庭都很重要，偶尔做出一个“自我妥协”的决定也能帮助减少冲突，比如即便自己对某一方有偏好，也可以选择在今年做出让步，给予对方家人更多关注，这种“让步”可以让另一方感受到被理解和珍视。

既然结婚后有了自己的家庭，可能不再完全依赖父母过年，可以考虑为双方的家庭成员安排一个“家庭聚会”或“团圆饭”，让父母们在春节期间有机会见面，也能表达出家庭的团结与温暖。

通过这些方法，夫妻之间可以通过理性沟通和适当的妥协，找到一个双赢的解决方案，避免春节期间的家庭冲突，保持节日的和谐氛围。

希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你！春节快乐！

留白～

你好，抱抱你！ 偶尔闪回光棍男同事言语骚扰，其他同事还起哄的拉郎配的。是不是感到非常的受伤与愤怒？抱抱你！ 你能够在当时直接硬刚回去，维护自己；也可以积极的寻求心理学的自我成长与帮助，你很棒的！ 一方面想要维护自己的尊严；一方面也让自己放下事件走出伤害。我们很容易在事情发生后到妥善处理前，处于这种双面夹击的过程中，内心就变得更加冲突和痛苦。 我们一起来看看如何帮助自己，找到属于自己的能量管理方法，自我维护哈。 首先，自我觉察，让自己感觉痛苦的，是这件事？还是和你对这件事的相关感受？ 情绪闪回的顾名思义，就是在情绪产生的时候，一些并不属于当下的情绪出现了，而这些情绪与当时产生的创伤又是息息相关的！ 题主可以尝试觉察一下，情绪闪回带回来的情绪里，都是什么？ 是否有对对方的愤怒，自己被伤害的悲伤？甚至让自己感觉到一种被侮辱的羞耻感？ 不管是什么，这些情绪与感受都是需要被看到被安抚的。因为我们自己是需要被安抚的。 看见即疗愈！这也是自我觉察的意义！ 也许，寻求咨询师老师专业的帮助与陪伴，会更好的疗愈帮助自己。 其次，关于PTSD 《不原谅也没关系》一书的作者提到CPTSD，CPTSD和PTSD只差一个词，即“复杂性”。 复杂性创伤后压力综合征，既然是“征”，而不是“症”，说明我们大部分人还没有到病理化的程度，只是特征。 是可以通过学习与自我成长，自我疗愈的。 最后，自我疗愈 ①，推荐题主可以阅读一下CPTSD的幸存者，也是心理治疗师皮特 · 沃克的《不原谅也没关系》这本书。 ②，处理情绪 能够感受到对方与事件带给题主很多的愤怒和耻辱感。这不是自己说放下就能够放下的。 既然是公司聚餐，题主可以向上司领导或者工会部门反应此事，说明此事对自己的伤害，表达自己的感受，提出自己的需求：让对方公开赔礼道歉。 这是正当的维护自己，也是给自己情绪一个出口。 ③，自助疗愈：找到属于自己的能量管理方。 “哪有什么救世主，我们才是自己的神”，这也是《不原谅也没关系》这本书的最大一个特征——自我疗愈，而不是所谓的其他的“神奇疗法”。 在创伤领域，心理学老师们常说“身体从未忘记”，意思是说身体常常藏着不同时期创伤留下的印记，我们需要多一些的自我关怀。 当自我内在的部分被很好关照后，我们才能够从痛苦与痛苦的情绪中走出来。 ④，寻求支持 体验“活着”的生命力，你可以哭、可以笑，可以自我关照，也能依赖亲人的帮助与支持，享受爱与被爱的美好。 可以尝试寻求家人与男朋友的支持与帮助，而不是一个人孤军奋战。 世界和我爱着你！希望帮助到你。

舒雅清正

你好题主！在你的描述里让我看到一个孩子一直都在寻找被看见与照顾，却发现这被照顾都是一种有条件的爱，甚至这样的爱有着一种被嵌入与否定感，经常会听老人说谦虚使人进步，但是这样的谎言蔓延到人生最后都是一种痛苦，因为我们习惯谦虚最后变成了别人的工具，就是一种被剥夺而被动的工具，他们用着身份需求来需要你们获取认同，同样你的反感却看到他们的需求，并没有看到你自己，你的内疚有着恐惧被谴责，也许你对于他们说教反感产生的内疚却是一种不被看见与照顾的痛苦冲突。 在心理学的客体关系理论里，分化能力就是在关系里感受到情绪能识别到，才能自信的在关系里看到自己与别人，同时也懂得在觉知中去学习与成长，甚至还有着在觉察中懂得调整好情绪，在亲戚的说教里也许你的反感来自于对自己更多的不确定的归属感，也可以说你的内心有着一种成长体验被冷漠与只能靠着说教来看到你的有条件的爱，这样的情结同样也会形成了现在的你，对亲戚的说教有着非常大的反感，他们说教只能靠着一种自恋来处理他们自己的焦虑，你对他们的烦恼也有着他们的问题，当然你对他们的反感有着一种共生绞杀的感受，就像童年成长体验不到被爱与看见，一大堆的道理里根本没有看到你的需求是什么，你发现养育者或者父母给到你的是一种看不见，内在自我评价也会被养育者或者父母给到你的回应产生了困惑，你最后只能靠着头脑思维判断自己与别人的想法，这想法产生的内疚只不过是对自己的价值有着更多相似否定感形成的愤怒，愤怒里有着不被看见羞耻感，同样在愤怒里也有着随时被攻击与谴责感，这就是你的养育者或者父母给到你的一种精神遗产，你会把自己没有价值，随时会被讨厌产生了愤怒压抑而最后又会内疚的感受。 可以说一个人需要的是内在有价值，外在有激情，内在没有价值，外在有激情，就像亲戚们自恋就是这样来的，还有一种是内在有价值，外在无激情，这就像你看到自己的价值，懂得认识自己，却很容易受别人影响，在心理学的客体关系里分化，其实就是要我们懂得看到每一个人都是独立个体，不是把自己的感受与别人的感受混为一谈，共生绞杀其实就是你的童年早期成长体验不到被看见，就像一个婴儿在需要被照顾的时候没有被看见的感觉，你想被照顾，最后发现这需求没有被满足，产生的愤怒却只能用着压抑来处理自己的痛苦感受。 也许你可以从自己的认识去学习与成长，成长体验需要的是你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去发现更多自己未知的部分，去认识自己才能更好的为自己幸福的活着，同样也懂得任何面对这些自恋的亲戚。

幸福的阿汤

你好。你觉察到自我认同的不足，在社交中非常在意他人的反馈且容易将负面信息归因于自己不受欢迎、不被喜欢，于是社交就成了一种自我价值的评判标准，人际互动也像“检测”/“考核”一样形成压力，所以消耗抑制了对乐趣的体验。 这样的人际模式往往跟成长经历有关，如果小的时候缺少稳定的情感支持和肯定，就容易产生不安全的依恋和自我怀疑，需要小心翼翼地去获得确认、证明自己。时间长了也会形成对自我、他人、世界的较为固定的信念，例如：我不值得被爱，我不被喜欢，我没有能力；我必须迎合别人才能被接受；外部世界是不安全的，我做得不够好就会陷入糟糕的境遇/灾难。 这样的信念曾经是一种适应性的策略，保护你在某些情况下避免冲突或被拒绝，但随着你的成长和环境的改变，原来适应的模式可能不再适应、因而带来内心的冲突。现在的你对人际有了更多的期待，希望能体验到社交的乐趣，但旧的习惯限制了你真实地表达自己，所以会体验到“需求未得到满足”的挫败。 要改变旧的模式，需要给自己充分的理解和耐心，认识到自我认知也好、社交模式也好都是有一定原因的，没有绝对的好坏优劣。人的成长是一个终身的过程，所以永远有创造改变的机会。可以借鉴CBT（认知行为疗法）的方法进行调节，首先是观察和识别自动化的思维并“挑战”它，例如在社交场合感到紧张或不安时，问问自己：“我是不是把别人的反应解读成了ta不喜欢我？”，“有什么证据证明这是事实吗，有没有可能是我的假设？”，“有没有什么其他的证据告诉我其实ta对我是友善的？”…..其次，我们所设想的不一定就是事实，想象很多时候都是我们自身情绪或想法的投射，提醒自己这一点可以避免轻易地下结论或负面归因自己。 此外还可以做一些刻意练习，培养自我认同。比如每天花一点时间，写下自己一天中做得不错的/满意的事情，哪怕是很小的事，看到自己的优点、进步和付出的每一分努力。当意识到自我否定时，尝试用陈述而非评判的方式来表达，例如，从“今天跟某某打招呼时，ta没回答我，一定是我得罪ta了/我就是不讨人喜欢”转换成“今天跟某某打招呼时，ta没回答我，不知道具体什么原因、可能ta没听到或者赶时间，而我能主动打招呼是礼貌和善意的做法，我更关可以注自己。” 不管对谁来说，人际交往都不是完美和一帆风顺的，不被理解、甚至被拒绝都是可能发生的，能够在社交中去了解自己和他人、把它看做是学习和成长的机会（而非对个人的考核），就是有意义的。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主说自己经常习惯性的讨好服从他人，希望能学习一些方法拒绝这些负面能量，可以“霸气回怼”。在此，题主能意识到自己被怼时的情绪是“害怕、恐惧、紧张”，行为反应是“讨好服从”，我们还需要进一步看见这个情绪与行为反应的背后是内在力量的缺乏，这可能与成长中长期形成的应对模式有关。此时即使有“十八般武艺”在手，如果没有力量去施展，依然会延续被怼够吃瘪的困局，那种想不开嘴的感觉也许会更加难受。 因此，当下于题主最重要的可能不是学习一两个“霸气回怼”的方法，而是强化自我的内在力量。 同时，我们需要认识到，“霸气回怼”仅是应对被怼的方式之一，真正的内在力量可能体现在平静且坚定的回应，而不是对抗。改变从来不是推翻过去的自己，更是像拼图游戏般，把散落在顺从模式下的真实自我一片片找回来。如果可以有觉察地面对自己的恐惧、紧张，你便有机会给自己留出几秒钟关照那个心跳加速的时刻。你会发现，当你不是向外求方法，而是稳定地关照情绪本身，你就是把握住可重新养育自己的良机。你还可以在此时对自己说："亲爱的，这次我们不需要用讨好换取安全，我就在这里陪着你。"恐惧、紧张得到了真正的关照，它们便不会继续放大以寻求你的关注，你便有机会向那些怼你的人说出自己的心声："我理解你的看法，不过我的感受也很重要。" 紧张、恐惧从来都不是你的敌人，而是需要被理解的盟友。被怼时的心跳加速、呼吸急促，其实是身体在启动自我保护程序，是身体发出的求救信号。当你可以意识到“表达不同意见”不是危险事件，你也可以不必用顺从换取安全感。当然，这个“意识”过程不是一蹴而就的，需要耐心地反复练习和体验。 而且，真正的转变通常发生在那些“没发挥好”的时刻。某次被怼时，你依然选择了沉默，但在这次沉默中，你注意到内在有个声音在说：“我其实想说不同意。”这个声音就是觉醒的种子，并不一定得马上说出口才算成功。每个有觉察的瞬间都在重塑你的神经回路，你已经见证了从无意识到意识化的过程，因此不必苛责自己为何没有立刻改变。 如果有意愿，可以通过专业系统的心理咨询深入探索恐惧背后的需求，建立健康的自我边界，更加自信地面对生活中的各种挑战。 祝好！

曲慧东

你好啊✨ 看了你的描述我非常心疼你😢在这里真心的抱抱你🤗也希望你能抱抱自己啊☺️ 首先我想说如果长期多年存在这种情况可以寻求心理医生的帮助，但是我们的自救却是更为重要的😇 在你描述你幻想的暴力情景时对方都是朋友，那么我想你可以先找一个自己喜欢的轻音乐，尽量是平缓安逸的，然后慢慢的感受歌曲的旋律，让自己慢慢的静下来，去勇敢的回忆，当发生什么情况时你会愤怒?在发生那种事情后你的感受是什么从而导致了你的愤怒？先不要急着评判自己当时的情况，只是单纯的洞察自己，然后想一想为什么他们那么做会激怒你？那些事情到底触发了什么回忆起了什么?🤔当你试着察觉到了自己为什么会有那种感受后 尝试着先关怀自己， 告诉自己你其实没有做错什么， 你只是受到了伤害， 你的感受是非常正常的，你没去实施那些暴力的行为已经非常的好了 ，那些你觉得事后不太好的决定可能是在当时的情况下你能做的最好的决定了，不要再为难自己了，自己已经很受伤了🤕💗在这里给你推荐一本书《自我关怀的力量》我相信这本书可以让你受益匪浅💫 在感受到痛苦的时候 你的身体也做出了相应的反应 所以当身体上 出现难受的情况时 我们可以 想办法让自己的那个地方 感觉舒服一点 比如轻轻的揉一揉 你难受的那个地方 ，呼吸困难可以揉一下你胸腔 中间 的凹陷处，可以促进心脏的供血， 或者进行深呼吸，慢慢的不要着急 ，全身颤抖， 可以试着先拥抱一下自己 ，然后去搓一下自己的肩膀胳膊，或者可以让自己形成一种蜷缩式的状态 ，尽量让自己的身体感受到关爱，如果你想哭的话 ，不要控制它 ，让它自然而然流露出来 ，让它随心所欲的表达出来 ，爱着你自己接纳你自己 ，没有必要一直坚强， 谁都不是完美的 ，你怎么做都没有任何的错误，长期的压抑只会让你内心积累的负面情绪越来越多导致会出现极端的爆发 ，如果再压抑就会像循环往复一样，我们可以心疼自己的负面情绪然后产生新的积极情绪 ，感受到痛苦是我们人生的常态🌟🍀 你说你感觉特别的无助 ，可能是跟你的原生家庭有关 ，可能在你以往的家庭当中当你感受到伤害的时候 、当你感受到悲伤的时候 、当你想要寻求帮助的时候 ，可能你的养育者并没有给予你充分的回应和关怀 ，这种长期的缺失让你可能会有习得性无助😔你并没有什么错 ，我们没有办法决定自己的出身，你的父母也长期的打压你 批评你 ，可是就像我刚刚说的 ，既然你现在行为很可能受原生家庭的影响 ，那么你父母的行为我想也很大概率受到他原生家庭影响😣你们都没有什么错，你可以选择在 一个相对平和的时间与父母聊一聊你的感受 ，如果发现并没有什么改善的话， 那么也没必要执着了，因为自己已经尽力了，我没有办法控制事情的发展，这里给你推荐《童年之谜》《别永远伤在童年 如何治愈自己的内在小孩》🕊 你也可以选择跟自己信任的人去诉说这种负面的情绪或者是寻找心理咨询师或者可以跟我说，因为我们不仅是需要相信自己，还需要相信他人的力量，回想一下过去 自己曾经也遇到过困难 在没有人帮助的情况下 不是也自己好好的挺过来了吗?其实你是可以的 ！你真的是可以的！🌼✊ 愿你能够感受这个世界上的幸福 💞愿你能够永远的爱自己💕

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