Try It Plus 再试一次
18岁，只喜欢搞暧昧，但不想真谈恋爱或为此分担精力
18岁高三，对自己五官评价是五官端正，算不上绝世美人，性格表面上挺热情的，老感觉男人和女人是两个完全不能互相理解的物种，但自己也知道这样想偏激。从小到大每个阶段也都有一到两个追求者，高中之前都没回应过，高中之后有追求者，很执着的那种，谈了一段时间后认为自己心理状态不适合谈恋爱，太悲观，并且对方不能提供情绪支持，耗下去对双方无益就和平分手了，之后对方一直想复合，但我认为他听不懂我在痛苦什么，不想复合，再者还有学业繁忙没有精力恋爱。但此后因为每天外卖两个人点餐有优惠，和另一个男生成为了稳定的饭搭子，到后来偶尔暧昧。我会想象和一个人暧昧，享受暧昧，但我不想真的谈恋爱或者为此分担精力，或者说负责。我认为这样是不对的，我不知道该怎样让自己正确的对待。
题主您好🌹感恩遇见🌹春节快乐🌹 🌈首先呢，18岁的高三小美眉，五官端正就已经很棒啦，毕竟绝世美人那可是万里挑一的存在，咱们普通人还是安心做个快乐的“凡人”吧！ 🌈说到男人和女人，这是个千古难题。有时候确实会感觉像是来自两个星球的生物，完全无法get到对方的点。但其实，这都是因为咱们性别、经历、思维方式不同导致的啦。试着多沟通、多理解，说不定您会发现，原来男人也没那么难懂嘛！ 🌈至于您的恋爱经历，听起来像是部青春校园剧啊！有执着的追求者，还有和平分手的桥段。不过呢，您能清楚地认识到自己心理状态不适合谈恋爱，这点真的很棒！毕竟，恋爱这事儿，可不是勉强就能幸福的。 🌈至于那个想复合的前任，如果他真的听不懂你的痛苦，那还是让他哪凉快哪待着去吧。毕竟，咱们要的是能懂自己、支持自己的另一半，而不是一个只会说“多喝热水”的直男癌晚期患者。 🌈再来说说你的饭搭子，哈哈，这外卖优惠可真是神助攻啊！不过呢，暧昧这事儿，就像是一场没有硝烟的战争，虽然刺激，但也得小心玩火自焚哦。享受暧昧是可以的，但别忘了保持清醒的头脑，别让自己陷得太深。 🌈至于你觉得自己这样不对，其实嘛，每个人都有自己的生活方式和选择。你不想谈恋爱或者为此分担精力，那也没啥大不了的。毕竟，人生是自己的，咱们得按照自己的节奏和方式来过。 🌈不过呢，如果你想改变这种状态，倒是可以试试多参加些社交活动，扩大自己的社交圈。说不定，你会遇到那个能让你心动、愿意为他分担精力的人呢！当然啦，这都得看你自己的意愿和心情啦。 🌈总之呢，别给自己太大压力啦！人生就像一场旅行，咱们得享受过程中的风景和乐趣。至于恋爱这事儿，随缘就好啦！ 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您❤
回奶奶家过年，奶奶的说话方式让我应激，真的很累咋办
我本身是非常讨厌我父母的，一想到他们就会有点应激。过年躲回奶奶家，本想清静一段时间的，结果奶奶能量太低了，和她呆在一起很不舒服，她还一直不停地唠叨抱怨。我知道奶奶对我好，我也不想老是对她发脾气，可我本身就能量低，一直接收她的负面情绪，难免想发脾气。今天早上奶奶叫我起床一直喊我名字，我又应激了，想吐，呼吸困难，大脑一片空白，只因我父亲也是这么叫我起床的。我奶奶有些地方和我父母非常像，只要一句话，一个动作，甚至一个眼神让我联想到我父母，我都会十分难受。可我奶奶根本理解不了，昨天我已经全身发麻窝在沙发上动不了了，她还在旁边一直吵，我跟她说了她也不听，跟她呆在一起，真的让我感受到很大压力。她本身也没什么见识，说话真的很累。
题主你好，非常讨厌自己的父母，于是过年躲到奶奶家，因为你很清楚，奶奶对你好。但是很多地方会让你联想到父母，于是产生应激反应。 我觉得有两个方面的原因，首先一个是，心里很清楚奶奶对我好，于是到奶奶这里来，本来就是为了逃避那种不好的感受，结果还是经常会有那种感受，这会让你的预期和现实有落差，感到很失落，觉得在对我好的人面前都无法摆脱，也觉得奶奶不应该让你有这种感受，于是很失望。 但是我们心里也明白，奶奶的唠叨抱怨，并没有坏心，也是源于没什么见识，认知层面也不高。更重要的是第二点，你的应激本质上并不是因为奶奶，而是因为父母，是因为在奶奶身上看到了父母的样子，因此，我们要调整的方向还是在父母应激这边。 有一种现象，看到父母就反感，一回家就很痛苦想逃离，不想跟他们说话，甚至看到他们的来电都特别烦躁特别窒息，这种现象在心理学上叫做“父母创伤应激后遗症”。也就是小时候可能经历过来自父母的指责、打骂、操控，对你来讲，父母就是你痛苦的根源。 还有就是父母经常吵架打架闹矛盾，成长环境是比较压抑的，如果你在这样一个非常不稳定的环境里面，你会时刻活在恐慌的状态里边，就导致你长大之后严重缺乏安全感，而一旦与父母产生连接，你童年那个惊恐的内在小孩立马就跳出来了，马上进入到一个自我防御的状态。 为什么对父母反应这么应激，非常讨厌，甚至一听到他们的声音就有一种无名火，根本原因在于你小的时候，面对父母的指责打压你是不敢反抗的，你恐惧他的权威，所以不得不强行去压制自己的内在生命力，选择把这股愤怒给压下去。 但是你现在长大了，那些被你压制在内心的愤怒就会跳出来，你也就不用因此感到恐惧了，这其实是一件好事，因为愤怒是我们生命力的体现，代表着你过去被父母压制的生命力，现在以对外攻击的方式释放出来了，那你就能更真实的做自己。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。
【春节心理】回家过年，开销增加，经济压力，焦虑不安
过年，确实是家人团聚，快乐的时刻，现在经济不景气，工作压力大，春节物价又上涨，过春节，车票，礼物、红包、请吃饭等，开销增加。又有担心给的红包少了，会被亲戚朋友议论，给的多了，给自己带来，节后的经济压力，这该怎么办？焦虑上头。
题主你好，我是答主思萌儿。透过黑色墨镜看世界，世界一片灰暗，那么世界真的是灰暗的吗？不是。 透过放大镜看世界，整个世界都变大了，看到别人的眼睛像足球一样大，可别人的眼睛真的跟足球一样大吗？当然也不是。 这个世界没有变，但当我们透过特殊的镜片来看世界时，世界就可能和原来真实的世界不一样了。 当我们内心有情绪时，也相当于透过情绪来看这个世界，当你快乐时，你将看到一片快乐的世界，此时你若突然由快乐转为悲伤，那么你将看到令你悲伤的世界。世界在这么短时间内不会有什么大的变化，而你却由快乐转为悲伤，这说明不是世界导致你快乐或悲伤，而是你先有快乐或悲伤然后再去世界中找一些所谓的“证据”来证明。 所以让你感到焦虑的不是经济不景气，工作压力大，春节开销增加等等，而是你本来就焦虑，然后透过焦虑来看世界，结果看到一片焦虑的世界。就像透过墨镜看世界，世界一片灰暗，而透过焦虑看世界，把世界也涂抹上一层焦虑。 当你去掉涂抹在世界上焦虑，那么焦虑也就消失了，你就可以看到真实的世界。如何去除呢？比如你说工作压力大，那可能是你在工作中的任务过重，也即是你在做超出你工作能力的事情，那么此时就看清真相了，要么你向领导提出减少工作量，要么你提升自己的能力使自己胜任现在的工作量等等。 也就是说当你去掉“焦虑”这个透镜来看世界时，你将看清到底发生了什么而不是自己在担心什么。发生了什么可以想办法解决，而担心什么是内在有情绪，当你处于情绪中时很容易被情绪左右，就很难去解决现实中的问题，还会觉得是外界的什么导致了自己的情绪。 可让你焦虑的事会让别人焦虑吗？不一定。有些人认为工作压力大可以激发自己的潜能，有些人认为物价上涨之后让他更珍惜自己所拥有的等等。而你感到焦虑可能是因某一件事引发了你的焦虑，然后你再透过焦虑来看世界把世界涂抹上一层焦虑。
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的自责等情绪。题主在14岁的时候，因为冲动做了一些比较越界的行为，导致题主现在都不断的内耗与自责。其实题主当初的一些冲动行为是可以理解的。在心理学看来，14岁题主的前额叶皮层尚未成熟，冲动控制能力只有成人的70%。当时题主的举动更接近「青春期探索性行为」，而非道德败坏。心理学的研究显示，85%的青少年都做过令自己后悔的越界行为，这是大脑发育必经之路。
要知道的是，我们每个人心中都有一套道德准则，这些准则通常来自于家庭、学校、社会和文化背景。当题主意识到自己的行为（翻别人行李箱、拿别人衣服闻）违背了这些准则时，你会感到愧疚和自责。超我是精神分析学中的一个概念，代表我们内心中的道德和良知。当超我意识到自己的行为不符合道德规范时，会产生强烈的谴责感。这种谴责感可能表现为愧疚、自责等负面情绪。
题主对自己过去冲动的行为感到羞愧，可能觉得这种行为降低了自己的价值。这种自我价值的贬低会进一步加剧你的愧疚和自责。题主可能开始怀疑自己的品德和人格，觉得自己是一个不诚实、不道德的人。这种负面评价会影响题主的自尊心和自信心，使你更加难以摆脱愧疚和自责的情绪。
题主担心这次经历会对你的未来产生负面影响，比如影响你的学业、人际关系等。这种担忧会加剧题主的焦虑和内耗。题主的内耗，让题主意识到这次经历可能阻碍了你的自我成长和进步，使你更加自责和沮丧。
面对这个状态，题主先需要接受并面对自己的过去。承认自己的错误，并意识到每个人都有可能犯错。不要过于苛责自己，而是学会从中吸取教训。题主可以与信任的人分享你的感受和经历。他们可能会给你提供不同的视角和建议，帮助你更好地处理这种情绪。
题主要去掉自己给自己贴上的一些标签，比如我变态/无耻/该死，等标签化语言。转而努力培养自己的积极品质，如诚实、善良、勇敢等。通过参与有益的活动和与他人建立良好的关系来提升自己的自尊心和自信心。
如果这种愧疚和自责的情绪持续存在且严重影响题主的生活和学习，题主可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持，帮助题主更好地处理这种情绪并恢复心理健康。题主还可以试着将愧疚感转化为守护力，学习发展心理学，明白自己的冲动行为是情有可原的，并且帮助有相似经历的人。题主可以把自我审判转化为，当时的行为需要反思，但现在的自己值得被善待。
从心理学的角度来看，题主对14岁时那次经历的愧疚和自责是合理的。我想告诉题主的是，真正需要原谅的不是行为本身，而是那个在陌生环境里不知所措的14岁少年。希望我的回答能帮助到题主。
对方坚决离婚，而我想重新修复关系，很难受，如何是好
和男方闹离婚接近2年了，分居也快1年了，这段关系让我们都很痛苦。分居后我们基本上处于断联状态，这段时间我开始主动且频繁给他打电话，希望这段关系能得到一个解决。 昨天晚上我们打了一个接近2小时的电话。现在他的态度就是坚决要离婚，他说隔阂太多了，对我也缺乏信任感，他表示现在说什么都晚了。我提出重新修复关系，彼此都放下一些过去的矛盾和不满，看中当下和未来，探寻新的相处模式，被他拒绝了，他说好多事情没我想的这么简单，我给的回复是只要你愿意我愿意那么事情就能好好协商解决，他说我是唯心主义……他也有看到我现在的改变，但是他就是不愿意再回头了，就算我跟他一直讲感情讲爱也没有用，他很直白地跟我说，现在打什么牌都没有用了。 他30出头，我比他小3岁，在一起5.6年，积累了很多矛盾，他主要的不满就是心里觉得不平衡，觉得他为我付出了很多物质上的但他没有在我身上得到什么实际的东西，并且一直要求我考这儿考那儿的，对我的期望很大，但是我没考上，他觉得和我在一起没未来，还有觉得我说到没做到，再加一些其他矛盾。我对他的不满就是，他打我骂我很难听很狠，很打击人自尊，基本上都是我在听他话，包容他，为了他放弃了两个不错的工作，我也有付出情感和物质上的东西但感觉他对于我付出的物质他不太看得见。我现在愿意修复关系的原因还是有看中他的优点，基础条件不错，心里对他还是有情感的，以及现在很渴望有一个温暖的家。 所以，我们两个现在的矛盾点就是一个想修复关系，一个坚决到底要离婚(他分居前后都跟我说的是坚决离婚，但现在跟我说的是如果分居前我像现在一样和他好好修复关系解决问题，他说那早就和好了)，并且两个都很坚持自己的想法。我跟他说，那唯一的解决办法就是法院判决了，他又不愿意走法院。一时之间我也不知道如何是好？心里面很难受，很影响我心情、生活、自我提升。
🍎你好，很荣幸能与你结缘，一同探讨这段复杂而纠葛的婚姻关系。在这段婚姻里，双方的态度、想法和行为，交织出了一幅充满矛盾与困惑的画面。 🍎男方在这段婚姻中，态度坚定而决绝，一心想要离婚。他认为自己的主要问题在于，在物质上为女方付出了诸多，却没有得到实际的回馈，内心失衡。他觉得女方没能达到他的期望，比如考证这件事，在他的观念里，这与他们的未来紧密相关，女方的失败让他看不到这段婚姻的前景。他眼中女方的问题，是说话不算数，承诺未能兑现，导致他对女方信任缺失。而在他自己看来，他的付出是毫无保留的，只是收获与付出不成正比。从他对物质方面的看重，能看出他的婚姻观带有较强的现实考量，将物质基础与未来发展视为婚姻的重要支柱。这背后涉及到社会交换理论，该理论认为在人际关系中，人们会衡量自己的付出与收获，当感觉付出远大于收获时，就会对关系产生不满，甚至想要结束关系。 🍎女方则截然不同，她渴望修复这段关系，努力想要挽回婚姻。她觉得男方的问题在于打骂自己，言语粗暴，严重打击了她的自尊。在她心中，自己为这段婚姻付出了情感与物质，甚至为男方放弃了两份不错的工作，可这些付出却被男方忽视。她自身的问题在于，尽管在这段关系中感受很差，却因为看重男方的优点、基础条件，以及对温暖家庭的渴望，而选择继续坚持。她的婚姻观里，关系本身比关系中的感受更为重要，即便痛苦，也想维护婚姻的完整。然而，她内心真实的感受与想要维持婚姻的认知产生了偏差，这种矛盾成为她在这段婚姻中前行的巨大阻碍。这体现出认知失调理论，当个体的行为与自己的认知、态度不一致时，就会产生心理上的冲突和不适，为了减少这种不适，人们可能会改变自己的行为或态度，也可能通过其他方式来合理化自己的行为。 🍎倘若他们想要维护这段关系，就要努力践行相互尊重、理解、信任和平等。男方应尊重女方的个人选择和发展道路，不能仅仅以是否考证成功来评判女方对婚姻的价值，理解女方在这段关系中遭受言语暴力的痛苦，信任女方为婚姻做出的情感和物质付出，在家庭事务和重大决策上，给予女方平等的话语权，不再将自己的意愿强加于女方。 🍎女方同样需要尊重男方对物质付出与回报的重视，理解他对未来生活的担忧，尝试去信任男方在关系中也有着自己的压力和难处。在沟通中，双方平等地表达自己的需求和期望，而不是一方委屈求全。通过积极的沟通，化解过去的矛盾和误解，重新建立起信任的桥梁。只有双方共同努力，在相互尊重、理解、信任和平等的基础上，才有可能让这段濒临破碎的婚姻重焕生机。 🍎考虑到目前男方执意要离开的现状，给这位女性几点建议：首先，要把关注重心放回自己身上。过去为这段婚姻牺牲了工作，如今可以重新规划职业发展，提升自己的经济独立能力。经济独立能带来更多的选择自由，无论是继续挽回婚姻，还是开始新的生活，都有坚实的底气。其次，不要忽视自己内心的感受。长期遭受男方的打骂，内心创伤需要时间和正确的方式去疗愈。可以尝试寻求心理咨询师的帮助，在专业引导下，梳理情绪，重建自尊和自信。再者，尽管渴望修复关系，但也不要一味地迎合。给彼此一些时间和空间冷静思考，在这段时间里，客观审视这段婚姻，明确自己真正想要的生活。如果最终男方还是不愿回头，也要勇敢地放下，相信自己值得拥有更健康、更幸福的感情关系 。 🍎为你推荐几本书籍，帮助你更好地理解和应对这段婚姻关系。《亲密关系》深入剖析了爱情、婚姻等亲密关系中的种种问题，从心理学角度揭示了亲密关系的本质和发展规律，能帮助你理解自己在关系中的行为和感受，学会如何建立和维护健康的亲密关系。《非暴力沟通》介绍了非暴力沟通的方法，即通过观察、感受、需要和请求这四个要素，清晰地表达自己，同时也能更好地理解他人，避免因沟通不当而产生的矛盾，对改善婚姻中的沟通状况非常有帮助。《被讨厌的勇气》提出了课题分离的概念，让你学会区分自己和他人的课题，不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题，有助于在婚姻关系中保持独立和自信，减少不必要的烦恼。
老公赚不到钱，也没有规划，怎么经营好自己的生活？
结婚这么多年，老公人挺好，就是赚不到钱，也不考虑将来。也沟通过，更吵了太多架，始终解决不了，还有孩子，不知道我该怎么调整。 当初跟老公在一起，因为原生家庭受到很多伤害，他能包容我的负面情绪，让我不断调整自己，而且公婆很好，家庭氛围和睦。他每天乐呵呵的一点不生气，后来我才意识到有相当一部分是他不考虑事儿的原因。 不是我去贬低他，他自身条件有限，下面我举几个例子来说明: 1.脑子笨。首先是记忆力不好，两个小时5个英语单词背不过。或许英语他不擅长，可是背别的材料，他照样要花费比别人五倍十倍的时间。其次是学习不行，从小一直考倒数，现在书写像团乱草，20以内加减法都算不出来，别的科目更是一窍不通。然后是反应慢，理解事情要花费很长时间。最后是思维简单，遇事不会变通，嘴笨的很，跟人相处总吃亏。 2.能力差。换了好几份工作，去卖房子、卖保险，几乎赚不到一分钱；去工厂流水线干了半年，每个月赚一千八左右；又去跑滴滴，一年下来算了算收支，几乎为零，赚的都用来加油了。现在打两份工，白天当保安，晚上跑外卖。我们小县城近两年收益不好，很多厂子发不下工资来。他当保安一年没发工资了，跑外卖两年摩托车坏了又换了一辆，一个月去掉摩托车油费六七百（我也不知道他怎么要加这么多油），赚两千多点。 3.最可怕的是，他几乎没有主动学习的欲望，并且还很抗拒用脑子。我建议他去学点技术，像机械制图啥的，学完去工厂不是比流水线轻快吗？而且有个一技之长总会比卖苦力好吧？他不去，觉得没结果，自己学不来，也怕我失望。 他还能跑一辈子外卖吗？并且他现在跑外卖也养活不了家啊！他还很忙，过年也没有假期。我在工厂干点文员，没那么辛苦，收入固定在四五千。我也想帮他，可是稍微用脑子的活他又不想去，我能咋整，再说我也不是啥女强人，自己也不容易，实在不会扶持别人啊。 我俩跟公婆住一起，吃饭啥的都靠他父母，暂时生活过得去。可是以后靠谁呢？我问他以后怎么办，他只是说多跑单，别的他也说不出来。我不会跟他分开，一是有孩子了，哪怕做错了选择，也得尽力把日子经营下去；二是没孩子前我跟他吵架，也准备离婚，可是就是办不到。我也不知道，傻了呗，就看上他了，跟他相处也有很多幸福的时候，而且他这人怎么说呢，也很辛苦，就是赚不来钱真愁人啊。
你好，我能深刻感受到你内心的纠结与无助。你既对老公的为人和家庭的温暖心存感激，又对家庭经济状况和未来感到焦虑不安。这种矛盾的情绪让你陷入痛苦的漩涡，你渴望改变却又不知从何下手，内心的挣扎和无奈让你倍感煎熬。你为这个家付出了很多，也一直在努力寻求解决问题的方法，但似乎总是陷入僵局，这种无力感让你感到疲惫和迷茫，你的困境与你们各自的成长经历和潜意识中的心理模式有关。首先，你提到自己在原生家庭中受到过伤害，而老公的包容曾是你情感的避风港。这表明在你们的关系中，情感需求的满足在一定程度上超越了物质需求的考量，你在潜意识里渴望一个能够给予你情感支持和安全感的人，而老公在这一点上满足了你。然而，随着时间的推移，经济压力逐渐凸显，物质需求的重要性开始凸显，而老公在经济能力上的不足让你开始焦虑。你老公的情况也与他的成长经历有关。他在成长过程中缺乏足够的学习动力和自我提升的机会，这导致他在面对学习和工作的挑战时表现出畏难情绪和自我怀疑。他的潜意识中存在着一种“我不够好”“我做不到”的信念，这种信念阻碍了他去尝试新的事物和提升自己。同时，他也在潜意识里害怕失败，害怕让你失望，所以宁愿选择相对轻松但收入较低的工作，也不愿意去尝试那些需要动脑筋、学习新技能的工作。 另外，你们之间的沟通方式也存在问题。争吵往往无法真正解决问题，反而会加剧彼此的抵触情绪。在争吵中，你们需要更多地关注对方的缺点和不足，而忽略了对方的优点和努力。这种负面的沟通模式会让你们的关系陷入恶性循环，难以找到解决问题的突破口。向上的夫妻关系就是彼此学习，共同进步，始终在一个频道。多数婚恋问题源自四种能力的缺失：处理冲突的能力、深度共情的能力、自我成长的能力、反馈接收的能力。那我们需要培养4种爱的能力：处理冲突的能力、深度共情的能力、自我成长的能力、反馈接收的能力。一是处理冲突的能力：两性关系相处中总会有矛盾，不可能一直都是甜甜蜜蜜的，所以我们要学会去面对冲突处理冲突。二是深度共情能力：在两性关系中，共情是非常需要的，这是进入对方内心世界最重要的关键点，如果能做到理解对方，夫妻之间会减少很多不必要的矛盾。三是自我成长的能力：在感情中，学会自我成长十分重要，如果你拒绝成长，任由心中的内在小孩作祟，那么遇到哪一段关系都处理不好。四是反馈接收能力：这在我们面对外界的信息时，我们是否有意识地去接收并理性反馈给对方，而不是逃避接收或者攻击性反馈等等。针对你的情况，我建议你可以尝试以下几种心理疗愈方法： 首先是情感表达与自我关怀：找一个安静的时间和空间，给自己写一封信，把内心的感受、焦虑、无奈都写出来。通过这种方式，你可以更好地了解自己的情绪，同时也能释放内心的压抑。在写完信后，再写一段鼓励自己的话，提醒自己你已经很努力了，你是一个值得被爱的人，你有能力去面对生活中的困难。 其次是重新审视关系中的优点：每天花一点时间，回忆一下老公和这个家庭给你带来的温暖和幸福。比如他包容你的时候，公婆对你好的时候，孩子让你感到快乐的时候。把这些美好的瞬间记录下来，当你感到焦虑和无助的时候，拿出来看一看。这可以帮助你调整心态，从更全面的角度看待你们的家庭，而不是只关注经济问题。 再次是改善沟通方式：找一个合适的时机，和老公进行一次深入的、非对抗性的沟通。在沟通之前，先调整好自己的情绪，不要带着指责和抱怨的态度。你可以从表达自己的感受开始，比如“我最近很焦虑，因为我担心我们的未来，我希望我们能一起找到解决的办法”。然后，认真倾听他的想法和感受，不要打断他。在沟通的过程中，尽量使用“I”语言，比如“我觉得……”，而不是“你……”，这样可以避免让对方感到被攻击。同时，也可以尝试一些积极的沟通技巧，比如肯定他的努力，表达你对他的信任和支持。 然后是共同制定目标和计划：在沟通的基础上，和老公一起制定一些短期和长期的目标。短期目标可以是一些具体的小目标，比如一个月内尝试学习一项新的技能，或者一起找一份兼职工作。长期目标可以是五年后的生活规划，比如攒够一笔钱买一套自己的房子，或者让孩子接受更好的教育。在制定目标的过程中，要充分考虑双方的能力和实际情况，目标要具体、可衡量、可实现、相关性强、有时限（SMART原则）。同时，也要制定一些应对困难的策略，比如如果学习过程中遇到困难怎么办，如果工作不顺利怎么办等。这样可以让你们在面对困难的时候有章可循，增强你们的信心和安全感。 最后是自我成长与提升：在这个过程中，也不要忘记自己的成长和提升。你可以利用业余时间学习一些新的知识和技能，提升自己的职业竞争力。这不仅可以增加你的收入，也可以让你在心理上更有底气。同时，也可以通过阅读、运动、旅游等方式丰富自己的生活，提升自己的生活品质和幸福感。当你自己变得更好的时候，你也会更有能力去帮助老公和家庭。每天早上起床的时候，对着镜子对自己说一句积极的话，比如“今天我会更加努力，我会找到解决问题的办法”。在遇到困难的时候，也要提醒自己，这只是暂时的，困难总会过去。同时，也可以尝试一些冥想和放松的练习，帮助自己缓解压力，保持心态的平和。生活虽然有困难，但只要我们积极面对，努力去解决问题，就一定能够找到出路。你已经很努力了，我相信你有能力去改变现状，让你们的家庭变得更加美好。希望我的建议对你有所帮助，愿你早日走出困境，拥有一个幸福美满的家庭。
【春节心理】春节红包和孩子财商培养，如何做？
小朋友们收到红包，一般都被妈妈拿走了。渐渐的，小朋友们长大了，很多父母还是同样这么做，把红包拿走了，他们的理由是小孩子不会管理钱，乱花钱。 我就有一个疑问，每个人在这个世界上花钱挣钱都是最基本的技能，如果一直没有给孩子机会，去管理钱，学可存钱赚取利息，学习花钱，他对钱都没有概念，请问以后他怎么会管理他的钱？突然又会去赚钱呢？这是不是可以解释很多人在痛苦的赚钱。
您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 春节的时候长辈给后辈压岁钱， 而长辈把孩子的压岁钱加起来保管， 往往可以说是一件天经地义， 甚至是习以为常到让人不会觉得这件事儿有什么问题的事情。 尤其是当有一些小孩子提到说妈妈压岁钱你会还我吗？ 往往得到的回复都是压岁钱我会帮你攒起来的， 或者说是都给你花了， 或者是帮你存起来以后一起给你。 但是实际上真的能够做到的家长却几乎微乎其微， 往往都是成了父母钱包里钱财的一部分， 要么补贴家用， 要么就是以孩子不知道的方式把这笔钱花掉了， 却又苦口婆心的强调自己为孩子花了什么样的钱， 没有用孩子的钱， 但是最后却得不到孩子的理解和信任。 然而正是这样在家长看来可能没有什么所谓的细节上的变化， 其实对于孩子的金钱观念和消费观念的影响才是最大的。 就我个人来说， 我看到的两个比较好的培养孩子金钱观念的有关于压岁钱的例子是这样的: 第一个故事或者说第一个案例当中用的是这样的方法， 父母会单独去用孩子的身份信息建立一张银行卡， 把所有亲朋好友，长辈给孩子的压岁钱都领着孩子去银行把这笔钱存到这个银行卡里， 每一次卡里增加了多少钱， 孩子都对于钱是心里有数的， 而每当孩子学习成绩好或者是遇到了需要奖励的时候， 都可以向爸爸妈妈去申请， 可不可以买什么样的东西？ 父母说可以买这样东西的时候计算要花多少钱才把这笔钱取出来花掉， 让孩子清楚的知道自己得到了这个东西用的就是自己的压岁钱。 尽管看起来父母其实用的还是一样的方式， 甚至表面上可能也就是做了一些表面功夫， 但是孩子却能够切实的去归纳自己的消费， 知晓自己的消费能力， 甚至是对于自己的钱财掌握一定的概念。 而第二个案例或者是第二个家长用的方法却是完全不同的另一种。 他们会告诉孩子很认真的向孩子许诺长辈给你的压岁钱， 我们会帮你存起来，等你长大成人了， 或者是等你上大学之后再一口气交给你。 虽然说看起来跟通常的家长没有什么区别， 但是等到了18岁或者孩子真的考上大学的那一天， 这个家长会把自己存了很久的孩子的零花钱的单独的银行卡交到孩子手里， 而这个时候往往卡里的钱已经有了几万，甚至是十几万。 有的家长可能会担心， 一口气给孩子这么多的钱会不会导致孩子乱花钱？ 但是往往在这个时候做出这种选择的家长都会告诉孩子这笔钱是用来干什么的， 是给你多长时间花的， 你大可以随意支配， 但是如果这笔钱最后用完了， 在这个时间范围内是不会再给你第二笔钱的， 除非你自己能够想办法赚到或者是怎么理财。 两种办法看起来都有一些浮夸， 操作上又觉得可能没有必要上纲上线， 但是其实往往就是在这样的小细节当中对于孩子才是最重要的， 很多时候孩子虽然说对于大一些的宏观， 一些的东西没有观念， 但是对于可以拆成细枝末节的碎片的行为却是非常注意的， 所以有一些在家长看来是无理取闹， 根本就没有在意的说过的话和一些小行为， 很有可能在孩子的认知和心理当中就是非常重要的一环。 而正像您说的那样， 一个人从小受到的家庭观念和三观， 还有生活环境的影响， 也会影响一个人对于赚钱的观念， 甚至对于理财和消费的观念。 正所谓童年的时候没有得到什么样的东西， 长大后才会报复性的去恶补， 去想要拥有来补偿自己。 所以一定程度上也会通过这样的事情来体现出来很多人想要辛辛苦苦的赚钱，攒钱， 这不仅仅是一种属于这个国家， 这个社会乃至这个家庭的习惯， 很有可能背后也体现出来的是从小出现的某种缺失。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。
职场上的困惑，做出选择了但是情绪无法疏解
32岁的搬砖女性，未婚未育，在职场上遇到的困惑，因为个人发展需要最近在考证，所以都尽量推掉领导布置的一些非本职工作（领导看谁有空谁分担），不知道是不是被针对了，一些跟同事一起抱怨的话（并不是我先提出也不是单我有这个观点）传到领导耳中，直接在年终聚餐上被领导说我心思重不上进，也不是要把工作都压给你，被温柔隐晦的训斥了一顿，因为他或夸或感激所有同事今年的付出，除了我收获一顿骂，然后，今年过年的问候信息也一直没有回复我，饭局已经过去两周但是情绪还是没法释怀。就是内心做了选择不打算有发展，但是承受不了这个结果，也反思了自己是不是不够委婉，后来觉得，大家都没错，领导肯定想要业绩，打压不和心意的下属也很正常，我志不在此，做出这样的选择也无可厚非，而且确实因为分心，工作中也有出现纰漏领导也没有责备我，但是我过不去内心的坎，感觉自己确实是故意推掉工作，还没干好，领导这样对我好像是应该的，我都明白，但是我还是有愤怒的情绪，我沉浸在愤怒委屈和惶恐羞愧的情绪里不可自拔，我一不忙碌就会停下来想这个事，并且感觉胸闷喘不上气。目前是我做了决定也不后悔，但是我没法承受这个后果的现状。 这两天觉得自己内心充满了无差别攻击欲望，并且越来越见不得身边的任何事情好，有时候看到掌控欲强的家人继续给我灌输负能量（如讲一些危言耸听的话，因为飞机可能出事就不能去坐飞机这样的言论），我变得非常有攻击性甚至看到他哑口无言我觉得非常畅快，我其实是知道父亲也有心理问题的，但是我接受不了他把这些投射到我身上，但是我的做法让我发现，我好像变成了我最讨厌的人，像父亲一样的人，好可怕。而且母亲的身体特别不好，刚做完手术，感觉她很需要我，因为父亲对她并不会体谅，还是经常言语攻击她只顾自己所谓威严。我感觉我很无力，也为自己这么大年纪没能帮助到她感到很内疚很难过，努力去按照计划做自己该做的事，总师会被脑海中时不时出现的这些不开心的事情打断，控制不了回忆。我本身身体情况也不算好，我充满了各种焦虑，也害怕因为这些情绪导致我身体情况更糟让这个家更雪上加霜。并且因为我喜欢同性不打算结婚生子，对未来养老问题的担忧也让我夜不能寐，目前单身也没有人可以一起商量。 现实里除了跟家人吵架以外，我又是又怂又憋屈的，就内心生闷气，无能狂怒，又不敢真的做什么。我甚至希望求求被放过，但又不知道怪谁，不知道怎么才能疏解，请各位老师帮我出出点子。
亲爱的：
首先想抱抱你。读你的文字能感受到你正在经历一场激烈的内心风暴，职场压力、家庭矛盾、自我怀疑、未来焦虑交织在一起，这种疲惫和委屈是真实且沉重的。你愿意把这么多脆弱的部分表达出来，本身已经是一种勇敢。
我的一些理解：你其实在努力保护自己的“心理边界”——无论是拒绝非本职工作，还是在家庭中反抗父亲的负能量，都是潜意识在提醒你“我需要空间呼吸”。职场中你选择考证提升自己，是渴望掌控人生方向；对领导态度的矛盾（既理解又愤怒）恰恰说明你内心有强烈的责任感和道德感，无法完全接纳“放弃职场发展”带来的自我质疑。而家庭中的攻击性，或许是你长期压抑的情绪在寻找出口——你厌恶父亲的模式，却又被逼到用相似的方式保护自己，这种“自我厌恶”背后，藏着未被疗愈的伤痕。
我理解你的情绪漩涡：被领导当众批评的羞耻感、对母亲的无力感、对未来的恐慌、攻击家人后的自责……这些情绪像滚雪球一样压得你喘不过气。但我想告诉你：你的愤怒是合理的——它提醒你某些需求未被满足；你的“不后悔”也是清醒的——你正在为自我成长付出代价。
你身上有珍贵的资源：
清醒的自我觉察：你能反思“是否变成讨厌的人”，能承认“推掉工作却无法承受结果”，这种诚实是改变的开始；
坚韧的行动力：在如此高压下仍坚持考证计划，说明你对自己的未来有期待；
未被磨灭的共情力：你心疼母亲、理解父亲的困境，这份柔软其实是你最核心的力量。
一些参考建议：
职场“软处理”：如果暂时不想离职，可以尝试用更“温和”的方式拒绝额外工作（例如：“领导，我现在手头有XX任务和备考，担心接了新任务影响质量，您看是否需要调整优先级？”），同时主动沟通1-2次关键成果，缓解关系僵局；
给情绪“开个出口”：每天用10分钟把愤怒/委屈写在纸上然后撕掉，或对着枕头大喊，避免情绪向内攻击身体；
与家庭“划清心理界限”：面对父亲时尝试“物理隔离”（如减少见面）或“心理盾牌”（在心里默念“这是他的课题，我不必承接”）；对母亲，每天只做一件具体小事（比如视频5分钟），放下“必须拯救她”的执念；
优先照顾自己：焦虑发作时试试“54321” grounding法（说出5个看见的东西、4种触摸的触感、3种听到的声音、2种闻到的气味、1种尝到的味道），把意识拉回当下；
建立“最小希望清单”：关于养老焦虑，先完成一件小事（比如了解1个互助养老社群、每月存500元应急金），用具体行动对抗虚无恐惧。
最后想说：你此刻的迷茫和痛苦，恰恰证明你正在努力打破旧模式、寻找新出路。那些“胸闷喘不上气”的瞬间，其实是蜕变的裂痕中透进来的光。你不需要立刻变完美，只要今天比昨天多善待自己一点，就已经在向前走了。
记得，你不是孤身一人。无数人在同样的年龄经历过相似的兵荒马乱，但后来他们都找到了属于自己的生存缝隙。你为母亲心痛的柔软、为未来规划的清醒、甚至此刻写下这些文字的勇气，都是你未来生活的锚点。
祝福你能在考证路上收获想要的答案，更祝福某天清晨醒来时，你发现自己终于可以“理直气壮地对自己好”。
25岁女生，做不到独立一个人生活，怎么办？
25岁，女生，做不到独立自主的生活，一个人生活时总是没有安全感，感到恐慌和不安，极度缺乏安全感，只有在床上躺着才会感觉到是安全的，但是什么事都做不了，对其他感到恐惧，做不到出门，对生活失去动力和找不到意义，对生活起居毫无兴趣，饿极了才会去吃饭，因此身体特别差，只有在有家人陪伴的时候才会感到有安全感有存在感，但是我特别渴望能够做到独立一个人生活，不想依靠他人，怎么办？求助可以告诉我一些方法吗？
你好，亲爱的。 人在原始的时候就是形成了部落和族群，在一起群居一起狩猎，才能够对抗野外恶劣的环境，并由此在动物界中胜出，逐渐的发展成站在世界食物链顶端的人类。很少有人离群索居或者独自旅行，因为一个人的安全系数就是会低些。 所以我想，你一个人生活时，那种恐慌和不安，是我们人类最基本的情绪，就是为了要时刻的提防危险事件的发生，为了防患于未然。 人类就是喜欢群居的动物，我们常常喜欢和自己的家人、朋友在一起生活。你才25岁，是个小女生，你渴望独立一个人生活，我不知道为了什么。可是你用了“独立”这个词，并且说不想依赖他人。我想你可能误会了独立的意思。 独立意味着有独立的经济自给自足，独立意味着有独立的思想和见解，独立意味着坚守独立意识守护自身尊严。独立并不是独自一个人过孤单寂寞的生活，不和家人生活在一起。即使事实的状况，需要你离开父母家庭，到别处居住。也可以找同事或者同租者一起住，不必一个人独自忍受着恐惧，让自己恐慌不安的过下去。 如果一个25岁的女孩，以前并没有离开过家，没有一个人单独住在一所住宅里。我想当她独自居住的时候，肯定会害怕的。这女孩子的害怕不是没有缘由的，一个是你从来没有独自一个人住在房子里，另一个是你骨子里天然存在的人类恐惧危险的基因。 和家人生活在一起，并不是依赖他们，无法独立。而是相互帮助、互敬互利，相亲相爱的生活在一起。在家里和家人生活在一起，只要你有自己的独立意识，不仅可以独立，还能锻炼成自信、勇敢的品格。和家人生活在一起，有了家里人的陪伴，内心就是安宁的。 一个人守着孤独的夜，有不安全感是非常正常的。请在内心里接受自己的恐慌和不安，你没有问题。 如果现实中你必须一个人独自在一个房子里生活，必须战胜一个人独自的恐惧。你可以进门以后检查房间里的每个角落，然后把房门和窗户关好锁死。你可以点亮房间里的灯，开一点音响，打开电视机或者手机，让房间里有光有声，就会让自己的内心有安全的感觉。在最开始的一段时间内，允许自己有恐慌不安的感觉。然后慢慢的让自己适应，适应在恐慌不安的感觉里仍然能过好自己的小日子，满足自己的日常饮食作息所需。过一段时间越来越适应下来，不知不觉中恐慌不安的感觉就会慢慢的减轻，然后消失。 世界和我爱着你。
从小到大对于喜欢的人事物拼命去得到，得到后觉得没劲
现在30岁，性别女，从小到大对于喜欢的事物会拼命的去得到，得到那一瞬间就觉得没劲。最近遇到一个喜欢的男生，然后自己也拼命的想要得到，但是我知道自己一旦得到就会觉得厌弃。我不知道我这种心理是怎么来的，也不知道怎么面对了，对于喜欢的人，并不是很了解，只是把对方当成物件想去得到，这种感觉好难受，根本不能好好的享受人与人之间的相处，不知道怎么办了
题主你好，我是仄隅 首先，我们尝试理解“从小到大对于喜欢的人事物拼命去得到，得到后觉得没劲”的这种行为模式。 我们将拼命去得到的的这种行为理解为是一种占有欲，得到后觉得没劲，可以看作是在占有之后内心下意识的反应，在得到之后从心理上会为其贴上个人所有物的标签，从心理上你认定ta就是你的，既然是已经拥有的事物那自然就没有必要再浪费精力去关注ta也不会有兴趣再去重复得到，因为再次重复这一过程并不会激起你内心渴求满足自己的愿望更不会激起你的进取心与渴望得到的执念。 如果我们换个思路，可以将这种模式视为是得不到的总是在骚动，未曾拥有的总是好的。不曾拥有所以渴望得到，而得到的一瞬间发现原来ta也就那样，其并没有满足你真正的需要，于是很自然的你会寻找下一个目标并继续拼命得到。现实人不是物，我们没有办法将人物化，更无法选择得到后随意厌弃或随手舍弃，这种感觉让你感到陌生甚至是难受，因为你不知道如何处理这种关系。 对于这段来说，你可以问问自己得到这位男生对你来说意味着什么？得不到又会失去什么？你喜欢对方的哪一点或是哪一方面，如果说，你说不清楚自己究竟喜欢他哪里，只知道你想要拥有他，那在拥有之后你会做什么呢？如果这一问题你现在同样也不清楚，那么在拥有之后你准备做些什么？如果你只想到了厌弃或舍弃，那么或许你需要深入的探索一下，你对这位男生的这份喜欢是源于何处？ 对于现在，如果你觉得自己是真的喜欢他，我们可以先尝试去追求，至于能否成功或成功之后如何相处这是以后的事情，现在我们只需要把对方当人把对方看作是与我们一样的活生生的有血有肉有情感的人就可以了，至于说对方是否接受你的喜欢或与你如何相处，这是另外一回事现在我们不需要考虑这些问题，因为多想无意。 如果说，现在你只能以物化的方式去表达自己的喜欢，或许你可以尝试通过心理咨询的方式去了解自己，找寻具体的根源并尝试习得新的人际交往的模式与能力。
