Try It Plus 再试一次
中老年病态的妈妈使人难受，令我十分抑郁焦虑
妈妈的语言暴力和心理状态令我十分抑郁焦虑。有一些躯体化反应，例如，与她相处后感到胸口闷如同压了一块大石，晚上午夜梦回总觉得她会采取一些极端行为，而感到焦虑影响睡眠…非常希望能够在这里得到专业老师们的指导与帮助！感谢? 我的妈妈近来十几年常年对我语言暴力、人生攻击，说我是：烂泥扶不上墙、白眼狼等等。我时常与她因为一些被她曲解了我的想法而争论不休，时常原因只是因为，我们一起看了一则新闻，我发表了与她不同的观点见解，而她却从中听出了反对她的意思，攻击她的意思。她一定会说：你错了，然后开始发表她的观点，但我不同意她的曲解时，她便会开始从我小时候因为成绩不佳补考多花了她的钱开始一直细数我的总总失败之处一直说到我目前的生活琐事，最后用她的逻辑证明了我是无用之人是白眼狼。要知道我已经快40岁的人了，已成家有很爱我的丈夫，高学历且有自己的工作和生活，虽然不与她生活在同一屋檐下，生活的地方地理距离较远，但是我从未停止关心过她的生活，过年过节她的生日我都会买礼物送她，时不时关心她。而每次得到的都是各种谩骂，但是事后她又说是怕我乱花钱之类的….我感到我妈在她50岁到60岁期间性格变化很大，与年轻时的轻微偏执不同，变得越来越病态。她非常喜欢因为一句普通的话，她开始情绪激动躁郁、然后开始攻击人，最后都是落到周围人都对不起她，儿女都是白眼狼上面。然后会说她某一天会突然消失，让家人不用找她，她再也不想活了之类的话作为结束。她时常表现出一副仇恨怨恨，说出很多伤人的话。使人心理压力非常大。 *我妈的过往：以往她的人际关系不好，与家里亲戚也很少来往，因为我们都知道是她的父母（我的外婆外公）更偏爱家中小的子女对她更加忽视与利用，所以她有一些创伤，她在近十年也不再与她的父母和姊妹来往。加上她在30岁时她婚姻破裂，也对她伤害很深。但目前事实，她的前夫也就是我父亲，同我们关系都不错，也像对待老盆友一样的对待她。她始终无法释怀曾经早年间的创伤。
你好！
读完你的故事，真想轻轻拍拍你的肩膀说一句：“这些年，你真的太不容易了。”四十年来，你像一棵在风雨里依然努力生长的树，既要承受母亲带刺的言语，又要守护好自己的生活，光是坚持到现在就已经很了不起。
那些堵在胸口的压抑、深夜惊醒的惶恐，还有听到谩骂时浑身发冷的感觉，我都真切地感受到了。明明已经靠自己的本事过上了安稳日子，却总被拽回小时候补考挨骂的阴影里；明明保持着关心和距离，却要被扭曲成"白眼狼"——这种被至亲之人误解的疼痛，就像冬天喝凉水，冷得透到骨头缝里。最让人心疼的是，你明明已经走出很远，却还一次次回头想拉她一把。
我能明白你心里拉扯的苦楚。你母亲像是被困在两座大山之间：一座是她从小不被父母疼爱的旧伤，一座是中年婚姻破碎的自我怀疑。这些伤痛积压久了，让她看谁都像在伤害她，听什么话都觉得带刺——但这不是她伤害你的理由。你已经不是那个需要她认可的孩子，更不该替她背负这些陈年的委屈。
关于保护自己，或许可以试试这些方法：
给相处划界限：每周固定通话时间，提前定好"十分钟就结束"，通话时开免提或录音（事后能冷静听哪里不对劲）。当她开始翻旧账，可以直接说："妈，我今天有点累，先不聊了。"
找专业心理老师聊聊：你提到的胸闷、失眠这些身体反应，是压力过载的信号。心理咨询能帮你做两件重要的事：修复被否定的自我价值感，学习"母亲的痛苦不是你的责任"。现在很多平台都能视频咨询，不用见面也能得到帮助。
先照顾好身体：胸口闷时试试双手搓热捂住心口，就像给自己一个拥抱；睡前用暖水袋敷一敷肩膀，想象那些难听的话跟着热气慢慢散开。
关于母亲的状态：她经常说极端的话、记仇、觉得所有人都对不起她，这些可能是心理问题的表现。如果条件允许，可以联系社区心理咨询站，但一定要先保护好自己——就像飞机安全提示说的，先戴好自己的氧气面罩，再帮助别人。
你看，四十岁的你早就活出了自己的答案：疼你的丈夫、体面的工作、独立的生活，这些都是最结实的证明。那些伤人的话就像扔进深潭的石子，虽然会溅起水花，但改变不了潭水的清澈。下次难受时，摸摸结婚戒指，那是有人真心爱你的证据；翻翻工作记录，那是你一点一滴攒起来的底气。
黑夜再长总会天亮。你母亲没能走出自己的黑夜，但你的黎明不需要为她停留。记得多抱抱心里那个委屈的小姑娘，也放心靠在丈夫肩头歇一歇。石头底下压着的种子，往往比谁都更知道怎么向着光长。
愿你能在专业人士帮助下慢慢找回轻松的日子，更愿你某天突然发现：那些曾经压得你喘不过气的石头，不知什么时候变成了路边的风景。
丈夫做了伤害我的事，家有三岁女儿，求最明智的做法！
与丈夫相亲相识，领证后才发现我们的中间介绍人是他女友（婚内已育有两子），在我俩交往后他俩仍每天通话。这件事并不是他坦诚给我的，而是蛛丝马迹跳出来的。他为了压住这件事，想利用我的同情心用另件事熄灭，他说他含冤入狱过。而我当时听了确实也信了心疼了，并且说以后不再提。可后来我发现我做不到，就像一根刺深深插入我的心而且只有我自己能听见在滴血。后来我们还是在18年结婚了，没有三金钻戒，彩礼也没多少（现在想想我当时为什么完全没有在乎这些，只想着好好和他过日子）。但我还是很不信任他经常查岗。比如婚礼上，我忐忑不安，他和那个女人断了吗会不会来砸场子，还有晚上来回梦见他出轨的情景（包括产前那一夜），梦里特别痛苦，醒来会对他发脾气。 他工作很忙，像是很挣钱的样子，基本是我工资两倍，我的工作是体制内月收入7k。因为他没多少时间，家务基本就不怎么操心。我也较懒，但是总比他收拾的多。 产后，我说孩子仍有黄疸，他说我多疑不听月嫂的，我执意到医院检查，结果黄疸高需快治疗；我说我奶水少不够孩子吃，他仍然嫌我多疑不听月嫂的判断等等各种事情和我对着干，就是不信我。后来医生判断女儿可能过敏不能喝奶粉。孩子吃了我的奶后有时会大量吐奶，我又没多少奶水，我心态崩溃，后来直接病倒，只能躺着无法坐立，否则头疼欲裂。在查病因时，我对他早已心寒，宁愿一个人弯着腰低着头去医院，也不愿给他打电话麻烦他。。。 后来的一次吵架，他直接给我妈打电话让我妈来，我这些年来的委屈从未跟任何人说起过，更别说是我妈，我不想让她跟着忧心。我随即也打电话给公婆让他们也抓紧来！我爸低智根本不会说话也没来，我妈胆小不想把事闹大，只讲理不袒护。而公婆不问青红皂白，我说什么都怼我说我口说无凭乱猜疑。几个小时唇枪舌战后家长都走了，根本没解决。 几个月后，我突然搬家，他慌了，来回过来见孩子，我也总没好脸色给他。后来又不知为何，和好了一样，一家三口住到一张床上，但我们很少同房，到女儿两岁时，总共也就顶多5次，但偏偏我就染上了性病（2024年2月份）。后来我想方设法查他手机并保留了证据但是我没有告知他。果然发现他嫖娼过，也就是说他明知自己有可能染病仍然和我同房。至今他都没和他爸妈坦诚过他的一些故事，而公婆劝我过去的都过去了。而他，根本不承认自己在外边乱搞说我乱猜疑。我们现在处于冷战期基本不说话，说话就吵架。我觉得我产后两年，极度抑郁，现在女儿三岁，该如何？
你好😇 你说你通过蛛丝马迹发现了丈夫交往后依然与前任藕断丝连，他通过洗脑操控抓住你的弱点来维护你们的关系，但是你依然耿耿于怀，你对他总是多多包容也不怎么提自己的需求，而他非得没有感恩戴德还更加伤害你，孩子生病和自己生病他身为父亲身为丈夫竟然无动于衷甚至大发脾气，父母与公婆也不理解你帮不上你，后来他恐惧失去家庭跟你短暂和好，可是却依然不改其性，明知以有染还不顾你安危且控制不住自己也让你染病，女儿已有三岁 看完这些我非常同情你这些年的苦楚😣在这里抱抱你(´∀｀)♡ 首先我想说江山易改本性难移，对于他的性格你一定再清楚不过，我们每个人的性格、三观、认知、人品都有所不同，你们在很多事情上都达成不了共识甚至两两相争互不相让，而他也不能换位思考去理解心疼你，这就已经说明你们俩个在各个方面可能都非常不合适😕我想你也知道两个非常不合适的人长期相处下去很有可能互相伤害并且很多时候甚至意识不到，我们没有资格去定义任何人，每个人都有自己的活法，那些事情可能在他看来无关紧要，在你看来却非常重要，既然在相处当中已经无数次的调和但都以失败告终又为何再纠缠计较下去，我们改变不了任何人，唯有我们的内心对于事物的看法想法感悟才是我们能决定的，别人说再多也只是建议，因为始终都是你在这个家生活、始终都是你在与丈夫相处、这些遭遇只有你最为清楚，所以，请相信自己内心的判断✊✊✊我们的内心其实一直都有答案，而最为明智的别人都无法替你决定，慢慢静下来，倾听你内心的声音 事已至此，他确确实实伤害了你，我想你一定也是忍无可忍才会选择来这里🤕 他的行为很有可能跟他的原生家庭和周围的环境有关，在他的原生家庭里很有可能是一方强势控制另一方，受弱的一方选择一再忍让，周围的朋友也很有可能做过类似的事情，日积月累的灌输影响，这些让他的认知眼界都停留并且认同于此 你能听到你内心的伤痛，可是依然自我伤害，忽略感受，上面说的话其实也是在说你，先不要责怪自己，先拥抱一下自己关怀一下自己，不管你怎么做都没有任何错误🤧可能很多做饭事后你会感到不妥，可是请告诉自己“那你你在那种情况下能做出的最好的选择了，你已经很棒了！已经很厉害了”，我想你已经有了新的寄托，那就是女儿💝 谁离了谁也都能好好活着，请相信自己，回想一下过去，遇到的那些困难，不都是你自己无数次的救自己于水火当中，看看现在不是依然坚强勇敢的生活着，我想问问你，你觉得你的女儿适合在这种家庭环境中生活吗?如果一直维持这种家庭你的女儿会受到什么影响？上面说了一个人的环境对于她自己的成长有多么重要，你一定想要给孩子一个良好的环境吧，一定想要她幸福快乐😊 事实已经很明显他并没有做好身为父亲的职责，可是不管如何他依然是父亲，这是他的义务是他的职责 既已入穷巷，是要及时掉头另寻他路还是选择继续忍让艰难生活? 既然家人帮不了自己，那么相信自己，相信自己的力量，就算不为了自己也为了女儿，孩子总是无辜的💗我认为一定要自己静下来好好想想 如果要继续维持这种家庭那么请树立好自己的边界，要让别人伤害自己还是不伤害自己，这种家庭权力在你手中，你始终都是一个独立的人格，在这种家庭环境当中要好好关爱自己，好好关爱女儿，推荐你一本书《自我关怀的力量》，可以选择转移注意力，多多关注自己的喜好和女儿的成长，但切记不要太过用力，物极必反，当痛苦再次来临的时候不要先急着责怪，冷静下来，静静的想想这一切，体谅自己，不要总被外界的声音打扰，很多时候那是别人的三观，不要把别人的要求强加在自己身上，你还可以寻求心理咨询师和医生的帮助，了解自己，找到适合自己的人和事，相信他们，相信自己 如果你选择离开丈夫，那么请一定要清楚表达自己的观点，表达出这些年你受的苦和感受，我相信大多数人都有一颗良心，不要害怕伤到父母，如果你总是报喜不报忧，天下没有不透风的墙，就像你通过蛛丝马迹发现了丈夫的藕断丝连一样，更何况是自己的父母养育自己多年，很是了解自己，我相信大多数父母都希望孩子幸福快乐，就像你希望你的女儿有困难要跟你讲，要相信你，不要自己默默受苦，妈妈永远在你身边支持你、帮助你、爱着你💞💞💞💞如果你独自受苦我想他们会更伤心🤧，其次以我的了解丈夫很有可能会有过激行为，或者像以往一样利用你的内心伤害你，你看啊，他竟然利用你自己然后让你自己一再妥协😦坚定自己，不要忘记你一路走来发生的种种，清楚记住他们的为人，如果明确向男方表明了自己的态度他们依然不依不饶，那么我觉得有必要通过法律诉讼咨询律师，不管他们如何，始终是你受到了伤害，他们很难改变，因为他们就是那个样子，至于他身为一个父亲是否要定期有义务的拿出他的钱或者别的来与你扶养女儿等等都由你决定，对自己负责，对女儿负责💪 而且法律是相对公平的，他真的是含冤入狱吗？真的如他所说吗？这么多年这些事情，还用多说吗？ 不管如何选择，只要自己下定决心了、只要自己觉得无愧于心了、只要觉得没有伤到任何人，那么请大胆的走下去吧！加油！世界的美好永远在你身边！相信这个世界！相信你自己！相信你的女儿！❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
【春节心理】小时候被鞭炮吓出的心理阴影，怎么破除？
其实我从3岁的时候起，就已经对鞭炮存在心理阴影了。 具体忘了当年是由于什么原因，家里人选择了在家里楼下院子的树上放鞭炮，用一支很长很长的竹竿插着。 当然，那次受了惊吓，现在再回看，最大的收获也许就是我变得敏感了，正好助益了我如今的助人工作。 但也因为小时候“被鞭炮吓到过”的经历，让我至今对鞭炮心有余悸。 面对这样长时间对一种物品的心理阴影，怎么破？ 或者说不用破，就允许自己存在“对鞭炮恐惧”这件事，坦然地对鞭炮形成“自我保护”机制？ 欢迎伙伴们聊聊相类似的经历，咱们互相治愈和取暖。
题主，你好！ 根据你的描述，从小对鞭炮具有恐惧心理，来源一次童年的经历。其实三岁孩子害怕鞭炮很正常。烟花爆竹声音本来很大。小孩子的耳膜比较脆弱，突然接触到较大声音的刺激，产生恐惧害怕很正常。对于你对于这件事的经历，你内心不确定采取哪种方法，或许你想听听他人的意见。 人类对未知的事情产生恐惧本来就人的本能反应。但是随着时间推移，家长不注意保护，这种恐惧变成了条件反射。 关于你对一种物品的心理怎么破？个人建议： 【理解恐惧】 理解你三岁时，源于童年时被鞭炮声或鞭炮本身吓到的经历，这是一种正常的条件反射。也是出于人的本能，害怕是人的本能，害怕和恐惧的情绪本身的含义是希望获得安全，这种情绪在告诉你，你要保护自己耳膜不受伤害。如果具体原因，你记不清，也许是强烈的情感体验刺激了你，为了保护你，把这种情绪掩藏在潜意识里你。 【自我调节】 在节日前，提前告知自己可能会听到鞭炮声，并做好心理准备。当听到鞭炮声时，可以尝试专注于其他事情，如听音乐、与朋友聊天等或者观看自己感兴趣的节目和电视剧，以减轻恐惧感。如果声音过于刺耳，可以使用耳塞或噪音消除器来降低声音的强度。或者试着用更理性的视角看待鞭炮。例如，可以提醒自己：“鞭炮声虽然大，但它并不会真正伤害到我。”这种思维方式可以帮助你逐步削弱恐惧的影响力。 【接受自我保护】 你提到这种恐惧反而帮助了你的助人工作，这是一种积极的转化。也算是内心敷衍出自我保护机制 。你可以将这种敏感视为一种优势，而不是障碍。培养自己的共情能力，帮助他人解决困难。 【对于你内心的疑惑不确定】 如果你的恐惧没有严重影响你的生活、工作、学习，你可以不用在意他。或者接纳你的感受，你的敏感就是你的自我保护机制，只要善待自己的保护机制。 如果你想克服恐惧心理，可以选择我说的【自我调节】如果自我调节不能有助于你克服内心阴影，你可以选择咨询专业的心理咨询师和专业治疗团队治愈你。 我是赛西维娅，希望帮到你！
【春节心理】为什么现在越来越多的人会选择旅行过年？
当很多人不远千里，买站票也要赶回家过年的时候，也有这样的一群人选择了出门过年，他们选择这种方式背后可能的原因是什么？
题主你好，这是因为传统过年，往往局限于特定的家庭环境与本地习俗，形式较为固定。而旅行过年，人们可以打破常规，体验到截然不同的风土人情、美食文化与过年习俗。例如，春节期间的哈尔滨，冰雕艺术巧夺天工，冰雪大世界内各种造型的冰雕在灯光映衬下如梦如幻，游客置身其中，仿佛进入冰雪童话世界。在三亚，人们能在温暖的海滨感受新年氛围，穿着轻薄的衣物漫步沙滩，与传统过年的冰天雪地或阖家围炉形成鲜明对比。这种独特体验能为新年增添别样色彩。 现代社会，人们工作节奏快，压力大。春节假期虽短，但却是难得的喘息机会。传统过年期间，筹备年货、打扫卫生、招待亲友等事务繁多，让人疲惫。而旅行过年，人们可以将工作与生活琐事抛诸脑后，全身心投入到新环境中。在山川湖海间，在异域的悠闲氛围里，身心得到极大放松，从紧张状态中解脱出来，以更好的精神面貌迎接新一年。 有些人对世界充满好奇，渴望探索未知。旅行过年为他们提供了深入了解不同地域文化、历史与生活方式的契机。前往古老的丽江古城，漫步在青石板路上，欣赏纳西族传统建筑，感受东巴文化的神秘；或是踏上西藏高原，领略布达拉宫的雄伟壮丽，体悟藏传佛教的博大精深。这种探索不仅能满足好奇心，还能拓宽视野，丰富人生阅历。 现代家庭中，成员们常因工作学习分居各地，平日相处时间少。全家一起旅行过年，共处同一空间，共同面对旅途中的新奇与挑战，能极大增加交流互动。一起规划行程、寻找美食、拍照留念，创造许多独特美好回忆，增进家庭成员间感情。比如在国外旅行时，共同解决语言沟通、交通换乘等问题，会让家庭凝聚力更强。 对于一些小家庭，或是因父母外出工作、子女异地安家等原因难以在家乡团聚的家庭，旅行过年提供了新选择。他们可以挑选一个大家都方便到达的地方相聚，如热门旅游城市或交通枢纽地。这种方式不受传统家庭所在地限制，让团聚更灵活，更符合现代家庭多样化的生活状态。 随着经济发展，人们生活水平显著提高，家庭收入增加，可支配收入增多，为旅行过年提供经济支撑。过去，旅游被视为奢侈消费，如今已成为大众休闲方式。人们有更多资金用于旅游出行、住宿餐饮及特色体验项目，使旅行过年从想法变为现实。 加上交通基础设施不断完善，高铁网络日益密集，航线不断拓展，飞机、高铁等交通工具越来越便捷。高速列车缩短城市间时空距离，让人们能快速抵达远方目的地。如以前去偏远地区过年，路途可能需耗费数天，如今乘坐飞机几小时就能到达，极大减少旅途时间，提升出行舒适度，使远程旅行过年变得轻松可行。 社交媒体的普及改变人们生活方式。在网络平台上，人们分享旅行经历、美景照片与趣事，吸引他人关注与点赞。这些分享激发更多人对旅行过年的兴趣，看到他人精彩旅行过年记录，会让人心生向往。同时，社交媒体也为人们提供丰富旅游信息与攻略，降低旅行准备难度，让旅行过年更易规划实施。 春节是我国最长法定假期，加上调休及部分人可灵活安排的年假，人们拥有充足时间。这使得他们能规划长途旅行，深度体验不同地方过年氛围，不再局限于周边短途游。比如，可安排10天左右的欧洲之旅，体验异国新年；或用一周时间自驾穿越西南地区，感受不同民族过年习俗。 过去大家族聚居，过年时一大家子热热闹闹，传统习俗丰富。但如今，小家庭成为主流，家庭结构变小，对传统过年方式观念也发生变化。小家庭更注重内部体验与情感交流，旅行过年能让他们在相对独立空间里，按自己节奏与喜好过年，享受专属家庭时光。 传统过年期间，走亲访友、拜年应酬活动多。对部分人而言，这些活动繁琐且有压力，需花费大量时间精力应对各种人情往来。旅行过年则可避开这些，让人们在轻松氛围中按自己意愿度过假期，专注于自身与家人，享受宁静愉悦新年。
中老年病态的妈妈使人难受，令我十分抑郁焦虑
妈妈的语言暴力和心理状态令我十分抑郁焦虑。有一些躯体化反应，例如，与她相处后感到胸口闷如同压了一块大石，晚上午夜梦回总觉得她会采取一些极端行为，而感到焦虑影响睡眠…非常希望能够在这里得到专业老师们的指导与帮助！感谢? 我的妈妈近来十几年常年对我语言暴力、人生攻击，说我是：烂泥扶不上墙、白眼狼等等。我时常与她因为一些被她曲解了我的想法而争论不休，时常原因只是因为，我们一起看了一则新闻，我发表了与她不同的观点见解，而她却从中听出了反对她的意思，攻击她的意思。她一定会说：你错了，然后开始发表她的观点，但我不同意她的曲解时，她便会开始从我小时候因为成绩不佳补考多花了她的钱开始一直细数我的总总失败之处一直说到我目前的生活琐事，最后用她的逻辑证明了我是无用之人是白眼狼。要知道我已经快40岁的人了，已成家有很爱我的丈夫，高学历且有自己的工作和生活，虽然不与她生活在同一屋檐下，生活的地方地理距离较远，但是我从未停止关心过她的生活，过年过节她的生日我都会买礼物送她，时不时关心她。而每次得到的都是各种谩骂，但是事后她又说是怕我乱花钱之类的….我感到我妈在她50岁到60岁期间性格变化很大，与年轻时的轻微偏执不同，变得越来越病态。她非常喜欢因为一句普通的话，她开始情绪激动躁郁、然后开始攻击人，最后都是落到周围人都对不起她，儿女都是白眼狼上面。然后会说她某一天会突然消失，让家人不用找她，她再也不想活了之类的话作为结束。她时常表现出一副仇恨怨恨，说出很多伤人的话。使人心理压力非常大。 *我妈的过往：以往她的人际关系不好，与家里亲戚也很少来往，因为我们都知道是她的父母（我的外婆外公）更偏爱家中小的子女对她更加忽视与利用，所以她有一些创伤，她在近十年也不再与她的父母和姊妹来往。加上她在30岁时她婚姻破裂，也对她伤害很深。但目前事实，她的前夫也就是我父亲，同我们关系都不错，也像对待老盆友一样的对待她。她始终无法释怀曾经早年间的创伤。
抱抱题主：你的描述让我感受到一种深切的窒息感——仿佛母亲的语言像一张密不透风的网，将你的生命能量层层包裹。这种纠缠在东亚家庭中并不罕见，但每个被困在网中的灵魂都需要经历蜕壳般的痛楚才能破茧重生。 一、被投射的"有毒客体" 你母亲正在将内心积压数十年的黑色能量，以语言暴力的方式灌注到你身上。那些"白眼狼"的指控，实则是她与内在受伤小孩的对话：早年不被偏爱的创伤，婚姻破裂的屈辱，岁月流逝的恐惧，都在通过攻击你来完成自我确认。心理学称之为"投射性认同"——她把无法面对的自我厌恶，外化成对你的审判。 二、共生绞杀中的自我救赎 你提及的躯体化反应极具象征意义：胸口压着的大石，恰似代际传递的创伤具象化。40岁的你拥有完整的社会人格，但在母亲面前仍被拽回"考试失利需要补课"的童年角色。这种时空错位的撕扯，源于母亲拒绝接受孩子已然独立的事实，她需要制造永恒的负罪感来维系病态共生。 三、建立心理结界的三把钥匙 1. 「认知解离术」：下次听到攻击性语言时，尝试在心里默念"这是她未愈合的伤口在说话"。就像观看暴雨中的枯树，允许风雨存在而不必成为树本身。 2. 「物理屏障法」：减少非必要接触频率，通话时可设定"十分钟安全时限"，当谩骂升级时平静告知："妈妈，我感受到您现在情绪激动，我们明天再联系。" 3. 情感反哺阻断：停止用礼物/关怀填补她内心的黑洞。真正的疗愈始于承认"我无法拯救母亲的痛苦"，就像飞机安全须知提示的：先戴好自己的氧气面罩。 四、唤醒你的内在见证者 你在描述中展现的强大生命力令人动容——高学历、美满婚姻、持续自省，这些都是突破代际创伤的明证。建议每天清晨对着镜子完成三段式宣言："我有权保护自己的心灵领地"、"母亲的痛苦不是我的罪责"、"此刻的呼吸属于我自己"。 武志红老师在《为何家会伤人》中强调："健康的爱是带着觉察的分离。"或许你可以尝试给母亲写封永不寄出的信，把那些卡在喉咙的委屈与愤怒倾泻纸上，然后郑重地对自己说："我允许自己从这出延续四十年的心理戏剧中退场。" 当你能在情绪海啸中稳住内核，那些午夜梦回的焦虑自会渐次退潮。要记得，所有未能杀死你的控制，终将成为丈量你心灵疆域的标尺。 要记得，世界和我爱着你！
我攀比和嫉妒心太重，该怎么改变自己的心态？
我攀比和嫉妒心太重，而且我觉得我一定要事业做的比人家好！我现在跟我老公的哥哥家，都处于创业期，而且干的都是电商，他们干了两年多我们干了一年，我就觉得我比他们强，比他们聪明，比他们厉害，我干一年就能比他们干得好！我太自负，我瞧不起他们！但是事实我们这边还不行，他们那边稍微有点起色了，结果因为这个事情我失眠了四天了，我头很疼但是睡不着！关键是我们两家离得很近，他们的消息，特别是对我心态不利的消息我不想听到也总能听到！我接受不了！而且我跟他们表面上相处的时候我还得伪装，假装我不在乎，假装我心里什么都没有，而且我也不想低三下四向他们讨方法，我觉得我比他们高明！我总是想证明我自己比他们牛逼！但是我干的这个行业心态太急或者心态不好是会影响结果的，导致我对事业上的继续前行都开始自我怀疑了，我是不是确实比人家笨，我是不是该放下身段讨好他们来获得指导和方法，但是我觉得我不想承认比他们笨，我觉得我还是有成功的机会的，我就是比他们强！就陷在这两种分析里面，导致失眠！我不想与他们为伍，我就想悄无声息的成功，打他们的脸，到时候他们就知道我厉害了，我好变态！因为我对其他的人是很大气很潇洒的，甚至对人特别友好有点软弱的样子！我不喜欢社交觉得没意思，我现在就想成功证明自己，生怕他们超过我们了（有钱），而且我还想让公婆也知道我最厉害！我好累，怎么办啊？
你好题主！看见你的描述的确你现在并没有看到属于自己的生活，如果嫉妒与攀比都是一种对自己更多的归属感不确定，也许你成功也无法达成期待，毕竟你并没有看到关系里到底是谁的问题，你们住在老公的哥哥哪里，也许这同样也会让你发现自己的创业就像一个不确定的被否定感，而且这不确定的否定感同样也给到你们产生了更多的不是嫉妒而是更多的被否定与抛弃感，你的婆婆，还有你老公的哥哥那一家子与你们的创业并没有太大关系了！你发现自己与老公就像寄宿在别人哪里，就像自己的事业同样也在寄宿在他们的眼睛与嘴巴里一样痛苦。下面我们来探索一下，你的想法背后的故事，也许可以帮助到你。 如果重复思考强迫自己去与别人产生嫉妒与攀比，匮乏感的背后是你看到自己更多的是遗憾与失去感，也许你嫁给你老公同时也发现老公被你婆婆的嫌弃，加上婆婆对老公的哥哥产生了更多的支持与鼓励，也许你们产生的嫉妒与痛苦感受也是一种正常的需求，毕竟你说并不在乎，却又重复思维，这离不开你的童年成长体验不到被看到与照顾的认同感。 你把这不被爱与满足的认同感，当成了现在不优秀不配被看见，矛盾生气的依恋离不开，童年成长体验不到被照顾与支持的情感回应，你只能习惯靠着头脑思维期待去探索自己，最后受伤的只能是一个感觉从来没有被真正爱过与被看见的人，同样你的嫉妒与攀比也是一种正常的需求，内在的养育者或者父母给不到你更多的支持，你一直都在努力想控制被看见去寻找，你的痛苦处境只不过是一种成长的契机，你不要过度思维在你的嫉妒与攀比有什么不妥与不正常，毕竟你的嫉妒与攀比只是一种羡慕，但是你也会相信自己一定能够完成好更好的未来发展。 毕竟你可以看到自己的不足，与在老公家的有条件的爱，同样你也可以看到自己的需求背后的故事，也许你也会发现自己的一切都是你们两夫妻关系，在这关系里你们才是核心家庭，婆婆与老公的哥哥那一家并不是你们的核心家庭，如果说你无法识别关系，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己的需求到底是什么，而不是到底是谁没有看见到你，你也许会在觉知中懂得爱自己去成长与学习，同时也能看到自己更多的身份认同感，也许工作与思维只是你的生活工具，你的失控感才能懂得在觉察中去调整，你不会再需要外界来看到自己，你自己就是属于被看见的独立自主的个体，愿你早日脱离困惑，召见更好未来，同样可以看到更多优秀的自己幸福的活着。
为什么他们明知道会伤害我，但还是选择伤害我？
追我初恋的时候，他明明闲的天天打游戏也不知道回复我，每次就几个字，问他就说不知道回什么，然后还给我开免打扰，嫌我打扰他打游戏，我只是想跟他聊天，他说我打扰他了，所以给我开免打扰我也没说什么，我们确实没有共同话题，而且尝试过建立，确实我们不合适互不相让，后来他自己都觉得自己这种行为很伤人还后悔那么对我，然后谈的时候什么都能回几句，可是我讨厌这种后来才知道好好对我的人 前任更无耻从最开始就给我开免打扰，免打扰到最后，嫌我打扰他工作，因为他嫌我话多，可是我的朋友也知道我话多但是她们都用很好的态度对我，他每次跟我说话都不是回复我的内容，只是说他的事，还总让我配合一下他，连我的生日他都忘过，还老喝多了烦我，莫名其妙说爱我，然后隔天又一句话不说，我说了我不喜欢打电话可是他非要我给他打电话聊天，说他没空打字，没空看我消息，我每次都拆穿他，他还这样一直不改把我当大傻子，他自尊心很强，可是我忍无可忍，我知道他就那样很难改变，他总是通过强势的态度来掩饰自己内心的脆弱，外表很要强其实总是希望有个依靠，我们有矛盾时他总是冷暴力我，我在跟他好好拆分这件事，后来给我发同事聊天截图就几句话顶他跟我一周说的话，他都露馅儿了还那么对我，我明明每天都鼓励他安慰他哄他，我后来就让他每天说句晚安就行，什么时候说都行，每次都给我找理由，每次都不说，到最后他好几天不理我，我叫他提分手，他说他就不提，他好少提及自己的原生家庭，我知道他担心我嫌弃他，我知道他小时候过的不好没有被好好的爱过，最后他提了分手但还说等他工作不忙了再跟我谈，然后转眼就找了别的女的谈，结果他还避着我不想让我知道，那个女孩很强势，而他又是一个在关系中总是喜欢占上风来满足自己的不安的人，其实这件事我倒是不太在乎，我知道他是需要一段关系让自己稳定下来，希望自己分手之后不要太难看 朋友说这种就不要再纠结了，我就是一直在纠结，他说这种动机很复杂，他也没办法 一一道明，虽然他已经跟我说了很多我前任们的那个心理状况 我就是不明白为什么他们明明知道那么做会伤害到我、为什么他们明明知道那么做很不好 但是依然选择那么对我
看到你的问题是‘’为什么他们明知道会伤害我，但还是选择伤害我？‘’，下面的描述有几点: 第一，与初恋的情况: 第二，与前任的情况: 第三，你的困惑:你就是不明白，为什么他们明明知道那么做会伤害到你，为什么他们明明知道那么做很不好，但是依然选择那么对你。 能感受到，你内心的痛苦，愤怒，无助，纠结，好像是你觉得他们就应该保护你，就应该好好地对待你，就应该好好地爱你，可是他们却这样对你，明知道什么样的行为会伤害你，却还是选择伤害你的行为，这让你很困惑，难以释怀。 我对此，有几点看法: 第一，好像是他们都不愿意满足你的要求，好像是他们都觉得你会打扰到他们。初恋是前面敷衍回复你几句，后面就渐渐设置免打扰，而前任是一开始就设置免打扰。 可能是因为，你总是把自己放在一个婴儿的位置上，把男人当妈妈使用了，把自己放在一个需要被男人满足或照顾的位置上，好像是男人必须要回复你的消息，男人必须要满足你的要求，男人必须要用好的态度来对待你，不然你就觉得自己被他们伤害了。 第二，好像是你喜欢讨好别人，用自己的角度去理解别人，讨好别人，好像过于慈母了。你提到每天都鼓励他，安慰他，哄他，他好少提及自己的原生家庭，你知道他担心你嫌弃他，你知道他小时候过的不好没有被好好的爱过。他找了另外一个女的谈，但你说倒是不太在乎，你知道他是需要一段关系让自己稳定下来，希望自己分手之后不要太难看。 我在想，你好像是把自己整成他妈妈的角色了，或者是一个心理咨询师的角色了，你自己期待被别人鼓励，安慰，就觉得他也需要这样被别人对待，可是男人真的需要你这样做吗？你有和他确认过吗？他的心理真的是这样吗？ 现在很多男人一上来就对说，我有很多的心理问题，我在原生家庭受过伤，我被前女友绿了，我受了很大的伤，我没法信任别人了……这些往往都是欺骗女人的，为他自己对女人的不负责找借口，为他自己对女人的少投入找理由，从而激发女人的慈母心。你看电影《好东西》里面那个胡医生，就知道很多台词都是来自于现实的，并不完全是杜撰的。 你还每天都安慰他，哄他，鼓励他，给男人当妈的结果就是，他马上就去外面找了别的女的谈。而且他和另一个女的谈，你竟然还可以理解他，你对他的愤怒去哪里了呢？你的底线在哪里呢？好像你是如此宽厚地爱着他，你就好像一个对孩子无限宽容的慈母一样，不管孩子犯了多大的错，你都可以选择原谅，可是明明你又不是他妈。你对他的付出，他都视为理所当然，所以他可以心安理得地伤害你。 我们说，别人对待自己的方式，往往都是自己教会给别人的。如果你自己都忽视自己，自己都不关爱自己，总是把别人放在自己的前面，觉得自己必须依赖别人而生存，那别人必然也会无底线地剥削你，伤害你，最后把你吃干抹净，剩下你自己哭天喊地，骂别人无情渣男。 第三，好像是你没办法自己独处，总是要寻找人聊天，总是要寻找人陪伴，哪怕别人对你如此怠慢，你都可以忍受，只要他愿意陪着你。 可能是因为，你无法安住自己的内心，无法安住在当下，内心的孤独会让你不停地寻找外界对你的关爱，但是你总是会失望，因为你内化了一个迫害性的客体，他们总是会伤害你，总是会迫害你，总是会剥削你。 要怎么办呢？ 我们说，看到自己的需求，看到自己的模式，慢慢地调整。寻求一个心理咨询师，在一段安全，稳定，可靠的关系里，寻求自我成长。 自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》这本书。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
中老年病态的妈妈使人难受，令我十分抑郁焦虑
妈妈的语言暴力和心理状态令我十分抑郁焦虑。有一些躯体化反应，例如，与她相处后感到胸口闷如同压了一块大石，晚上午夜梦回总觉得她会采取一些极端行为，而感到焦虑影响睡眠…非常希望能够在这里得到专业老师们的指导与帮助！感谢? 我的妈妈近来十几年常年对我语言暴力、人生攻击，说我是：烂泥扶不上墙、白眼狼等等。我时常与她因为一些被她曲解了我的想法而争论不休，时常原因只是因为，我们一起看了一则新闻，我发表了与她不同的观点见解，而她却从中听出了反对她的意思，攻击她的意思。她一定会说：你错了，然后开始发表她的观点，但我不同意她的曲解时，她便会开始从我小时候因为成绩不佳补考多花了她的钱开始一直细数我的总总失败之处一直说到我目前的生活琐事，最后用她的逻辑证明了我是无用之人是白眼狼。要知道我已经快40岁的人了，已成家有很爱我的丈夫，高学历且有自己的工作和生活，虽然不与她生活在同一屋檐下，生活的地方地理距离较远，但是我从未停止关心过她的生活，过年过节她的生日我都会买礼物送她，时不时关心她。而每次得到的都是各种谩骂，但是事后她又说是怕我乱花钱之类的….我感到我妈在她50岁到60岁期间性格变化很大，与年轻时的轻微偏执不同，变得越来越病态。她非常喜欢因为一句普通的话，她开始情绪激动躁郁、然后开始攻击人，最后都是落到周围人都对不起她，儿女都是白眼狼上面。然后会说她某一天会突然消失，让家人不用找她，她再也不想活了之类的话作为结束。她时常表现出一副仇恨怨恨，说出很多伤人的话。使人心理压力非常大。 *我妈的过往：以往她的人际关系不好，与家里亲戚也很少来往，因为我们都知道是她的父母（我的外婆外公）更偏爱家中小的子女对她更加忽视与利用，所以她有一些创伤，她在近十年也不再与她的父母和姊妹来往。加上她在30岁时她婚姻破裂，也对她伤害很深。但目前事实，她的前夫也就是我父亲，同我们关系都不错，也像对待老盆友一样的对待她。她始终无法释怀曾经早年间的创伤。
题主好 我是kelly水 【中老年病态的妈妈，使人难受】 看完题主的文字，感受到你对妈妈其实🈶很深的情感。 妈妈的一言一行依然牵动着你，也是成长过程中聆听到很多妈妈的心情。 【关于情绪】 我们在一个家庭中，情绪是一个系统，假如时间久了，会有一些躯体化反应，或者焦虑，这些都是有可能。 当你觉察到也许过去的很多情绪依然有“库存”，积累多了身体就🈶反应了。 主要的是你也有担心，担心妈妈的情绪，或许可以建议妈妈去做一些她喜欢的事情，转移注意力。 而且据我自己的经验，早期有产后抑郁，现在更年期也会有些影响，那时候并不知道产后抑郁，这些情绪都在身体里。 这几年一直在做自我关怀，包括冥想，学习，这些都需要有人带着学习，如果妈妈愿意你可以和她聊聊。 关于自已目前焦虑影响睡眠，我个人建议还是可以寻求咨询师，做个人成长，情绪是诚实的，身体也是诚实的，通过咨询师的引导也许可以帮助我们更好的看到情绪背后的真实。 我也有一个抱怨的妈妈，后来学习了心理学有句话很疗愈： 有些人的情绪是黑洞。并非我们做子女的义务或者责任。 我们可以尝试理解，同时学习自我边界，保护自己其实也有更好的能量去日后帮助妈妈，而不是一直消耗我们自己的情绪。 这些年通过咨询，学习，团体成长，慢慢的了解了自己早期的压抑。 【关于边界】 看到你的不容易，十几年承受了很多，语言暴力、人身攻击，其实妈妈不知道，其实她在抱怨的是自己的经历，对自己的不满意。 在父母的心里子女是自己的，她内心如何看待自己，也会如何看待自己的子女。 同时也感受到妈妈很要强，对子女的要求其实也是对子女的要求，虽然抱怨但是也会因为你成绩不佳，愿意一直支持你学习。 也许她也有自己的遗憾，把更多自己的理想寄托于你。 无伦你现在多么优秀，她依然还想证明自己的价值。 你现在已经快40岁，并且成家有很爱你的丈夫，高学历且有自己的工作，这些足以证明你的游戏。 在母亲心里也许她还没忘记你始终是她的孩子，也对你🈶期待，希望自己的苦和累被你看到。 这些都需要我们有足够的耐心陪伴和倾听，所以大家回到自己，先照顾好自己的情绪，也要学会及时沟通。 分清哪些是妈妈的情绪，并且坦诚和妈妈沟通，让妈妈知道你已经独立，成长，并且需要尝试新的沟通方式。 很多习惯改变也需要时间，你敏锐度也很高，觉察能力强，当觉察到其实也是我们开始成长的时候，也要给自己一些时间，接纳这些，再找到适合自己的方法，或者阅读一些书籍了解家庭，包括我们如何受语言的影响。 例如50岁到60岁期间妈妈的性格，也许并不是妈妈可以控制的，也有更年期的症状？ 例如妈妈的互动方式也许也是她早期在家庭习得？ 例如妈妈早期的情绪压抑如果没有看见会呈现出来例如一个家庭中有人觉醒或者看到这些家庭中一代代互相影响的情绪，也会提醒自己如何打破代际。 你和妈妈不同的地方，你知道如何帮助自己，包括寻求家庭外支持。 这些主要是帮助我们理解这些情绪的来源，过去的事如果没被看见，倾听，会一直藏在心里。 推荐书籍《人生脚本》～《共情的力量》
【春节心理】拒绝拜年是否等于情感冷漠？
“断亲潮”下的春节里，年轻人拒绝拜年是否等于情感冷漠？ 越来越多年轻人公开表示“只给直系亲属拜年”，认为给八竿子打不着的亲戚磕头是形式主义。 家族长辈会指责“现在的孩子没人情味”。 这种选择究竟是对无效社交的合理切割，还是社会情感能力退化的表现？ 年轻人和长辈，如何应对这种“拜年”意见“冲突”？ 如何在“个人意愿”和“长辈期待”中找到“平衡”？以维护较好的春节家庭“氛围”？
您好，感谢您的邀请和信任。 我个人认为，“断亲情”现象是社会文化和时代的进步，原因有二： ♀一是现当代年轻人的关系资源和社交圈子日趋扩大和多元化，过去传统年代要单纯仰赖家族亲情和血缘关系的支撑和帮助，而现在我们的关系资源除了家人亲戚族人，还包括同学朋友同事，以及由于共同兴趣爱好产生的各种社群等等，甚至通过抖音微信微播互动会有更广泛的关系连接，我们不能简单讲90后00后情感淡漠了，而是他们情感和关系投注的对象和方向改变了。 ♀二是年轻人对于关系的投注更倾向于寻求真实的爱与被爱，而更多脱离传统的孝与顺的道德绑架。这是对关系资源的一个更高要求和更深层理解。不单纯屈从于权威，不单纯因为责任和义务而投注感情， 基于深层的内心需求在亲情友情爱情及各种关系中既付出又享受。 另外，在比较开放的地区和家庭氛围中，祖辈和父辈也能更开放的看待和接纳“断亲情”现象，在他们看来传统的家族以及亲戚关系也不再像以往那么的紧密。比如以往串亲戚要花费上一周多甚至半个月，而现在只用一两天，象征性地拜个年问候一下唠几句嗑儿就完事了。 综上所述给年轻人贴上情感淡漠和没人情味的标签是不合适的。 再来看一下长辈和年轻人在拜年上的冲突，如果想要寻求家庭和谐，一是彼此尊重和接纳对方的观点和意见，不必争高下对错；二是多与长辈沟通交流，虽不认同，但至少可以多听听对方的观点和意见，以求得对方的理解；再有年轻人适度妥协象征性地给比较近的叔叔舅舅姨妈拜个年，都是比较可取的方法。 年轻人实在不愿意委屈自已并向长辈妥协，那我们接纳这样的冲突也是ok的。我们只是在这个问题上和长辈有分歧，并非不尊重长辈，也不是不爱他们。在家庭内部问题上，很多时候我们要尊重彼此的边界，做到和而不同。 希望以上回答能帮到您。
中老年病态的妈妈使人难受，令我十分抑郁焦虑
妈妈的语言暴力和心理状态令我十分抑郁焦虑。有一些躯体化反应，例如，与她相处后感到胸口闷如同压了一块大石，晚上午夜梦回总觉得她会采取一些极端行为，而感到焦虑影响睡眠…非常希望能够在这里得到专业老师们的指导与帮助！感谢? 我的妈妈近来十几年常年对我语言暴力、人生攻击，说我是：烂泥扶不上墙、白眼狼等等。我时常与她因为一些被她曲解了我的想法而争论不休，时常原因只是因为，我们一起看了一则新闻，我发表了与她不同的观点见解，而她却从中听出了反对她的意思，攻击她的意思。她一定会说：你错了，然后开始发表她的观点，但我不同意她的曲解时，她便会开始从我小时候因为成绩不佳补考多花了她的钱开始一直细数我的总总失败之处一直说到我目前的生活琐事，最后用她的逻辑证明了我是无用之人是白眼狼。要知道我已经快40岁的人了，已成家有很爱我的丈夫，高学历且有自己的工作和生活，虽然不与她生活在同一屋檐下，生活的地方地理距离较远，但是我从未停止关心过她的生活，过年过节她的生日我都会买礼物送她，时不时关心她。而每次得到的都是各种谩骂，但是事后她又说是怕我乱花钱之类的….我感到我妈在她50岁到60岁期间性格变化很大，与年轻时的轻微偏执不同，变得越来越病态。她非常喜欢因为一句普通的话，她开始情绪激动躁郁、然后开始攻击人，最后都是落到周围人都对不起她，儿女都是白眼狼上面。然后会说她某一天会突然消失，让家人不用找她，她再也不想活了之类的话作为结束。她时常表现出一副仇恨怨恨，说出很多伤人的话。使人心理压力非常大。 *我妈的过往：以往她的人际关系不好，与家里亲戚也很少来往，因为我们都知道是她的父母（我的外婆外公）更偏爱家中小的子女对她更加忽视与利用，所以她有一些创伤，她在近十年也不再与她的父母和姊妹来往。加上她在30岁时她婚姻破裂，也对她伤害很深。但目前事实，她的前夫也就是我父亲，同我们关系都不错，也像对待老盆友一样的对待她。她始终无法释怀曾经早年间的创伤。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 快40岁的你因为母亲的语言暴力和心理状态，让你十分抑郁和焦虑，甚至已经有了一些躯体化反正，这让你很痛苦，也很受折磨，你想要从这种困境里出来，面对母亲你既放不下，同时自己又很煎熬，我能感受到你的崩溃和绝望，同时还有一些你无法表达的愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你和母亲的关系背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹精神控制不是爱 你说到和母亲相处后感到有块大石头压在胸口，总觉得午夜梦回她会做一些极端的行为，而焦虑到影响你自己的睡眠。鉴于母亲的情绪激动，攻击人，让你感觉到她的状态越来越病态，并且平时生活里，你遭受了母亲十几年的语言暴力，甚至因为一些不同的观点都会被她曲解而遭受攻击，我能感受到你对母亲的担心和忧虑，虽然你非常痛苦，但正因为这种放不下的焦虑而备受折磨。事实上，不论是你母亲的曲解还是她说的再也不想活之类的话语，这些都是精神层面的控制。通过一些话语和虚弱的状态，来控制身边周围人，就像你的母亲正在控制你，让你时刻担心，因为她而焦虑到失眠，担心她做极端的事，你的心里很大空间都被母亲占有，即便是睡觉，她都能成功的让你为她焦虑到睡不着，从这个角度来说，你的母亲成功的“控制”了你，让你时刻心系于她，时刻在心理上和她待在一起，这是一种非常隐形的精神控制，例如一些老人总是用身不舒服，来吓唬家人，控制家里的人对她的态度合肥方式，或是说一些让子女担心的话语，就像你的母亲说的那些突然消失、不想活之类的话，因为这样的话一旦说出口，就会牵动家人的心，就像一颗定时炸弹，始终无法放心的去过自己的生活，而你母亲的情况有一部分是精神层面的控制你们，还有一部分是处于心理疾病的状态，比如抑郁症，这需要你们先带她去专科医院做个专业评估，排除心理疾病的情况下，需要意识到母亲对你的精神控制。 🌹融合与共生绞杀 在心理学客体关系理论里，我们有两个词，融合与共生，这两个词意思相近，说的是两个人的关系太过亲近，融为一体，你就是我就是你，彼此很容易受到对方的影响，在关系里互相绞杀，谁也看不上谁但谁也离不开谁。就像你和母亲的关系，看上去你和母亲的关系并不和谐，你的母亲长期语言暴力你，攻击你，而你也深受折磨十分抑郁焦虑，也有了躯体化表现，而躯体化是因为你内心有非常多情感和情绪的表达，那些情绪都被你压抑了，你的母亲好像有些抑郁的表现，她情绪暴躁，说一些想死的话，而你也十分抑郁和焦虑，从某种意义上来说，你或许深度和母亲融合在一起，你成了她的一部分，正在和她经历相似的痛苦，你母亲抑郁，你也抑郁，你的母亲时刻在你心理，你们从来没有从彼此的世界里离开。哪怕只有一会会。换句话说你心里还有一个小女孩的部分，那个曾经的小女孩和母亲在情感链接上非常深，意思是你和母亲在心理距离上很近，虽然你们物理距离住的离母亲很远，但心理上你们一直非常近，你们互相共生并且绞杀在一起，把你的生活也弄的无法继续，这是你内在和母亲的关系过于融合的原因，只有我们心理和这个人很近，我们才会容易受到影响，容易情绪崩溃。才会有很多躯体化的表现，这部分需要被你看到，你需要和母亲完成心理上的分化。 🌹独立与分化 你说介绍了母亲的成长环境，以及她婚姻破裂，我能感受到你很心疼你的母亲，你对她有很多理解，你或许疼惜她的过去，你明白她的创伤，也许正是因为心疼母亲，所以你才不忍再伤害她，你承受了她对你的谩骂和攻击，你非常爱她。我想作为女儿，或许很多时候你在承担着照顾母亲的工作，你成了“母亲”，在包容你的母亲，在给你的母亲提供支持和容纳的功能，你消化了很多来自母亲的情绪与痛苦，但这对你来说，这何尝不是一种痛苦和创伤呢？你或许把自己放在了一个“拯救者”的位置上，试图想要给予母亲爱和帮助，你知道母亲的不易与悲凉，但你母亲人生的不幸与创伤并不是造成的，你或许需要从拯救者的位置上下来，接受母亲的命运，把母亲的还给母亲，把自己的交给自己，你的母亲有她没有完成的人生，而你也有你没有完成的属于你的那部分，你们只能为各自的人生负责，你不需要为你母亲的人生而负重前行 🌹最后，我想告诉你的是，也许你的母亲没有你想的那么悲凉和脆弱，她的人生走过了几十载，他面对困难和痛苦的能力也许并不弱，而你或许也没有能力去处理母亲的创伤，为母亲的痛苦去承担责任，你能做的或者是首先带母亲去医院做个评估，排除一下心理疾病，如果你的母亲没有心理疾病，你需要意识到母亲对你情感的控制，除了你的母亲，你或许才是那个更加需要帮助的人，如果可以的话，你需要找个咨询师一起工作，让她帮助你去看看你内在那个小女孩，那个受伤的小女孩，那个和妈妈共生融合的小女孩，让她帮助你建立一个全新的自己。
