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【春节心理】感受不到父母的无条件接纳与爱，怎么办？
每年正月初三是过春节回娘家的日子，今年因为初一清晨回先生家拜年，便想到回来顺路去父母家拜年，并在父母家吃午饭，省得初三再回娘家。 表达需求被母亲拒绝，理由是农村有大年初一嫁出去的闺女不能回娘家的习俗。 虽然自己给父母打电话说的时候是商量的口气，自然也知道可能会被拒绝。 可是被父母拒绝后，内心还是很失望的，感觉自己在父母那里从来都是不重要的，是不被接纳不被爱的感觉。 感叹果然不能对父母有希望，自己对他们再好，都是不重要的。 我比妹妹大一岁十个月，比弟弟大七岁，有妹妹前，我就开始跟着奶奶睡。记忆中他们和父母一起互动，妹妹可以撒娇说不，而我，感觉自己像一个局外人。 那时我们生活在农村，弟弟是家里的珍贵儿，好吃的好玩的都要让着他，一直到现在，父母依然在照顾着都已经人到中年的弟弟，退休工资大部分都帮衬了他。 而自己对父母一直都是报喜不报忧，所以内心很排斥每一次见面母亲都在唠叨对弟弟的不满意与放不下。 现在能够理解接纳父母对弟弟的偏爱，但是，又常常会为自己感觉到不公平。 感觉自己的底层是空的，在家庭里找不到归属感，内心对父母好像只有孝敬，感受不到亲近。 带着父母旅行，吃饭，或者回家看望他们，感觉自己都不轻松，享受不到亲情的快乐和松弛感。 想要给自己足够的照顾，如何让自己在和父母的关系中感受到自由与松弛感，也能够享受父母的亲近与归属感呢？
你好。 你按照你们当地的习俗，每年正月初三回娘家过年。今年你想初一就顺路去父母家拜年并吃午饭。可是传统思想特别严重的母亲，认为初一是不能回娘家的，所以拒绝了你的要求。你的内心很失望，你觉得正因为你是女儿，你才被拒绝的。 你也明白这个传统习俗，可是被父母拒绝后，内心还是很失望。感觉因为自己是女孩，所以没有得到父母的重视，没有得到父母足够的爱。 你是家里的老大，中国家庭老大常常很小的时候就被要求懂事，懂得谦让和爱护弟弟妹妹。尤其是弟弟，是全家的娇宠，很多姐姐都被培养成“扶弟魔”，不知道你父母有没有要求你帮助你弟弟。你家重男轻女的思想很严重，你父母直到现在仍然用退休工资全力的帮衬弟弟。 你作为家里的老大，那么体贴和孝顺父母，照顾弟妹，然而你那么努力都没有得到父母的重视，真的委屈。因为你父母那么明显的偏心，你内心很排斥每一次母亲唠叨对弟弟的放不下。虽然你理解父母的偏心，但是你仍常常觉得不公平。 你带着父母旅游散心，带着他们吃美食开心，可你感觉不到和父母在一起是亲近的，你和他们在一起时感觉不轻松，享受不到亲情的快乐和松弛感。 一般的无条件的爱，指的是对很小的婴儿，等孩子长大以后，父母给予的都是有条件的爱。我们都已经是成年人，小时候没有得到父母的充足的爱，现在也要不到了。父母年龄大了，他们变得越来越固执和传统，他们的爱就是有条件的。 父母子女一场，关系就是渐行渐远的。当我们是个孕宝宝的时候，与妈妈是一体的。当我们是个婴儿的时候，一声啼哭，就会把妈妈召唤到跟前，母子连心。当我们长大了，我们开始独立，与父母开始有距离、有不同、有代沟、有隔阂。当我们离开父母家，有了自己的小家，我们彻底独立了。我们再也回不到小时候，回不到从前，这时候我们和父母之间是相互独立的个体，回不到和父母撒娇的时代了。 当父母渐渐老去，我们也人到中年，我们还会成为父母的依靠。我们非但向他们要不到爱，还会给予他们更多的尊敬和爱，让他们能够踏踏实实的依靠我们，而没有心理负担。就像你说的，开始报喜不报忧，开始照顾父母的情绪，开始为了他们能够更开心做些事情。这些都是我们内心的向往，我们愿意孝顺父母，我们不求回报。 只是我们无法放下比较，因为同胞姐弟的比较就在眼前，我们不可能看不到。那么就接受我们的委屈，接受我们无法释怀的比较，接受因此我们和父母有了一些隔阂，没那么亲近。 无论怎样，我们仍然感恩父母，我们仍然愿意孝顺他们。即使他们就是偏心的、不足够爱我们的，这一切是我愿意的付出。只有我付出了我才心安理得，我不要求其他人同我一样，我只是允许我成为这样的人，且一直成为这样的人。 世界和我爱着你。
现在过得还比较好，凭什么，想报复父亲，怎么办？
我父亲在我很小的时候就出轨了，而且他和我妈在一个单位，单位里面的人基本都知道。现在他们已经离婚了，他和那个小三还结婚了，有了一个小孩。现在过的还比较好，凭什么，感觉很不公平
题主你好，先隔空抱抱你。
原生家庭的不幸的确会带给孩子很多童年阴霾。
你父亲在你很小的时候就出轨了，虽然从你的文字中无法得知他们于什么时候离的婚，但判断应该是出轨后维系一段时间的婚姻。
在那段时间里，父母情感的疏离、母亲内心的伤痛以及外界的流言蜚语，无疑给你带来了深远的影响。然而在这场情感的风暴过后，承受辛劳与压抑的仍旧是你与母亲。你的父亲却重获幸福，过着阖家欢乐的日子。伤人者无碍，受伤者却无比伤痛，这的确让人觉得很不公平，甚至感到无比愤慨。
婚姻本是你父母之间的事情，为何已经过去这么久，现在你仍然有如此强烈的情绪？
我猜想可能你的母亲从未从过去的阴霾中抽离出来，从而直接影响你们彼此之间的氛围和状态，你心疼母亲的同时，开始怨恨父亲，而这样的情绪，你只能压抑，无法跟母亲诉说，也没有合适的出口，久而久之越发让你难过和愤慨，甚至出现极端想要报复的想法。
你的父亲在这样的感情中，应该也有过很大压力，毕竟都在一个单位，毕竟在所有人眼中是他先犯的错，毕竟是他残酷的抛下你们母子……
但是为何他看似过得很好？因为他放下了，他选择向前看，做出他认为正确的选择。
这个世界有很多事情我们无法评判实际对错，有时候也许只是立场不同。
如果当年你的父亲没有舍弃这个家庭，继续和你母亲貌合神离或争吵不断，对你们三人来说，也是一种伤害和煎熬。
所以现在情绪导向的问题并不在父亲身上，而是母亲和你的生活状态上。
人生中太多的不公平，但我们仍然要努力前行，对于过去的纠缠只会阻碍未来的发展。
因为就算让你父亲不好过，也改变不了婚姻破碎的现实，也改变不了你们现在的生活品质。
接下来的日子，建议题主努力将注意力转移到自己家庭和自己身上，毕竟不是所有人都值得耗费你的情绪和精力的，与母亲互相支持和理解，找到释放情绪的合适出口，如与朋友倾诉或专业的心理咨询师。
当你努力过好自己的生活时，并且越来越优秀，越来越幸福时，你会发现你现在憎恨的那个家庭在你的世界中根本无足轻重。这，也许是最好的报复。
加油，祝福~
【春节心理】为什么春节变成“情绪过山车”？
为什么春节变成“情绪过山车”？ 总是听到网友吐槽，假期回家“前三天母慈子孝，后三天鸡飞狗跳。” 最近，看到大数据调查显示，初四成家庭矛盾爆发高峰，从“妈妈怕你饿”到“怎么还不起床”往往只需72小时。很多年人，春节回家之前，已经在搜教程，什么时候离家，会对自己和长辈的情感沟通更好。 心理学中如何解释这种爱恨转换？ 是否存在科学规划亲密接触时长的方法，可以帮助当代“年轻人”或者 “长辈”缓解这种“爱恨转换”状况？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很荣幸结缘到你的提问，“前三天 后三天”超有画面感呢。真的很像情绪“过山车”：上一秒还是宠万般宠溺，下一秒就变成了“夺命连环催”。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.距离产生美，人与人之间是有“安全距离”的 就像家庭亲和理论中的“一碗汤的距离”，是子女和老人之间的距离，既保证了一定的独立性，又保持了亲密感。 这种距离虽是物理上的距离，但也可以作为心理上的亲密距离的参考。也就是说，即便是再亲的人，也需要保持一定的距离，维护和尊重彼此的独立性。 儿女在外打拼，经历了很久的分别，终于可以在春节将至时回家团圆，父母怎么看怎么疼，怎么亲都不够，必然是各种关心和宠爱。 恨不得把一年来积攒的思念、关心和疼爱都在这几天给你弥补回来。 可随着“新鲜感”的消逝，那份宠溺也在衰退，取而代之的是回归正常关系状态。父母好像突然失忆，或者突然明白了一样。 你是他们的孩子，原本该有的生活状态是怎样的，就该怎样。到点起床，读书学习，吃饭休息。 不能日晒三杆还不起，不能反复叫你不理会不能总是手机不离手，不能熬夜太晚伤身体。 感觉父母变了样，实则那份爱一直都是初心状态。只是爱的形式改变了，前后的转换缺少丝滑感，难免让娃们转不过神来。 🌹2.淡然处之，退行到孩子的状态 儿女无论多大年龄，在父母面前永远都是孩子，即便50-60了，依然是父母的老小该。既然是孩子，就表现出孩子的样子来就好。 父母期待在孩子那里永远是有价值感的，永远是被儿女所需要的。 记得台湾作家刘墉先生说过他每次回家，都会让母亲给他倒杯茶，母亲80多岁了，依然如此。他这样做，就是为了满足母亲的价值感的。 有的父母心疼孩子，任由他们怎么开心怎么来。有的父母不放心，所以不放手，虽有催促，那也是爱的体现。 父母也想借机多与你说话互动，甚至重温你撒娇耍赖的样子。总之，更多的去解读父母行为背后那份深沉而又浓厚的爱，问题也就不再是问题了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
如何建立底层的自尊、自信、自爱？
最近发生了一些事情，让我觉得我可能是个低自尊的人。 具体表现是我的自信/自尊大部分都来源于别人的认可，而不是对自己真实的接纳。在感情中我也很怕失去掌控感，并且也没有很高的配得感。遇到比我厉害很多的的人第一反应是：“ta这么厉害应该不会想和我接触吧。” 我也挺喜欢跟别人比较的，我知道这样很不好，但潜意识里还是忍不住，把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。 我童年父母对我的批评打压其实没有很多，更多的是自己给自己的压力和PUA，也许这是我低自尊的来源？ 这种心态已经挺严重影响到我的生活了。想问问大家有什么好办法建立长久的自尊自爱吗？或者有什么书籍推荐吗？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的困惑与压力等情绪。从心理学的角度来看，建立底层的自尊、自信和自爱是一个复杂而深入的过程，涉及个体早期的成长经历、家庭环境、社会文化以及个人内在的心理机制。针对题主提到的低自尊、依赖他人认可、害怕失去掌控感、配得感低以及过度比较等问题，在这里我也分享一些我的经验和心得，希望帮助题主逐步建立长久的自尊、自信和自爱。
题主需要先深入了解自己的优点、缺点、需求和愿望。通过写日记、冥想或心理咨询等方式，倾听内心的声音，认识真实的自我。没有谁是完美的，题主哟学会接受自己的不完美和局限性。每个人都是独特的，拥有自己的优点和不足。接纳自己的全部，是建立自尊的重要一步。
题主要定期进行积极的自我肯定，如每天早晨对着镜子说：“我足够好，我值得被爱。”这种积极的自我暗示有助于提升自尊和自信。题主可以拿一张纸，每天都写下自己的成就和优点，无论大小。当感到自卑或缺乏自信时，回顾这些记录，提醒自己是有价值的，自己的价值在不同的平台还是有很多人需要的。
题主可以设定符合自己能力和愿望的目标，这些目标可以是职业上的、学业上的或个人成长方面的。题主可以将大目标分解为小步骤，逐步实现。每完成一个小目标，都是对自己能力的一次肯定，有助于提升自信。题主尝试独立解决生活中的问题，不过分依赖他人。这有助于提升自我效能感和自信心。同时也努力实现财务自主，减少对他人的经济依赖。经济独立是自尊和自信的重要基础。
有时候有一个好的体魄，和身体的健康，也能给题主带来能量。题主要关注自己的身体和心理健康，定期锻炼、保持健康的饮食和睡眠习惯。身体健康是自尊和自信的重要支撑。题主要学会欣赏自己的成就和特质，培养自我欣赏的习惯。这有助于提升自尊和自爱。
过度关注外界对自己的影响，进行比较会带来负面的情绪。题主可以了解过度比较会带来焦虑、不满和自卑等负面情绪，影响心理健康。题主应该将注意力转移到自身的发展和进步上，设定个人目标，并努力实现它们。题主需要限制自己社交媒体的使用，社交媒体往往是比较的重灾区，减少使用时间或关注积极的内容，有助于减少过度比较。如果题主感到自己无法独立应对低自尊、自信或自爱问题，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供个性化的建议和支持。
以下是一些有助于建立自尊、自信和自爱的书籍：
《自尊的力量》：这本书深入探讨了自尊的重要性，以及如何培养和提升自尊。
《自信的力量》：本书提供了多种实用的方法和技巧，帮助读者建立和提升自信。
《自爱的艺术》：这本书教会读者如何学会自爱，关注自己的需求，提升自我价值感。
我想告诉题主的是，建立底层的自尊、自信和自爱是一个长期而持续的过程。通过认识并接纳自我、建立积极的自我认知、设定并实现目标、学会独立与自主、培养自爱与自我关怀、戒断过度比较以及寻求专业帮助等方法，题主可以逐步提升自己的自尊、自信和自爱水平。同时，阅读相关书籍也能为题主提供宝贵的指导和启示。
希望我的回答能帮助到题主。
居然不离婚了那就爱他，可我不懂爱是什么？怎么做？
(已婚)我和对方分开了， （分开的原因是感情不合见面就吵，我感觉他们一家有点高高在上的感觉他们说让我不拖累他，我对象他老说房子他租的让我出去住…（因为我上班太累了只想静一静）他老说我是因为钱.房.车才跟他在一起但是我真的不在乎这些，我喜欢自力更生，别人的永远是别人的）没有任何经济纷扰和联系，一年后还是决定在一起，是我给他机会，但是他家所有人都觉得我们没有感情不够爱对方,我能正常跟他撒娇，也能正常跟他聊天。那些事情上面都很配合，但我不喜欢他管我社交，他们觉得如果我们彼此不爱对方生下来的孩子，会是不幸福的。昨天回想了一晚_上，不知道爱具体是什么样子?文字描述我能懂，看那些爱情片，只是当时感动,但是会分析权益，他出去很久了我也会担心他，我去哪会跟他.....分开这一年，已经考虑过最坏的结果，他先提出了离婚，我已经跟答应离婚了， 可是我家人 还是让我跟他在一起,我受妥了……我的想法是。居然不离婚了那就爱他，可是我也不懂什么是爱…他们只说水到渠成…我无法理解…
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 透过文字感觉你在亲密关系中有一些“佛系”：来了接受、走了不留。似乎不太有情绪波澜，不知现实生活中你是否善于表达，比如你对伴侣的关心与担心。 🌹1.增进了解以便更好的理解彼此 你们暂时还没有孩子，不知婚龄几年了？ 婚姻需要经历一些必要的磨合期，比如两个人兴趣爱好、生活习惯，包括两个家庭的磨合。 他们以为你贪图对方的钱财、车和房，但你对这些都无所谓，那是他们的，“跟我没关系”。 分开一年后你们还是决定在一起了。分开期间没有任何的经济纠纷，这也让他及他的家人看到了你的纯粹。 之前为了钱和房才嫁给他的“评判”也算不攻自破了。这一点应该也是他重新与你在一起的主要原因。 综上所述，所以磨合的是啥呢？是两个人、两个家庭的“三观”。 这也是为什么中国传统婚姻非常讲究“门当户对”的原因所在。不单纯体现在经济实力上，还有两个人、两个家庭的思想层次。 🌹2.加强沟通，掌握自己与对方的“爱语” 对于你来说，父母家人劝和不劝离。你也经历了激烈的思想斗争，只是想不明白什么才是爱，怎样去爱。接下来你们该如何去经营这段婚姻关系。 家人说，爱就是“水到渠成”的事情，就像情满自溢，当一个人内心的情感非常充实时，它会自然而然地表现出来。 你会跟他撒娇，那是你在他旁边感觉到了爱与温暖，充分的安全感让你表现出了女人的娇羞。你会担心他出门太久、回来太晚，这些都是爱的体现。 爱需要表达，需要有效表达，让对方感受到爱，爱的是他这个人。这样爱才会在你们之间流动。 《爱上双人舞》书中讲到了婚姻就像双人舞，需要两个人共同完成，双向奔赴的爱情才是最幸福的，彼此滋养、共同成长。 可以读一读《爱的五种语言》，帮忙你找到自己的、对方的对爱的表达方式，更好的去经营你们的婚姻关系。 既然决定在一起了，那就好好的爱吧。人生初体验，有好多事情需要摸索着前行，至少你们彼此都给对方时间和机会了，双方都需珍惜。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
父母糟糕的婚姻关系，作为子女只能放手任其发展吗？
作为父母子女，我目前刚考完研，23岁。因为第二次考了而且个人原因导致不能毕业就考上研究生，所以23岁的年纪有点尴尬了。目前没工作，没学历，一直期待考研改变自己，也不想工作。 母亲因为父亲几年前一次欺骗，而变得非常敏感多疑而且臆想，这次欺骗是因为母亲发现父亲坐着一个女同事的车，父亲为了怕母亲误会而欺骗母亲没有坐她的车，但是被母亲后来发现了。从此以后母亲就一直多疑，之后女同事调走后，又来个新的女同事，母亲又开始怀疑她，因为这位同事离婚了，并且性格比较外向。母亲会让父亲开会时录音，控制家庭经济，查看家庭汽车里程，等方式控制父亲的踪迹，一旦有一些事情不符合她的想法，她就会怀疑父亲和女同事有染，并且会抓住一起细枝末节的小事，拼凑一起质问父亲，尽管父亲都解释过几遍，她依然不相信，仍然按自己逻辑去思考，甚至我跟劝慰她好多遍，但是感觉她自有自己的逻辑并且不愿意改变，我感觉在这样的家庭里很疲惫，每每想到她因为这些细枝末节的事情吵架，我就心累，脑子像团浆糊，想逃避。 母亲平时工作生活都正常，父母对我也都很好，但是感觉她无法放过自己，不接纳婚姻风险，一味的控制，只会越来越差。我也非常无能为力，我觉得她已经不太正常，也不肯看心理咨询，也不肯离婚，耗尽自己又耗尽家人，不相信父亲，就不停止钻研父亲到底有没有跟这位女同事暧昧的问题。真是让我觉得搞笑又心酸又无力。 父母在体制内工作，都有小范围熟悉的工作圈子，可以说母亲如果闹大一点，全家都可以社死了。 我不知道我现在干啥比较好，但是我很清楚一点，母亲这个思维漩涡，不是我的力量能够改变的了，在这么多次劝说之后，我基本放弃了，就是她这种人只能这么活了，我是很累了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够想象出你的感受：心疼、心酸，为了父母的关系而心力交瘁，但又无能为力。虽说亲密关系属于父母的课题，但作为儿女又岂会真的成为“旁观者”、“局外人”呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.对父母双方都表达你的理解 父母双方都是你的至亲，婚姻关系是他们共同经营出来的结果。 因为关系是双方互动所形成的模式，看似父亲是犯错的一方，但夫妻之间的亲密关系是双方都有责任的。 具体来说，就是一方有错，要为结果承担责任，比如父亲破坏了母亲对他的信任，直接影响到了家庭和谐。 而另一方的母亲也是要承担责任的，这里更多强调的是“能力”，能够为结果的改变而做些什么。比如她可以在关系中更加包容、体贴。 站在第三者的视角，父母都有责任，同时父母也都没有错。错误的是行为或表达方式。即便是小偷偷东西，这个行为不对，但行为背后也能看见一个正面动机，比如他想过上好日子。 对于他们，你能做到的足够尊重与信任，就是更多理解。理解父亲”一失足成千古恨“的忏悔与悔过，理解母亲因为“应激事件”成了“惊弓之鸟”。 尽你所能的做到中立，不去评判谁对谁错，他们之间需要配合时就给予积极正面的配合。 🌹2.从父母关系中照见你的关系 父母也是我们生命中的过客，从他们身上可以照见我们的关系模式。 我们与父母的关系，无形中影响和决定着我们与其他人的关系。甚至从父母相处的模式中还能预见未来自己的亲密关系。 如果能够保持一份觉察，“看见”父母的婚姻模式，看见他们的相处互动模式，可以避免踩坑，可以更好的规划与经营你的亲密关系和亲子关系。 类似《超越原生家庭》的书籍，有很多都讲到了父母对我们一生的影响，如果我们带着觉察去体验生活中所经历的所有人和事，人生的选择权、幸福的遥控器一直在我们自己手中。 🌹3.关爱自己，不断自我赋能 学习无疑是最好的方式。 23岁正当年，拥有很多勇气和资本，趁着年轻、有学习力，多读书学习。互联网新时代，工作不是唯一的赚钱方式。 我正在重读《有钱人和你想的不一样》，一并推荐与你。根据自己的兴趣爱好、性格特点、能力和价值观，找到适合你的赛道。 当你把关注点放在自己身上时，对于父母的事情会更加坦然面对。因为我们想要去照顾他人，首先需要照顾好自己。 还可以读一些心理学方面的书籍，包括音频课程等，会对你的生活和未来人生规划大有帮助的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
开车遇到路怒的人了，情绪上面总是调节不过来，怎么办
可能我的开车技术不是很好吧，再加上路上又很堵，我还遇到了一个比较难开的会车，所以开的就慢了一些，结果就直接被后面的人按喇叭催促，我就更加紧张，更加不知道怎么办，甚至我还听到了后面的人开车窗来说，会不会开。我知道我的确是技术差了一点，别人说一说也是正常的，可情绪上面总是调节不过来。
你好 路堵又遇到会车，被路怒责怪质疑自己，内心是不是感觉很沮丧很憋屈？抱抱你哈！ 你能够觉察到自己的情绪，并积极的寻求处理情绪与自我成长，很棒！ 首先，觉察自己的情绪以及情绪背后的需求，尝试自我接纳它们 可以尝试觉察一下引发了自己什么样的情绪？ 是被侵犯后没有及时回怼的愤怒？是没有被理解的憋屈？还是被否认的沮丧挫败，或者羞愧？ 其实，无论哪一种情绪，它都是一位信使，在提醒自己，自己的情绪需要被看到被好好的对待。 接纳自己当下的情绪，允许它的存在，和它待一会，觉察它的发生发展与流动，就像天空的白云，在天空中自由的飘荡。 而我们的天空更宽阔。 其次，为自己负责，保持自我边界 能够在堵车加会车的情况下，虽然紧张也慢了一点，可是自己也已经努力的开过去了，已经很棒了。 可能还不太理想，但也是自己努力的结果，就已经是对自己努力的肯定啊。 别人说什么只是别人的想法，与自己无关的。 我们只需要为自己负责就好。 最后，提升自爱力 在意别人的评价与想法，被其困扰，是把自己的情绪交给别人负责，也是对自己的不够接纳与不够体谅。 寸有所长尺有所短，每个人都有自己的优势与不足，我们需要允许与尊重不完美的自己。 尝试自我悦纳自己的不完美，提升自己对自己爱的能力 爱自己的最终极，就是学会宽恕与谅解，也就是自我慈悲。 情绪很难驾驭，而自爱的建设中，情绪又是发动机，所以我们可以：深入情绪，进行梳理，接纳和改变并行。 世界和我爱着你！希望帮助到你。
我这样的方式似乎不对？是不配得感吗？
我似乎找不到释放压力和调节自己的方式。 我还有很多目标没完成，但是大多数时候我很难动起来。 我也不敢玩游戏，哪怕我想玩，我觉得那是浪费时间。 我觉得我的母亲在辛辛苦苦的上班挣那么点工资，我没上班我凭什么不努力有什么资格去玩。 但是我会让自己长时间沉溺在痛苦的情绪中。 不管是上一份工作导致我抑郁，还是失恋。 似乎允许自己这样：我都已经这样惨这样痛苦了，我总能休息一下了吧。 但其实这样也不好，一旦我沉溺在痛苦的情绪中，那可能一整天都时间都浪费掉了。 我不知道我为什么这样，是不配得感吗？
题主你好，我是仄隅 你觉得现在这样的方式似乎不对，但又无法准确说出究竟是哪里出了问题，就描述的现状来说这其中势必包含有不配得感，当然也还会有其他因素，而我们现在试着找到它们并做些什么改变现状。 “我似乎找不到释放压力和调节自己的方式。 我还有很多目标没完成，但是大多数时候我很难动起来。”如果说上一份工作导致你抑郁，有目标但很难行动这一点也不奇怪，因为人在抑郁的状态下行动力本就有限甚至说就算知道自己想要什么也还是会难以行动，难以追求自己想要的，在这种状态下我们不去克制自己或是觉得现在这样不好或不应该，而是去理解接纳此时此刻的自己。 玩游戏是真的在浪费时间吗?如果说我们是因为想要去玩游戏而这样做，那么这就算不上是在浪费时间，因为我们通过游戏满足了自己的一些需要让自己感受到快乐，倘若我们只是为了玩游戏而玩游戏，游戏只是用来消磨时间去消耗无聊与空虚感这也算不上是浪费时间，因为只要有事情可做哪怕是玩游戏也好过心理内耗或是让自己陷入到胡思乱想的境遇之中。 你觉得母亲在辛辛苦苦的上班挣那么点工资，我没上班我凭什么不努力有什么资格去玩。你有这种想法可以看出你是一个孝顺孝顺父母能替母亲着想的人，事实上我们想要去玩与上不上班是两件完全独立的事情，想玩与母亲上班赚钱亦是如此，如果说之前上班让你手头还有一部分积蓄，那么我们完全可以走出家门去看看外面的世界呼吸一下新鲜空气感受世间的美好，进而影响我们的情绪。 假如说现在我们已经没有了积蓄需要依靠母亲养活，我们亦不必为此难过或认为自己是负担，因为我们与母亲之间的关系是牢不可破的，换个角度想如果说现在遇到问题的人是你的母亲，而你在上班需要养她，你愿意吗？如果对方想要出去玩，你支持吗？我想答案是肯定的，现在请放下负罪感试着放下对母亲的亏欠心理让自己为自己而活，去做你想做的一切。 对于沉溺痛苦的问题，现在我们可以通过在现实中去做一些力所能及的工作来让自己忙碌起来，在家里我们可以去做家务或是其他一些事情，也可以通过练习如正念冥想、呼吸训练、身体放松训练等方式释放压力，这里我们还可以选择阅读压力管理以及调节情绪的书籍课程来帮助自己改变。 如果你非常想要玩游戏但又要去自己不能玩，我们可以为自己设定一些具体的可以做到事情为目标，并将玩游戏作为完成目标的奖励激励自己。对于那些没有完成的目标，我们尝试降低要求再降低要求，只要我们能做到哪怕只有一下，也需要看到自己的改变。 最后，关于改变请给予自己时间去释怀也请给予自己时间去疗愈伤痛，我们不必急于一时慢慢来不着急。关于行动我们可以采用只做五分钟的方式让自己行动起来。
裸辞两次，好像期待拿到一个结果，这是浮躁吗？
我裸辞两次。 第一次是某互联网中厂。第二次是编内大专教师。 第一次是不在意，才干一个月不到。觉得工作随便找，觉得这个加班太多，我不想加班，所以我要去考编。 加上家人的劝告，说如果想考编就辞了专心考，不要三心二意想着什么边上班边考。所以裸辞考编。 全职备考八个月后上岸。 在家待的八个月是很痛苦的，焦虑。不想再来一次了。 所以第二次辞职的时候是考虑再三，慎重考虑了的。这份工作干了三年。非常非常痛苦，累，工作是授课+行政坐班+辅导员。学校圈子固化，部门领导恶心。单位氛围很差。环境极其不公平。这几年违约辞职的老师很多。且是异地编，我在当地无依无靠无亲无故。 在这暗无天日又压抑绝望看不到未来的工作和生活状态中。我重度抑郁了，且我的身体一天不如一天，肠胃炎，鼻炎，感冒，各种三天两头找上我。 我第一年的时候就想辞职，也跟领导提了，也说明我实在干不下去。他不同意，我拿出诊断证明告诉他我已经抑郁了。结果领导一直卡我，还联合人事的领导一起卡我，各种在其他部门那里虚假宣传我的各种事情，使得在别的部门领导眼里我是另一个形象。 这次辞职不成功的结果是绝望的，我只是想辞职而已，居然都很难。这让我有种习得性无助的感觉。 有点听天由命了。 剩下的两年里，我不停不停的复盘为什么辞职会失败，确实也是我想的太简单，编内辞职不像私企想走就走。而且领导想卡你有的是办法。我太年轻没有足够了解原理喝各种规章制度。也低估了人心险恶，以为人都是善良的。 后面在我都听天由命的时候，试探性的提了下辞职，这次辞成功了。 知道能离开这个工作的时候，很开心，有种解脱的感觉，好像对未来充满的希望。我终于不用在这里耗死一辈子了。 --------------- 能离开了，跟过去灰暗的三年划句号。 离开的时候，想着能离开就好，现在这个社会是饿不死人的。月薪五千多的工作哪里找不到。 玩了两三个月之后。 对于下一步的规划，是决定考研。我98年的，就算毕业30岁，也比30岁的时候再考研好。人生还有至少30年，考研读研只占四年。 读研出来之后，结果最差也就是找份和我上份工作一样的工作，但至少还能在家乡省会城市（贵阳）熟人多的地方找同样的工作。
题主你好，当我看到你分享的这段经历，内心满是对你的心疼与理解。你在过去的几年里，经历了太多的挣扎与痛苦，从裸辞考编的焦虑，到在编工作的压抑与绝望，再到成功辞职后的迷茫与重新规划，每一步都走得如此艰难，你真的太不容易了。 先来说说你第一次裸辞吧。那时的你，因为互联网中厂的加班过多，再加上家人的建议，选择裸辞专心考编。在家全职备考的八个月，焦虑如影随形，这种感受太真实了。从心理学的角度来看，这其实是很正常的反应。人在面临重大目标的追求，又暂时失去稳定收入和社交支持时，很容易陷入焦虑情绪。这种焦虑，本质上是对未来不确定性的恐惧 ，是大脑在提醒我们，这件事很重要，我们需要重视它。 而你成功上岸成为编内大专教师后，本以为迎来了稳定与希望，却没想到踏入了另一个痛苦的深渊。你描述的工作状态，授课、行政坐班、辅导员工作一肩挑，圈子固化、领导恶心、氛围差、环境不公平，这种长期的高压和不良环境，任谁都会难以承受。你的身体频频亮起红灯，肠胃炎、鼻炎、感冒不断，这其实是身体在向你发出信号，它在提醒你，心理压力已经超出了它能承受的范围。 你患上重度抑郁，这不是你的错，而是长期处于恶劣工作环境下的结果。你第一次辞职被领导卡住，还被恶意宣传，这种遭遇真的太过分了。这让你产生了习得性无助，这种感觉我完全能理解。习得性无助是指个体经历了失败和挫折后，面临问题时产生的无能为力的心理状态和行为。就像你，明明只是想辞职，却遭遇重重阻碍，多次尝试无果后，就会陷入一种听天由命的绝望。 但你真的太勇敢了！在那种暗无天日的环境里，你没有放弃，最终还是成功辞职了。这是一个了不起的成就，意味着你终于摆脱了那个消耗你的地方。现在，你决定考研，这是一个非常积极的人生规划。你才27岁，98年出生的你，未来还有无限的可能。虽然考研读研需要四年时间，毕业时30岁，但正如你所说，这比30岁再开始要好得多。 从心理成长的角度来看，你所经历的这些痛苦，都会成为你人生的宝贵财富。每一次的挫折，都是一次自我成长和认知升级的机会。过去的经历让你更加了解自己的需求和边界，也让你对未来的规划更加清晰。就像尼采说的：“那些杀不死你的，终将使你变得更强大。” 在你准备考研的过程中，可能还会遇到各种压力和困难，比如学习的压力、对未来的担忧。这时候，你可以尝试一些心理调节的方法。比如，当焦虑情绪来袭时，试试深呼吸放松法。慢慢地吸气，让空气充满腹部，再缓缓地呼气，重复几次，它能帮助你平静下来。也可以找身边信任的朋友、家人倾诉，分享你的感受和压力，他们的支持和鼓励会给你力量。 另外，要学会接纳自己的情绪。不要因为偶尔的焦虑、沮丧而否定自己，这些情绪都是正常的反应。就像爬山，有上坡就有下坡，情绪也是如此。允许自己有起有伏，才能更好地应对。 对于未来的规划，你考虑到考研后回到家乡省会城市贵阳工作，熟人多，生活可能会更舒心。这是一个很现实且温暖的想法，家是我们心灵的港湾，在家乡工作，能得到家人和朋友的支持，对心理健康也非常有帮助。而且，你也提到，读研出来最差也就是找份和上份工作一样的工作，但却能在家乡，这其实是给自己留了一条后路，同时又有机会去追求更好的发展。 最后，我想再次为你的勇敢和坚持点赞。你有勇气离开让自己痛苦的工作，有决心去追求更高的目标，这已经超越了很多人。在未来的日子里，无论遇到什么困难，都要相信自己的能力，相信你一定能创造出属于自己的美好生活。如果在这个过程中，你感到压力太大，随时都可以找专业的心理咨询师聊聊，我们会一直在这里支持你。
男朋友家里催婚怎么办，如何合理表达不满
我是01年的女生 今年刚毕业，男朋友比我大六岁，目前在一起十个月，他家里属于比较传统的家庭，他马上三十岁所以他爸妈很着急他的婚事，也经常和我提到结婚的事，但是我现在还没有做好结婚生娃的这种准备，工作还没有稳定下来，谈这些为时尚早，但是他们急得不行，让我觉得有很大的压力，在一起四个月的时候双方就见了家长，每次他家里催婚我就觉得很烦，我是属于容易内耗的i人性格，表面上很容易讨好别人，就算他们说的让我觉得不舒服，但是表面上还是笑着应付，我个人处理这种事情有两个极端，要么讨好，要么就是很应激的状态 大发脾气 来表达愤怒，下一次他们再提我要怎么说呢，或者我要如何自我调节，让这些事不要影响我太多。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来，对于男朋友家的催婚，你非常反感，你年龄小，还没有做好结婚生娃的准备，但男友家人又很着急他的婚事。你问如何表达不满，减少这些事对你的影响。
先说你现在面临的情况，男朋友过了年就30岁了，他父母着急他的婚事，所以他们家的诉求是，30岁的儿子必须结婚了。而你的诉求是，我不想这么早就结婚，我才24岁，刚毕业，工作还没稳定下来，谈结婚为时尚早。
你看，男朋友家的诉求，和你的诉求，两个是矛盾的，某种程度上是不可调和的。满足了你的诉求，就满足不了男朋友家人的诉求。满足了男朋友家人的诉求，就满足不了你的要求。这已经不是合理表达不满能解决的问题了。
如果两方有共同的目标，在达成目标的路径上有分歧，还可以去讨论找到两方都能接受的路径。但你现在的情况，两方的诉求是南辕北辙的，就没办法讨论路径了。
男朋友家人的诉求是，赶紧结婚。跟这个诉求冲突的，他们大概都无法接受。这真的不是你或者讨好，或者愤怒，或者高情商的表达自己的诉求能解决的问题了。
可能你刚开始说，我能理解你们想让XX早点结婚的心情，但我现在刚毕业，工作还不稳定，也没做好结婚生孩子的准备。所以我们现在还不能结婚。可能你刚说 ，男朋友父母就会直接说，既然理解长辈的心情，就不能满足一下长辈的愿望？
你的诉求，和男朋友家人的诉求，相互矛盾，你情商再高再能说会道可能都无法让对方满意。
而且你提到了男朋友的父母很着急他的婚事，经常和你提结婚的事。不知道对于家里人的催婚，你男朋友他怎么看？他家里人是直接催你，还是催你男朋友，然后他直接来催你呢？这中间是有区别的。
如果男朋友家人直接催你，男朋友是什么态度，他如何看待他家人向你催婚？如果是男朋友直接转达家人的催婚，他对于家人催婚有什么样的说辞，还是就简单的父母催了，他就来催你？
你在问题描述中，提到了因为男朋友家人的催婚很烦，但跟你谈对象的人，是你男朋友，而不是他的家人。照说催婚也应该是催自己的孩子，而不是孩子的对象。在你的描述中，你男朋友似乎隐身了，成了你和他家人的事情。
要不要结婚，什么时候结婚，应该是你和你男朋友的事情，而不是你和他家人的事情。你在最后提到了，下一次他们再提你要如何说，似乎是说，男朋友家人会直接对你催婚。其实你除了答应现在结婚，能让他们满意，其他的任何理由都不能会让他们满意。但你可以让他们去问自己的儿子。
这种情况下，你和你男朋友，如何面对现在的情况，是你们俩的事情，而不是你一个人的事情。不知道你男朋友如何看待他父母的催婚，他对你们的关系有什么样的规划，是听从他父母的，还是也愿意尊重你，然后找个折中的办法，比如，先订婚安抚下家人，然后过两年再结婚？这是你们需要讨论的事情，不是你和他家人要讨论的事情，然后再由他去跟他的家人沟通。你大概需要先跟你男朋友聊一聊。看看他如何看待这件事。
如果他愿意听父母的，赶紧结婚，而你不愿意现在结婚，那这段关系能不能继续下去就很难说了。他父母可能在意的是儿子赶紧结婚，至于跟谁结婚，他们大概并没有那么关注。但你不一样，你要不要结婚，自己是很清楚的，但你男朋友了解你的诉求，你的担心吗？我估计他大概不是很在意。
如果他愿意为你着想，先订婚，过几年再结婚，那由他去跟他父母说。大概他父母着急让他结婚，一方面是因为他30岁了，年龄大了。另一方面大概是现在找对象太难了，你刚毕业，年龄小，阅历少，是个合适的结婚对象。
你首先需要去跟男朋友沟通，看看他的态度。你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶然积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
