废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。

【初三阶段的发展任务】

根据埃里克森人格发展八阶段理论，初三这个阶段（具体可以参考12~18岁这个年龄段范围），几乎人人都会面临着自我一致性的发展任务，这一任务主要通过社交和学习来完成，所以题主的担心也说出了很多人的心声。补充一点，学习除了知识外，还要看到更宏观的为人处世社的学习以及其他兴趣领域方面的学习，不要被课堂上的学习局限。

这一阶段会不断探索“我是谁”，力求实现内在自我与外在自我的一致，若发展顺利，学生将在未来的学业与职业道路上方向明确，充满信心；反之，则可能丧失目标，难以保持自我一致性。

不妨借着休学期间，和孩子深度聊聊，她内心的一些想法，家长负责帮助孩子内心的种子得到滋养，浇水，晒太阳，具备了成长“真实自我”的条件，再回到学校，就具备了适应生长的抗挫能力了对吗。

还可以和孩子聊聊自己的经历，聊一些相关名人传记以及身边人的经历以及他们智慧的应对方法，帮助女儿感知到，不只是自己会遇到社交和学习的困扰，人人都会经历这样的人生阶段，卸下压力，勇敢面对，并习得他人经历中的宝贵技能和智慧的应对方法。

从长期角度来看，成为自己才是主线。以真实的自己交到的朋友更值得珍惜对吗。学习成绩的重担放在其次或者起的是辅助作用，让自己的人生轻松起来，找到自己的节奏。

问题不是问题，问题是资源，背后是成长的礼物。

【做自己很轻松，做别人会抑郁，生活中多表达一致性的真正的无条件的爱 ， 帮助女儿成为自己】

“学习中等，朋友不多，感觉很自卑”，这样的价值观略显单一，处处透露着评判和对自己的不接纳，或许可以尝试这样表达：

（女儿的名字），做真实的你自己就很好，我们不认为只有学习好，朋友多才是有价值和被爱的，我们爱的是真实的你，你的（列举优点，比如）声音就很好听呀，你那么充满善意，等等，这些都是很宝贵的品格，未来都大有可为呢。

接纳，意味着你知道你是一个有价值的人，即便有缺点。接纳，意味着你能看到你以自己特有的方式给你带来的成功和困难。

九大多元智能，不就是说每个人都有自己的优势和劣势吗，用优势与世界联手，是鱼就让她去水里游泳，是猴子就让他去爬树，如其所是的做自己会轻松，做别人，抑郁就是在自救。

【爱自己，就是在爱孩子】

作为大人，不知题主在生活中的角色除了“是家长”“是儿女”，有多少时间是在做自己呢。

记得一个采访脱不花的一段说得特别好，大概内容是自己的孩子被自己努力做自己激励着，当我们在做自己的路上的时候，就会更加清晰孩子的内心正在经历什么。

和孩子共成长，活出真实的自己。 一个家庭人人都能做真实的自己，就是在向着一个“好的家庭氛围”在改善对吗，不知题主是否认同，最好的办法一定在自己手中，相信自己，你可以做到。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️

YOYO

你好。尽管过去跟父亲的关系起起伏伏、刚又经历了丧亲的情感波动，你对父亲的遗产问题仍能冷静地看待，你知道什么对自己更重要，对于生活中的困难也有信心独立去克服。从中可以看出，不想和其他人争家产并非心理问题，而是反映了你的价值观和个性特质。 你提到“人生短暂，有钱多花，没钱少花，何必人为财死鸟为食亡”，以及“想顶天立地，照顾更多人”，这反映出你重视精神自由和自主奋斗，而不想陷入追逐眼前物质利益可能带来的冲突中，更希望专注于自己的生活和价值创造。这是一种成熟的思考方式，基于你内心真实的需要。 现在的困惑与纠结一方面跟周围人的质疑有关，对于比较重大的决定每个人都会在不同程度上受到外部意见的影响，尤其是当这些决定涉及到家庭关系和财务时。因此感到矛盾和不安也很正常，但选择终究是需要更符合你的意愿，别人的看法是不能代替你的感受的。 另外，那个阿姨说“没钱”可能还引发了你的愤怒，觉得她在你父亲去世后并没有展现出她所说的对父亲的“爱”，没有考虑做为父亲的至亲的你的感受。其实回避冲突是为了保护自己的心理状态不被更多消耗。回避冲突不等于逃避责任，你对她的行为有自己的评判：过去父亲负债时她选择了他、这部分你能认可，但她现在对遗产的说辞令你不满和厌恶。考虑到所有的情况，你仍倾向于不争遗产，就是你经过理性思考后的选择。这种回避并非否认问题，而是为了维持你的心理健康和价值观。 即使不与之争夺遗产，还是可以表达你的想法和感受的，这样对你来说也意味着一个主动的选择、而非被迫的妥协。或许可以告诉她：你记得父亲困难时她的接纳，做为父亲的孩子你是感念的；对于遗产你本希望大家能真诚并实事求是讨论的，她的说法让你感到难过，但你还是选择放弃财产分配。 你提到之前有过抑郁症、目前已改善很多，对未来有自己的憧憬和目标，不妨把注意力从家庭纷争中转移到你个人的成长和规划上。照顾自己的身心健康，就是在为将来的发展做积累。

张明志

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么会这样？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，面对每天的工作打不起精神，总有挫败感，很想逃避。 2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。叛逆和逃避，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，不想让别人管我，不想待在室内被繁重的工作束缚，想去痛快一把。 3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，有时候我也疑惑，像我这种什么都不尽人意，如何把这艰难的一生混完。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我总是回忆和懊恼这几年的各种愚蠢行为和选择，晚上经常做噩梦，常有说梦话骂人或者嘶吼的情况。 我们可以问问自己，回忆和懊恼，是内心什么需求？骂人和嘶吼，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余

题主你好。

看到你说自己情绪失控难以发泄出愤怒或悲伤，但在你的叙述中，在得知考核挂科扣工资后，在自己独居的房间内摔打衣服，对着空气骂领导和医院，还要选择一天不吃饭来惩罚自己。从这些能够看得出，你并不是无法发泄愤怒，以上的每一项都在发泄着你的愤怒，只是你无法对外攻击，无法对其他人进行表达，最后你选择不吃饭，把攻击转向了自己。

在你成长经历的描述中，能够看得出原生家庭对你产生了很多影响，孩童时母亲的控制、说教和以成绩、听话来对你的衡量让你无法对她表达自己的攻击性；青春期父母之间的冲突、暴力，坚定了你逃离的决心，但你逃离的不仅仅是原生家庭，那更像是一场持续至今的自我的放逐。

你害怕自己会失控，害怕自己伤害到别人，在你心中是不是会觉得自己的攻击力超强，一旦释放出来，就会世界毁灭，寸草不生？这一方面来自于你一定程度上的自恋，因为觉得自己攻击力太强了，所以不能释放出来，但是你从未尝试过向自己亲近的人释放自己的攻击力，或许它并不会怎样，即便你展示出攻击性，他人也许能够接得住；另一方面，这来自于长时间的压抑，日积月累压抑的愤怒助长了你盲目的野心，于是才会以不吃饭的方式转向虐待自己。

一直以来，不论是被教导还是看到父母之间的冲突，这些让你觉得表达愤怒时一种罪恶或者道德败坏，但是这样的结果时让你远离了这样的一种真实的体验——如果愤怒得到了承认和引导，它是可以成为自我改变的巨大动力的，之后你再也不会接受原先那样非本真的生活。

所以，愤怒不是非要自己躲起来才能宣泄，情绪失控发泄出来，也不一定会那么糟。

赵扬

题主你好，从小就习惯了察言观色，讨好大人，以至于长大之后，没有主见，没有自我。那我们怎么去调整。 懂事听话就意味着要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，他更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被接纳，会不自觉的从别人身上寻求认同感，听取和接受别人的意见，无法反驳和拒绝。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，家人的压抑或忽视，你为了得到家人的爱，就会不断的调整自己，来适应养育者的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按家人的期待去成长，等于失去他们的爱。所以一般从小听话懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，别人就不喜欢我了，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去拒绝，学会去表达自己的感受和需求，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的关系，这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、自我与超越的能力。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。所以想要经营好一段关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和情绪，不再以假性接纳的方式处理。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。

『LY』

题主你好，有缘在此相遇，希望我的回答能够帮助到你。

你的文字中充斥着一种孤独感，能够感受到你在不被接纳时的无助、困惑和愤慨。

你其实有很努力的尝试改变现状，但却总是不尽人意，依然无法获得心中理想的人际关系，这的确让人感到很沮丧。

理解你在这个年龄阶段对接纳和归属强烈的渴望，《被讨厌的勇气》一书中有一句话：人际关系是烦恼的根源，但也是幸福之源。

因为渴望被接纳，你尝试过让自己变得正能量，并且试图把这样的“正能量”传递给身边的人。

你明白“积极、正能量的人总能吸引别人靠近”这个道理。但可能忽视了：能量是由内向外发散的，这和我们的心境、状态紧密相关。如果为了达成目的，表现出的正能量，未必真的能被别人感知到，那么“传递”自然更谈不上。

因为你自身的心境和状态是低落的，只有先保证自己的内核稳定，你的能量才有可能具有感染力。

当你证实“正能量”这个办法没有用后，你开始对它进行否定。这个步骤本没有错，只是在否定的同时，我们可以深度思考一下“为什么”。

你提到自己被欺负、被霸凌、被孤立是因为自己反抗，而自己的反抗却被大家认为是“脑子有问题”。这的确让人匪夷所思，因为被欺负反抗是人之本能，反抗并没有任何问题，只是你的反抗方式是否让他们感到极度不适？或这让他们觉得损害了他们的利益？

如果是这样，那么他们恶语相向也只是表达他们的极度不满。

为什么学校中容易出现霸凌，就是因为总有那么一小撮人喜欢以欺负他人为乐，事实上他们的内心也是极度空虚和缺乏安全感的。而一旦有一个人成为被欺负的目标后，其他人也不敢轻易靠近，以避免无端的冲突。

但是你提到从小学到高中一直都有这样的情况，这的确有点过于巧合，也或许你可以观察一下其他人被欺负后的反抗方式和反抗后的表现，尝试寻找下突破口，毕竟未来我们还要进入社会和职场，有些问题我们提前悟道并进行调整对自己或更有利。

青春期，随着心理的逐渐成熟，我们慢慢从家庭中开始独立，有了自己的空间，并开始重视“朋友”这一社会关系，对“朋友”的定义开始转变，那些同甘苦、共患难、相互支持和帮助的人才能称之为“朋友”，同时我们对友谊的质量也有了要求，朋友必须是坦率的、关心他人的、通情达理的、保守秘密的。

而这个时候，你却遭遇被孤立、被排斥、被嘲笑，现实的挫败让你开始寻找新的释放口和突破口，庆幸的是，你始终没有放弃那份期待，也不服输，努力尝试各种办法。

于是你开始沉迷于互联网，试图从中获得那份渴求的友谊、认同和归属。

只是世事难料，互联网中的世界远比现实世界更加虚伪难料，因为大家都是虚拟的身份，不用对自己的言语和行为负责，也没有任何负担，犯错和失信的成本极低，所以肆意承诺和吐槽实属正常。只是你在其中过于认真，急于表露真实的自己，同时对那些“虚拟的人”期待又高，这难免受伤。

至于你提到那些互联网中人会同情抑郁症患者，强者招人嫉妒，弱者招人同情，这是人性。另一个角度，强者自强，无需过多关注，弱者无力，更易控制。“同情”这个状态并非多好的事情，也并不会持久吸引大家的注意力。因为关系中一旦出现过度依赖，就会迫使他人想要逃离。

所以这一点，你无需担忧，继续坚强，并持续优化表现坚强的方式，终将吸引到真正欣赏和尊重你的人，尤其是等你成年进入社会以后，这一点将更为重要。真正的力量来自于内心的坚韧和自我提升，而非外界的同情或依赖。

成长有时候就是痛的，如果我们能利用好这个“痛觉”深度思考、觉察和调整，未来也将更为顺利。

能直面现实是考验一个人自我是否强大的主要标志。努力重建自我的力量，修通消极的自我概念和认知，持续建设一些自我里面的积极因素，看到美好，可能会让你的状态逐渐变好。

加油，未来的路很长，相信你的坚韧能够让自己变得更好，祝一切顺利~

莫晓北

题主，你好🌻 26岁，希望让自己更有主见。 其实你的问题里面就有一个很重要的答案：找到属于你的价值观。 当你清楚自己想要成为怎样的人，过怎样的生活时，在每次面对选择的时候就可以做出符合自己内心的选择。 要找到自己的人生价值观，可以通过以下几个步骤进行探索： 1.反思过去的经历： 回顾生命中的重要时刻，如成功、失败、幸福或挫折的时刻，思考这些时刻背后的价值观是什么。 思考与哪些人的关系、哪些经历或哪些成就对你产生了深远的影响，这些可能反映了你的价值观。 2.审视当前的行为和习惯： 分析自己在日常生活中的行为和习惯，思考哪些行为是你重视的，哪些不是。 考虑这些行为背后可能隐藏的价值观，如诚实、责任、创新等。 3.明确核心价值观： 通过自我问答的方式，如“什么事情让我感到真正的满足和充实？”“我希望在生命的尽头回顾时，觉得自己做了什么是值得的？”等，来澄清自己的核心价值观。 将这些价值观写下来，并在生活中实际应用，以检验其适用性和效果。 4.实践和调整： 将价值观融入日常生活，如在工作中坚持诚信、在家庭中强调爱和尊重等。 定期回顾和评估这些价值观是否仍然符合自己的生活目标和环境的变化，必要时进行调整。 你的过去铸就了现在的你，未来的你也是由现在的你决定，所以只要你愿意，清晰自己的价值观，你就会离期待中的自己越来越近📝❤️ 祝好🙏🏻🍀

心安爱成长（超姐）

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在读研，男友在自己家庭没有太富裕的情况下，也出国留学，并且能陪伴你，这让你既开心又焦虑，你期待的是两个人水到渠成，但你现在的感受是两个人都太用力了，能感受到你的焦虑、不安和担忧，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，男友的到来能让你感到开心，但是让你更多的感受是焦虑不安和害怕，你在担心你们都太用力了，但也有注意到男友去留学是一大半为了陪伴你，那另一小半是什么原因呢？特别是你当下所展现出来的这些感受，都是在表达你怎样的需要呢？比如害怕是否是在表达你需要一定的安全感，你的压力是都否是在表达你更需要一个遵循内心而不是外在环境的选择，或许你可以尝试把你的存在的问题和需求都罗列出来，先以你自己的内心感受为前提看看自己能够做到什么或者自己真正期待的是什么？然后如果去做才能达到自己的这些问题的期待，当你捋清楚自己的需求后，可以尝试跟男友沟通一下你的感受或者想法，看看男友又是怎样看待或者解决这些问题的，就像你想要知道的什么是好的恋爱和婚姻，最起码是你们双方都是舒服的期待的，并且在遇到问题时是可以通过沟通、信任、包容等方式来解决的，也许你的男友也会给到你不一样的答案呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你目前的焦虑很大程度上源于安全感的缺失。在这段感情中，虽然你知道男朋友很爱你，但你们面临的诸多差异，如性格、文化和兴趣爱好等，让你担心这些差异会在未来破坏你们的关系。你需要一种确定感，知道无论遇到什么困难，你们的感情都有坚实的基础。这种安全感需求还体现在你对亏欠他的担忧上，你害怕因为这段感情的失败而伤害到他，这也反映出你对稳定关系的渴望。 你不想放低对恋爱和另一半的需求，这背后是对自我价值感的维护。你认为自己值得拥有一份符合自己理想标准的感情，不希望因为外界因素而妥协。你在感情中的自我价值感与你的个人成长、教育背景（读研）以及对自身未来的规划息息相关。你希望在感情中也能像在学业等其他方面一样，实现自己的价值，找到一个能够与自己相互匹配、共同成长的伴侣。 你现在处于一种矛盾和焦虑的状态，内心深处其实是在寻求情感支持。你可能希望有人能够理解你的处境，告诉你该如何应对这种复杂的感情状况。你周围的环境，如读研的压力和异国恋的挑战，让你更加渴望得到来自男朋友或者其他亲人朋友的情感支持。你在感情中感受到的“用力”，可能也是因为你觉得自己没有得到足够的情感支持来缓解这种压力。 那么按照上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，满足安全感需求，尝试建立一些共同的目标和规划。例如，你们可以一起规划未来几年的发展方向，是回国发展还是在国外发展等。通过这种方式，为你们的关系建立一个更明确的未来框架，增加你对这段感情的安全感。同时，你也可以和男朋友约定定期的沟通时间，分享彼此的想法和感受，这样可以让你在面对差异时更加安心。 其次，提升自我价值感，试着专注于自己的成长和发展。在读研期间，你可以不断提升自己的专业能力，参加学术活动等。当你自身变得更强大、更有魅力时，你会更加坚信自己在感情中的价值。你也可以和男朋友分享你的成长经历和成果，让他更加了解你的价值，同时也能激励他一起成长。 最后，获取情感支持，除了男朋友之外，你可以尝试向身边的朋友或者家人倾诉你的烦恼。他们可能会从不同的角度给你建议和情感支持。你也可以参加一些社交活动或者支持小组，与有类似经历的人交流，这样你会发现自己并不孤单，很多人都在面对类似的感情挑战，从而得到更多的情感支持。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，好的恋爱和婚姻不是没有问题，而是能够一起面对问题。你们现在遇到的这些挑战，其实是让关系更牢固的机会。通过坦诚的沟通、共同的努力和对彼此的理解，你们可以克服这些困难，走向一个更美好的未来。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的描述，看得出来，你是一个很要强的人，也是一个很勤奋很努力的人。第一次去老公家，对于老公哥哥说的话，你给出了自己的解读，比如，对你不满意，算计，嫉妒你老公，生怕老公比他混得好。你大概也看出了，这里我说的是，你自己的解读。其实我们每个人，对于外界的人和事，都是自己的解读逻辑，这个解读逻辑通常跟我们的成长经历，我们的人生经验，我们的认知、观念，想法等有感，每一个人都对同一件事的解读都是独一无二的，每个人对同一件事，在不同的时期也会有不同的解读。

你第一次去老公家，对老公哥哥的言行，你有自己的解读，而且你很相信自己的解读，因为女人的直觉是很准的。对于你的解读，你也给出了自己的应对方式，那就是，一定要比老公哥哥混的好，而且是要碾压他。

于是在此后的这几十年，超过老公的哥哥，成了你的执念，估计也占据了你每天的思考时间，你觉得这就像是一个苦海，你走不出来，是不是自己变态了，还有救吗？

对于这个问题，看你怎么看了。你可以说是，超过老公哥哥是你的执念，但同时，可能也是你拼命奋斗，并且推着老公，以及你们这个家庭不断往前的动力。如果没有一定要超越老公哥哥的执念，你可能不会这么拼命，也不会去做生意，不会去创业。

我一直认为，人是需要一点执念的。当然，执念这个词，其实有很多的同义词，比如，意义，目标，理想，信念等，这些词有一些程度上的区别。比如，人生意义，可能会听上去更哲学一点，更积极一点。目标，似乎更简单，更中性一点。理想更高尚一点，信念也是。但其实，都是关于活着是为了什么的不同说法。

之前看过一本小说，小说中的九尾狐，为了给自己的妈妈和外婆报仇，跟着强大的敌人从一个世界到另一个世界，跟了100多年，虽然跟敌人相比，他是弱小的，但他还是时不时的去攻击敌人。为妈妈和外婆报仇就是他的执念，也是支撑他独自寻仇100多年的信念。后来在其他人的帮助下，他终于打败了敌人，告慰了死去的妈妈和外婆。但他却迷茫了，大仇得报，一直以来支持他活下去的动力没有了，他不知道自己的人生该往哪里去。

有时候，特别是一些带有复仇，嫉妒，好胜等的想法，很容易就成为执念。普通人也都会有自己的执念，比如，有的老人觉得一定要给自己成家，要对子女有用，他们一生劳碌，觉得自己是有价值的。等到他们到了晚年，生活条件好了，子女不让他们劳动了，让他们享福，他们会很难受，因为他们觉得自己没用了。有用就是他们的执念。觉得自己没用，那他们的天也就塌了。所以，对于这样的父母，子女最好一直保持着他们需要父母，才能满足老人要有用的执念，也能让老人更有生活的动力。这有点扯远了。

回到你的问题上，不管原因如何，你要胜过老公哥哥的执念，很正常，我不认为是变态，我更愿意称之为你的信念感比较强，目标明确，且行动力强。而且你的执念并没有伤害到其他人，最多是伤害到了自己，搞得自己很疲惫。换个思路看你的应对方式和行为，看到的就是不一样的你。

你大概首先需要接受，你有执念，这很正常。当你能够接受自己的执念，执念给你带来的内耗就会减轻一点。

第二，尝试把你和你的执念分开一点。你可以把你的执念形象化，比如，它是一头野兽，或者是一只毛绒玩具，也许你现在无法控制你的执念，但当你把执念形象化，其实就拉开了跟执念的距离。你是你，执念是执念。你可以选择让执念控制你，也可以选择把执念踢远一点，拉大你和执念之前的距离。你还可以给你的执念起个名字，比如，小念念之类的。你还可以站在旁观者的角度去看你和你的执念，描述你的执念是什么样子的，大的小的，高的低的，胖的瘦的，圆的扁的，是动物还是植物，是老虎还是小猫等等，尝试着去描述。你可以拿一个真实的玩偶或者任何东西，当成是你的执念，可以去跟它对话，问问它为什么要跟着你，它想去哪里等等。这些都可以把你和执念分开。

第三，你可以选择让执念控制你，也可以选择和执念和解。执念没有错，你也没有错。执念可以是阻碍，也可以是动力。现在你似乎让执念控制了你，是执念在推着你往前走。你也可以保留你的执念，但不让它推着你，而是成为你的伙伴。

第四，关于你的执念的来源，我猜可能是老公哥哥的语言，行为，或者不经意的动作，甚至是语气，长相等等触动了你的一些深层次的潜意识，激发了你的防御。你的应对方式是把对对方的攻击，转向了自身，要求自己必须赢过他。这方面的问题，建议你去找精神动力学的咨询师聊一聊。

建议你找心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易敏感，焦虑不安，在心理学上成为创伤的内在小孩。就如题主所写，我从小被妈妈打压指责，记忆特别痛苦。 在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。 童年时期父母和长辈的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们一直是批评和忽视，或者是责骂和打压，得不到积极回应和正常关爱，我们就会在内心觉得“我不够好”，“我不配”，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，我就像一个垃圾桶接受他们所有的坏脾气。 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的自卑感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，我被训成了后，已经习惯趴着了… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己脆弱痛苦情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。 我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，也婉转的表达自己被批评和指责的不舒服，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。当然我们也要两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。同时我们自己也有核心家庭，完全可以在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余