废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！
因为有一个强势的妈妈，从儿时起就让你承受了挺多的压力和苦难，为了抗议妈妈对你的负面评价，甚至要违心讨好你并不喜欢的人。很欣慰你意识到了自己必须要改变了，能来这里提问就已经迈出了第一步，加油！
因为我的认知水平有限，对你也不了解，所以以下我说的话很可能是错的，请你斟酌阅读，仅供参考。

1、我能感受到你真的挺急于改变现状的，所以我可能不会从纯粹安慰你的角度去跟你聊，我会尝试挑战一下你。妈妈对你不认可，否定你，你采取的方式就是压抑自己内心的感受去证明你能做到。妈妈极大地影响了你的所作所为，你也早就感受到了不该听命于她，而且你已经成年工作了，原则上你有能能力跟妈妈划清边界，你已经是一个成年的大姑娘，不再需要妈妈处处帮你做决定了。可是你从谈男朋友开始，你还是按照她的意思去做，有没有一种可能你的潜意识世界里会这样想：如果做错了，也是妈妈让你去做的，决策的错误不是出自你，妈妈就不能过分责备你；因此虽然听妈妈的话让你不开心，可是也不用自己承担做决策的后果。所以你要摆脱妈妈的控制，第一步就是问问自己，如果你自己担负起照顾自己人生的责任，凡事自己拿主意，如果后面出现不如意，你能否接受不抱怨，能否有勇气继续努力，最终把自己的日子越过越好？

2、除了要跟妈妈建立好边界，我还想说的是，除非你愿意，不要被传统价值观所束缚和绑架，没有谁可以强迫你长期居家做全职太太。一个女生如果能够有一份自己的工作，能够有独立的经济能力，那么在思想和眼界上就是跟得上时代的；也只有认知水平较高的妈妈，才能更好地养育自己的孩子。如今作为母亲，你也许会有补偿的心理机制，想让自己的孩子在宽容、被信任、被鼓励的爱中成长，那么做一个强大、独立的妈妈应该是你追求的目标。

3、现在你已经组建起自己的核心家庭，在你们的小家庭里面，你和伴侣才是核心，跟你的老公好好沟通，争取他的支持和同频至关重要。我相信你只要继续勇敢去做，一定是可以实现你的目标。

最后，祝你家庭幸福美满。

许富聪

题主，你好！ 为什么天下所有人都针对你，你感觉困扰，感觉心理痛苦！为什么你心里所想的事情，有人比你更加努力优秀。 个人认为的原因供你参考： 🍒【敏感和自我意识过强】 当你认为天下所有人针对你，让你有这样的感觉，也许是心理过于敏感。例如，你心里想钓鱼，别人做相关的事，可能只是巧合，但你会觉得是针对自己。在这种情况下，你把过多的注意力放在了外界与自己的关联上，并且倾向于从负面去解读这些关联。事实上，别人真的在针对你吗？也许别人也不知道你所想。比如你想放松看到网上写开心就好，这也许只是网络上的正常内容，却被你解读为一种针对自己的刺激。心理敏感可能源于自我意识过强，过度关注自己内心的想法和感受，外界发生的任何事情都要与自己产生关联。自我意识过强的人会觉得外界的人都在关注自己。事实上，外面并没有别人，只有你自己。这句话来自张德芬老师的《遇见未知的自己》。 🍒【压力与焦虑导致的错觉】 在工作方面或者生活方面或者学习方面，你面临巨大的压力，心理焦虑，你提到想努力时周围就有比自己更努力的人出现，这可能是因为你处于一种压力和焦虑的状态下，对周围的竞争环境过度警觉。你可以回想，在工作或者学习中来自同伴的竞争压力，在家庭中，有没有父母的期望带来的压力？这些压力使你处于紧张状态。你会将周围的一切视为威胁。 🍇【比较】 人类天生具有社会比较的倾向，你可能会不自觉地将自己与他人进行比较，尤其是在社交媒体上，看到他人成功或努力的身影会加剧你的焦虑和不安。 个人的建议： 🍇【调整心态】 尝试改变自己的消极思维，避免负面解读外界的信息。当你觉得自己被针对时，先冷静下来，运用理智的头脑思考，真的是针对自己吗？例如，别人做与钓鱼相关的事，可能他本身就喜欢钓鱼，也许与你并没有关系。 学会接受自己的现状，包括自己的想法、情绪和能力。不要过分地与他人比较，每个人都有自己的节奏和道路。你想努力是好事，但是不要因为别人看起来更努力就感到沮丧，专注于自己的进步就好。如果无法短时间接受自己，可以通过写日记的形式记录事件发生的经过和自己的情绪，了解自己的情绪。 通过正念冥想练习，学会观察自己的情绪而不做出评判，有助于缓解焦虑和压力。设定一些可实现的小目标，逐步建立自信和成就感减少潜意识里的焦虑，心态也会自然出现变化。 🍇【寻求社会支持】 加入一些与你兴趣相符的小组或俱乐部，结识志同道合的朋友。参与志愿服务活动，不仅能帮助他人，还能增强你的社会联系感和自我价值感，减少你的敏感和怀疑。例如除夕过后，一些城市的旅游活动景点会需要志愿者参加，你可以在当地城市官网报名。 🍇【阅读书籍】 当你潜意识里处于焦虑、处于敏感的时候，读一读《拥抱你的敏感情绪》、《当下的力量》、《遇见未知的自己》也许你会豁然开朗。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

题主，你好。
如今在大学里，由于专业所限和参与了学术项目，让你感觉不到自由和快乐，甚至想回到高中时代，尽管很累却好幸福。看到一个有为青年在追求理想的途中出现暂时性的迷茫和悲伤，请原谅作为过来人的我竟已无法能够跟你共情，毕竟我毕业二十多年了，不怕你笑话，我现在有时也挺想回到大学时期的生活。闲话少叙，回到你的课题。
由于我认知水平有限，对你的了解也有限，所以以下我说的话很可能是错的，仅供你参考哈。

1、集体无意识对人的影响其实是非常大的，社会主流价值观的确是更看重985名校，在报考的过程当中，也许你的父母、老师、朋友都会更支持你选择985院校，同时觉得戏文专业充满了不确定性，女孩子还是要更保险更稳健云云。一个年轻人才18/19岁就要做一个会影响未来6-10年的重要的人生决策，的确是很难不被周围人所影响，所以你不必过于苛责自己的“懦弱”。

2、从自我认知的角度来说，你才刚刚开始能够自由地探索自己的内心世界，不宜过早过快下结论，目前在读的专业也可以调整心态，尝试用心融入和体验，只有认真去实践和全面了解后，你才能得出较为客观准确的判断。你的家庭有能力支撑你的创作是很好的资源，你可以考虑双线并举，即跟着学校本科教学学一门专业，自己同时进行创作。现有专业如果经过一年左右的认真投入仍然觉得无法融入，你可以考虑申请调换到另外一个较为感兴趣的专业上，该专业如果未来能赋能到你的创作上来更好。

3、你目前处于成人早期阶段，认识自己，逐步实现真正的自立，为自己的人生幸福承担起责任，重大的决策可以广泛听取意见和建议，但是最终还得由你自己来拍板决策。人如果能找到自己的一生所爱，且在那个领域上还拥有一定的天赋，那么坚持下去的过程中体验到的除了辛苦还有快乐，那么不论这个冒险最终的结果如何，你已经在边奋斗边享受了。人生只有一次，不妨大胆去追求自己所爱。

最后，祝你好运！

许富聪

题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 看到你因为经常对他人的期待落空而痛苦、沮丧，使你非常内耗，你期望他人以同样的方式回馈给你，期待得到认同，对于这些期待的落空，你更加的自我否定和难受，似乎陷入了一种困境里，我能感受到你的纠结和矛盾，你很痛苦很消耗，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹渴望关系的融合 你谈到自己在某件事上持认同的观点，你也期望别人也是认同的，你期待你请求别人的时候，别人能够答应你的请求，但当别人拒绝你、否定你时，你就会很受伤，很生气，因为你认为自己就是一个和善且经常答应别人的你，你希望别人也能同样的方式对待你，能够和你保持一致。事实上，或许是你内心有很多与别人的融合的渴望，我们都知道每个人都有自己的想法，别人不一定会按照我们所想的去做，但你之所以期待别人能够认同你、答应你的请求等等，其实是你把自己的想法和需求和别人的混为一谈了，你内心渴望关系的融合，融合就是别人和你是一样的，你们是一体的，他就是你，你就是他，这是一个婴儿的原始愿望，你期待别人和自己是一样的，无意识里是期待你们是融为一体的，你的所想所愿别人都能够知道并且认同，因为你对关系的过度融合渴望导致的你对他人有很多期待，这是你内在婴儿的一部分，只有婴儿才能有原始的全能感，你或许需要以成人的身份来看待这些事 🌹边界不清 在心理学精神分析里有个词叫边界不清，边界是你是你我是我，我能能够分清什么是别人的，什么是自己的，把别人和自己当成独立的个体看待，如果我们模糊了彼此的边界就会很痛苦。就像你把别人拒绝你、否定你的观点，体验成对方是否定你这个人，甚至为此你害怕和这个人再见面，因为你怕他对你有负性的评价，你记得他对你的否定，事实上，有些时候你可能把事和人的关系混淆了，你把对方对事情的态度当成是对你的态度，另一方面你把自己的期待和对方的想法也混淆了，你期待别人能够认同你的观点，同意你的请求，其实是你并没有把对方当成是与你不同的两个个体的存在，这是边界不清的问题，你需要理清在关系里的边界，让别人做别人，让自己做自己，这样你们的关系就会变得清爽，比如在别人拒绝你请求的事情里，你需要清楚别人的拒绝是别人的，但拒绝的内容是你自己体验到的，你体验到的是别人对你这个人拒绝和负性评价，这些都是你的，并不是别人的，你需要清楚你们彼此的边界，把别人的还给别人，把自己的归于自己。 🌹原始的全能自恋 自体心理学里我们谈到婴儿有原始的全能自恋，意思是当我们还是婴儿是我们能足够的控制母亲，控制环境，我们需要什么母亲都要给我们提供什么，我们可以支配父母为我们做什么事，所有的人都是为了满足自己的需求在做事，甚至婴儿可以支配妈妈的时间、自由等等，这就是原始的全能感，全能的掌控身边的人和环境，让对方按照自己的心意去做，就像你期待别人能满足你的愿望，想要变成你对待别人的方式一样的对待你，你期待他们都认同你，满足你，答应你，这就是一个婴儿原始的全能感。如果这个婴儿在这个时期能够得到充分的满足，得到母亲很好的镜映和回应、理解，那么这个婴儿就会顺利的度过这个阶段，反之，如果这个婴儿没有被充分满足，没有得到母亲的镜映性的回应和理解，那么他就会固着这这里，而你内在那个没有得满足的婴儿，就在你和别人的关系里以这种方式体现，你期待别人能够认同你，满足你，本质上是一个婴儿对于母亲的需要，渴望母亲能够理解她、共情到他的需求，然后满足他的需求，你早年和妈妈的关系才是问题的核心，这部分需要被你看到 🌹最后，我想说的是，也许你内在的那个婴儿对于理解和回应太匮乏了，所以才会那样期待别人对你认同的回应，那些认同和答应，就像是一个孩子在渴望妈妈的反应和回应，这是你内在那个孩子对妈妈的需要，如果你想要处理这部分的缺失，你需要一个咨询师和你一起工作，让他和你建立一个新的关系，帮助你一起去修复和疗愈你的那些创伤体验

右手旅人

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 40岁的你在丧偶后又遇到了主动追求你的男士，你有意愿尝试一段新的关系，但面临着女儿的抗拒和阻拦，你很为难，一方面你有自己的情感需求，另一方面你不忍伤害到女儿，我能感受到你很纠结，很矛盾，同时又有一些担心和委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解和动力 🌹中年女性的情感需求 你今年40岁，丧偶两年，有一个二十多岁的女儿，目前有一个追求自己的男性，表达了想见你，想要和你结婚的意愿，并且你也很喜欢他，但是却遭到了女儿的反对，女儿以如果你谈恋爱就搬出去来“威胁”你，让你很为难，我相信在你丧偶的两年里你也很不容易，你需要独立撑起一个家庭，独自面对生活中的许多困难，你或许心理也很孤独，很失落，虽然你有女儿的陪伴，但你内心有个柔软的角落需要被支持和依靠，作为母亲这些脆弱你无法让女儿知道，只能独自忍受，而这个追求你的男人似乎让你看到了想要重新开始的愿望，你渴望有个和你相伴的你帮助你、陪伴你的人，能够给予你情感上的依靠，当你困了累了的时候，有个知心的伴侣在你身旁支持你，而这些是女儿所不能替代的，你有这样的需求非常合理，也是人之常情的事，我想，想要进入一段新的恋爱关系这本身并不是问题，她是你自由的权利，任何人任何年龄阶段的我们都有选择伴侣的权利，都有情感需求，这是你内心真实的表达，从这个角度来说，你非常有勇气，你并没有为了女儿而放弃自己的需求，这相当不容易。 🌹被抛弃和分离焦虑 你的女儿今年20多岁了，她反对你们恋爱，并以搬出去不让你再管她为由提出抗议，作为妈妈，你尊重女儿，并把这件事告诉了女儿，你在意女儿的感受，很怕自己的举动伤害到她，我能感觉到你非常爱女儿，也许在和女儿的相处里，你也很小心翼翼，你对女儿或许有一些歉疚。两年前你失去了丈夫，你的女儿同样也失去了她的爸爸，这对你们母女来说都是一种丧失，我想你的女儿或许还无法接受她的母亲两年的时间就要重新开始新的生活，这对她来说或许体验到的是妈妈抛弃了她的爸爸，抛弃了她，这对她体验到的或许是被抛弃和分离的恐惧和焦虑，而这种被抛弃的恐惧创伤可能在她很小的时候就已经存在了。也许在她很小的时候你们并没有陪伴在她身边，她是和爷爷奶奶生活在一起的，这对一个孩子来说就是被父母抛弃，她早早的体验了分离的创伤，两年前她失去了父亲，又一次面临了分离，现在她的妈妈想要和别的男人在一起，这对她来说可能激活了她早年被抛弃和分离的创伤体验，虽然她20多岁了，但她或许还像个孩子一样想要妈妈一直陪着她，她只想妈妈和她在一起，从某种意义上来说，你的女儿在心里和情感上还是一个孩子的那部分，这对她来说是一个没有被修复的创伤，面对已经失去爸爸，她的妈妈又要被别的男人抢走，她会感到自己又要被抛弃，这部分的创伤是她早年很小的时候就存在的，这需要你从孩子的早年成长经历里去思考女儿为何会有这样的反应 🌹母婴融合 你的女儿今年20多岁了，不清楚她是否已经工作，有了一定的经济独立能力，似乎你们现在还在一起生活，因为你的女儿告诉你如果你谈恋爱她就搬出去，以后你再也不用管她，我想作为妈妈，当你听到女儿这样说的时候，你内心一定百感交集，你很担心，很着急，同时你也很委屈，我想你很渴望女儿能够支持你，能够理解妈妈的需求，但现实是女儿要和你发生关系破裂来表示抗议。我能感觉到你的女儿非常依赖你，你们的关系非常亲密，在这里有一个值得注意的是，你的女儿20多岁已经是一个成人，她或许真的不需要妈妈再去管她，她不是那个小孩子，但在你们的关系里，或许她在你眼里还是那个几岁的小孩，甚至是个需要妈妈的小婴儿 婴儿的世界里妈妈只属于自己，而你或许对于女儿有很多愧疚，你配合了女儿，让她在你这里一直以一个孩子的位置去对待你，去需要你，你也在以这样的要求去满足她，这是你们在关系里母婴融合的表现，融合的意思就是不分你我，彼此是一体的，你的女儿把你当成是她的唯一和专属，而你也配合了女儿把她当成了一个在妈妈怀抱里的小婴儿，一直待在妈妈的身边，就像你们一直生活在一起，你的女儿以搬出去不让你再管她来“要挟”你，搬出去和不管她的意思就是你们的关系不再那么融合了，你们从融为一体变成了分开的两个个体，这是你无法承受的，这是你和女儿的关系里模式里以母婴的方式在相处，你在用对待婴儿的母亲来对待她，也在用对待婴儿的方式来要求你自己，但事实上，你的女儿已经是成人，你或许需要用成人的方式来和她相处，这才是问题的核心 🌹最后，我想告诉你的是，不管你是母亲也好，是妻子也好，你还有一个更重要的身份，就是你自己，你的女儿同样也是，她除了是你的女儿以外，她也还是她自己，你们需要从彼此的融合的关系里出来，你的女儿需要从妈妈那里出来，你同样更需要让她从你的怀里出来，让她成为真正的大人，用大人的身份来和你相处，你需要拒绝以对待孩子的方式去对待她，把她当成独立于你的个体，你们彼此有各自的人生去完成，你在心理上准备好了和女儿的分离了吗？准备好了你们互相为自己负责了吗？准备好让女儿变成大人去面对你，面对人生了吗？

右手旅人

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分痛心看到你现在觉得全天下的人都在针对你的这种现状，很多时候如果我们在生活之中没有感受到多少来自其他人的爱意，没有来自其他人的那些关怀关心。 那么剩下的一些行为，剩下的一些人际关系就可能是会让你感觉到非常的负面，让你感觉到自己被压得喘不过气来，因为很多事情它就是一种自己主观上面的感觉，如果别人没有那种对自己非常友善的表达，那么其他的剩下的可能就是一种中立的或者是充满恶意的那种倾向。 所以说当你在生活之中遇到一些事情的时候，你可能就会想这个人到底对我是充满着恶意的，还是充满着关怀的？大部分时候其实其他人如果没有什么利益的驱使，或者说不是你家里人或者是那些非常喜欢你的人，是不会刻意的去讨好你或者是关怀你的。 所以说抛弃这些比较少的情况的话，那么剩下的大部分情况要么就是中立的，要么就是那些对你比较差的人，想要恶意去跟你竞争的那些人，或者说是想要去打压你的那些人。存在这种情况的话就可能会被你放大。 然后你会觉得哦看来其他人对我并不是特别好，看来这种人存在的还是比较多的，那么今后可能就生活上会有一些艰难，在人际关系上面也会有一些失落，失望。然后进一步觉得全世界的人都在针对你。 进一步锁定到负面细节就好像幸存者视角看到你的同事在某些方面对你不好。你的父母可能时不时想要控制你的生活，让你觉得喘息不过来。你的领导可能会给你安排额外的非工作职责内的任务，或者是让你升职无望，让你加薪无望，让你总是要加班，剥削你的劳动价值。 还有路人以及网络键盘侠可能会对你发表的某些观点以及一些行为做法持有一些反对的意见，让你觉得自己好像就没有一个能够支持自己的人。这个时候你会感觉到世界把自己给抛弃了，或者是世界都在与自己为敌。 这个时候你的状态其实就已经发生了一些变化，你已经被外界的一些负能量给占据了，此时的心灵可能已经非常劳累混沌，没有太多额外的能量去让自己重新振作起来。所以说我们需要去认清楚这种现实到底是哪些人在刻意的针对自己。 我们是否有解决这种针对的办法，如果是真的有一些人在针对自己，那么我们之间是否存在着一些利益的纠葛呢？如果对方真的是那种想要去占据某种利益的人，那么你要去权衡这份利益是否你想得到，如果你想得到的话，那你就跟他抗争到底。 如果你其实不那么想要得到这份利益，你完全可以走开，然后去寻找另一方净土，让自己能够在其他的地方去生根发芽，让自己茁壮成长。另外的还有一些人他可能是故意找茬的那种，他可能就是对谁都是这样子无差别的攻击。 那么对于这样的人，你更加需要敬而远之，因为有些人他根本就不能称之为正常的人，他就是想要去制造一些混沌，制造一些混乱，让别人不开心，然后他才开心这样子，那么对于这是不正常的情况下，我们也需要去进行一些远离，进行一些规避，进行一些过滤。 要知道什么样的人才可以进入到自己的社交圈子，我们不是说所谓圈子越大就越好，更多的时候你要去控制好自己的一个接收的信息到底是什么样子的，有很多信息它是负能量的，对自己没有任何作用的。 那么我们就要去尽量的远离掉这些信息，过滤掉这些信息，有很多朋友甚至都不能称之为朋友，有很多同事也不能够深交的，这些都是需要你去用慧眼去识别出来的，而且父母的话，很多时候他们所说的对你好的事情也并不是对你好。 他们只是作为过来人的一些经验在当时他们的时代所积累下来的一些行为准则，但是他们的行为准则并不一定适用于当前时代下你的一个心境，因此你要有自己的一些想法，让自己能够去处理好事情，做好决策。 然后当你感觉心态非常的糟糕的时候，一定要冷静下来，让自己能够去进行冥想，进行正面的练习，让自己能够用更加亲民澄澈的观点看待整个世界，或许也并不是整个世界在针对自己，因为这个世界很大，每个人都有自己的事情，总有人没空来刻意针对你。 只不过自己这段时间的确是有很多糟糕的事情没有办法去得到解决，思维也可能掉入【过度概括陷阱】，而且自己这段时间好像没有什么人来爱护自己，关心自己，似乎也过度关注了外界，甚至与外界进行对比，那么越是这个时候，我们要越要发挥自我关怀的作用，发挥自我关怀的力量去爱护自己，只有当自己能够关怀到自己的时候，你的世界才会慢慢的好起来，你的事情才会慢慢的走向正轨，加油哦。 ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

看到你的成长经历，能感受到你从小到大被妈妈责备，打骂，被不被认可的痛苦。你感觉到自己做什么都不对，不断地顺从妈妈，讨好妈妈，只为了想得到她的肯定。这种习惯也延续到了自己的工作中，对周围的同事也是如此，尽管这样，还是被妈妈说人际关系不好。先给你一个温暖的抱抱！能感觉到你有很多的问题需要解决，我们可以试着慢慢来，先一点点的突破自己，提升自己。

首先，我们需要认识到这不是你的错

• 你提到“妈妈强势”“在责备和打骂状态下长大”“好失败”，这些感受是可以理解的。但请记住，妈妈的行为是她自己的选择，而不是你的错。你没有义务为她的行为承担责任。也就是说，妈妈打骂你，在她看来是她教育你的一种方式。但请告诉自己，不是你真的错了。

  
  

其次，理解情绪

• 成长过程中经历的责备和打骂可能会让我们产生自我怀疑、自卑甚至愤怒等情绪。这些情绪是正常的反应，但不要让它们定义我们。尝试理解这些情绪的来源，比如通过写日记、心理咨询等方式，把内心的想法和感受表达出来。其实你能在平台上求助，说明你已经在成长了，给自己一点时间，也给自己的情绪一点时间。

  
  

• 如果我们发现自己很容易因为过去的事情而陷入负面情绪，可以尝试一些情绪管理的方法，比如深呼吸、冥想、运动等。这些方法可以帮助我们缓解压力，调整心态。

  
  

3、 建立自我价值感，慢慢学会自我肯定

• 很多人在这样的环境中长大后，会觉得自己不够好。但实际上，我们的价值不是由别人的评价决定的。我们可以通过设定小目标、完成任务、学习新技能（可以简单到在网上学了一道菜）等方式，逐步建立自己的成就感和自信心。

  
  

• 我们也可以用笔和纸写下自己优点，时不时拿出来给自己看一下，多肯定自己；有要好的朋友，你也可以去听听朋友对自己看法，在那里，你可能会看到不一样的自己。

  
  

当我们的情绪，慢慢调整了之后，我们可以试着为自己设定目标，逐步改变

• 我们可以为自己设定一些短期和长期的目标。比如，短期目标可以是每天花时间做自己喜欢的事情，长期目标可以是学习一项新技能或者提升自己的能力。通过实现这些目标，我们会逐渐感受到自己的成长。

  
  

当我们慢慢找回了自信，可以试着原谅自己和妈妈

• 原谅自己曾经的不完美，也尝试去理解妈妈的行为。妈妈之所以这么做，是由于她的成长经历造成的，这并不意味着接受她的错误，而是让自己放下过去，更好地面对未来。

Tina

题主好 我是kelly水 【关于竞争的三个问题】 竞争是我们大家比较熟悉的话题，同时也无时无刻不在经历，或者看见，关于自己理解竞争以及如何减负等，一起来聊聊。 【如何给自己减负减压】 我们每个人承受压力的情况不一样，也有人说有时候良性的竞争会让社会进步，我分享几个现象。 前几年去台湾和日本，会发现他们很多面包店都得过很多国际大奖，同样的面包店或者牛肉面，在台湾和日本都口味非常好，而且健康。 在台湾日本面包店这些特别多，我在想不但没有影响他们的生意，而且每家店都有自己的特色。 相反在这些地方如果卖一些和广告不符的产品是要被高价索赔的。 同样在企业也是，如果奖励合理，大家公平竞争，单位也会是一个很好的平台，发挥自己的优势。 就像做销售就是压力很大的工作，如果有些人了解自己也许并不适合，财务工作或者管理工作更加适合，那也是可以的，找到适合自己的岗位才是最重要的。 也有人喜欢挑战，和过去的自己不断超越，实现自己的梦想，发挥自己的潜能，这样也很好，也有人通过自己的努力收获了自己想要的财富。 同样在任何岗位都有压力，如果还能平衡自己的生活，也能劳逸结合，人际关系都很好，大家互相之间有竞争同时也能互相帮助，我认为这样的环境也会让人轻松。 看看自己目前遇到的障碍是什么，积极主动自己去创造一些美好，主动去建立人际关系，突破自我，这样也有掌控感，慢慢就会信任自己，也会找到适合自己减压的方法。 【为何说竞争残酷但也不残酷？ 】 如果我们把竞争当作自我成长，转换视角也许理解竞争真正的意义。是成为更好的自己，同时残酷是一个视角，例如在商场里确实很残酷，我举个例子： 同样去谈一个客户，如果没有准备，对客户和产品不熟悉，大概进去如果说话不专业也许就会被客户请出来。 同样在学校也一样，如果去找导师谈一个学业问题，首先要珍惜这样的机会，做好充分的准备，了解导师的专业，目前自己的问题需要解决的是什么，只有目的明确，大家才可以进行正常沟通。 尤其很多考验复试的时候，就会看到很多同学准备不充分，在这一轮被淘汰，这时候也不得不面对残酷的竞争。 重要的是我们自己在这些事情中得到哪些启发，引起自己的重视，在下次遇到类似的情况可以充分和准备，同时发现自己也有积累很多经验去面对各种竞争。 很喜欢黑塞一句话：去行动，去面对，去感受。 【为什么说不争不抢是一种好心态？】 我们很多时候都是闻知，大家说不去争抢也许是为了逃避现实？ 或者是合理化防御？我们说躺平也有很多视角： 例如大家在电影院都站起来为了看电影，试想这时候是不是可以躺平，安然入睡也许也好过大家都站起来为了看电影。 当然这是一种假设哦。 例如现在的学习竞争很激烈，大家都去补习，也许有人发现自己学习好过补习，于是把很多去补习班路上的时间节约下来，自己找到适合自己的方法，也不参与补习的竞争，同时自己有自己的安排，我认为这也是很好的心态。 还有人都去考公务员，编制，也许有人就喜欢自由职业，做一份自己喜欢的工作，我们每个人如果都去做一样的事，世界也会很无聊，多元化的发展，了解自己的内心，同时也有利于社会的发展。 一个面包师傅自己研究面包，开一家小店，日子悠闲，不争不抢，做好眼前的事，并且坚守自己的底线，不卖危害健康的食品，我个人很很欣赏这样的人。 所以我们自己喜欢，和顺应自己的想法，可以分清哪些是外面的压力，哪些是自己真实的声音。 找到适合自己的节奏，就会“如鱼得水”～ 推荐书籍《悉达多》《生命之歌》《对生命说是》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼。请允许我给题主个抱抱。 【原生家庭之伤】 有些事年少时或许不懂，但是当自己做了母亲后可能发现原来很多事既心酸又无奈，从题主的文字里可以感受题主成长的不容易和妈妈的委屈和不易。 有人说，爱是溢出来的，当题主妈妈自己都没有余力照顾自己时，可能很难生出对孩子的爱来，而暴力教育总比爱的供养来的容易一些，题主妈妈会产生这样的养娃方式，可能就不奇怪了。 在家庭里女方往往是容易被牺牲的一方，作为家庭主妇的付出往往容易被忽视，而且全年无休，伸手要钱可能也没那么容易，更何况还要应付患病的老人，年幼的孩子，妈妈可能很难生出爱来，这不是题主的错。 有道是贫贱夫妻百事哀，当挣扎在温饱线上，可能也很难有精力去复盘教育方式，简单粗暴或许是她更容易做到的事情，试着看到妈妈的局限，或许会让题主更释然一些。 【对孩子的影响】 可能会让孩子陷入自卑和敏感，怀疑自己是否值得被爱，产生较低的自我评价。 容易让孩子养成回避或者讨好型人格，不敢争取自己的权益，无法很好的经营人际关系。 容易让孩子变得懦弱胆小，遇到事情不敢竞争，遇到冲突总是忍让，在成年后的类似关系被二次伤害。 容易让孩子形成高敏感性格，从而患得患失，让孩子在经营人际关系时变得敏感多疑，从而让关系更加紧张。 容易唤醒孩子的羞耻感和不配得感，让孩子怀疑自己，也影响自我评价和成年后与他人的人际关系。 【改变之道】 不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许可以试着看到他们的局限性，或许会让自己减少对他们的期待和怨念，让自己更平和。 小时候的自己或许无力抵抗，但是妈妈只会影响题主的前20多年，题主长大后有能力对这种伤害说不和拒绝，让自己重新滋养童年未被好好爱护的自己。 人不是从自己的经验里学习，就是从别人的经验里学习，遇见过不幸福，或许是为了让自己离幸福更近，题主或许可以试着从伤害里复盘让自己更幸福的相处方式。 学会放下，放下不是为了原谅别人，而是与自己和解，带着过去的伤痛会让我们无法和你搞得我拥抱未来，轻装前行。 告诉自己，那些伤害不是自己的错，题主或许可以学习一些知识，帮助自己修复那些伤痛，更好的面对生活，比如《钝感力》，《我真的很棒》，有助于题主重新构建对自我的认知。 尝试构筑自己的自信和安全感，从一些小事一点点的构筑自信，题主或许可以设立一些小目标，通过小目标的完成让自己慢慢自信起来，而自信是会让人发光的。 尝试与自己的恐惧对话，区分哪些是自己条件反射式的反应，哪些是自己被自己放大的不安，当我们区分事实和感受时，会减少过度反应。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《过好自己说了不算的一生》，《拥抱内在的小孩》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主，你好，我非常理解你此刻的纠结和焦虑。作为一名女性、职业医生，你深知生活的不易，也对未来的家庭生活有着美好的期待。你对男朋友的评价中充满了认可，提到他“人很好”“三观匹配”“对家人很好”，这些特质无疑是关系中的重要基石。然而，当面对经济收入这一现实问题时，内心的焦虑和不安便开始涌动。你害怕因为经济压力而影响未来的生活质量，尤其是想到可能到来的孩子，这种担忧更是被放大。你内心的矛盾也十分明显——既不想伤害深爱的人，又无法完全放下对物质生活的担忧，这种情绪的拉扯让你感到痛苦和内耗。这种感受是如此真实，你的焦虑和矛盾可能源于多重心理动力的交织。 首先，经济收入在现代社会中往往被视为安全感的重要来源之一。你作为职业医生，自身有着较高的学历和稳定收入，这让你在潜意识中对伴侣的经济能力也有了更高的期待。这种期待与你的成长经历、家庭背景以及社会文化环境有关。在我们的文化中，经济基础常常被强调为婚姻和家庭幸福的重要前提，这种观念可能在你的内心深处留下了印记，让你不自觉地将经济收入与未来的幸福划上了等号。 其次，你的焦虑也与“未完成事件”有关。心理动力学认为，人们在成长过程中可能会有一些未被满足的需求或未解决的问题，这些问题会在潜意识中影响我们的情绪和行为。例如在成长过程中目睹了父母因经济压力而产生的矛盾，或者自己曾经经历过经济困难带来的不安，这些经历让你对未来的经济状况格外敏感。你对未来的担忧，是一种对过去未解决情绪的投射，你害怕自己会重蹈覆辙，陷入那种“苦哈哈”的生活。 再者，你的矛盾情绪也与“自我价值感”有关。在一段关系中，当伴侣的经济能力不如自己时，你会不自觉地感受到一种“不平衡”。这种不平衡让你的自我价值感受到挑战，进而引发焦虑和内疚。在潜意识中认为，自己作为高学历、高收入的女性，需要一个经济能力相当甚至更强的伴侣来匹配自己的价值。这种观念与社会对女性角色和婚姻匹配的刻板印象有关，但它也在一定程度上加剧了你的心理冲突。 最后，你的焦虑还与“对未来的过度规划”有关。心理动力学强调，人们的情绪和行为往往受到潜意识中对未来的预期和幻想的影响。你对未来的家庭生活、孩子的养育等有着明确的规划和期望，但这种规划过于理想化，忽略了现实中的不确定性和变数。你将经济收入视为实现这些规划的关键因素，从而陷入了对现状的不满和对未来的过度担忧。 要缓解这种焦虑和内耗，我们可以从以下几个方面入手。首先，尝试进行“情绪觉察与表达”。当你感到焦虑或生气时，不要急于指责对方，而是先停下来，问问自己：“我此刻的情绪背后真正的需求是什么？”是需要更多的经济安全感，还是希望得到伴侣的理解和支持？当你能够清晰地识别自己的情绪后，尝试以一种非攻击性的方式表达出来。比如，你可以对他说：“我感到有些焦虑，因为我担心我们的经济状况会影响未来的生活，我希望我们能一起努力，让生活变得更好。”通过这种方式，你不仅能够更好地理解自己的情绪，也能让伴侣感受到你的担忧，从而促进双方的沟通和理解。 其次，建议你进行“认知重构”。我们的情绪不是来源于事件，主要来自于我们对事件的解读和情绪反应。你可以尝试从不同的角度看待你们的经济状况。例如，虽然他目前收入不高，但他有稳定的工作和五险一金，这本身就是一种保障。而且，你们还年轻，未来有无限的可能性。你可以和他一起制定一个财务规划，设定短期和长期的目标，比如通过学习新技能、寻找更好的工作机会来增加收入。通过这种方式，将焦虑转化为积极的行动力，让你们共同为未来努力。 第三，可以尝试“心理暗示与自我对话”。当你感到焦虑时，试着用积极的言语来安慰自己：“我和他感情很好，我们有能力一起面对生活的挑战。”或者“经济状况不是衡量幸福的唯一标准，我们有爱、有彼此的支持，这就是最大的财富。”这种积极的心理暗示能够帮助你调整心态，减少不必要的焦虑。 最后，建议你定期进行“情感连接与沟通”。在一段关系中，情感的连接是缓解焦虑的重要因素。每周安排一次“情感沟通时间”，在这个时间里，你们可以分享彼此的感受、担忧和期望，也可以一起回忆你们在一起的美好时光，增强彼此的情感纽带。通过这种方式，让你们的关系更加稳固，也让你们在面对困难时更有力量。感情中的焦虑和矛盾是正常的，但通过积极的沟通、认知调整和情感连接，你们一定能够找到属于你们的幸福。相信你们的爱和努力，未来一定会越来越好。

陈丽萍