废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

问题一 1为什么说不要设定太遥远太大的目标？ 太遥远的目标意味着需要长时间的努力和等待，未来是不确定的，计划没有变化快，太大的目标像是一个巨大的包袱，会让你在执行过程中因为看不到明显成效而感到沮丧，甚至可能会因为压力过大而放弃。 2太遥远和太大的目标是否会导致压力和焦虑？ 是的，它们往往会导致人们产生巨大的压力和焦虑感，因为你会不断地担心自己是否能够始终坚持朝着目标前进，以及是否能够最终实现目标。 3太遥远的目标意味着什么？ 它可能超出了你的可预测范围和能力范围，使得你在追求目标的过程中感到力不从心，甚至产生挫败感。 4太大的目标意味着什么？ 它可能超出了你的实际能力和资源限制，使你在执行过程中难以取得明显的进展，从而感到沮丧和失望。 问题二 1. 如何接受走一步算一步的生活方式？如何并与未来规划结合起来？ 接受走一步算一步的生活方式，并不意味着放弃未来规划。在制定未来规划时，可以设定一些长期目标，但同时也要将这些目标分解为短期的小目标，以便逐步实现。 在执行过程中，要保持灵活性和开放性，根据实际情况进行调整和完善规划。走一步算一步并不意味着没有规划，而是要在规划的基础上根据实际情况进行灵活应对。既然做了选择，做好当下，见招拆招，发现问题随时调整就好了，不要对未来担忧，因为你不知道未来会发生什么。 2如何有规划地走一步算一步？ 制定明确的短期和长期目标，将长期目标分解为可实现的短期目标。在执行过程中不断反思和调整规划。 保持灵活性和开放性，根据实际情况进行应对。 3你的例子提到文理分科与未来规划的矛盾 文理分科确实需要考虑到未来的职业生涯，但这并不意味着必须做出长期的、固定的规划。在选择文理分科时，可以更多地考虑自己的兴趣和潜能，同时也要了解不同科目的就业前景和发展趋势，在未来的学习和工作中，可以根据实际情况进行调整和转换，不必过于拘泥于当初的选择。 问题三 1高期望与大目标为何往往意味着高压力？ 高期望和大目标通常伴随着高标准和严要求，会让你在追求目标的过程中需要付出更多的努力和时间。当你无法实现这些高期望和大目标时，会产生巨大的挫败感和自我怀疑，从而导致高压力。不过高期望和大目标也会让很多人更有动力，看你怎么权衡，高压力的时候也是锻炼自己心态的机会。 2高期望与大目标是否说明一个人有志向？ 虽然高期望和大目标可以体现一个人的志向和追求，但并不意味着所有有高期望和大目标的人都是有志向的。志向应该是基于对自己的了解和对现实的认识而设定的合理目标。如果期望过高、目标过大，往往会超出自己的能力范围，导致自己在追求目标的过程中感到力不从心。 3高期望与大目标存在不合理之处的原因是什么？ 它们往往忽略了现实的限制和不确定性。生活中充满了各种不确定因素，人们无法完全掌控未来的发展。 如果设定的目标过于理想化或不切实际，很容易在实现目标的过程中遇到挫折和困难。 高期望和大目标还可能导致人们过于关注结果而忽略过程，从而忽略了在追求目标过程中所获得的成长和经验。 例如，一个学生期望自己在考试中取得满分，为此他付出了巨大的努力和时间。然而，由于考试难度较高和自身能力的限制，他最终未能实现这一目标。这让他感到沮丧和失望，甚至开始怀疑自己的能力和价值。再比如一个创业者希望自己的公司在一年内成为行业的领军企业。为了实现这一目标，他投入了大量的资金和资源，但由于市场竞争激烈和自身经验的不足，公司最终未能达到预期的发展目标。这让他背负了巨大的经济压力和心理负担。 这些都表明，高期望与大目标虽然可以激发人们的动力和追求，但如果设置不合理或超出自身能力范围，往往会带来高压力和挫败感。因此，在设定目标时，要充分考虑自身的实际情况和限制，制定合理的、可实现的目标。

神仙爱吃苦

题主好，我是梓妍🌺～ 首先，我想对你说，能够勇敢地面对自己过去行为产生的困惑，并且想要去处理它，这本身就是一件很勇敢的事。你现在所感受到的难受和困惑，是你内心深处对自己过去行为进行道德反省产生的，说明你是一个很有责任感和具有自我反思能力的人。 --------------------------------- 从心理学的角度来讲，儿童时期的行为很多时候是出于一种本能的好奇和探索。比如，根据皮亚杰的认知发展理论，儿童在成长过程中会通过各种行为来认识世界，包括对自己和他人身体的探索。你当时嘬弟弟胸部的行为，可能只是出于一种天真无邪的好奇心，并没有其他复杂的含义。而且，随着年龄的增长，我们的认知水平和道德观念也在不断发展，现在对这件事的反思，正是你认知成熟的一种表现。 ----------------------------------- 我们可以试着从多个角度来看待这件事。从弟弟的角度来看，他可能觉得只是哥哥姐姐（文字你没有说明性别，我就暂时先这么称呼啦）在和他开玩笑，并没有觉得有什么不妥。而且，儿童的记忆往往是碎片化的，很多小事随着时间的推移会逐渐淡忘。从你的角度来说，你现在对这件事的困惑，可能是因为你用成人的思维和道德标准去评判自己小时候的行为。其实，那时候你并不懂那么多，每个孩子在成长过程中都会有一些看似稀奇古怪的行为，这都是正常的成长经历。 也可以思考一下，这件事对你来说，最核心的困扰是什么呢？是担心弟弟会因此对你有不好的看法，还是觉得自己当时的行为很不妥，心里过不去这个坎呢？可以试着把这个困扰的关键点梳理一下。 -------------------------------- 如果你怕由于这件事，弟弟对你有不好的看法，而一直困扰着你，可以尝试找个合适的时机，和弟弟轻松地聊一聊，表达一下你当时的歉意，说不定你会发现事情并没有你想的那么糟。 如果是觉得自己心里过不去这个个坎，有持续的情绪困扰，可以通过阅读一些心理学方面的书籍来更好地了解自己，帮助自己走出困扰，比如： 1、《儿童发展心理学》：这是一本系统介绍儿童心理发展的经典书籍，涵盖了认知、情感、个性、社会性等各个方面的发展，是了解儿童心理学的基础书籍。可以帮助你了解儿童行为背后的心理学原理。 2、《发展心理学——人的毕生发展》：这本书详细阐述了人从出生到老年各个阶段的心理发展特点和规律，能帮助你更好地理解儿童时期的行为背后的心理机制，从而对自己小时候的行为有更科学、客观的认识。 3、《儿童心理创伤的预防与疗愈》：这本书主要针对儿童心灵创伤问题，指导大家如何有效帮助孩子走出创伤，健康成长，对你的情况也同样适应。 4、《象与骑象人》：这本书作者用生动形象的比喻，揭示了情绪和理智的关系，教读者如何更好地管理情绪，成为主动驾驭内心“大象”的智者，有助于你缓解当前的情绪困扰。 另外，日常对弟弟好一些，比如，生活、学习上多照顾他一些，或许可以缓解你的情绪。多参加一些社交活动，把自己的注意力转移到其他事情上，也会让你的心情慢慢变好哦。如果以上方法都试过了，还是不行。可以寻找专业的心理倾听师或咨询师帮助，让他们从专业的角度帮你分析一下～ 最后，可以感受到你是一个很有责任心的人，也很爱自己的弟弟。希望我的回答对你走出当前的困扰有所帮助，祝你早日走出当前的困扰❤️❤️～

梓妍🌺~

题主好 我是kelly水 【侵入型思维，强迫型回忆反复出现】 我看到题主说自己的病是侵入型思维或者强迫型回忆。 这些都是你给自己的情绪命名还是网络词？ 我们看到很多心理学的书籍和科普很容易对号入座。 我们来聊聊～ 【关于情绪】 看到你说现在主要的问题是会反复出现，带给你想象上的痛苦。 例如我们会一直思考过去的一些问题，或者未来的。这个过程你会做些什么呢？ 维特根斯坦这个大哲学家很有趣，他会把自己的情绪取个名字，然后和这个情绪对话。 “例如我现在觉得自己被恐惧这个怪物控制了，我很担心自己写不出来更有价值的哲学，这样我就活着没有价值了。” 你也可以试试：我现在就是很难受，难受，糟糕，我看到自己的情绪，这些情绪想告诉你什么呢？ 也许在提醒你这些事情对你影响很深，也让你痛苦。 然后再去面对这些难受，写下难受背后还有哪些情绪。 我们很多时候不想这样，其实也是抗拒。 如果这时候情绪真实很难受还有一个自己说不可以难受，那就是二种情绪在对抗，打架。 事情发生最主要的是我们接下可以做些什么？ 例如改变不了发生的，先做到“和平共处”，或者找个咨询师聊聊，把过去的一些事情梳理一下，看看自己被情绪困扰的生活是从什么时候开始的呢？ 情绪其实没有好坏，每一个情绪也有不同功能： 例如焦虑的人也很🈶责任，为自己负责，做事认真才会焦虑，只是需要去了解一下自己在因为什么事情在焦虑，事情过后也许就会好些。 还有一些人不敏锐，只是跟着自己的惯性走，没有去思考因什么而焦虑。 【关于接纳】 你提到也有咨询，同时自己也有一些想法： 例如试图通过释放的方式，但是害怕没有结果。 这让我想到很多父母的教育： 让孩子去学琴，必须考级，而且这样才算是有价值的。 其实无用之用方为大用。我们的古人松下自娱自乐，山里对月弹琴，友人相聚之时音乐相伴。 这和我们现在的社会很不同。 还有一些父母对孩子要求严苛，就像维特根斯坦家里，父母严格，而且完美主义，这样的教育也会让子女压力很大。 我个人认为一部分来自早期父母的影响，或者还有家庭教育： 在父母身上看到哪些优点呢？ 他们过去哪些优点影响了你？ 父母身上哪些缺点有阻碍你吗？当你自己学会自己可以掌控自己的时候，你会做些什么调整吗？ 你提到接纳做不到，我想任何事情都需要一个过程： 例如每天增加一个小时阅读，在阅读的过程书写自己的想法。 例如每天运动，坚持一个月下来看看有哪些改变？ 例如任何情绪或者强迫想法来的时候，和它友好的说，感谢它又来了。 就像有个科学家不想阅读，读不进文字，医生的处方是每天只能读二十分钟，严格按照医生的要求进行。 我们猜猜会达到什么效果？ 做科学家不读书，对他而言太难了，大概一个月以后，他告诉医生需要增加，医生让他加十分钟。 慢慢的他发现完全忘记时间了，进入了阅读的心流，让自己沉浸其中。 重要的是目前有没有影响你的生活，工作。 就像医生大部分也有一些强迫，不强迫也许就会出现医疗事故。 所以强迫也有很多优点： 就像你提到现在想的睡不着焦虑的睡不着，那不要强迫自己，可以拿起书强迫自己阅读，而且必须读二小时。 很多事情需要我们去行动，也要信任自己，接纳自己一些情绪。 我自己每天晚上冥想效果很好，开始有些紧张，现在坚持一年睡眠质量很好。 偶尔有事我也会强迫，焦虑不安，我会完全允许情绪来来往往。 推荐书籍《根本停不下来》《无惧焦虑》《自我关怀》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说高敏感。高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。就如题主所说，感觉自己左脑过于发达了，陷入了逻辑上的过度思考循环，恐惧生活，害怕逻辑，很痛苦。 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。 我们也可学习转移注意力，尤其是过度思考，停止脑海中的事件回放。当我们反复纠结一个逻辑问题时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 再来说说强迫思维，人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，觉得不思考清楚这些问题就没法正常生活。 我们可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，经常问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。 所以我们也可尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，每天查阅一些逻辑推理相关知识，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

你好题主！看到你的描述的确你在一种几乎无法被看见与照顾的痛苦感受里，在孕期形成的空虚感也让你感到非常不舒服，我们来处理一下你的困惑形成的痛苦，也许可以帮助到你。 在心理学的客体关系理论，客体指的是一个被爱着或者被恨着的人物，地方，东西或者幻想。 这术语结构要有主词，动词和受词，主词（自体），动词（爱或恨）受词爱或恨的对象，你的情况来自从工作的休假开始，如果空虚里有着一种被抛弃，这部分的需求同样也会在你发现所有都在忙，也无法与你形成了更多的连接感，你把这感受同样也压抑在自己需求只能逃避在思维里，你的空虚里看不到自己与关系存在的价值，在这样的认知纬度里，毕竟你的孕期同样给到你一种压力，但是压力只是借着外界关系给到你更多的需求无法达成期待，这压力也许在你和你的孩子形成了一种连接感，就是你的童年成长体验不到被爱与照顾，发现自己一个人在家的空虚感形成了匹配，在你描述朋友，老公，还有家里也很忙，同样也可以说你的童年成长体验不到被爱与照顾的支持回应的缺失，给到你在孩子即将出手也有着一种移情反应，这也许你会发现自己的空虚里看不到自己与孩子的存在感。 你对二姐形成的关系连接感，如同一个从来不懂照顾好自己的人来到你的身边，你被动的接受一个从来没有真正理解过你的人，却又无法给到你想要的需求，而是还有着一种被嵌入空间的不安全感，被动依恋模式里，你的顺从又无奈接受一个从来没有懂得爱自己的人来照顾自己。空虚感更加牢固树立在我是无价值，没有会看见的，孩子出生后同样也不知道以后怎么办的想法，这想法如同母亲没有充分留意到孩子各种需要而给予回应，孩子基因中原本设定好的自我功能程式便无法建立起来。在这样的自我感受里的确你非常不容易。 如果每一个不好的情绪都是生命的礼物，我们不是去解决问题，而是要看到问题到底是什么原因引起的，也许才能见到更多有功能的自我，也许你在烦恼实在受不了，可以在平台找一个咨询师或者倾听师说说，毕竟他们的专业会给到你更多的认识，从而给到你更加好的心情，同样也可以给到孩子更多好的成长契机，愿你早日脱离困惑，与你的孩子一起成长去召见更好的未来。

幸福的阿汤

你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 在经济下行的当下，你可以不停的找到工作，或许意味着你的能力其实相当不错，或许可以试着看到自己的能力，对自己有信心些。 不知道在人多拥挤的地方，你内心焦虑的点是什么呢？混沌的焦虑感会让我们觉得特别难过，抓不到又堵得慌，或许可以试着多问自己几个为什么，或许有助于找到情绪背后的问题点。 【关于迟到】 武志红老师在《你就是答案》里说到:经常迟到的人或许是期待尽可能多的待在自己的世界里，尽可能减少进入别人的地盘，因为担心离开自己的地盘，会让自己觉得无法掌控，可以试着感受下自己迟到的心态是不是也是这样呢？ 【关于开会】 开会确实会有些枯燥和无聊，可以试着觉察自己在开会的时候内心的活动是什么呢？比如我不能随心所欲的做自己想做的事情，这个会议与我无关浪费我时间，当我们条件反射式的抗拒时，特能整个DNA里都是厌倦。 但是换个视角从这次开会里我能找到对自己来说有价值的哪些点，或许会让我们对待会议更积极，更愿意参与，我之前有个会也很不喜欢，总觉得跟我没啥关系，但是当我换了部分后，我就参加的很积极。 【关于焦虑】 从你的文字里可以感受到你焦虑的点: 一方面是源于对外界评价的担心，觉得自己可能无法让别人满意，你太在意外界对自己的评价时或许在行为上也会表现的卑微谨慎，由此可能会让自己很拧巴，要么就是实在受不了爆发，愤而离开。 当我们太在意别人怎么评价自己时，或许是把评价和定义自己的权利交给了对方，但其实我们是谁是由我们自己定义的。就像面试时我们会捯饬自己，其实也是在立人设，让对方觉得我们是怎么样的人，只不过维持这个人设很容易累，所以进入工作后慢慢的我们就变成了自己平常觉得放松的样子，面试时立的人设就消失了。 另一方面，在经历过多次挫折后我们很容易陷入习得性无助，产生对自己的刻板印象和认知偏见，觉得自己就是适应不了环境的，或者过不了几天我就会因为搞砸了，不得不离开，这或许是在给自己贴标签。 会焦虑其实还是因为我们结果没信心，当我们没有掌控感和确定感时，可能容易陷入紧张内耗状态，试着寻找确定感，或许会让你感觉好一些。 【关于能量】 当我们的能量不是从内产生而是从外获得的，可能很容易因为外界能量消失而陷入内耗和焦虑，你收获的外界支持或许没有让你生出自己的内在力量，所以当能量消失时就容易觉得孤独和焦虑。 【改变之道】 有道是说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行；行也不行；题主或许可以试着给自己一个积极的心理暗示，我可以，或许有助于题主构筑信心。 试着转换思维模式，我们永远无法用同一种方式得到截然不同的结果，你或许可以试着警惕习得性无助我不行改为我觉得自己可以，或许会让你更愿意积极寻找方法。 今天早上学习的应对方法也想分享一下给你，但愿有用:第一步降低预期，如果说你之前的目标是留下来，或许可以试着改为呆得住今天，或许会让你没那么焦虑；第二步当自己内耗时或许可以想象一个温暖的人在抱抱自己，有助于你减少孤独感；第三步冥想或许有助于你在焦虑时放松下来。 ~尝试给自己一个确定感，比如能进去却待不住，自己在这两个阶段的表现差异是什么呢？会不会以面试时的心态与人相处会更轻松呢？ ~避免给自己贴标签，尝试培养成长型思维，或许有助于你在遇到问题时更愿意积极的寻找解决方案，而非焦虑。 ~给自己的情绪一个出口，或许有助于减少情绪积压，让自己更放松，也会降低你的压力感，运动，找人聊天，情绪日记等，或许都是不错的方式。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，需要各自保留一部分自我做包容，接纳对方的不同，也需要坚持一部分原则，保留自己的边界，才会让关系进度新的平衡。 如果一份关系总是让题主有吃亏和不被平等爱护的感觉，或许意味着彼此的付出不够对等，或许是这份爱总是有一些地方让我们感觉不够坚定。 有人说爱不是我喜欢你所有的优点，而是我知道你所有的缺点，依旧愿意包容和妥协，题主或许可以试着感受下，用这个标准去看，彼此是否更珍视对方呢？如果答案是否，或许关系只是一方妥协一方心安理得的接受，没有进入新的平衡。 题主或许可以试着问问自己: ~如果对对方列优缺点，对方在自己心里是优点大于缺点呢？还是某一个优点让题主愿意包容所有的缺点呢？ ~题主觉得自己一直在付出，会有觉得不公平和吃亏的感觉吗？如果有，会考虑因为没有对等的被爱而分开吗？ ~题主觉得自身的需求没有被满足，题主是否有表达过自身的需求呢？还是希望对方通过猜测知道自己的感受并回应呢？ ~题主经常迁就和包容对方，那么是如何洞悉对方的想法的呢？还是对方比较擅长表达要求，所以题主能做出应对方案呢？ ~题主在彼此的关系里有自己的原则和边界吗？会在对方触碰到时温柔坚定的说不吗？还是总是无原则的妥协呢？那或许关系很难进入新的平衡。 ~题主本身会有一些敏感和患得患失吗？害怕对方不开心所以总是委屈自己去迁就对方吗？会不擅长拒绝吗？ 题主或许可以试着先梳理一下自己的答案，然后有针对性的调整: ~尝试了解彼此的恋爱性格，或许会让题主更好的调整，在关系里采用成长型思维，有助于题主解决遇到的问题，让彼此关系更融洽。 ~尝试有自己的棱角和边界，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，如果彼此只恋爱不考虑未来，不为未来规划，或许很难让关系持续下去，可以试着和女友表达自己对两个人未来的期待，共同努力。 ~爱是常觉亏欠，如果两个人在关系里总是计较得失，无法做到我疼疼你，你也疼疼我，题主或许需要重新考虑彼此的关系。 ~有道是心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主可以试着听从自己内心的声音，避免总是委屈自己，或许会让题主在关系里更有自己的边界，有助于关系重新磨合，进入新的平衡。 ~不猜测对方知道自己想要什么，可以试着和对方表达自己的需要和感受，或许有助于减少因为理解误会和信息偏差带来的矛盾。 ~不着急下结论，可以试着让自己冷处理下，等自己想清楚一些事后再决定，彼此要如何经营关系，或者放弃关系。 ~恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，也意味着彼此有不同的差异和特点，题主或许需要和另一半相互包容，也有自己的底线，或许有助于关系进入新的平衡。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，喜欢比喜欢比自己大很多的男人，是否感觉到不安与自责？抱抱你哈！ 你能够觉察到自己内心的感受与需求，并且寻求心理学的帮助与自我成长，真的很棒！ 01，其实，不管人们是否承认，“恋父情结”和“恋母情结”都普遍存在于我们的生活中。 恋父情结中译名为"厄勒克特拉情结"、"爱烈屈拉情结"、"依莱特接情结"，指女孩亲父反母的复合情绪。 这也是喜欢和父亲在一起感觉的心理倾向。有的人在寻找恋人的时候还会无意有意的选择和自己父亲有相似特征性格的人。 所以，题主不必背负自责与不安，勇敢的接纳自己的这个部分。 另外，恋父情结并非爱情，而大多产生于对父亲的一种欣赏敬佩或者带给自己安全感的依靠。 因为情结中的父母并不是我们生理意义上的父母，而是个人心理上的意象。 而且，让自己喜欢的父亲的形象，差不多都是经过自己加工后保存在意识领域里的虚像。 这个虚像总是集多种优点，具有超现实的完美性、崇高性，是现实个体的理想化。 这是一种普遍的社会心理现象，也是一个普遍存在的心理发展阶段，随着年龄和阅历的丰富，自然就会得到修复与成长。 理解与接纳这个部分，我们就迈出了应对“恋父情结”困扰的第一步。 02，可以思考探索一下：自己内心真正想要的是什么？ 是像父亲一样成熟男人的能力和包容带给自己的安全感？还是温和与幽默带给自己的松弛感？ 或许，是自己的童年经历中一直缺乏的部分，所以，可以从自己的依恋关系的部分来探索一下。 因为无论是原生家庭中的遗憾，还是长大后在亲密关系的纠缠，都是想要获得更多的爱。 而来自于父亲无微不至散发着爱的照顾，很容易让一个人退行到童年时期。让自己感觉到还是有一个人是爱自己的。 我们之所以会在恋爱中重复童年的“未完成情结”，是因为我们在无意识中想要得到治疗。 只要很好地觉察到这背后的愿景，就又迈出应对“恋父情结”影响的一步。 在此，可以尝试寻求咨询师老师的帮助，也可以选择通过学习，慢慢来自我探索与自我成长，相信你自己！ 03，让自己独立起来，可以应对所有的困扰 童年时，当我们还没有独立生存的能力时，是需要获得父母的庇护。 但成年以后，我们自己已经有了可以过好人生的能力，再去将自己的快乐依附在别人的身上，也就是在将自己的人生交付在了别人的手中。 相信自己，已经不用去依赖谁而活，也只有懂得真正的爱自己，才会与被爱相遇。 所以，学会相信自己，不再把自己的喜怒哀乐依附在任何人身上。 良好的恋爱关系是可以帮助我们治愈缺爱的心，但美好的爱情，一定是发生在两个真正独立的人之间的。 是一种“你来，我们组成美好的星河，你走，我们各自闪烁”。而不是“等你来爱我” 。 因此，要学会分离，勇敢的成为一个独立的人。 成长是一个漫长的过程，慢慢来！ 世界和我爱着你，希望帮助到你。

舒雅清正

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 看到你因为很多强迫性的回忆反复出现，带给你想象上的痛苦，给你的生活和工作都造成了一定的困扰，你尝试了很多方式去摆脱，但是得到的进结果都不是很好，为此你很难受，我能感觉到你的崩溃和无助，同时还有害怕和烦躁，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹强迫性思维 在这里我首先要对强迫性思维做一个基础的科普。强迫性思维是一种思维内容的障碍，是指一个观念或概念反复的出现，我们自己知道这种想法是不必要的，我们力图加以摆脱，但事实上，常常是违背我们意愿，想摆脱也摆脱不了的，所以经常让我们感到痛苦。而强迫观念的典型表现就是反复回忆某些事情，就像你每天反复回忆一些事情，那些强迫性让自己回忆的思维让你很痛苦，而强迫性思维的本质就是会伴随痛苦，因为这种强迫是自我强迫，并不受自己控制的，属于强迫症的一种。虽然不清楚你出现这种症状的时间多久了，也不清楚你所说的咨询过很多是向谁咨询的，但如果已经严重影响到你的生活，且时间较长，建议你先去专科医院让专业的医生给你做个评估和诊断，必要的话你或许需要药物的治疗和控制，并不只是简单的自我调节就能处理的问题。一般情况下，如果是初次发病，按照医生的治疗治愈率可以达到90%，而如果没有经受专业治疗的情况下复发率会想当高，所以你的咨询需要交给专业的精神科医生。 🌹强迫是用来隔离情感的 强迫的回忆让你很痛苦，你认为就算接受这是因果和事实，也很让你难受，你想要改变这一现状，但是你害怕没有结果，关于你的努力为何没有结果前面已经帮助你解答了，并且有关你咨询的那些让你接受的答案也不正确。似乎你的回忆是有关某个人的，你对这个人的情绪慢慢释放和发泄，但你也很害怕，你怕自己包摆脱不了这样的情况，甚至会伴随你一生。这个感觉就像是某些回忆或某个人挥之不去的跟着你，缠着你，你内心有巨大的恐惧感。事实上，强迫是一种情感隔离，是在用一种仪式来隔离一种情感，也许对你来说。那些回忆和回忆里的人包含着你巨大的情感，而那些情感是你所不愿看见和不能承受的，所以你通过把注意力反复的放在回忆具体的事情或人上面，来隔离那些情感，那些你对那些事情和人的情感。 我想或许你强迫性回忆的那些是一些并不太好的回忆，也许是让你伤心难过的，也许是一些失去的人、你挂念的人等等，你说就算这是因果是事实，似乎这些话里表达了你的一些自己都没有觉察的内疚感和悔恨，一个人有什么样的因才有什么样的果，似乎在表达着一种“报应”，这是你内心非常深的痛苦，真正的痛苦是在那些经历你，你所体验的痛苦，只是你通过强迫回忆，把痛苦转嫁到强迫思维的本身，这样你就可以隔离掉那些回忆，那些经历所带给你的情感体验，意思是你用了一种强迫症状的痛苦，来隔离你所经历的痛苦。 🌹强迫是攻击性和力比多的压抑 你很害怕那些深刻的记忆反复回忆，你害怕自己一辈子就这样了，并且现在的你已经焦虑到睡不着了。我能感觉到你那些强迫出现的回忆本身是让你痛苦的，那段回忆、那段经历的本身就是痛苦的，而你在反复让自己回忆痛苦，似乎你在用这种方式来惩罚自己。你内心或许有对这个人深深的歉意和愧疚，你需要通过这样“折磨”自己的方式来惩罚自己的“过错”，这是你内心有非常多的情感被压抑的表现。强迫性就是攻击性和力比多被压抑，也许你也有很多没有被表达的攻击，你无法释放，那些攻击有一部分就被你压抑，还有一部分用来攻击自己，就像你正在用强迫思维的方式来攻击自己，而一个人的力比多就是生命力的象征，它象征着一切个快乐有关的事情，而你把自己置身于痛苦之中，还怎么会有快乐而言呢，也就是说你在通过让自己痛苦的方式来压抑快乐的那部分，这是多么深的自我压抑啊，我想在你内心里你或许对自己是个严格的人，你有很多恐惧的情绪无处安放，这或许与你早年成长环境有关，需要从你更小的经历里去探索那些被压抑的情感体验。 🌹最后，我想说的是，也许对你来说，待在这些强迫性回忆的你很痛苦，很崩溃和绝望，但同时你强迫自己这样也许是你内心对那些事情有些无法接受的巨大情感，那些情感才是真正让你痛苦的部分，那部分需要被看见和处理，而痛苦也是让你熟悉的感觉，似乎你只能痛苦不能快乐，你的快乐是不被允许的，我想你首先需要去专科医院，接受医生的评估和诊断，同时你还需要接受心理咨询，找一个咨询师让他帮助你一起看看，在你的内心到底发生了什么，是什么样的情感让你无法接受，你内在那个被压抑的小孩他需要被看见，被疗愈

右手旅人

你好。你提到不懂什么原因女儿就是害怕上班，虽然药物改善了躯体症状，但如果她的压力源仍不明原因，这还是有隐患的。而且你提到她现在自己仍然害怕上班，如果催促她回到那个环境，可能会加重她的负担 - 面对工作感到害怕，面对家里又感觉愧疚。 有必要探索一下女儿害怕的究竟是什么，是工作量太大、觉得承受不了，还是职场人际关系问题，或者担心自己达不到业绩要求、害怕挫败？女儿对她自己有什么样的评价和看法，在工作之前是否也有过对某些事情的强烈担心和焦虑呢？焦虑通常是对“自己无法应对某事/某情境”的恐惧，从认知角度来说往往带着一些负向的认知（比如对自我，他人，世界），如果这些认知未被看见和调整，重新面对外部刺激时还是可能触发焦虑的。 最好能配合心理咨询来辅助药物治疗，更系统地改善心境状态。另外，还可以让女儿学习正念，日常生活中自己可以掌控一些调节方法。如果工作环境真的不适合她，或许可以针对职业规划进行讨论，让她看到自己的发展是有多项选择的。 做为家长，最重要的还是让女儿感受到被接纳。她现在遇到了困难，你们愿意陪伴她一起克服，但也不用代替她做决定或处理所有问题（因为这样可能会挫伤她的自我效能感）。不妨多听听她的想法，比如说：“遇到问题和困难，我们想办法解决就好，就像这段时间服药就改善了身体状态，现在你觉得最大的困难是什么、或者你最想做点什么吗”。先邀请她表达自己的真实想法，然后再跟她一起把目标具体化、找出最容易执行的来尝试，一点点建立她的信心。

张明志