废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 看到你因为很多强迫性的回忆反复出现，带给你想象上的痛苦，给你的生活和工作都造成了一定的困扰，你尝试了很多方式去摆脱，但是得到的进结果都不是很好，为此你很难受，我能感觉到你的崩溃和无助，同时还有害怕和烦躁，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹强迫性思维 在这里我首先要对强迫性思维做一个基础的科普。强迫性思维是一种思维内容的障碍，是指一个观念或概念反复的出现，我们自己知道这种想法是不必要的，我们力图加以摆脱，但事实上，常常是违背我们意愿，想摆脱也摆脱不了的，所以经常让我们感到痛苦。而强迫观念的典型表现就是反复回忆某些事情，就像你每天反复回忆一些事情，那些强迫性让自己回忆的思维让你很痛苦，而强迫性思维的本质就是会伴随痛苦，因为这种强迫是自我强迫，并不受自己控制的，属于强迫症的一种。虽然不清楚你出现这种症状的时间多久了，也不清楚你所说的咨询过很多是向谁咨询的，但如果已经严重影响到你的生活，且时间较长，建议你先去专科医院让专业的医生给你做个评估和诊断，必要的话你或许需要药物的治疗和控制，并不只是简单的自我调节就能处理的问题。一般情况下，如果是初次发病，按照医生的治疗治愈率可以达到90%，而如果没有经受专业治疗的情况下复发率会想当高，所以你的咨询需要交给专业的精神科医生。 🌹强迫是用来隔离情感的 强迫的回忆让你很痛苦，你认为就算接受这是因果和事实，也很让你难受，你想要改变这一现状，但是你害怕没有结果，关于你的努力为何没有结果前面已经帮助你解答了，并且有关你咨询的那些让你接受的答案也不正确。似乎你的回忆是有关某个人的，你对这个人的情绪慢慢释放和发泄，但你也很害怕，你怕自己包摆脱不了这样的情况，甚至会伴随你一生。这个感觉就像是某些回忆或某个人挥之不去的跟着你，缠着你，你内心有巨大的恐惧感。事实上，强迫是一种情感隔离，是在用一种仪式来隔离一种情感，也许对你来说。那些回忆和回忆里的人包含着你巨大的情感，而那些情感是你所不愿看见和不能承受的，所以你通过把注意力反复的放在回忆具体的事情或人上面，来隔离那些情感，那些你对那些事情和人的情感。 我想或许你强迫性回忆的那些是一些并不太好的回忆，也许是让你伤心难过的，也许是一些失去的人、你挂念的人等等，你说就算这是因果是事实，似乎这些话里表达了你的一些自己都没有觉察的内疚感和悔恨，一个人有什么样的因才有什么样的果，似乎在表达着一种“报应”，这是你内心非常深的痛苦，真正的痛苦是在那些经历你，你所体验的痛苦，只是你通过强迫回忆，把痛苦转嫁到强迫思维的本身，这样你就可以隔离掉那些回忆，那些经历所带给你的情感体验，意思是你用了一种强迫症状的痛苦，来隔离你所经历的痛苦。 🌹强迫是攻击性和力比多的压抑 你很害怕那些深刻的记忆反复回忆，你害怕自己一辈子就这样了，并且现在的你已经焦虑到睡不着了。我能感觉到你那些强迫出现的回忆本身是让你痛苦的，那段回忆、那段经历的本身就是痛苦的，而你在反复让自己回忆痛苦，似乎你在用这种方式来惩罚自己。你内心或许有对这个人深深的歉意和愧疚，你需要通过这样“折磨”自己的方式来惩罚自己的“过错”，这是你内心有非常多的情感被压抑的表现。强迫性就是攻击性和力比多被压抑，也许你也有很多没有被表达的攻击，你无法释放，那些攻击有一部分就被你压抑，还有一部分用来攻击自己，就像你正在用强迫思维的方式来攻击自己，而一个人的力比多就是生命力的象征，它象征着一切个快乐有关的事情，而你把自己置身于痛苦之中，还怎么会有快乐而言呢，也就是说你在通过让自己痛苦的方式来压抑快乐的那部分，这是多么深的自我压抑啊，我想在你内心里你或许对自己是个严格的人，你有很多恐惧的情绪无处安放，这或许与你早年成长环境有关，需要从你更小的经历里去探索那些被压抑的情感体验。 🌹最后，我想说的是，也许对你来说，待在这些强迫性回忆的你很痛苦，很崩溃和绝望，但同时你强迫自己这样也许是你内心对那些事情有些无法接受的巨大情感，那些情感才是真正让你痛苦的部分，那部分需要被看见和处理，而痛苦也是让你熟悉的感觉，似乎你只能痛苦不能快乐，你的快乐是不被允许的，我想你首先需要去专科医院，接受医生的评估和诊断，同时你还需要接受心理咨询，找一个咨询师让他帮助你一起看看，在你的内心到底发生了什么，是什么样的情感让你无法接受，你内在那个被压抑的小孩他需要被看见，被疗愈

右手旅人

你好。你提到不懂什么原因女儿就是害怕上班，虽然药物改善了躯体症状，但如果她的压力源仍不明原因，这还是有隐患的。而且你提到她现在自己仍然害怕上班，如果催促她回到那个环境，可能会加重她的负担 - 面对工作感到害怕，面对家里又感觉愧疚。 有必要探索一下女儿害怕的究竟是什么，是工作量太大、觉得承受不了，还是职场人际关系问题，或者担心自己达不到业绩要求、害怕挫败？女儿对她自己有什么样的评价和看法，在工作之前是否也有过对某些事情的强烈担心和焦虑呢？焦虑通常是对“自己无法应对某事/某情境”的恐惧，从认知角度来说往往带着一些负向的认知（比如对自我，他人，世界），如果这些认知未被看见和调整，重新面对外部刺激时还是可能触发焦虑的。 最好能配合心理咨询来辅助药物治疗，更系统地改善心境状态。另外，还可以让女儿学习正念，日常生活中自己可以掌控一些调节方法。如果工作环境真的不适合她，或许可以针对职业规划进行讨论，让她看到自己的发展是有多项选择的。 做为家长，最重要的还是让女儿感受到被接纳。她现在遇到了困难，你们愿意陪伴她一起克服，但也不用代替她做决定或处理所有问题（因为这样可能会挫伤她的自我效能感）。不妨多听听她的想法，比如说：“遇到问题和困难，我们想办法解决就好，就像这段时间服药就改善了身体状态，现在你觉得最大的困难是什么、或者你最想做点什么吗”。先邀请她表达自己的真实想法，然后再跟她一起把目标具体化、找出最容易执行的来尝试，一点点建立她的信心。

张明志

题主，你好！首先，您能意识到并坦诚自己面临的低自尊问题，这本身就是一件非常重要的事情。认识到问题的存在是解决问题的第一步。您的问题涉及到对自尊、自信、自爱的追求，接下来我将根据心理学的理论，来为您提供一些指导和建议。 1. 理解自尊、自信、自爱的底层关系 自尊、自信和自爱这三者是相互关联的，但并不完全相同。简单来说，自尊是你对自己整体价值的评价；自信是你对自己在某个领域、某个任务上的能力的信心；自爱则是你接纳和关爱自己的能力。 自尊：这是一种对自己基本价值的认可，是你对自己作为一个整体的肯定。它不仅仅来源于他人的评价，更重要的是基于你对自己的真实接纳。 自信：自信是基于你所具备的能力或优点的认可。它可以通过积累经验和能力来不断增强。 自爱：自爱是对自己的温柔和宽容，接受自己的缺点和不完美，而不是苛求自己。 2. 低自尊的根源 您的低自尊似乎有一个潜在的来源，即童年时自我压力和可能的PUA。个体的自尊往往受到早期成长经历的深刻影响。如果在成长过程中，父母没有给予足够的支持与肯定，反而给了过多的批评或忽视，个体会倾向于内化这些评价，形成负向的自我认知。 但除了父母的影响，您提到的更多的是自我施加的压力和PUA，这与自我价值的确认和外部评价的依赖紧密相关。您提到：“我的自信/自尊大部分都来源于别人的认可，而不是对自己真实的接纳”，这说明您的自我评价更多依赖于外部反馈，缺乏对自我的内在认可。 3. 打破竞争心态，消除比较 您提到自己有强烈的竞争心态，并且常常与别人做比较，这种心态会导致对自尊的依赖变得更为脆弱。因为在比较中，如果总是把自己放在“低位”，就容易产生自卑感和不自信。 比较是自我否定的根源，“你越是在外部寻求自己的认同，越会丧失自我。” 比较别人往往意味着忽视自己独特的价值。每个人的成长和路径不同，依赖外部评价只会让你不断陷入“别人比我强”的自卑情结。 学会专注自己：放下与他人比较的习惯，学会从自己过去的成就和努力中寻找自信。你可以通过记录自己每天的进步，哪怕是小小的进步，来增强对自己能力的信任。每一次自我突破，都是对自尊的一次滋养。 4. 接受不完美，培养自爱 自爱并不意味着完美，它是接纳自己的不完美，并以温柔的眼光看待自己。“人的内心深处，最重要的就是要学会接纳自己。” 自爱是最基础的自尊的根基。如果你无法接纳自己，任何外部的认同都会变得非常脆弱。 放下对完美的要求：完美主义和对自己苛刻的要求往往源自低自尊。当我们对自己过于苛刻时，任何一点小小的失败或者不完美就会让我们陷入自我否定中。因此，学会放下完美主义，宽容自己，接纳自己的缺点和不足，才能慢慢建立起健康的自尊。 培养自我关怀：通过冥想、写日记、和自己对话等方式，学会与自己建立亲密关系。在情感上给自己温暖，学会为自己的情感需求负责，而不是总是通过外界的评价来定义自己。 5. 具体行动：如何实践自尊、自信、自爱 要建立自尊、自信、自爱，需要逐步改变内心的认知模式和日常行为： 改变内心对自己的评价：每天给自己正向反馈，关注自己做得好的地方，不管它有多小。通过反思自己的优点和成就，慢慢减少外部评价的依赖。 培养自我接纳：当你发现自己批评自己时，及时停下来，反过来用温柔的话语安慰自己。比如，遇到困难时，可以告诉自己：“我尽力了，我有自己的优点，我会慢慢变得更好。” 建立自我边界：自尊和自爱也意味着学会设立自我边界，保护自己的内心不受不必要的伤害。这包括拒绝不合理的要求和停止与那些消耗你能量的人互动。 6. 推荐书籍 以下是几本在国内有出版且在豆瓣评分7.5以上的书籍，它们涉及自尊、自信、自爱的建立，非常适合您当前的需求： 1）. 《自卑与超越》（阿尔弗雷德·阿德勒） 豆瓣评分：8.4 内容简介：这本书是阿德勒心理学的经典之作，讲述了人类如何通过自我认识、勇气与行动来超越自卑，获得真正的自信。书中提出，“人不是天生有缺陷的，而是通过行为来塑造自我”。它强调个体对自己的价值的认同，适合帮助你理解和克服低自尊带来的困扰。 2）. 《被讨厌的勇气》（岸见一郎、古贺史健） 豆瓣评分：8.2 内容简介：这本书是基于阿德勒心理学的对话形式书籍，通过对话的方式，探讨了如何通过改变思维方式来摆脱内心的焦虑与自卑，学会在生活中坚定自己的立场。它讲述了“自我决定”的概念，帮助你从外部评价的束缚中解脱出来，找到真正的自尊和自信。 3）. 《小王子》（安东尼·德·圣埃克苏佩里） 豆瓣评分：9.4 内容简介：虽然这本书看起来是一本儿童文学作品，但它的哲理和深刻的情感洞察对于任何年龄段的人都非常有启发。小王子通过与不同角色的互动，展示了关于爱、责任、孤独、成长和自我认知的思考。它教我们如何回归内心，接纳不完美的自己，感受自己内心的真正价值。 4）. 《活出生命的意义》（维克多·弗兰克尔） 豆瓣评分：8.7 内容简介：这本书是维克多·弗兰克尔的名著，基于他在纳粹集中营中的亲身经历，阐述了人在极端困境中如何通过寻找生命的意义来重建内心的自信与自尊。它深刻探讨了如何通过意义的追求来实现自我价值，并在困难中找到生命的力量。 5）. 《奇迹早晨》（哈尔·埃尔罗德） 豆瓣评分：8.0 内容简介：这本书通过一系列早晨习惯的改造，帮助人们提高自信和自尊。书中介绍了“早晨奇迹”法则，强调通过积极的早晨行动来设定一天的节奏，养成自律、提升自信和自尊。它给读者提供了具体的行动步骤，帮助人们通过行动来改变自己。 这些书籍不仅在国内有广泛的出版和阅读基础，也都在豆瓣上获得了较高的评价，适合您当前关于自尊、自信、自爱建立的需要。它们能够从不同角度帮助您理解和改善自己的内心状态，逐步打破依赖外界评价的思维模式，建立起更稳固的自我认同。 7. 总结 您现在的困境反映了您在自我认同方面的缺失，尤其是在与他人比较、外部评价依赖等方面。通过接纳自己的不完美，放下对外部评价的依赖，并通过逐步实践自我关怀，您可以逐渐建立一个稳固的自尊、自信和自爱系统。这是一个长期的过程，关键在于逐渐改变内心的认知模式，拥抱真实的自己。

晋毅说

题主你好，人是要为自己而活还是为别人而活，为自己而活是不是太自私了。这里的自私，我想是你觉得别人会认为你自私对不对，所以为了别人的感受而忽略自己，你也明显感觉到自己很累很压抑，一点也不开心。 首先我想说爱自己从来都不等于自私。爱自己就是要把自己的感受放在第一位，这并不是自私，相反，不爱自己的人更容易变成自私。比如你跟另一半去餐厅点菜，我们都可以各自点自己喜欢吃的，没必要迁就对方，这就说明我们都是爱自己的。但是，如果你全点了自己喜欢的，完全没有考虑对方的喜好，那你的行为才是自私的。 这两者的区别，爱自己是考虑自己的感受，同时给对方选择的权利和空间，而自私是希望对方牺牲掉他的权利，来满足自己，这也是一种索取一种剥削。总是考虑别人感受，甚至是压抑自己讨好别人，这就是不爱自己的表现。 一个不爱自己的人，哪怕永远都是把自己放在最后去考虑，本质上都有可能是自私的，因为他是在剥削，只不过剥削的是自己，剥削了自己的真实感受，来换取别人对自己的认可。所以你根本无需因为害怕变得自私，而不敢去考虑自己的感受。 另一方面，自私这个概念更多的不是心理学的范畴，而是一个道德标签。尤其是在中国文化强调“舍小我”强调“牺牲奉献”，那无形中我们自己就给自己增加了很多限制，比如我们必须要谦让，必须要大度，就好像我们只要稍微考虑一下自己，你就会被评价为自私。 但什么样的人会去评价你自私呢，答案是自私的人往往最爱说别人自私。比如你太累了，拒绝了陪伴侣逛街，伴侣就说:你肯定是想打游戏才不陪我，你怎么这么自私。但实际上你的行为并没有给对方带来什么样的伤害，他们之所以说你自私，无非就是因为你没有满足他们的需求，没有按照他理想的样子去对待他。 所以在他们眼里，你所有的拒绝，哪怕再合理，也都会被他们认为是自私的。那对于这样的人，你就无需过度去考虑他们的感受，你拒绝他生气，那是他的问题，你不用去承担别人的喜怒哀乐，更没必要为一个本就自私的人而压抑自己。 当你能把这些边界划分得很清楚的时候，你就会发现，你的人生是豁然开朗的，你才能感受到什么是为自己而活。我们一定要明白，爱自己尊重自己的感受，从来不等于自私。人本主义有个原则是:只要你没有伤害别人的利益，你做任何你喜欢的事情，都是可以的。 当别人有求于你的时候，你把自己的感受放在第一位，你不喜欢可以拒绝，你不开心可以不做。真正的爱自己，从来都是圆满我们自己，当你自己是本自具足的，你才有能力推己及人。自然的，也会有更多高质量的好关系被你吸引过来。

『LY』

题主，你好！首先，面对亲密朋友经历重大创伤时，感受到的情绪冲突和不知如何应对是非常正常的。这并不意味着你冷漠或无情，反而可能说明你对这件事情的敏感和对朋友的关心。很多人会在面临类似情况时感到困惑、不知所措，甚至产生回避的情绪，这其实反映了你内心的焦虑与无力感。 1. 理解自己的情感 你提到自己感到“抗拒”与她见面，甚至想逃避。实际上，这是正常的反应，尤其是当你看到朋友遭遇如此巨大创伤时，自己可能会感到无能为力。你可能会害怕自己无法提供足够的安慰或者担心自己不知道该说什么，因此情感上产生了回避的心理。这种情况称为“同理性疲劳”或“情感回避”，它通常发生在面对他人痛苦时，特别是对亲密的人。 情感回避往往是我们无意识中对痛苦和无力感的自我保护反应。人类本能地避免面对过于沉重的情绪冲击，这也可能是你对这种情况的自然反应。 2. 如何安慰朋友 对于你朋友的情况，她失去了家和所有财产，这对她而言是一次巨大的创伤。在这种情况下，你的关心和陪伴是最重要的，而不仅仅是提供物质帮助。 接纳她的情绪：你的朋友可能有很多无法言喻的情感痛苦，尤其是对于自己从“完美生活”到“难民”的转变的困惑和不安。她或许觉得接受帮助是一种失败，或者觉得自己失去了曾经的强大和自信。在这种情况下，你的首要任务是倾听而不是提供解决方案。你可以表达：“我知道这一定很难，但我在这里听你说话。” 通过你的倾听，她能够感到被理解和接纳。 避免评价她的情感：尽量不要直接否定她的情感，比如“你应该感到感恩”或者“你还好好的”。这些话语可能会让她感到情感被忽视或否定。 提供实际帮助：如果她对物资的接受有所抗拒，你可以通过其他方式帮忙，比如陪伴她一起处理日常事务，或者帮她整理和重建一些重要的东西。给她一些选择权，让她在帮助中保持自我尊严。 尊重她的节奏：有些人可能在遭遇创伤后会暂时拒绝与他人接触，或者不想谈论发生的事情。这是她的自我保护机制。你可以尊重她的节奏，告诉她：“我理解你可能需要时间，如果你想说话，我随时在这里。” 3. 如何克服自己的情感回避 面对朋友的痛苦时，你自己也感到焦虑和不知所措，这种感受同样是正常的。首先，允许自己有这样的情感反应，并不要过于自责。然后，可以尝试以下方法： 分担压力：与其他朋友讨论如何共同为她提供支持。有时，我们觉得压力过大是因为承担了过多责任。分担能帮助你减轻负担，集中力量提供有意义的帮助。 明确自己能做的事：你不需要立刻找到“完美”的安慰话语，最重要的是通过陪伴让她感受到你是真心关心她的。简单的陪伴有时比任何话语更能传递关怀。 正视你的回避情绪：在精神分析中，回避往往源自我们对创伤和痛苦的恐惧。你可以给自己一点时间，慢慢接纳这个过程。你不必一下子就能应对所有情感，给自己一个成长的空间。 4. 总结 面对朋友的创伤，你的心理反应和回避并非冷漠，而是内心的一种自然防御机制。你可以通过倾听、陪伴和尊重她的情绪来帮助她渡过难关。同时，不必对自己感到过于苛责，允许自己有情感波动，逐步学习如何在这种情况下为他人提供支持。

晋毅说

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的无奈与痛苦等情绪。当我们的社会关系只有一个的时候，很容易让我们是的心理出现问题，就像只靠单一的食物来维持生命一样，我们的身体也会受不了，甚至会出现各种各样的问题。从心理学的角度来看，题主的情感困境和与母亲的复杂关系可能涉及多种深层次的心理动态。

        题主提到的情绪快速变化可能反映了内在自我认同的冲突和不稳定。这种不稳定可能源于童年时期的创伤，如被班级排挤、朋友背叛以及母亲缺乏情感关注。题主可以尝试通过日记、绘画或其他创造性活动来表达自己的情感，这有助于题主更好地理解和处理内在的情绪波动。

         题主与母亲的互动似乎陷入了一种负面的循环，其中她的反应方式可能加剧了你的负面情绪。这种互动模式可能源于过去的经历，但题主可以尝试通过改变自己的行为来打破它。题主可以尝试以更冷静和理性的方式与母亲沟通，表达你的需求和感受，而不是直接对抗或逃避。同时，也要学会设定个人界限，保护自己的情感安全。

          有时候，有很多人都会自伤自残的行为，这些自伤行为通常是一种应对负面情绪的方式，但它并不是解决问题的健康方法。尝试寻找其他健康的应对机制，如运动、冥想、艺术创作或寻求专业帮助。如果题主感到强烈的自伤冲动，请立即联系当地的危机干预热线或前往医院寻求紧急帮助。

        尽管题主觉得心理医生费用昂贵，但寻求专业支持对于你的长期健康至关重要。题主可以考虑寻找社区心理健康中心或咨询机构，这些机构可能提供更为经济实惠的服务。或者寻求国家发布的一些心理热线电话，这些热线电话也会有类似的心理咨询服务，可以免费为题主提供专业的心理服务。此外，题主也可以尝试加入支持小组或在线论坛，与有相似经历的人交流，分享彼此的困扰和应对策略。

         尽管目前题主处于无工作、不上学的状态，但你可以尝试通过参加志愿者活动、培训课程或在线学习来丰富自己的生活，并逐步建立个人空间和独立性。这不仅有助于题主提升自我价值感和成就感，还能为你提供更多的社交机会和情感支持。题主可以尝试从更宽容和理解的角度看待母亲的行为。她可能也有自己的情感困扰和限制，导致她无法以你期望的方式给予你支持。另外题主可以通过心理咨询或家庭治疗等方式来改变你们的关系，你们可以一起探索如何改善彼此之间的沟通和关系。

       最后，我想提醒题主的是，你有权利追求自己的幸福和健康。无论遇到多大的困难，都不要放弃希望。通过积极的努力和适当的支持，题主一定能够找到属于自己的出路。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是仄隅 开篇我们先明确一点，现代社会网络社交是普遍存在的现象而非问题，就在虚拟世界社交这一问题而言，我们尝试抛开是与否以更加全面的视角看待它。 现在你之所以没有选择现实社交的原因在于家里蹲以及其他一些别的原因，这些原因促使你这样网络中发展人际关系，但现实这种关系对你来说看起来并没有让你在现实中的能力得以发展而是让你陷入到一个恶性循环之中，当你在意识到这一点之后寻求了心理医生的帮助并且对方建议你可以继续保持虚拟社交。 这里猜想心理医生之所以支持你保持的原因在于，在现实中发展人际关系学习培养社交能力这需要时间更需要我们去刻意练习，网络中的朋友其实能够为我们提供一定的心理安慰与支持，倘若我们贸然断开与他们的联结这对我们来说也是一件即困难又让人难过的事情，因此现在我们可以尝试在现实中发展自己的能力并增加社交频率，逐渐减少网络社交的频率。 关于如何培养建立现实社交的方法，题主可以与心理医生聊一聊这个话题，这里我们也简单介绍几种。 第一种方法是找同好，我们每个人都会自己的兴趣爱好，在现实生活中我们可以尝试寻找到与我们有相似爱好的人并与他们交流你们共同感兴趣的话题。 第二种方式需要我们走出家门尝试与陌生人交流，这一点对我们来说可能是一个挑战但请相信自己可以做到，我们可以由礼貌的微笑慢慢发展成为主动向陌生人问好，之后再到你认为能够应付的人主动搭话并说点什么，总之我们可以慢慢尝试逐渐适应与人社交的过程并提升自己的信心。 第三种方式则需要我们思考之前与现在朋友认识的起因经过，找到那些你做的还不错的部分并在现实中肯定自己的能力看到自身的闪光点，我们试着利用这些成功的经验去发展属于自己的人际关系。 最后一种方式需要我们可以通过阅读人际社交以及关于孤独感的书籍或课程来补充相关知识，之后我们通过有意识的在实际生活中去应用实践所学到的内容实现自我成长与改变。

仄隅

你好。 你26岁，男，你自认为社交能力相比同龄人是有缺陷的，自己的生活阅历、知识储备也比不上同龄人，这是目前要面对的现实。同样年龄的年轻人，有很多人是社牛，也有很多人是社恐。这并不能证明谁的社交能力是缺陷，根据普通人的社交一般水平为比较的常模，有的人社交能力很强，有的社交能力很弱。 人有很多能力如智商，情商，适应能力，情绪管理能力，学习能力，心理弹性和韧性等等。因为人都是社会人，需要交流沟通，建立人际关系，所以人的能力其中包括一项叫社交能力。社交能力在人们众多能力当中也不是最突出的一种能力，只不过越是社交能力差一些的人越比较重视社交能力，越愿意提升自己的社交能力。比如你认为自己的社交能力差，你就特别重视这一项能力，你就愿意从各方面去锻炼、提升这项能力。 你很久之前进入一个网上社交平台，虽然陆陆续续有加过很多好友，但几乎很少有能玩的好的。一方面你没办法用真面目社交，另一方面你不认可自己的社交能力。 你因为孤独感，去到虚拟世界里社交，想去里面锻炼自己能力，然后又被虚拟社交导致自己的孤独感更加的强烈。也就是说，你并不认同虚拟世界里的交友环境。你觉得即便是在虚拟世界里能与他人交往的很好，也与自己提升现实社交能力无关，所以你依然会觉得异常孤独。 现实目前你有1-2个朋友，他们也很忙，联系很少。你虽然有两个朋友，但是你们联系的特别少，并没有解决你孤独寂寞的情感需求。 虚拟社交，也是一种社交，只是你认为这种社交没啥意义。或者曾经你认为的权威人士认为没有实际意义，所以你不看好这种社交。 你认为应该结束虚拟社交，回到现实才能解决目前的问题。那么不结束虚拟社交，也可以刻意练习现实社交。你就一方面用虚拟社交弥补一些你心灵孤寂的感受，另一方面你还是需要再增加一些现实的社交，以弥补你现实的社交需求。 也可以一个人过得很丰富多彩，不觉得寂寞。你不需要刻意的去做一些无谓的社交，去刻意的讨好一些人，也不见得真的与这些人能成为朋友。自己与自己喜欢的事物待在一起，也是一种能力的提升。是运用知识在丰富自己，提升你的内涵和思想。你若盛开，蝴蝶自来。还有一句俗语，酒香不怕巷子深。只要你自己变得更加自信、勇敢、有能力，你自然能吸引更多主动走进你的朋友。让自己主动的做自我成长，让自己的生活更加丰富起来，才是能从根本上提高自己的各方面的能力，尤其提高社交方面的吸引力。 世界和我爱着你。

中和听心

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常揪心看到你说最近天天噩梦梦到女友在一起被抛弃的状况啊，通常来说梦境是我们现实生活中一些担忧，一些想法的投射。 所以说可能在现实生活之中，你跟你女朋友的关系其实并不是非常的稳定，你的内心就是会有一种担心，害怕，畏惧。你恐惧着有一天你们之间的关系可能会分崩离析，你可能会担心有一天她会离你而去。 而你所谓的这些担心并不是空穴来风，而且从你的这个描述之中来看到，似乎你们之前发生过一些不愉快的事情，对方的某些行为，对方的一些存在创伤。可给你带来痛苦的语言也是在给你们的爱情的伤口上抹盐。 因为你们之间好像并不是说非常完善的那种爱情，你们之间甚至是异地恋，异地恋的情侣往往更加需要付出耐心，付出彼此更多的精力来维系这段比较薄弱的感情，虽然说你们认识了四年多那么在聚少离多的这种背景下。 你们之间的一些交流或者是面对面的一些互动都是会相对应的减少的，两个人没有在一起共同生活的那种长时间的经历的话，其实并不能够去证明两个人就一定是适合彼此的。而且你现在也说自己并不是特别信任她。 那么究竟是为了什么样的事情而不信任她？两个人如果出现了一些不信任，通常都是相互的，你不信任她，对方可能也会感受到你的不信任，从而会逆反心理做出一些不太合理的行为来导致彼此的一些感情裂缝增加。 因此我们更加需要去明白彼此的感情问题到底出现在哪里？你们为什么会异地？这种异地的情况还要持续多久？这种不信任彼此的情况还要持续多久呢？如果没有解决这些问题的话，你的噩梦或许并不会得到解决，它并不会消失。 因为你的现实情况之中的确还是存在这些忧虑，如果你们两个人真的是彼此相爱的话，那么可能会费尽心机的去尝试解决到这是现实上的问题，然后奔赴彼此，尽快的解决异地恋的问题，并且解决双方不信任的问题，才是解决你当下噩梦频发的关键所在。 我们也需要去认清楚现实。可能很多时候两个人都有自己不得已的苦衷，如果两个人都不去进行一些妥协，不进行一些让步，不进行一些努力的话，那么彼此的隔阂可能会越来越大。那么可能有一天你担心的事情真的会发生。 所以说我们在那一天真的到来之前，我们可能需要去让自己清楚知道自己能做些什么，对方能做些什么，有没有什么事情是你们可以一起商量解决的？真正的作为成年人坐下来好好聊一聊，为了彼此的未来共同奋斗，加油！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我大概懂你的这种感觉，因为我曾经也是有这样一个阶段，为别人而活，很压抑，总是去满足别人的需求而压抑自己的需求，特别累。后来，我明白了，我们需要先照顾好自己，才能够有能量和有力量去照顾他人，而这里说的“为自己而活”其实不是自私，而是自我关怀，爱自己，照顾好自己的需求，为自己而活与照顾好家人和朋友的需求其实也并不一定是冲突的，真正好的关系并不是损害一方的利益而满足其中一方，而是可以互惠共赢，双方都可以在关系中做自己。

以下，是我的一些思考：

1. 为自己而活，并不是自私。

 

为自己而活和自私是两个概念，因为为自己而活并不意味着要去伤害别人，我们可以在不损害别人的前提下做自己，而要求别人按自己的意愿生活才是自私。

 

当我们真正开始懂得如何无条件地爱自己，让自己幸福的时候，你的爱就会自然而然地溢出来，流向你身边的人。

 

我们很多时候，都会认为，为自己而活，就是去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活。这的确没错，但我们需要认识到这里有一个前提，就是不能为了满足自己的需求，而去强求别人为自己付出。

 

我们可以去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活，我们可以在追求自己理想的道路上，去寻求支持和帮助，但我们不能去强求别人为了我们自己去放弃他的选择，更不能威胁别人牺牲他的利益来成就我们。

所以，我们完全可以在不伤害别人的前提下做自己，为自己而活。

2.为别人而活，有时候也是为了自己，只是我们没有看到这背后的机制，把自己的期待和需求寄托在了别人的身上，反而让自己很累，实际上，我们可以更直接地满足自己的需求，这样在关系中才会更自由。

我在个人成长的路上就有一个很深的体会，曾经我在关系中特别依赖别人，也是讨好型的沟通模式，我总是希望通过对别人好，去满足别人的需求来获得他们对自己的肯定和喜欢，只有通过这样的方式从他们那里获得了我想要的积极反馈，我才会觉得自己是足够好的，是有价值的。我突然发现，我做这一切，看似为了别人，为了满足他们的需求，实际上也是为了自己，为了获得自己想要的反馈和心理需求的满足。

但用这样的方式，就会出现不稳定的情况，就像你说的，我们常常需要去压抑自己的需求，把别人的需求摆在前面，也需要把对自己的反馈和需求的满足寄托在其他人的身上，如果那些人能够及时给到我们想要的反馈和需求的满足那挺好，但如果没有呢？或者是相反的呢，比如我们想要肯定，却每次都得到的是否定，这就会让我们很难过，很受伤，甚至很崩溃。

因为我曾经就遇到过这样的情况，那个时候，我总是在和婆婆相处的时候满足她的需求，压抑自己的需求，但总是得不到肯定，而是不管做什么都会被否定，这让我特别难受，也让我看到了我对“被认可”的需求，我之所以在关系中做那么多，其实也就是希望获得认可而已。直到后来学习了自我关怀，我才明白，原来一个人那么在意别人的认可，恰恰是因为内在的匮乏，因为自己不认可自己，于是事情就变得简单了，我开始进行大量的自我关怀的练习，不断地练习自我认可，我的需求也就满足了，当面对婆婆的不认可，也就不会那么难过了，因为我的内在已经有了，就不需要向外寻求了。

而这样的调整反而让我们的关系更好了，因为以前我会因为她不认可我而生气，但现在我会很坦然地接纳，就不会有那么多的冲突和矛盾，因为我的内在更加稳定，我也可以有更多的能量和力量去照顾她的感受和需求，当她在关系中更多地感受到我对她的理解和接纳，她的我的态度也越来越温和。

3.真正好的关系是互惠的关系，是相互支持，平等协作的关系，在关系中都可以做真实的自己，也都可以不断成长。

作为一个社会人，我们当然是需要关系的，但我们想要的不是那种消耗自己的关系，而是那种可以彼此支持的关系，或者说滋养型的、互惠型的关系。好的关系，成熟的关系都是能够彼此互惠，协作共赢的，双方都可以在关系中给到彼此需求的满足，也能够平等协作，共同成长。

而这样的关系，其实需要建立在两个人格健全的个体之上，就像我和我的老公，曾经确实都有不够完善的地方，我在关系中对他过于依赖，而他对我过于控制，所以，我们两个前期相处起来都很累，他觉得我太依赖他了，什么事情都需要他来拿主意，很累；而我一方面想要依赖他，另一方面又不希望他太过控制，有时候不打招呼就为了做了决定。我们常常因此而争吵，甚至爆发过激烈的冲突，后来，通过一次次在关系中进行真诚地表达和沟通，我们逐渐明确了彼此在关系中的真实需求，也都在彼此的能力范围内做了一些调整，给到对方他想要的需求的满足，经过一段时间的磨合，我们在关系中就逐渐找到了一种独立和依赖的平衡状态，也都可以去做真实的自己，每个人的这种真实状态在关系中也都是可以被彼此接纳的，而这样的关系让我们可以相处得非常融洽，也能够促进我们都越来越好。

4.生活需要平衡，不是只有自己，也不是只有关系，而是需要达到各个维度的平衡与和谐。

曾经在壹心理参加过一次年底复盘活动，通过生命之花（平衡轮）来进行年度复盘以及新年规划。“生命之花”把我们的人生分为八个不同的维度：

职业发展：我们们的职业发展方面；

财务状况：我们的财务方面；

个人健康：身体、心理健康方面；

娱乐休闲：兴趣爱好方面；

家庭：如果有自己的家庭，指自己的家庭；若未组建家庭，代表原生家庭；

朋友和重要他人：我们都还有不少亲人的朋友和重要的其他人，他们是不可失去的人；

个人成长：知识、能力、眼界、心灵的成长都是个人成长；

自我实现：也许与工作无关，但是能发挥我们的天赋实现有价值的事，也和精神信仰有关。

我们可以画出自己的生命之花，然后，针对每一个部分，看看你希望能够达成的目标在一个什么状态上，给最终的目标一个大致的分数。

在参加这次活动的过程中，我的体会是：我们很难让每一个部分都是十全十美的，有很多部分，能够做到8分以上其实已经很不错了，重要的不是什么都好，而是可以达到一种平衡的状态，这会让我们的整个生活更有活力。此外，在保持总体比较平衡的前提下，也可以通过提升其中的某一项，去带动平衡轮的各部分总体提升，就像我通过自我成长，提升自己的内在力量和认知层次，就推动了我在职业发展、财务、家庭等各个方面的成长和发展。

是的，生活需要平衡，所有的部分也都不是孤立的，当你能够照顾好自己，为自己而活，并不意味着对你的关系会造成伤害，反而会带来更多的滋养和改善。愿你可以收获更好的自己，同时也能拥有和谐的关系。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢