废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对自己这种情绪的不解，似乎还有些自责，觉得自己成年了不应该在这样的情景下有这样的情绪。同时面对父母的不理解，还有些失望和悲伤，没有朋友也有些孤单吧。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会在一些情景下会感到恐惧 曾经在小学被老师和同学嘲笑，老师对你的当众责罚，这不仅仅是一次，而是经历了好几年。那时候的你无力保护自己，为了自己能继续读书，继续在这个团体环境中生存，所以压抑自己内在的委屈、愤怒、羞耻、无地自容和恐惧。初中尽管没有在被继续欺负，可是看到另一个被欺负的同学，你会想起曾经的自己，唤醒曾经的痛苦记忆。同时因为你无力帮助他，不希望再如以前一样被那些同学欺负和羞辱，你内在似乎还多了一些自责和愧疚。在你国外留学，再次被人恐吓欺负，你甚至决定喝农药放弃自己的生命，这内在得是多大的恐惧和无助，甚至是绝望。 这些如此深刻的情绪感受，你都压抑了下来，你以为时间能冲淡这些痛苦。可是这些情绪不曾被看见，被接纳，被允许，被流动，一直压抑在你身体里，进入你的潜意识。在你遇到类似的场景，你当年的那些感受就被唤醒，那些情绪就一触即发，也许你都没意识到，这些情绪就出现了。 所以时间不能让这些情绪感受消失，只有让这些情绪流动，你才能真正从这些事情的影响中走出来。所以无论你多大了，这些情绪没有被看见，那么它依然会影响你。 2.直面这种情绪 你对自己这种情绪有了一定的觉察，你可以对自己做一些包容和理解。当在某些情景中，类似的恐惧再次出现时，你对这种情绪保持觉察，感受这种情绪在身体的感受，是感觉到手脚冰凉，还是心脏跳得厉害，直面这些情绪感受。它在身体什么部位，多大，怎样的质地，什么颜色，什么形状，如果可以用一个卡通形象代替你觉得是怎样的。 这样直面自己的恐惧，不回避，不指责自己，而是欢迎和接纳，把注意力放在身体感受上，而不是头脑中的那些念头上，你能慢慢靠近这种情绪，不再那么害怕和抗拒。 3.看到情绪背后的资源 这一份恐惧尽管让你感觉不舒服，实际上是调动你身体反应保护你，防御你认为面对不了的风险。只是我们在这个情绪背后，需要看到当年的你的确无力，也没有足够的资源和能力保护自己，可是现在的你已经成年，你有能力保护自己，有很多办法和资源去保护自己。你可以选择一致性表达自己的情绪感受，不再增加内在恐惧的情绪分量，也建立边界保护自己。 同时在每一次感觉恐惧的时候，看到内在那个需要被理解，被尊重，被接纳，被包容，被保护，被支持的小孩，陪伴他，保护他，告诉他“我看到了你的害怕，我会保护你，一直陪在你身边。你没有犯多大的错，是老师和同学的不对，你无需自责和羞愧。无论你做得怎么样，我会一直陪着你，一直认可你，支持你……”不断与内在小孩对话，看到他的情绪，陪伴他慢慢走出恐惧，成长起来。你的内在才会因此而成长，逐渐与你的生理年龄相符，真正敢表达，敢反抗，敢保护自己。 你也可以将这些情绪写出来，通过运动方式或者舞动方式发泄出来。当然，你提到的这几个场景似乎创伤还是很深，建议找专业的心理咨询师慢慢疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘到你的这个问题，我们一起来分享探讨：是否是玄学，你的霉运是否是这个女生带来的，未来又该如何与人相处，早日结束单身状态。 🌹1.大脑有“合理化”的需求 比如你举得几个倒霉的例子，都直指“这个女生让我很倒霉”，大脑接收到了这个信息，会各方“搜集”证据去“证明”：的确是这个女生让我倒霉的。 比如她邀请你一起一个你不喜欢的运动，她选的长距离徒步，接受了她的邀请才让你感觉很累很累...... 换个视角来看，如果你喜欢运动呢：而恰巧女生邀请你一起运动，会对你们的感情升温起到正向作用，你会觉得她好懂你啊，你们太合拍了。 所以，你“倒霉”和这个“女生”没有必然联系。只是大脑有“合理化”的需求而已。 🌹2.人际关系实则是我们与父母关系的投射 我们和父母的关系，就是我们和他人建立关系的模板，就是我们与世界的关系。 心理学家张德芬曾经说过：一个人在生活当中所能遇见几乎所有难题，归根结底都逃不脱他与父母之间的关系。我们在成年之后所经历的大部分人际关系都可以看作是孩童时期与父母关系的复刻。 亲密关系同我们与父母之间的关系也是相契合的。 也就是说，当我们在同他人建立亲密关系的时候，会下意识地将自己代入与父母的相处模式当中，在潜意识当中试图用成年之后发展的亲密关系去弥补自己年幼时在亲子关系中留下的缺憾。 我们可能会无意识地模仿父母的行为模式和沟通方式，在与他人交往时重现这些习惯。而一个人，在一个压抑情感的家庭中长大，他可能在公共场合更倾向于隐藏自己的感受。 可以把这段感情经历当成一个“照见”，从中看见你的模式、看见你与对方互动的模式，唯有看见才能实现改变。 一段良好的亲密可以具有疗愈作用，如果你做好了准备，是有信心和勇气向对方袒露心声的，让你更好的了解你、理解你，从而帮助你、支持到你。 🤝《心灵捕手》《美丽心灵》都是不错的治愈系电影，推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。我看到你生长在这样令自己痛苦的家庭里，过得很压抑。无爱的家庭是令人最大的痛。我想如果换做是我，我根本没法应对这一切。

我们来一起聊一聊吧！希望我们能够看到自己的力量，找回自己生活的主动权，让自己的生活走向更好。

 

1. 身在一个不和睦的家庭中

父亲的暴躁和母亲的软弱都会给你不安和恐惧，在你需要爱和关怀时，他们没法满足你。

没有人会喜欢在一个感受不到爱的地方生活着。

 

2. 父母的语言暴力

母亲时常把自己的负面情绪转移到你的身上，这本不该是你生命中所承受的。但这并不是你的错，而是你母亲的不负责。以及父亲的不称职，都会带给你成长的伤害。

而你值得所有的爱与被爱。

 

3. 你曾选择反抗而离家出走

这是一种自我保护的方式，你生命的本能会让你远离带给你痛苦的环境。同样，你也渴望拥有有爱而安全的生活环境。

但你遇到了对你好的男朋友，获得你曾未有过的爱和关心，让你获得了快乐。

但由于经济问题，而不得不回家。

 

4. 当再次回到家庭，你依然无法承受

回到家，父母由于认识到自身的问题而消停一段时间，但几天后再次回到过往的生活状态中。这让你还是无法承受，想要逃离这个家。

你的出走确实让父母意识到一点自身的问题，但本就无法处理自身问题的父母在没有找到有效的解决问题的措施时，会因为个人的问题而再次使用之前的处理方式。

其实，他们的无助和痛苦和你的很类似，本很痛苦的生活，但却不知道如何是好。他们没法抛弃家庭，只能任由自己的愤怒和怨言随意爆发，进而转移到幼小的你身上。

 

亲爱的，你的痛苦不仅来自父母，也来自你对自身生活和人生的迷茫和困顿。你不喜欢却也无法远离，这让你看不到生活的美好和希望。但你很勇敢也在自我解救，您能来到这里就足以说明了这一点。

 

20岁的你正是青春年华，但已经成年的你可以选择为自己的生活和人生负责了。我们无法改变父母，但我们可以也有权改变我们自己，从而过上自己所喜欢的生活。

 

1. 父母和家庭带给你的情感体验

好好想想，面对这样的家庭，你的感受和想法是什么。把这些想法和感受向你最信任的人说出来，或者写在你的秘密日记本上。

痛苦需要抒发、表达出来，才能释放掉痛苦带给你的伤痛。看见是一种疗愈的开始。而表达出你的情感，才能真正看见，也才能缓解你的痛苦。

 

2.与父母划清界限

父母和家庭的不幸，并不是你的错，是父母没有对自己的婚姻和家庭负责。你不该承受他们的过错，而你该负责的是做好自己，活好自己。

与他们划清界限，不要背负他们的伤痛。

 

3.对你的生活学会负责，学会独立

现在的你可以学着为自己负责，让自己独立起来，逐渐脱离对家庭的依赖。在负责好自己的学业之余，去做些适合又安全的兼职，养活自己。

 

4.做自己喜欢的事情

与自己喜欢的人结交朋友，加入所喜欢的团体，让自己体验更多的快乐，这是抚平过往伤痛的最好良药。去获得更多正向的反馈，逐渐建立自己积极的评价体系。

只有自己快乐了，才能感受到生命的能量，才会变得强大。

 

亲爱的，请别忘记，出生在这样的家庭中，并不是你的错。父母的态度并不是正确的。但原生家庭并不能决定你是谁，你成为谁，你过得如何。能够决定你是谁，成为谁的，也只有你自己。

 

亲爱的，不用怕，在这里一直都有愿意陪伴你、给予你温暖的人。

 

世界和我爱着你。

铿锵玫瑰

题主您好，感受到了您对弟弟的担心和满满的关心爱护！同时感谢你对平的台信任，勇敢的提出自己的烦恼并来此寻求帮助。 首先我表明一个观点，每个人都是独特的，包括性身份认同、性取向也会各个不同。性少数群体是需要得到平等和尊重的！此观念越来越得到更多人的认同，特别是在年轻人群体当中。 高中阶段本来就是一个学业压力大的阶段，嗯，这个时期又处于青春期，有许多个人议题需要处理，因此有焦虑有压力，这是一个正常的状态。 弟弟有学业压力，人际压力还会去深深埋藏和压抑自己性取向的这个部分，弟弟是挺不容易的。姐姐出于对弟弟的爱，有些焦虑和担心也是可以理解的。 弟弟的学校环境和社会如何去看待这种现象和弟弟的性取向，这是我们无法左右的事情。我们能够掌控和改变的只是自己内心对待这些事情的想法和态度。 首先弟弟有你这样的好姐姐可以倾诉自己的烦恼，或许他的焦虑压力可以缓解一些。你需要去做的是理解和接纳他，不向他传递更多的焦虑和压力。 其次可以相信弟弟可以处理好自己的事情，这种信任也是对弟弟最好的帮助。 再有可以建议弟弟做一些正念方面的放松训练，帮助他缓解焦虑和压力。 最后如果弟弟的确是压力超过了他可以承受的范围，影响到他的学业和功能可以寻求专业的帮助。如果一个人自尊水平相对较高，对自己和环境有更多信任，自我意象足够好，对自己的接纳度足够高，就可以更有力量去应对环境和压力。我想也许在这些方面可以帮助到弟弟。 我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

李淑英

孩子你好，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？我是心探教练余，一起聊聊。 说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 或许是你期待着最后实现忙碌带来的快感，当你在deadline争分夺秒地完成任务后，能够获得远大于循序渐进后完成带来的成就感，其实是你用以获取成就感的一种方式，让自己在高压力，高紧迫感的状态下完成工作任务的心态，并且在以后不断暗示重复和强化，形成反射连结。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对学习和考试时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是自己不感兴趣，且不得不完成，或者是复杂困难的，每次这样的学习任务，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。于是我们潜意识里面选择了拖延。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成学习任务的恐惧，最后拖延。 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，总是浪费时间在网上。 也或许是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，每次都有很好的计划和想法，可总是不执行。 首先调整我们的心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 我们也要在思想层面放松自己，设立学习目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 我们也要给自己创造一个好的学习氛围，如练习正念或深呼吸后静坐下来，暂时性远离电子设备，关闭网络，尽量给自己一段完整的学习时间。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的同学互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们也要劳逸结合，当你疲劳的时候或者烦躁的时候，可以适当做一下拉伸运动，或者直接走到户外呼吸新鲜空气，身心的愉悦会让你更加自信的投入学习和生活。 推荐书籍《拖延心理学》

余

看到你的问题是‘’是否该结束这些社交关系了‘’，你描述了自己的情况: 第一，你对自己的分析及评价:可能是因为家里蹲的关系，外加一些别的原因，社交能力相比同龄人是有缺陷的，自己的物质生活，生活阅历，知识储备自然也比不上同龄人，你找过的心理医生也认可这一点，也是目前必须要面对的现实。 第二，在网上社交的原因:几乎很少有能玩的好的，一方面也许是因为也给自己套上了一个人设，自己的目前的处境，还有对人性的恐惧让你没办法去真正面目社交，另一方面主要还是自己的社交能力确实与现在所处的社交环境可能匹配不上了，这些说法在里面都是有实例的。这一点其实最近体现的特别明显，仿佛陷入一场恶性循环中，每天孤独感促使你去到虚拟世界里去社交，想去里面锻炼自己能力，然后又被里面社交导致自己的孤独感更加的强烈。 第三，现实的困境:现实目前也就1-2个朋友，他们也很忙，也没有什么好联系的，现在心理医生说你已经有一定抑郁和焦虑倾向，不知道像不像每天晚上被这种孤独感来回反复的折磨，所以现在想解决问题，提升能力都是需要时间的，不知道是不是应该停止目前这个虚拟社交，理智告诉自己应该结束了，回到现实才能解决目前的问题，但孤独感又难以散去，这可以说是你目前仅有的和外界联通的世界了，也不知道该怎么对抗这种孤独感，就仿佛是一种死结（你的心理医生建议你可以继续虚拟社交）。 看到你的描述，感受到你好像是陷入了一种两难的境地，一方面想结束网上的虚拟社交关系，回到现实，一方面又觉得难以对抗自己的孤独感，好像网上社交是自己唯一的与外界联通的方式了，于是卡住在这里，好像无法动弹。 另外你特别的提到，你的心理医生建议你可以继续虚拟社交，你的心理医生也认可你的社交能力是有缺陷的，我觉得好奇的地方是，既然你已经看过了心理医生，他也给了你建议，为何你还会来这个平台来提问呢？是你对他的水平不信任?还是你想听听别的声音，支持自己结束网上虚拟社交? 我觉得，不管是结束，还是不结束，你都需要看到自己的模式，看到自己的心理需求。我对你的看法有几点: 第一，你好像是没法在现实生活中去社交，没法真正地与一个真实的人相处，好像你也没法在别人面前展现真实的自己。通过网上社交平台，你给自己包装了一个人设，你说是想锻炼自己的社交能力，又对人性有恐惧，但是你这样的做法，无疑是让你自己更加的孤独。 你会把自己包装一个虚假的，带着面具的人设，说明你对真实的自己是无法接纳的，也是不敢让真实的自己展露于人前的。 长此以往，只会让你感觉，别人都是喜欢你的人设，而不是喜欢真实的你。而你戴久了面具，也无法摘下来，当别人对你有所要求时，你还会感觉委屈和愤怒。别人也会觉得委屈，难道你不是这样的吗？你展现出来的，给别人看到的不就是这样的吗？ 第二，你好像是通过网上社交关系来缓解内心的孤独。但是网上的社交关系，都是隔着屏幕的，你无法知道，对面的那个人是人是鬼，这也会让你有种不真实的感觉。 我们说，人是多面的，立体的，复杂的，只有面对面的接触，交流，我们才能掌握更多的非言语的信息，我们的潜意识才能交流的更加充分，我们才能更有真实的感觉。所以我们一般都是说，来访跟咨询师工作，最好是面对面的心理咨询，而不是通过网上视频或音频，咨询的效果会大打折扣。 我不知道你找的心理医生，你跟他工作是什么样的方式？肯定也是你要去医院，他才能给你下焦虑和抑郁诊断的吧？他才能给你一些建议的吧？ 第三，你觉得自己陷入了恶性循环，但是又觉得无法摆脱。我觉得可能是因为你当下的资源是比较匮乏的，内心也是比较空虚的，但是你又希望与外界链接，希望自己能被看到，希望自己能被别人理解，所以你找不到别的方法了，只好通过虚拟社交的方式饮鸩止渴。 其实最好的方式是，你找一个心理咨询师开始个人体验，在一段安全，稳定，可靠的关系中去看到自己，理解自己。 如果你觉得目前经济困难，无法开始个人体验，也最好是投入到现实生活中，去和生活中具体的人去接触，去看到自己的情绪或感受。网上社交可以慢慢地断掉，比如减少频率，减少时间，而不是一下子全切断，要给自己一个缓冲的过程。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，尤其是对于刚入职场的新人，遇到一些人情世故的矛盾冲突也就在所难免。 当我们和遇到矛盾冲突时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是主动化解。你想让他人完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。就如题主所写，为啥我表现的很热情很有眼力干这干那，最后所有人都喜欢指使我干活。 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，当那些同事拿我开涮的时候，自己是怎样的想法和感受？ 我们也可问问自己，如果自己回应，会怎么说？怎么做？会有什么事情发生？ 我们还可问问自己，理想中的我是怎样的？理想中职场人际关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，老公的回应让你心里很憋屈：生孩子带来的乐趣是属于一家人的，可生孩子、奶孩子的苦却只属于你一个人。这边得不到他的理解与宽慰，那边还遭受嫌弃，岂不是让人心寒。同为女人，能够理解你的真实感受，我们一起来分享探讨： 🌹1.你想要的情感需求未得到满足 首先，你是新手妈妈，在养育孩子过程中还处于学习、适应阶段，你也需要鼓励、支持和帮助。妈妈们在哺乳期时，每个晚上都是很辛苦的，孩子吃饭可不按点儿来，妈妈要随时处在“待命”状态。 一个新手爸爸情商很高，宝宝哭、吃夜奶，他也会第一时间醒来，给妈妈提供“情绪价值”。这时妈妈的付出被看见、妈妈的辛苦得到理解，同时养育孩子过程中爸爸也参与其中，还增加了夫妻之间的情感。 其次，你还是妻子，除了照顾好宝贝，你还在考虑作为妻子要满足伴侣的生理需求，足以看出你对对方的爱，以及你的善良和体贴。 可对方自行解决，如果是心疼你、怕影响宝贝休息也能理解，可对方对你充满了嫌弃，这是无法忍受的：从感情上来看，他有点自私，没有设身处地的考虑你的现实困难，更忽略了你对他的照顾。 所以才会生气、委屈。因为情绪得不到理解、情感得不到满足，让人感受不到幸福。 遇到这种情况更加需要夫妻之间多沟通多交流，他也算坦诚，说出了自己的心声，至少你知道原因何在，也能“对症下药”了。 你们可以在宝贝睡下后，共同学习普及一下【家庭生命周期】的相关知识：刚结婚是一个阶段，有了宝贝后进入到新的阶段。不同的家庭生命周期，需要夫妻双方及时转化身份、调整状态，这样才能更好的经营婚姻和亲密关系。 🤝《成长的家庭 家庭治疗师眼中的个人、家庭与社会》一书，除了介绍家庭的基本知识以外，书本又介绍了文化、社会阶层、历史对于一个家庭的影响。 还有《完美爱情理论》提到了“三元素”：激情、亲密、承诺。对你们会有帮助的。 🌹2.引以为戒：先学会更好的爱自己 把问题当成问题，它就会变成问题。把问题当成“契机”，它就会变成资源。可以成为你们夫妻沟通交流情感的机会，可以及时发现问题、及时解决问题的机会，可以让你们的爱继续流动起来。 很多女人进入婚姻后，很容易迷失自我：步入婚姻家庭后，就变成了“奉献型”的，甚至还有变成“圣母”的。在这个过程中，逐渐忽略了自己，爱家人、爱伴侣、爱孩子，唯独忘记了怎么爱自己...... 男人至死是少年，“外貌协会”终身会员。在家里，也把自己收拾的利索、精致一些，虽说“女为悦己者容”，但也要“悦人先悦己”。你心情好与不好，宝贝也是能够感应到的。 至少通过这件事情，能够让你意识到：自己才是最值得被爱的。做自己最有力的靠山，男人，只是锦上添花而已。抽空可以再温习一遍《我的上半生》，包括《甄嬛传》，不同的人生阶段，会给你带来不同的生命启示的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊容易发怒这个话题。 先来说说愤怒，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“愤怒的自己”，或者喜欢“愤怒的别人”，但是在日常生活中很容易出现愤怒的情绪，尤其是对自己的愤怒。 一般来说，愤怒都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用愤怒这个工具，而你的威胁者就可能会退让。 但也有一种愤怒是指向自己，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。就如题主所写，从小跟父母的家庭关系都不是很好，这是我目前最不满意自己的部分。 在无意识层面，你不能接纳和父母的家庭关系，可能就是你没有真正接纳自己，你的许多愤怒看起来朝向家人，其实是指向自己。 指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。 我们可以问问自己，如果此刻心中愤怒的情绪会表达，它会向自己如何诉说？ 再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是童年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，当我觉得有攻击性的时候，自己是什么样的想法？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样，为此我能做些什么？ 所以我们想要克服脆弱进而避免愤怒，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生愤怒。 我们可以和父母做一次心灵对话，并非要去问责谁，而是真实地表达自己的想法，同时听听父母讲讲自己的童年往事，也聊聊父母现在对自己的期待。真诚的沟通既能释放自己的情绪，也能增进彼此的关系。 既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，生活中的某段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

　　你此刻的心情确实十分纠结呢。一方面，你担心朋友在医院的椅子上落下东西，可又不想去询问，生怕自己显得过于啰嗦；另一方面，你不断地回忆整个过程，期望能找到确切的线索来确定朋友到底有没有落下东西。 　　你的这种担心是完全可以理解的。当我们真心在意某个人或某件事的时候，很容易产生各种担忧。这就如同一位精心呵护花园的园丁，总是害怕有一丝闪失。你对朋友的这份关心，充分体现了你是个非常细心且负责的人。 　　从整个事情的经过来看，在出去吃饭的时候，你多次提醒朋友，而朋友也没有说落下东西，这基本可以确定在吃饭的地方朋友应该没有落下东西。至于医院的椅子上，虽然你不能确定，但确实有一些迹象表明朋友可能没有落下东西。比如隔壁床的阿姨把衣服放在椅子上，叠得很整齐。如果有东西的话，阿姨大概率会发现。而且阿姨借用椅子的时候也没有提及有东西在上面。 　　然而，你的担心也并非毫无道理。有时候，我们确实可能会忽略一些细节，或者有些东西可能被遮挡住而没有被发现。这就像在一个黑暗的房间里，我们很可能会错过一些角落里的东西。但你不能让这种担心一直困扰着自己。毕竟，目前并没有确凿的证据表明朋友落下了东西。 　　现在，你可以尝试换个角度去思考问题。假如朋友真的落下了东西，他很可能会想办法联系你或者回到医院来找。尤其是如果是很重要的东西，朋友肯定会更加留意，不会轻易忘记。就像我们如果丢失了钱包，一定会想尽办法去寻找。 　　为了缓解你的担忧，你可以让自己放松一下，不要一直纠结于这个问题。去做一些自己喜欢的事情，转移一下注意力。比如，看一本精彩的小说。想象一下，你沉浸在小说的世界里，跟随主人公一起经历各种奇妙的冒险，完全忘记了现实中的烦恼。或者听一首动听的音乐，让美妙的旋律舒缓你的情绪，放松你的身心。也可以去散散步，感受大自然的美好。呼吸着新鲜的空气，欣赏着周围的景色，让自己的心情变得更加舒畅。这样做不仅有助于你缓解焦虑，还能让你更好地思考问题。 　　当你在散步的时候，你可以留意一下周围的人和事物。也许你会看到孩子们在嬉戏玩耍，他们的天真无邪会让你心情愉悦；或者你会看到一朵美丽的花，它的娇艳欲滴会让你感受到生命的美好。这些都可以帮助你暂时忘却烦恼，让你的心情变得轻松起来。 　　如果你的担心还是无法消除，你也可以考虑在适当的时候，以一种委婉的方式询问一下朋友。比如，你可以发一条短信，问问朋友有没有发现自己少了什么东西。这样既不会显得你过于啰嗦，又可以让你得到一个确定的答案。在发短信的时候，你可以用一种轻松的语气，比如“嘿，最近怎么样？我突然想起来那天在医院和出去吃饭的时候，不知道你有没有落下什么东西呀？我有点担心呢。”这样的表达方式既不会给朋友带来压力，也能让你得到你想要的答案。 　　另外，你也可以试着从这件事情中吸取一些经验教训。以后在类似的情况下，你可以更加仔细地检查周围的环境，确保没有东西落下。或者你可以在朋友离开之前，再次提醒他们检查一下自己的物品。这样可以减少类似的担忧发生的可能性。 　　还有，你要相信自己的判断。你已经在不同的地点都提醒过朋友了，而且从目前的情况来看，没有任何迹象表明有东西落下。你不妨试着放下这份担忧，把注意力转移到其他更有意义的事情上。比如，好好照顾你的对象。你的对象现在住院了，他需要你的关心和照顾。你可以给他准备一些他喜欢的食物，或者陪他聊聊天，分享一些有趣的故事。这样不仅可以让你的对象感到温暖和幸福，也可以让你自己的心情变得更加愉快。 　　再从另一个角度来看，即使朋友真的落下了东西，那也不一定是你的责任呀。你已经尽到了提醒的义务，而且也没有故意疏忽任何事情。如果真的发生了这种情况，朋友也应该能够理解你的处境。你可以试着告诉自己，这件事情已经过去了，不要再去想它了。把心思放在当下，去做一些能够让自己开心的事情。 　　你要明白，过度的担忧就像一个沉重的包袱，会压得你喘不过气来。它会消耗你的精力，让你无法专注于其他重要的事情。就好比一辆车，如果装载了过多的重物，就会行驶得很缓慢，甚至可能会出现故障。 　　现在，试着深呼吸几次，放松自己的身体和心情。想象自己站在一片美丽的草原上，阳光温暖地洒在身上，微风轻轻拂过脸庞。感受大自然的宁静和美好，让自己的心灵得到片刻的安宁。 　　你也可以尝试一些放松的活动，比如瑜伽或者冥想。这些活动可以帮助你集中注意力，平静内心，减轻焦虑。在做瑜伽的时候，你可以通过各种体式来伸展身体，放松肌肉，同时调整呼吸，让自己的身心达到一种和谐的状态。冥想则可以让你专注于当下，排除杂念，让自己的内心更加平静。 　　除了照顾你的对象，你还可以和家人或者其他朋友聊聊天，分享一下你的感受。他们可能会给你一些不同的观点和建议，帮助你更好地处理这件事情。有时候，把自己的烦恼说出来，会让你感觉轻松很多。 　　或者，你可以给自己设定一个时间限制，在这个时间内，你可以尽情地担忧和思考这件事情。但是一旦时间到了，你就必须强迫自己停止思考，把注意力转移到其他事情上。比如，你可以设定一个小时的时间，在这一个小时内，你可以仔细回忆整个过程，分析各种可能性。但是一个小时后，你就必须告诉自己，这件事情已经过去了，不要再去想它了。 　　你还可以做一些有意义的事情来充实自己的生活。比如，参加一些志愿者活动，帮助那些需要帮助的人。在帮助别人的过程中，你会感受到自己的价值，同时也会让你的心情变得更加愉快。或者学习一门新的技能，比如绘画、摄影或者烹饪。这些技能可以让你发挥自己的创造力，同时也可以让你在学习的过程中获得成就感。 　　不要让这份担忧成为你生活的主宰。你有权利选择自己的心情和生活方式。相信自己，你一定可以走出这段困扰，迎接更加美好的未来。

湖雨萌情感