废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好， 你说原来没有期待，没有要求，就是最大的要求。 不知道，当你写下这句话的时候，你的内心是怎样的憋屈和渴望被看到。 看起来，在你的成长过程中，你一直努力的做乖孩子，做好学生却没有得到父母应有的认可，知道你在面对家庭关系时，始终处于一种渴望，被爱，却不断受挫的状态。 似乎听话，对你父母来说是很重要的一件事情。也因为妹妹更听父母的话，让父母对你的关注越来越少，你发现原来自己会被家人孤立。 这是怎样的一种无助和无力呢。 在你的成长过程中，已经历了长期的情感剥夺，似乎你很长的一段时间都在处于寻求父母认可的追逐中，即便你意识到这种认可难以获得，但你的内心依然渴望强烈。 这种渴望，求而不得的冲突，让你感觉到很痛苦，很憋屈。 而长时间的不被看见，让你的自我价值感严重，依赖于家庭的认可。 而当你留学归来，未找到理想工作的时候，家人的态度又会让你感觉之前的努力都付诸东流。 好像自我价值感瞬间崩塌，你难以重建对自己的信心。 父母与妹妹新出一种相对紧密偏向性的关系，让你更加的感觉被边缘化。 而似乎你也内化了这种关系模式，妹妹的得逞的态度，进一步强化了你觉得自己是失败者后被忽视者的自我认知。 父母的反应可态度，让你无法从家人那里得到对自身价值和能力的正面反馈，因为自己的价值判断产生的偏差，加剧了你的自我，怀疑内心的痛苦。 你问怎样才能更好做自己，我想再做更好的自己之前，需要尝试去看见一个真实的被忽视的，不被支持的自己。 尝试着去看见你的情绪，去记录你的想法和感受。 去看一看你的难过，你的委屈背后对你的父母有着怎样的期待和情感。 尝试着写下自己的需要，告诉父母你的需要。 当你感觉自己孤立无援，却有没有力量去面对这些痛苦的时候，请尝试着寻求心理咨询的帮助。 同时有意识的对自己进行一些积极的自我对话，看见自己的不易和和经历的痛苦，告诉那个女孩，她是多么的不容易。 尝试着去寻找一些支持性的社交圈，喜欢画画的你也许可以通过画画来建立属于你的社交圈，通过在这个圈子里获得一些理解，认可共鸣，帮助你感受到自己的价值和归属感。 当你感觉身边没有人理解你的时候，尝试着做第一个理解自己的人。 去倾听你的心声，写下你的情绪，记录你的想法，把那些未曾表达度的情感通过语言（日记）方式记录下来。 当你潜意识你的情绪需求，你压抑的部分，渐渐被你自己看见的时候，属于你的自我的力量也就出来了。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

看到你的描述，一方承担责任，另一方不承担责任，好像还挺常见的。在这样的家庭关系中，可以看到，其中一方承担了主要的责任，而另一方似乎缺乏主动性和责任感。 这两人的依恋模式，很像是回避型和焦虑型。 努力拼命想要让家庭幸福的一方，可能有一种深层次的自恋需求，希望通过家庭的成就来实现自我的价值。他们可能会对家人的认可和外界的成功非常敏感，因为这些成就感与他们的自尊是紧密相连的。回避型依恋的人，通常也是十分在意自己的外在成就与价值的。 而只说不做的另一方，他们的行为可能反映了一种对失败和责备的恐惧。这种恐惧，可能来自于内在自体的脆弱，担心自己的努力并不会带来期望中的结果，所以他们避免主动承担责任，避免面对可能的失败。同时，他们还将责任甩锅给别人，可能也是一种防御机制，用于自我保护，避免去面对内心的焦虑和无能感。这也往往是焦虑型依恋的人会有的行为，他们往往更在意人与人之间情感的链接，而缺乏具体的行动力。 那该怎么办呢？ 双方都可能在潜意识中受到早期童年经历或过去关系模式的影响，形成了一种共谋，完成了一个投射性认同的游戏。这可能需要通过深入的探讨，才能帮助两人理解各自行为背后的动机，并通过修通来发展更健康的沟通方式，承担家庭的责任。 可以寻求夫妻治疗，也可以一个人先成长，再慢慢带动另一个人跟随成长。关键是夫妻双方之间，要互相理解，支持与宽容，可以更加清晰地看到彼此的内在需求和脆弱，促进关系的改善和自我的成长。 路漫漫其修远兮，有的夫妻可能修通了一辈子，吵吵闹闹仍然不分开;有的夫妻可能磨合不了几年就离婚了;有的夫妻可能已经貌合神离，当下只是利益捆绑;关键是两个人需要有共同的决心，需要有一起面对问题的信心，而不是逃避或放弃。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题，我想，你需要回想一下，这两年你频繁梦到初恋，是什么样的感受。 我们说，频繁的梦，有可能是潜意识在回溯你过去的情感，或者是你内心未解决的情节冲突，有时候可能是以出人意料的方式，呈现在你的梦中。 梦到初中时喜欢的女孩，我觉得，可能是代表了你对青春时期的某种情感或者是经验的追寻。这种追寻，可能并不是对现在稳定关系的不忠，而是一种对过去情感历程的重构和理解。 还可能是对自我的一种整合，怀念的是和她在一起时候的自己，或者是你和她拥有的某种特质。 梦中越轨的情节，可能是因为你对现实的某些不满，是对自己的某种攻击，或者是对伴侣的亲密表达，是潜意识中有些未被解决的部分在寻求表达。这可能会激发你内心的内疚感，这也可能让你对现有关系的忠诚产生冲突。 你提到初恋很优秀，是心理学硕士，也越来越漂亮了，你很佩服她，我在想，有可能梦中与她越轨的亲密行为，是你希望自己也可以达到她那样的成就，是对当前自己现状的不满，通过梦的方式满足自恋，满足愿望。 在精神分析的视角里，是很看重对梦的分析的，是很看重一个人的潜意识的。因为，梦境是我们的本我与超我对话的一种方式，是我们的内在自我的各个层面，试图整合的一种探索。 我觉得，你可以将这些梦境，看成是对自我的一种探索，而不是道德上的不忠诚。 你可以通过写日记或自由联想的方式，深入地去探讨这些梦境可能揭示的情感和记忆。 也可以找个精分取向的心理咨询师或解梦师，详细地说说你的梦境，深入地探讨梦中的细节或意象，这样，你不仅能够更深入地理解自己，还可以深化你与当前伴侣之间的情感链接。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

亲爱的，你好：

 

你把自己内心的感觉描述得非常形象，其实你有很敏锐的察觉力，可以精准看到自己内心的许多部分。

 

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🐋你已拥有了内心的探照灯

 

比如，你看到自己经常压抑和逃避内心的真实情感、不太会表达愤怒和欲望。这就表示，你察觉到了自己有很多真实的情感、愤怒、和欲望；还看到自己倾向于压抑这部分；压抑的原因是不知道如何表达。

 

这些看见本身就是很好的觉察。就好像有一束光打进了你内心的房间，照亮了内在相当重要的一部分。

 

这束光就是你内在已经开启的觉知。你可以继续让自己多多地回到内在觉知的这部分，这种清晰的感觉会变得越来越亮、越来越稳定。这部分的增强，会带给你越来越多的力量。

 

你还看到，有时愤怒、焦虑、自卑、无力感会涌上心头，让你无法招架，你分不清是因为什么刺激诱发的冲突。

 

其实你已经清晰分辨出了你的情绪流，里面包含了愤怒、焦虑、自卑、无力感等。你感受到这些情绪会一下子涌上来。这也是属于你觉知的一部分。你意识到了内在这部分的发生。

 

只是后面，你感觉自己被这些感受淹没了。你想浮出水面，好好看看这些水流是怎么来的，检查一下是哪个堤坝被冲垮了，导致了洪水。但你感觉自己目前没有这种分辨力。

 

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🐋带着探照灯与你内在的感受相遇

 

我想，你已经拥有了很好的探照灯，想要准确辨析内心的冲突和期望，还有那些像洪水一样涌上来的情感，你可能需要带着这盏探照灯，潜入洪水的深处，与你内在的感受真正相遇。

 

给自己做心理建设，有时候是在表面上做功夫。修修补补，暂时地按住内心的情感和冲突，让它们不至于像洪水一样涌上来，让你招架不住。

 

这也是一种临时的办法，但长期而言，这种修修补补挺累人的，内在的涌动可能会趁你不注意的时候冲上来，给你一个措手不及。

 

最好是能够带着你的探照灯，一点点下潜。找到一种可以让自己放松的方式，在自己的内在慢慢打开一些空间，当情绪感受涌来时，允许感受在内在的空间呈现它们原本的样子。你进入到感受的中心，体会感受，倾听感受要告诉你的故事。在得到充分的允许、理解和表达之后，像洪水一样的感受才会慢慢平息下来。

 

你会由此获得深刻的洞见，真正理解内在感受和冲突的根源。相当于从源头上解开了谜团，疏通了淤堵。外围的心理建设就不再需要了。

 

这个过程很不容易。有时候一些很深的创伤和感受会出来，让你感觉煎熬痛苦，只想赶紧封印逃开。这都很正常。你可以慢慢来，轻柔而耐心地对待自己，一点点靠近内心的真实。

 

可以解开内心封印的那个人，是你自己。

 

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

 

祝好

徐艳莲

　　你在这段关系里，为了家庭全力以赴。你渴望给孩子们最好的教育，让父母安享晚年，一心想把日子过得红红火火。可你的伴侣呢，虽嘴上说着也想把日子过好，实际行动却迟迟不见，还总爱找借口。一旦出了问题，就把责任推给别人，仿佛自己永远是无辜的一方。这究竟是怎么回事呢？ 　　先来说说可能的心理根源。或许你的伴侣内心深处藏着深深的不自信。就好比一个从未学过画画的人，面对一张白纸，心里充满恐惧，不敢轻易下笔，生怕画得不好被人嘲笑。他可能担心自己努力了也做不好，于是干脆不行动，这样就不会面临失败后的尴尬。而且，当事情不顺利时，把责任推出去，能让他在心理上获得一种虚假的安全感，仿佛只要不是自己的错，就不用面对自己的不足。 　　也有可能他陷入了一种舒适区的陷阱。长期以来习惯了某种安逸的状态，就像温水里的青蛙，虽然知道应该跳出去追求更好的生活，但舒适的水温让他难以鼓起勇气。改变意味着要走出熟悉的环境，面对未知的挑战，这对他来说是一种巨大的压力。 　　然而，这种状态给你带来的负担实在太重了。你独自扛着家庭的重任，心中的委屈和疲惫可想而知。但光抱怨是没用的，我们得想办法解决。 　　首先，尝试开启一场真诚的对话。找一个安静的时刻，心平气和地对他说：“我知道我们都渴望家庭幸福，我一直在努力，可我也会累。我希望我们能一起为这个家奋斗。”倾听他的想法，也许他有自己的顾虑和担忧，而这些你之前并不了解。 　　比如，他可能担心自己的努力会打乱现有的生活节奏，或者害怕承担过多责任后失去自由。了解这些后，你可以一起探讨如何在追求家庭幸福的同时，也照顾到彼此的需求。 　　你还可以用实际行动来激励他。就像一颗星星照亮另一颗星星，你的努力和坚持或许能点燃他内心的斗志。比如，你在工作上取得了一些小成就，不要独自庆祝，而是与他分享这份喜悦。让他看到努力带来的回报，感受到积极向上的力量。你也可以在家庭生活中，主动邀请他一起参与一些有意义的活动，比如一起为孩子策划一次特别的家庭活动，或者共同为父母准备一份贴心的礼物。在这个过程中，让他体会到付出的快乐和家庭的温暖。 　　同时，设定一些具体的目标和计划也是一个好方法。把家庭的大目标分解成一个个小目标，让他能够清晰地看到自己的努力方向。比如，制定一个短期的储蓄计划，为孩子的教育基金或者家庭的旅游梦想而努力。每个小目标的实现都可以给予一定的奖励和鼓励，增强他的成就感和动力。 　　另外，不要总是批评他的不作为。当他有一点点进步时，及时给予肯定和赞美。就像花朵需要阳光和雨露一样，他也需要你的鼓励来成长。也许他今天主动做了一顿饭，或者帮忙打扫了一下房间，这些小小的举动都值得你去发现和夸奖。 　　你还可以寻求外部的支持。和身边有类似经历的朋友交流，听听他们是如何处理这种情况的。或者一起参加一些关于家庭关系和个人成长的讲座、工作坊，从专业人士那里获取一些建议和方法。 　　但是，改变需要时间，要有耐心。不要期望他能在一夜之间完全改变，要给他足够的时间和空间去调整和成长。在这个过程中，保持自己的积极心态，不要被他的消极情绪所影响。 　　想象一下，当他逐渐走出自己的舒适区，和你一起为家庭努力奋斗时，你们的生活将会发生怎样的变化？孩子们会在一个更加和谐、充满爱的家庭环境中成长，父母也会为你们的团结和努力而感到欣慰。为了这个美好的未来，坚持下去，相信你们一定能够携手共进，打破当前的关系困局。 　　在这个过程中，你也可以反思一下自己的行为是否给了他太大的压力。有时候，我们的过度努力可能会让对方感到自己的无力和渺小。尝试调整自己的节奏，给彼此一些喘息的空间。比如，在忙碌了一段时间后，安排一个轻松的周末，一起去郊外散步、野餐，享受大自然的宁静和美好。 　　你还可以鼓励他发展自己的兴趣爱好。当一个人对某件事情充满热情时，往往会更有动力去行动。也许他一直对摄影、绘画或者音乐有兴趣，你可以支持他去追求这些爱好，让他在其中找到自信和成就感。当他在自己的兴趣领域取得进步时，这种积极的情绪可能会蔓延到家庭生活中，激发他为家庭努力的动力。 　　此外，建立良好的沟通机制也非常重要。不要等到问题出现了才去沟通，而是要定期坐下来，分享彼此的感受和想法。可以每周找一个固定的时间，比如周日晚上，一起回顾过去一周的生活，讨论遇到的问题和解决方案。这样可以避免问题的积累，也能让你们更加了解彼此的需求和期望。 　　如果他在某些方面确实存在困难，比如时间管理不好或者缺乏某项技能，你可以一起寻找解决办法。可以给他推荐一些时间管理的书籍或者课程，或者一起学习一项新的技能，共同进步。 　　不要忘记在这个过程中照顾好自己的情绪和身心健康。你为家庭付出了很多，但也不能忽略自己的需求。保持良好的生活习惯，比如定期运动、合理饮食、充足睡眠。当你自己状态良好时，才能更好地应对家庭中的各种问题。 　　最后，要相信改变是可能的。虽然过程可能会很漫长，但只要你们都有一颗为家庭幸福努力的心，就一定能够找到适合你们的相处方式，共同创造一个美好的未来。想象一下，未来的日子里，你们一起为孩子的成长欢呼，为父母的健康欣慰，彼此扶持，共同走过人生的每一个阶段。那将是多么美好的画面啊！

湖雨萌情感

　　你，三十岁，处于一段稳定的关系之中，却在最近两年频繁地梦见初中喜欢的那个女孩，这确实让人感到困惑和好奇。梦境，就像是内心深处的一扇神秘之门，时不时地向你敞开，展示出那些被时间掩埋却又似乎从未远去的情感碎片。 　　首先，让我们来思考一下为什么会频繁地做这样的梦。梦境往往是我们潜意识的表达，它像是一个神秘的艺术家，用奇幻的画面和情节来传达我们内心深处的渴望、恐惧或者未解决的情感冲突。你梦见初中喜欢的女孩，也许是因为那段时光在你的记忆中留下了深刻的印记。初中时期，我们的情感往往纯真而热烈，那个女孩或许代表着你曾经的青春岁月、懵懂的情感以及对美好的向往。 　　而且，你提到她现在很优秀，是心理学硕士，也越来越漂亮。这可能在潜意识里引发了你的一些复杂情绪。一方面，你对她的成就和美丽感到钦佩，这可能反映出你内心对优秀和美好的一种向往。另一方面，这种钦佩也可能与你自己的生活状态和期望产生了某种关联。也许在某些时刻，你会思考自己的成长和成就，与她相比，会有一些感慨和反思。 　　然而，这并不意味着你的现在的感情出现了问题。你和你的女朋友感情稳定，在一起两年了，这是非常珍贵的。梦境中的情节并不等同于现实中的行为和情感。梦中的越轨情节可能只是潜意识的一种夸张表达，并不代表你在现实中有任何不忠的想法或行为。相反，你在醒来后紧紧抱住现在的女朋友，这充分体现了你对她的爱和珍惜。 　　那么，潜意识到底想告诉你什么呢？也许它是在提醒你关注自己内心深处的一些情感需求。初中的那段感情可能代表着一种纯真、热烈的爱，而这种爱或许在你的生活中以某种方式缺失了。但这并不意味着你要去寻找过去的人，而是要思考如何在现在的关系中注入更多的热情和真诚。 　　你可以从这些梦境中反思自己的成长和变化。初中的你和现在的你已经有了很大的不同，你经历了许多人生的起伏和挑战，也收获了许多宝贵的经验和感悟。回忆起过去的感情，可以让你更加清楚地认识自己的价值观和情感需求，从而更好地把握现在的生活。 　　你要明白，每个人的人生都是一部独特的故事，而过去的经历只是其中的一部分。初中的那段感情虽然美好，但它已经成为了过去。现在的你拥有着一份稳定而珍贵的感情，你应该珍惜眼前人，用心去经营和呵护这份感情。 　　也许你可以把对初恋女友的钦佩转化为一种积极的动力。看到她的优秀和成就，你可以激励自己在生活中不断努力，追求自己的梦想和目标。你可以和你的女朋友一起制定未来的计划，共同为了美好的生活而奋斗。 　　另外，你也可以尝试一些方法来缓解这些梦境带来的困扰。比如，在睡前进行一些放松的活动，如冥想、深呼吸或者听一些舒缓的音乐。这些方法可以帮助你放松身心，减少焦虑和压力，从而减少梦境的出现。 　　你还可以通过写日记的方式来记录自己的梦境和感受。把内心的想法和情感写下来，可以让你更加清晰地认识自己的情绪，也可以帮助你释放一些压力。 　　最重要的是，你要相信自己的感情和选择。你和你的女朋友在一起两年了，你们之间一定有着深厚的感情基础和共同的回忆。不要让这些梦境影响到你的信心和幸福感。相信自己有能力处理好内心的情感冲突，坚守现在的幸福。 　　在面对这些梦境时，你也可以试着从更广阔的角度去看待人生的各种经历。就如同一场漫长的旅程，我们会遇到不同的风景和人。初中时喜欢的女孩，只是其中一段特别的风景，但现在你正和你的女朋友携手走在新的道路上。 　　你可以把这些梦境当作是一种提醒，提醒自己要更加珍惜当下的幸福。有时候，我们会因为习惯了身边的美好而忽略了它的存在。这些梦境或许是在告诉你，不要把现在的稳定关系视为理所当然，要用心去感受和呵护这份爱。 　　也许你可以和你的女朋友一起创造更多美好的回忆。去尝试一些新的活动，一起探索未知的地方，共同经历一些挑战。这些经历会让你们的关系更加紧密，也会让你的注意力更多地集中在当下的生活中，而不是被过去的梦境所困扰。 　　此外，你也可以思考一下自己对优秀的定义。看到初恋女友的成功，你内心感到佩服，这说明你对优秀有着自己的追求。但优秀不仅仅是外在的成就和美丽，还包括内在的品质和情感的深度。你和你的女朋友之间的稳定关系、相互的理解和支持，也是一种优秀的体现。 　　不要过分纠结于梦境中的情节。梦境往往是不真实的，它们可能是由各种因素引起的，比如日常的压力、潜意识的活动等。你要学会区分梦境和现实，不要让梦境中的情绪过度影响到你的现实生活。 　　你要相信，你有足够的智慧和力量去处理好这些复杂的情感。无论是过去的回忆还是现在的感情，你都可以以一种成熟的方式去面对。不要让愧疚感占据你的心灵，因为你并没有做错任何事情。你对现在女朋友的爱和珍惜是真实的，这才是最重要的。 　　最后，要保持积极的心态。人生充满了各种不确定性和挑战，但只要我们保持乐观和积极，就能够勇敢地面对一切。相信自己的选择，相信你和你的女朋友的未来会更加美好。让那些梦境成为你成长的一部分，而不是阻碍你前进的负担。 　　想象一下，你和你的女朋友一起走过未来的岁月，共同经历生活的喜怒哀乐。你们相互支持，相互陪伴，一起创造属于你们的美好未来。那些梦境只是人生中的一个小插曲，它们不能改变你的现在和未来。只要你坚定地相信自己的感情，用心去经营你们的关系，你们一定能够一直幸福下去。

鲸鱼lulu

您提到的问题简直就是千万个家庭的缩影：一方上进得要命，一方懒得要命，上进的一方一天天累的要死要活，另一方悠哉悠哉心态超级好，一旦出现问题，做事的一方却落了埋怨，就像企业里，越是做事的人，越有被批评的风险，做的越多，错的越多嘛！ 于是上进的那一方要么气愤不已，不停指责对方的不作为，要么彻底心凉，视对方为无物，自己干自己的，彻底不想搭理对方。到最后，婚姻的裂缝越来越大，要么彻底分了离了，要么继续苟且存在。 您能把家里的事拿出来说，也是替很多类似家庭模式的人发声。大家都有这样的困惑，我们只是千万个被困其中的一员。您有勇气提出问题并求助，说明您也预测到了这样的家庭的糟糕的未来，您不想拥有这样的未来，您想改变，而且改变的意愿很强烈，于是您来到这里，曾经历过或目睹过相同的困扰让我们在此相遇。 如何破解这个糟糕的局面呢？ ❤️我们首先要正确看待意愿和行动之间的关系。 有的人，不要看一个人说了什么，要看他做了什么。这句话有道理，但也非绝对。我们要辩证看待。 这句话的合理之处在于，一个人只要在行动上有实际的表达，才说明他的意愿不只是停留在大脑层面，而是真正走心了。而且从实用主义的角度来看，行动的表达才会产生实际效果。所以，当你看到你老公只是嘴上说想让家庭变好，但没有实际行动时，你会气愤，觉得他并不是真正想变好，由他的行为你怀疑了他的动机和意愿，甚至都怀疑他是否真的有这样好的意愿，是否只是敷衍。您的推测很合情合理，大家都不傻，都会看行动，由此质疑他的动机和意愿也是正常的。 但这句话不合理的地方在于，如果一个人没有行动或者行动得不如你的意愿，那会不会有一种可能，你们的意愿都是好的，都是向上的，但是你们的具体目标量化起来并非一致，向上的幅度并非同步呢？如果是这样，我们还不能完全认为行动不足的背后就一定是意愿不足，还有可能是我们的意愿大方向是一致的，但具体的可量化可观测的目标并非一致，或者干脆我们对“变好”的概念理解从一开始就不一致。 您在提问中没有举出具体例子，我们接下来只能假设。比如，您认为好的目标是，两口子感情好、不仅事业上能互帮互助，家里家外都能互相支撑，经济条件也要好，孩子健康快乐、学习好、上进，有条件去学习任何想学习的项目，父母身体康健、每月得固定给父母足够多的钱，还要遇做到孝顺听话等等。 而您的老公可能认为，生活没法十全十美，每一项做得差不多就行，可能您对每一项的要求的分数是90分以上，你老公可能觉得六七十分及格就成。于是，你们之间的表现差距就很大，他在上进的你面前显得很懒惰懈怠。于是，理念的分歧导致行动的差异，造成了紧张和误会越来越多。 当然以上都是猜测了，可能不准不对，只是举的例子看看能否有所启发，您可以自己在家和老公做个这样的小测试或者小实验—— 1. 把“变化”的目标进行细化，目标符合SMART原则，其中S代表具体（Specific），M代表可衡量（Measurable），A代表可达到（Attainable），R代表相关性（Relevant），T代表时间界限（Time-bound）。筛选出你们共同认可的奋斗目标。 2. 在制订新的共同目标之前，先测试一下，你们过去对这个目标的理解差异究竟有多大。每个项目1-10分，做到多少算变好？就像上面说的，可能您觉得做到8、9分以上算好，你老公认为6、7分就成。另外，你们给自己和对方在该项目上的满意度进行打分，您给自己在该项目上打多少分，给对方打多少分，您老公给自己和你打多少分。同时写在纸上（先别给对方看），写完后，同时向对方展示。 经过以上测试，你会发现你们在“变好”的理解和认知是否一致，差别大不大，究竟有多大。 3. 通过和平商议和讨论，商定新的目标，双方都认可的目标，并且明确分工，不同分工的人不能插手和过度干预对方的职责和权利，但有建议的权利。并且匹配相应的奖惩机制，比如，做到了有什么物质奖励和精神奖励，做不到有什么惩罚，比如做家务、辅导孩子写作业等等（如果您的娃是个爱学习作业不用操心的孩子，您就当我没说）。 简而言之，各管一摊，做好自己分内，别人那摊就是成了一坨屎，你也要忍着，毕竟他愿意接受他的惩罚，他也要经受他应该有的历练，熟能生巧，谁也不是几天就学会如何做父母、做儿女、做夫妻的。 您可能觉得以上的办法特别像管理企业，但其实一个幸福和睦又蒸蒸日上、向心力十足的家庭，家庭每个成员都是合伙人，他们都有自己的显性或隐性的规则和章法，都有自己的分工和职责以及权限，这才会在约束好自己的同时充分调动人的积极性。 以上方法供您参考，祝您阖家团圆幸福❤️

三横一竖加贝子

面对问题通常可以分三个步骤，发现、分析和解决问题，其中任何的环节错误，都会导致最终整个结果的失败。只不过，人们在日常的思考和生活工作中，会有着各自的观察、逻辑和选择，因此会表现出与人不同的偏向。而所谓的对错，其实是比较之下的结果。

你所说的“不在点上”或者“方向不一样”，其实更多时候是一种抓小放大或者答非所问。比如你说的管理的角度，其实就过于笼统和教条，管理难道就是一个角度么？从管理的对象、方法、流程、目标等等，不是角度的高下，而是取决实际的需求。

这首先就是要发现问题，或者说要明确问题是什么？这其中可能是需要自己在具体的现象中去观察可能的问题，或者是需要准确领会对方的目标。人们常说的“领会、传达精神”，其实就是对于问题的把握和明确，而这也就是“定性”的问题。这自然是首要而许多时候忽略的事，会有指东打西，驴唇不对马嘴的错误，也或许就是你“不在点上”的原因所在，因为说的不是一件事，谈的不是同一个问题。

当然很多时候问题的呈现是以事件和现象的形式，可能还包括同时的多个问题，而不是直接简单的一个问题。要求准确理解的同时，还需要加以筛选和排序，找到最重要最本质的那个问题。比如说评价一个人，能力、性格、品性、背景等等，在不同的对象不同的处境下，最终的结论是完全可能截然相反的。

或者说，在综合的前提和考量中，同一件事、同一个人其实是完全可能有不同的逻辑和角度，自然也不一样的结果。比如加班，可能会正面也可能是负面，视乎是谁说，以怎样的逻辑。这其中你当然可能会和别人不一样，此时就需要做个比较和区别，根据自己的逻辑坚持或从善如流。

所谓的笨往往不是单一逻辑的问题，正常人的正常逻辑都是合理的，而更多是目标、逻辑路径选择的错误，或者说思维逻辑的不一样，更多是高度、视角和全面性的差异。不同于历史或政治题，并没有一个标准的答案，学习和思考是必须的一个过程，而你的问题是尽可能的更坚定自己的点才是更全面、更合理的点，或许相同或许不同。

祝你快乐

公众黄叫兽

题主你好！ 侄媳妇生孩子的幸福场景，认你回忆起了自己生孩子时的艰难。两相比较，差距太大，不免心生羡慕、委屈、自责。 这是正常的情绪反应，一般随着时间的推移，这种情绪是可以缓解、慢慢消除的。应该说只是情绪有些低落，还不算抑郁。不要随便“定义”自己，不然是会有心理负担的。 这里我谈谈如何改善你目前情绪的方法。 可以明显看出，侄媳妇的家境物质条件是很好的，可以让孩子和自己得到很好的照顾。除去家庭条件的不同，还有社会的进步，导致同样的生育，不同的待遇。 1、客观看待不同时代背景下的生育条件，接纳差异性 （1）医疗和物质条件普遍比二三十年前好 （2）有新的“月嫂”职业 以前只要能吃饱就行，现在都比注重养生和健康。不仅要吃饱，更重要的是吃得有营养。 （3）女性的觉醒 现在的人，更注重自我关怀，在自己能力范围内尽量照顾好自己。 （4）婴儿更加珍贵 随着婴儿出生率的下降，家庭成员对每个小生命都非常宠爱。 以上这些差异导致了同样的生育，不同的待遇。对于我们不能改变的现状，我们唯有接纳，不去与之对抗。这样心情会好一些。 2、倾诉 与家人或者朋友把你所见所想都说出来，可以反复多说几次，让情绪找到出口，心情就会好一些。 3、书写疗愈 把自己所看所思所恼写出来，也是一种自我疗愈的方法。 4、自我补偿，自我关怀 我们现在可以把精力放在可以改变的事上，给自己的过往作一些补偿。比如，好好照顾自己。在能力范围内，买自己喜欢的东西，见自己喜欢的人等。 5、活在当下 过往无法改变，从今天起，做一个让自己满意的人。 希望能帮到你。 祝好！

木子心

题主你好， 32岁的你提到，在面对两岁的儿子的时候，你会忍不住的想要去给他发脾气，强迫他做你认为应该做的事情。 同时你也意识到你认同了你的父母对待你的方式，好像你又把这种方式用在了你的儿子身上。 你说从一六年毕业以后，一直在父母的工厂画图纸，没有工资，只有零花钱。不知道，就是父母的要求，还是你自己的想法呢。 在你的描述中，你没有提到你的丈夫，不知道现实中你们的夫妻关系如何呢？你的丈夫与你父母的关系如何呢？ 从你的表述中给我一种感觉，你对父母有一些不满，但你的语言中没有一句在表达你的愤怒，似乎你有意的压抑着对父母的情绪。 而这样的表达，给了我一些信息似乎你在结婚之后一直没有经济独立，好像长期处于一种被父母部分掌控的状态。 也许你需要去看一看父母这样的掌控，对你来说满足了你怎样的需求，又满足了父母什么样的需求？ 你说你不想再用自己被对待的方式对待你的孩子，你却发现你会下意识的成为你的父母。 我想这可能意味着在某种程度上你和你的父母在一起的，你难以看见自己的需要，或者说你的需要被压抑着。 而当一个个体在成长过程中她的需要一直无法被看见，无法得到他人的镜映，那么她可能很难形成对自己稳定的自我价值观感，也无法满足自身自恋的需要。 当这个个体成为了一名母亲，当她的自恋无法得到满足的时候，他很有可能会通过过度要求孩子符合自己的期待，满满足自己的需求。 当她的成就能力没有得到充分的肯定和关注的时候，也许她的内心渴望通过塑造一个完美顺从的孩子，爱获得他人的认可或赞赏，从而间接地满足自己的自恋需求。 当孩子的行为不符合她的期待时，就欢迎容易引发妈妈的愤怒与焦虑，这可能是他自身自恋受挫的表现。 孩子在公共场合乖巧懂事的背后可能是妈妈的需要。因为一个乖巧的懂事的孩子背后可能是妈妈守护自己颜面，满足妈妈是个好妈妈的需要。 当你希望你的孩子不再如同你那样被对待，也许你首先需要把你的注意力放在自己身上。 去看一看你的委屈，你的需要，你的情绪他们都去了哪里？ 或者可以尝试着把自己放在与你老公的婚姻关系里去看看你有着怎样的情感需求。 只有当妈妈看见了自己的需要，看见了自己的委屈，她才能够看见孩子，把孩子当成一个真正的独立的个体。 有意识的去记录和留意自己与孩子的相处过程中，自己的情绪和行为反应。 当你准备对孩子吼叫发脾气，或者强迫孩子做事的时候，停下来问问自己内心的感受是什么？ 曾经在什么样的时刻，在你的小时候也有过类似的体验呢。 去问问自己害怕的是什么？你为什么会这么生气呢？是出于对孩子的担心呢？还是因为孩子的行为让你觉得自己感到挫败了呢？ 尝试者通过一次又一次的觉察，记录和反思，帮助你把那些潜意识的被压抑的情绪需要意识化。 当你能够把你对父母的情绪感受你的需求，用语言用文字表达出来的时候，也许你会看到一个更立体的更真实的自己。 这样你和孩子之间的边界也会越来越清晰，你会知道哪些是你的需要，哪些是孩子的需要？ 同时我想告诉你，对一个两岁的小孩来说，不满就哭闹，打人会摔东西，这都是很正常的现象。 他通过这样的行为在表达他的想法和自我意志，希望你能更多的去看到他的需要，这是大部分两岁的小孩都会遇到的情形。 作为妈妈，你可以允许自己有情绪，当你觉察到自己情绪的时候，为自己找一个合适的出口（比如离开当下的空间，让自己冷静）去释放自己的情绪，避免把孩子当作你情绪的出口，可能是更重要的。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言