Try It Plus 再试一次
2年多的室友，感觉她不珍惜我们的友谊，该怎么办呢？
我是女生，这几年工作，有一个住了2年多的室友，租房之前是认识的，但是不熟，有共同朋友。 住一起之后，从来没有发生过矛盾，她人很好，非常热情，遇到事情也很关心对方。有时候她下班路上遇到好吃的会给我带，涨工资了也约我吃饭，小小庆祝一下。当时觉得我涨工资没有请她吃，还怪惭愧的，只不过自己但是没有意识到涨工资也可以是个吃饭的理由罢了。 她性格比较直，有时候单位遇到不开心的事会回家吐槽，有时候又说单位谁谁谁对她很好，但是炫耀的事情有时候又挺小众的，比如她坐椅子上差点摔了，谁一下冲过来把她给扶住了。不过那会儿还觉得她挺可爱的。 但是后来我每次说请她吃好吃的，或者遇到一个好吃的餐馆，说一起去吃，她都会推辞，要么是加班，要么是说别破费了，好几次都是这样，有些莫名其妙的。但是我推荐的餐馆，她会和她朋友去吃。她那个朋友也是我老家那个省的（朋友简称A），有一次她说国庆去A家里玩，我说可以顺便去我家玩，她同意了，后来她说因为车程问题去不了A家。可是后来我在A的朋友圈看到了他们的合影。她甚至都没跟我说一声去不了我家了。 有时候感觉她很不真实，也感觉这个友谊是我幻想的一样。现在我们工作原因分开租房了，但是前段时间我生日她还给我送花（也有可能是她生日我送礼物了）。我的朋友圈她也点赞评论，好像友谊也没什么问题。 因为说过要请她吃饭，加上她也送了我生日礼物，我觉得这顿饭还是不能欠着，可是她每次都推辞，让我觉得很浪费感情，感觉她不珍惜我们的友谊。这种情况该怎么办呢？
你好，在你的言语中我感受到你挺喜欢这个“朋友”的，也很想和她有更靠近的机会，成为要好的朋友，你也多次尝试和她多些交集，但是又次次被拒绝，那时你一定有点落寞吧，你可能也曾一次次给她找借口，合理化她的拒绝，觉得她肯定是有原因的，可是在你看到她拒绝你后又和其他人一起去玩时，可能还会觉得：她是不是不想和我走的太近，不想和我做朋友，进而自我怀疑，觉得自己不够好。给你一个隔空的抱抱，有点心疼你！
下面我想帮你分析一下你朋友的情况。
你说你几次要请朋友吃饭她都拒绝，有几种可能：
一是，她可能把你当成小妹妹，她的收入比较高，不好意思让你请客，让你破费；
二是，她可能觉得和你的性格不太像，跟你在一起不知道谈论什么话题，这让她感觉有点奇怪，她更喜欢和已经很熟悉的人相处，那样会更放松，更能做自己；
三是，她可能对你的定位只是合租室友，而不是朋友，或者只是熟人，这种可能也许会让你有点伤心，觉得自己错付了，但是朋友是需要双方共同付出的，而不是单方努力；
四是，她请你吃饭，和你聊天，给你朋友圈点赞，生日送花，可能只是出于社交礼仪，倾诉需要，或者仅仅是找搭子，这种可能对你来说可能有点残忍。
所以你可能首先需要和她确认一下，在她的心目中是如何定义你的位置的，是熟人，还是朋友，还是闺蜜，或者是其他，你认为的友谊和她认为的友谊可能不太一样，如果你怕她说的答案会让你伤心，你也可以不去确认，你需要慢慢放下对这份“友谊”的期待。也有可能你挑明了，她会欣然接受，拉进你们的关系，真正的成为好朋友。因为你想和她成为好朋友是你的课题，而她是否想和你成为好朋友是她的课题。
另外，我想提出一点，你好像一再提出想请她吃饭，感觉好像亏欠她什么，如果没有完成就觉得不舒服，可是你的这种执着有时候可能会带给对方无形的压力，朋友之间有时可能不用那么刻意，顺其自然会更让对方舒服。当然每个人的交友原则都带有个人特色，不用刻意去猜对方在想什么，在一起觉得舒服可能是最好的状态。
我是壹心理倾听师，希望我的回答对你有所启发。
婚姻生活方面的情绪问题，是我观念问题还是相处方式？
是不是真有人查看和回答，因为也确实有一些关于婚姻生活方面的情绪问题想咨询下，看看是我自己的观念问题，还是相处方式确实存在问题。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的谨慎，还有对婚姻生活的疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.对于质疑 你提供的资料很少，开头有一个质疑，“是不是真有人查看和回答”，不知道你对这个平台，还有咱们这个答疑馆是否了解，或者说了解了多少。感觉您不太确定会有人回答你的问题，尤其线上这种形式，看不到真人的。 由这样一个行为，你可以做个觉察，平时在生活中，你是否完全信任身边人，或者说家人，甚至是自己？似乎你期待有人回应你，可是对这个期待又不确定，担心因此被冷落或者这个疑问石沉大海而失望，是吗？你还是期待有人的回应，有人的重视，起码有人的尊重和理解。 2.关于婚姻生活 不知道你在婚姻生活遇到了什么问题，你的描述很笼统，“因为也确实有一些关于婚姻生活方面的情绪问题想咨询下，看看是我自己的观念问题，还是相处方式确实存在问题。”这里，我们只能做个探讨，需要得到专业的咨询，建议找平台倾听师或者专业心理咨询师进行。看来你在婚姻生活中有不少情绪困惑，你也对自己有一些反思，同时也在探索彼此的相处方式。看来你对自己的婚姻生活还是很珍惜，期待能做一些努力来调整自己在婚姻生活中的状态，以及彼此的亲密关系。 婚姻生活是一面镜子，彼此照见对方成长的创伤和内在的匮乏。因为这份亲密关系，给到彼此一定的安全感，所以有些匮乏也就得到了暴露。同时，婚姻是两个人的组合开始，也是两个家庭的组合，两个人有着不同的成长经历，不同的生活习惯，不同的认知和信念价值观。不知道你结婚多少年了，而这样的不同，所以磨合必然会有。怎样的观念都会有，没有对与错，彼此如何沟通，如何表达，达成平衡，这一点很关键。家不是争对错的地方，而是将爱的地方。争对错，赢的是道理，却输了关系，一样是输。 所以在婚姻生活的相处过程中，如何表达自己的情绪，表达自己的观念，让对方能懂自己，理解自己，如何表达和沟通很重要。 3.如何相处 一定是哪里出了问题，所以你会在婚姻中有不舒服的情绪，会质疑自己，质疑彼此的相处模式。那么如何相处，如何经营亲密关系。我们都需要学习，否则我们就会复制和照用父母相处的模式，因为那是深入我们潜意识，最熟悉的模式。 《亲密关系》，《但愿婚前我知道》，《非暴力沟通》、《爱的五种语言》等等书籍，你都可以去阅读和学习如何跟伴侣相处。不让自己的情绪在亲密关系中隐藏和难受，也能够大胆表达，而不是小心试探。学习如何一致性表达自己的情绪感受，觉察并且表达自己的心理需求，让对方懂你的情绪，这会对方才会精准地满足你，而不是让对方猜，满足不了还失望和愤怒。如何懂对方的需求，如何满足对方，这一点也可以通过学习和核对去确定，为彼此的亲密关系加分。 另外，婚姻生活，与另一半的相处，实际上也是与自己内在的相处。你不能接纳自己的地方，外在也就表现为不能接纳伴侣。你不敢相信和质疑的地方，也会不敢相信和质疑伴侣。你不敢敞开自己，也会对伴侣有所保留。所以，婚姻的相处，我们最终可以回归到自己的内在，我们内在发生了什么，我在需求和期待什么，我能否自己满足自己？当你能满足自己，滋养自己，同时给予到伴侣，那么你不再外求，你内在会富足、喜悦，不再索取，你的伴侣也会无形中改变为你心目中完美的样子。朋友，外面没有别人，只有你自己。 重大的创伤，建议找专业心理咨询师进行探索和咨询。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
28 岁公务员：熬夜拖延成习，如何重掌作息主动权？
我是一名 28 岁刚参加公务员工作的男生，工作压力较大，导致我养成了熬夜的习惯，明知道对身体不好，但就是难以自控。每次想要早睡，总是会找各种理由拖延，比如刷手机、看视频，结果第二天工作状态不佳，我该如何打破这种熬夜和拖延的恶性循环，调整作息以更好地适应工作呢
你好题主！看见你的描述，你非常不容易，在熬夜的行为背后的动机，离不开你对工作上的压力与控制感产生了不少烦恼，但是你把这痛苦压抑在感受里，你用着熬夜看手机当成你唯一可以宣泄的感受，但是这宣泄形成对身体攻击与工作上影响，都是一种对自己的存在的价值更多的验证。下面我们来探索一下这验证感让你感到延续的熬夜看手机获益的是什么，也许可以帮助到你。 在心理学精神动力分析流派理论里有着一个叫移情反应，也可以说我们每一个人对人际关系与生活事物，还有更多的依赖感受都是一种对自己存在的价值回向，也可以说这里面有着一种相似成长体验的感受一种移情别恋感受，这同样可以说你对工作产生了更多不确定的烦恼，还有人际关系形成的不舒服，你把这些痛苦压抑靠着耍手机来满足与处理这部分的焦虑与安抚，却发现这安抚情绪后面形成的对工作与身体健康影响是一种雪上加霜的痛苦。 那其实离不开童年成长体验不到被认同与关爱形成的认同感，在这冷漠与贬低的养育模式，你只能靠着压抑需求与痛苦感受，用着头脑思维期待去完成情绪让你感到的无助与依赖的需求表达，你把这样不被爱与重视的感受形成对自己的价值体系结构贴上标签，讨好才能获得安全感，但是你过度压抑自己情绪，靠着头脑判断来控制自己的不适应感，在晚上无法消化这压抑情绪，手机获益的安抚，却换了了无法正常工作的体验，你在挫败感受益，其实就是童年成长体验不到被爱与重视的一种替代补偿行为，在这补偿行为背后就是一种验证成长体验失落与无助感，毕竟童年成长体验的无助与失落才能见到自己存在感，可以说你非常不容易。如果回避依恋来自无法获取被爱与肯定，同样你的耍手机无法正常工作被领导或者同事的攻击都是一种成长体验的移情别恋。 可以说你习惯用着反相形成，你在需求里不敢面对，那是成长体验里的弱小无法反抗养育者或者父母给到你不公平的身份认同感，你只能靠着讨好才能获得安全感，讨好的控制感就算是被否定也是一种逆来顺受的忍耐与压抑，最后过度压抑情绪只能靠着用着其他方面来处理痛苦，也许你可以试试考虑在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下问题里到底是谁的问题，你无法识别情绪背后的需求，同样也无法识别情绪背后需求产生的行为是为什么，在觉知中懂得爱自己去学习与成长，才能懂得在觉察中懂得调整与选择。愿你早日脱离苦海，召见更好未来的自己。
18岁，母亲因癌症去世，感觉快抑郁了，如何调节现状
今年18，刚高考完，母亲确癌症去世，现在感觉自己快抑郁了。失眠，干呕，头疼的症状开始出现了
题主你好，首先给你个大大的拥抱❤️经历了母亲去世，心理一定很痛苦，但你能勇敢的倾诉出来，已经很了不起了。 你可以找那些真正能理解你、愿意倾听的人，比如关系亲近的长辈，像爷爷奶奶、姑姑舅舅等，他们阅历多，或许能给你温暖又贴心的回应；还有同龄的好朋友，他们更能感同身受你的难过。把心里对妈妈的思念、妈妈生病时你的煎熬以及现在失去她的痛苦，毫无保留地说出来，大哭一场也没关系，不要压抑自己的情绪，说出来往往就能轻松一些。 还可以试着转移注意力，如果你以前喜欢看电影，那就挑些轻松治愈的影片，沉浸在不同的故事里，暂时忘却悲伤；要是爱读书，找些励志、温暖的书籍，从文字中汲取力量；喜欢画画的话，用画笔把脑海里和妈妈有关的美好回忆或者此刻的心情描绘出来，也是一种情感寄托。 每天去跑跑步，感受汗水流淌时身体的放松，而且运动能促使身体分泌让人愉悦的多巴胺；或者去打打篮球、跳跳健身操等，不仅转移了注意力，还能增强体质，毕竟这段时间情绪不好，身体也需要锻炼来维持好状态。 养成早睡早起的好习惯，给自己定好固定的起床、睡觉时间，哪怕一开始睡不着，也按时躺到床上，闭上眼睛，放松身体，慢慢培养睡眠习惯，睡前避免看手机等容易让大脑兴奋的事。要是失眠严重影响到生活，一定要去医院看看，遵医嘱服用助眠药物。 一日三餐按时吃，保证营养均衡，多吃些蔬菜水果、富含蛋白质的食物，增强身体的抵抗力，这样才有精力去应对情绪上的问题，也有助于缓解头疼、干呕这些因情绪和身体状态不佳引起的症状。 准备一个专门的笔记本，每天把自己的情绪变化、想起妈妈的瞬间、心里的委屈等都写下来，就像和妈妈对话一样去写，这其实也是一种自我疗愈的过程，有时候写着写着，思路会清晰些，情绪也能得到一定程度的舒缓。 如果自己尝试了很多办法，还是长时间陷在抑郁情绪里，头疼、失眠、干呕这些症状也不见好转，那一定要尽快去正规的精神心理科挂号，找专业的心理医生或者心理咨询师，他们会通过专业的评估和疏导方法，帮助你正视这份失去，走出阴霾，重新找回生活的阳光，要相信他们能带你慢慢好起来，而妈妈在天上肯定也希望看到你健康快乐地生活呀。
婚姻生活方面的情绪问题，是我观念问题还是相处方式？
是不是真有人查看和回答，因为也确实有一些关于婚姻生活方面的情绪问题想咨询下，看看是我自己的观念问题，还是相处方式确实存在问题。
首先要告诉你，这个平台上确实是有真人在回答问题呢。不过，真人的回答也不一定都能完全符合你的期望，因为每个人的经历和观点都不同，具体的效果还得看你的具体情况。 现在你有婚姻生活方面的情绪问题，想要分辨是自己的观念问题还是相处方式的问题，这里有一个方法可以供你参考。 你可以找个安静的时间，拿出一张纸和一支笔，把你在婚姻中感到困扰的事情一件一件地写下来。比如，当你和另一半发生争吵时，具体是因为什么事情争吵呢？是对某件事情的看法不同，还是在处理问题的方式上有分歧？把这些都详细地记录下来。 然后，针对每一件事情，分别从自己的观念和相处方式两个方面去分析。比如，对于某件事情，你的观念是什么？你的另一半的观念又是什么？你们的观念差异在哪里？在相处方式上，你是怎么做的？你的另一半又是怎么做的？你们的相处方式是否存在问题？ 在分辨自身是观念问题还是相处方式存在问题时，可以从多个不同的角度去深入思考。 可以从日常的情绪触发点入手。当你因为某件事情感到不满或者生气时，停下来问问自己，这种情绪究竟是因为对方的行为违背了自己内心深处的某种观念，还是因为当下的相处模式让你觉得不舒服。比如，当你的另一半忘记了你们的某个重要纪念日，如果你立刻感到非常失望和愤怒，那可以思考一下，这种情绪是因为你觉得纪念日非常重要，这是一种观念上的坚持，还是因为对方忘记这件事让你觉得在相处中自己没有被足够重视，这可能涉及到相处方式。 也可以回顾过去发生矛盾的场景。想象自己如同一个冷静的旁观者，重新审视那些冲突时刻。在矛盾中，自己的言语和行为是在坚持某种观念，还是仅仅是相处方式上的不当反应呢？比如，在讨论家庭装修风格时，如果你们产生了分歧，你坚持自己喜欢的简约风格，而对另一半喜欢的复古风格完全不能接受，这可能反映出你在观念上比较固执。但如果在讨论过程中，你说话的语气很冲，没有耐心听取对方的意见，那这就是相处方式上的问题了。 还可以观察自己在面对不同意见时的反应。如果对方提出一个与你不同的观点，你的第一反应是立刻反驳，试图证明自己是对的，那可能意味着你的观念比较难以改变，容易导致冲突。但如果你的反应是认真倾听，然后尝试理解对方的观点，即使最后还是坚持自己的看法，这种方式在相处上就会更加和谐。 另外，可以从对方的行为对你的影响来判断。如果你的另一半做了某件事，让你感到特别开心或者满足，那可以分析一下，这种积极的情绪是因为对方的行为符合了你的某种观念，还是因为你们之间的相处方式让你感到温暖和被爱。比如，当你的另一半为你准备了一顿丰盛的晚餐，你感到很幸福，这可能是因为你认为对方关心自己的饮食健康是一种重要的观念，也可能是因为这种贴心的举动让你觉得在相处中被关爱。 通过这些不同的角度去分析自己在婚姻中的行为和情绪，可以更准确地判断出问题究竟是出在观念上还是相处方式上。 如果发现是观念问题，那可以尝试拓宽自己的视野，多去了解不同的观点和生活方式。比如，你可能一直认为家庭应该以某种特定的方式运作，但通过阅读书籍、与朋友交流或者参加一些婚姻讲座，你可能会发现其实有很多不同的可能性。这样可以让你更加开放地看待另一半的观念，减少因为观念差异而产生的矛盾。 如果是相处方式的问题，那就需要有意识地去改变自己的行为模式。可以从一些小的事情做起，比如在与另一半交流时，多使用积极的语言，表达自己的感激和爱意。当出现分歧时，不要急于争论，而是先冷静下来，思考如何以更平和的方式解决问题。 同时，也可以定期与另一半进行深入的沟通，分享彼此在婚姻中的感受和期望。在这个过程中，不仅可以更好地了解对方，也可以让对方了解自己的想法和需求，从而共同调整相处方式，让婚姻更加和谐。 其实通过这样的分析，你可能会发现，很多时候婚姻生活中的情绪问题并不是单纯的观念问题或者相处方式问题，而是两者都存在。 比如，你可能在某个问题上有自己的观念，而你的另一半有不同的观念，这时候如果你们的相处方式也不恰当，就很容易引发矛盾和情绪问题。 想要解决这些问题，首先要找到问题的根源。你可以通过和另一半坦诚地沟通来寻找问题的根源。在沟通的时候，要注意以下几点： 第一，选择一个合适的时间和地点。不要在双方都很疲惫或者情绪不好的时候进行沟通，也不要在有其他人在场的时候沟通，选择一个安静、舒适的地方，让双方都能够放松下来。 第二，表达自己的感受和需求。在沟通的时候，不要指责对方，而是要表达自己的感受和需求。比如，你可以说“我感到很伤心，因为你没有考虑我的感受”，而不是说“你太自私了，只考虑自己”。这样可以让对方更容易接受你的观点，也能避免矛盾的升级。 第三，倾听对方的观点和感受。在表达自己的感受和需求之后，要认真倾听对方的观点和感受。不要打断对方，也不要急于反驳，而是要试着理解对方的立场。也许你会发现，对方也有自己的道理和难处。 第四，共同寻找解决方案。在倾听完对方的观点和感受之后，你们可以一起讨论如何解决问题。可以提出一些具体的建议和措施，然后共同商量哪个方案最适合你们。 通过这样的有效沟通，你们可以更好地了解彼此的想法和需求，也能找到更合适的解决问题的方法。 婚姻生活中的情绪问题往往是复杂的，可能涉及到观念、相处方式、性格等多个方面。但只要你们有足够的耐心和诚意，愿意共同努力去解决问题，就一定能够找到适合你们的方法，让婚姻更加幸福美满。
老公喜欢去按摩店找女技师按摩洗脚，他这样算出轨吗？
我不知道该怎么办，他在等我妥协。我没法相信他。他应该找正规的针灸按摩，他去的是私密会所，并且经常去，都是女技师，还在平台上评论不堪入目的话，他说是店家帮他评论的，我没法相信，我没法妥协。问他他就大发雷霆。不问他就语调很轻浮，跟朋友谈论洗脚这些事情。这样算出轨吗？我要不要妥协
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来，你大概很愤怒，无助，迷茫。对于老公的行为，你不知道算不算是出轨了？你没办法继续相信老公，你说老公在等你妥协，不知道这里说的妥协是什么妥协？是选择妥协，不再追问老公的行为？还是继续相信他呢？
你的问题是，老公的行为算不算出轨，你要不要妥协？
说实在的，你老公的行为算不算出轨，这个取决于你如何看待出轨。你认为这是出轨，就是出轨，你认为不是出轨，就不是出轨。这跟你老公如何解释自己的行为是没有关系的。不管是他说是帮店家评论的，还是因为你不相信他的解释大发雷霆，还是，他跟他朋友语调轻浮讨论洗脚这件事，这都是他的事情。而你对他的行为的反馈，你的感受，你的情绪，才是你自己的。
即使全世界所有的人都告诉你，你老公的行为不是出轨，也并不能改变他的行为带给你的愤怒，委屈和不满。甚至会让你更难受，更无助，更愤怒，你大概会感觉全世界都在跟你作对。所以，你的感受才是最真实的，才是属于你自己的。
你要如何去应对，很大程度上是基于你自己的感受，而不是他人的行为。这就像，你被打了一耳光，你会有什么样的反应？别急着回答，可以想一想。如果一个人啥也不说，上来就给你一耳光，你大概非常的愤怒，甚至可能立马就扇回去。但如果这个人给你一耳光，然后马上拍了10万块钱在你面前，说，刚才我们在做一个测试，打陌生人一耳光，然后给10万块钱，看我们会不会挨打。这个时候，相信有的人可能会说，打得好，这边脸也来一耳光，这样才对称。你要问打的疼不疼，那自然是疼的。你再问，你的感受是什么。他可能会回答，最开始是愤怒，整个人都懵了，但很快就变成了兴奋。当然啦，肯定也有人只想扇回去，不想拿钱。我们的感受是我们接下来做决定，做选择，应对的依据。
对于老公的行为，你的感受也是你接下来如何应对的依据或者基础。你现在的感受大概是不信任，委屈，愤怒，无助。
如果你妥协，不管是相不相信老公的说辞，那接下来可能有两条路，一条路是大概你的委屈愤怒会一直在，会一直积累，你就是忍了。还有一条路是，你不在乎了，婚姻还要继续，但只把对方当养娃的合作伙伴，有婚姻的壳子，但没有婚姻的实。
就你的描述来看，你老公是不会去改变的，你大概要在他不会改变，你无法信任他的情况下，如何去继续经营这段关系，让关系可以继续下去，或者直接离婚。
他的行为算不算出轨，这更多的是基于你自己的感受。就像有的人能接受另一半精神出轨，不能接受身体出轨，有的人能接受身体出轨，不能接受精神出轨，有的人可能都无法接受，有的人甚至能接受对方家外有家，每个人能接受的程度更多的是基于自己的感受，或者现实的衡量之下无奈的接受。
所以，问问你自己，面对这种情况，你最在意的是什么？为了找个目标，你愿意如何去应对这种情况。
你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
因抑郁休学，还有2个月复学，如何摆脱麻木的状态？
20岁，女大学生 我因为抑郁症大一休学了，现在还有两个月复学。 我这一年里大多数时间都是浑浑噩噩的，不知道是因为生病还是药物导致的嗜睡，睡得很多但是感觉睡眠质量不高，白天会昏昏沉沉的，打不起精神。 最近嗜睡好一些了，但是还是没有精神。虽然没有总想着开学的事情，可能还是会因此焦虑吧。 偶尔也会突然开心起来，但是一般不会超过一两天，有时只是一瞬间。每次这种开心时刻的到来，都会让我有一种这辈子都会这么快乐的错觉，但是往往睡了一觉之后状态反而比原来更差了。 我能因为偶然的兴趣 让自己开始做一些事，但是全都坚持不下来（我自认为我以前是一个做事很有耐心的人），背单词画画练琴就不用说了，出门玩也很累，疲倦感可以完全掩盖住那少得可怜的快乐，让我没有动力再次出门。我也让自己去看小说看动漫，但是集中注意力好累，并且感觉枯燥的像是在做任务。这些是我以前不会做的，因为上学的时候我的认知是 除了学习所有的事都没有意义。但是我现在真的对这些娱乐活动提不起兴趣了。 我现在也很难和别人相处，甚至是我最好的朋友。因为我的生活太无聊了，没什么值得聊的。以前痛苦的时候会冒出一些所谓的灵感，但是现在已经完全没有了。我也给不了什么情绪价值，因为我对他们说的事情没有兴趣，更没有任何共情。我嫉妒大家还能开心起来，我嫉妒他们在做着自己想做的事，甚至会嫉妒他们起码有值得烦恼的事情。 我倒是没有宅在家里，我目前为止坚持在库迪打了半年的工，有时候心情很差也没有力气，但是已经排好班了 所以还是会按时上班。有时候会因为上班生闷气而变得暴躁，但至少以我的方式能在这里生存，偶尔也会有一些快乐。一直没放弃是因为我除此之外就没有可以做的事了。我一直有勇气，期待着自己可以因为有想做的事，而辞掉这份工作，但是我找不到想做的事。 到底什么才是有意义的，如果能有所成就，自然是最好的，如果没有，快乐也是意义，可是我什么都没有。我的生活在物质层面不缺什么，我的家人也都很好，我现在相当于在放假，我有很充足的个人时间和个人空间，并且没有任何压力，我应该很幸福的不是吗。 在这样麻木的状态下，我坚持了几个月的早睡也失去了意义。我宁愿不良的生活习惯让我情绪崩溃，也不想再忍受这样的无聊。
亲爱的同学，你好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。
看到你写下的这些，很心疼你所经历的这一切。20 岁本应是活力满满的年纪，抑郁却让你陷入了这样的困境，你真的很不容易，能坚持走到现在，并且这半年来一直在工作已经是非常了不起的勇气展现了。
在面临复学的前夕，你正经历着麻木与迷茫以及抑郁带来的一些症状，这无疑是艰难的。
我想你目前的麻木状态或许是内心深处多种冲突交织的结果。
一方面，生病和药物的影响打乱了你身体的自然节律，嗜睡又睡不好，这不仅消耗着你的体力，可能在潜意识里让你有一种失控感，仿佛身体不再听使唤。这种失控感常常让我们感到沮丧和无力，进而影响到精神状态，让你白天昏沉、打不起精神。
另一方面，休学期间生活节奏的改变，似乎让你原本以学习为核心构建的意义体系崩塌了。
比如你说也让自己去看小说看动漫，但是集中注意力好累，并且感觉枯燥的像是在做任务。这些是我以前不会做的，因为上学的时候我的认知是 除了学习所有的事都没有意义。但是我现在真的对这些娱乐活动提不起兴趣了。
对娱乐活动提不起兴趣，可能除了学习，这些原本就不符合你内心的价值体系。
曾经认为学习之外无意义，如今当学习暂时退场，面对娱乐、社交等活动，你无所适从。你努力的试着去做一些事，像背单词、画画、练琴，但是都没有坚持下来。
可能内心深处那个追求完美、习惯坚持的自己，在发现无法达到过往标准时，就容易陷入自我否定，越发没有了动力。
你说：”我现在也很难和别人相处，甚至是我最好的朋友。因为我的生活太无聊了，没什么值得聊的。以前痛苦的时候会冒出一些所谓的灵感，但是现在已经完全没有了。我也给不了什么情绪价值，因为我对他们说的事情没有兴趣，更没有任何共情。我嫉妒大家还能开心起来，我嫉妒他们在做着自己想做的事，甚至会嫉妒他们起码有值得烦恼的事情”。
在社交上，你觉得和朋友没话聊，给不了情绪价值，这背后可能是你对自我价值的怀疑。
你说嫉妒朋友们开心、在做着自己想做的事。我猜或许你嫉妒的是她们有目标有意义地生活，这恰恰也是你一直以来想要找到自己人生目标，生命意义的努力。
在这个迷茫的时期，内心空洞带来的空虚感，它令我们痛苦无比，这时候能够保护自己的方式就是让自己麻木起来。
和朋友交往时候他们的活力对比自己的麻木，不自觉地将自己隔离起来，害怕暴露这份 “不一样”。
关于复学的焦虑，它像一团乌云笼罩着你。虽然你没有时刻想着，但可能无意识里一直在担忧，担心自己能否重新适应学习节奏，害怕再次陷入痛苦。
为了摆脱这种麻木的状态，我们可以尝试以下几点：
1. 接纳自己的现状：不要过分苛责自己，认识到抑郁症是一种疾病，它会影响你的思维、情感和行为。接纳自己的不完美，是康复的第一步。
首先，不要强迫自己立刻找回曾经的状态，允许自己慢慢来。
其次，设定小目标。由于你提到很难坚持做事，可以尝试设定一些短期、可实现的小目标，如每天散步半小时、读几页书等，不要求沉浸其中，只关注当下的文字。这些小成就能够逐渐积累你的自信心和动力。
2、寻找兴趣点：虽然你现在对很多活动都提不起兴趣，但可以尝试探索一些新的领域或活动，也许会发现新的兴趣点，这些兴趣点可以成为你生活的动力源泉，就是在这个过程中慢慢找到了生活的意义。
比如对于工作，你能够坚持半年，并且以自己的方式能在这里生存，偶尔也会有一些快乐，这是你创造的意义。那就多挖掘其中的小确幸，和同事偶尔聊聊天，分享一块小点心，这些点滴温暖能慢慢滋养你的内心。
在社交上，试着和朋友坦诚沟通你的感受，真正的朋友不会介意，反而可能给你支持。你不需要时刻当一个情绪提供者，偶尔也可以安心地做一个倾诉者。
最后，多关注自己身体的感受，当疲倦时就休息，不想做事时不强迫。每晚睡前回顾一天中哪怕一个微小的闪光点，比如看到一朵漂亮的云，慢慢重建内心的积极力量。相信两个月后，你会以更好的状态迎接复学，开启新的旅程，你值得拥有美好的生活。
世界和我爱着你！祝好~
28 岁公务员：熬夜拖延成习，如何重掌作息主动权？
我是一名 28 岁刚参加公务员工作的男生，工作压力较大，导致我养成了熬夜的习惯，明知道对身体不好，但就是难以自控。每次想要早睡，总是会找各种理由拖延，比如刷手机、看视频，结果第二天工作状态不佳，我该如何打破这种熬夜和拖延的恶性循环，调整作息以更好地适应工作呢
作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下楼主的问题。 怎样让生活不再拖延、让个体特性更加完善呢？我们可以从以下三个方面做些工作： 首先，通过自我分析，了解自己的身心特点和内在资源。 可以回顾一下以往学习、工作中的经验教训，从中发现自己的优势和短板，在日后的实践中就能有意识地扬长避短。 也可以通过一些方式认识自己，不仅能发现自己一直忽略的性格潜质、行为模式，还可以找到适合自己个性的工作方式，当然这部分应该找专业人士指导和解读。 同时，可以在专家的帮助下对自己深入剖析，毕竟是“当事者迷、旁观者清”。自信心的建立是在了解自己的基础上开始的，做到知己知彼，才能百战不殆。 其次，通过自我训练，在实践中找到获得感。 可以先学习一些自我放松的训练程序，如借助音频的冥想、催眠、深呼吸、肌肉张弛等训练。在熟练的基础上，你会发现身体是可以掌控的，这就是最基本的获得感。而以前紧张、焦虑的身心状态都是源于不可控以及随之而来的恐慌。 学会控制身体，是釜底抽薪的办法。进一步，可以试着走出舒适圈，从一些基本的活动开始，重启生活。 也可以把复杂的任务分解为简单的任务，逐一突破，积少成多。定期回顾，就会发现已经收获满满。 第三，通过有效求助，完善自己的社会支持系统。 除前面提到的求助专业人士外，找到生活中的榜样也同样重要。你无聊时刷手机本来是为了获取信息，但接收信息的过程是被动、低效的；而在现实中找到对自己有帮助、能伴自己的人，可以在有温度的关系中得到实时、精准的支持。 “过来人”的经验分享可以让你少走弯路，他们的教训也会让你发现，一时失误在所难免，只要吃一堑长一智，就不会有耻感。 更重要的是，在现实的人际关系中你会发现自己并不孤独，只要伸手求助，身边是有很多人脉资源的。维系这些资源，对个人成长和事业进步都有长远的意义。 一旦你足够成熟，也会自然而然地把自己的收获主动分享给周围人得到的反馈也自然是感恩。你在不知不觉中逐渐开放了自我这是避免人格障碍的根本办法。 你可能已经从上面发现很多可以着手的工作，这很好。 同时也要提醒你，不可操之过急。准备充分，全面规划，有条不紊地开始，可以有效地避免意外失误。即使有特殊情况，也应提前有准备并做好预案。 这些都可以预防启动“难而退”的消极自我保护模式。 祝开心！
不自信，很拧巴，怕恋爱结婚，我该如何改变我的性格？
我今年26周岁，今年刚硕士毕业回国，现就职于某教培机构。从小到大我对我的家庭的印象：1. 我爸缺位 2. 我爸确实给予了我很多物质条件，也确实在物质上对我有求必应，但对我其他方面什么都不了解，例如我留学前我爸以为我考的是托福，但其实我考的是雅思 3. 我妈和我爸经常吵架，很会冷战，家庭氛围通常很尴尬 4. 我妈表面上很开放，但其实通常都言行不一。比如我留学回国，我妈说不急，先休息几天再慢慢找工作，但过了几天后，又会对我还没有去工作这件事感到焦虑，并将情绪传达给我。又比如，我再找到工作后，我妈和我说，没关系，就当去学习学习了，这份工作不重要。但我前几天很累只是说一下想辞职（只是随口抱怨），我妈却并不同意我辞职，也并没有对我觉得很累这件事传达任何安慰我的意思，只是一味告诉我工作都是这样的，你要心态开放点。我其实并不会真的去辞职，只是想要她给我一句：开心最重要，不开心就换份工作慢慢来。但很显然，我的负面情绪从来都不允许在家里出现。5.从小到大，我一直都觉得我家不一样，我并没有感受到我的家庭有多幸福，更像生活了很多年的室友，不搬家只是习惯了，懒得搬。 6.我觉得我有点高敏感，但我在这个家得不到任何理解。 因此，这导致我的性格很慢热，很难和人建立深层次的情感链接，不是很擅长人际交往，不自信，很拧巴，害怕谈恋爱，害怕结婚，因为不想让另一个人侵犯我的空间。所以我该怎样才能改变我的性格，让我能够在社会上游刃有余。谢谢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 遇见过不幸福的相处模式，才知道如何回避，让自己离幸福更近，当题主换一种思维或许会没那么不安。 我曾经也恐婚，也经历过婚姻的磨合期和挣扎，但是在磨合之后关系也慢慢进入新的动态平衡，让自己感觉到被支持和关爱。 成长过程中没有被父母好好支持的孩子可能很难培养出自信和客观，题主的情绪和需要一直被父母忽视，可能也会让题主产生自己不配得的感受，从而影响题主对自己的认知。 题主的需要和感受下有没有明明白白的跟妈妈表达过呢？比如妈妈我希望你永远是支持我的，父母其实也是第一次当父母，没有经过专业的培训，遵循本能和自己被养育长大的经验去照顾下一代，这样看会不会让题主更理解父母的局限性，并愿意敞开心扉呢？ 我们永远无法用同一种方式拿到不一样的结果，题主或许可以试着换一种思维方式，表达方法，或许会让题主感觉没那么糟糕。 【改变之道】 题主会恐婚会抗拒亲密关系，或许本质还是觉得自己不能够经营好亲密关系，与其搞砸，或许回避会让题主更有安全感，试着觉察自己的恋爱性格，或许会让题主的应对方式更有效。 慢热不等于冷漠，试着换个角度，慢热或许没那么糟糕，它让我们有足够多的时间去了解别人，并确定自己适合什么样的人，这样想会不会让题主更放松呢？ 尝试直面自己的恐惧，并把它梳理出来，问问万一担心的问题发生自己怎么处理，或许会让题主更有确定性和安全感。 尝试丰盈自己的内心世界，当我们内心丰盈时，或许会更有安全感，也更自信，面对亲密关系时也会更从容。 练习成长型思维，问问自己为什么要恋爱要结婚，当我们抗拒一件事时或许是顾虑多过渴望，但是如果真的想要，我们也会想办法解决卡点，努力通关。 避免给自己贴标签和设限，有句话说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行，当我们给自己一些积极的心理暗示时，也会让我们更有勇气突破。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
现在很无力，亲密关系中被侵犯边界，怎么表达立场？
36岁，离异。 因为前夫有约人行为而离异，离婚后复盘婚姻觉得婚姻里面有很多的被控制，被操纵，失去自我的情况，比如被强迫过夫妻生活。家务全担而不被看见，即使抱怨也被忽视。现在前夫在求复合，但是是那种强势的逼复合，比如说，明天我们就去复婚，比如说，你为什么非得让大家都不高兴，不为了整个家的利益考虑等说法。我目前的立场是我得先维护住自己的边界，让他尊重我才能进行下一步，但是在整个相处的过程中自己比较被动。比如他来我家后逼复合时，做出了强行搂抱的动作，我表明我不允许这样，我不舒服，但是他不放开，我得采用暴力，崩溃大哭的样子才最后勉强让他放开，之后就像无事发生一样继续相处，我应该怎么样才能有效的维护自己的边界呢，做出什么样的反应表示这件事的严重性呢？现在很无力。
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您讨论一个温暖而有力的拥抱。 前夫约人，在某种程度上是提前对婚姻的不忠诚，丈夫的行为对你来说是有伤害的，同时离婚对你来说也是一种丧失。经历过离婚这个阶段，对你来说是不容易的，好多人都是硬抗过来的的或者熬过来的。 看到你会对过去的婚姻有反思复盘，是很棒的，曾经有“被控制”“被操控”“失去自我”的情况，从上述的描述看来，似乎曾经和老公的相处中，有很多事情，是按照老公的意愿在过，或者为这个家在付出，缺少了对自己的关注和关怀，同时自己付出了很多，老公似乎视而不见，没有给你太多的认可和赞赏。 有的时候，离婚也是重生和蜕变，虽然大部分人都是“劝和不劝分”但是如果这段婚姻实在难以维系，那么离婚对双方都好，尤其对受伤更多的那方，是一场重生和蜕变。 不知道离婚之后你的生活和状态是怎么样的？离婚后的感受怎么样？你是怎么看待老公来找你复婚这个事情的？老公找你复婚时，你的心情感受是怎样的？ 从上述描述看，当老公找你的时候，是有不情愿的，是有不舒服的，是有抗拒的。你想和老公保持适当的距离，但好像目前收效甚微。 首先我们要明确自己对前夫的态度，是彻底对这个男人不抱任何希望了还是觉得这个男人可以在给予适当的机会，这中间还有一个因素，就是你们之前是否有小孩，如果有小孩的话，可能你和前夫的链接是没法彻底断掉的，但是也是有决定权的。如果你们之间没有小孩的话，那么你们现在的关系走向，你是有主动权和决定权的。 从问题描述来看，似乎目前你的初步想法是要让对方尊重我之后，才考虑下一步的行动，好像当前的目标就是要让对方尊重我，让自己在有主动权和决定权的位子，而不是有一次被对方“拿捏”。 尤其前夫的那句“你为什么非得让大家都不高兴，不为了整个家的利益考虑等说法”，真的让人感觉对你有道德绑架和PUA的感觉，似乎好像在说，是你让大家都不高兴，你没有考虑整个家的利益，多少还有点责备的语气，让你有自责和内疚。如果大家高兴了之后，你高兴吗？ 其次坚定自己的信念，明确自己的立场之后，就一定要坚定，给自己一些设置，例如我不想和他有肢体接触，我不想和他讨论感情方面的事情之类的，如果对方有明显让你不舒服的地方，一定要明确拒绝和直接表达。直接的表达自己的不舒服，表达自己不想和你那么亲近，如果对方依旧死缠烂打，适当的强制拒绝，或者不让对方进屋等强制手段。 然后要先从心理上和对方有边界，心理上的边界牢固了，外在的行为才会更加牢固，当然这个心理上的对前夫的边界具体到哪种程度，只有自己先去感受了。 最后要专注自己的事情，照顾好自己的感受，以自己为先，让自己舒服为主，自己状态好了，才能更好的应对和前夫的事情。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
