废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您讨论一个温暖而有力的拥抱。 真心实意的对待直属领导，但最后对方却没有选我，听起来确实让人感到心寒和失望，感觉一片忠心错付，感觉这个真心实意对待直属领导的背后，好像也是有一些期待的。或许是期待直属领导可以认可我而继续选我，或许是期待直属领导可以适当的照顾我，等等，当期待落空之后，常伴随着失望。 后来你在回想之前的种种，想知道一些原因，可能是因为你在前领导说让照顾你的话语让她有了一些疑心，从职场来看，换做任何一个领导看到下属对前领导说这样的话语，心里都会有一定的不舒服，有些甚至会感到膈应。换位思考一下，如果你是领导，你看到自己的下属不跟自己说照顾话语，反而跟前领导说照顾话语，你的感受是怎样的呢？但事情已经发生了，现在只有坦然应对，今后一定要注意。 你回想到平日里你们还一起吃饭一起聊天，以为和她的关系还可以，但没有想到她没有选你。职场的本质是“你是去赚钱的，不是去交朋友的”，当然能交到朋友是运气，交不到朋友也是常态。大家都是在戴着各自的“面具”给老板打工，只不过她的面具可能更厚一点，给你造成了一些“错觉”，不管关系怎么样，在没有大矛盾的时候，大家一般都会笑脸相迎，不过没关系，通过她，也算又累计了一些职场经验。 大领导问你想去哪个岗位的时候，你的回答是还想去她那里，这里会有一个疑问，人家都不选你，为什么你还要去她那里呢？你们之间的关系已经有了一些嫌隙了，假设你最后真的去了她那里的话，你们之间的嫌隙也是存在的，说不定之前的人还会私下讨论你。 从关系角度来说，你又想去她那里，这背后是否有其他的因素，比如不甘心，比如想问清楚，比如想修复你们之前的友好关系等等。但如从职场上来说，大领导问你想去哪里，你也可以回复“听领导安排”“除了哪些岗位不适合我，其余的都可以，听领导安排”，把问题扔给领导。 最后你总结了两点，其实挺好的，在职场真的要“防小人”，不要轻易的付出真心，也不要轻易的相信别人，同时要清楚各自的职位角色定位，领导就是领导，领导是权威，切记不要以为和领导聊天吃饭就是关系好的表现，她能对你友好，那么她对别人也不会太差，做好自己的事情，维系好表面的关系，同时有机会的话，可以维系好能决定你岗位和未来职务晋升的领导的关系。 然后你提到了自己对待工作太较真，受不了事无巨细的约束，没有太多个人空间和想法，有些公司就是这样的，会让人感觉到压抑，感觉没有自由，换个角度想，工作就是员工付出时间和技能，公司支付薪水，一个价值交换的工作，工作你就是去赚钱的，完成任务拿钱。至于其他的自由，其他的个人空间，其他的想法，都放在工作之余去完成。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

看到你的描述，感受到了你的焦虑，担忧。在我们的职业选择中，面临这种困惑是正常的，这可能关系到我们的人际关系和未来职业发展的情况。 我觉得，感受到焦虑是很正常的，因为你的这种选择可能牵扯到多方面的考虑，比如人际关系、职业发展、个人安全感等。你内心的这种焦虑，可能是一种提醒，也是一种暗示，促使你去看到自己内心的真实需求。 你的第一个问题，是否辜负了老领导的培养。 我觉得，如果从另一个角度来看待这个问题，就会有不一样的看法。老领导邀请你加入B部门，当然是出于对你能力的信任和对你的重视。但是你接受了另一个选择，并不意味着，你背叛了他对你的信任，而可能仅仅是你自己基于你的个人职业目标所做出的决定。把心思放在自己当前的项目组里，放在未来的目标上，我觉得才是对他人付出的一种尊重。 第二个问题，关于是否应该选择一个熟悉的领导以寻求靠山。我觉得，这可能是你对于个人安全感的一种寻求。当我们面对未来的不确定性或者是变化时，我们往往都倾向于选择熟悉的环境，熟悉的人，以求得内心的安慰，获得我们想要的安全感，这是一种很常见的心理反应。但有时候，我们也可以打破常规，突破自己，考虑冒险，选择一个陌生的环境，这有可能会给你带来新的成长机会。关键是，你要看清楚，你自己的职业目标是什么，如果选择A部门更符合你的职业的长远发展，即使短期内感到不安，我觉得可能也是值得的。 第三个问题，关于其他同事做出的不同选择。我觉得，重要的是，要承认每个人做出的选项是基于他们自身的独特的情况、目标和价值观。每个人都有自己的想法，所以，他们的决定不一定适合你。要尝试着去理解自己内在的需求，看到自己，而不是根据他人的决定，来衡量自己的选择是否正确。 在这个过程中，要倾听自己内心的声音，对自己有更多的理解，支持，接纳，倾听它想要告诉你的内容。给自己多一点耐心，多一点时间，多一点空间，慢慢地去适应，接纳新角色给你带来的很多的变化。 我觉得，你选择的道路虽然可能会充满挑战，却也有着你所需要的成长和突破，你要相信你自己做出的第一选择，坚定地走下去。 我觉得，你可以用心地关注自己的情绪或感受，看到自己内心的需求。我相信，你能在探索自己的过程中，找到属于你自己的道路。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，楼主！

不只是楼主，好多人都存在这样的情况，

这是属于典型的回避型人格特征，

回避型人格特征就是：

在情感表达上不主动，是比较内敛，

很少主动表达爱意，不擅长用热情的语言表达内心感受，

在亲密接触方面会有些逃避；

在面对矛盾时，他们倾向于逃避，

如果发生争吵，不会积极解决问题，

而是选择离开现场或者冷处理等方式，

这会让伴侣感觉自己被忽视，

他们对伴侣的赞美或者肯定也很难坦然接受，

甚至会怀疑对方赞美的真实性，

总之就是很难进入深层的感受当中。

形成这种性格个原因可能有多种情况，

过去受到过创伤，害怕受伤害，担心未来的不确定性，等，

想想自己在童年的时候，是否被父母或老师，以及周围的同学受到过足够的肯定，

还是经常受到不友好的讽刺，打压和嘲讽。

这些都会影响长大之后的行为模式。

那么该怎样摆脱这些让自己感到不愉快的感受呢？

首先，楼主先看到自己的内心，接纳自己内心的不安，去拥抱这种感觉

   我们之所以痛苦，难受，是因为内心在抗拒，自我内耗严重，

导致心理拧巴，又得不到好的解决方案，

所以这个时候，我们能做的就是全盘接纳，

无论是好的坏的，越是痛苦难受的感觉，越要去接纳，

因为你接纳一切，一切就消失，

越抗拒，一切还在。

然后，如实表达内心真实的感受，切记封闭自己，让对方去猜测

   为什么要如实表达真实的感受呢？

因为你不准确表达出来内心的感受，

对方是根本不知道你在想什么，

如果不把内心真实的想法说出来，

很容易产生误会，这也是大部分女生存在的事情，

切记封闭自己，让对方去猜测你的想法，

有什么说什么，如实表达自己的喜欢和厌恶，

如果是对你有心的人，肯定会在意你的一举一动，一言一行，

愿意为你去做你喜欢的事情，

不去触碰你不喜欢的事情。

最后，感恩出现在我生命中的所有人

    你来，我欢迎，你离开，我祝福，感谢你出现在我生命当中，

无怨无悔，在身边的时候珍惜，缘分尽了，会离开，你再想留住，也留不住。

明白这些原理，你就不会再患得患失。

无论是恋爱关系，还是家庭成员，以及亲朋好友关系，

都反应的是自己与自己的关系，

如果你是一个善于掌握自己内心感受和情绪的，

那么你周围的大多数关系都会相处的丝滑圆融，

如果自己与自己的关系没有处理好，

其他的关系也会比较出让你困难。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您讨论一个温暖而有力的拥抱。 你和父母的关系 从以上的大概描述，25岁做手术要和妈妈说，大学毕业之前妈妈都随意进出你的房间，会和父母分享日常，遇到困难会和父母讨论。看到这里，会有些许疑问，25岁做包皮手术，是第一时间告诉妈妈的吗？有没有告诉爸爸？爸爸是什么时候知道的？你对妈妈随意进出你的房间是怎么看待的？爸爸是否有随意进出你的房间呢？是偶尔跟父母分享有意思的事情，还是每天时不时的就要跟父母分享呢？跟父母讨论困难的事情，一般是多大的困难就要和父母讨论呢？ 一般情况下，子女经济独立之后，和父母的关系就是互相独立的个体，子女结婚后，和配偶就是一个新的家庭，这个时候，自己的家庭和父母的家庭，也是相对独立的两个家庭。 和父母分享日常，有困难向父母寻求支持帮助，一般是没有问题的，但如果婚后还过度的和父母分享日常，过度的向父母寻求支持帮助，在一定程度上，是有一些问题的。虽然从表面上看，你们是独立的个体，但是从心理上依旧对原始家庭的父母有较强的依赖，这对个人成长和新的家庭来说，是有点不利的。 你和老婆的关系 当老婆用“妈宝”来形容你的时候，你是怎么看的呢？老婆还专门用朋友的事迹来说明你和朋友的不同应对方式。 一个朋友都要买房了，父母都不知道有多少钱；一个朋友会直接帮着老婆怼父母。通过描述猜测，似乎你们的小家庭里面，很多事情都会告诉父母；同时大多数类似情况下，你都不会帮老婆，反而你会告诉父母很多你们小家庭的事情。 你会把你们之间的事情给父母“汇报”，你当时是出于什么考虑，要给父母“汇报”呢？是矛盾解决不了需要父母协调呢还是其他的考虑因素。听到这里，我会有一种感觉，好像你、老婆、父母是一起的，同时你和父母的关系似乎更紧密一些。从老婆的角度来看，当老婆看到你事事要向父母汇报，同时不帮着老婆的时候，猜测老婆心里是不好受的，是委屈的，是伤心的，是气愤的。（当然老婆的感受具体是什么要问她本人了，这里只是猜测） 你、老婆、父母的关系 在你和老婆之间，似乎中间一直有个“第三方”，因信息有限，当你跟父母事事汇报，遇事讨论的时候，你的父母是怎么应对你的呢？为什么不向老婆遇事讨论或者寻求帮助呢？你和老婆之间的关系怎么样呢？如果让你对和老婆的关系评分是多少呢？同时对和父母的关系评分是多少呢？ 既然你能提出这个问题，说明家庭关系可能已经对你有了一定的影响，首先我们要理清你、老婆、父母的关系和各自的角色定位，你们都是相对独立的个体，你们的小家庭和父母的家庭也是相对独立的两个家庭，要先以小家庭为主，你和老婆是这个小家庭的主人，同时31岁的年龄，应该基本的独自解决问题的能力。 其次加强和老婆的沟通，能感觉到老婆目前在这个家庭里面的一些不满意，换位思考一下，假设你的老婆事事不和你说，遇事就找旁人帮忙，而不找你，你是什么感受呢？ 然后把用在父母的精力适当的转移到老婆这边，老婆才是陪你到老的人，父母我们要孝顺要尊重，但父母总归是要比我们先走的，同时父母他们有他们的生活，你们有你们的生活。 最后如有必要的话，可以找专业的心理咨询师寻求帮助，在专业老师的指引下，对你、老婆、父母之间的相互关系进行探索，以获得新的思考和启发。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

非常理解你因拒绝了老领导的邀约每天都焦虑，公司进行组织架构调整，你服从了公司的安排，但又被老领导邀约，这时的你比较纠结，难以选择，最后还是留在了A部门，但同样情况发生再被分到 A 部门的一位同事上，被老领导邀请了，这位同事同意了，相较之下，让你对自己的决定产生了怀疑，并对和老领导的关系产生焦虑。


你每天都很焦虑是因为你有很多的担忧，让我们一起来看看你担忧的是什么。


我想你首先是因为拒绝了老领导有些内疚，害怕老领导认为自己是一个不感恩的人，辜负了老领导的培养和盛情。对比同事的行为，你这份内疚感更加强烈，对你今后如何自处，如何面对老领导犯了难，因此让你焦虑。


你接受了 HR的安排去 A部门，我想你也做好了迎接新的机会和挑战，没有想到老领导会邀约，这打破了你刚开始的工作准备和决心，留下来是你未来发展的选择，但是因为同事接受邀约，你开始怀疑自己的选择是否是对的，是在A部门发展好还是在B部门发展前景好，越想越觉得自己错过了一个好机会，也辜负了老领导的好意，失去了工作上的靠山，这是你焦虑第二个原因。


然后我们再分析一下老领导的邀约和同事应约的行为。


我想老领导对你的工作能力是非常认可的，也有一份工作情谊在里面，可能在某些方面也培养了你，觉得让你过来更加的默契更好的工作，但是也会尊重你的选择，情谊不是捆绑，不会因为你的拒绝觉得你不感恩，不值得栽培。我想他是希望你有好的发展，更希望他也能给到你发展的帮助。所以并不会因为你的拒绝对你产生不好的看法，你也不要焦虑与老领导的关系会变远。


同意从A部门去B部门的同事，也是有自己的考量自己的选择，你不用在意你的行事不一样，他可能更喜欢熟悉的环境，熟悉的领导，避免了陌生领导的磨合，每个人都有不同的需求，因此做出不同的选择，这些无关对错，也无关好坏，尊重自己的意愿就是为自己负责。


我们一起梳理了，同件事情，不同角度人物的心理，是否缓解了一些你的焦虑。


你的焦虑肯定会影响到你的工作，既然一切尘埃落定，就不要再纠结过去的选择。在人生的岔路口，每一个选择会留有遗憾，人生充满了不确定性，我们无法预测未来会发生什么，即使你选择了一条充满挑战性的道路，你也不能确定另一条就是稳当的，如果选择了另一条，你又会对这一条充满希望和遗憾，所以走好脚下的路，相信自己的选择。


希望以下几点建议，可以更好的帮你缓解焦虑。


1、一个新的环境中意味着机会和挑战，可以把这些焦虑转化为动力，面对陌生领导不代表自己没有机会，你需要展现自己的工作能力获得新领导的信任与认可。人与人之间本就是从陌生到熟悉的过程，你的选择会更加激励你成长进步展现更好的你，不断提高自己的能力也正是职场中不可缺少的工作态度，也有利于更加提高你的工作能力和更多的机会发展。
　

2、相信自己的选择，勇敢的抓住表现自己的机会，相信自己的能力能够做好各种各样的工作，与其焦虑和怀疑，不如期待自己在新的岗位上一展身手，奠定自己的工作地位，这不但使新领导看重，也会让老领导骄傲曾经对你的栽培。


3、除了展现自己之外，与同事建立好良好的关系，做项目或者是更多化的工作时，给同事一些机会参与锻炼，适当的帮助，这有利于同事对你能力的认可和钦佩，愿意辅助你更好地完成工作。


4、在工作中遇到阻碍，千万不要责怪自己当时的选择，当你感觉难走时，或许你正在走上坡路，不断创新和改进工作方法，利用业余时间提升自己的技能，积极地面对生活中的各种挑战，相信自己，允许自己有低谷期，你付出的每一份努力都会回报给你。


希望以上的叙述可以帮助到你不再焦虑，重新审视自己专注的重心，找回自己的工作状态，在新的岗位上可以发光发热，加油！

鑫♡洁

题主你好。 我了解到你在原生家庭中遭受过度控制而受伤，这种压抑、委屈和无力感，在你成年离开原生家庭后，依旧没有减轻或消除。在与母亲相处时，你愈发恼怒和压抑，特别是在怀孕这个特殊时期，母亲的强势固执似乎给你带来了更大压力。现在的你，极度渴望摆脱令人窒息的束缚，却又不知如何是好、无能为力，对吧？先给你一个拥抱。 同时，我也察觉到你母亲身上存在多年未愈的创伤。我想，她之所以不能给予你包容和爱，也许是养育方式代际传承的结果。 或许她童年时遭受过粗暴的对待与控制，长大后便无意识地将这种模式带入亲子关系。她可能出生在一个重男轻女且子女众多的家庭，成长中被忽视、被否定，所以她非常努力，希望自己和身边的人都能过得更好，她无法忍受自己、丈夫或者女儿不好。她的无力感常常传递给他人，尤其是身为女儿的你。 她对周围人和事的抱怨、嘲讽，进一步强化了消极思维模式，导致更严重的悲观和习得性无助。 所以，哪怕你发火之后，她也不是没意识到自己有错，而是拒绝承认自己实际上的无助，甚至无法面对自己的过错。我想你在生活的方方面面都能深切体会到她的无力、那种拼命想抓住什么的惶恐。 题主，我想说，当你面对母亲时，人生充满了深深的无力感。其中一部分是难以摆脱母亲以爱为名的控制，或许还有一部分是你从小到大自我游离、被忽视带来的迷茫与困惑。从出生起就处在与养育者的关系中，早年妈妈的严苛控制，被教育做乖乖女、听大人话，再加上爸爸的压抑和逃避，整个家庭不允许自由表达情感，边界设定也不清晰，这就造成了你对自己情绪的不允许、控制和压抑。例如，你多次明确表达自己的厌烦、忍无可忍后的爆发，控诉多年来对她的不满后，你会觉得自己“说得很重，很愧疚，难过得想哭，不知道如何调整”，但实际上，你真的做得过分吗？你为何又难过又纠结呢？ 因为你内化了早年的关系模式，现在又将这种模式外化，表现为：无法维护自己的边界、压抑、控制，不敢表达真实自我，自我价值感外化（厌烦否定母亲似乎给你带来道德压力）。 所以，你内心矛盾很大，很大程度上是与内在自我的冲突。仔细想想，这种无力感是否也蔓延到生活的其他方面呢？ 现在，你是否看到了内心的那个小孩，它是多么渴望被爱、被关注、被理解，多么无助啊。试着去拥抱它，拥抱时你会感到一股温暖涌上心头…… 没错，就是这种感觉，你的内在小孩需要被重新养育，而能做到的只有你自己。 心理学上有个词叫“逆火效应”，指的是当人们遇到与自己信念相抵触的观点或证据时，即便这些观点或证据有一定说服力，他们往往也会忽略或反驳，甚至原本的信念会更加牢固。这种现象在不同世代的沟通中尤为明显，主要由认知失调、确认偏误和情感依附等因素造成。 题主的妈妈应该有50多岁了，那个年代的大部分父母缺乏自我觉察能力，自我认知提升也很有限。所以，作为女儿，你或许只能从改变自己的想法和行为方面努力。 尽量与她保持一定的物理距离。 宁可请人照顾孕产期的起居，也避免与她过于亲密的接触。 想拒绝她时，坚决果断地提出，不要拖泥带水。 维护好自己的边界，保护好内在小孩，不再在关系中消耗自己。 这些开始时可能不容易做到，但只要我们平时有意识地不断练习，就能够重建安全清晰的边界和健康适宜的家庭关系模式。 希望我的回答对你有所帮助。

swan8878

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，可以看到你非常具有思辨精神，你目前正在思考关于发展和资源的问题，首先1.人的许多资源都是有限的又为什么说人的未来是无限可能的呢。 纵然我们的金钱非常有限，尤其是刚开始的时候，当你不是富二代不是富三代的时候，基本上都是要白手起家，慢慢的积累自己的财富，等财富达到一定阶段的时候，才有资本去做出更多的投资，让自己有更一步的提升。 却转眼间就感觉自己已经差不多老到动不了了之类的。而且就算我们时间还很多，但是每一天的那种精力活力也并不是无限的，这意味着我们要在有限的时间，金钱，精力之间做出重要的选择，而这些选择的正确性会决定我们的一个未来的上限是否无限。 我们可以通过不同样的选择，来真正的确认到自己的一个极限到底在哪里？因为很多时候就是因为我们设置了一种【自我设限】让我们没有办法去达到自己想要的那种高度，可能有的人觉得自己就一辈子只能当一个小小的白领。 他没有想到自己其实能够去做到中层，做了高层甚至做到世界500强的大领导，如果是那个更进一步的去突破自己的极限，因为就算你不突破的话，其他人也会想方设法的去突破自己的极限，因此我们才说每个人的资源都是有限的，但是它的一个潜力其实是可以在某种方法的情况下去达到自己的一个无限的值。 这或许也并不是说是一种鸡汤，而是说就算有些人他达不到，但是另外的一些人他总是可以达到的，总有人有办法，因为存在这样的一种可能性，我们不能够抹杀所有人的发展性和无限的潜能，正是因为有这种无限潜能，我们才能进一步的探索这个世界以及世界之外的世界。 另外2.每个赛道拼到最后都是在拼资源普通人就是走到哪步算哪步，普通人跟一些不普通的人相比肯定是没有优势，别人的资源拥有的更多，别人的决策可能也更加清晰，而普通人可能忙碌来忙碌去，终究只是成为牛马，成为砖块，成为别人进步的一个阶梯。 但是这样的话并不是说这些就是不好的，因为这个世界本来很多东西就是28的法则:二只是少数人，八是大多数人，大多数人身处其中，但是也不自知，总是以为自己才是最特殊的那一个，其实早就已经沦为众人。 所以说即使我们成为了普通人，即使我们就是很普通的一个人，那又怎样呢？这并不影响我们去实现自己的一个独特的目标，这不影响我们去达成自己所想要的那种幸福，这不影响我们知足常乐，这不影响我们能够去稍微的去突破一下自己。 尝试去打破一个桎梏，如果打不破的话，能够保持自己现有的也并不是很糟糕，能走到哪里也是自己的本事。最后3.为什么成长的过程注定是迷茫的痛苦的，成长没有说是一帆风顺的，也没有说是处处都是充满着快乐和收获。 因为成长本来就是酸甜苦辣，各种味道都有，所以把成长的维度展开，我们其实可以看到他的一个情感的丰富性，他可以是痛苦的，他可以是迷茫的他也可以是非常坚定的，也可以是非常幸福的，他的包容性很强。 在成长的不同阶段都有不一样的感受，当你感觉到自己失去了方向的时候，你可能就会痛苦，你可能就会迷茫，但是在迷茫之后实现了顿悟，或者是受到了高人的指点，你可能又会不一样的感觉，你可能觉得自己又可以了。 自己又可以去实现自己的抱负了。所以这些感受都是非常非常正常，非常自然的。我们要做的就是去接受自己的这些感受，让自己在成长的过程之中能够去体会到自己人生的变化，去体会到时间的流逝。让自己的人生在自己想要的维度达到更加丰满的程度，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

你好。看到你的提问。最近跟男友频繁争吵，你们的观念有很大差异，你觉得不被理解，甚至怀疑是不是自己做错了，我感受到你的痛苦。

从你描述的两件事来看，都是正常的人际交往需要，你的处事方式也没什么不妥。但在你男友的价值观里，他觉得，你已经是他的女朋友，就不应该跟其他男性有过多接触。哪怕是正常的人际交往，他也觉得“不正常”。这可能源于他内心安全感的匮乏，或对自己不自信，或对你不信任。你可以跟他了解一下他过往的成长史、感情史，他或者他的父母是否在情感上有被背叛被抛弃的经历。

如果他有过这样的经历，这些经历会在他心里形成创伤，形成不健康的价值观。然后在跟你交往的过程中，他的那些不健康的价值观会主导他的思维、想法，形成对你的控制欲。

一个控制欲强的男人，能带给伴侣高浓度的关注，会让伴侣感受到被在乎，被“关爱”。如果一个女孩从小是被忽视，缺爱长大的，那她成年后会很受用这种用“控制”包装成的“爱”。但如果是一个内心有爱的，本自具足的女生。她就不需要这种高浓度的关注，因为关注的背后是想要操控。

正如题主你说到，“男朋友很在乎我”。他可能很在乎你的一言一行，记住你的兴趣喜好。让你感受到被爱。也会很在乎你跟哪个异性交往，你做了什么，让你感受到被控制。这种在乎是双面的。如果你和他在一起，你会享受他爱的关注，也需要承受他“爱”的控制。

当你足够了解他，也清楚他行为模式背后的心理动机，你依然愿意选择他。那我再给你一个建议是，当你们再发生类似冲突的时候——少解释事实，多表达情感。你男友需要的是感受到你的爱意，你的忠诚。与其解释那些他听不进去的事实，不如直接表达爱，表达感情，去化解他心中的疑虑，担忧。

以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

题主你好，我是心理咨询师刘洋。 我们先来理解一下当下的问题现状与互动之间的关系吧。 【孩子的需要vs家长的需要】 最初，疫情期间，教孩子打游戏，是满足孩子享乐的权利还是满足自己放松的需要多一些？ 在家长忙顾不上孩子的时候，就想到找个替代我们的角色此刻陪伴孩子，这个孩子也跟这个“伙伴”越来越亲密（游戏给他快乐，给他肯定，给他奖励）。我们意识到孩子已经玩了太久对身体健康有影响，又突然把这样一个重要的陪伴“抽走”，孩子当然觉得很难受，甚至很气愤，好像我们剥夺了他的快乐，更大年纪一点的孩子，甚至会觉得我们剥夺了他的权利，因而据理力争！ 下一次他会更加“努力”地玩，因为总是担心父母会使用更严厉的方式阻止他玩游戏，他就没机会了。 可孩子越“努力”玩（到时间也停不下来），家长越生气，甚至动手（打头），孩子就越激动（哭闹），越反抗（说极端的话，掐手），甚至利用父母心疼孩子的心理，通过自伤（狠狠打自己，头撞墙）得到自己想要的东西。 我们家长也会容易进入恶性循环。一开始是因为想让孩子安静别影响自己这边专心做事情，到后来可能因为我们管教过度内疚自责，就心软给孩子“补偿”让他打游戏，再到后面可能是管也管不动，管也管不了。我猜正是因为这份无力，才让您更加不安，渴望当下获得更多帮助。 这还是个蛮复杂的问题，可能需要从几个方面进一步思考： 1.学习自我关爱，满足自我放松的需要。 2.学习如何在游戏使用时间上与孩子合作 3..当寻求跟孩子合作的过程中，如果情绪受到负面影响，要如何管理好自己的情绪，重新回到合作谈判的轨道中来。 4.如何让爸爸成为有力的帮手，合力管教孩子。 每一点做起来都非常不容易，需要花时间，花精力，花智慧。 在如何跟孩子合作方面，可参考一些亲子沟通的书籍，比如《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 您辛苦了，多多关照好自己。

刘洋

题主好 我是kelly水 【自己的秘密可以对谁说？恋爱中的暧昧对象可以说吗？】 看完你的提问，也感受到过去的一些事影响了你， 而且你也是很在意自己的身体，有这样的想法很好。 【关于接纳】 我们每个人确实都有个自认为很重要的秘密，而且是不同的阶段也会变。 记得学生时代我很瘦，很在意别人说我瘦，后来发现身体瘦并非是我可以选择，这里一部分是我的基因，一部分和我喜欢清淡饮食也有关系，而且瘦胖没有标准。 像你现在关注自己身体方面的，我们在意自己的视力，保护自己视力的意识，这些都很好。 重要的是了解自己眼睛度数很高原因。 例如一只900多，一只800多。这些是先天的还是学习习惯？ 我自己有个朋友近视一直1000度以上，眼镜还有日常习惯他很注意，并没有影响他很多。 除了眼睛近视让你不能接纳，其实也可以试试这样的想法： 我除了眼睛近视之外，身体其他方面都很好。 或者说找到其他的优点优势去发挥自己。 我们可以接纳自己的近视，其实也是接纳完整的自己。 记得黑塞饱受抑郁症，精神分裂的痛苦，最后他说： “不是抑郁症拥有我，而是我拥有抑郁症。” 我们现在的人拥有近视，也看到时代不断进步，很多医学问题也先进，这些困扰可以寻求专业医生的帮助，正确的引导，完善或者帮助自己就可以。 接纳自己的完美，缺点，这是完整的自己。 就像我们每个人🈶优点也有缺点，有高的人也有矮的人，学校里有成绩优秀的学生也有普通的学生。 最重要的是我们自己看到完整的自己，而不局限于某一个不足。 【关于了解自己】 我们很多时候都被语言塑造，在意他人的眼光，看法，评价。 同时这些事也会帮我们成长，看到自己在意他人的评价，看法，而且变成了自己担心和恐惧的一部分。 如果我们发现这些其实自己是可以改变的，通过不断的学习，从不同的角度，不同的评价更深入地了解自己。 去看到自己从小到大，除了近视没几个比你高，也被嘲笑过。 那有没有哪个瞬间让你听到关于自己被他人表扬，认可呢？ 我们在学校里，工作里，文化里，有些人因为无知，拿别人的痛苦嘲笑他人。 也许这时候反观自己，反而会激发出自己的同理心： 例如我们自己体验过被嘲笑了三年，在生活中我们就会考虑他人的感受很多。 假如我们也可以坦诚的面对，说出自己的近视，并且不认为这样有什么问题。 同时我也感受到你是期待他人可以理解你，当你在意他人的反应，就会被自己的情绪控制。 但是并没有影响你很多受人喜欢的地方： 例如你有很多朋友，也有自己喜欢的人，喜欢你的人。 说明这些并没有影响你个人的人格魅力。 我们坦诚沟通，说出自己的想法，这样或许以后这类问题不会困扰你。 别人在意是别人的事，你坦诚面对是你的选择，但是并非🈶不妥。 假如喜欢你的人因为你某个问题而不喜欢你，那我想也许这也是可以看到不同的价值观。 我们也可以反问自己： 就像前段时间我看廖智的故事，她失去双腿也获得了自己的爱情，让我们不禁反思，一个人的内在自信，人格魅力，可以超越很多。 我们的价值观也是多元的，选择，审美也不断在变，很多认知也是不断在变化。 当你坦诚自己的想法，或者选择什么时候“自我暴露”，这是可以选择的。 你🈶选择的权利和自由哦～ 也很欣赏你，愿意寻求帮助解决自己的困惑～ 推荐书籍《自我边界》《个人形成论》

Kelly水