废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主的男朋友好像很介意你与其他男性有过密的互动，无论理由是否正当，在他看来好像都成了对你们关系的“威胁”，也许这与他的不安全感、占有欲有关吧。这些复杂的感受可能源自对你们关系的担忧、对失去你的恐惧，以及对与他人界限的不确定性。因此，你们可能还需要更多的时间和努力，进行开放的沟通和深入的理解，来加固这段关系的信任和安全感。需要意识到，争吵并不一定总是破坏关系的，关键在于如何把握争吵的度，以及如何在争吵之后进行有效的沟通和修复。 题主视现男友为“对的人”，那么这个“对”包含了哪些？它们是否可以成为化解矛盾的助力吗？注意，成为助力是指有助于化解矛盾，而不是平衡或替代。比如，两个人如果价值观契合是“对”的一种表现，因为基本信念和追求是一致的，于是在面对分歧时，双方更容易找到共同的解决之道；相互理解和支持也是“对”的呈现，可视为关系的润滑剂，在倾听、理解、包容的加持下化解矛盾。不过，如果“对”是指多金、有身份、颜值好……这些外在因素，它们虽然可能在关系的初期吸引对方，但本身并不直接有助于化解矛盾。 你的委屈可能源于感到被误解和不被信任，然而他不信任你，并不是你的错，这可能与他的个人性和成长经历有关，让他有过强的不安全感和占有欲。因此，在你们的争执中，你也无需自证清白，而是需要让他了解你的感受，让他知道你感到被误解和不被信任，这对你们的关系是有害的。如果你们发现很难自己处理这些问题，寻求专业的心理咨询可能是一个好选择。 从失婚状态走出，再次进入新的亲密关系，是挺有勇气的。不过你要知道自己的选择不只是为了有个陪伴和依靠，追求个人的幸福和满足更为重要。无论何时，都有必要维护自我价值、保持情感独立和积极沟通。希望你可以拥有真正的幸福！ 祝好！

曲慧东

你好。看到你的提问不禁想起最近和朋友们在“新年计划”聚会中的感触，年复一年大家总是一边想放松点、一边却不停地给生活“做加法”。我自己亦是如此，常常发愿说该学习“做减法”了，但实际行动却像上了发条一样停不下来。 虽然行动上有相似之处，但个体的内在动力和不停做事的原因却不一定相同。有的人是具有完美主义倾向的，将不断追求更高目标视为一种人生价值，那么在当下这样的快速变化、高频更迭的新技术、新媒体、新经济、新要求的社会环境中，就容易陷入一种永远在奔跑的状态。好像停下来就意味着落后和不思进取，所以心理也长期处于紧绷的状态。 另外，还有人是因为关注的视角更多放在了“不满足”和“不够好”的地方，带着挑剔和苛责看待自己，或者习惯于跟周围的人进行比较。在比较当中总希望自己是更优秀的、胜出的那一个，并且将这种比较的位置跟自尊的满足联系起来。 也有不少人因为成长经历的缘故保持着比较高的危机意识，面对生活中的不确定总是感觉不安全，而不停地做事、做更多的事就像是在寻求一种掌控。 要降低内耗，让生活更加平衡、有张有弛，我们可以将人生看做是一种没有标准答案的体验，而不是要提交完美答卷的考试。用更丰富的视角去看待生活，生活中不只有目标和任务，更有需要我们关照的身心健康、人际关系，还有数不清的未知可以去观察和探索。感到内耗时不妨问问自己：做这些事情是因为喜欢、享受，还是因为害怕些什么？；一年以后、三年以后回头再看，这件事真的那么必要吗？ 愿意努力进取是内驱力的一种体现，但我们需要理解停下来并不是懒惰或不思进取，而是为了更清楚地看看做这些事的意义，还为了给自己休息和充电。

张明志

你好。经历过很多的挫折而且身边长期缺少支持性的资源，让你在持续的孤军奋战中渐渐消磨了信心且将情绪压抑起来。你希望能摆脱困境去争取更好的工作机会，但心里又十分担忧，没有工作的焦虑感像是心头的大石让你难以动起来。 长期的挫败和负面经历容易让人陷入习得性无助，一直在努力但结果又始终不太如意，这些体验会让人感觉做什么都可能没有用，然后又陷入对自我的不满当中，进一步消耗着心理资源。封闭自己、疏远他人、不愿倾诉，也是一种对自我不满的呈现，很多时候我们会不希望别人看到自己脆弱的一面。不过，我们也需要意识到人际的支持跟个人成长、职业探索一样是一个终身持续的过程，以为没有遇到合拍的朋友不代表将来无法建立积极的关系。 对现实状态的不满当中，可以有意识地去看自己在困境中呈现出的力量。你提到现在的工作环境中你承担了店里大大小小的事务，虽然店长利用职权让你感受到不公，但那些工作是你实实在在做出来的成绩，你具有真实的工作能力。这个环境缺少“知人善任”的管理机制、委屈了你，但拿不走的是你的能力和经验，而这部分在将来的发展中是一份积累。可以试着书写成就清单，写出10条你觉得收获比较大、自己比较满意的成就 （工作和生活，不论事情大小，以你的主观感受为依据）。 你提到怀念过去的欢笑、渴望重新奔向自己热爱的生活，这说明你的内心深处依然保有希望的火苗。这种渴望很宝贵，它是迈出改变第一步的重要动力。当我们想要改变时，可以把目标锁定在小小的、可执行的行动上，在心理上接受外部环境的不确定性，做自己有所掌控的事，例如从工作经历中把你的责任感、执行力、全面性、和耐心具体化地梳理出来，这些素质是跨越岗位普遍需要的实力。如果想回归会计或者跟数据分析相关的领域，可以尝试参加培训课程或证书考试来提升专业竞争力。 对于人际关系，我们不必带着太高的期待去跟人接触、比如认为倾诉就代表着知己或深刻的关系。人际关系是有很多层次的，参加读书会、兴趣小组、职业培训或者公益活动都可能结识到某些方面合拍的人。先逐步扩大自己的圈子，慢慢打开自己的心扉，把人际互动看做是一种学习和经验的积累，而不必带着价值评判来检视自己。 最后，我们终此一生最长久的陪伴和连接来自于自我，做自己的好朋友，在力所能及的范围内、在生活点滴中好好照顾自己，永远都是值得做的事。

张明志

题主好 我是Kelly水 看完你的提问，我能感受到你的委屈和愤怒，我们一起来聊聊。 【关于情绪】 下次遇到这样的情况，先试着深呼吸，给自己的情绪一个缓冲，对你的情绪是完全可以理解的，大概类似的体验我也经历过。 被人突然冒犯，尤其是用让你感到不舒服的语言，确实是很难接受的。 我们下次可以试试在大脑中去体验想法，例如愤怒会说话，会说些什么呢？ 例如试着向对方表达自己的感受，自己的感觉诚实的说出来。 也许这个世界上；因为你的坦诚表达也许会改变另外一个人的沟通方式，或者说话的方式呢。 情绪是真实的，我想借此正好可以感受自己的感受，去了解自己的内在想法。 【关于调整情绪的方法】 以下是我自己在日常经常帮助自己调整心态的方法，和你分享哦： 1:我们通过她的言行；我们大概可以看到对方真实的样子。 或许她生活中说话方式习惯了，这是对方她自己的修养和沟通方式，而不是你自身的问题。 她这样说，可能是因为她习惯了用随意的方式与人开玩笑，但这不代表你真的做错了什么。 她也许之前并不知道这样🈶让人体验不尊重，而你坦诚沟通。其实是在帮助她，成为了她的镜子。 2. 觉察自己的行为 我们在这里给自己贴标签，觉得“没反抗”就是“窝囊”，但其实不是这样。 我看到的其实是你比较包容，善良，理解他人。 选择不和她正面冲突，不代表你软弱，而是说明你更理性，或者还没想法如何正确的沟通。 情绪在提醒你，忍耐和克制是一种压抑，需要及时沟通，反而更加有力量。 3. 接纳自己的情绪 情绪是朋友，愤怒和委屈是正常的，但我们通过沟通或者寻求帮助，帮助自己，避免让这些情绪无限制地影响自己。 我们可以试试在脑海中复盘这种情绪产生的原因，和过去那些时刻的体验有类似？ 当时的自己是如何处理的呢？ 我们也可以试试，写下自己的感受，把心里的委屈和不满用文字倾诉出来，再将纸撕掉或删除。 这个过程能帮助自己“释放情绪垃圾”。 4.给自己积极的心理暗示 我们不暗示自己，“苍蝇叮的无缝蛋”。 我们一个人的价值不是通过别人对自己的态度来定义我们取决自己如何看待自己，我们这时候可以试着默念一些积极的话，比如“我很棒，我值得被尊重”，帮助自己建立信心。 要坚定自己的信念，不为他人的错误找自身的原因。 最重要的是，不要因为一次两次这样的事情否定自己。 既然你觉得她不尊重你，也许过去有些勉强自己，为难自己，在和她维系表面的“和谐”。 我们这时候反而提醒自己；以后对她可以保持适当的距离。以自己舒服为主，你是自己重要的伙伴。 每个人都会有觉得被冒犯和无力应对的时候，这个过程并不会一蹴而就，但是勇于尝试保护自己。 我们首先学会尊重自己的感受，这样也会教会他人用我们对自己的方式对待自己。 在未来的相处中，如果继续遇到类似的情况，试着用温和而坚定的方式回应，相信你一定会越做越好。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 在2024年的最后一天，你表达了自己想要重新奔向自己所热爱的生活的渴望，过往你经历了没有工作、兼职和做超市店助时被打压、不公平对待、无法向上发展的经历，这些让你的内心封闭自卑，情绪易怒烦躁不安，对以前自己的欢笑和热爱的生活渐行渐远，能感受到你的痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看既是呐喊又是自己的反思和总结，看到了你的不易，但更感动你的觉醒，虽然你的描述中有更多对未来不确定性的担忧，但当你开始想要改变的时候，想要回到那个热爱生活开心欢笑的状态时，你就已经开始行动了，在这点想要为你点赞，回到当下也确实有很多让你感到困扰的地方，比如工作经历，长时间的被打压、不被认可、不公平对待，毕业已10年几乎脱离了自己的专业，年龄，没有朋友和人脉等等，这些林林总总让你感到无法前行，那从另一个角度来讲，是什么原因让你感到自己如此的一无所有的，或许你可以尝试问问自己，这些都是真的吗？你能百分之百肯定都是真的吗？当你持有那个想法时，你会如何反应呢？没有那个想法时，你又会怎样做呢？或者说你的担忧和不安是在保护你的哪些？也可以试着探索一下你的这些情绪感受背后有着你怎样的需求，这些需求你是否能够满足？对于未来的自己你更多的期待是什么？从哪些方面可以朝向自己的期待前行，如果说真的很难，那一小步一小步的进行可以吗？最重要的是，你可以尝试问问自己，你是否对自己认可，是什么原因让你觉得自己那么害怕回到最初的原点？最初的原点比当下的情况还要可怕吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 第一，对认可的强烈渴望，从你在工作中的遭遇来看，多年来工作成果被店长独占，自己承担错误，这让你在内心深处极度渴望得到认可。你的自卑和封闭可能源于长期缺乏外界对自己能力和付出的肯定。你想要改变生活，背后隐藏着希望在新的环境中，无论是工作还是社交，自己的努力、想法和贡献能够被他人看到、尊重和认可的需求。 第二，安全感的重建需求，你提到害怕辞职后回到原点，这种恐惧反映出你缺乏安全感。过去的经历，如求职时被拒、在工作中受到不公平对待，让你的安全感被严重破坏。你对重新奔向热爱生活的向往，包含着对建立一种稳定、有保障、充满公平和尊重的生活状态的需求，在这种状态下你可以感受到心理上的安全。 第三，对情绪稳定的追求，由于过去的种种经历，你变得易怒、烦躁不安。这表明你内心的情绪处于一种失衡的状态。你渴望改变，其实是希望找到一种方式来调节自己的情绪，达到一种稳定的状态。你可能希望在新的生活中有更多积极的情绪体验，像过去曾经有过的欢笑，而不是被负面情绪所困扰。 第四，对归属感的潜在向往，你没有朋友，性格孤僻，这背后是对归属感的潜在向往。人是社会性动物，你在描述中所展现出的孤独感，说明你希望在某个群体中找到自己的位置，被他人接纳和包容。你想要改变生活，也是希望能进入一个让自己有归属感的环境，无论是工作团队还是社交圈子。 那么面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试从自我认知与心理建设开始，每天花10分钟进行正面的自我肯定练习。对着镜子告诉自己一些积极的话语，如“我有自己的专业能力”“我有改变的勇气”等，逐渐改善自卑心理。试着分析自己性格孤僻的原因，是因为过去的失败经历，还是其他更深层次的因素。针对这些原因制定改善计划，例如如果是因为害怕被拒绝而孤僻，那就尝试从接受小的拒绝开始，提高自己的心理承受能力。 其次，尝试进行社交拓展，可以加入线上职业社群。在群里积极参与讨论，分享自己的见解，逐渐建立自己的网络人脉。或者每月参加一次社交活动。可以是小型的行业聚会、文化活动或者社区活动等，强迫自己走出舒适区，结识新朋友。 接下来，从内部突破，尝试与店长进行一次真诚的沟通。明确表达你对工作分配、功劳归属和休假待遇等方面的不满，也许会有转机，改善目前的工作环境。如果沟通成功，你可以在现有的岗位上重新找到工作的价值和动力。或者主动向店长提出承担更多与会计相关的工作内容，例如超市的账目核算、成本分析等。这样既可以利用你的专业知识，又能为你积累相关的工作经验，有助于你未来的职业转型。 最后，尝试从外部探索，制作多版本简历。针对会计岗位或者你期待的岗位制作一份强调专业知识和学习能力的简历，淡化超市店助工作中与会计无关的部分；针对其他可能的岗位，制作一份突出自己综合管理能力（如在超市包揽大小事务体现的能力）的简历。同时，试着进行模拟面试，可以找家人或信任的人进行模拟面试，让他们针对你的经历和回答提出问题和建议，提高你在真实面试中的应对能力。也可以考虑参加职业培训课程。除了会计相关课程，也可以参加一些通用的职业技能培训，如办公软件高级应用课程，这能提升你的综合竞争力。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，改变不是一蹴而就的，你已经意识到问题，这就是改变的第一步。当然改变的距离也取决于你行动的决心和速度。只要你开始行动，就会发现距离在逐渐缩短。不要害怕回到原点，因为你现在的状态也并不理想，新的起点可能会带来新的机遇。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

有个巧合，我家就是这个模式，离婚不离家，原因也是雷同的，父亲家暴

简单说明一下，他们早年离异，我被判给了爸爸，都是我和爸爸住，妈妈一个人住，是疫情开始才一起住的，一直维持到了现在。（离婚快二十年了）

首先，对于家暴一定是零容忍的

小时候的事情我不大记得了，按照母亲的意思是，在离婚前，父亲的家暴是打老婆打孩子的，不过我母亲也是暴脾气，挨过几次打之后就开始还手了，所以我的记忆里是他们互殴，而我是被打的那个。

他们离婚之后，母亲搬出去了，父亲的家暴就开始更严重，一直打到我成年，工作。有能力离开家为止。

那么我们可以尝试思考“父亲”的家暴想法。他为什么后来“不打老婆了”。是因为她会还手，他的暴力得不到他想要的结果（得到发泄），于是转移到了孩子。而后来为什么又“不打孩子了呢”。

这个原因在后来我也侧面了解过，得到了答案。因为我是独身女，长大之后就会“记住”，于是担心我记仇，会不管他，所以不打了。

所以家暴的答案就是。只要不是“利益受损”，暴力的利益（情绪价值）就会一直在，于是暴力就会一直在。

对于你的情况来说，就需要梳理，了解，这是第一次，还是一直都有，只是父亲的家暴只针对母亲，没有打过孩子，所以你不知道。还是其他的家庭架构

以及，先安抚母亲的情绪，待她平稳，冷静后，再去询问她的想法

这里就是我们要了解到的另一个部分。家暴后的心理，情绪，思维。。。。都是混乱的。在这个时间段里是想不清楚事情的

例如，我也问题过我母亲，结婚后爸爸就开始打过你，为什么那个时候没有想过离婚呢。母亲的答案是，在她的视角里，从认识我父亲，到成为同事，朋友，恋人，夫妻，他都是一个很老实的形象，又会做家务，又会做饭，对人都是和蔼的，客气的。所以一开始真的是觉得是喝多了，没有控制住才动的手，而且之后还道歉了，保证了不会了。自然会相信

在婚姻关系以外的人看来，听着会认为是“恋爱脑”“这个你都信？”“傻不傻”

但我们忽略了“代入感”“同理心”

试想，一个你从认识开始到进入婚姻的人，一直都是一个老实，善良，拥有良好品格的人，突然有了不一样的状态时，我们的第一反应一定还是“信任”，会给他找理由的。

就比如，现在想一个对你来说最信任最喜欢的人，亲人朋友都可以。突然有天有人告诉你“他是诈骗团伙的头子，害死了不少人”。这一刻，我们的第一反应是“我朋友怎么是这样的人呢”（相信通知你的人的话）还是说“你胡说，他不是这样的人，一定是搞错了，说话要有证据的，小心我告你诽谤”（相信朋友，甚至奔走牵线的搜集证据，保护朋友）

当受到信任的，爱的人的变化时，我们不会以“事件”作为问题思考，而是以“情感”“人品”“相处经历”等作为思考视角的。所以不会如同“第三人视角”一样，一下子就可以反应过来，是怎么回事。也就是“当局者迷旁观者清”的状态

而这个状态的“清醒”是因人而异的。有的人三四个月，有的人三四十年才想明白的也有

作为“被害者”的亲近的人而言，我们能做的就是陪伴，保护，照顾，辅助梳理思绪。唯独不能代替做决定。

我们认为的“应该如何”，可能在当局者眼里是“我愿意，值得如此做”。

其次，是“不断关系”的单独问题

这个是“情感”是“情面”。说的直白一些就是“为了孩子留面子”这个面子是给孩子的。退一万步说，如果没有孩子，大部分“被害者”的分手，都会是干干净净的

对于这部分呢，也不用认为是，只是看着孩子的面子，或者是保住孩子和父亲之间的关系。而做的“妥协”

因为婚姻问题还有很多的牵连（作为孩子不要自责）

例如，或许你的父亲不仅仅是家暴妈妈的，也有打过你。我们的视角里也是不喜欢父亲的，想要断绝关系的。但是我们还有爷爷奶奶，叔伯，手足....这些亲人里但凡有一个，对我们没有不好，甚至还不错，我们都不会断的干净。这个时候，如果母亲做的决绝，会把孩子架在那里，不好做人。

会有一种，如果我和父亲那边的亲戚相处，就是背叛母亲。但如果完全不去和亲戚打交道，也是背叛他们，他们也是我的亲人，并没有和父亲一样对我不好。

所以对于“不断关系”来说。

只要不是新闻上那种“玩命”的严重，极端程度。都不会做的太绝对。

因为除了我们的情面，还是母亲的。或许父亲那边的亲戚里，也有对母亲不错的人，母亲也会舍不得。

做错事的只是父亲一个。但他还不值得让我们放弃其他与我们关系不错的人。

所以，如果是“一家子”都不好时，才有其他可能性。比如个人的性格，三观等

对于这个问题下来说。是可以找时机慢慢的了解母亲的想法的。

例如是担心你的处境，或者想着，万事留点后路，不把事情做绝。

我们根据母亲的想法来进行思考和问题解决，如果是为了孩子的话，而我们也有想好未来的问题，是可以和母亲畅谈一次，让她了解到，是可以先考虑自己，不用为孩子担心的。

最后，是离异不离家。

一来是，两个人的矛盾没有到老死不相往来的程度。

父母都是成年人了，如果真到了那种情况，自然也不会有这种打算的。

二，经济问题

例如，我们家的模式如此，就是这个原因。我们是租房的，所以如果要三个人分开就租三个房子，或者两个房子，三个人一起的话，可以减少开支

三，照顾问题

这个是看家庭结构。例如我的未来预设

我是独身女，未来总有一天父母二人会老到需要照顾，分开来，和在一起，总是对我而言是好的，对他们亦是如此，互相有个照应。完完全全的过日子而已

这里也是有基础条件的。例如离异后就不会动手了，不怎么会吵架了，以及没有再婚的打算等问题

也就是，关系好不了（不可能复婚），但关系也没有极端差（新闻里往死里干的那种），才有可能有机会找到离异不离家的平衡

四，让老人，亲戚安心

例如，我家祖辈，就剩我外婆一个了，还动了大手术，不能下床。最关心的自然就是后辈的日子好不好。而我父亲就是家暴，没有别的毛病，老妈娘家的亲戚都是很喜欢他的，自然也在我们和外婆联系的时候，一起聊聊天，偶尔也去看望一下。

这个部分就要看“夫妻关系”。

关系好不好是会变的。例如，我奶奶去世的时候，他们刚离婚没几年，又是分居的，感情那叫一个差。所以奶奶的葬礼母亲是没有参加的。但后来外公去世的时候，他们离婚十几年了，期间也是朋友式的相处往来，关系有所缓和，所以外公的葬礼父亲是有参加的。

如果关系不好，也不用“硬”在一起，反而不利于二人的相处。更也不利于亲子关系（个人经验所得）

如果关系没有那么的糟糕，且经济问题，家族关系，社会关系都有很多的牵连，做不到说断就断，也可以同住，相处。

综合起来，我说了好多自己家的情况，是因为确实有很多雷同的部分，但各家的情况都是不同的。在我们不了解父母之间的“弯弯绕绕”时，先以倾听，陪伴为主最好

如果遇到极端情况，更需要以安全，健康为首要。

至于“冲突”问题。你非常的有远见。是必然的。

那两个人要是相处的来自然走不到“分手”的地步。这个时候，最关键的人就是“我”们自己。

一个家里需要有个“一家之主”这个主不一定是经济大梁，而是在出现矛盾争吵时可以“喊停”的人。

我们需要自己内心强大起来，这个强大不仅仅是“需要主事”，更重要的是敢于“教育长辈”（顶撞）。

例如，在他们吵嘴，能够迅速觉察到“插嘴点”，制止“冲突”会发生的机会。让家里不产生冲突（消除源头，把握时机）。需要点经验，不过父母在一起总吵架，这个本事是可以练出来的

以及，如果动手了，打起来了，有能力制止，哪怕是报警也可以。重点是“三个人”的安全，而非其一或其二。

既然决定是“同住”，那么对于他们两个人来说还可以说是“陌生人”，但在我们的视角里，他们两个都是亲人，都需要我们的保护和作为。（不是支持暴力哈）

所以最好的部分就是，光靠我们自己的“话语”就可以制止冲突，是上上策。

如果我们的现状还做不到“平衡”。如上述所说一样，不要“硬在一起”。

最主要的是，如何制止父亲的暴力，不再家暴。了解母亲的感受，想法，打算

不晓得现在他们是已经离了，还是没有。离婚和不离的差别很大，能做的部分也是不同的。

例如，如果还没有离，我们需要做的是，了解母亲是不是想要离婚，如果有，需要寻找律师帮助。如果没有，那么需要适当的考虑是否需要婚姻家庭咨询的帮助，解决夫妻和婚姻问题。

微生墨殊

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

面对母亲的欺骗和背叛，这种情感的伤害确实是深刻且复杂的，题主从小到大对母亲充满信任，甚至将她视为依靠，而发现她在背后确做出伤害你、贬低你的行为，的确是一种巨大的冲击，这种情感上的背叛，不仅让题主感到愤怒，也让题主对自己的自我认知产生了怀疑，我们便可以开始质疑自己的判断，甚至怀疑自己在别人眼中的形象。

首先面对这类情感的伤害，最重要的是接纳自己的情绪反应，当我们感到愤怒、伤心和被利用，这些情绪并没有错，反而是正常的反应，当题主发现母亲的行为与她当面对你时的表象完全不同，内心的落差是非常强烈的，尤其是来自亲密的家庭成员，在这种情况下，不必急于压抑或否定自己的情绪，而是要学会与这些情绪和平共处，给自己时间去理解和处理它们。

我们可以适当地将注意力转向自己，理解这段情感的痛苦背后是什么，背叛的情绪让我们对他人的信任产生疑虑，但这并不意味着题主就要继续沉浸在过去的伤痛中，通过与自己的情绪对话，我们可以逐渐理清哪些是情感反应，哪些是真正影响你生活的部分，题主可以通过冥想、深呼吸等方式，让自己的情绪慢慢平复，从而避免它们继续控制你的思维和行为。

题主目前已经开始意识到母亲在背后贬低自己的行为，这不仅是情感上的伤害，也是对我们个性和选择的否定。与母亲的关系可能已经变得复杂，题主可能需要花一些时间和精力去理清这段关系中的界限，母亲可能并不完全理解她的行为对你造成的影响，但这并不意味着我们就要继续接受她的伤害，我们也是有权利设立健康的边界，明确表达自己的感受，并保护自己不再受到无谓的干涉和伤害。

题主也可以找合适的时间，尝试与母亲进行一次坦诚的对话，告诉她的行为给我们带来的伤害，以及你现在所需要的空间和尊重，这样的沟通可能并不会立刻改变母亲的态度，但它至少能够让你在心理上不再感到束缚。与此同时，学会保护自己是非常重要的，但这并不意味着断绝与母亲的关系，而是学会在与她的互动中保持一定的独立性，让她的行为不再深深影响我们的内心世界。

同时，母亲的言语和行为不代表我们的人格和价值，尽管她可能在无意中影响了我们的自我认知，但我们毕竟也是一个独立的个体，拥有自己的能力和价值，题主可以通过关注自己喜欢的事物、培养自己的兴趣爱好，来重新建立对自己的信心，我们不再需要他人的评价和认可，尤其是不健康的评价来定义自己，通过重新认识自己的优点和价值，能够逐步修复那些因母亲行为而受损的自尊。

如果这些情感上的冲击让我们难以承受，寻求外部支持也是一个值得考虑的选择，可以通过心理咨询、与朋友的深度交流，来帮助自己从这段困境中走出。

面对母亲的背叛和欺骗，题主不必让它控制我们的情感和生活，虽然这个过程并不容易，但通过接纳情绪、设立健康的边界、修复自我认同，以及寻求外部支持，我们会逐渐走出这种痛苦，重新找回内心的平静和力量。你有能力通过自己的努力，创造出一个更加健康、独立的生活方式，摆脱过去情感上的束缚，重新走向一个更加自信和满足的未来。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

 

有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~提前祝新年快乐！

留白～

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 看了你的大概描述后，会有压抑的感觉，焦虑的感觉，生气的感觉，无力的感觉等。 老婆的家族很“团结”，老婆的姥爷、老婆的父母、老婆似乎“绑”在一起了，可能还“绑”了一个孩子，在这个家庭里，你好像没有太多的话语权，说的更夸张一点，好像在有些方面，似乎会有一种“你是外人”的感觉。这个“团结”的家庭无形中似乎也给你带来了一些压力和喘不过起来的感觉。 在这样四代同堂的家庭里，即是幸福的，但幸福的同时，也伴随着一些问题，思想观念，生活习惯，养育观念等等。在当下这个社会下，你有那些担心都是很正常的，谁遇到这样的情况都会有一定的担心和焦虑。 看到老婆的姥爷在家族里“德高望重”，虽然有对老人的尊敬，但是这中间似乎也带来一些压迫感，在一般老百姓眼里，老婆的姥爷还要监管自己的一些小家庭的事情，难免会让人有很多的“被控制感”。 看到岳母的生活习惯，会让人有一种“无语”的感觉，在稳重的年龄却有着随性的生活，看着不舒服，但似乎也没法改变。 看到孩子目前已经开始受老人生活习惯的影响了，会有更多的担心和焦虑。 不过在上述描述中，也有很多需要澄清的地方，在这个大家庭里面，孩子妈妈对老人的生活习惯是怎样看的呢？孩子妈妈对养育孩子是怎样看的呢？你和孩子妈妈对育儿理念是一致的？如果育儿理念不一致的话，那差别在哪儿呢？姥爷把老婆教育的挺好，那老婆的父母在老婆的成长中有多少教育呢？老人已经对你有了很多偏见的时候，老婆怎么看呢？ 等等。。。 在任何场合下，人越多，可能矛盾也会越多，在四世同堂的家庭里面，要面对那么多人，内心肯定不免有迷茫和挣扎，不知道今后该怎么应对家里的琐事，不知道怎样应对小孩今后的教育问题。 首先我们要先理清思路，理清这个家庭里面每个人的角色定位是什么，每个人在这个家庭里面的贡献是什么，这个家庭里面每个人之间的关系大概是什么（例如冲突，友好等），同时要理清这个家庭里面的大家庭和小家庭的组合是什么。有必要的话可以画一下这个家庭的家谱图（可以在网上找一下画家谱图的方法）。 其次要知道你呆在这个家庭里面的感受怎么样，你和老婆小孩的这个小家庭的整体是怎样的，你和老婆的沟通怎么样，老婆是更偏向于老人那边还是一视同仁还是会偏向于老公这边。 然后我们要理清一些现实的问题，比如老婆的德高望重方面，他会在哪方面会展示出德高望重，还有家里主要是靠谁的收入在维持生活，老人们都有退休金吗，老婆上班吗，老婆的收入高吗？等等，理清一些现实问题之后，理清一些现实问题之后，从客观角度来分析你在这个家的地位大概是怎样的？自己的话语权高吗？等等 最后我们要积极寻找解决问题的方法，很能理解你现在的心情，自己很喜欢小孩子，很想给孩子传递好的价值观，好的家庭理念，好的生活习惯等，但似乎孩子正在受到一些家人们的不太好的影响。想改变老人的一些不太好的生活习惯（比如浪费），但似乎收效胜微，想改变老人的这条路上，可能会让你失望了，因为改变别人很难，改变年纪大的老人会更难。在这个过程中，注定会给你带来失望失落和无力感，因为改变老人真的很难。 虽然我们无法改变老人，但是我们可以改变老人怼我们的影响以及对小孩子的影响，例如当孩子浪费的时候，我们要告诉孩子节约，告诉孩子父母赚钱不易。而在这个时候，不用太多的理会老人的看法，老人可能会在一旁唠叨，让人受不了，但你如跟他们怼起来的话，吃亏的可能会是你了，所以有时候面对老人的话语，左耳进右耳出，坚持对孩子的健康的教育理念，慢慢的减少老人们对孩子的影响。允许老人们有“不健康的习惯”，同时自己也要坚持对的“育儿理念”，懂得接纳和妥协，去改变我们可以改变的，去接纳我们不能改变的。 最后你提到如果孩子上幼儿园后，老人负责接送孩子，晚上和父母睡，会不会有问题？其实现在很多大城市里面的孩子都是这样的，个人觉得不用过于的担心，孩子上了幼儿园之后，会接收老师和同学新的信息，会接触不同的人际相处模式。随着孩子长大，孩子会更加懂事一点，孩子喜欢幼儿园之后，他的成长也会受幼儿园老师和同学影响，我们有时候没法改变外在，只有在这个过程及时的发现和纠正，让孩子在充满爱的环境下长大就可以了。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

题主你好，我是仄隅 “我想重新奔向自己所热爱的生活，想要的改变到底有多远”改变就在当下就在眼前，我们与热爱生活之间的距离，取决于我们的行动力以及对自我的心理预期。 今天是24年的最后一天，当下的你与之前的你是有所不同的，现在你思考并总结了过去的经验教训自问目标和成功距离自己的距离以及是否要这样浑浑噩噩下去，如果以旁观者的角度看待第一段的描述，我们会发现当下你已经做好了改变的准备并且也希望自己能够改变。 通过回顾过往的就业经历，你得出的结论是过往的就业经历不能帮助你找到心仪的工作，因为你没有经验而现有的工作又无法让你满意甚至让你感到委屈无奈痛苦，现在这种状态就像是现实容不下灵魂，而梦想又无法照进现实，身处这样一种境遇我们确实会对自我产生怀疑认为自己是缺乏力量也难以实现追求与期望的，可现实我们真的无法奔向所热爱的生活吗？答案当然不是。 现在你所见的只有你认为自身不好或是劣势的部分，难道我们就没有优点或长处吗？肯定是有的，现在我们要做的是看到自身的优势与长处，正视你所拥有的资源以及那些你擅长且能够做到或是做的还不错的事物，至少我们要将对自身的评价更为客观理性一些，一个人不可能只有缺点而没有优点，你对了解现实境遇的认识以及对未来的追求这本就是成长与进步。 现在我们与其想自己如何不好如何做不到，倒不如尝试基于现实的环境与情况，试着为自己定一个能够实现且可以做到的目标，让自己的生活能够有所追求也有所改变。举个例子，我们想要从事会计这个行业，除却经验之外我们还需要会计证，假如说你现在拥有会计证，那我们可以考虑参与一些会计培训的课程或是技能提升的训练，让自己能够亲生经历并感受现实会计与自己期望的之间的区别，倘若没有我们可以考虑先拿下证书再做打算。 关于找工作，事实上会计的招聘有些确实需要有相关经验，可是也还是会有一些公司会选择招聘一些没有经验的实习会计，因为实习会计工资低并且相比成熟的会计在培训起来的成本更低，除却通用的部分每个公司或多或少会有自己专属的一套运算逻辑与做账方式而这些是有经验会计需要克服的，但新人就没有这种顾虑，现在我们需要给自己些信心试着让自己看到属于自己的机会。 事实上改变本就不是一蹴而就的，而所有的改变，从来都不是排山倒海的模样，而是静静生长，蓦然绽放。现在我们需要先意识到你已经在24年的最后一天决心改变，而25年我们需要做的是相信自己并给自己实际行动的勇气与面对现实的决心，去用双手践行自己的想法。

仄隅

题主好，见字如面。

你的描述很短，但并不影响我理解你的期待，因为这里面有部分情况咱们非常相似：我也有自己正式的工作，一忙起来就很难有整块的时间。

嗯，下面咱们来依托着你的期待，展开聊聊。

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目前你的年纪30+，有工作，还是很忙的那种。——关于这点，我想了解的细节是：

1.在日常，你需要花在工作上的时长具体是多少呀？

2.你的“碎片时间”通常是在一天中的哪些节点能腾出来呢？

3.“大多数时间都在陪宝宝”。——这具体是一个怎样的比例？

以上这3点，是想带你先通过自己的觉察力去捋一捋在一天中时间和精力的具体分配。——先理清楚这些，才能使咱们“见缝插针地学习”这件事具备更强的可能性。

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接着，你问说“以何种方法、大概什么时间周期、有哪些关键任务/动作”。——关于这些，我想了解的细节是：

1.对于心理学，你自己倾向于（或者习惯）以什么方式进行学习？

2.具体什么样的学习周期（或者频次）是你自己所能接受的？

3.在心理学的范围内，你具体想要学的是与哪些方向相关的内容？

以上这3点，是想带你去弄清楚自己想要在心理学这个大的门类里具体想要去接触和学习的方向。——只有先弄清楚自己想学的具体方向，才不至于在学习的过程中出现“大海捞针”的混乱感。

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亲爱的，其实从我个人的角度出发，只要是学习，咱们都尽量避免在刚起步时就给自己去确定过于明确的目标说要达到怎样的结果，因为大多数事情如果过早地就和结果关联起来，有可能会在学习的过程中给咱们造成一些无形的压力，而且有了压力之后，在意识上滑向了“为了学习而学习”的状态中，就不太值得了。

因此，如果可以，我会建议你先打开自己的觉察力去捋一捋自身目前需要进行调整的部分，把你自己感觉需要调整的部分调整好后，再进行理论和技术的学习。

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在心理助人的路上，有一句很重要的话：自助助人，助人自助。——它说的是身为助人者，首先得学会助己，然后再在有能力且别的伙伴又有需要的情况下，去助人。

再分享一句我的老师在课堂上说过的话：千万不要以为只有在咨询环境内开展的才叫助人行为。（直白一些理解这句话，就是：只要有心，咱们随时随地的一言一行，都可以视作咱们助人的机会。）

以我自己的经历为例，在单位里经常会有同事对我说“哇，和你说话真的好舒服”。——在我看来，这句话就已经是对我的能力最大的肯定了。

凭着你对心理学的兴趣和自身拥有的觉察力，我有理由相信你会成为一个有温度的助人者。——“母亲”这个身份和经历，也许会成为你学习和助人过程中非常加分的优势。（我所接触过的大部分有着“母亲”角色的伙伴，共情能力很强。）

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好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能带你多多看见自己在品质和经历上的优势，为你“成为助人者”这件事注入更多更强的正向信念。

遥祝安好，有缘再会。

潘钒