废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 首先，事实上无论是拒绝还是说不，对于任何一个人来说都不算是容易的事情，这里我们先看到自身的诉求之后考虑合理拒绝勇敢说不。 现在我们来看为什么不好意思拒绝一个人的请求，有人找你倾诉这对我们来说是一种肯定而这种行为也能为我们提供一种价值感与获得感，透过行为能够看出你是一个很善良且富有亲和力的人，而我们所做的这件事本身也是有意义的事情，面对如此一件事情，从常理来说我们确实很难拒绝别人的请求。 拒绝别人的请求可能会让双方难堪或是让被拒绝的那个人难过，或许在我们的知觉中倾诉是一件小事儿，如果因为这样一件小事儿就拒绝别人这会不会显得我这个人有“问题”，对方又会怎么看待你。实际上我们之所以无法或不好意思拒绝别人，最根本的原因在于我们过度脑补了对方的感受也过分抬高了自己的能力，以至于让你无法说服自己去行使这项本就合理的权利直到我们被影响了情绪才幡然醒悟。 事实上找你倾诉的人在找你之前对方势必会预设有被拒绝的场景，而我们只需要真实的表达自己的心声告诉对方你现在状态不太好你需要休息等下次有机会在与之沟通，这样做也是为彼此负责。如果对方推托说你就听我说说呗这点小事儿算什么，面对道德绑架我们可以选择果断的拒绝，既然对方都没有顾及你的感受我们又何必客气呢，我们可以说不好意思现在我这边有些事情需要处理时间上不太方便，下次吧！ 或者以为你好的口吻拒绝别人，抱歉，我现在状态不是很好，如果我选择现在倾听你的心声这是一种不负责任的行为，我不能这样做，虽然我也想听你讲但现实我不能害你。

仄隅

题主好 我是kelly水 【每次我说完话，没人接话，我就会很尴尬，不知道怎么办】 你是一个敏锐的人，没人回应尴尬，不舒服，这些感受都是真实的。 我们来分析一下哦。 【关于期待】 我们在生活中经常会感受到你说的情况，例如一个教授，也会担心自己的课堂没人回应。 在生活中经常遇到老师会问，你们可以回应一下我吗？ 其实一些时候是我自己没有能力回应，对老师的提问不熟悉，所以只能沉默。 还有生活中遇到未知的部分，朋友在聊天，我很多时候也会沉默不说，那时候不回应也许在思考，也许是不懂。 如果遇到有人问我，也许我会说我在想什么，如果没人问，我也许并不会刻意去告知。 如果在生活中，同学，朋友一起，我们在说话的时候感觉别人在排斥你，还是有些时候有些人是会回应你的呢？ 我们在生活中互动都是彼此聊天交流，共同的话题，大家彼此认真聆听，或者直接和某人说话等等。 例如我在办公室，有人聊天，但是这时候大家没有时间，也没有指定互动话题，这样没人回话的情况很多。 例如我找了小陈，和她沟通，对方不回应也许可以问问，是不是自己的话题对方不感兴趣？ 我们自己其实也有这样的情况，主要背后是有自己的期待？ 我们渴望被人看见，认可，回应，可以坦诚的说出来，告诉对方我希望得到你的回应。 我们把自己的期待看到了，就会看到自己的内在想法。 也许也会看到自己的沟通方式，对方的一些想法都是可以通过沟通得到解决的呢。 【关于自我接纳】 我们每个人都渴望被人喜欢，关于他人是不是不喜欢自己，是不是不认可自己的观点，是不是背后说自己坏话了。 这些背后还是🈶自己的期待，渴望被人喜欢，认可，希望自己是好的完美的。 其实我们如果接纳自己，信任自己不会因为他人不回应而不被喜欢。 或者允许他人不喜欢，不认可，如同我们很多时候也未必完全认可他人。 这些不同的想法也许正好可以看到差异，看到这里的问题也许是因为不同的性别，家庭环境，文化，思考方式不同而已，并不代表你的问题。 我们都会和发生这样的想法，慢慢接纳，理解自己，我们自己可以有这样那样的想法，但是可以少些批评，自我肯定也很重要。 1:例如发生这样的情况可以转移注意力，做些其他事情，避免陷入情绪太久。 2:例如坦诚和对方说说自己的感受～ 3:例如持续学习阅读，发现人性的复杂，也许无论多么优秀的人也一定有我们类似的问题。 我们可以有这些想法，但是不代表自己有问题， 就如你也提到很多想法都是自己想象出来的，没有真的发生。 我们也不需去控制自己，可以天马行空，可以自由想象，还可以通过画画，书写，提问，多分享自己的感受。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《无惧焦虑》《自我关怀》

Kelly水

我没觉得您哪里做得不合适，您正确地维护自己的权益，这才是一个现代法治文明社会中每个人应该做的事。这不是心胸狭隘，也不是没有同情心，而是你的自我意识在觉醒，你敢于为自己发声，敢于为自己的决定承担风险和责任，而不是隐忍到不爽，或者依靠他人的建议来做决定，这是个体的成长而非倒退。 这位教练确实缺乏职业精神，职业习惯也不好，你的做法不是在害她，而是帮她成长，如果每个学员都默许和纵容她反复迟到，那么，她就会认为迟到是没什么大不了的，她也会损害更多消费者的利益，并且伤害他人的感情。你不仅在帮她树立正确的职业观，也在维护更多的人的权益。 同时，您也能看到，您和她都有迟到的现象，其实从精神分析的角度来看，你们之间已经出现了阻抗，这种阻抗是很微妙的，是心照不宣的，如果你们是互相喜欢认可欣赏的，那么，你们的行为就会是双向奔赴的，具体表现为你们都不会迟到甚至会提前到，偶尔迟到，也会真诚致歉，感到内疚和不好意思，而不会发展到她为她自己辩解还指责你、你无法与她沟通只能告到她领导那里。这说明你和你的教练之间已经失去了沟通的基础，那就是互相理解、尊重和信任，这是非常让人难受的。所以，你明明知道自己做得没问题，却又有些自我怀疑，怀疑自己这么做是不是太绝。 既然服务是基于互相尊重认可理解和信任，那么，就别把时间耗在一个做不到的人身上，毕竟这里不是职场，而是职场外让人身心放松享受的地方，如果还需要这么多的顾虑和内耗，那就干脆换一个地方去享受，或者换个教练。 姐妹儿，你做得没错，不用自我怀疑，不用征求他人意见，你可以为自己做主。加油⛽

三横一竖加贝子

凡是人生道理，非自己通过身体力行的实践感悟出来的东西，很容易被遗忘，即使意识层面记住了，背诵引用的很恰当流畅，也很难真正内化，最直接的表现就是记得住但却做不到，道理都明白，或者评论他人开解他人时都明白，轮到自己却无解。 你说一些启发性的文字和道理你记不住，这不是你个人的问题，是道理内化的规律。真正的内化，不是记住表面的文字和道理，而是亲身实践——顿悟——再实践——复盘、调整、修正——再实践——再顿悟——继续实践……，一个不断循环的过程，这个循环不是机械地循环往复，而是认知和行动上的双螺旋上升。 这就是为什么有的人虽然学历不高，甚至读书也没那么多，但是做人做事却是很靠谱很值得人尊重，比如有一些老一辈的人中，由于年代和家庭的原因，没法读书上学，一辈子经历诸多坎坷波折，见识过很多大风大浪，他们也能充实快乐地过这一生，做人做事有让人非常钦佩的地方。因为他们的阅历足够丰富，悟性又足够高，他们的认知和行为不是脱节的，而是紧密相连的，这样的人，少有纠结和内耗，干就完了，边干边学，边干边总结，总会趟出一条属于自己的路来。他们在读书的时候，会有这样的感慨，那就是虽然他们说不出书中华丽的大道理，但在读这本书之前也是一直按照书上的道理这样做的。读书，帮助他们更好地总结和提炼自己的人生。 而当代的年轻人，有条件有时间有环境去读书，也有机会去实践，完全可以双管齐下，让认知和行动双轨运行。通过实践，总结规律和道理，通过读书和学习，帮助提炼、修正、总结、启发我们的认知，再把这些运用到生活中去。不断地正向循环反馈，会让你得到充分的效能感，让你更有信心这样做下去，到时候就不用动用太多的意志力就可以做到，因为你获得了甜头，拥有了充分的动机和足够的动力去这样做。 这样的途径获得的道理，记不记得住反倒不重要了，因为它们已经悄然地内化到你的潜意识里，驱动着你在合适的地方合适的时间去做合适的事。 能够忘记的道理、能够忘记的文字、能够忘记的目标，都不是合适的现阶段的你的道理、文字和目标，会导致你消化不良。你要做的就是，在你能力和实践的范围内，自己去提炼和总结属于你自己的“道”。 你说你对生活中的事记得清楚，这是非常好的天赋，说明你每时每刻都活在当下，对生活中的细节保持高度敏感，你知道吗？在当下快节奏的速食时代，不是每个人都能记得请自己和自己周边都发生了什么，甚至有的人获得稀里糊涂浑浑噩噩。但你能对生活细节保持足够清醒，这就对你的觉知力的培养打下很好的基础。 觉知的基础就是你的五感要敏锐，在五感的基础上，你体会个中滋味、体验，体验累积到一定程度，道理自然由内而外生发，你便获得了顿悟。 所以，别急着去背书背道理，背急着为自己定目标打鸡血，别急着否定自己，在自己能记得清搞得定的生活中，体会、体验、通过记录来复盘自己的感受和经验，把这些经验再运用到实践中，不断调整优化，你就是某个领域的能手和小专家了，同时通过读书为自己补充漏洞、补充能量、增添启发。 你生活中的实践和经验以及道理，同样可以运用到职场、社交、亲密关系、原生家庭、亲子关系等等领域，为什么大道至简？因为简单的道理在很多领域都通用。 祝你最终找到属于你自己的道。

三横一竖加贝子

题主，你好。 看到你的提问【长大后再也没人给我安排课表了，人生失控迷茫怎么办？】能够感受到自己现在的生活状态和发生变化，以前只需要按照课表的内容和安排执行即可，而随着年龄的增长，我们需要自己为自己的人生负责，规划，暂时好像迷失，迷茫，困惑，痛苦。 从小到大的生活学习，在父母的安排下，一切很顺利，而这样的顺利，给自己带来确定感和安全感，内心似乎也接受了这种被安排，向着被安排的目标努力着，看似一切很顺利，一切很好。但随着自我意识的不断发展，慢慢发现，自己内心也有自己的一些价值观，标准，比如，婚姻择偶，我们希望能够遵从自己内心选择，不想向以往的生活那样再次被安排，内心有自己渴望与需求，实际生活中因自己从来没有真正地选择过，在自我选择和接受安排这两种情况下，内心发生强烈的冲突，不敢坚定地选择自己的想法，自我意识处于萌芽阶段还未长大成熟，所以，内心焦虑不安什么也不想去干。 面对这样的情况，可以从以下几点尝试： 1，暂时先停下来，允许自己“躺平”，接纳当下的状态，找一个安静的地方坐下来，安安静静地和自己待一会，允许自己此刻无助，迷茫的出现，和自己的情绪待一会，听听自己的内心声音。 2，此刻出现被安排和不想被安排的强烈冲突，一定有它的意义，证明我们的自我开始觉醒，以前被家人安排，自我意识想觉醒而被压下去，现在它不再压抑，而是开始慢慢地产生对抗，虽然自我意识还是一个萌芽，但当我们用心对待，它会长大的。可以进行心理咨询，深度探索，让自我成长，自己做自己的主人。 3，在日常生活中，可以从一些简单小事锻炼自己的选择能力，比如，和朋友一起出去吃饭，被问到吃什么，不再说“看你吧，随便，都行”，直接说出自己想吃哪个。让自己有选择的权利。再比如，参加一些活动，自己可以选择自己喜欢的角色，去承担相应的责任等等，只要在生活中涉及关于选择的问题，自己按照自己内心所想的坚定去做好选择，并且承担相应的责任和结果就行，一步一步去锻炼自己的选择能力，同时，把这些自己做选择的小事件，可以记录下来，今天因为什么事，做了什么选择，自己内心感受是什么，慢慢地，我们就会对自己人生负责，人生本就是一个不断选择的过程。 4，可以参加一些关于自我成长的团体活动，当自己内心有力量，我们内心是丰盛的，我们就有能力有勇气为自己去做选择，收获自己幸福。 以上是我的回答，希望可以给你带来一点启发。 祝好。

李红侠

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。但其实或许也可以换一个思维方式思考，遇见过不幸福的相处模式，或许是为了让自己避开不幸，离幸福更近。 【关于父母差异的言论】 父亲说没有发生关系，那有没有否认过与对方走的太近呢？男士或许觉得没发生关系就不算出轨，而女性或许觉得你心在别人那就是出轨。 题主或许不需要让自己当一个【法官】，去判断父母之间的是非对错，题主或许可以试着不评判，把父母的课题还给父母，让他们自己去解决。 不幸福的婚姻或许会在心底留下伤痕，当题主的存在会让父母想起一些不幸福的过往，把这种思维想强加到孩子身上，诉说自己的委屈对方的薄情或许并不奇怪。 【关于父母对题主的方式】 为人父母不需要考试，不是所有的人都能成为合格的父母，题主或许不必因此怀疑自己，但是或许可以试着积蓄力量，让自己有能力摆脱父母双方的束缚。 题主或许可以不必太过消极，不管父母如何局限，或许值得高兴的是他们还愿意供题主读书，题主或许可以通过这种方式去给自己的人生加码赋能。 【关于老师】 老师本质上是一个职业，职业人需要考虑的是自己的绩效和考核，题主的老师不符合传统认知里的教师形象，或许也不奇怪。 学校学校，本质或许更多的是处理孩子学习发展相关的事情，而非孩子原生家庭的问题，如果学校里每个学生老师都要去关心这个问题，可能他们也会比较容易崩溃。 有道是清官难断家务事，试想一下，题主的小家庭里没能解决的问题，题主老师作为一个不擅长处理家庭关系的局外人，即使明哲保身，事不关己，是不是也可以理解呢？ 【改变之道】 尝试可以分离，区分自己的事，别人的事，老天的事，避免因为别人的事情让自己的生活陷入混乱，当题主有选择的甄别父母的言语，或许就不会想着求证，从而让自己陷入内耗。 当外界无法获得社会支持时，题主或许需要从内寻找力量让自己度过这段时光，比如寻找到当下的目标，或许有助于题主转移注意力，阅读心里书籍，让自己收获疗愈。 遇见过苦难是为了避开苦难，更好的通向幸福，题主或许可以试着问问自己，做些什么能让自己感受更好，并采取行动，或许可以让题主感受好一些。 情绪需要被宣泄，题主或许可以试着表达自己的情绪，比如告诉爸妈，他们的恩怨与自己无关，不想被卷进去，比如告诉爸爸，生儿生女是父亲的基因决定的，不是自己的错等等，或许会让题主减少情绪积压。 有句话说，别人怎么对你，是由你的态度决定的，对伤害说不，对不合理的对待说不，或许会让题主处境好一些，当然从一种状态到另一种状态，或许需要时间，题主可以试着对自己有一些耐心。 学会好好爱自己，靠山山可能会倒，靠人人可能会跑，题主或许需要从好好爱自己开始，做些讨好自己的事情，让自己的内在小孩被看见和安抚。 避免受害者心态和习得性无助，尝试转念，多问问自己，怎么做可以让自己感受更好，或许有助于题主找到合适自己的调整方式。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴和题主一起探讨，共同成长。 【关于第一点】 个人理解怀疑和疑虑是有些差别的。 怀疑是出于不信任，或者是有了自己的先入为主的意识，对外界的状态不太相信，从而产生怀疑和想要反驳的冲动。 而疑虑个人觉得有困惑也有担忧，是相对复杂一些的情绪，这种情况产生或许是安全感不足加不信任情绪的双重叠加。 尝试了解自己的情绪哪一种状态居多，并尝试寻找诱发原因，或许有助于题主更有效的调整和应对。 【关于第二点】 想要打消疑虑，最好的方式或许是增加确定感和安全感，当我们内心更笃定和有力量时，或许会减少疑虑。 把情绪表达出来或许也是消解疑虑的方式，当我们说出自己的感受有助于减轻内心压力，从而减少不安的情绪。 情绪其实堵不如疏，而且不像事情那样越想越清晰，题主或许需要给自己的情绪一个出口，减少情绪积压给自己带来的消耗。 【关于第三点】 每天很多疑虑进而内耗，或许侧面能感受到题主的高敏感性，自己也是一个比较容易疑虑和高敏感的人，愿意我的解决方案给题主一些帮助。 方式一:求证，当自己验证了一件事，或许会打消疑虑，比如我每天会担心自己忘记关水电，通常喜欢检查两次，求得心安。 方式二:复盘，避免在同类事情上反复疑虑。比如小时候丢了东西会怀疑谁谁拿的，下次再遇到这类问题就警示自己别着急下定义。 方式三:提升自己的应对能力。有句话说自信是会发光的，同样的自信也可以增加我们应对问题的勇气和力量，也有助于打消我们的疑虑。 方式四，:做好最坏的打算，当我们有了最坏的打算，也容易增加我们的信心和力量，愿意更积极的寻找解决方案。 【感悟】 客观的看待疑虑，人无远虑必有近忧。有一定的紧张感或许不是坏事，有助于我们居安思危，提升能力。 尝试对自己的疑虑打破砂锅问到底，或许有助于我们减少多过多内耗，帮助我们调整和改变，让自己更加优秀。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在和母亲的微信沟通时，产生了不一致，你们你来我往的吵了起来，言辞也比较激烈，结束后，你的感受是胸中畅快，但不知道为什么，能感受到你的困惑，给你一个拥抱，想要探索这是怎么了。 从你的描述来看，当你吵完后感觉到胸中畅快，从这个感受来看，似乎你已经压抑了很久，这次选择了不妥协，不想败于下风，在这种坚持下，你做到了，并且很畅快，那么是否在过往的生活中你很难做到很好的表达自己，只有在这次的坚持下你真正的表达了出来，虽然是采用吵架的方式，但你表达了，从这一点来看，是否对你有着一些不一样的意义呢？通过这种方式你是想要和父母表达的，你想让他们看到你的生气、愤怒、不退让是吗？当你做到时你的感受是畅快的，那这种畅快感受背后有着你怎样的需求呢？是能够表达自己情绪感受的需求还是能够表达自己内心想法的需求呢？同时，你可以试着感受自己在这次吵架中真正期待的是什么？那这种期待是否通过吵架获得了呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先是内在情绪积压与释放。也许在你成长的过程中，有很多细微的事情不断地累积你的愤怒情绪。这些事情可能看似不大，但经过长时间的积累，就像火山内部不断积聚的岩浆一样。例如，母亲可能在你小时候总是对你的生活细节进行干涉，虽然当时你没有强烈反抗，但这些记忆和情绪一直留在心底。这次吵架就像是火山喷发，将长期积压的愤怒一次性释放出来，所以你会感觉畅快。同时，可能你在与母亲的相处中，一直觉得自己受到了一些不公正的对待，内心充满了委屈。这些委屈平时被你隐藏起来，没有合适的机会表达。在吵架的时候，你终于能够把这些隐藏的委屈倾诉出来，即使是以吵架这种激烈的方式，也会让你在心理上有一种如释重负的畅快感觉。 其次是自我认同与自尊维护，在家庭中，你可能一直被母亲以某种形象来定义，而这种定义可能与你内心的自我认知不符。通过吵架并且不妥协，你在向母亲展示一个不一样的自己，这是对自我形象的一种重塑。你在努力让母亲看到你是一个有自己想法、有独立人格的个体，这种对自我认同的争取成功时，会带来畅快的感觉。当母亲在争吵中说出一些伤害你自尊的话时，你针锋相对地回应，是在维护自己的自尊。在这个过程中，你成功地捍卫了自己的尊严，没有让自己在这场冲突中处于被贬低的地位，这种维护自尊后的胜利感会让你感觉胸中畅快。 那么基于上述心理层面的分析，如果我们再遇到类似情景时，或许可以尝试以下方式来更好的表达自己。 第一，提前预防方面，可以尝试提议定期召开家庭会议，设定一个轻松的氛围，如每周一次。在会议上，大家可以提前安排好要讨论的话题，包括可能产生分歧的事情。这样可以在理性的氛围下交流，避免突然的争吵。例如，你可以说“爸妈，我们每周开个小会吧，说说家里的事，也聊聊各自的想法”。同时试着与父母共同建立一些家庭沟通的规则，如不打断对方说话、不使用攻击性语言等。在平时就遵循这些规则，当遇到类似情景时，就可以按照规则来进行交流。比如“爸妈，我们以后说话都不要急着打断对方，这样我们能更好地理解彼此”。 第二，非言语沟通方面，试着用温和的身体语言来表达自己的态度。例如，保持微笑、放松的姿势等。如果父母提出一些你不太认同的观点，不要立刻皱眉头或者表现出抗拒，而是用轻松的姿态说“爸妈，我有一点不同的看法”。这样可以让交流氛围更融洽。或者说有时候，口头表达可能会引发冲突，那么可以尝试写便签纸条。把自己的想法简单、温馨地写在纸条上，放在父母能看到的地方。例如，“爸妈，我知道你们关心我，但我希望在这件事上能有自己的选择，爱你们的[你的名字]”。 第三，借助外力方面，试着请家庭其他成员调解，如果有爷爷奶奶、兄弟姐妹等其他家庭成员，可以请他们帮忙调解。比如对奶奶说“奶奶，我和爸妈在这件事上有点分歧，您能不能帮我们说说”。他们可能会从不同的角度看待问题，有助于化解矛盾。也可以尝试参考他人经验案例，收集一些别人处理类似家庭关系的经验案例，分享给父母。可以从网上找一些温馨的家庭故事或者心理专家的建议，然后说“爸妈，我看到一个故事，里面的家庭是这样处理类似问题的，我觉得我们也可以借鉴一下”。 当然，如果当下的情况还带给你了情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 不过，虽然吵架后感觉畅快，但不知道是否能够真正的达到你的期待状态。在情绪平复后，我们还是可以尝试和父母好好沟通，以更积极健康的方式解决彼此之间的矛盾。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好。你觉察到自己在亲密关系中有控制和依赖的习惯，但同时也感到有些自责、想要改变，意识到自己的行为模式跟安全感有关。 和男朋友每天语音才能感到安全，哪怕这让他感到疲惫和压力, 这的确呈现出了焦虑的依恋模式，倾向于通过频繁的互动来确认对方的在意和在场、以缓解你内心的不安。通常这样的依恋关系都跟幼年时的成长经历有关，如果年幼时体验过被忽略或失去重要关系的痛苦，就容易陷入关系的焦虑，要反复确认和控制来降低内心的不安。 在亲密关系里常常出现一种“追逃”模式，焦虑的一方越是不安就越需要从对方那里获得确认，对方则有可能因压力而想要退缩或远离，但这样的反应又加重了前者的焦虑、进一步想要控制。这样的互动是消耗的，对于焦虑依恋的人来说控制只能带来暂时的“放心”，长期来说其实会加重对外部反馈的依赖，而内在对自我的那部分怀疑、不自信却得不到真正的处理。 控制欲和依赖感并不是你的“错误”，而是情感需求的一种表达：我需要被看见，需要确认你对我的重视。接纳了这种需要之后，可以探索一下更为多元的形式，就是说跟男朋友讨论看看有什么其他方式能让你们感受到彼此的关爱。比如说，是不是可以将每天语音变为文字、图片、或语音条信息进行交流，减少任务感，让彼此都松弛一些。 另外，你自己也可以做一些练习，比如感到不安时不要立即采取惯性行动（如发语音），暂停一下。然后通过写日记、运动或者学习等方式把注意力转移到自己身上，学习与不安共处。 控制的背后是对失去的恐惧和对自我的怀疑，所以还需要强化对自我效能感的培养，从优势视角看待自己，真心地欣赏自己。关系和他人的反馈是生活的一部分，你的焦虑不安也只是你的一部分，而更宽阔的生活和更丰富的你有许多宝藏需要耐心地去发现，不妨把更多关注放在这样的探索上：我想成为什么样的自己，不管别人如何回应、我都可以做自己最好的朋友 - 那么我能为自己做些什么呢。

张明志

题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈关于您提到的和母亲在微信上吵架后，感觉胸中畅快了许多的问题，这其实涉及到人们在冲突和矛盾中的心理反应。首先，我们要明确，吵架本身并不是一种健康或推荐的解决矛盾的方式，但它确实能在某些情况下带来一种即时的情绪释放感。 🌈在吵架的过程中，您与母亲之间积累了大量的情绪和压力。这些情绪可能源于日常生活的琐事、观念的不同，或者是对彼此行为的误解，也或者是母亲的强势和控制。当这些情绪被压抑时，它们会在您的心中不断累积，形成一股强大的能量。而吵架，就像是一个突然打开的阀门，让这些情绪有了一个宣泄的出口。 🌈当您与母亲针锋相对，说一句顶一句时，您其实是在表达自己的立场和观点，同时也是在发泄心中的不满和愤怒，也有独立成长不在被控制的畅快。这种即时的反馈和互动，让您感到自己的声音被听到了，自己的存在被重视了。这种被看见、被听见的感觉，会让您觉得自己的努力和坚持是有价值的。 🌈然而，畅快只是吵架带来的短暂感受。长远来看，吵架往往会加剧双方之间的矛盾和误解，甚至对亲子关系造成不可逆的损害。因此，尽管吵架后您可能感到一时的畅快，但更重要的是要思考如何避免这种不必要的冲突，以及如何以更健康、更建设性的方式来解决矛盾。 🌈在面对与母亲的矛盾时，您可以尝试以下几种方法： 1️⃣冷静思考：在情绪高涨时，尽量避免直接冲突。可以先深呼吸，让自己冷静下来，然后再去思考和表达。 2️⃣倾听和理解：试着站在母亲的角度去理解她的想法和感受。也许你们之间的分歧并不是不可调和的，只是需要更多的沟通和理解。 3️⃣寻求共识：与母亲一起探讨问题的根源，寻找双方都能接受的解决方案。记住，沟通是双向的，您需要倾听她的意见，也需要表达自己的想法。 4️⃣保持尊重：无论你们之间的分歧有多大，都要保持对彼此的尊重。避免使用攻击性或侮辱性的言辞，以免加剧矛盾。 🌈总之，吵架后的畅快只是短暂的，而长远的和谐关系需要双方共同的努力和维护。希望这些建议能对您有所帮助。 我是壹心理倾听师，有烦恼困惑、无法和他人诉说的话，都可以和我聊聊，世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）