Try It Plus 再试一次
因小事推搡宠物，导致一系列问题最后走了，很自责咋办
今天凌晨两点 我的毛孩子去世了 我很懵 没有哭出来 只对它说了对不起 耽误了十来天 以为它能吃东西 精神还行 就没急着带它去医院 以为它可以慢慢好起来 。。 昨天才在网上搜到靠谱的医院 昨晚出门的东西都已经备好 它却突然去了 自责的是 15号早上它啃纸箱 吵醒我了 我本来睡眠就不好 气的我推搡了它一下 大声说不许咬纸箱！看到它的眼神就像小孩子一样 委屈巴巴 还有点震惊 可能没想到我会发这么大的脾气 16号的粮 还剩了几粒没吃完 我就没在意 以为它在生我气才不吃的 之后再没吃过 给其它人看都说是呼吸有问题 我没在意 因为它还能吃其它的东西 就没太放心上 以为它会自愈 就这样拖了十来天。。 小时候也养过宠物 它去世时我没哭 就像没有心 情绪系统被冻结了似的 这次我也没哭 但是它走了俩小时后 喂另一只宠物零食时 都是它一个 另一只也给一个 想起这个 我就突然哭了 情绪系统好像被触发了恢复运作了 泪腺也运作了 哭了好一会儿。。 之前照顾宠物时也哭过 不吃粮 喂它喝电解质那些 急的哭过 也因为想起来小时候的创伤哭过 小时候被寄养在各个亲戚家 从未被麻麻精心照顾过 从未被耐心呵护过 一方面 我竟然会给宠物我从未得到的爱 觉得五味杂陈 一方面又触发了内心创伤让我痛苦 早上八点才睡 只睡了一个小时就醒了 非常自责 养了五年多了 却因为一个小事 导致不好的事发生 导致它去世了 内心好痛苦 好自责 好愧疚 我该怎么办好
题主，您好，十分理解您因为毛孩子走了而特别伤心和难过，先给您一个大大的抱抱！
首先，因为您的毛孩子突然的离开，您回忆了近期对待它的态度，有些疏忽和怠慢，为此对自己有自责，这种自责是对失去宠物的一种不舍，是非常正常的一种丧失客体后的情感。可以尝试通过以下方式缓解这种悲伤和自责：
（1）慢慢接受这种丧失带来的悲伤：理解到即使是我们深爱的亲人，也终有离开的一天。宠物狗的去世可能是因为自然规律，也可能是因为我们的疏忽而无法避免。接受这一现实，可以帮助你慢慢放下自责。
（2）转移注意力：将你的注意力从悲伤中转移开来，可以投入到工作、学习或者参加一些活动和社交中。这样可以让你的思维不再只是沉浸在失去宠物狗的悲伤中。
（3）通过一些方式倾诉：和亲朋好友分享你的感受，倾诉可以让你感受到支持和理解，也是释放情绪的一种方式。
（4）参与纪念活动：为宠物狗举办一个简短的葬礼或纪念活动，这可以帮助您以一种结构化的哀悼方式处理失去的情感。
其次，同时因为这个事件，您想起小时候的创伤，想起小时候被寄养在各个亲戚家，从未被麻麻精心照顾过，从未被耐心呵护过让您觉得五味杂陈。这部分可能童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停地陷入创伤的限制，重复创伤的模式。其实，疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有那么难，只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。
以下疗愈童年创伤的四个步骤，就像一扇疗愈童年创伤的大门：打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。（1）承认那个不公和困难。
要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
你可以对自己说:“那是不公平的，小时候被寄养在各个亲戚家 从未被麻麻精心照顾过，从未被耐心呵护过。”（2）欣赏和感谢自己活下来。
想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多...终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而她做到了，我们可以享受她带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢她一路的辛苦和努力。
（3）宽恕。
首先是宽恕父母的不知和有限。相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。
我现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。（4） 我该如何理解痛苦？
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁?当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁?当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁?如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子，是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办
现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。 我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。
你好。 你27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大，一个眼睛小。你白白净净身材好，性格安静，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女。 乖乖女是很听话的，对父母言听计从，自认为如果反抗父母就是大不孝，就会从心底里自责。 你研究生时，性格外放了很多，开始有人追。对方花了两年时间认真追求你，可是你一边害怕错过他，一边又不确定自己是不是喜欢他，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，他外形吸引你，可是接触之后因为他的家庭、性格等，你不满意，马上开始退缩，之后对他一直防备着。他真的用行动证明他在改变，但是你却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱。和以前一样，你一边害怕错付，一边怕错过，你再一次拉扯自己。 我猜，你特别听从父母的安排，全方面的衡量你的恋爱对象。需要他的家庭、相貌、性格等等都与父母要求相当，你才感放开自己，全心投入到恋爱中。即使他努力改变，你还会担心父母看不上他，因为他的家庭是无法改变的。你也知道相爱是双方的，不能只是索取，不给予。你想得到爱，但是你又无法回馈给他爱，因为如果你回馈了爱，就等于背叛了自己的父母。所以你左右为难。 我猜，也许你不敢走进亲密关系。或许你会认为这世界上最亲密的关系无非是父母，如果会走进一个更加亲密的人，那也等于背叛了父母。他对你的好，你承担不起。你怕他向你走了99步，你却1步也不敢走。你在一开始有很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，你发现他很多优点，你还是没办法把他当自己人那样对他好，为他开心贴贴他。你无法放开自己接受他的爱，是因为你没有真正的独立，没有在心理上与父母分离，你和父母还是很粘连。 我猜，你舍不得再像上一次那样放开手，但是又无法靠近。若你一直是这种心态，确实可能不太好找对象，因为你对爱情很不成熟，你没有独立做自己，你不敢真正做自己。 也许你可以联系心理咨询师谈谈，谈一谈你与父母的关系，或许可以探索到你更加深层的亲密关系问题，找到真正的答案。 世界和我爱着你。
做事情半途而废，经常忘记目标，有些烦躁，怎么办？
我其实工作也有五年了，我发现自己越来越躺平，就想着改变自己，成长一下，但是，我坚持的时间不长，过一段时间，大概半个多月就颓废一下，然后被人刺激一下，又干起来了～我很苦恼，我觉得自己平时记性不错，生活中的一些小事可以记得清楚，但是，但凡是和我个人成长相关的我写的文字或者我有时候会记一些生活中的启发这些东西，我都是过一段时间就忘了?，我是不是潜意识不想成长啊？我不知道这正不正常，有些烦躁，我该怎么处理这个情况呐？
题主你好，我是答主思萌儿。躺平了想改变自己，但坚持不了多长时间。这没看出什么问题，既然最近的任务就是躺平，想要改变或成长那是顺便做的事，顺便做的事没做的多好也正常，就像顺便学唱歌就不太可能有专业歌手唱的好。 既然没什么问题为何还会烦躁呢？问题是你是像前面所说的那样理解吗？恐怕不是。你不允许自己躺平，躺平了还想着怎么改变，怎么成长。这样躺一会起来一会，躺一会起来一会...躺也没躺好，起来也没把事情做好。就像爬山爬的很累了，想歇一歇，但看到有人在前面一直在爬，于是自己也拖着疲惫的身躯往前爬，但自己又很累，没爬几步就停了，但看到别人在爬，自己又拖着疲惫的身躯往前爬，但又没爬几步又停了下来... 所以要躺就躺，管别人怎么说呢。可如果你觉得躺平是不好的那也很难躺下去，那可以简单分析一下躺平。举个例子，你从杭州开车到北京，如果你的导航出了问题一直让你往南开，那么此时“躺平”就是好的，因为越往南开离北京越远，如果你的导航正常让你往北京的方向开，那么此时“躺平”就是不好的，因为“躺平”拖延了到达目标的时间。由此看来“躺平”本无好坏对错，就看如何去用了，用好了就能帮自己，用不好就对自己不利。 然后自己就可以置身“躺平”之外来看“躺平”，自己就可以选择是否“躺平”，就像超市选商品一样，需要“躺平”就买，不需要就不买。到了这个时候自己就可以掌控“躺平”而非被“躺平”所影响心情。 当你可以掌控“躺平”时烦躁也基本消失了，而未掌控“躺平”时就像学骑自行车，没学会之前可能会很烦躁，自行车怎么这么难控制，但当你学会骑时，就会觉得很轻松。 而烦躁也是自己掌控的，烦躁是自己内心失衡的外在表现，就像学自行车没学会，但你以为自己应该会了，这时自己的真实水平和自己的预期有冲突，外在表现就是烦躁。烦躁是让自己看到自己的内心冲突，也就是让自己看到自己的问题所在。看到这一点烦躁也会基本消失了。也就是站在烦躁之外看烦躁，从而可以掌控烦躁。 所以，当自己“躺平”时，身体发出信号，自己的可能走错了方向或者身心很累了需要休息，烦躁时可能内心有冲突。总之看起来反常的情绪或言行其实都是再给自己提醒，让自己看到身心的某些部分已经失衡了，是时候做出调整让自己重新回到平衡状态。
9岁孩子续写作文，是脑洞大开，还是心理思想出了问题
9岁孩子写作文，续写五只老鼠寻找幸福，结果写了五只老鼠被炖了吃了，究竟是脑洞大开还是心理思想出了问题，是什么问题。
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，涉及到了孩子的创造力和我们对他们写作的理解问题，确实，孩子在写作时可能会表达出一些我们觉得不太合理或者难以理解的想法，但这并不意味着他们的创作不值得鼓励，反而是一个很好的教育契机，以下参考：
孩子在创作的时候，他们的思维往往是非常自由和开放的，在这个阶段，他们可能并不完全理解“幸福”这个抽象的概念，或者他们对幸福的理解与成人不同。比如题主提到的五只老鼠被炖了，可能在孩子眼中，食物本身就是一种幸福的象征，也许在他们的世界里，享受美食就是一种满足感的体现，这种创造力和思维方式，反映了孩子的个人经验和内心世界，而不是我们常规的“幸福”定义。
作为家长，我们更重要的是通过对话去了解孩子的想法，而不是急于评价他们的创作对错，在这个过程中，我们可以通过与孩子讨论他们的创作动机，问问他们：为什么五只老鼠最终被炖了呢？你认为它们这样做能找到幸福吗？通过这种对话，帮助孩子理清思路，也让他们明白写作不仅仅是讲故事，更是表达自己的思想和感受。
在引导孩子时，要鼓励他们的创造力，即使我们认为故事的结局有些“另类”，也不应急于批评，而是可以从积极的角度出发，鼓励孩子继续发挥想象力：你的想法很有趣，也很有创意！不过如果我们想让故事看起来更符合幸福的主题，可以再试着给故事加上一些温馨或积极的元素。
同时，我们也可以帮助孩子逐步理解更复杂的情感和概念，幸福本身就是一个复杂的概念，孩子可能需要逐步理解，在他们的写作中，我们可以通过引导他们思考：“幸福”是否仅仅是食物，或者是否涉及到友谊、分享、成就感等其他层面的情感。
此外，结合现实进行引导也很重要，在不扼杀孩子想象力的前提下，我们可以带着他们一起思考：如果五只老鼠能够通过友爱、帮助别人来找到幸福，故事会怎么样呢？这样可以帮助孩子逐渐理解“幸福”的多样性和深度。
最重要的是，要理解孩子写作的成长过程，它不仅仅是技能的训练，更是情感、思想和价值观的探索，通过适当的引导和鼓励，孩子的写作能力和思维深度会逐步提高，同时，他们也会更加理解和体验不同层次的幸福感。
总的来说，尽量以开放和理解的心态去接纳孩子的创作，同时给予适当的引导和鼓励，是帮助孩子成长的最佳方式。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
我喜欢一个女生，对她又爱又恨，我该怎么办？
我喜欢一个女生，如果别人对她好，我就很讨厌她，觉得她和我没有半毛钱的关系，我就对她忽冷忽热。最开始想和她表白的时候，她喜欢另一个男生，那个男生也喜欢她。我就给她写了一封信，说很讨厌她，要她离开我的视线，我的眼睛里揉不得沙子。都是些不好听的话，可是她也看完了，把信还给了我，还说了一句“字写的很“好。我很惊喜，其实我很喜欢她。可她还是对我很冷淡，她最开始拒绝了我，我就又攻击了她，我看见她和别的男生说话，我就拿球砸了她。后来我还是对她好，可她还是不回心转意。我觉得她死了更好。我对她又爱又恨，做了很多事情激怒她，可她都没有回应，我就更恨了。最后她忍不住伤了我，我哭了，她彻底自责了，看到我的时候总是低着头。我觉得也不好受。最近她和我说了心底话，告诉我她其实很喜欢我，只是最开始有所害怕对我有所排斥，我听了很开心，可是她还是没有想和我在一起的意思，我好痛苦
题主你好~我能感觉到你现在非常痛苦和矛盾，这种复杂的情绪确实让人难以承受。首先，我们并不孤单，很多人在面对类似的情况时也会感到困惑和无助。 从你的描述中可以看出，你对这个女生有着强烈的感情，但同时也夹杂着一些负面的情绪，比如愤怒、嫉妒和怨恨。这些情绪可能源于内心深处的不安全感和对自身价值的怀疑。当我们喜欢一个人却得不到回应时，很容易产生这种自我否定的感觉，并转化为对他人的敌意。 试图通过伤害她来引起她的注意或者表达自己的情感并不是一种健康的方式。这不仅会伤害到她，也会进一步加剧你们之间的误解和距离。她已经明确表示了对你的喜爱，但目前还没有准备好和你在一起，这或许是因为之前你的一些行为让她感到不安或者受到伤害。 要解决这个问题，需要从几个方面入手。 首先，认真回顾一下自己过去的言行，特别是那些攻击性和伤害性的举动。尝试理解这些行为背后的原因，是因为嫉妒、不安还是其他什么因素？只有真正认识到自己的错误，才能开始改变。 学会管理情绪，当你感到愤怒或嫉妒时，尝试用一些更健康的方式来处理这些情绪。例如，通过运动、写日记或者找朋友倾诉等方法来释放压力，而不是把这些负面情绪转嫁到别人身上。 如果我们真的希望修复与我们喜欢的女生之间的关系，那么真诚的道歉是必要的。向她坦白你的真实感受，告诉她你意识到了自己的错误，并且正在努力改正。这样做不仅可以缓解她的紧张情绪，也能让你们重新建立信任。 即使她表示喜欢你，但暂时还不想和你在一起，我们也需要尊重她的决定。每个人都有自己的节奏和考虑，不要逼迫她做出超出她舒适范围的选择。给她时间和空间，让她慢慢消化和处理自己的情感。 利用这段时间专注于提升自己，无论是在学习、工作还是兴趣爱好上，都可以找到新的目标和动力。通过不断地成长和进步，你会变得更加自信和独立，这样无论未来如何发展，你都能更好地应对各种挑战。 爱情是一件美好的事情，但它不应该成为我们生活中唯一的焦点。多关注自己的内心需求和成长，培养积极的人际关系，相信你最终会找到属于自己的幸福。不管结果如何，这段经历都会让你更加成熟和坚强。如果你需要更多的支持和帮助，我们可以继续讨论。祝愿你早日走出困境，找到内心的平静和力量。🐳
怎样让女儿面对抑郁，积极治疗？
女儿高中生，在医院检查结果为轻度抑郁，与心理医生见面2次，接受过一次心里咨询，后再不想去见医生。到现在一年，不想起床，对什么都没兴趣，不能坚持上学。不想和人交流，害怕与人打交道，失眠，自卑，不想和我倾诉。有事就害怕，恶心，心跳加速，害怕考试。这种情况我该怎么办？怎样帮助她？
题主你好~我能感受到你的焦虑和无助。面对这样的问题，作为家长，你已经在尽力寻找解决办法，这本身就是非常重要的一步。 首先，要理解并接纳女儿的情绪。抑郁不仅仅是简单的情绪低落，它是一种需要专业治疗的心理健康问题。她可能感觉到极度的疲倦、绝望，对任何事情都提不起兴趣。这些都是抑郁症的常见症状，而不是她故意不努力或懒惰。因此，请继续保持耐心，不要对她施加过多压力。 其次，尝试与她建立更深层次的沟通连接。即使她目前不愿意倾诉，也可以通过一些间接的方法让她知道你一直在关心她。例如，可以在日常生活中创造轻松的交流机会，比如一起做饭、散步或者看电影。在这些时刻，你可以温柔地表达你的关心和支持，让她明白你随时准备听她讲述内心的困扰，而不会批评或责备她。 如果她暂时拒绝去见心理医生，可以考虑其他形式的帮助。一些青少年对面谈式的咨询感到抗拒，但可能会对在线咨询、团体疗法或艺术疗法等形式更感兴趣。 你也可以找一些关于抑郁症的书籍或资源，放在家里供她自己选择阅读。了解更多关于抑郁症的信息，有时候能够帮助她更好地认识自己的状态，并逐渐接受治疗的必要性。 同时，鼓励她参与一些小活动，即便只是短时间的参与。比如，每天设定一个简单的小目标，如起床后洗脸刷牙、吃一顿早餐、出去走一小段路。这些小成就虽然看似微不足道，却可以逐步积累自信心和成就感。 请注意，她可能需要药物治疗来辅助改善严重的抑郁症状。你可以和她讨论这个选项，并且强调这是为了帮助她更快地恢复，而不是因为她有“问题”。很多人对药物治疗存在误解和抵触情绪，适当的解释和引导是很重要的。 此外，作为家长，你也需要照顾好自己的情绪和心理状态。长期面对孩子的抑郁症状，容易让人感到疲惫和无助。确保你自己有足够的休息和支持，如果你感到压力过大，也可以寻求心理咨询，学会如何更好地应对和处理家庭中的挑战。 回顾过去，你一定曾经克服过许多困难，拥有不少积极的品质和资源。尝试列出那些你为之骄傲的成就和优点，它们能够增强你的信心和力量。在日常生活中，多给予自己正面的肯定和鼓励。 希望这些建议对你有所帮助。如果你还有任何疑问或需要进一步的支持，我们可以继续讨论。祝愿你的女儿早日康复，重新找回生活的快乐和动力💞
追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办
现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。 我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。
看到你的问题是，‘’追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办‘’，我在想，也许你现在很矛盾，一方面男生对你很好，让你很感动，一方面自己好像又没法完全接受，所以你现在好像是卡住了，不知道如何是好，所以想要求助别人，想知道一个答案，帮助你走出困境。 你描述了具体的情况: 第一，你的基本信息。 看到你的这一段，我去搜了一下重症肌无力，我在想，有可能你从小到大，父母把你保护的比较好，你自己可能也会比较听父母的话，所以可能你会比较晚熟，性格也比较内向，安静，只专注于自己的学习，很少有人际交往，没有什么人追，很少想到男女情爱的事情，也没有什么感情方面的经验。 第二，与前任男友的感情。 看到这一段，我觉得，有可能是你离开了父母，离开了家，在大学，在研究生这几年，你慢慢地开始觉醒了，所以展现出来了自己的魅力，就有人追你了。但是可能是因为你缺乏感情经验，缺乏对自己的确定，所以你错过了他。 第三，与现任对象的感情。 看到这一段，我会觉得，你好像是想要寻找一个特别完美的对象，他不仅要相貌好，外形足够吸引你，而且你还希望他的家庭，性格，想法和你理想的完全一致，如果是完全相反的，你就想要退缩，对他防备，打不开自己。没有勇气接受他，和他全身心的谈恋爱。害怕承受不了他的付出，打不开自己，他也走不进来。他一直为你付出，为你改变，但是你始终没办法敞开心扉。 第四，你的困惑:好像是你男友已经很努力了，但是你都没有勇气和他认真在一起，感觉自己这辈子可能真的找不到对象了。 能感觉到你内心的矛盾和纠结，我觉得，你卡在这里，可能是因为以下原因: 第一，可能是因为，你的内心还是不太成熟的，还没有做好准备要离开父母，开始一段自己的独立旅程。所以你好像没法背叛父母，与陌生的男人开启一段恋爱。 第二，可能是因为，你在和他的感情中在重复和父母的模式。比如，一直都是父母尽心尽力地照顾你，而你被动地接受他们对你的好，但是父母这样的好，可能也会让你很有负担，让你有内疚感，让你想逃离，让你想反抗。所以你在和他的关系中，他对你越好，为你付出越多，你却越想怼他。 第三，可能是因为，你个人的独立和依赖方面的议题，还存在卡点。好像是你还处于依赖父母的阶段，你还希望可以一直依赖父母，做个他们心目中的乖女儿，对他们一直保持忠诚。而如果你选择全身心地接受他，就会让你有背叛父母的感觉，就会让你觉得是危险的，不确定的。 可能在你心里，你觉得只有父母才是安全的，外界都是危险的，只有父母才能接受这样的你，担心别人能不能接受。内心好像是在说，好不容易才有这么一个人能接受这样的我，可是他能像父母一样完全地接受我吗？我不确定。也许以后就没有这样对我好的人了，我要抓住他，可是自己不配这么优秀的人对我这么好，还是放他走吧。所以就一直内耗自己，内心不断地冲突着。 那要怎么办呢？ 我觉得，你可以先理解自己，支持自己，不要自责，不要攻击自己懦弱无能，攻击自己没有勇气，让自己慢慢地梳理自己的内心冲突。 其次，可以选择慢慢地独立，与父母慢慢地分离，经济独立，人格独立，再考虑自己的感情问题。 最后，在工作中，在生活中，不断地实践，学习面对自己，面对现实，面对别人。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你梳理内心的冲突，看到自己的情感模式。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
朋友模仿我，影响我心情，请问是我有心理疾病吗？
请问老师，我最近三个月总是被一种情绪困扰。我身边一个对我比较好的朋友，我感觉他表面对我比较好，可总感觉他模仿我跟我比较，而我也因此不能安心学习，学习的时候想他在干什么，我意识到这种情绪的时候就感觉很讨厌自己，自己很压抑，而且影响我正常生活，跟身边的人发脾气。最后我也找那个人谈过，他说对我没什么，但是我内心还是这个样子，请问是心理疾病吗？
题主你好~我能感受到你的困扰和内心的挣扎。你所描述的情绪是很多人在特定情况下都会经历的，尤其是在与朋友之间的关系出现微妙变化时。这种感觉可能让你觉得自己被模仿和比较，从而引发了不安、焦虑和压抑。 你提到你的朋友表面对你好，但你总感觉他在模仿你并跟你比较。这种情况确实会让人感到不舒服，因为它可能触及到了我们对自我认同和独立性的需求。当我们感觉到自己的独特性被侵蚀或质疑时，自然会产生防御反应。 这种情绪并不意味着你有心理疾病，而是说明你正在经历一段需要更多关注和处理的情感波动。每个人在面对类似情况时都会有不同的反应，你的反应是完全正常的。在这个过程中，我们可以尝试一些方法来缓解这些负面情绪，并重新找到内心的平衡。 首先，认识到你的感受是合理的，不要因为有这样的情绪而讨厌自己。接纳自己的情绪，是迈向解决问题的重要一步。 其次，回顾一下你与这位朋友的互动，思考是否存在其他因素导致你产生这样的感觉。例如，他的行为是否真的频繁模仿你，还是说这是你的一种主观感受？如果是后者，那么通过客观地分析事实，可以帮助你更好地理解和处理这种情绪。 另外，培养自信心和增强自我认同感也非常重要。专注于自己的兴趣爱好和目标，通过不断提升自己的能力来建立自信，这样即使面对外界的干扰，也能保持内心的稳定。学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想等，有助于减轻压力和焦虑，让你能够更冷静地应对各种情况。 沟通也是关键。虽然你已经和那位朋友谈过，但或许可以进一步表达你的具体感受和担忧。诚恳而开放的交流，可能会带来新的理解和改变。同时，与其他朋友或家人分享你的困扰，他们的支持和建议也能为你提供情感上的支撑。 最后，如果你发现这些方法仍不足以缓解你的情绪，考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更深入的指导和支持，帮助你探索潜在的问题，并找到有效的解决方案。 每个人都会在生活中遇到挑战和困惑，重要的是如何去面对和处理它们。相信自己，你一定能够找到适合自己的方式，走出目前的困境。💞
原生家庭的问题延伸到亲密关系、人际关系和自我成长里
从小处在争吵谩骂的家庭环境中，暴躁的母亲，懦弱的父亲（虽然很多人看来我爸是让着我妈，但由于我妈很多恶毒的语言影响，种种让我很多年骨子里其实看不起我爸），从小到大每次我妈一暴躁，我最大的愿望就是离开家，离开那个让我烦躁的环境，长大之后确实如愿以偿了，离家里很远，但总是很多时候会有某种烦躁情绪，尤其是跟男朋友在一块的时候。 例如身边长时间有一个人就会莫名其妙暴躁，想发脾气，身边是朋友的话还能克制住自己不把脾气发在朋友身上，但其实不发出来就会向内攻击，让自己能量下降。但如果是男友的话，就一点都不会控制，而且不管和哪一任在一起，很多时候，我都很烦，很讨厌，很憎恨对方，仿佛是我的仇人一样，但是事实上亲密关系是比朋友对我还要好的人呀。（我现在的烦躁感觉应该就是和我妈是一样的，一烦躁就要吵，就要喊，不然就会把自己给憋死，虽然我们不在她身边，她就会惦记的不行，但一旦在她身边几天，就又啥也不是了）。 而且由于我以前在家里待的很不开心，一直想逃离家，长大后和男友一起居住的空间我也经常有一种以前的家的感觉，很想逃离，就感觉这不是我的家，想逃走，但单身的很多时候，但又害怕自己一个人，无依无靠 我在初中的时候，就明确表示过她教育方式有问题，她的管教方式有点严厉和极端，我叛逆的厉害。我俩之间对我影响最大的事是高一的时候，我在学校跟别人打起来了（那件事一点都不怨我，完全就是被欺负了，因为我和我朋友从小到大都是不惹事那种，连跟别人骂起来都没有过，别说动手）我是第一时间通知的我老姨，我姨冲到学校把我带回家气的想找人帮我出气，这让我感觉我不是一个人我是有靠山的，但我妈却当着家里买货的人的面，大喊到“苍蝇不盯无缝的蛋！她没错别人能打她？”我当时又气又辱都想找个地缝钻进去，第一是因为她扭曲了事实，第二是她当着别人面这么说，说我被欺负了，我感觉我丢人到想死。那天感觉自己极其不安全，只有一个人，把自己关在房间，耳机声音开到最大，感觉耳膜都要被震破，但只有这种方式才能让我的心情得到舒缓。我妈非常搞笑，跑到人家家里去认亲戚，八杆子打不着的亲戚，后来那女生在学校里碰到，总是跟别人说，就是她，让我等着，结果她妈去我家去了。每当这个时刻都好屈辱，好丢人。我后来提起她说苍蝇不叮无缝蛋这事都哭，结果我妈说你要是实在气不过就买把刀，捅了她咱家赔。她用跟我说挣钱多难，我本来就因为上学花那么多钱就很愧疚了，又怎么可能做出来那事
题主您好 很荣幸有几乎与你相遇❤️ 看到你因为原生家庭的问题影响到自己的亲密关系里，你想要探索，并希望试着去摆脱陷入的这些困境，你暴躁的母亲让你很痛苦，而长大后的自己似乎也变成了母亲模样，在和伴侣的关系里挣扎，能感受到你的无力和矛盾，同时还有很多愤怒和委屈，接下来我们一起来看看这些关系在心理学的视角的动力和理解 🌹家族里的代际传递 你从小身处争吵谩骂的家庭中，有一个暴躁的母亲和一个懦弱的父亲，这让那个很小的你就早早的承受了母亲的言语伤害，一个暴躁的母亲在在孩子的内心是十分恐惧的，她内心有很多不安，她或许不知道她的母亲什么发脾气，这让你从小就愿望想要离开家，离开那个让你胆战心惊的母亲，而现在的你在亲密关系里遇到了卡点，这个卡点是你似乎也变成了母亲的样子，对你的伴侣莫名其妙的暴躁和发脾气，即便你心里清楚亲密伴侣的重要性，但情感上你无法控制，甚至在关系里你想逃离，但又害怕自己一个人，这形成了你内在的冲突，从你的描述里我能感觉到你或许学习过一些心理学相关的知识，我想有部分你在自我拯救，事实上，这里面包含了代际传递的问题，也就是你的家族这样的特质在你和你母亲身上传递下来，这些也是代际创伤，在你母亲那里没有被修复，她把这些创伤又带给了她的孩子身上，一代代的传递，现在的你能看到这些代际传递却无法破除，被困在里面，从这个角度来说，你已经比你母亲更有一些力量了，也许在关系里你变成了你母亲的样子，你和你母亲很像，但同时你也有一部分和你母亲很不一样，因为你看见了这些创伤，并正在试图去修复，这就是你更有力量的一部分。 🌹与母亲的依恋关系和融合共生 虽然长大后你如愿以偿的离开家，去了很远，也有了自己的伴侣，似乎看起来你已经离你的母亲很远，离那个家很远，但这些都是物理空间上的远，从心理和情感上，你还是停留在那个有妈妈的家里，我相信对于那个很小的你来说，她是依恋妈妈的，即便她的妈妈暴躁易怒，言语伤害，但孩子的情感上是高度需要妈妈的，她的内心很分裂无法整合，因为她心理可能有一个渴望爱她的妈妈，但现实却是一个可怕的妈妈，她无法将同时拥有爱和暴躁的妈妈看成是一个人，于是她想要逃离那个家，逃离妈妈，因为在孩子内心体验的是妈妈这时是不爱我的，我是不被妈妈喜欢的，她很恐惧面对那样的妈妈，因为孩子的恐惧是需要被妈妈抱持和温暖的，而现实是她的恐惧都是由她的妈妈带来的，在这里母亲的功能是缺失的，她无法提供给孩子正常的母亲的功能，并且还需要孩子来承受她所不能承受的情绪痛苦，这当然会让想要逃离，但你内在对妈妈依恋的那部分并没有随着这些愤怒、怨恨和恐惧而消失，渴望和妈妈依恋的那部分正是你冲突的核心 另一方面，你成为了妈妈，在亲密关系里，你也用了你母亲同样的方式来对待你的伴侣，就像当年你母亲对待你父亲一样，你瞧不起父亲的软弱，但你又让你的伴侣成了你的“父亲”，事实上，这恰恰说明你内在有一个非常爱妈妈的小女孩，那个小女孩对妈妈的爱一点也不少，正是因为她爱妈妈，所以她才会既渴望亲密关系，又害怕亲密关系，她才会变成她的妈妈，因为变成妈妈的样子就是和妈妈保持了关系的链接，通过和妈妈一样的方式在内心建立和妈妈的链接，这并不是简单的代际传递，而是你内在那个小女孩和妈妈高度共生融合在一起，你们变成了一体，你就是我，我就是你，无论你走到哪里，和谁进入亲密关系，你都带着妈妈的“影子”，你不舍得和妈妈分开，你内在那个小女孩，她是多么的渴望和妈妈在一起啊。 🌹独立和分化 你谈到母亲从小面对你被人欺负，母亲的反应让你很失望很生气，似乎她不但没有维护她的孩子，反而还把错误责怪在你身上，这让你至今都无法忘却，我相信那些时候的你是孤单的，因为你没有妈妈的保护，妈妈的疼爱，你的妈妈她是看不见你的，你的感受她感觉不到，你对她又爱又恨，你有很多愤怒无法说出口，那个曾经的小女孩还希望得到妈妈的一些爱或是一句道歉。事实上，现在的你在情感上还在和妈妈高度融合和链接，你还在和她的关系里纠缠，无法真正从心理和情感上独立，这是你内在那个小女孩在渴望被妈妈疼爱，被妈妈看见，是她在影响着现在的你，这部分没有被修复，那个受伤的小女孩也没有被疗愈，所以改变不会发生，她也就无法真正独立，真正不再纠缠和母亲的关系，真正能够成为一个和母亲不一样的女性，因为她情感上还没有做好离开母亲的准备，她还是曾经那个小小的需要依恋妈妈的小女孩，这部分需要被你看见和接纳。 🌹最后，我想告诉你的你，也许你无法面对的不是那个恨着母亲的你，而是那个爱着母亲的你，因为爱着她让你变成了她，和她产生链接，这是你爱她的方式，但爱有很多种方式，你选择了一个让你和你的母亲最熟悉的方式，但是没有关系，因为现在的你比你的母亲更有力量，也更有可能去修复这些创伤，让这些创伤从你这里停止。多给自己一些时间，多感受自己内在的情感体验，如果可以的话，你需要一个咨询师帮助你建立一段新的关系，这个过程需要很长，你需要一个长程的咨询，只有建立一个新的关系有了新的体验，你才能有新的自我去发展，我想这或许不是一件你想象的很困难的事情，至少从你的身上看到了一些新的力量在慢慢的升起，剩下的交给你的咨询师，让她帮助你去疗愈那个受伤的小女孩
追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办
现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。 我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，很高兴、同时也很羡慕有这么一个男生对你如此痴情，愿意为你而做出改变。真的应了那句话“真爱是有很好的疗愈效果的”。可你却不够自信，感觉这一切都不像是真的，且自我怀疑、自我否定。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.对未来充满担忧和顾虑 你对自己的评价是乖乖女，27岁仍很单纯，对男女之情缺乏经验，没有恋爱经历；也很简单，交往不多，只有1-2个闺蜜。 随着年龄的增长，你也在逐渐做出改变，终于有个男生追求你，可对安全感的追求让你在他那里得不到确定，拉扯了1-2年，你终于鼓足勇气主动与他重新连接。 只是在深入接触、发展感情的过程中，你仍然渴望得到一些确定感，希望这段关系能上一道“保险”，让你对未来、对你们之间不再有任何顾虑和担心。 你感觉到了他对你的好、以及各种付出，他越如此对你好、为你而改变，你越有压力，自认为配不上他这样做，承受不起他对你的各种好。 你一面渴望爱与关心，不断索取和享受着他对你的好，一面又退缩，在行动上无法给予对方积极的回应。这种矛盾与纠结不断消耗着你，让你寝食难安，更加对这段关系充满担忧。 🌹2.为何对亲密关系充满恐惧 我们试着来分析以下几种原因： （1）童年的创伤：比如小时候缺乏父母的情感支持，容易忽略、被忽视需求，甚至还会批评、指责和否定，久而久之就形成了“防御机制”：其他人都是不可信的，躲进自己的“安全城堡”里，不再表达自己的情绪与情感。 （2）低价值感：我是不值得的、我不配。往往来自于父母在他小时候给予的负面评价，慢慢内化成了自己对自己的评价，低价值感带来低自尊、敏感多疑、玻璃心。 既然被人喜欢，也会产生自我怀疑、自我否定。一定是他脑子有问题才会喜欢我，我才不相信他会喜欢我这样的人呢。 （3）人格障碍：某些人格障碍，例如边缘型人格障碍或双相型人格障碍，会使维持亲密关系更具挑战性。 可回看自己的成长经历、及在关系中的互动模式，有所觉察才能实现改变。 3.如何突破亲密关系的困境 所谓亲密，就是没有恐惧。 首先放下年龄的顾虑，不要因为着急结婚、家人催婚而影响到自己的节奏。你们虽然已经发展了几年的感情，但并非真的互相了解。你感受到他对你的好，有多少是出于你的情感需求而“美化”了的。 就像林徽因说，徐志摩爱的不是她，而是他理想化了的那个林徽因。你缺少恋爱经历，他对待感情相对成熟，知道如何讨女孩欢心，更加需要你把持住自己，分清爱与需求。 同时，也需要你敞开自己，更加自信一些。你是值得爱与被爱的，他对你如此痴情，说明你的确有吸引他的魅力，值得他愿意为你做更多、实现改变。 爱的关系里并非是你和他都有绝对平等的付出，那是在相对的时间里关系是“对等的”，就像一些伴侣，婚前男的付出多，婚后女的付出多，对此无需有亏欠。 多与他分享你的成长经历，给他机会更加了解你，知道怎样与你相处互动才是你想要的安全感和稳定感，这样才能收获双向奔赴的爱情。 其次，不断提升自我价值感。价值感提升了，内在的安全感也自然提升，配得感也得以提升。从自我肯定开始做起，这是最简单的方法。价值感与小时候父母对我们的养育模式有关，如果需要疗愈，可以借助专业咨询师的帮助。 最后，电影《心灵捕手》推荐与你，一段良好的亲密关系具有疗愈效果，他若真的爱你，会接纳你的所有，像电影里的女主那样，无条件的爱与接纳男主，最终帮助他实现疗愈。 🤝《但愿婚前我知道》《爱的五种语言》是关于两性方面的书籍，一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
