废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈这是一个典型的家庭矛盾问题，涉及到孩子间的相处、父母的教育方式以及家庭成员间的情感沟通。首先，我们需要明确的是，暴力并不是解决问题的最佳方式，尤其是在家庭教育中。 🌈爸爸在面对孩子犯错时，选择了出手打孩子这种极端的方式，这不仅不能真正解决问题，反而可能加剧家庭矛盾，导致孩子之间、孩子与父母之间的情感疏离。特别是姐姐，在多次遭受暴力后，对父亲和弟弟都产生了不满和抵触情绪。 🌈在姐姐生日那天的事件中，爸爸的处理方式也显得不够明智。他要求姐姐让着弟弟，却没有考虑到姐姐的感受和情绪。在孩子的成长过程中，每个孩子都应该被平等对待，而不是因为年龄差异就被要求无原则地谦让。姐姐的反抗，虽然方式不对，但她的情绪是可以理解的。 🌈至于姐姐把饮料倒在地上，爸爸提出常人难以接受的要求并让姐姐照做，这一行为更是加剧了家庭关系的紧张。这种处理方式不仅不能解决问题，反而会让姐姐感到更加委屈和愤怒，也会让她对父亲和弟弟产生更多的怨恨。 🌈面对这种情况，妈妈可以尝试以下几种方法来缓解家庭矛盾： 1️⃣与爸爸沟通，让他认识到暴力教育的危害，并尝试改变教育方式，用更温和、理性的方式来处理孩子的错误。 2️⃣在孩子之间建立公平的相处原则，让他们明白每个人都有自己的权利和感受，需要尊重彼此。 3️⃣安排一些家庭活动，增进彼此的了解和感情。在活动中，妈妈可以引导孩子们学会分享和合作，培养他们的团队精神。 4️⃣对于姐姐，妈妈可以给予更多的关注和安慰，让她感受到家庭的温暖和支持。同时，也要引导她学会用正确的方式来表达自己的情绪和需求。 🌈总之，家庭矛盾需要全家人的共同努力来解决。只有每个人都能够放下成见，用心去感受和理解彼此，才能够建立一个和谐、温馨的家庭环境。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主你好，我是仄隅 1.为什么人的思维和情绪需要控制？不是应该自由自在畅所欲言的么？是思维和情绪中存在不理性因素么？ 人的思维和情绪之所以需要控制，这与我们所处环境以及现实情景有着紧密的关联，举个例子∶在游乐园或小区公园我们看到小孩子在嬉戏打闹会觉得这一场景很美好温馨会认为小孩子既天真又可爱，若场景切换到高铁、图书馆等需要安静氛围的环境中，或许我们就不再觉得小孩子可爱而是认为他们好吵甚至觉得家长没素质不会教育小朋友。 人的思维和情绪在合适的场景以恰当的方式畅所欲言自由自在的表达所思所想这并没有什么错，倘若时间、地点、人物、环境与我们的思维和情绪不符，我们自然就需要考虑现实情况看其是否需要刻意控制一下以免出现不必要的问题。现实是否因为思维和情绪中存在不理性因素，这需要具体问题具体分析而这种可能性本身是存在的。 2.什么是怀疑主义陷阱？为什么要小心怀疑主义陷阱? 怀疑主义对人最大的影响是内耗，如果说我们看山不是山，看水不是水，对世间万物都报以怀疑探索的心态，这对普通人来说是一件很困难的事情，因为我们知道的很多但不知道的更多，如果凡事都想问个为什么这会让我们的生活逐渐的失控，因为我们的大脑装不下也承受不住这么多的信息，而现实思考某些为什么也确实没什么用，所以说这就是为什么我们要小心掉入怀疑主义的陷阱的原因，凡事过犹不及。 3.我总是害怕身边各种各样无形的风险和隐患 比如怕被肉眼不可见的未知粉尘呛死（虽然我也知道这种概率极低 但就是忍不住担心 我也不知道为什么？ 关于第3问，如果题主迫切的想要知道自己为什么会这样，可以通过心理咨询的方式去具体的探究问题的成因以及可能性并从根本上改变现状。 现实之所以会害怕身边各种各样无形的风险和隐患，原因之一是现实的未知与不确定性，因为这些风险无法避免也不知道什么时候会发生，现实担心思考这些问题并不能让我们获得安全舒适的体验，因此我们可以尝试让自己接纳现实中可能存在的各种无形的风险和隐患，允许现实中存在自己的无法控制的风险也允许自己会无能为力尝试接受现实。 最后，我们试着想象如果发生了一个奇迹让你担心害怕的这些问题通通消失，你会有怎样的体验，你的生活又会有怎样的不同，如果我们想获得这种改变，现实中我们能够做些什么。

仄隅

题主你好，仔细看了你的描述，给你一个温暖的抱抱！即使被原生家庭一再的伤害，但你仍然选择做一个懂事、孝顺的孩子，你无疑是个善良的孩子，明明很讨厌但又很愧疚，在本我和超我之间来回拉扯，自我无法平衡，以至于让自己痛苦内耗。 我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上，只有少数人真的能做到，和糟糕的原生家庭做分割。大部分人还是和自己的父母纠缠，反复去原谅又反复被伤害。比如说一个人从小被父母说没出息，在长大之后，虽然一边要逃离父母的这种打压，但是又忍不住对父母有求必应。 这种对父母的孝顺一方面是出于对父母的爱与责任，但是还隐藏着一种对父母的报复。就是仿佛在表达:曾经你们说我没出息、嫌弃我，但是现在还不是要依靠我。这会让我们一辈子报着这种较劲的心态跟父母去纠缠、去耗，那么这样自然是没有办法走出原生家庭的阴影的。 那为什么我们要去跟父母纠缠呢，是因为我们跟父母产生了不健康的共生关系。形成这种关系的原因就是父母对孩子的忽视，迫使孩子过早独立，孩子太早独立都是被逼出来的。由于小时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制。但其实我们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱，在成年之后会产生很多的比如敏感多疑自卑缺乏安全感这种心理问题。 另一个原因就是对父母的愧疚感，大多数人都会时常对父母抱有一种愧疚感，因为我们会被中国式的孝顺自我绑架。觉得父母把我养这么大，我们不听父母的意见，不按照他们的去做，不顺从他们的观点就是不孝顺，甚至为自己多考虑一点都会内心愧疚不安。 我们之所以还在跟父母纠缠，是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应，所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上是想改变自己的父母，完成与父母的和解。 但你要知道，原生家庭糟糕的父母本身就有很严重的心理问题，根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤。我们都没有办法去选择自己的家庭，过去的事情已经发生了，那就让它过去，我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。 不要再试图改变他们，不要再背负父母的伤痛。摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱他们对你的精神控制，只有这样，我们才能以更加成熟的姿态，来爱我们的亲人，并且以此来平衡自我。加油哈！

『LY』

　　你结婚两年了，刚开始的时候，你还充满热情地为你和你的老公做饭，无论是早饭还是晚饭，你都愿意去研究，想给他做可口的饭菜。可他呢，有时候不吃个别的菜，有时候甚至啥都不吃，即便很多时候都是他爱吃的、常点的菜，他却还爱挑毛病。渐渐地，你的热情被他的挑剔浇灭了，你不再做菜，选择点外卖或者自己吃自己的。 　　最近，他身体不好想吃三餐，一开始婆婆来给他做，后来婆婆有事走了。你提议找阿姨来做，阿姨做了一天，他却嫌对接麻烦还得点菜，又要点外卖。昨天晚上，你看到狗尿在地上已经一天了，就说了他一句，没想到他突然来了一句“没人管我啊！早上身体那么不舒服还要自己点外卖！”你觉得他在指责你。今天早上，你看到冰箱里还有菜，准备给他做，幸好进屋问了他一嘴需不需要你做饭，结果他说昨天没跟他说，已经点完外卖了。这瞬间让你火冒三丈。 　　你知道，没提前说，他点外卖是正常的，但你就是讨厌被他拒绝。就像以前你做了一桌子菜，他却一口不吃去点外卖，去忙自己的事，把你的付出当空气，这真的让你很生气。你气的直哆嗦，却又不想吵架，选择自己去一边消化。你觉得跟他沟通很累，还不如自己消化。你也知道自己负担了家里很多家务，如果需要给他做饭你也可以，可就是受不了被拒绝，你也不知道自己这是怎么了。 　　其实，你的这种感受是很正常的。每个人在付出努力后，都希望得到认可和回应。你精心为他做饭，为他考虑找阿姨来做饭，可他却似乎不领情，这让你感到自己的付出没有价值。这种被拒绝的感觉会让人产生挫败感和失落感。 　　从他的角度来看，也许他并不是故意要拒绝你。他可能没有意识到自己的行为对你造成了这么大的伤害。他也许只是习惯了按照自己的方式来生活，没有考虑到你的感受。或者他在身体不舒服的时候，情绪也会受到影响，说话做事可能会比较冲动。 　　你可以试着借助一些现代科技手段来优化做饭和饮食安排。比如，利用美食 APP记录双方的口味偏好和饮食禁忌，APP可以根据这些信息智能推荐合适的菜谱，让你能更精准地准备饭菜，满足他的口味需求，也避免做了他不爱吃的菜而被拒绝。还可以通过智能家居设备，如智能摄像头或感应装置，提前了解他是否在家，以及他在家中的活动情况，以此判断他是否会在家用餐，这样就能有效避免做好饭却无人吃的尴尬局面。 　　此外，你还可以试着和他坦诚地沟通一下你的感受。找一个合适的时机，比如在他心情比较好的时候，平静地告诉他你为他做饭、找阿姨做饭的初衷都是为了他的身体着想，而他的拒绝让你感到很受伤。让他知道你并不是在指责他，而是希望他能理解你的付出，并且在以后的生活中给予你一些回应。 　　在沟通的过程中，要注意倾听他的想法和感受。也许他有自己的理由，比如他可能觉得点外卖更方便，或者他对某些菜确实不喜欢吃。通过倾听，你可以更好地了解他的需求，从而找到一个更好的解决办法。 　　同时，你也可以和他一起商量一些规则，比如在你做饭之前先问他想吃什么，或者如果他不想吃你做的饭，可以提前告诉你，而不是等到你做好了才拒绝。这样可以避免不必要的矛盾和浪费。 　　另外，你也可以适当地调整自己的心态。不要把他的拒绝看得太严重，也许他并不是故意要伤害你。你可以把做饭看作是一种表达爱的方式，而不是一种必须得到回报的付出。如果他不接受你的付出，你也可以选择做一些自己喜欢的事情，让自己开心起来。 　　最后，请相信你们之间的感情。结婚两年之久，你们一定有过很多美好的回忆。不要因为这些小矛盾而影响了你们的关系。相信通过沟通和理解，你们一定能够找到一个更好的相处方式，让你们的婚姻更加幸福美满。

江海蓝

题主你好，你列举了你朋友的一些事例，看她经历这些事情，你会有一种很不爽的感觉，所以想探究一下你的感受究竟来源于什么。也能感受到你对她的行为有一些困惑、不理解。 每个人的成长环境都不相同，所以行为有所差异是很正常的。“大桌小桌”的安排在一些文化中可能存在，会让人感到不太舒服，会有种区别对待的感觉，你的反感是可以理解的，这种做法确实可能涉及到性别不平等的问题。 只是，为了更客观看待这件事，我们也需要考虑到你朋友及其家人这么安排的原因，也许是他们当地的习俗也不一定。同理，女性承担大部分家务，甚至以此为荣，而男性却不参与其中，反映出了一些传统观念中的问题。 不过，重要的是，你朋友对这种分工模式是否满意呢？按你的描述，她自己似乎非常享受，可能这样她觉得能体现在自己的价值吧，如果她自己乐在其中，我们或许也应该尊重她的选择。 至于一边享受一边抱怨，人的想法和感受确实有时会比较复杂，可能她内心深处对她老公是有一点点不满。每个人的生活方式都是自己选择的结果，我们可以表达自己的观点，但也要尊重她的选择，也许她有自己的考量和感受。当然啦，这并不意味着你需要完全认同或接受她的所有行为，保持自己的立场，在与她的交往中，找到彼此都舒适的方式就好啦。 这并不是你想太多或是有道德洁癖哦，坚持自己的价值观，你对一些现象看不惯，恰恰说明你有自己的思考，但也可以尝试包容地去看待不同的问题。在人际交往中，我们难免会遇到与自己观念不同的人，如何在尊重他人的同时，也不违背自己的内心，是我们需要学会的课题。 可能是因为不同的文化、家庭背景会塑造出不同的观念，这些因素塑造了我们对事物的认知，这并没有绝对的好坏之分，和其他汉族朋友相处时较少遇到这种情况，也许是因为你们在价值观上有更多的共通点，也不代表其他民族就一定存在问题，只是与你有些差异而已。 你是一个很有正义感，并且非常重视性别平等的人，这是你的价值观，你对朋友的某些行为感到不满，你对她反感，正是因为你的价值观在起作用，这种“看不惯”，其实也是你内心对公平和尊重的一种诉求。所以，当你遇到与自己相悖的情况时，难免会产生一些情绪。同时，你也能察觉到自己的情绪，并且愿意去思考和分析，这是一种很可贵的品质。 有句话说:“我们的力量在于我们的思想。”由此可以看出会思考的人是有力量的人。思考可以让我们更加清晰地认识世界、理解他人，就像你一样，通过思考，你能分辨是非，对事物有自己独到的见解，这就是一种力量哦。 祝好。也提前祝你圣诞快乐！

她是一只皮卡丘

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到题主作为一名老师具备的责任心和关切，真的是非常值得钦佩。

确实，高三这一阶段，学生面临着巨大的学业压力和心理负担，如果频繁请假，背后可能有很多不同的原因，有的学生可能是感到焦虑，想通过休息来调整心态；也有可能是因为家庭原因或者身体状况等，作为老师，尽管想要提高学生成绩，但也需要理解和尊重学生的选择，特别是在这么关键的时期。

首先，理解学生的请假原因很重要。我们可以通过细心的沟通，了解学生的心理状态，看看是否有过度的压力、焦虑或者其他情绪困扰，可能是学生没有找到合适的方式来应对这些压力，或者对自己的能力缺乏信心，通过沟通，给予他们理解和支持，帮助学生从内心缓解焦虑，往往能够更有效地促进他们的学习。

其次，在尊重学生选择的同时，老师也可以帮助学生找到合适的学习节奏，可以适当调整学习计划，给学生提供更多的个性化辅导或建议，例如，通过在线学习、课后辅导等方式，确保学生在请假期间依然能够保持学习进度。如果学生需要休息，老师也可以帮助他们合理安排休息和复习的时间，避免过度焦虑。

当然，与家长的沟通同样重要，家长的态度和支持会直接影响学生的选择，如果家长能够更好地理解高三的特殊性，给学生提供更多的支持和鼓励，学生可能会更加愿意积极参与到学习中。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

总的来说，尊重学生的选择，是建立信任的基础，同时也是帮助学生找到合适学习方式的第一步，通过积极沟通和调整教学策略，老师能够在帮助学生减轻压力的同时，也有效提升他们的学习效果，希望题主能找到合适的方法，帮助学生走出困境，一起度过这个充满挑战的高三阶段！

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

你好姐姐，感恩在这里遇见你。 我也曾是你口中那个“11岁的孩子”的角色。 听到你的描述：这11年来独自把孩子抚养长大，10年间放弃了很多恋爱，甚至现在遇到自己觉得还不错的人都要偷偷摸摸。非常非常非常的心疼你。我能强烈的感受到，你是一个相当负责任、优秀的妈妈。我想，孩子一定也被你带的很好很优秀吧！ 一方面我想先从你的角度来分享一些想法： 1.不可否认，你是一位好妈妈，但这11年间谁心疼过你的委屈，谁心疼过你的独立和含辛茹苦？好了，其实我想说的是：【姐姐，你完全有权利做自己！】请勇敢的接纳你自己的新感情，然后勇敢的接纳当下状态和心静的你自己。 2.没有哪条法规和道德准则有约束过独自养育11年孩子的妈妈不可以谈恋爱，这不丢人，反而我觉得是非常有勇气和有生活的热情的。现在学生可以恋爱，成人可以恋爱，老年人都可以恋爱，也没有什么约定说是恋爱必须要结婚，所谓“耍流氓”的那个年代早就已经过去了。至于你的父母、对方的父母，都只有以尊重为目的的参考性不具有决定性。 其次，我想以孩子的角度给你聊聊。因为你提到的孩子的状态不多，所以以下不一定完全准确。但我觉得毋庸置疑的是ta一定是很爱很爱你的。ta也希望自己的妈妈可以幸福，可以有更多的人来保护、爱护、疼爱… 1.如果是男孩子的话，你的孩子从小经历了父亲角色的缺失，就是他身边没有同性的榜样，而且他稍大一些很有可能会造成他心里代替父亲角色去保护你的想法。 2.如果是女孩子的话，在一个没有父亲（男性角色）的小家庭，就更需要以你为榜样去给她建立女性榜样的身份认同感。 你们小家庭系统的三角关系是缺失的，孩子后面可能会对亲密关系的建立、性别角色的认同、自我身份认同、自信等有或多或少的影响，需要你来关注。 总得来说这事不是一个非此即彼的事情。而是要考虑用什么方法来处理和化解。你完全不需要牺牲自己，但也不能不顾虑给孩子的影响。 如果是我的话： 1.首先我会和孩子聊聊（无意铺垫 正式聊），要给予尊重，千万不要当孩子是傻瓜，以为ta不知道你的“偷偷摸摸”，11岁的孩子正是敏感和叛逆的时候。 2.和你的男朋友达成相处和对孩子养育或者承担角色的共识，看是否一致。 3.以上都完成了，就是逐步增加你男朋友在孩子面前的暴露程度，例如从2周一次，到每周一一起吃饭，到……逐步增加ta心里这个人的“耐受”，同时也要让孩子看到你的变化，是越来越好的。 还是那句话，【你除了是妈妈，也是你自己】。你有权利追求你想要的生活和爱情。只是在事情上找到一个合适的点让孩子知道和逐步接受。【划重点：这一定是一个过程，不要指望跟孩子说一次就解决了，要有耐心。】 最后，祝你顺利呀！勇敢追爱的人最美了！

玥玥要盛开

题主，你好： 看得出来你对目前的感情问题很困扰，想大步往前走，又担心自己的情感状况如何和家里人解释说明。 首先我想你应该弄清楚的是，你到底想和这位男性保持什么样的关系？你想和对方发展到什么样的程度？其次，我们再去讨论你该怎么和家里人说。 这11年自己一个人带孩子的经历，让你把所有的勇敢都用在了妈妈身上，这一次你勇敢的为自己做了一个选择。你担心家里人不理解你，更担心的是孩子会因此受到影响。 我想一个11岁的孩子，尽管他从出生开始就没有感受到一个父亲的爱，但是他也是渴望的，别人都有爸爸，他应该在心里也是需要一个男性角色的。现在的孩子心理成熟的早，你可以用讨论的角度问一问孩子，是怎么看待有一个男性出现在生活之中的，我想既然你打算和对方好好相处，那见家里人是必然的，尽管现在是恋爱的身份。 你提到自己现在的情况，和家人说有了新感情，家里人会怎么看待，好像你对这件事情觉得不太好讲出口，有点尴尬。你有没有意识到，这是你私人的事情，你可以有自己的生活，尽管这么多年你是为了孩子拒绝了很多感情，但是无论任何时候，你都是你自己，然后才是一个妈妈。 你有追求幸福的权利，别人可以去适应你的改变，不理解可以去理解，自己的幸福询问别人是没有意义的，所以你的幸福要自己决定，接下来就是沟通的问题了。你可以选择正式的大大方方的把自己的情况和孩子说，和父母说，如果他们理解你，那最好，如果不理解，你要知道，你的生活也不是每个人都懂得。 你自己内心要清楚自己想要什么，怎么看待这份感情的，再去以合理的向家人说明情况，你可以把你的担心说出来，真诚是会打动人心的，就怕你自己也不知道自己想要什么。 以上仅代表个人观点。

李从简

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你大概是一名老师，很负责任的老师。你希望能够照顾到孩子们，能够把自己的人生经验，甚至是自己知道的社会险恶都告诉学生，让他们可以避坑，少走弯路。但学生们似乎不听，甚至会跟你的提议对着干。你想知道为什么。我来说一说我的看法。

第一，你没有说学生的年龄，大概率学生的年龄是初高中，或者中职高职院校的学生，你提到了不要加陌生的群，说明学生有自己的手机，那年龄至少在青春期了。这个阶段的学生本身就有点叛逆，他们可能对老师的那些风险提示置之不理，甚至认为老师有点危言耸听了。这个年龄阶段的学生，本身就是在自我同一性形成的阶段，他们更认同自己获得信息，而不是专家权威给的信息，不幸老师就属于专家权威。所以，他们不听很正常。他们啥都听了，才不正常。

第二，有些经验是需要自己去攒的，有些坑是需要自己去踩的，有些南墙也一定是要自己去撞的。每一代人都有每一代人的坑，即便前人已经替他们踩过了，也给后来者竖了警示牌，后来者还是要自己踩一下，才能确定那确实是个坑。因为他们没有前人的经验，或者认为对其他人是坑，对自己也许不是坑，或者自己跟其他人是不一样的，这就是人性，很难通过警示牌去达到说服的目标。所以，就随他去吧，尽到警示的作用就好了。这就像警方天天宣传反诈，被诈骗的人还是层出不穷，而且还是成年人，甚至是成功人士。

第三，如果你希望改变学生的行为，大概需要给他们看很多的负面案例，比如，乱加陌生人被骗的很惨的，案例越多越好，越惨越好，而且被骗的形式多样，大概能涵盖他们可能遇到的情况，就这样，也未必能让他们不做那些行为。这个工作量是非常大的。这就像学校天天宣传经常安全教育要防溺水，在学校说，安全作业也要做，家长也要知道，但也不妨碍每年都有学生溺水的事件发生。你尽力去做自己能做到的，其他的就不是你能控制的了。

第四，你可以尝试改变对学生提要求的方式。比如，不要提一些负性目标。负性目标就是不要做什么，不想做什么，不能做什么。比如，我不想乱发脾气，这个目标是很难被观察到的。这个时候，最好是把负性目标转成正性的目标，比如，我不想乱发脾气，我希望能控制自己的情绪。控制自己的情绪是一个可以看见的目标，当然，这个目标还需要继续细化，比如，遇到什么样的情况，以前我会发脾气，以后，我能够控制自己的情绪，去处理事情。

你可以尝试把你的学生的要求，由负性的描述，改为正性的描述，正性的描述也能给学生的行为一个指引的方向，他们知道他们可以做什么，也就有可能作出你希望的正性的行为。

比如，你不希望学生翻墙，那你可能要了解学生翻墙背后的原因，然后针对这些原因给出一些他们可以做的行为。比如，翻墙是抄近路？回来的晚了，正门不让进？这是一个现实情况，需要根据具体的情况现实解决。

再比如，不要加陌生的群，那学生可以加什么样的群，去那里找他们喜欢的群。

说实在，就你提出的这个不让学生做的事情，大概也很难给出一些正性的目标，因为正性的目标往往是他们不想做的，而且你面对的是学生，是一群人，不是一个人，就很难给出具体可行的目标。而且往往也需要你付出很多的经历。比如，不要被不良言论左右，那就意味着你可能需要给他们一些有益的言论，这些言论从那里来，他们愿意听吗？这都是现实问题，你很难去控制。可以尝试，但效果，我是不乐观的。

第五，多去肯定他们的积极行为，对他们的负面行为保持理解。不要去说禁止，越是禁止越是容易让人想靠近。

就你的困扰，我大概只能说，尽力尽心而为，至于其他的，随它去吧。每个人都有每个人的际遇。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好!  如果你经常以别人的感受为中心，你就无法建立边界感。无法建立边界感，就无法拥有独立的自我。

对方生气与否，取决于他的心理承受力，你没有办法不让对方生气，生气是别人的自由。因而，你希望别人不生气，是不是越界了？你没有权利管控别人的情绪，更没有义务为别人的情绪负责，你说呢？如果别人因为你的拒绝而生气，说明对方不具备清晰的心理边界，大家都是成年人，对方为什么不能自我负责呢？

可能从小到大的你，一直在以父母的感受为中心，一旦父母生气，你就认定是自己的错，觉得自己应该做得更好让父母高兴。所以，对于父母，你一直在以虚弱的孩子的状态和他们互动，你并没有发展出成年人的力量，你会把和父母的互动方式代入到其他的人际关系中。

你需要觉察自己，对方生气，你担心什么？这个担心有必要吗？被讨厌，会给你带来可怕的后果吗？你需要意识到，对方生气和你的行为无关，他只是不能为自己负责而跨越了界线，要你来承担。对方并没有考虑你的处境，不是吗？如果你习惯为他人负责，不能斩断这种能量纠缠，就很难有拥有轻松的人际关系。

因此，不是所有的关系都需要去维系。健康的关系，对方一定能承接住你的拒绝，不会随意的绑架你、情绪勒索你。健康的关系，对方一定尊重你是独立的个体，能够容纳你们彼此间的不同。健康的关系，对方一定会接纳你的缺点，让你在相处中体会到舒展和自由，允许你在关系中做自己。

你不能坦然的拒绝，希望获得你所遇见的每一个人的认可，这样是不是有点儿贪心了呢？毕竟，人无完人，有谁能获得所有人的认可呢？并且，你也要给别人机会去发展自我负责的能力，对吗？

敢于抛开外界的眼光，敢于被他人讨厌，敢于满足自己的需求，你才能摆脱内耗和焦虑，真正的为自己而活。

推荐书籍《被讨厌的勇气》、《活出自己》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.