废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩时光让我们相遇相遇❤️ 20岁的你和男友冷战，因为发现他回复别的女生评论，让你有些不安，于是你也通过同样的方式来“报复”对方，最终导致你们之间的信任崩塌，虽然关系还在维持，但似乎你们都很矛盾，彼此冷漠又舍不得对方，互相的拉扯和纠缠，这样的关系让你更加不安和害怕，能感受到你的担忧和无助，同时你也有很多委屈，那么接下来我们一起来梳理一下你们不是的关系 🌹对男友和异性接触感到不安和敏感 你说到因为你们在冷战，看到男友在平台上回复其他女生的评论这让你感觉不安，另外在你们后来又分手的期间，你看到对方又和几个女生一起爬山，更加加深了你的不安，你很崩溃，似乎不能接受他和其他女生有来往和交流，并且还是在你们感情出现问题的时候，一个是冷战的时候，一个是分手期间，似乎你很害怕他会喜欢别的女生，从此就真的离开你，你们的关系就真的结束了，如果他没有喜欢上其他女生，也没有女生给你带来威胁，似乎他永远都属于你的，即便是分手和冷战，只要没有其他女生的“威胁”，你也是感觉到安全，你们的关系就好像随时可以在一起，又随时可能分开，彼此好像对这段关系安全度很高，因为这人哪怕分分合合最终还是会回来，但如果你们身边出现其他异性，即便是没有越界的行为和关系，一些在普通人看起来正常的异性交往都不可以，这是你们身上非常相似的一个地方，同时也是你们最在意的地方。 🌹用攻击表达亲密 在你和男友的相处里，你们似乎经常冷战，并且通过吵架和说狠话、拉黑删除对方的方式，来表达自己内心的感受和需求，而真正良性的沟通或许很少，事实上，你们或许都在通过攻击对方的方式来表达亲密，你们情侣关系，是非常亲密的关系，但是却说着狠话，做着狠事，用一些攻击的方式来攻击对方，互相伤害彼此，就像你发现她评论其他女生，你也选择和别的男生聊天来攻击他，在你心里，这种方式一定会让对方不舒服，同样，他也觉得你背叛他，要分手，但你们彼此都很委屈，而这些委屈似乎才是真正需要被你们去看到和解决的，也许对他来说，那些女生只是一个正常社交，但却被你误解了，而对你来说，你是想通过相同的方式来告诉他你很在意，很受伤，你也很委屈但你们的委屈无法通过语言来告诉对方，而是通过伤害的行为来表达，事实上你们是通过攻击来表达对彼此的亲密和需要的，这或许与你们早年成长经历有关，意思是也许你早年成长里，你的父母可能就是用攻击的方式来相处的，你父母关系可能一般，也经常对你说话指责，你认同了他们夫妻相处的的方式，成为了他们，并用和他们一样的方式来和男友相处，这是你从小习得的方式，就是用攻击来表达亲密 🌹融合和分离焦虑 在心理学客体关系有个词叫融合，意思是我们和某个人的关系过于亲近，已经不分你我，融合在一起，就像在你们的关系里，你们都希望彼此是只能和自己在一起的，当你看到其他异性有接触的时候，那会无意识激活你有可能被取代位置，和这个人分开的焦虑，和你的男友同样也有，也许你们在一起恰恰是因为你们身上有很多相似的地方，在对方身上能看到自己的影子，但事实上，你们除了是恋人，还是你们自己，你们是两个独立的个体，你们都需要拥有除了彼此以外其他的伙伴和朋友，其他的社交和活动，你们的世界里不仅仅只有彼此，而你们都渴望对方的世界只能有对方，你们都害怕哪天关系结束，彼此分开 其实是你们之间的关系太过于融合了，你们或许都把对方当成自己的一部分了，把很多自己身上的期待和要求都投射到对方的身上，你们渴望亲密，但又害怕分离，一段关系的结束是你们最害怕的，所以你们断断续续的互相纠缠，也不愿意清爽的做恋人或恋人以外的其他关系，这与你们早年与父母的关系有关，也许再纠缠和痛苦的关系也好过没有关系，这是哪个内在孩子的愿望，从这个角度来看，你们内在都有一个孤独的小孩，一个匮乏的小孩，一个渴望爱而无法说出爱的小孩。 🌹最后，我想说的是，也许在关系里纠缠也是你熟悉的，这样纠缠的痛苦可能也在其他关系里重复体验，这种纠缠也许是你与父母关系的重演，意思是你和父母的关系可能也很痛苦和矛盾，你内心有个渴望父母，对父母有很多需求的孩子，但是那个孩子她无法用语言提出需求，她不知道什么才是正常且健康的亲密关系，因为她的父母没有给到她健康的亲密关系，长大后她只能依靠自己摸索，我想，也许你们需要去好好聊一聊这部分，对你们的关系需要去梳理，去看一彼此真正的需求和感受，学会用语言沟通而非攻击的方式去表达自己，彼此伤害，也许当你们能真正不纠缠的时候，你们的关系就会变得清晰一些

右手旅人

题主，您好，十分能理解您结婚了没孩子，但是老公最近出轨，让您内心非常纠结和困扰，先给您一个大大的拥抱。

从您的描述可以看出，您老公最近一直有出轨的行为，10月20日您与老公有一次交流，你们把事情说开了，不知道当时是怎么交流的？你们是否谈到你们产生矛盾和冲突的根本原因？您的需求和老公的需求之间是否有不同，比如，“老公是个需求很高的人，几乎每天都要”，这个问题通过怎样的方式来解决。通过您老公之后的行为可以发现，老公可能只是在您面前“直接拉黑了对方”，而之后仍然保持联系，所以才有10.30在监控中您发现的场景。

 

您最大的困扰是“明明我最讨厌的事情，他却一而再再而三的犯，去触碰我最薄弱的地方”，这一个您最薄弱的地方，可能也是你们没有真正解决的矛盾点，也就是夫妻关系中性的维度。

罗素说过，如果把夫妻关系比喻为一颗盆栽，婚姻就是花盆，爱情是那株美丽的花朵，性就是土壤，你想要盆栽长得好，不是摆在一边不管不顾，而是要浇水、施肥、松土等。

可能您与老公需要在性关系这个矛盾和冲突点上进行更开放和诚实的沟通。比如，夫妻之间应该开诚布公地讨论彼此的需求和感受。当您工作压力大、比较繁忙的时候，不能满足老公的需求的时候你们需要通过沟通，夫妻双方可以更好地理解对方的状况，寻找可能的解决方案。如果双方的冲突和观点无法达成一致，也可以通过专业的婚姻性关系咨询来解决。

婚姻中的问题往往都是两方面，不仅仅只是一方面的问题，丈夫出轨的确给您带来了伤害，让您无法在内心原谅他，无法再继续信任他，但您也需要在这个困扰点上，与老公做一个梳理和讨论，才能有一个和谐的婚姻关系。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

 

王黎

亲爱的题主，你好，认真阅读了你的文字，先给你一个温暖的抱抱，希望我的回答能够帮助到你~ 为你感到庆幸，在最美好、最灿烂的时光能够有一段刻骨铭心的爱情。这是多少人所向往而不得的，能跟你一起感受那段美好，也很温暖和开心。 每个人心中都有一个自己的“白月光”，那个男孩应该是你的“白月光”，你们在最美好的年龄遇到了最美好的彼此，后来哪怕是回忆都能让你时刻找回那份温暖，这其实是一个很棒的体验。 但生活现实不尽是美好，当我们进入职场，当爱情成为家庭，各种琐碎也将扑面而来，意见不合和责任不清也将成为家常，再加上家人和孩子的介入，我们的时间被彻底碎片化，浪漫和美好也将逐渐消失。若你和他重逢和好，也难免会遇到这样的情况，当两看生厌时，那些曾经美好的回忆可能你也不会想再记起。倘若是这样，那不如封存那段最美好的记忆，成为彼此心中永远的白月光。 爱情有时候只是我们的一个投射，你可能从未察觉，你喜欢的也许是和他在一起的感觉，爱的也许是在美好爱情滋养下自信、美好的自己。爱情的魔力就在于我们会幻化对象，把所有美好都安装在他的身上，尤其是过了那么多年，你脑海中尽是美好，这是你不断强化记忆的结果，因为内心深处，你认为你是值得拥有的。但事实上他并非完美，就像他说的，也许他并非值得你托付。 他爱过，但是现在不爱了，因为爱过，所以不愿伤害。 你一直都在爱着，甚至一直都在等待和争取，只是对象非良人。 我相信其实你内心是知道接下来如何做，只是那份爱过于沉重，让你难以释怀，希望能够通过倾述来缅怀。 你值得拥有更美好的，加油，收拾好自己，支棱起来，继续寻找美好~！

莫晓北

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 32岁的你已婚未育，发现老公出轨一个女生，并且多次违背你的意愿去联系出轨女生，这让你感到非常受伤，你努力尝试沟通解决问题，也给过很多次机会，但似乎老公依然有出轨的迹象，一直忘不了出轨女生，这让你很崩溃，能感受到你很痛苦，很无助，同时你也很迷茫，以及一些无法言说的愤怒和羞耻感，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们关系里到底有哪些心理学视角的动力和理解 🌹伴侣的出轨 你说到发现老公与一个女生聊天信息，于是老公当晚摊牌，承认了和对方的关系，并且是因为在夫妻生活上要求满足不了为由，你也理解了老公的苦难，我想那一刻你或许也是矛盾的，但同时你很照顾老公的感受，我能感觉到你很爱你的老公，很在乎他的想法和感受，虽然你面临对方情感上的背叛，但你还是很理解和体谅对方，而做出了让步和解决方案，你非常珍惜你们的感情。事实上，我相信当你发现老公出轨的那刻时，或许你也是痛苦的，你的内心也有很多情绪的涌动，虽然看上去你很理智的在处理这个问题，但在你的内心里，可能有一个很深很脆弱的地方，不敢去表露和触碰，其实那一刻你或许是面临情感上的被抛弃的，这个人或许对你来说也变得陌生了，好像不再是你认识的那个熟悉的很完美的人，那一刻的你内心也许在经历巨大的冲击和失去，而这些都被你用理智去掩藏了 🌹情感上的抛弃 在你们协商后你的伴侣拉黑了对方的，但在这期间他们依然保持了断断续续的联系，并且是在30号你才知道的，但你还是选择原谅了，我相信当你看到那些摄像头拍下的画面时，你的内心或许已经碎了，即便你表现的很情平静和麻木，但那些看上去的平静似乎是用来掩饰你内心的波澜，其实出轨从某种意义上来说是一种情感抛弃，换句话说，在你内心体验里或许已经被这个人抛弃了，就像一个已经被父母抛弃过一次的孩子，当她再次面对被父母抛弃时，她就会变得麻木，好像她已经经历过了，早已熟悉的场景，这是一件多么让人难过的事情啊，所以在你的内心里，可能已经从第一次发现出轨的时候就已经被这个人抛弃了，或者说那个随时会被抛弃的恐惧已经被激活了，你很害怕和恐惧，害怕哪天老公真的离你而去，丢下你，但事实上，看起来你们还是夫妻关系，可是情感上，你已经被抛弃了，而这个才是最让你痛苦和绝望的。 🌹分离焦虑和被抛弃的创伤 现在的你很害怕，害怕老公会半夜出去，害怕他和那个女生联系，似乎一直在触碰你最脆弱的地方，我能感觉到你的内心快要支撑不住了，快要崩溃了，也许你现在极力想要挽回和原谅的是在挽救你那颗已经破碎的心，你希望通过自己的努力和继续维持你们的关系，你害怕老公离开，你很依赖对方，在情感上他就像是你的全部，你的慰藉，你唯一的依靠，突然这个慰藉他好像不再属于你了，好像要抛下你和别的女人在一起了，这对你来说是非常大的恐慌和伤害，它或许激活了你早年的创伤，意思是在这件事里，在你们的关系里，可能激活了你早年与父母关系里的创伤体验，而这个创伤是分离有关，和被抛弃的议题有关 一方面你们目前还保有夫妻关系，看上去是一种亲密关系的维持，另一方面你的伴侣一直在做着情感上抛弃你的事情，这个人好像随时会离开你去找别人，在这一刻你是被抛弃的，就像一个不被爸爸妈妈疼爱的孩子，已经被父母抛弃过一次了，她就会害怕还有二次，、三次等等，我在想，或许在你很小的时候，你就已经经历了和父母的分离，而这些分离对孩子来说，就是爸爸妈妈不要她了，例如一些父母需要外出务工，他们选择悄悄背着孩子走，当这个孩子发现父母已经离开自己的时候，她的内心是非常恐惧和绝望的，她就会体验到被抛弃的创伤经历，等到下一次再见到父母时，她就会时刻警惕是否会在她不注意的时候离开她，就像你现在很害怕老公半夜趁你不注意的时候离开，这是内在那个曾经被父母抛弃和与父母分离的那个小女孩的恐惧和创伤，这些创伤被唤起了，现在的你就像一个时刻担心父母离你而去的孩子，这个内在受伤的，需要爸爸妈妈的小女孩她需要被你看到 🌹也许，面对老公的情感抛弃对你来说已经很痛苦了，但最让你痛苦的是和这个人分开，因为孩子是离不开爸爸妈妈的，不论这个父母是怎么对待她，哪怕打她骂她，那都比离开她要好的多，就像现在的你，即便是面临老公的情感背叛，你依然说服自己他是完美的，因为你无法面对分离，面临失去亲密关系，那个孩子她离开爸爸妈妈是无法存活的，所以事实上，是你内在那个孩子在恐惧 🌹 最后，我想说的是，你内在有个最柔软最脆弱的地方，是曾经那个受伤的小女孩，是那个被抛弃和分离的小女孩，她需要陪伴和疼爱，她有很多情感上的需求，她看上去很理智很坚韧，但是她很脆弱、孤独，害怕，她或许需要被安抚，被支持，你需要看到她，如果可以的话，不妨找个时间和老公沟通一下你的感受，你真实的内在的小孩子那部分，你的恐惧、无助和脆弱，对你们的关系的未来是什么样看待的，另外，如果经济允许的话，找一个咨询师聊一聊，让你帮助你一起去帮助那个内在的小女孩，她还受着伤，她需要被修复和疗愈

右手旅人

题主，你好！

随着年龄的增长，你的认知与母亲的认知差异越来越明显，你经常遭受的贬低和否定，你会陷入精神内耗中，你会生气，这也是人之常情。


面对总是认为自己正确的母亲，相处和沟通方面存在一定的挑战性，你会苦恼，也很正常，因为在许多中国式家长和子女关系中存在与你类似的问题，苦恼的不是你一个人。


我们来一起解决问题，想对策！

💖💖💖第一步，理解母亲行为背后的原因很重要，理解他行为背后的原因，你会清楚地发现他的指责和否定不是在指责否定你，你完全没必要放在心上 。



为什么这么说？因为她的指责和否定你，也许是他的父母曾经指责与否定她，她不是天生就会指责与否定他人，她的言谈举止从她的父母习得形成她的认知模式，只是她自己意识不到。这一点也许能让你释然一点。


有的母亲控制欲强、支配欲强，比如发生争执的时候，你说当时被她说服，从这里可以看出她希望你听她的话，还要说服你服从她的说辞。她的控制欲和支配来源于她家庭环境，她的成长模式对她的影响。每个指责和否定的背后都有她对你的高要求和期待，希望你顺从她。这时，你理解她背后的目的和动机，然后非暴力沟通方式相处。


人都有定式思维，也就是根据自己的经验、知识、眼界去判断一件事情的可行性、可操作性。

母亲长久以来对你的印象停留在小时候不断积累中，她的印象维持她选择以已有的方式对待你。当你的行为突破了她的认识，她自己内心就会慌乱、无所适从，觉得你超出她的掌控。她会想办法去否定、打击她不能接受的事实或者行为。看似她在指责和否定你，也许潜意识里的她把你当成一个客体，一个威胁她的对象进行否定指责，通过否定和指责给予你精神施压，使你屈服。


💛💛💛第二步，自我接纳和正面肯定自己。

对于母亲的指责和否定，你会陷入精神内耗，这时，要肯定自己，认识到自己的价值不取决于母亲的指责和否定。通过正面的自我肯定来增强内心的力量 抵抗母亲的打击。时刻提醒自己有价值，有有点，有成就感。


💞💞💞第三步，改变自己的态度和行为。

改变自己的态度也许是解决问题的关键，回想自己是不是每次面对母亲的语气和说辞，自己内心是不是情绪不稳定？或者反应过于激烈？导致两个人的谈话就像大人与小孩的谈话，而不是平等谈话，当二者不处于平等对话时，一方压迫另一方，不利于问题的沟通和解决。

当面对她的指责与否定，你要冷静，先不着急生气，如果冷静不了，就结束话题。理解她和你一样脆弱，学着温和的不刺激她的语态说话 。你可以和她谈论你的感受，而不是试图说服她，观察她的反应。

尝试夸赞她，提升她的自尊。她能感受你的爱意，也许不会去指责与否定你。你也可以选择评价她的观点，而不是为自己辩驳，让她一直解释，就会发现她没有你想象中厉害！


具体的操作依靠你自己完成，你说得也不是具体清楚，不好给你举例子。

💓💓💓学习心理归零的模式。

心理归零模型是一种可以帮助你处理负面情绪的方法。你可以尝试将负面的事情写下来，然后找正义词和反义词，通过这种方式达到心理归零，从而获得心理安宁。

记住改变自己是关键，一切由自己的心态决定事情的成败。

我是赛西维娅，希望能帮到你！

赛西维娅

题主，你好！我非常能理解你现在的心情。女儿出现异常情况，你能带孩子去北医六院去看病；让女儿好好学习，其它什么都不用管；女儿病了后，自己也去做了三次心理咨询；对自己以往对孩子情绪变化的忽略，现在感觉到很后悔，这一切都能感受到你对女儿的爱，真真切切的关心和爱！

女儿现在高三，面临高考这一重大人生关键点，同时又查出来双相。经过三次的心理咨询，你现在很后悔，但又不知道该如何去做。你既要承受自己对孩子学业、前任的担心和焦虑，还要面对孩子身心健康的焦虑，真的是左右为难啊！

一般来说，抑郁的孩子他们是非常自律、内心有强大的道德标准，在成人的眼中，他比较懂事。实际上，他们在用强大的道德标准来压抑自己内心的欲望和需求。比如，当女儿想去做那些自己感兴趣、与学习无关的事情时，知道你不会同意，她知道自己不能让你生气，不能让你失望，便放弃了自己想要做的事情，压抑了自己的需求，而去满足你的欲望和需求——希望她好好学习，其他什么都不用管。

女儿知道你对她学习的期望，也希望自己在学习上能让你满意。如果学习成绩不好，孩子可能会情绪低落，可能有自我负罪感，这些情绪会影响孩子对学习的积极性和动力，会对学习结果持悲观看法，影响对学习的投入程度。这样反反复复循环，会导致孩子厌学。

既然女儿已经被查出是双相了，那么我们就一起来想想，该如何来面对这件事情：

1、放下包袱，重新开始，为时不晚

我们回溯过去的做法，并不是为了追究责任或增加自责，而是让我们知道哪些做错了，以后便不再去做了。

女儿现在只是病了，还有治疗的机会，也给了你弥补的机会啊！这总好过那些自杀的孩子，都没有给父母弥补的机会啊！

2、学会放手，选择相信孩子

女儿一开始诊断是抑郁，题主开始反省自己，积极配合治疗；孩子学习上管的很多，剥夺了女儿的兴趣爱好。最近孩子才查出了是双相，题主又不知道该怎么办了……

我看到了一个尽责尽职的妈妈，同时，也看到了一个事事关心和参与的妈妈。

在所有的描述中，没有孩子做了什么、孩子的状态，更多的是我做了什么，我该怎么办……

这让我脑海中出现了一个画面，一棵小树，在一个温室大棚里生长。在小树茁壮成长，冲破大棚时，被阻拦住了。外面的世界有狂风暴雨，有风险，我们再建一个更大的温室，让小树成长。

现在需要治疗的女儿，需要女儿按医生的要求，进行系统、正规的治疗，我们只需要听从医嘱，按医生的要求去做，就可。

3、面对自己的焦虑，调整自己的关注点

孩子学习上你管的很多，只想着让女儿好好学习，其它什么都不用管。我猜想，你希望女儿能好好学习，将来考一个好学校，找到一个好工作，有一个好前途。这想法很多家长都有的，本无可厚非。

在这样的想法和做法背后，我看到了你的焦虑，对孩子未来的焦虑。如果孩子学习不好，将来就不能考上好学校，也无法找好工作……，你无法放下自己的焦虑，便会更关注女儿的学习！

细想一下，你所有对女儿的关心和爱护，是在什么样的心境下，是爱的心境，还是对女儿未来担忧的心境下？这些担心和焦虑，是你的，还是女儿自己的呢？

女儿才查出了是双相，医生说现在的严重程度需要住院治疗，你又不知道该怎么办了。那女儿是怎么想的，女儿是想住院治疗，还是不想住院治疗呢？

似乎你更关心自己该如何做决定，而没有关心过女儿的想法和决定，好像女儿的想法不重要。

徐晶（天天）

看到你的问题是‘’32岁女，结婚了没孩子，老公出轨，我真的原谅了吗？‘’，我在想，你的诉求是什么呢？是对自己的行为或者是感受有困惑，想知道自己是否真的原谅了你老公？还是想知道如何原谅你老公？还是别的呢？ 你下面的描述主要是讲了你发现你老公出轨的事情和做法，梳理了一下时间点: 10.20 发现老公在和别的女生聊天，10.30 早上趁你出门，老公和这个女生联系上，并且把女生带回家里发生了关系。 20-30 号老公在和女生短信联系。10.16 他们见面了，女生半夜两点开车到你家楼下，17 号你老公开车去了她家，两个人已经发生过关系了。 从头到尾，你的做法看起来都很佛系，宽容，大度，‘’决定事情翻篇不再纠结，他也直接拉黑了对方，之后的几天也有努力从自身去改，尽量迎合，一切看似都在往好的地方发展。立刻联系老公，他后悔痛哭，之后也原谅了他。这一切都原谅了。‘’ 看到这里，我会有种特别愤怒，窝囊的感觉，然后我在想，你内心的愤怒去哪里了呢？你为何不能拿出有效的手段来制衡他呢？有可能是，你压抑了内心的愤怒，为了维持你们之间的关系，你害怕与你老公起冲突，你就刻意地展现了你的大度和宽容。 但是，我们说，你这样的宽容，原谅等等方式并不会引起他的重视，因为他做错事情，没有得到什么惩罚，也没有承担什么后果，几乎是零成本的。只要他说几句软话，在你面前痛哭一下，后面你出差，他就可以再和女生联系上。你发现了，他就哄一哄你。你就是天天看监控，又有什么作用呢？除非你把他绑在你的裤腰带上，天天带在你身上，可是那也不现实啊。男人要是想出轨，出门倒个垃圾的功夫都可以，男人的性，女人是管不住的。 你老公出轨，好像是因为你们之间的性需求不匹配造成的。你老公性需求比较高，几乎每天都要，而你工作忙，累，性需求比较低。 再加上，现在网上的交友软件众多，寂寞空虚的男女只要匹配上了，就可以出去约，几乎不要什么成本，也不会有什么负担，那你老公当然会乐此不疲了，因为他的性需求在你这里得不到满足，自然就会想要从别的地方去满足了。 男人可能是没有性忠诚，性道德这一说的，他们只想满足自己的生理需求，所以他们不会觉得愧疚，也不会觉得理亏。性对于他们来说，可能就是跟出去吃了一顿饭一样。在家吃不饱，肯定是要出去偷吃的。 你说，不明白自己怎么了，感觉麻木，很平静，甚至内心没有一点波澜，觉得是不是不爱老公，所以才没反应。30 号那天电话甚至没流眼泪，冷静的可怕，但是万分懊悔，觉得要是早点看监控那也许就能及时制止。害怕，从出门那天起每天早上起床第一件事就是看昨晚的监控，害怕老公半夜又出去，虽然给他换了号码，他也不知道那个女生的号码，但是依旧害怕。 我觉得，你这样麻木，平静的反应也是正常的。也许你内心已经清晰地认识到了，你改变不了你老公，他可能就是这样的一个人，不管你怎么监管，他总是会把自己的性需求放在第一位的，不会顾及你的感受，所以你可能内心还有一点失望，甚至是绝望的感觉，所以显得麻木，平静。 懊悔，以为自己可以早点制止他，我觉得那也是徒劳的，就像是上面提到的那样，男人要是想出轨，你是拦不住的，无尽的后悔只会让你自己陷入内耗之中，还不如把精力放在怎么解决问题上。 害怕，可能是因为你担心，他会因为别的女人抛弃你，勾起了你自己内心的某些恐惧，觉得是自己不够好，他才出轨，他才背叛的，其实跟你也没有太大的关系。我觉得他只是让你背锅了而已，他想出去找别的女人，有别的性关系，跟你是没有任何关系的。 只要你抓住家里的经济大权，让他因为出轨的事情承担后果与代价，他也不会和你离婚的。你要相信自己，对自己有信心。 ‘’明明最讨厌的事情，他却一而再再而三的犯，去触碰最薄弱的地方，以为都快把这件事情忘了，但是每当他做得很好的时候，脑海里都有这么一句话，他真的很完美，要是没有发生那些事情该多好，不知道该怎么办，结婚了没孩子，但不想就这么放弃，明明可以和他一辈子白头到老的。‘’ 看到这里，我会觉得，你对男人的幻想可真是太天真了，认知水平也不高，感觉你的心智还是小女孩的状态，会对你有种看不上的感觉。我在想，也许你也会对自己有种瞧不上的感觉，有种自我厌恶的感觉，觉得自己无能，觉得自己管不住他。 他没有因为出轨承担什么后果与代价，当然就不会改了，当然会一而再再而三地犯了。而且世界上就没有完美的人，任何人都是有自己的优点和缺点的。早一点发现你的男人并不完美，也许也可以让你趁早地对男人祛魅，对世界祛魅，学会客观地，真实地，看待男人，看待这个世界。 婚姻的长久，也许不是仅仅依靠男人的性忠诚去维持的，而是你们两个人之间的共同经营，共同合作。婚姻的本质，其实是一个共同育儿的经济共同体，你可以理解为两人共同开公司。随着时间的流逝，两人之间的爱会消失，性也会消失，但是家庭的共同利益不会消失。 只要你看清晰，你自己想在婚姻中得到什么，就能做出最适合自己的选择。如果仅仅盯着男人的性忠诚，忽视男人的人品，性格，经济等等，那可能会让你一直失望的，也会让你一直内耗的。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 首先，我们先明确一点，高敏感只是性格的一种它与其他性格相比确实具有自己的一些的特点，但这并不是说持有这种性格我们就没有办法融入人群或是与别人有什么不同。 关于别人的议论，这里所涉及到的问题是别人眼中的你和你眼中的自己，因为不参与团体活动，所以一群人开始在背后说你的坏话，对你进行人身攻击，对你的穿着评头论足，说你优越感强，自以为自己懂的很多。这些问题实际上是投射与认同的问题，别人没有真正理解你，所以这群人虚构出了你的形象，对此你觉得他们这种行为很幼稚，而这又会加剧别人对你的刻板印象。 与周围人的关系而言，从你的描述能够感受到你内心的坚定与强大，事实上别人说什么我们无法左右，而信什么是由我们自己决定的，至于周围人的言论或是对方将自己内心中没有实现或不能接受的部分投射到外界的结果，而认同则是由我们自己去接受并对号入座这些负面的评价，保持自我去做你认为重要的事情，这是对他们最好的回应。 有人提醒你，说他们在背后说你的坏话，你感觉这个人性格与你有相似之处，因此你向她倾诉了许多，而事后又有些担心这样做会不会给自己带来麻烦或是被利用作为攻击你的手段，如果假设成立带着这些顾虑我们确实很难与这样一个人深度交往，毕竟她虽然与你性格相似可依旧还是会有不同之处并且你对这个人也不是特别的理解，最重要的是你有更重要的事情要做，发展新的人际关系确实会占用自己经历并且也会存在风险。 关于这段新的人际关系，我们可以选择让时间去证明这段关系的好坏，换句话说，我们不必急着否定这段关系而是向对方展现真实的你是怎样的，他们的口中的你和现实中真实的你，我想对方是能够分辨出来的，就算对方带有明确的目的，只要我们不向对方袒露自己的弱点，那我们又能损失什么呢？ 既然你喜欢倾诉而对方也愿意倾听，多一个朋友总好过多一个敌人，现在我们不需要将对方定义为什么样的人，而是通过时间以及经历去用心、用眼睛、用言语、用行动尝试了解一个人，既然关系的发展本就漫长，那我们又何必急于一时呢。 现在我们选择尊重自己的节奏，对于这段新的关系保持开放的态度，我们即不拒绝新的朋友，同样也不回避那些真诚的善意。

仄隅

题主你好，我是Flora，从你的描述可以感觉到，你似乎不太认可你的男朋友在社交方面的行为习惯，包括对待亲密关系的态度，这也致使你并不看好你们这段感情。对此我特别理解你的想法和感受，我也有一些分析和建议给到你，希望能够对你有所帮助：

一、分析

1.可能的心理状况及成因推测

（1）社交焦虑或社交回避倾向：他难以忍受长时间和别人待在一起，一这样做就感觉难受，有可能存在社交焦虑方面的问题。社交焦虑障碍的人往往会对社交或表演场合感到强烈的紧张、不安，担心被他人评判、批评或审视，所以会尽量回避长时间处于社交情境中。也有可能是具有社交回避的倾向，可能过往在与人交往的过程中有过不愉快的经历，比如被他人嘲笑、冷落等，从而导致他潜意识里想要逃避与人长时间接触，通过减少相处时间来避免可能出现的负面感受。

（2）人格特质因素：从描述中提到他很固执，难以被他人改变想法这一点来看，有可能他本身的人格特质偏向于内向、执拗，比较注重个人的心理舒适区，习惯按照自己设定的方式去生活和与人交往，对于打破常规、进入长时间的社交情境会本能地产生抵触情绪，觉得那超出了自己所能接受的范围，扰乱了自己内心的秩序。

（3）心理创伤影响：也许过去经历过某些特定的心理创伤事件，例如曾经在和他人长时间相处时遭遇过重大的情感伤害、被背叛或者发生过让他极度尴尬、难以释怀的事情，这些经历在他心里留下了阴影，使得他现在只要面临类似长时间和人相处的情况，就会唤起那些痛苦的记忆和负面情绪，进而产生抗拒心理。

2.对亲密关系的影响及关系走向担忧

（1）亲密关系中的挑战：在你们的异地恋关系中，相聚本就是很重要的增进感情的方式，然而他对长时间相处的抗拒给这段关系带来了巨大的挑战。这种抗拒可能会让你感觉不被他接纳、重视，觉得自己的情感需求无法得到满足，进而影响你在这段关系中的幸福感和安全感，容易引发双方的矛盾和不满情绪。

（2）关系发展的担忧：你意识到改变他很困难，并且担心最终会走向分手，这是很现实的顾虑。一段健康的亲密关系需要双方在一定程度上相互妥协、适应对方的需求，而目前他的这种状况使得你们很难达成这样的平衡，长期下去，如果无法妥善解决这个问题，确实可能会对关系造成难以挽回的影响。

二、建议

1.鼓励他寻求专业帮助方面

（1）温和沟通引导：找一个合适的时机，用关心、理解的语气和他谈谈你对他这种情况的观察和担忧。比如可以说：“亲爱的，我发现你好像总是不太喜欢长时间和别人待在一起，我有点担心你这样会不会太难受了呀，我听说有时候这种情况可能是心理方面有一些小困扰，要不咱们去咨询一下专业的心理咨询师，看看能不能让你感觉更舒服一点呢？” 避免指责和强行要求，让他感受到你是出于爱和关心在提议。

（2）提供相关信息支持：如果他有一些犹豫或者不太了解心理咨询，可以给他介绍一些心理咨询的基本情况，比如是一个很安全、保密的环境，咨询师会帮助他一起探索自己的感受和想法，找到解决问题的办法等，消除他对心理咨询的顾虑，增加他愿意去尝试的可能性。

2.增进彼此理解与应对关系问题方面

（1）分享自身感受：坦诚地向他表达他的这种行为对你和这段关系产生的影响，让他知道你很在乎这段感情，但他的抗拒让你有时候会感到难过、失落，通过沟通让他更清楚地了解你的情感需求，也促使他思考如何在自己的感受和维护关系之间找到一个平衡点。

（2）尝试短期相聚与调整相处模式：鉴于他目前难以接受长时间相处，可以先适当缩短相聚的时长，同时提高相聚的频率，让每次见面都变得更加高质量、温馨，减少他的心理负担。在相处过程中，注重营造轻松、舒适的氛围，做一些双方都喜欢的事情，慢慢让他适应有你在身边的感觉，也许随着时间推移和感情的加深，他对长时间相处的接受度会有所提高。

3.自我关怀与关系决策方面

（1）关注自身情绪和需求：在处理这段关系的过程中，不要忽视自己的情绪感受和需求，如果你觉得一直很委屈、难受，要给自己一些时间和空间去调整，可以通过和朋友倾诉、做自己喜欢的事情等方式来缓解情绪压力，保持自己的心理健康。

（2）理性思考关系走向：随着时间的发展，观察他是否愿意为了这段关系做出改变，以及你们之间相处的实际情况，如果经过努力后，关系中的问题依然无法解决，可能需要冷静、理性地思考这段关系是否还值得继续维持下去，无论做出怎样的决定，都要以自己的幸福和健康成长为首要考虑因素。

需要注意的是，仅凭目前这些描述很难确切判断具体属于哪种心理疾病学名，具体情况还需要专业的心理评估和诊断来确定。

FloraLAN

您好， 能感受到您的无奈，我在临床上也遇到很多这样的子女，有一些建议和您探讨：当原生家庭对我们有压迫感，甚至让你鄙视自己时，我们该怎么办？用《傲慢与偏见》来举例， 1. 他们是他们，你是你。 伊丽莎白独立坚强有见识，支持姐姐去追求爱情，也为此被达西先生误解。妹妹私奔闹出丑闻她也没有坐视不管，而是和达西先生一起想办法平息事件。在自己的婚姻大事上，她听从自己内心的声音，不被父母亲戚左右。 2. 接受这一切。 当我们愤怒不满牢骚满腹时，其实是我们不接受。我们抱怨上苍为什么让我们出生在这样的家庭？！有这样的父母？！ 当我们抱怨生活的不公平时，我们恰恰忘记了生活的真相：所谓公平，从来都是相对的。宇宙中能量守恒，到渺小如个人，我们的得与失其实都微乎其微。 3. 这也是考验，爱你的人会站在你这一边。 达西先生选择帮助伊丽莎白，是因为欣赏钦佩她，爱上了她。他们因为误会疏离，也因为误会解除在一起。 不要怕误会，真正相爱的人，当误会解除时，感情会更加坚固，他们会更加珍惜这得之不易弥足珍贵的爱情。 4. 不要勉强自己，不要因为父母的指责抱怨而让自己将就。 年轻人最怕的就是为结婚而结婚，总想逃离原生家庭，以为逃离是唯一出路，岂不知带着原生家庭的问题进入亲密关系，会让之后的路更步履艰难。因为迟早有一天，我们会发现，我们变成了最讨厌的父母的样子，而这也是我们最不愿意看到的。

金瑜