废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 记得有句话说道：梦是现实的延续,现实是梦的终结。我们梦到的事情，往往是我们现实生活中非常重要的，或者说潜意识里非常重视的。 先来说说潜意识。是对意识构成威胁而必须压抑的记忆和情绪内容，是不能直接被接触或靠注意就能觉察的。但可能在梦、口误中泄露出来，也可以通过自由联想、移情分析等技术来发现。很多人好奇潜意识，虽然潜意识藏得很深，但我们可以通过了解自己的情绪来洞察和深入潜意识。 再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，悲伤，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 这些情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。而题主描述的遇到工作压力大的时候，可能是触碰到自己内疚或羞愧这个情绪按钮。 然而，觉察正是改变的开始，我们可以试着问问自己，如今回首那些考试的往事，有什么感受？我们也可试着问问自己，如果这些痛苦的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样不好的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的内疚和羞愧写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以多夸夸自己的优点，让自己接纳自己，让自己也更加自信。 我们可以学习转移注意力，当脑海想起时，可以试着做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人与人之间的相处可能也遵循某种吸引力法则，兴趣爱好相同，性格相近或者相补的人，可能更能聊得来。 题主有没有尝试觉察过自己和另外两个室友之间的不同点是什么呢？比如他们或许更愿意积极找另一方分享，且有回应，可以回应到对方的情绪点上，所以关系更亲密。 题主本身会对对方的任何话题有兴趣并有效互动吗？还是大部分时候对方主动，但是题主回应没那么热情呢？如果是，或许会减少对方的分享欲。 题主说的给一方发消息，谁主动的情况多呢？还是他们交互的主动多呢？题主有尝试过这种方式吗？或许可以先试着找找彼此交流的方式差异。 题主本身会比较敏感吗？如果相对敏感，可能是跟题主的沟通她们不能畅所欲言会有顾虑，所以关系相对远一些。 消费习惯和兴趣爱好可能也会影响彼此互动的亲密度，比如一个节约的人可能就不太能接受别人的大手大脚，可能也很难建立更亲密的互动。 【改变之道】 认识到独处也未必是一件坏事，可以让我们更专注于自身的沉淀，让我们可以有效提升自己，变得更自信。 认识到每个人都是不一样的，有的人喜欢亲密无间，有的人喜欢亲密有间，不强求自己和别人一样，或许会让我们更放松。 试着尝试做一些调整帮助自己融入关系，如果努力了也无法融入，或许可以试着顺其自然，比如我可能就不是个有心理能量进行持续互动的人，我也不强求自己去互动。 试着钝感一些，对方和题主不够热络，可能是基于性格差异，而不是有意排挤，试着看到行为背后的原因，或许会让题主更放松。 告诉自己，有的人只能陪自己走一阵子，关系好也罢，差也罢，并不能产生深远影响，题主或许不必太在意，与人为善，问心无愧或许就可以了。 推荐阅读《人我之间》，《恰如其分的孤独》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是余，试着一起来聊聊你的话题。 先来说说反复的想：每个人的内心都有对现实世界的建构能力，当我们独处的时候，很容易回想一些过往的事情，尤其是那些曾让你陷入痛苦的事情，因此你会体验到焦虑和恐惧，而当你关注这样的感觉时，你的内心就有了强烈的无中生有的创造力。至于是不是强迫思维，关键是看你的行为是否妨碍了你的正常生活，如果只是内心的紧张，那么这种强迫就是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，越想控制越严重，心情烦躁郁闷，苦不堪言。 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，每天睁开眼就想烦人的小动作，每天吃饭前想烦人的小动作，每天睡觉前想烦人的小动作….或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可试着去正规医院做寻医问诊，担忧并不会改变一切。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密关系，很难允许第三个人出现，对方想要和题主结婚却又无法专一，题主会不安其实很正常。 题主的决绝和让他付出的代价太大或许也会让对方怀疑自己会不会导致一无所有，担心题主对他的爱不再纯粹，想要双相制约和掣肘或许并不奇怪。 都说家暴和背叛只有零次和无数次，如果让他轻飘飘的被原谅，确实降低了他的背叛成本，也会让对方有恃无恐。 当双方想用协议掣肘对方时，或许意味着信任在崩塌，关系可能会变得疏远，亲密度减弱，题主或许更需要想清楚的是自己为什么想要和对方相守一生，是因为他什么特质，还是因为担心错过他没有更合适的人呢？ 在情绪特别强烈的时候或许可以试着不急着做决定，试着冷处理，或许会让题主题主避免在情绪时做出不够客观的决定。 题主或许可以试着做一些梳理: 当我们想用某种感情之外的东西掣肘对方，或许容易把它成为一种手段，也会让关系变得敏感，题主或许需要确认，彼此是否要培养成长型思维经营亲密关系。 试着先解决彼此的认知差异，粗暴的用【补偿】来解决问题，或许并不能让题主更有安全感，可能会导致情感勒索和关系消耗。 安全感可能需要从内心来，外在的安全感可能很难持续，题主或许需要试着修炼内在，提升能力，或许有助于提升题主的安全感。 当题主非对方不可时，或许会因为对方态度反复内耗，但是如果不是非他不可，对方的行为或许会对题主的影响变小。 尝试了解自己执念的点，试着多问问自己，如何才能放下执念，或许有助于题主寻找解决方案，让自己更有掌控力。 不必着急给答案，有时候不回应也是一种回应，当对方发现自己的试探石沉大海时，或许会更理性和积极的寻找解决方案。 尝试表明自己的原则和边界，当对方知道题主的边界在哪，或许不会再想着试探，导致关系破裂。 推荐阅读《如何正确的吵架》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为男友无法和人保持正常的社交，也让你们相处过程中也很有距离，甚至你们见面能在一起的时间也很有限，这对作为女友的你来说很难受，也很不解，能感受到你很想要正常的情侣关系，但男友的抗拒让你有些受伤和失望，你想要知道他到底有没有心理问题，那么接下来我们一起来看看这个问题 🌹人际交往问题 你说到男友无法忍受和别人长时间呆在一起，会让他难受，如鲠在喉，并且他的工作也不需要长时间和人接触，和家人见面时间不长，甚至和前女友恋爱期间的见面次数也很少，现在在你们的关系里，你想要主动去找他，男友却很抗拒，看上去男友似乎在人际交往上是有一些恐惧和逃避，但你的材料有限，仅仅通过这些还不能简单的评估他是否有心里问题，或者是哪种心理问题，一般来说可能还需要进一步了解他和人在一起具体的感受，比如有没有感到十分紧张不安，不敢和人对视、浑身冒冷汗等等一系列的躯体不适，如果达到这些不适才有可能做出一些类似社交恐怖的评估，否则如果只是简单的某一个现象来评估这个人是否有心里问题，那么似乎就有些草率 🌹渴望关系又害怕关系 在这里我可以从心理学的视角帮你分析几种可能性，一种就是他既渴望关系但又害怕关系，我相信如果男友不喜欢你他也不会选择和你成为情侣关系，这说明他的内心有对亲密关系的渴望，另一方面他又害怕亲密关系，这或许与他早年成长经历有关，对男友从小成长的家庭环境你可以试着了解一下，一般来说我们和伴侣的关系，一部分是我们和早年父母关系的重演，简单的说就是你们关系的问题要追溯到他和父母早年关系，这是问题的核心。 🌹早年亲密关系模式 在心理学客体关系里，我们会看到一个人早年和父母的亲密关系模式，会在成年后无意识的移情在和伴侣的关系里，我能够理解对你来说，你很希望你们有一些正常的互动和陪伴，你们异地，我想你也一定很想念他，你更加珍惜彼此见面的时间，当你主动想要去他的城市和他有短暂的链接时，他的抗拒就像把你推开，这让你有些失落，好像你们的关系隔着什么，你进不去他的世界，这让你有些孤独，看上去你们是情侣，但事实上在你的感受里，你或许更像是一个人在谈着恋爱，当你主动想要靠近对方时，你得到的回应是抗拒的，从某种角度来说，你或许也很渴望有一段亲密关系，在异地的你也许也很孤独，而孤独的渴望有个情感上的牵绊，让你能感受到彼此的温暖和陪伴，但遗憾的是对方总是一副“拒人于千里之外”的样子，把你推得很远，而这里有一个值得注意的是，也许在你早年亲密关系里，或许也需要去做探索，你选择了一段异地恋，看上去似乎并没有什么，但现实是他无法真正从物理空间上给予你真正的陪伴，似乎这也是你无意识里对亲密关系的一个选择，好像也保留了一些距离和空间，只是你的距离和男友的不一样，他的更加明显被看到，而你的或许更加深和隐藏，这或许也与你早年和父母的关系有关 另一方面，事实上你的疑惑或许可以通过和对方的沟通来尝试去找到答案，并不清楚你们交往多久，但似乎你们对彼此并不了解，你们是否对各自的感受和需要有过交流，你的男友他好像并不想与你有更深的交流，而你也认为对方固执，长此下去你们肯定会分手，从某种意义上来说，你们双方都是拒绝进入彼此的内心世界的，你们的内心都有一堵墙，他的墙是能够看到的，而你的或许更加不易察觉，我能感觉到你对拒绝靠近有很敏锐的感知力，也许在你们关系里你更主动，但对方的抗拒让你很受伤，你也会不自觉的隔开一个距离，因为你也害怕受伤，害怕自己太过热情和投入而受到伤害，这也是你亲密关系里需要去探索的。 🌹最后，我想说的是，在这里并不能给你一个明确的答案，因为不能依靠仅有的信息来去判断，似乎有了一个答案我们就会把结果归结到一个答案，而忘记了和这个人在一起感受的重要性，也许你们彼此都抗拒更深入的沟通和了解，你可以更多的从男友那里获取信息，了解他和父母更多的事情，从这些事情上找到一些根源，但是你是通过询问他人来寻找答案的，事实上，你或许需要去沟通的是对方，如果可以的话，不妨找个时间和男友沟通一下，把你的疑惑和感受都告诉对方，尝试着去了解一下你和父母的早年关系，也尝试着去看看自己在亲密关系里的需求，我想你的答案，会在你们更多的沟通和了解里找到

右手旅人

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主的男朋友无法忍受和别人长时间呆在一起，1、2个小时可能没问题，再长一些就受不了了，是那种“如鲠在喉”的难受。他选择了一份无需频繁与人打交道的职业，并且与恋人展开了异地恋。如此，他就可以按照自己的个性和舒适度来安排生活了。 然而，这份对他而言近乎完美的生活方式，却在无形中给题主带来了困扰。好不容易计划出三天两晚的会面，他却因为自己的不舒适表示拒绝，这让你失望、难过、委屈，甚至还有些愤怒。毕竟，已经三个半月没见了，为何不能珍惜这难得的相聚时刻，多陪伴彼此一些时间呢？题主难以理解他为何不能为了彼此的感情而稍作妥协。 于是，题主怀疑他有心理问题，如果有一个明确的答案，是让自己最后选择离开他能安心一些吗？如果他的确存在心理层面的困扰，那么离开或许能让双方都找到更适合自己的生活方式；如果他没有心理问题只是单纯地不愿意为感情付出，那么选择“分手”也将更加决绝和安心。 面对这样的困境，寻找答案的过程本身就是一种成长和释然。试着回顾你们相处的过程，无论是快乐的，还是不适的，不带评判地回看你们的关系是如何发展的，又突破过哪些阻碍，这会帮助你理解他的行为模式和你们关系中的动态。 当然理解他不代表一定要包容或接纳，你也需要理解自己的局限性。在成人依恋类型中，有一种回避型依恋，其特征是个体在亲密关系中倾向于保持距离，避免过度亲密，但他们依然渴望亲近和亲密，只是害怕变得过于亲密而展现出自己的脆弱，于是包裹起自己好像更“安全”。想要修复受损的依恋类型，确实是需要花费极大的耐心和心力的，而且是需要专业的心理支持的。 照顾好自己，倾听你的内在需求，无论你的选择是什么，都要确保它能让你感到内心的平静和满足。 祝好！

曲慧东

你好。从字里行间能感受到你的孤单和无助，虽然有自己的小家庭，但似乎在面对各种压力时却只有你一个人在支撑。老公没有提供你需要的现实和情感的支持，让你陷入到深深的疲惫，这样的状态也消磨了爱的动力。 对于亲密关系或者家庭关系来说，它的核心就是从“我”和“你”变成了“我们”。尽管夫妻仍然会有独立的自我，但他们共同承担着家庭责任，社会身份不再只是原生家庭里的角色和职场人士，还是丈夫/妻子、父亲/母亲。如果有一方没有担起新的身份责任，家庭关系的平衡就受到损伤，另一方在家庭里代替他承担了更多的责任，不仅令人感到消耗、还可能带来角色冲突。 现实中可能有些难题不容易一下子找到解决方案，比如老公的工作量是否能够调节、有多少空间可以调节，但你们可以通过沟通来了解彼此的想法和感受。很多时候，我们的孤独感不仅源于现实问题，情感上的需要如果没有被看见往往会带来更大的无力。不妨尝试跟老公聊一聊，让对方了解您的真实感受和困境，交流的目的不是为了指责哪一方、而是讨论两个人能一起做点什么让彼此感受到支持。 可以开放地进行讨论，如果周末无法两天休息，那么是否能先试着半天或一天回到家里。不知道他的工作性质为何，但很多工作都有可能远程联络的，或许他可以在家里办公一部分时间。虽然在家里工作也不是很理想，但省下通勤时间，在家里跟你和孩子一起吃吃饭、聊聊天，或许可以做为第一步尝试。然后再看看情况，商量更多的相聚时间和方式，如果他不能回家，那么是不是可以跟你保持固定的通话，告诉你他在做什么，听听你在忙什么、需要什么支援。跟他交流一下父母两个人的陪伴在孩子的成长中分别起到什么样的作用，看看老公能否一周划出部分时间陪孩子玩耍或读书，即使时间不那么长、但稳定的陪伴对孩子的安全感是非常有益的。 现在你很需要好好照顾自己的身体，那么是否可以雇保姆或其他家政服务、让你有多一些自己的时间。然后为自己安排不同形式的自我关怀活动，比如去户外走走、跟朋友见个面聊聊天、每周练习一两次瑜伽，家里放置你喜欢的鲜花、或者让人放松的香薰。 此外，长期的心理压力容易影响免疫功能，加剧疲惫和炎症反应带来的不适，所以也可以考虑一下心理咨询或倾诉，让自己的压力在安全的环境中得到表达和纾解。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到导致题主当下情绪的原因或许是复杂的，题主或许需要试着梳理下导致情绪问题的各个原因，逐个处理。 题主或许可以试着觉察下: ~自己大学时和家人爆发的矛盾是什么样的呢？可自己在这之前和家人的关系怎么样呢？一般来说或许没有突然爆发的矛盾，可能是前面一直有情绪被压抑没有得到很好的释放。 ~题主回避的原因是因为害怕人际冲突还是什么呢？还是自己本身偏内敛，不知道怎么和别人打交道呢？ ~题主对愿意和题主建立联系的人拒绝和回避的原因是什么呢？是害怕关系会走向破裂还是担心自己无法经营亲密关系呢？ ~题主有试着梳理过自己感到压力和痛苦的原因吗？题主在学习时会想到哪些事情然后无法投入呢？ ~题主觉得无法想象考研后和家人庆祝的场景是因为对结果的悲观，还是自己不太擅长分享呢？ ~如果在考研和健康中间选一个，题主会愿意选什么呢？是不遗余力的考研，还是试着与自己和解不是非要不可呢？ 当题主梳理清楚困扰自己的点时，或许可以更有效的调整自己当下的状态: ~认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，试着看到自己的情绪，并允许自己有情绪，或许会让我们更加松弛。 ~试着接纳自己的平凡，有的人天生擅长考试，有的人不适合，题主或许不必强求自己一定要擅长学习，尽力而为或许会让题主更自洽。 ~试着了解自己回避的原因，并给自己一些积极的心理暗示，或许会让题主愿意慢慢走入人群。 ~不强求自己一定要八面玲珑，擅长经营关系，爱你的人会接纳当下的你不要求你成为谁，题主或许不必有包袱。 ~试着给自己的情绪一个出口，允许自己表达感受，有时候我们不能假设对方知道我们要什么，明确表达或许会让对方更了解我们。 ~尝试觉察哪些状态和行为能让自己更放松，允许自己有自己的节奏，或许会减少我们的不适感，让我们更自在，就像我不擅长去别人家做客，我也不会强求自己融入。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《非暴力沟通》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！ 。

古道西风瘦驴

你好。你觉察到从小的成长经历对你现在的人际关系带来了影响。在一个缺乏稳定情感支持、经常发生冲突的家庭环境中，小孩子是很难建立起安全感的，父母的忽略和情绪不稳、贬低不仅让孩子感到不安全，还会导致孩子形成负面的自我和世界的认知，比如：我不讨人喜欢，我不被爱，我没有用，这个世界不安全等信念。 小孩子对自我和世界的认知大部分来自于养育者，往往把父母的负面评价看做绝对正确，哪怕不能理解也会接受，从而影响了自尊的发展。但随着年纪的增长和人际圈的扩大，对依恋的需要和对自我的认同也会慢慢清晰起来，所以你会主动地去寻找曾经缺失的支持。接近乐观开朗的朋友，将她视为“生命的救赎”, 就是在寻找情感的寄托、为自己寻找新的支持。 但由于内在尚未建立起一个稳定的自我认同，就会倾向于不断向外需求确认：他人给予积极反馈时感觉到自信的提升，但当他人未能提供支持、甚至表达批评时，过去的那部分“我不被爱/我不够好”的核心信念就被激活，感受到挫败和无助。 而且由于小时候在家庭里未能得到很好的对关系的示范（包括化解冲突，关系中的边界等），你对人际关系可能会陷入到两极的模式：高期待、高依赖，以及失望后的回避和孤独。不管是谁在生活中都不时会体验到人际困扰，所以有情绪、有负面感受并不代表是一种病，可以关注和改善的是对自我和人际关系的认知： * 认识到每个人都是独一无二的，尽管你的童年经历了创伤，但你仍然向上生长、慢慢独立起来，有意愿并有机会创造新的生活和人际关系，給自己多一些耐心。 * 人际关系是动态发展的，不见得所有的人际关系都能永远维系、或者始终保持高热度，每个人都会成长，所处的生活情境也会变化，因此关系有可能波动和改变，但我们可以从每一段关系里积累人际经验。 无论是对自己还是和他人的关系，需要发展的是一种弹性和适应性，也就是说我们不必因为某一个人、某一件事或某一段经历而做出非黑即白的判断，而是用多彩的、像调色盘一样的视角去看待生活。 可以有意识地培养自我关爱的能力，告诉自己“尽管我经历了缺少支持的童年，但现在我可以选择支持和关爱自己。” 日常生活中在衣食住行、学习和兴趣等方面照顾好自己，建立多元的内外支持系统，并从优势视角来看待自己，慢慢地就能提升自尊的稳定性了。

张明志

        遇到这样的舍友确实让人有些头疼呢。不过别着急，我们可以试着找到一些应对的方法。

　　首先，从你的描述中可以看出，这位舍友似乎比较自我，不太会考虑他人的感受。在这种情况下，你需要更加明确地表达自己的感受和需求。当她的行为影响到你时，不要默默忍受，而是要勇敢地说出来。比如，她在别人讨论喜欢的事情时打断否认，让你感到不舒服，你可以委婉地告诉她：“你这样突然打断别人说话，会让大家觉得有些不礼貌呢。我们可以等别人说完再发表自己的看法。”用这样的方式，让她意识到自己的行为不妥。

　　其次，对于她的一些奇葩行为，你可以尝试以一种平和的心态去看待。比如她笑起来像鸡鸭叫，嘴张得很大，这可能是她的习惯，虽然让人觉得有些不舒服，但也不是什么大问题。你可以试着忽略这些小毛病，不要让它们影响到你的心情。如果实在觉得难以忍受，可以在适当的时候提醒她一下，比如：“你的笑声很有特色呢，不过有时候可以稍微控制一下音量，这样会更好哦。”以一种轻松的方式提醒她，也许她会更容易接受。

　　再者，关于她来月经很臭的问题，这确实是一个比较尴尬的情况。你可以私下里找她谈一谈，委婉地提醒她注意个人卫生。比如说：“我知道来月经的时候可能会有些不舒服，但是我们也可以注意一下个人卫生，这样不仅对自己好，也能让周围的人感觉更舒适。”同时，你也可以建议她使用一些有除臭功能的卫生巾，或者多换几次卫生巾，以减少异味。

　　对于她借用别人吹风机没关好的问题，你可以在她借用的时候提醒她：“用完吹风机记得关好哦，不然可能会损坏吹风机，也会给别人带来麻烦。”如果她还是经常忘记，你可以在她用完后检查一下，帮她关好。这样既可以避免吹风机损坏，也可以让她养成好习惯。

　　另外，这位舍友似乎比较容易犯错，而且犯错后喜欢找补。对于这种情况，你可以在她犯错的时候，给她一些时间和空间去认识自己的错误，而不是马上指责她。

　　等她冷静下来后，你可以和她心平气和地交流，让她明白自己的错误所在，并且一起探讨如何避免再次犯错。比如，在她因为误会导致同桌和男同学产生矛盾后，你可以找个合适的时机对她说：“上次的事情大家都很努力才让局面缓和下来，以后遇到这种情况，我们可以先多了解一下情况，再决定怎么做，这样可以避免很多不必要的麻烦呢。”

　　同时，你也要学会保护自己的边界。如果她的行为让你感到不舒服或者侵犯了你的权益，你要坚决地说“不”。不要因为怕得罪人而委屈自己。比如，当她人云亦云帮人传话，想要去“伸张正义”却可能给你带来麻烦时，你可以明确地告诉她：“这件事情我不想参与，你也不要把我牵扯进去。我们应该先弄清楚情况，再决定要不要采取行动。”

　　在与她相处的过程中，你还可以尝试去发现她的优点。每个人都有自己的闪光点，也许她也有一些值得你欣赏的地方。当你看到她的优点时，可以适当地给予赞美和鼓励。这样不仅可以改善你们之间的关系，也能让她更加自信，从而可能会减少一些奇葩行为。比如，如果她在某件事情上表现出了勇敢或者善良，你可以对她说：“你这次做得真的很勇敢，我很佩服你。”

　　此外，你可以多和其他舍友沟通交流，共同探讨如何与这位舍友相处。大家可以一起制定一些宿舍规则，让每个人都知道什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。如果这位舍友违反了规则，大家可以一起提醒她。这样可以让她感受到集体的力量，也能让宿舍的氛围更加和谐。

　　如果实在相处不好，你还可以适当地与她保持距离。不是说要完全疏远她，而是在一些容易引发矛盾的情况下，给自己留一些空间。比如，当你知道她可能会做出一些奇葩行为时，你可以选择暂时离开现场，或者避免与她进行深入的交流。这样可以减少冲突的发生，也能让你自己更加轻松。

　　另外，你可以尝试用一些幽默的方式来应对她的行为。有时候，幽默可以化解尴尬和矛盾，让气氛变得更加轻松愉快。比如，当她笑起来像鸡鸭叫时，你可以开玩笑地说：“你的笑声真是别具一格，感觉像在开动物音乐会呢。”这样既可以让她意识到自己的行为有点夸张，又不会让她感到尴尬或者生气。

　　最后，你要保持自己的心态平和。不要让她的行为影响到你的情绪和生活。如果实在无法忍受，可以向老师或者宿管反映情况，寻求帮助。但在反映问题时，要客观公正，不要夸大其词。

　　你要记住，改变别人是很难的，所以不要把所有的希望都寄托在她能完全改变上。在与她相处的过程中，学会调整自己的心态至关重要。如果她的某些行为让你感到特别困扰，你可以尝试转移自己的注意力，去做一些自己喜欢的事情，让自己的心情得到放松。

　　你不要因为她的一些行为而否定自己的价值和能力。你可以把与她相处的过程看作是一个挑战，通过不断地尝试和调整，让自己变得更加成熟和自信。

鲸鱼lulu