废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是Flora，从你的表达中能够感受到你对于表达能力这件事是非常在意的，甚至可能会对你的情绪产生不小的影响，对此我深表理解，我也有一些分析和建议给到你，希望能够对你有所帮助：

一、分析

1.表达能力差的原因

（1）情绪干扰：当工作中出现问题被批评后，情绪受到很大影响，这是导致表达不佳的一个关键因素。在情绪的笼罩下，大脑的认知资源会被部分占用，使得我们难以像平时一样清晰地组织语言。从心理学的情绪理论来看，强烈的负面情绪如焦虑、沮丧等会干扰信息加工过程，影响语言表达的流畅性和准确性。

（2）可能缺乏训练：表达能力本身也需要通过不断的练习来提高。如果在成长过程中没有足够的机会锻炼表达技巧，或者没有刻意地去学习和积累表达经验，就很容易出现词不达意的情况。

（3）自我认知的影响：你意识到自己有表达方面的 “缺陷”，这种自我认知可能会形成一种心理暗示。在与他人交流时，会不自觉地更加紧张，担心自己说错话，进而加重表达的困难。这是一种自我实现的预言，因为过度关注自己的表达问题，反而更容易出现问题。

2.他人议论的影响
同事的议论会进一步加重你的心理负担。人是社会性动物，很在意他人对自己的评价，这种外界的负面评价可能会让你产生自我怀疑，陷入一种恶性循环。每次想要表达时，就会想起同事的议论，更加紧张，导致表达更加不顺畅。

二、建议

1.情绪管理方面

（1）情绪调节技巧：在遇到工作挫折导致情绪低落时，先给自己一些时间来调整情绪。可以找一个安静的角落，做几个深呼吸，让自己平静下来。深呼吸的方法是慢慢地吸气，让空气充满腹部，然后慢慢地呼气，每次呼吸尽量保持均匀、缓慢、深沉，持续做几分钟。也可以尝试一些积极的自我暗示，比如对自己说 “我现在只是情绪不好，但我可以控制自己的表达”。

（2）改变对批评的认知：把工作中的批评看作是成长的机会，而不是对自己的否定。当你能够以更积极的心态看待批评时，情绪上的反应就会相对减轻。例如，在被批评后，你可以思考 “通过这次批评，我能学到什么来提升自己的工作能力呢？”

2.表达能力提升方面

（1）学习表达技巧：可以阅读一些关于沟通技巧的书籍，如《非暴力沟通》《谈话的力量》等。这些书籍会教你如何清晰地表达自己的想法和感受，如何有效地倾听他人。同时，也可以学习一些语言组织的方法，比如在表达观点之前，先在脑海中构思一个简单的框架，包括开头、中间的要点和结尾。

（2）模仿与实践：观察身边那些善于表达的同事是如何沟通的，学习他们的表达方式、用词和语气。然后在自己的日常交流中进行实践，从小事开始练习，比如在小组讨论中积极发言，或者主动和同事分享一些有趣的小事情。每次交流后，可以回顾一下自己的表现，总结经验教训。

3.应对他人议论方面

（1）调整心态：尽量不要让同事的议论过多地影响自己。要知道每个人都有自己的优点和不足，他们的议论可能只是一时的看法，而且不一定完全正确。你可以把他们的议论当作是一种提醒，激励自己去改变，但不要让它成为自己的心理负担。

（2）沟通与澄清：如果可能的话，和关系比较好的同事沟通一下，表达你希望提升自己表达能力的想法，并且询问他们有没有什么具体的建议。通过这种方式，既可以获得一些实用的建议，也可以改善你和同事之间的关系，让他们了解你正在努力改变的态度。

FloraLAN

题主好 我是Kelly水 【大学生，自己太注重他人感受，很内耗，怎么办】 题主是一个善解人意的女孩子，其实这次事情也是很好的可以看到自己，很在意他人的评价，感受和看法。 【关于选择】 不确定在大学之前有没有类似的事情呢？我记得小伙伴开始玩到学生时代，类似这样的故事就会比较多。 我们在生活中有自己的朋友，无论是一起吃饭，或者寝室中一起，不同的人都有各自的性格。 例如通过生活中的了解，你选择和自己合得来的朋友去旅游，或者说更适合一起旅游的朋友。 旅游是需要🈶好心情，还需要彼此磨合，最主要的如你说可以更加自由。 旅游不同于其他事，我们不但花了钱，而且还有很多自己的期待，所以关系好不代表你需要处处去考虑他人。 这样如果对方因为这件事不开心，我想那也是对方自己需要去处理的。 你需要面对的是自己的旅程，自己的选择，自己的想法很重要。 我们每个人成年后都有自己的权利选择朋友，还有他人也一样。 例如我知道有个朋友喜欢看电影，更愿意邀请他，也因为可以有共同的话题。 如果邀请关系好的朋友，对方反而不喜欢，或者让三个人体验都不好，也许也会浪费大家的时间。 我个人很欣赏你的是你很清晰的知道自己的选择，所以很多担心也许也是自己的担心，保持边界或者学习边界，也是从这些地方开始。 重点是，我们学会了边界，也会理解其他朋友日后这样的选择，很多时候和爱好，兴趣，性格有关，未必和人有关。 他人敏感，是性格的一部分，但是不代表你就不认可或者不喜欢他了。 所以信任自己的感觉和选择也很重要。 【关于接纳】 很多时候其实要去真正面对现实，也接纳自己的担心。 同时也要肯定自己，在做一件事之前考虑的很详细。 也有一种可能，另外朋友未必有这样的想法，这些都是自己的猜测而已，担心而已。 还有一种可能，假如对方真的在意，那也是对方自己要去处理的问题。 也许通过这件事她可以去了解自己，为什么旅游没有邀请自己呢？ 也许对方也并不太愿意参与，这样也正好避免拒绝的尴尬。 我们在生活中也需要和不同的人交流，学习，也许 这样也可以让我们在学生时代学到更多的东西，无论与人相处还是自我了解，我们最重要的是在意自己的感受。 保持边界也比破坏关系好，假如因邀请她，同意了，参与中你也自己不舒服。这样也无法做到玩的很开心呢～ 我们可以接纳自己，也会接纳他人是他人。 推荐书籍《存在的艺术》《孤独之书》

Kelly水

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 同为母亲非常能理解你的感受：对于孩子学习与成长，你一方面想放手、也的确做到了放手，可另一方面又无法接受放手之后产生的结果，比如孩子缺乏自觉自律、无法很好的处理人际关系。该如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.父母对孩子培养的目标与方向 就像《银河补习班》邓超经典台词所说：爸爸也是第一次当爸爸，难免也会犯错。我们都是第一次做父母，也是“摸着石头过河”，在养育孩子过程中不断积累经验，随时发现问题、随时纠偏完善。 孩子已经8岁上二年级，也需要我们及时总结反思：我们对孩子的养育，让他好好学习、培养各种技能，最终是为了什么呢？ 有人说，好好学习是为了考上重点初中/高中——上大学——找到好工作——成家立业——拥有幸福美满生活。忽略中间过程，父母所期待的就是孩子幸福，学习只是达成这一目标的路径之一。 分享一个观点：爱孩子的最高境界是，不要“期望”TA好，只要对TA好。爱他如他所是，而非如我所愿。听着有些辩证，若体会到其中真意，也就能放下你内心的那份执念了，也不再焦虑、烦躁。 话说回来，我放手了，但结果并不理想，就这样听之任之吗？在孩子教育方面，父母需要做到“放手不撒手”。 如你所说，他毕竟还只是个仅8岁的孩子，还没有完全具备辨别是非对错的能力，自觉自律也需要家长和老师的监督，各种能力的培养更需要父母做指导和引领。 低年级的孩子，在学习方面，重点关注他的学习习惯、保护和激发他的学习兴趣。“生活习惯即学习习惯”，比如吃饭磨蹭，大概率学习也会有拖延症；吃饭漏嘴、桌面不整洁，大概率学习也会丢三落四。父母可以把对他学习方面的关注转移到对他生活习惯的培养上来。 到底怎样才能做到放手不撒手？因为篇幅有限，在此仅与你分享【家庭教育】方面的其中一个： ✨让孩子学会负责任做到放手不撒手，四件事情不撒手： （1）一直都信任：信任是对未来的欣赏，关键是消除自己内心的恐惧和欲望，提高自己的信任能力不撒手。 （2）始终都欣赏：欣赏是对当下的信任，关键是锻练“珍珠眼”，提高自己的欣赏能力不撒手。 （3）死不了，残不了，安全问题不撒手。 （4）是否违反做人原则：德行问题不能撒手。（记住：惩罚孩子时，心里有情绪的，就是虐待！） 🌹2.透过情绪看到自己的深层情感需求 情绪就像信使，在用这种方式向我们传递非常重要的信息，比如你的焦虑，在提示你内在安全感不足，想要事情变得可控、有确定感；比如你的愤怒，在提示你边界感受到了侵犯。 孩子的学习，只是父母拿来当作自己焦虑的借口。比如很多中年人会用孩子的学习、教育问题防御自己内心的其他问题，教育焦虑问题有时只是一种投射和转移。 比如生活压力、工作压力、人际关系等等，导致成年人的崩溃，甚至夫妻之间长期缺乏沟通，两个人每天说话很少。 能说的也只能是孩子学习上的事，面临着夫妻之间情感淡漠带来的婚姻可能解体的焦虑和危机。 可以保持一份觉察，真正让你焦虑、烦躁的是孩子，还是其他呢？情绪ABC理论：我们对事件A的解读，即所持有的信念B导致了最终的情绪或结果。 行之有效的方法是：冥想。培养自己的静心能力，在静心过程中觉察情绪、以及情绪背后未被满足的情感需求。平台上的冥想星球、及读书会都可以体验一下。 另外，还可以多与孩子做沟通交流，很多时候孩子是父母的老师，了解他的需求，用他所能接受的方式提供必要帮助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好呀！ 我曾看到过这样一句话: “结婚之后，爱上别人怎么办？ 此类问题，从古至今生生不息，够心理学专家和婚恋专家专注回答一万年。” 所以，这不是你一个人遇到的问题。 很愿意为你提供一个他人视角，陪你聊聊。 1、适当沉淀，不轻举妄动。 你是知道的:“知道自己一切还没考虑好，孩子才一岁多，导师还没对我表态，甚至连他有没有女朋友，结没结婚都不知道。”甚至自己暗恋还是对老公的不满都不确信。 所以，我个人的观点是不轻易去做什么。 如果付诸行动，可能不仅会伤害自己，也可能伤害别人。 我猜想，这种感情，迷恋的程度更多。 平淡的日常生活，以及一些不如意，都容易让我们幻想。 这时，又恰恰有一个帅气又有才的人出现，正好满足了我们内心的某种需求，我们只是把这种情感投射到这个人身上。 你对导师了解的远远不够，所以盲目占的比例多。 他在我们研究生学习的过程中，又恰恰是某种权威的角色，在我们学业完成过程中，也有较大影响。潜意识中，我们更容易对其产生好感。 你也设想，就算跟导师结婚了，遇到更优秀的高富帅怎么办？ 所以，在这种情况下，不轻易行动。 时间常常会给我们答案。 对一个人的单恋，这种感情也有发展的阶段。 如狂热期，渴望对方回应等等。 如果是恋爱，最终也会平淡。 知道这些，有利于理解自己的感情。 2、如何顺利度过这段时期。 我不知你是否读过林徽因，梁思成和金岳霖的爱情故事? 林徽因与梁思成结婚后，又爱上金岳霖，金岳霖也爱她。 也曾让三个人都纠结烦恼，最终，他们都是从对方角度出发，她与谁在一起，会更幸福。从而成就一段佳话。 我们都会幻想，但会区分开，哪些是幻想，哪些是现实。 理解自己的感情，同时不放任自己的感情。 爱，更高一层，从来不是占有，而是给予，在爱这个过程中，就已经获得快乐和满足。 看到这些，可能我们就不再执着于婚姻之外的某个人，我个人认为，短时有好感或是迷恋的某个人，离真实生活中的婚姻还相距甚远。 3、一切都是经历与成长。 有些时候，明明我们自己道理都懂，就是做不到，比如就是沉浸在幻想中，就是想与导师套近乎等等。 放下对自己的评判，就是理解自己的情感，但同时对自己有要求。 不是不顾后果的去行动。 以前网上有讨论，精神出轨与身体出轨哪个对婚姻的危害更大? 每个人都有自己的标准。 你因为心思在另一个人身上，不知不觉，可能对老公就冷淡，对老公也没那么多的关心，脸色也不好。 这都是提醒。 我个人觉得，当下自己的生活比想象中的要重要的多。 为了想象中的那个看上去完美的人，而忽略了身边人，我觉得得不偿失。 我们确实从不排除有很多优秀的高富帅，即使追求到这个，还可能会有比他更好的，我们要怎么做？ “满目山河空念远，不如怜取眼前人”。 感情沉淀于心，烦恼可能也会烟消云散。 所有发生的一切只要我们愿意，都会让我们成长。 你可以大胆设想，自己理想的生活，理想的伴侣，现实与理想的距离，以及自己还有哪些可以提升的地方。 当我们丰富了自己，看事情，会大不同。 有人说，人生有八苦，其中就有“求不得，放不下”，这是许多人都会遇到的。 人生可能本来就会有遗憾。 简单分享这些吧。 可能这样的回答也不符合你的期待。 只愿你不盲目，把心慢慢安下来，做当下重要的事情。 慢慢的，你的心会知道自己想要的答案。 那时，无论做怎样的选择，自己都知道自己想要的到底是什么，从而无悔，也明确不犹豫。 祝福你呀！

怡名

你好！我是心理咨询师康兴，面对问题主动去寻求答案是非常值得肯定的行动，我试着从我的视角回答你的问题，提供一些参考： 1、你说的“新手咨询师评估咨询效果的困境”可能因人而异，当然其中也会有些共性，比如需要去建立一个参照标准，帮助自己能很好的评估咨询的进展，这是一个必不可少的步骤； 2、通常咨询效果评估的参考因素有： （1）来访的诉求和咨询目标。来访是否通过咨询实现诉求的达成，是否达成了咨询目标，这是最常见的咨询效果评估方式，这意味着在开始咨询时要搜集、了解、明确来访来咨询时的困境和来访希望达到的咨询目标，这些会成为后来咨询效果评估的依据，有极少数来访刚来咨询的时候因为一些原因并不能清晰的表达，需要逐步帮助来访去澄清并完整评估，让TA们通过咨询能整理、表达出真正的咨询诉求和目标； （2）咨询师根据来访的状况以及对来访问题的概念化，建立、形成咨询师对来访状况改善的评价依据，这既忠实于来访的诉求，也有部分有别于来访的维度，相对来访提出的诉求和咨询目标可能在横向上更全面，也在纵向上（变化发展上）有着细分，这些评估咨询效果的依据既有相应的理论依据，也有相应的经验积累作为依据； （3）量表评估。通常在医院里心理师和一部分社会上的咨询师咨询中会偏好使用量表评估，但我通常在咨询里因为网络的限制和习惯很少用，但必须承认这是很有效很重要的评估手段，而且具有法律效力； （4）来访通常会对咨询是否有效果做出反馈，这意味着他们在用自己的评价体系对咨询效果进行评价，事实上这是值得去良好沟通的部分，需要和来访在咨询效果评估上有充分的沟通，既保证工作方向的准确，也能帮助部分来访发展更全面看到咨询效果的视角； （5）咨询中来访对咨询是否有效果通常感知会比较主观，因此本着对来访负责的态度需要对咨询效果的部分多寻求沟通和反馈，有部分困难的来访很难感受到自身存在确实的进步，大部分来访能对自己的积极改变能很好的感知和自我确认； （6）来访所在环境他人的反馈和反应表明来访有积极变化的部分通常不一定在咨询中出现，但对于来访却是很重要的，有外部见证来访的积极变化，这无疑会帮助来访增加信心和希望； （7）通常情况下不需要专门开发用于评估咨询效果的产品，但体现咨询中某些状况积极改变的量表是值得开发的，目前也有一些这样的量表在咨询中被反复使用。 以上，祝福你！

康兴

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的烦恼，想给你一个温暖的抱抱。从你的描述中，我能感受到你的烦躁。你对妈妈是有期待的，但是妈妈不能满足你沟通的需要，所以你会失望，甚至有点排斥妈妈的好意。你不认同妈妈的观点，有逃离的想法。觉得没有家人能帮到你，感觉无助无力。你觉察到自己比较难建立良好的亲密关系，可能和缺乏安全感有关。因为孕期的原因，这些情绪又被放大，让你觉得孤立无援。我能理解你的感受，先不要着急，找一个温暖安静的地方，喝一点温水，我们一起聊一聊。

 

首先，我们需要意识到一点，孕期里的妈妈，受激素水平变化的影响，会比较敏感，情绪相对不稳定。所以你的烦恼可能并没有你想的那么严重。做一些能让自己放松的事情，比如：如果医生允许，做一些孕期操；或者练习冥想；或者画画看书。总之是自己喜欢什么就做些什么，目的就是让心情舒畅一些。

 

然后，我们一起看看你的烦心事。你说和妈妈关系不融洽、和朋友很难保持亲密、好像老公对你的帮助也有限。看起来你在建立亲密关系时，有一些困难。同时，我注意到你似乎对自己也不太认可，其实，我们也是需要和自己建立亲密关系的。我们一起来看一下这些亲密关系。

 

和自己相处：

我们平时总想着是否能得到别人的支持。其实，我们最需要的是自己的支持和认可。因为只有自己才能真正无条件地接纳自己。我们都希望变得更优秀，但现在的自己也是当下最好的自己。虽然你感觉建立亲密关系有困难，但是你不惧怕建立亲密关系，有了丈夫，即将有孩子，没有放弃寻找友谊。你是有力量的，你在突破自己。所以，无论现在的你有什么困惑、情绪，都接纳它，我们再一起想想能做些什么。

 

和妈妈相处：

你觉得妈妈不理解你，或者说不去理解你，你也不认同她的观点，也并不理解她。似乎你俩相处的模式有点像，都不愿意去理解和接纳对方，有点回避问题。你觉得妈妈对外人态度温和耐心，可能是因为大部分人在对外场景中，都会呈现不同的人格特质，一般都会更友好积极一些，而亲密关系中可能就会不太一样。你和妈妈的亲密关系感觉有需要又有排斥，有点矛盾。这也可能会影响你发展其他的亲密关系。或许，你可以做一些尝试：

1、 理解妈妈：每个人都有自己的想法，你只能控制自己的想法和行为，不能控制妈妈的想法和行为。可能想法有冲突，但这可能和妈妈的成长经历有关，可以不接受，但也可以尝试去理解。

2、 说出想法和感受：如果你觉得妈妈没有认真在听，但是希望妈妈能全身心参与到对话中，可以直接说出你的感受和需求。看得出妈妈是爱你的，她的下意识反驳可能也是有原因的。和妈妈一起探讨这个下意识的原因，直面这个问题。

3、 建立边界：对于你不接受的观点，可以直接告诉妈妈。告诉她你的观点。如果妈妈不接受你的观点，也是可以理解的。但是希望妈妈不要试图改变你。当她忍不住再说的时候，可以转移话题，可以明确提醒，或者暂时离开。

 

和爱人相处：

说出想法和需求：你认为爱人不会给你助力，可能是他也不知道给你什么样的助力。尝试和爱人沟通，你在孕育你们爱情的结晶，他也会希望一切都能顺利。这个时候，可能爱人的关怀比父母更有用。

 

和朋友相处：

你觉得可能是因为缺乏安全感，所以很难和朋友间建立亲密关系。这个问题可能需要时间慢慢调整。你可以先想一下，你的朋友中，有没有谁能让你感觉很放松，很舒服，可以吐槽，可以做真实的自己的。因为朋友有很多种，能真正理解接纳你的才是可以建立亲密关系的朋友。如果有，可以尝试把你的烦恼和她说说，当你愿意倾诉的时候，你已经开始信任她了。如果暂时没有，也没有关系，做真实的自己，让一切顺其自然。

 

以上就是我的一些想法，希望对你能有所帮助。你正在经历人生最重要的阶段，好好爱自己，祝一切顺利！

小鲸鱼无忧

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的迷茫焦虑和悲伤等情绪。有一个观点是这样说的，没有体验过爱的父母和孩子，是很难明白什么才是爱，什么才是爱孩子。我想这样的观点也在题主的身上得以提现。

         从心理学的视角来看，题主当前的困境与原生家庭中的动力关系密切相关。心理学强调我们人早期经历对成年后行为、情感和人际关系的影响，尤其是童年时期与父母的关系模式。在这里我也根据题主的信息，给题主一些自己的看法和建议。

早期创伤体验的影响：

       题主提到父母对你的体罚和言语侮辱，这些早期的创伤体验可能导致了题主的自尊心受损、自我价值感降低，以及对权威的恐惧和顺从。这些创伤经历可能在题主的潜意识中形成了深刻的负面自我形象，影响着你与他人的互动方式，包括与父母的关系。

父母的强势与控制：

       从题主的文中，能感受到题主的父母可能有着强烈的控制欲，这可能与他们自身的焦虑、不安全感或未解决的心理问题有关。他们通过干涉题主的生活来试图维持对你的控制，这反映出他们可能缺乏对题主作为一个独立个体的尊重和理解。

内在冲突：

题主一方面渴望独立和自主，另一方面又因为过去的经历而难以摆脱对父母的依赖和顺从。这种内在冲突可能导致题主感到焦虑、悲伤和迷茫，不知道如何应对父母的干涉和自己的需求。

一些建议：

        在和父母的相处时，题主需要明确自己的需求和界限，学会拒绝父母的不合理要求。这可能需要题主经历一些冲突和不适，但长远来看，这对于你的心理健康和独立至关重要。题主还可以考虑与心理咨询师合作，帮助题主处理过去的创伤、增强自我认知，并学习更有效的沟通技巧来与父母相处。

       题主想自己搬出去住的计划是一个积极的步骤，可以为你提供一个更加自由和独立的生活环境，有助于你建立自己的生活和价值观。题主可以通过参与兴趣小组、社交活动或职业发展等方式，增强自己的社会支持系统和自我价值感。

         尽管题主父母他们的行为可能令人难以忍受，但尝试从他们的角度理解他们的动机和担忧，这有助于题主更加平和地应对他们的干涉。题主要认识到他们的行为可能源于他们自己的问题，而不是专门针对你。

        总之，题主的困境与原生家庭中的动力关系密切相关。通过建立边界、寻求支持、搬出去住以及自我成长等方式，相信你可以逐渐摆脱过去的束缚，建立更加健康和独立的生活。同时，对父母的理解和接纳也有助于题主更加平和地应对他们的干涉。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

抱抱，不需要心慌。

 

当你写下这些念头和想法的时候，我感觉，好像你已经跨越了一大步。彼时彼刻有这些关于“死亡”念头的你，和此时此刻写下这些念头的你，已经有所不同了，不是吗？承认这些念头、承认你的害怕、恼怒、痛苦和渴望，这件事情就是你跨越了一大步，不是吗？

 

斯多葛（Stoicism）学派的学者——这些关注个人幸福和德行伦理的古希腊哲学家们——早在公元前3世纪，就和你一样，开始了关于死亡的思考。他们说，死亡是人的一生中最重要的事情。学会好好活着，才能学会好好死去；学会好好死去，才能学会好好活着。你的挣扎、纠结——你的感受——很重要，也有非凡的意义。

 

你是一个年轻的思考者，很棒呀。也许在未来，你也会成为一个严肃的思想家。你的痛苦，让你更加关注生命本身的意义，这恰恰你是对生命的爱、热恋，不是吗？

 

我的理解是，也许真正让你困惑的是，如何活得更好，对吗？这是一个多么重要的问题。这是一个不管年轻如“你”、如“我”都要面对的问题。请原谅我——作为一个问答者——在这里无法给到你一个更完整的答案。你很重要。因此，我鼓励你尝试回到心理治疗、咨询中，和你的治疗师、咨询师一起探索你的体验、这些存在主义的哲学命题和那个属于你的、关于生命的答案。

 

还有一个好消息要告诉你。曾经有一位心理学家做过一个著名的研究。他研究了200名有濒死经历的人（从车祸、山难和溺水中幸存下来的人）。有相当多人（23%）尽管体验过濒死的巨大痛苦，却获得了对生命之短暂而宝贵的强烈的感受。在多年之后，这感受依旧。经历过苦难，他们持久地获得了一种活在当下、享受每一个逝去瞬间的能力。

 

我想，你也一定会获得这种觉察生活和生命、享受当下的能力。

 

 

 

 

 

王天添

你好。 你17岁，正是比较迷茫的年龄阶段。你能自我觉察到，总是“胡思乱想别人不喜欢你”，（事实上当然是或真或假），是开始寻找自我，期待发现“我是谁？”的内心问题。觉察就是成长的开始。你挺先知先觉的。 你因为同样的想法删了很多朋友，最近又删了一个喜欢的人，你后悔了。其实从关系里你能看出来你是喜欢他的，但你的行为表现是。想离开，并且删除了他。就是说你的想法和你的行为不一致。17岁的年龄可能还要进一步的发展同一性。你开始反思，然后觉察到了你的根本想法。 我们和他人的关系，映照出的是我们和自己的关系。那么，这许多关系的结果，照见了你自己的这个根深蒂固的想法。我们一起去探讨一下，“别人不喜欢你”的想法。 当对方想让你开麦，听到你的声音。你觉得自己的声音不好听，然后你觉察到她因为你的声音开始不喜欢你。那么，究竟是自己还是她，不喜欢你的声音呢？也就可以讨论究竟是自己不喜欢自己，还是他人不喜欢自己呢？根据从关系里映照出的根本还是自己，所以竟然是因为从根本上自己不喜欢自己。 比如，你自己不喜欢自己的声音，你就不愿意让他人听到你的声音，如果他人听到你的声音，你就会觉得他一定会排斥你。那么无论他说什么做什么，你都会认为他是在排斥。到了，你已经认定了他排斥你的阶段，你就要开始“反击”了。你会有意的疏远他，主动的竖起高墙将他推开拒绝。就像你对待你还喜欢的她一样，是你主动的推开她，说了“如果你不想玩儿游戏的话和我说一下，我去观战了耗。”，然后她解散了队伍，最后你删了好友。 如果你还是处于自己不接纳自己，自己不喜欢自己的状态。那么你就算挽回她，你心里那种“她可能不喜欢我，她可能不想和我玩”的想法没变，迟早你还会走一遍你的老路。 所以期待你能在觉察以后，开始自我成长、自我疗愈。可以先学习《普通心理学》或者《社会心理学》，充实一些心理学的知识，然后慢慢成长。也可以找心理咨询师，与咨询师一起更深层次的看见自己，慢慢的接纳自己，爱自己。当你开始喜欢自己，然后，你就会发现你的所有关系都改变了。 你才17岁，就开始探索人的自我和人的关系问题，起步已经很早了。所以不要强求自己，一点一点做起，慢慢的开始。路还很长，不如就从接受自己的声音开始吧？祝一切顺利。 世界和我爱着你。

中和听心

你好啊~亲爱的小伙伴~看到焦虑的你想要改变，想要自律，想要克服惰性，真的很坚强~很棒，很勇敢！！ 首先还是需要说明一下，如果真的有了焦虑症的症状，还是建议去专业的心理和医疗机构去咨询和寻求帮助，虽然想要自救的心情我也很理解，自救真的很独立很坚强，但是焦虑症的症状也是一种生病哦，就和我们感冒发烧要吃药打针一样，严重到一定程度一定要去治疗，去寻求帮助，这个世界有很多善良的人，一定会帮助你的，不要放弃自己，更不要自暴自弃。给自己一点时间，生病痊愈后我们才能更好的出发~调整自己~ 接下来，我们再说说惰性和戒瘾的一些问题。 由于失业，现在生活上作息不规律，每天主要时间在打游戏上，偶尔学习一下技能，还看了很多心理学的书，关于戒瘾方面没有具体说是哪方面的成瘾，可是看了很多书籍，说明你很想改变自己的这个成瘾的问题。总的来说，是因为现在作息时间，还有每天的时间安排都让自己觉得没有充分利用，而觉得浪费了时间而懊恼。 让我们来试着想一下，这样的生活方式，带给你什么样的感受和影响呢？那么当你不在这样生活了，有想要一种什么样的生活方式呢？ 其实，我们大多数人在不工作和非必要的情况下，休息时间都是这样度过的。睡个懒觉，一个适合自己的娱乐方式消磨时间，刷手机熬夜等等~ 这样都很正常~ 网上我们确实可以看到很多自律的人啊，成功的人，积极努力的人，但是那只是我们看到他们的一个方面，你看到的就是人们想给你看到的，所以，当巨大的正能量和积极自律状态的信息传递给我们时，我们也要客观的去看待自己所接受到的信息。并不是所有的都是适合自己的，在选择生活方式的时候，我们要结合自己实际情况，制定适合自己的目标。 结合自己实际，我们要先接纳自己，看到自己的优缺点，根据目前的人生阶段，列出自己主要任务。 比如，你其实很清楚自己目前任务是求职，并且有自己的求职方向，这说明你的目标已经清晰，会训练技能，说明你有一技之长，会阅读书籍，说明你愿意学习上进。行动力不足，会不会是设立目标过高，或者内心动力不够坚定呢？ 打游戏也是大多数人会选择的放松方式，甚至有人会把打游戏当成职业，这并不是一件坏事，只是过量和适度的问题，那么我们也可以试着去想一下，当你打游戏的时候，是一种什么样的感受呢？他是愉悦的，放松的，有成就感的？还是可以让自己抽离现实的焦虑，让自己转移注意力的？这些可能会是让你喜欢打游戏的原因。打游戏本身并没有什么问题，人本能会更多倾注精力在自己身心舒适的事情上。 再想一下，当你不打游戏而是做其他事情的时候，是一种什么样的的感受呢？有没有过在不打游戏的时候，在做某一种事情的时候，让你有一些不一样的体验呢？比如学习后的感受，规律作息后的感受？ 两种感受对比一下，我们来向内看一下自己更深的想法，这些感受背后，体现了自己一种怎样的需求呢？我们要看到自己内在的需求，想要的到底是怎么样的生活方式？ 在真正确立自己的需要后，然后再给自己一个规律作息的时间目标。不一定要晨兴夜寐，主要是保证休息时间和规律的饮食时间就可以了。从这个小目标出发，我们再逐步控制玩游戏的时间，比如两小时左右休息一次，可以给自己订个闹钟，就算没有作用，也起到时时提醒的效果。 现在的你可能还会很迷茫，这也是正常的，很多人在20多岁的时候都不知道自己要做什么，工作啊，家庭啊，爱情啊，一切都是未知的，无法确定的，可是正因为无法确定，才说明未来有无限的可能性啊~~在整装待发之前，允许自己休息一段时间，调节自己的内心，也没有什么不对啊。 总之，你就是你啊~有自己的方式，有自己的节奏，有自己目标和任务。现在没有方向，就当做好好调整和休息吧，休息充足后，如果不知道接下来的路怎么走，我得建议就是，先试着往前走，别回头~ 无论结果如何，无论时间长短，只要在走，就是前进~

悦树