Try It Plus 再试一次
怎么弥补对别人的伤害？怎么能让自己不痛苦？
我30多岁，女性，离异。 曾经的婚姻让我成长许多，但是我仍然内疚，无法释怀。因为婚姻期间我和我父母在微信里吐槽另一半，但吐槽的话语带有人身攻击和谩骂侮辱的。另一半后来偷看我手机发现了，于是离婚了。 我打击非常大，因为我让最亲密的人受到了严重的伤害，我无法原谅自己，我自己回过头来看我说的那些尖酸刻薄的话，我自己都接受不了，我感到内疚羞耻，更何况一个爱我的人，他怎么可能接受被自己爱的人这么诋毁？我自己意识到我这样表达我的不满的方式是非常极端错误的，也意识到这和我父母有关，从小他们对我就经常用这些不堪入耳的话，虽然我很讨厌，但我还是潜移默化的受到了他们的影响。我现在非常讨厌自己，我觉得我是一个人品很差的人，我怎么能够对一个爱我的人这样说话呢？ 离婚冷静期一直到现在，我一直在尝试弥补对他的伤害，但没有过度打扰，只是隔几天简单聊几句，他也都会回复。直到前天，我说想和他重新认识，不做恋人了，他问我我早干嘛去了？如果真的想珍惜他，为什么一开始不好好对待他？离婚了我才知道珍惜，我改变这改变那，又说重新认识，让他感觉一会有希望，一会没希望，这样的状态都对我俩不好。我也是一直在道歉，忏悔，他说我说的那些话深深的刺痛了他，他无法跟我再做夫妻，我们只能做朋友。我跟他发消息他也会回复，他说他不希望我难过，但是情感上的帮助他确实无能为力。我也跟他表达了，我没有脸面再和他做夫妻。 我现在每天都非常非常非常内疚和痛苦，以前的恋爱别人伤害我，我可以早早放下，但这次婚姻是我伤害了他，我无法原谅自己，我现在只想弥补对他造成的伤害，对这段感情的伤害，我不想复婚了，确切的说是我觉得我没有脸面和资格了。 我要怎么弥补对他的伤害？我怎么能让他不痛苦？还是说我对他不再打扰，其实就是一种弥补方式？ 那我怎么能让自己不痛苦？我甚至现在想让他伤害我，我不知道我这个想法是不是自私？ 希望心理咨询师能给到我切实可行的做法，我真的不知道该怎么办了。
题主你好！ 因为婚姻期间，你跟父母在微信里用了侮辱和谩骂的语言吐槽另一半，被他发现后，你们离异了。 现在的你，感觉非常后悔和自责，觉得自己对他造成了伤害。 虽然这个后果看起来是你一手造成的，但原因可能不是完全因为你。 为什么你要跟父母吐槽他呢？ 如果他在婚姻中是令你满意的，你还会向父母吐槽他吗？ 向父母吐槽，至少包含了两个方面的心理意义： 1、 你对丈夫不满，不敢直接攻击他，需要找到另一个人，把你对丈夫的不满发泄出来。 2、 你向父母吐槽，可能是在利用对丈夫的不满，表达对父母的不满。 在与父母的关系中，父母经常是用不堪入耳的话来攻击你的，可能你对父母有很多的愤怒，但你无力反抗。 在亲密关系中，如果你觉得另一半身上存在某些问题，可能你害怕直接跟他发生冲突，不敢跟他表达你的不满。 就像当初父母伤害你的时候，你也不敢反抗一样，你需要借助一个可能不会直接发生冲突和对其造成伤害的人，来释放你的情绪，于是，你找到了你的父母。 在你与另一半的亲密关系中，你对他产生的不满，也包括两个方面： 1、 是否你对父母的不满投射到了另一半身上。 2、 另一半身上本就存在着一些令你不满的问题。 进入亲密关系后，你可能把对父母的不满投射到另一半身上，这是你的创伤。 你也可能找一个跟父母类似的人，让他来伤害你，重复与父母的关系模式。 这个需要详细地了解，才能看到是谁的问题，或者都有问题。 了解这些问题，可以在心理咨询中，跟咨询师一起探讨。 不管是你向另一半投射出的不满，还是另一半身上存在令你不满的地方，你向父母吐槽，都可以达到“一箭双雕”的目的，既发泄了对另一半的愤怒，又隐性地攻击了父母，报了之前父母伤害你的“一箭之仇”！ 所以，如果你和你的另一半，能够了解到这些点，也许就会原谅你的这一举措，其实不是完全针对他，也不是你这个人尖酸刻薄，而是你内心太痛苦了，不敢在关系中直接流露你的不满。 能够被伤害的人，内心都是有伤的。 如果你觉得是你伤害了另一半，你的另一半感到受伤，那么，你们心理上可能都是有伤的。 所以，请不要过于自责，这不是你一个人的问题，这只是你和他都有创伤要处理。 最好的办法，是寻求心理援助，专注个人的心理成长，让自己的创伤得到修复，才能走出痛苦，获得良好的亲密关系！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
17岁，在胡思乱想之后，把喜欢的人删了，又后悔了
我是一位17岁退学在家的学生 我为什么总是胡思乱想别人不喜欢我，但也有可能别人真的不喜欢我，我因为这个原因和好几个朋友删了好友，最近我在游戏上认识了一个人，我非常喜欢她，她总是让我把麦打开，可是我对我自己的声音非常自卑，但还是把麦打开和她说话了，后来一系列的问题都是我觉得她在嫌弃我的声生而发生的，事情的经过是:我和她说了“如果你不想玩儿游戏的话和我说一下，我去观战了耗。”她没回我，直接解散队伍了。我就觉得她不想跟我玩了。 所以半夜的时候我把游戏好友和微信好友都删了，可是我现在非常的后悔，我还喜欢着她，我不想失去她。我想请问我这个都是觉得别人讨厌我的症状是什么问题? 还有我现在要不要挽回她
你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，17岁正是青春期的高潮，这个时候的你内心通常都会有很多很多的波动，然后性格也是不稳定的，在你性格不稳定的时候，你的行为也可能会触发一系列的不稳定动态。 简而言之你在胡思乱想之后在网上轻易把喜欢的人删了然后又后悔了，你就自以为想别人不喜欢你，你觉得她在嫌弃你的声生，但是事实上她并没有这样子说，至少从你的描述中来看，他是没有说过这样的话的。 有的时候别人不想玩游戏的时候就直接会解散队伍的或者退出游戏app，她不会跟你说这说那的。你就觉得对方不想跟你玩只是你的单方面的想法，这并不意味着你的想法就是正确的。而且你的这种想法的话，其实根源还是在于害怕自己受到羞辱。 你在人际关系中害怕自己受到别人拒绝，所以在真正的拒绝到来之前，你就先拒绝别人，先去删除拉黑别人，然后让自己免得受到伤害，但是真正做过了这些事情之后，你的内心又受到了很强烈的一种纠结。 你可能会想是不是自己错误的删除了对方，是不是自己做错了？然而这一切的一切都不是三两句话就能够说的清楚的，因为对方可能会因为你的这种删除的行为而感到非常的愤怒，她会感到不理解。 可能之前还是对你还挺有好感的，但是经过了你一系列的删除操作之后，反而真正的成为了你想法中的那个讨厌你的人，所以不管你之后再加回来还是怎么样，你都没有办法真正的去了解到对方真正的感受，因为那个时机已经过了，真正去了解对方想法的那个最佳时机已经过去了。 就算你想去挽回对方，可能对方她也不会再回复你，就算真的加了回来，可能之后又会因为各种各样的一些误会而导致你们的关系出现裂缝，所以这个根本就不是关键。更加关键的是你需要去认真的审视自己的内心。 因为自己内心的不安感各种不稳定的性格元素导致了自己对于人际关系的非常的强烈的不安感，你会因为自己的自卑而损失很多的友谊，你会自顾自的去想这想那的，想一些非常负面的想法，而实际上对方根本就没有表露出来这些。 所以今后在我们在人际关系之中的时候，一定不要自顾自的去想这想那，一定要去珍惜自己的友谊，真正在乎你的人，她是不会去评判你的声音或者评判你的各种各样的东西的，即使你是一个比较自卑的人，总会有人喜欢你。 而我们更加重要的事情是去接纳自己，自己喜欢上自己，这才是最重要的王道。我们不能够随时随地都只是等待着别人的一些示好，我们需要去爱护自己。那假如你不想成为一个自卑的人，你想要让自己变得更加优秀，变得更加自信。 那么这也是你需要去主动了解并且去做出提升的地方。也推荐你进行必要的心理咨询，让自己在心理咨询的过程之中慢慢的沉淀自己的内心，能够更好的分辨是非，让自己在人际关系之中和学习中都能够更进一层楼，加油哦！ ZQ 🐳
情感上易主动，感觉自己不值得被珍惜，怎么办？
女，从小到大特别缺乏父爱，父亲几乎不陪伴我，我一直渴望和异性接触，渴望被爱护，但是完全不会与异性相处。我很内敛缺乏自信，却在感情上抑制不住的主动。我感到自己是不值得被珍惜的人，不好贵，性格也孤僻，但是三观比较正并不极端。 举个例子，高中时曾经认识一个学长，我见到他很开心，好喜欢和他聊天，很满足。也许他也是情窦初开的年纪，也乐意和我接触很友善。后来我转学前，他请假陪我，转学当天他送我他每天戴着的的护身饰品，我一直好好保留。几年后我们在一次聚会上见到了，我内心紧张激动，他很平静，没了当初的那种热情。我告诉他每次路过他的大学都想会不会遇到他他没有做声，能看出我的话他在走脑。我只是说心里话，没有目的性。我也不晓得我这话是不是表漏出了喜欢，不知他会如何判断我的意思。 他对我来说很美好的回忆，尽管没有交集了，尽管现在如果见到他会无话可说会尴尬，依然很美好。读书时我是主动的一方，他是被动接受，尽管送我护身饰品也说明不了什么，而我却很怀念很美好。我认为自己是单相思，我感到自己主动很卑微甚至廉价，男人都不会珍惜我这样的人，太唾手可得。我感到羞耻，我不值得被珍惜。
女孩子在情感上主动，是非常勇敢的表现，你坦诚地向人表达自己的好恶、自己的想法、感受、情绪，并用行动表达自己的喜爱，这不仅不是怯懦，反倒需要莫大的勇气。你知道吗？很多女孩子忌惮种种顾虑和世俗，不敢勇敢地表达自我，不敢主动和他人建立链接，失去了很多表达自我、认识他人的机会，所以，勇敢的你，非常稀有和珍贵。 记住，你是独特的，你是珍贵的。你要有这样的自信。 有了这样的底气，你会重新看待你过往的感情经历。也许，正因为你高中时的主动，才换来了一段美好的记忆，没有给高中留下遗憾。也许，正是你如今的主动表达，才看清这位学长已经和你渐行渐远，你也不用再继续耗费太多心血去经营你们的感情，最多只是做个普通朋友。 你知道主动的好处吗？那就是机会和效率，你会为自己争取到更多的机会，提高认人识人的效率。你会为自己的高中生活争取到美好回忆，会快速甄别对方对你有没有好感，而不是被动等待，错过了相处的机会，也拖延了认识人本来面目的时间。 所谓世俗中关于主动女孩不被珍惜的观点，那是没有被剖解的刻板印象。之所以有些女孩主动不被珍惜，是因为有些女孩一旦主动就容易陷进去、迷失自我甚至丧失自我，一个没有了自我的女孩子，确实不容易被人珍惜。但是，如果一个主动的女孩，在主动的同时保持对自己、对他人保持清醒的觉知和清晰的认知，那么，这个女孩会尊重自我也会尊重他人，不会把自己的喜好强加他人，也不会让他人的喜好强加给自己，这种女孩子会有特别的魅力，那就是自信和洒脱。 现实中，这样的女孩更容易识别适合自己的人，对于不适合自己的人会潇洒地离开，也会更容易鉴别存心不良的人并及时脱身。 所以，女孩子主动不是过错，主动的效果是否好，取决于你的内核、你的自我是否保持清醒和完好。如果你是一个内核不稳定、容易受到感情影响的女孩子，那么，我不建议你太早太主动，而是先修炼自己的内核—— ❤️找到自己的兴趣、优势、价值所在，未必是世俗的标准，而是自己的标准，自己相对自己的优势价值，可以是某项技能、某项能力、某个兴趣爱好，也可以是某个心理特质，这些都是自信的根本来源。 ❤️打造自己的精神家园和神圣空间，可以是一个物理空间（布置好自己的屋子，让自己在需要休憩的时候安然自处，也可以是公园的某个角落等），也可以是一个精神空间，比如读书、写作、看电影，在精神世界中寻求安宁。 ❤️找到自己的社会支持的力量，比如，父母、兄弟姐妹、朋友、同学、聊得来的同事、合作伙伴等等。 以上都是自己的精神支柱，支柱越多元化、支柱越稳定，你的内核就越稳定，你的自我越完好，越不容易受到个别人的影响，在你恋爱的过程中，受到的情绪波动就不会太大，恢复也比较快。 姑娘，祝你早日找到自己的幸福❤️
被否定、质疑、评判时，就会进入战斗状态，怎么办？
为什么被否定或批评时会立刻进入战斗模式一样，像竖起刺的刺猬，很容易吵起来。还有不容他人质疑？ 因为自卑吗？如何才能更好的管理好情绪，做到情绪稳定？
你好，我是茉茉。
我想先给你一个大大的拥抱。你描述的这个状态不就是小时候的我吗？像竖起刺的刺猬！太形象了，感觉就是谁都别来惹我！
我不知道你的年纪，从文字上看应该是个年轻人。从时间轴来看，人不会一直都处在一个固定不变的状态，不同年龄会遇到不同的困惑，所以安心啦，会改变的。
你提出了“是自卑吗？”这个疑问。我想，在我们还没有完全看清楚事情的全貌之前，不需要急于给自己贴一个标签。因为无论是或不是，我们需要拆解的都是这个情绪从何而来，我们要把它们带到哪里去。
“被否定或批评时会立刻进入战斗模式”这事首先是一个本能，是祖先给我们留下的保护机制。也就是说，它的存在首先是来保护我们的。理解了它的存在，至少你可以不要讨厌自己这一部分，而是可以拥抱它，感谢它来到你身上保护你。它现在带给你的烦恼是它有点太激进了，很小的否定或者批评都产生反应。你需要解决的是调整它的反应情形和强度。
如何调整？学会区分这些否定是针对事情的还是针对你个人的。我个人的体会是：当我以为这些否定是否定我的能力、本质的时候，我会有被攻击的感受，然后我就会反击。随着年纪增长，以及心理学知识的学习，我慢慢学会区分，否定或者反对有两种性质，一种是对事的，另一种是对人的。而现实生活中大多说的否定或者反对实际上都是对事的。当我们能够区分两者的区别，被激惹的机会就会少很多。
关于管理情绪，其实是一个系统性工程。一个人的精神世界就是一个独立的系统，有其内在的运行规则。对此，我建议你可以看看书，可以帮助你静下心来整理自己。《我的第一堂情绪管理课》这本书从日常话题入手，结合心理学知识，帮助你如何摸清情绪的规律，更好地掌控自己的情绪。《情绪的奥秘》是曾仕强老师写得一本实用而有智慧的情绪管理书。以上，希望帮助到你。
世界和茉茉在爱着你。
情感上易主动，感觉自己不值得被珍惜，怎么办？
女，从小到大特别缺乏父爱，父亲几乎不陪伴我，我一直渴望和异性接触，渴望被爱护，但是完全不会与异性相处。我很内敛缺乏自信，却在感情上抑制不住的主动。我感到自己是不值得被珍惜的人，不好贵，性格也孤僻，但是三观比较正并不极端。 举个例子，高中时曾经认识一个学长，我见到他很开心，好喜欢和他聊天，很满足。也许他也是情窦初开的年纪，也乐意和我接触很友善。后来我转学前，他请假陪我，转学当天他送我他每天戴着的的护身饰品，我一直好好保留。几年后我们在一次聚会上见到了，我内心紧张激动，他很平静，没了当初的那种热情。我告诉他每次路过他的大学都想会不会遇到他他没有做声，能看出我的话他在走脑。我只是说心里话，没有目的性。我也不晓得我这话是不是表漏出了喜欢，不知他会如何判断我的意思。 他对我来说很美好的回忆，尽管没有交集了，尽管现在如果见到他会无话可说会尴尬，依然很美好。读书时我是主动的一方，他是被动接受，尽管送我护身饰品也说明不了什么，而我却很怀念很美好。我认为自己是单相思，我感到自己主动很卑微甚至廉价，男人都不会珍惜我这样的人，太唾手可得。我感到羞耻，我不值得被珍惜。
你好。 你是女生，从小到大父亲几乎不陪伴，使你一直渴望和异性接触，渴望被爱护，但是完全不不知道如何与异性相处。没有被满足的，是我们最想得到的。所以你长大以后渴望父爱，渴望有个人非常强大，能像山一样让你依靠。 你很内敛缺乏自信，却在感情上抑制不住的主动。主动是勇敢者的表现，无论对于男性还是女性，都是优秀的品质。 有一则小故事与你共享。一只刺猬在苹果树下。小猴子问小刺猬，你怎么不摘果子吃啊？小刺猬说，我等苹果从树上掉下来。接着，掉下来一个苹果，小刺猬看到是坏的。又掉下来一个，还是坏的。接连掉下一些都是坏的。小刺猬很沮丧。小猴子告诉他，“掉下来的果子哪有好的”。 这则寓言告诉我们，被动等待大多没有好结果，很多事都需要我们去主动争取。任何事情中，主动争取来的，更美好。 你的自我价值感比较低，感到自己不值得被珍惜，性格也孤僻，三观比较正。在高中时，你和一位男学长很友好的相处，关系密切。这段关系证明你可以和男生相处的很好，你有能力与男生相处。因为那是第一位与你有密切相处的男生，所以直到几年后，见到那位男生，你还内心紧张激动。 那时你就是主动的一方，他是被动接受，他送你护身饰品，直到现在你回忆起来都感觉很美好。女生主动不卑微更不廉价，这样的女生很令人佩服。男人珍惜还是不珍惜女人，不取决于谁追谁，取决于这个男人是什么样的人。女人判断男人珍惜不珍惜自己，一是要自己珍惜自己，然后要看清男人是不是具有珍惜他人的品质。 主动和卑微不被珍惜，客观上联系不到一起，是我们主观上把它们联系到了一起。根据镜像原理，在与他人的关系中映照出来的，归根结底是我们与自己的关系。那么还是我们内心深处自认为自己价值低，不配被珍惜，不值得被珍惜。 我们可以提高自己的自我价值感，让我们有意识的察觉到，我们一直都是值得被珍惜的人。在关系中在感情中，保持独立是挺关键的。找一位男生并不是要依赖他，像找父亲一样。而是相互独立又相互依靠。不从他人的认可中去定义自己的价值，通过个人的学习成长，逐渐意识到我们本身就是有价值的。自我成长。 用积极的心态反观自己，关注自己的内心感受，勇敢的接纳自己的全部。人人都有很多面，既接纳自己好的一面，也接纳自己不够好的一面。请坚持自信勇敢的追寻自己的爱情，还能勇敢的捍卫自己的尊严，还能勇敢的接受很多情感中的变数。在关系中成长成熟。 世界和我爱着你。
认不清自己，是真调整不好心态还是压根没想调整？
分不清自己是真的睡不着还是根本就不想睡，是真，是真调整不好心态还是压根没想调整，感觉自己在不想这样下去的同时，竟然开始有些享受这种状态（但只是有一点点），不知道该怎么改变，甚至不知道该不该改变，会经常自省，问自己这样对吗？为什么要这样？是真的做不好了吗？但每次都得不到结论，纯纯浪费时间，消耗精力
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 日有所思夜有所想，当我们想的特别多却又无法有很好的结局方案时，或许确实容易让我们陷入内耗和失眠。 人的本性都是趋易避难的，题主内心想改变，却又无法对抗自己的惯性其实并不奇怪，跳出舒适圈吃苦本身并不是一件容易的事情。 有句话说:情绪和想法是不能复盘的，越复盘可能越容易陷入焦虑，但是事情可以复盘，通过复盘或许会让我们找到更合适的解决方式。 而题主的复盘里或许还带着对自我的责备和不接纳，会让题主越复盘越不知道何去何从，或许并不奇怪。 题主的理想自我会比现实自我要求特别高吗？如果理想自我要求太高，而现实自我又做不到时，或许会让题主容易陷入内耗和自我拧巴。 【改变之道】 试着把自己的想法写下来，并标记哪些是事实，可以改变，哪些是情绪可以暂放缓一缓，问问哪些自己当下能解决，哪些可以先放一放，或许会让题主有一些确定感。 问问自己，想改变又不想做的原因是因为害怕不确定性，还是因为害怕跳出舒适区呢？如果是前者或许做好最坏的打算会让题主也能收获确定感，如果是后者可能要试着与惯性对抗。 告诉自己，坏的开始是成功的三分之一，害怕和回避失败或许也意味着失去复盘和迭代成长的机会，让我们无法达到更大的成功。 告诉自己，行动是获得确定性的最好方式，如果实在没想好，或许可以试着立足当下，把每一天过好，当我们一点点的积蓄力量，或许可以慢慢的产生质变。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，或许会让题主更好的自洽，避免陷入自我怀疑和内耗，只有喜欢自己才容易生出力量和自信。 试着给自己的压力和情绪一个出口，或许有助于题主减少情绪积压，也可以让自己在表达的过程中进行自我梳理，理顺思绪。 我们很难用同一种方式获得两种不同的结果，题主或许可以试着多向别人或者书本学习，可能有助于题主打破思维惯性，找到更适合自己的路径。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
在家躺了两年，想学技术，想知道自己可以从哪方面找
92年大专计算机网络技术，做过茶叶销售，目前进厂做普工。中途因为控制不住情绪，在家躺了两年。
你好，从你简单的描述中我感受到了你内心的焦虑，担忧，痛苦，以及想要改变现状的强烈愿望。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你问问自己为什么想要学习技术，因为你说到自己想学技术，但不知道从哪方面找，那这里有个前提就是，你为什么要学习技术，弄清楚这个原因，或许也能帮你找到方向。 比如，你是想学技术后赚钱，不再躺平，好好生活，亦或学点技术，对以后自己的职业规划有利，等等，总之你要弄清楚自己为什么想要学技术。 其次，我建议你理性看待自己找到的想要学习技术的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，学技术是需要时间的，有些技术可能需要不断精进，甚至是一辈子的事情。 二是明白，学技术后，不一定一定就能达到你的预期。 这么说，不是要你放弃学技术的想法，而是希望你能全面看待学技术这件事，这样你再选择学哪方面技术时会更客观理性。 再次，我建议你想想做些什么，可以让自己状态好些，进而知道接下来怎么做。 比如，你可以和亲朋好友好好聊聊，和他们说说你的真实想法，这样一方面你的情绪有了一个出口，会让你心情好些，另一方面他们也可能给你一些实质性建议，也可能让你知道自己接下来做什么更合适。 你还可以好好审视一下自己，对自己优点缺点做一个客观的评价，你说到自己做过茶叶销售，也进厂做过普工，那你就可以分析下自己当时为什么坚持下来，自己优势有哪些，劣势在什么地方，这样你很可能知道怎么找到适合学习的技术。 你还可以针对当前的大环境和自己的实际，先试着做起来，尝试小步子原理，做起来看看，因为有时行动就给你答案了。 你还可以看看身边和你情况差不多的人（年龄相仿学历差不多，家境相似），他们在学什么技术，有没有你能借鉴学习的，这样也可能让你找到答案。 总之，你来这里求助，我觉得就是一个很好的开始，因为一个人的改变是从“想要”改变开始的，加油，相信自己可以的。
怎么弥补对别人的伤害？怎么能让自己不痛苦？
我30多岁，女性，离异。 曾经的婚姻让我成长许多，但是我仍然内疚，无法释怀。因为婚姻期间我和我父母在微信里吐槽另一半，但吐槽的话语带有人身攻击和谩骂侮辱的。另一半后来偷看我手机发现了，于是离婚了。 我打击非常大，因为我让最亲密的人受到了严重的伤害，我无法原谅自己，我自己回过头来看我说的那些尖酸刻薄的话，我自己都接受不了，我感到内疚羞耻，更何况一个爱我的人，他怎么可能接受被自己爱的人这么诋毁？我自己意识到我这样表达我的不满的方式是非常极端错误的，也意识到这和我父母有关，从小他们对我就经常用这些不堪入耳的话，虽然我很讨厌，但我还是潜移默化的受到了他们的影响。我现在非常讨厌自己，我觉得我是一个人品很差的人，我怎么能够对一个爱我的人这样说话呢？ 离婚冷静期一直到现在，我一直在尝试弥补对他的伤害，但没有过度打扰，只是隔几天简单聊几句，他也都会回复。直到前天，我说想和他重新认识，不做恋人了，他问我我早干嘛去了？如果真的想珍惜他，为什么一开始不好好对待他？离婚了我才知道珍惜，我改变这改变那，又说重新认识，让他感觉一会有希望，一会没希望，这样的状态都对我俩不好。我也是一直在道歉，忏悔，他说我说的那些话深深的刺痛了他，他无法跟我再做夫妻，我们只能做朋友。我跟他发消息他也会回复，他说他不希望我难过，但是情感上的帮助他确实无能为力。我也跟他表达了，我没有脸面再和他做夫妻。 我现在每天都非常非常非常内疚和痛苦，以前的恋爱别人伤害我，我可以早早放下，但这次婚姻是我伤害了他，我无法原谅自己，我现在只想弥补对他造成的伤害，对这段感情的伤害，我不想复婚了，确切的说是我觉得我没有脸面和资格了。 我要怎么弥补对他的伤害？我怎么能让他不痛苦？还是说我对他不再打扰，其实就是一种弥补方式？ 那我怎么能让自己不痛苦？我甚至现在想让他伤害我，我不知道我这个想法是不是自私？ 希望心理咨询师能给到我切实可行的做法，我真的不知道该怎么办了。
你好。能感受到你陷入了深深的自责和懊悔，觉得伤害了另一半，离婚都是你的责任。你后来反复地真诚道歉、希望能弥补对他的伤害，但心里仍然无法原谅自己。 从你的叙述来看，你对自己的不谅解似乎超越了那一次事件本身，而将那件事跟自己的人格价值绑定到了一起，认为自己那一次吐槽的言语代表自己“人品很差”。关于你们的婚姻也存在类似的情况，相恋相依相伴的情感和婚姻的承诺是一个整体、是一个长期过程，但因为一次破坏性的事件而全盘否定婚姻、否定关系，或许说明婚姻当中已经积累了一些问题，只是没有得到机会去看见和处理。 你提到当时的言语是从小受到父母影响的，在亲密关系中确实可能不自觉地复制早年经验。因此你可以看到你不是有意要伤害伴侣，而是习得了一些不适当的沟通方式。这不是找借口，而是帮助你看到“我做了糟糕的事/错事” 跟 “我是一个糟糕的人/品质差的人”是不同的。你对伴侣感受的在意和你表达的歉意，说明你内心的善意和共情。 要从创伤经历中走出，首先需要承认和接受那些痛苦，允许痛苦的存在。对于痛苦，我们本能的反应就是回避、控制或者想要它马上消失，但对于创伤疗愈来说它是需要一个过程的。给自己时间和空间去感受这些内疚、羞耻和懊悔的情绪，意识到这些情绪源于你对这段关系、对过去行为的在意，也源于你对自己的期待。你提到之前的事跟小时候的经历有关，所以这一次就可以尝试用不同的态度对待自己，比如用温柔和体谅的态度来对待内心的痛苦，就像对待一个受伤的惶恐的孩子一样- 不责骂，而是给予理解和安慰。 尝试跟自己做一些对话，尝试把贴给自己的标签（例如“我很糟糕”、“我人品不好”、“我是一个伤害别人的恶人”）摘掉，替换成更中立的陈述“我当时的行为很不恰当，我意识到需要改变，也正在努力改变”。不妨给彼此多一点时间和空间，先处理你过去的一些创伤体验，照顾好小时候被责骂的你的那些压抑的情绪。跟自己的关系改变了，才能创造出空间来建立跟他人的新的关系。
传统家庭长大的乖乖女，到底该以什么样的态度面对人生
传统家庭长大的乖乖女，父亲体制内母亲全职家庭主妇。 本科211硕士985师范专业，自从考上研那一刻起，好像再也没有为了应试而学习的动力了。学校里学的教育学相关的知识与现实教育情况差距太大，学了这么多理论最终到了教招还是要回归到应试教育的刷题中去。 我虽然从小都是别人眼里的乖乖女，但我从上了大学后就不再认同死读书的意义。但是平庸的家庭背景、控制欲强的母亲让我只能将教师作为唯一出路。 秋招顺利上岸了某一线城市的教师编，但是母亲想让我留在自己的老家或是老家的省会。教育大省卷生卷死，教招卷、上班后也卷。难道我的一生就是无穷无尽的考试吗？ 此外，父母很早就催我找对象，并一直灌输着早生的观念给我。我很反感，我觉得生活一团乱麻且毫无意义，每天浑浑噩噩还要听着母亲的唉声叹气。 我不知道该怎么办。
你好，成长于传统家庭，你一直以来按父母的期待和社会普遍的应试教育轨道而走，考上了研究生并成功上岸一线城市的教师编制。但大学之后，你对这种按既定轨道运行的生活、特别是应试教育产生质疑，越来越不认同这个卷生卷死的“标准人生试卷”。但父母的控制和干预又给你的生活选择带来了不少困扰和迷茫，你对他们的一些观念很反感、却有些无力应对。 你的自我意识在提升，想要突破旧有的乖乖女的壳而做符合你自己意愿的选择，想自己去定义和发现有意义的生活，而非沿袭外部的既定规则。你现在最大的阻力看起来是跟父母的关系。父母的控制在传统家庭中并不少见，尤其是妈妈做全职家庭主妇可能把太多的情感依赖寄托在了你的身上，就像是一种“共生”状态 - 没有很好地区分她是她、你是你。但对你来说，你需要从“共生”状态中渐渐分离、获得独立的自我空间，否则就容易感到自己没有在掌控自己的人生，而是在为别人而活、为了满足外部的期待而做选择，这些情绪往往会转化为对生活的无意义感。 心理学家维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》中提到，意义感是人类心理健康的重要支柱，而当意义感缺失时人往往会感到迷茫和空虚，也很难获得幸福的体验。目前的情况下，或许你可以分开几个步骤来梳理自己的想法。首先问自己几个问题：假如不考虑父母的期待和外部评价，你希望自己的人生是什么样的？你希望接下去几年在什么地方生活，做什么事，生活状态是怎样的？假如是你的闺蜜面临同样的处境，你会给她什么样的建议？ 要改变父母形成已久的观念可能很难，但你还是可以试试看去跟他们做一些与以往不同的沟通，过去你是小孩子和乖乖女，现在你是一个有了工作的成年人。比如，用尊重和平和的方式跟父母说“我知道你们一直很挂念我，总想让我走一条别人都在走的路，这样可能更安全、可预期。但每个人都是独立的个体、有各自的需求和喜好，这些都会影响着幸福感和自我价值感。我很感谢爸妈的疼爱，但真的也需要更多的空间来自己决定一些事情，这样能让我更自信。” 父母无法替代孩子过我们的人生、承载我们的情绪感受，反之亦然，我们也没有办法背负父母的全部期待，自己的需求是每个人最终极的责任。
关于性教育的问题，应该如何理解亲人的行为？
经常被同性亲人摸隐私部位，到底是算性骚扰？还是仅仅是爱意呢？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主问经常被同性亲人摸隐私部位，到底是算性骚扰？ “性骚扰”包括以身体、语言、动作、文字或者图像等方式，违背他人意愿而对其实施的以性为取向的有辱其尊严的行为。即使性骚扰者在主观层面并不想伤害他人的身体，但他的行为是在无视他人人格尊严。在《民法典》中专门有对人格权益进行保护的条款，因此性骚扰是对主体人格尊严权的侵犯，其影响主要不是身体上的伤害而是精神上的损害。 再回到你的问题上，是“性骚扰”还是“爱意”，与你的主观感受是紧密相关的。不管对方的性别以及与你的亲疏程度，如果其行为是违背你的意愿而做出的，那么就是性骚扰。 同性别还是亲人的身份确实带有一定迷惑性。不过，Ta的行为如果已经确实给你带来了困扰和精神压力，那么就是对你个人界限的侵犯，必须要明确拒绝。 也许对方会以“喜欢你”为借口影响你的判断，你依然可以坚定地拒绝，因为“不舒服”是你的感受，你可以尊重你的感受，有权维护自己的隐私和边界。如果亲人无法理解或接受你的立场，你仍然可以寻求外部帮助，情况严重的话，还可以诉诸法律。虽然家庭成员之间的性骚扰案件处理起来可能更为复杂，但你的权益同样应该得到保护和尊重。 无论对方的身份如何，每个人都有权保护自己的身体和尊严不受侵犯。面对性骚扰，需要勇敢说不！ 祝好！
