废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

34岁离婚未育，回到父母家与父母同住，好像在自己和父母的潜意识层面，用这种方式在满足父母的控制与自己被控制的需要。 父母的控制很好理解，因为父母强势，总是需要抓住一个人或一些事，让他们的安全感可以落实在其中。 那为什么题主自己也有被控制的需要呢？ 一是，通过被控制，也是可以找到部分安全感的，就像人在太空中会失重一样，需要地球的引力才会感到安定。 从小被父母管得很严，失去自主性，一旦脱离了父母的管控，可能不知道如何生存和生活。 虽然被管制会失去自由，是非常令人不舒服的，但至少自己不会太操心，特别是那些自己未曾经历过的事情，因为内在的力量从来没有被激活，压抑过久，会产生习得性无助和无力。 先觉察到这一点，咱们就知道，父母是外因，通过这么多年，已经内化到成年的你的内心，想要改变，咱们最好从自己的内在开始。 从你的经历中，可以看出，父母对你的言语和肢体暴力，以及对你事无巨细地干涉，满足了他们的施虐心理。 小时候，你无力反抗，成为受虐者，是没有办法的事。 长大了，结婚又离异，回到他们身边，继续让他们对你指手划脚，安排你的人生，那就是把自己交出去，情愿当一个受虐者。 无论你表现得有多不愿意，感觉到有多痛苦，但你内心深处，可能觉得你不能忤逆他们，你需要通过让自己受虐，来忠诚于自己的父母。 不过，感觉到你现在开始想要找回自己了。 你明白你的第一段婚姻没有脱离原生家庭，可能是受到了父母的干涉，他们需要你回到他们身边。 你接下来的婚恋，父亲是想要抓在手里的。 如果你听从了他的安排，以后无论你的婚姻幸不幸福，可能仍然会受到父母的干涉，要么参与你的婚姻家庭生活中，要么把你拉回到他们身边，以让那根掌控的线不断联。 你清楚地知道，你是自己生活的第一责任人，你想搬出去住，不想再听他们的任何建议了，可能作出这个决定，对你来说是极需要勇气的。 可能父母会觉得，你不再那么听话了，没以前好管控了，他们压了你那么多年的叛逆出来了。 “叛逆”这个词，不知道是谁造出来的，让很多人都认为，只有听话才是好的，不听话就是大逆不道。 然而，我们所谓的叛逆期，只不过是自主意识的成长，是一个人从依赖走向独立的最终之路。 你在父母的棍棒和辱骂下，一直没有过叛逆期，一旦自己感觉能够保护自己时，可能就会开始“叛逆”，即想找回本来的自己，让自己活得像一个属于自己的人！ 现在，好像是时候这样做了。 就像我们上面分析的那样，你是自己的第一责任人，从心理把那个内化的父母分开，再从生活中搬出父母的家独住。 你不需要通过让自己受虐和受控的方式来忠诚与孝顺父母，他们抓不住你的时候，会去找其他的人事物，来填补他们的焦虑恐慌感的。 如果什么也抓不住，也可能是他们放下控制的时候了。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好。 女儿已经成年，参加工作了。她脾气大，总是挤兑你，那你肯定不想见她。因为见面就是生气，要么吵架，要么受委屈。 因为我是妈妈，所以我猜你可能也是妈妈，我就按照妈妈的感受，讲述我们作为妈妈都是怎么想的。 我猜，或许女儿以前也脾气大，她总是冲你发火。按照萨提亚的五种性格分类，她像个指责型。那么她就是挺自恋的，认为“她对你错”，把责任推给你，然后向你发火表达她的愤怒。这种性格的人，习惯性的情绪模式就是愤怒，愤怒是向外攻击的情绪。 不过当她总是向你表现出攻击的模式，虽然表面上看起来她很强大，能量很足，展现出她强你弱。但是她的内心是脆弱的。除了愤怒，她没有别的方法和你相处，她是用愤怒来保护自己，展现自己可以和你抗衡的一面，其实她骨子里是一个弱者。 如果她是成年以后，才开始挤兑你。或许她从小到大一直认为自己是家庭里最弱的那个人，被控制被压制的很难受，没有被肯定和认可。她现在的生命力已经强大到，可以向权威发起反攻。她的攻击力就是在向家长传递“我已经强大了，终于不被你们控制了。”这样的信息。而家长并没有退却，依然没有认可。你和她谁都不认输，谁都不肯退一步，她就是在宣泄愤怒、不满、沮丧。 面对指责型的女儿，妈妈们都会受不了，以至于不想见她。你自己一个人很清静自在，和女儿的见面总是容易被怼或者起冲突或者不欢而散。这让你害怕，从而退却。可是又担心，长时间的不联系，会影响母女的情感关系。 我们心中有个理想型的女儿，女儿的心中有个理想型的妈妈，理想与现实差距不少，所以妈妈和女儿心中都有不满，有愤怒，有委屈。其实想一想，无论是妈妈还是女儿，我们都是普通人，我们不可能是完美的，也不可能成为理想型的人。即使我们是妈妈，我们的孩子也已经成年，我们不能像对待小时候她那样对她。我们要重新建立更适宜的边界。 和孩子见面自己有些担心的话，和孩子可以隔一段时间通个电话，表达一下关心和问候。也让你知道孩子一切平安，给她告知你也一切平安，让母女相互都安心。即使不联系，母女的心和感情，也是有联系的，我们也会偶尔担心孩子是否处于很好的状态。放下妈妈高高在上的身段和孩子平等的相处，不再为她操心，完全相信她能处理好自己的事情，完全相信她在有问题的时候可以向妈妈求助。我们不再操心孩子的琐事，只需要让孩子知道我们是她永远的可以信赖，还可以依靠的人。 你自己一个人能过的清净自在，也是很有能力的。你并没有非得和子女粘连在一起，你没有非要子女奉献他们的感恩之心。可见你的内心十分的强大和稳定。相信你的稳定也能感染自己的女儿，她不与你联系，她自己也能过的很平静。我们当妈妈想得到的就是我们和孩子都平安幸福，而不是把两个人非要捆在一起。各自安好，各自宁静，各自过好自己的生活，就是我们追求的幸福。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

感谢在这里的相遇，对于父母的爱，你的体会是真实而复杂的。就像所有的人类感情一样，感受到父母对于你的爱是多层次的，变化着的。他们语言有时候是感受被爱的多一些，有时候对比之下有点像对待外人的感觉。 【1】爱的波动性 我们说爱是有浓度的，有些时候浓浓的爱让人感觉到束缚和窒息，有些时候淡淡的爱又让人感到被忽视。有些时候的爱舒心至极。 我想当你的父母在说“女儿也很好女儿也很棒，女儿也很优秀”那个时候他们也是真心的，感受也是真实。 他们在说你可以住老公家，因为你不是儿子不用为了买房操心，他们可以不用再奋斗了。你感受到了他们想把你嫁出去，想要成为另外一个家庭的一员，可能成为父母这个家庭之外的人员，你会接受不了。 是的，最开始谁也不想和父母的分离，希望一家人一直是在一起的，温暖美好。 【2】原生家庭、新生家庭的发展-分离规律 分开是一个伤感的话题，从原来的家庭里分离出来，成立一个新的家庭小家从大的家庭里分离出来，开始的时候，某一天感受到父母对自己的感受，好像我是一个客人，那个滋味真的是复杂，真的是不容易接受。 就像我出嫁了之后回到娘家，我的妈妈对待我热情中又带有一些客气，不是家人，是客人。失落委屈，难过伤心。 和我的父母关系，不仅在距离上远，在情感上也是在越来越远。 成年的女儿，有一天即将从原来的原生家庭中分离出来，成为一个独立的个体，建立新的家庭，在新生家庭里活动，新生的家庭里有了后代，成为孩子们的原生家庭，这是社会家庭发展-分离规律。 【3】允许一切如此的发展 如果家庭有儿子的话就需要去操心买房，这是一个社会现象。 有些人在讨论这个问题的时候，可能是重男轻女。有些人在说这个的时候只是实事求是，说一个事实而已。 你感受到了他们可能有隐性的重男轻女，是你们家有一个异性的兄弟，还是父母曾经流露出想要生儿子的愿望，被你察觉到了？ 你不是儿子，作为血脉延续，父母百年之后，他们的东西（房产）也有你继承，这也是情理之中的。 在你感觉到不舒服的时候，是不是觉得这些东西可能会出现变数，那么这个变数是什么？是外部的原因还是你内在的不安。 到了这个他们这个年龄，他们想要休息，不再继续去奋斗，也是人之常情。很多普通的人有类似的想法。 选择奋斗的人，是因为他们有奋斗的动力和精力。 选择休息的人，暂停奋斗，也是他们之前的阶段目标完成，现在想要照顾自己。 所以请允许这一切的发生，允许一切都是这样的发展。 如果不允许，心里不痛快，受伤的就是自己。

黄丽

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从最开始的描述中，从初中到大学且恋爱5年，为你们这份难得的缘分点赞。在恋爱期间，似乎已经发现了男友和自己三观不一，但依旧坚持，虽然这份“为爱执着”的勇气可嘉，但想改变一个人，真的是蛮难的，一个人的性格养成是多年形成的，想要改变真的是不容易的。 在这段婚姻关系里面，老公的冷漠，不讲理，指责，都会让你感觉到伤心，孤独，甚至无力不知道该怎么应对这样的老公以及怎样在这样的婚姻关系里生活。 从电瓶车和吃宵夜看影视剧的描述来看，事情其实都是一些微不足道的小事情，但老公的第一反应都是指责，让人很不舒服，很委屈。但是面对老公的这样的对待后，您采取的是向对方道歉，压抑内心情绪的方式来处理这些类似的事件。但长期的忍让和妥协，似乎并没有得到应有的理解和尊重，长期的压抑和迁就，只会让内心更加疲惫和痛苦。 在后续提到的窗帘事件中，尤其是白天也要关着窗帘，听起来似乎有点夸张和不可思议。重点是让你白天的事情完成受限，已经对你有了不好的影响，但是依旧是忍让和妥协。 在诸多的忍让和妥协背后，好像有一个恐惧，让你感觉到害怕，让你退缩，不敢反驳，；好像也有一个讨好，想通过一再的忍让，换取对方的“好”；好像也有一个期待，期待对方有一定的回馈，最后逐步累积成了压抑，失望，无力，甚至还有点生气和愤怒。 在关系中，人与人的相处都是相互的，适度的忍让如果能让双方关系平衡，或者对方也可以同样的忍让你，那么这段关系至少是相对平衡的。如果一味的忍让，让自己压抑，失望，那这段关系显然是失衡的。在一段关系中，双方都应该感到舒适和尊重，而不是持续的紧张和不安。 首先我们要了解自己的情感需求。 在一段关系中，要明白自己想要什么？要知道自己期望的另一半是什么样子的？现实的和理想大概差距多少？可以通过什么方式来缩小理想和现实的差距？ 其次要学会表达和沟通。 从上述描述的事情中，老公虽然说话难听，但老公还是在表达自己的看法。但似乎您更多采取的是压抑的应对方式。我们也可以表达自己感受让对方知道，我们也可以为了自己的需求去沟通让对方适当的妥协或者找到一个让双方都能接受的方案，这里推荐书籍《非暴力沟通》。 最后我们要做自己。 从上述描述中，能感受到这段关系中的孤独和无奈，可能在现生活中也寻求了一定的帮助，但效果甚微，然后想通过离开的方式让自己舒坦一些。也很好奇您提到的离开方式是“分居”还是“心理上的离开”？假设是“分居”了，但心理上对对方依旧有依赖，那可能最后依旧会妥协。假设是“心理上的离开”，那两个人同在一个屋檐下，你是你，他是他，那你的感受是什么呢？ 不管是哪种方式，我们都要首先照顾自己的感受，要先让自己舒服，要出于对自己幸福的考虑。更多的做自己，有自己的空间和爱好，做一些自己喜欢的事情，丰富自己的生活。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

人们的恋物，永远都是在“追爱”。

 

题主你好，谢邀。

 

在阅读你问题的过程中，印象最深的是你内心的痛苦和挣扎：一方面你从中获得愉悦，但于此同时你也在深深的批判和自责。所以，你很想“扔了”、“戒了”，因为这样就不再撕裂、不再痛苦。

 

只是，“扔”与“不扔”，这可以说只是一个很简单的动作，这样简单的动作解决不了你心里的纠结。

“心里”的事，还得从“心理”来办。

 

我先举一个例子。当今社会，奶茶流行。有一部分人“奶茶成瘾”：他们明明知道奶茶对身体不好，还很贵，但是他们不能停下来，停下来会情绪低落、难受；他们会打卡各种网红奶茶、发朋友圈，从中获得愉悦和快乐。还有人说，他们喝到奶茶的那一瞬间，才觉得心情被安抚下来，他们甚至说，如果世界上没有了奶茶，会觉得生活苦闷到没有了色彩。

 

有很多研究表明，奶茶成瘾的人，他们的抑郁、焦虑、压力和孤独感更强烈，换句话说，当一个人内心本身有困扰的时候，他更容易奶茶上瘾。这不仅仅是因为奶茶本身的物质属性对身体的影响，更多的是奶茶作为一个“代替物”、“安抚物”，填补了他们内心的空洞和缺失。

 

其实，恋丝袜和恋奶茶，其本质是一样的。

 

我们作为人类，有着共同的心理基础：我们都需要获得生理和心理的各种满足，而生理和心理是一个密不可分的共同体。

 

一般情况下，生理的满足非常简单和容易得到，更多的情况是：心理的需要——对爱的需要、对尊重的需要、对存在感的需要、对避免伤害（尤其是潜意识幻想带来的伤害）的需要——通过生理载体体现出来。当心理需要没能被满足的时候，人们通过各种各样的方式——喝奶茶、抽烟、玩游戏、买包包、自慰等等——获得替代性的满足，这是一种自然而然的心理机制。

 

你的问题毕竟只能是一个简短的描述，我们无法得知你成长的过程，不知道你和养育者的关系怎样，也不知道你经历过什么。你是被从情感的层面理解着、支持着、关爱着长大，还是被忽视着、孤独的长大？你提到你失眠、焦虑、曾经服用过一段时间药物，也许有着更早期的心理发展基础。

 

食色性也。你喜欢丝袜，如果不危害他人、不影响他人，只是作为个人的一种“性偏好”，也可以被接纳和尊重。而我看到你更有力量的部分是：并不耽于表面，而是更多的反思、读书、想更深入地理解自己。——这一定会带领你进入生命的更高质量。

 

建议你寻求在“性心理”方面有更多研究和咨询经验的咨询师的帮助，他们的专业性会帮助你在自我成长的路上走的更快更好。

 

祝好！

戎蓉

   题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，一起分享交流。在你的描述中，你提到：

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   “大龄单身马上36岁了，自己的家庭也给不到支持，创业一年开个小店，都是自己在支撑”，看起来你感受到了多方面的压力，在这些压力下，你渴望能得到更多的支持。

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  其实父母也会给你一些生活上小的帮忙。但似乎你觉得这和你渴望的有距离，因此你心里总是感觉一个人，对父母有很多愤怒抱怨的情绪，你觉得可能是小时候压抑的现在爆发了。你试图理解自己的这些情绪，一方面你感到自己缺少支持，因而有愤怒和抱怨的情绪，一方面你觉得可能来自于小时候的压抑（小时候的你发生了什么让你感到了压抑？）。

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  为了维持看上去正常的状态，你总是装着正能量装着很忙，但其实自己感觉内心里能量很低，你觉得可能外面的人也不相信自己，觉的自己不被理解和看到，尽管如此，你害怕做真实的自己，怕被嫌弃怕影响工作结果。

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   我们尝试做一些探索，真实自己的状态是怎样的呢？如果做真实的自己，你会怎么做呢？如果做真实的自己会被嫌弃会影响工作结果又会怎样呢？在这些过程中，你是如何看待自己的，或者说，你觉得自己是一个怎样的人？你是如何看待他人的？当你这么去看自己和他人的时候，你的感觉是怎样的？你是怎么做的？他人是如何回应你的。觉察内在自我的感受，自己的互动模式以及看待自己和他人的方式。

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   这些模式是如何与自己低能量的状态产生影响的，虽然，过往以及早年的经历塑造了现在的我们，不过，先了解此时此刻，当下的我们，因为用过去的经历衡量现在的自我，往往就像我们的心灵戴上了有色眼镜，先从当下的情境去觉察，逐步的再探索内在深层的感受，自己有哪些深层的期待或者情感需求，这些期待与情感需求自己和他人是如何应对的。直接从过去入手，有时候，不一定能解决当下的困扰。这也并不是说，我们不去探索曾经的经历，那当然是很重要的，而是，这个过程往往是由浅入深的。如果自己在探索和调整的过程中遇到了困难，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

邓叶飞

题主好 我是Kelly水 【认识3年，他在想什么，我搞不懂，我也不知我在想什么】 看完题主的问题，你提到不知别人想什么，也不知道自己想什么。 或许我们可以聊聊你自己需要想什么很重要吧。 【关于了解自己】 我们和一个认识三年的男生在喝完酒之后，你感觉有点尴尬，想当做没事发生，主要是你自已如何去看待这个关系？ 认识三年，和你想要去深入了解，也许是二回事。 你是感受到对方在乎你还是你在乎对方？如果一个人在你喝多酒以后和你发生关系，你认为这是爱还是其他呢？ 如果你女友喝多酒了，告诉你有个男生一直照顾她，陪着她，你听完会🈶哪些想法？ 也许还有一种情况，也许很在乎彼此，压抑着自己的情绪，想法，感受，喝多酒也许就如别人说的：借酒做一些平常不敢想的吗？ 无论怎样： 我们可以假设一下，假如没有其他人调侃你们，在你心里他是怎样的人？ 我们还可以假设，假如是另外一个女孩喝酒了，他会去送吗？发生关系你在乎吗？ 这样或许可以去体验一下，也许有嫉妒？也许自己无所谓。 也许也可以直接问问自己，你喜欢继续二个人这样的关系暧昧或者有些喜欢彼此猜测，还是恐惧二个人进一步关系呢？ 我们很多时候只有问清自己，接下的过程也许也会更加清晰哦。 【关于勇敢】 其实在一段关系中，有人喜欢反问，或者激将法： 例如好吃又怎么样，不请他。 我们猜猜男生为什么会这样说呢？而不是你爱烧烤，我请你吃？ 也许对方也很被动？在期待你的回复，而你也一样，期待对方主动？ 真正的爱让一个变得有责任，勇敢；愿意去努力做些事情，甚至自己去努力创造生活，赚钱让女孩过上喜欢的生活。 也许这里不是谁请客的问题，而是如何去面对自己喜欢的人一种选择。 假如你让对方请客，请女友一起吃饭，我们也可以去感受一下，或者假设一下，他会拒绝还是接受？ 如果对方只是把你当作普通朋友，一个他对外可以炫耀请客的朋友，你又会是什么感觉？ 一个男生尊重女生会去看她的微信吗？这里我们还是可以反问自己。 在你心里互相尊重的友谊是怎样的？怎么样的关系是友谊？怎样的关系可以是男女关系？ 也许我们了解这些，了解自己有没有期待的爱情，或者说什么样的人你会和他走进恋爱关系呢？ 我们很多时候很在意他人，身边的人，反而会疏忽自己的想法，感受，期待。 或许你们二个人坦诚的聊聊，聚聚，可以在沟通中更加了解自己的期待。 假如你现在看不懂他，如果他单独继续不约你，你希望你们的关系继续这样吗？去猜测或者感觉： 感觉他不喜欢你，又喜欢你的样子。 还是直接问问，知道结果让你更加安心和踏实呢？ 如果自己困惑，也可以找倾听老师聊聊～ 我想答案在你的心里哦 推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 童年没有被好好爱过的孩子，或许即使成年后也想弥补这样的遗憾和执念，想要被温柔以待，题主会有这样的感受或许并不奇怪。 题主或许可以尝试了解退行:是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。~引用自网络。 题主的这种表现或许也是一种退行性或者回避，我们家孩子有段时间表现的特别明显，比如我带她出门，她看到别的小朋友妈妈抱着小朋友，也会想撒娇让我抱着走。 比如我好久没回家，她也会撒娇粘人啥事都要照顾，或许是因为委屈无处释放，或许是因为想在在乎自己的人面前流露脆弱，看到自己内心的需要，或许有助于题主更好面对问题。 题主或许可以尝试做一些觉察，了解自己当前状态的原因: ~题主是从什么时候开始想变成小朋友被成年人关爱的呢？之前有过这样的情况吗？最近遇到了什么问题加剧了题主这样的渴望呢？ ~题主小时候有被爸爸妈妈很好的看见情绪吗？还是爸爸妈妈忙于生计无法照顾题主的感受呢？如果是因为成长过程中那些渴望被压抑，或许容易因为类似情境再次唤醒题主被压抑的情绪。 ~题主会是一个情绪比较敏感，思维比较感性的人吗？如果是，或许可能因为类似情境让自己陷入情绪的连带反应。 ~题主会想要抗拒和批评自己这样的想法吗？会觉得有羞耻感吗？如果有可能会导致越想压抑这样的情绪，却情绪越突出。 ~夜晚本身比较安静，在情绪不佳时或许容易唤醒内心的孤独感，题主独自一个人的时候这种感觉越发强烈，或许可以理解。 没有无缘无故的情绪，题主可以在了解情绪产生的原因后做出一些调整，帮助自己度过情绪期。 【改变之道】 不与自己的情绪抗，承认自己的情绪，并试着拥抱自己的情绪，或许会让题主没那么拧巴，更加松弛。 做一些让自己有安全感和被拥抱的事情，比如抱枕，温暖的被窝等，或许会让自己觉得温暖和被安慰。 看到自己情绪背后不曾被满足的需要，或许会让题主更有针对性的去处理自己的情绪，比如告诉爸妈，自己想要被尊重和关爱，当自己的情绪被说出来时，或许会让自己觉得好受一些。 试着拥抱内在的小孩，告诉自己现在自己长大了，那些童年缺失的爱，自己可以给自己弥补上，重新养育一遍自己的内在小孩。 觉察生活里目前没能解决的压力，以及自己压抑没有被释放的情绪，给自己一个情绪出口，或许会让自己更放松。 告诉自己我们都会有情绪低谷期和想要回避的时候，允许自己的情绪产生，流动，消失，或许会让题主没那么焦虑，更松弛。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的分享，能感受到你的烦恼。你是一位守时的人，所以希望别人也是守时的。同时也觉得没有必要早到，大家按照约定时间见面就好。前段时间，有位老师也曾分享过类似的故事，所以，我很乐意和你聊聊这个话题。

 

首先，我先把这位老师的故事转述给你听。他也是一位很守时的人，不能忍受别人迟到，甚至有时候会很生气，感觉没有被尊重。但是有一次，由于一个他无法克服的意外，他肯定不能按照原有约定的时间到达时，他有点不好意思地打电话告诉朋友可能会迟到。而朋友反过来安慰他说“没关系，路上注意安全！”。那一刻，他的心有一些触动，他在想为什么我不能对别人也报以理解呢？他收获了宽容。

 

现在我们回到你提出的疑问。你不喜欢等待别人，似乎也不希望别人早到，让别人等待你也会使你不安。那么我们看看能做哪些尝试。

 

    不喜欢等待别人：

        如果对方是工作伙伴，相对来说可能会比较守时。我们也可以在约定时间的时候，不仅仅约定见面时间，也同时约定结束时间。这段时间，我留给你，如果不能守时，可能就不能完成谈话的所有内容。

        如果对方是朋友，也许我们可以事先告诉朋友尽量早点，因为你想和他多聊会儿。因为朋友间的聚会大多都是为了倾诉或者放松娱乐。尝试着多留一些时间给他，其实也是给自己更多放松的时间。朋友可能对你会比较了解，所以应该不会有意迟到的。实在出现意外，也请报以理解和宽容。

     

    不希望别人早到：早到这个问题可能很多人没有意识到会给他人带来困扰。因为现在大家都比较忙碌，行程都是安排好的，早到其实会打乱别人的计划。所以，不愿意让别人等待，就会给你自己带来困扰。所以对于这个问题，也许我们可以这么做：

        1、事先告知别人可能的情况：如果在见来访者之前可能有其他安排，事先告知来访者。那么即使他早到了，可能也会在约定时间再告知你。

        2、放下让别人等待的愧疚：早到是为了避免迟到，也是来访者期望做到守时。但是要做到恰好在约定的时间到，一般比较难。

        3、不打乱自己的计划安排：如果你能提前见面，就去接待。如果正好手上有事情要处理，可以安排来访者在某处休息，等处理好了再去接待。这种时候，来访者一般都是能理解的。

 

有时间观念的人，一般都是非常自律的，也容易把这些习惯投射到他人身上。但是不是所有人都能做到自律，都能考虑周全，更何况还有不可控的意外。有时候对别人多一些包容，一笑了之，自己也能活得更轻松自在。

小鲸鱼无忧

hi，早上好。耐心地看完了你的倾诉，感觉到了你的压抑，无力，茫然，不知所措。我们一起来梳理一下你面临的问题吧。 1，原生家庭：你的原生家庭，从你的叙述来看，你的父母很强势，你从小到大是在一个家庭氛围比较严苛的环境下长大，父母对你像小孩子一样管东管西，穿什么衣服，留什么发型这些小事儿就横加干涉，这些是他们意识上从来没有意识到你是一个不断长大的独立的个体，你有自己的喜好，看法，和审美品位，如果他们充分地尊重你，就会尊重你自己的内心，尊重你的爱好，兴趣，眼光和审美趋向。你的父母还会从言语上贬低和中伤你，甚至行为上打你让你的遭受身体心灵的伤害。感觉你的父母和你处于共生未分离的状态。 2，父母和孩子如果在成长过程中没有完成分离个体化的结果就是彼此粘连没有界限，父母会认为孩子归属于自己的私人物品。父母可以不顾孩子的感受，认为孩子是自己生的，自己养的，依赖着自己，父母会没有人际边界的概念地去随意干涉孩子的事情。就像你的父母没有尊重你一样，对你的衣食住行更加干涉，因为他们的心里眼里认为你就是他们的附属物，管你的事情就像管他们自己的事情一样地自然随意。 3，感觉你已经觉醒了，34岁离异，已经是成年人了，但心理上还是一个依赖父母的孩子。你需要从心理上真正的长大。你做出搬出去自己住的决定，这个决定是正确的。因为从物理距离上与父母拉开距离，是可以阻断父母无意识地随意侵入你的个人空间干涉你的个人事情的有效途径。这样你可以专注于自己的生活，学习。先让自己长大吧，你已经经历过一次失败的婚姻，也是由你父母干涉而离婚的。在你还没有做好心理准备之前最好不要轻易地再踏入婚姻，以免造成更多的伤害。不管你父母怎么说你，你都要有自己的主见，因为过日子，结婚都是你自己的事情，和你父母无关，一段不幸失败的婚姻还不如高质量的单身，这都是大家熟知的道理。况且你的身心已经伤痕累累，再也承受不了失败婚姻的摧残，又何必受父母的摧逼匆匆踏入另一段婚姻呢？ 4.为了不和父母产生言语上的冲突，以上这些话你可以通过书信，邮件的方式和你父母沟通。目的是让他们了解你的内心，知道你内心真正的需求。你的父母也有他们自己的问题，也许他们很优秀吧，所以从小就对你期望很高，但你没能达到他们的期望目标，这不是你的错，就算父母是清华学霸，他们的孩子也不一定会特别优秀，这叫均值回归，但有些父母往往就容易活在幻想中，他们认为自己优秀，自己的孩子也会优秀，从而用一种强势近乎执着地态度苛求自己的孩子，给孩子的成长过程带来了很多人为造成的伤害，以至于孩子的成长过程中充满了艰辛和痛苦，内心存在很多心理创伤，最后以至于婚姻也会经历失败的婚姻，这样的代际传承下去。所以离开你的父母去过自己的生活，是你目前的正确的选择。 5，刚开始，你一个人可能会面临很多生活中的问题，没关系，这正是训练你独立生活的途径，每个人面临生活中的问题都是从陌生到熟练，一点点地学会的，学会承担，学会为自己负责，从小事儿到大事儿，这是一个历练的过程。你可能以前依赖父母习惯了刚开始会很不适应，慢慢地就适应了。当你可以为自己的衣食住行做主的时候你就在为自己负责。自己工作，自己学习生活，为自己打造一片属于自己的天地，你自己独立了。越来越强大，你父母就不会轻易地干涉你了。你越弱小，越让他们不放心他们就会出来干涉你，你越强大，生活能力强，应对挫折能力强，自我决断能力强，自我负责的能力强。他们看到你生活好了，就放心了，也就不再干涉你了。也就成功地完成了与你之间的心理分离过程。 6.相信自己，你可以的，可以承担起对自己的责任照顾好自己。有什么困惑都可以求助专业地心理咨询师的。期待着你的状态尽快好起来，加油！

王凡