废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！

你提了一个非常棒的问题，刚好我对这个问题也很感兴趣，那么就来一起探讨探讨吧。

在个体心理学理论中阿德勒提出了课题分离，它指的是：任何事情都可以被区分为【自己的课题】和【别人的课题】。 他人的课题是我们无法左右的，我们不该因他人而内耗，只需专注自己应该负责的事。

在亲密关系中，我们首先要做的就是区分是【谁的课题】，一件事由谁发起、负责、承担，就是谁的课题。凡是我们无法决定与改变的，皆属于他人与外界。对于他人的课题，我们不介入、不干涉，如果干涉他人课题，当结果不如愿时，就会徒增烦恼。同样，我们也要守好自己的课题，不让他人干涉。做到互不干涉，才能避免陷入无意义的内耗。

从题主你的描述中，可以看到其实你再亲密关系中，应该是比较少的去干涉他人的课题，在这方面你已经做的很棒了。但在守好自己的课题，不让他人干涉的方面，你似乎陷入了一些冲突中。自己想维护好自己的边界，但是对方又会觉得你不爱她，因此产生太多的争吵，造成关系的破坏。

那么如何避免这种情况发生呢？

首先，我们一定要去觉察和明确自己的边界，只有我们自己清楚的知道了自己的边界在哪，我们才能坚定的去维护它。你的边界处在摇摆的状态中的话，也会给对方一种模糊的感觉。对方也不清楚你的边界是什么，只会觉得这些诉求是你可以退让的，只是因为不爱她所以你才不满足她。

在面对索取型的边界侵犯，我们需要把自己可付出的部分，不能付出的部分，底线和规则，在对方第一次提出的时候就树立好。清清楚楚的讲给对方。

面对干涉型的边界侵犯，我们需要对干涉情景保持敏感和警惕，在对方干涉自己的时候，声明自己的界限，不要动摇，不要跟对方解释太多，将焦点放在对方身上。

在亲密关系之中，我们常常以爱之名行支配控制之实。对方常常通过爱进行绑架这一事实，我们需要清楚的觉察到，不要跟着对方走。因为侵犯边界本身，它并不涉及爱与不爱，她是我们相处过程中的基本尊重和平等。

如果对方持续的以爱来要挟你，那你就得思考这段关系是否真的平等。不平等的关系通常是走不远的。当然也有可能是对方原生家庭就是这样的互动模式，在这种情况下我跟需要去表达自己的边界，慢慢对方也会理解你，慢慢作出改变。

阿德勒对此说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人，不干涉、不束缚，只留下尊重与包容。”

samposn

🍀题主你好，你说自己是家庭主妇，36岁，之前老公是简单上班族时，老公很体贴，人际关系简单，生活安逸幸福。 现在老公跳槽升职，发展前景很好，你会一面欣慰收入的增加，一面又担心和老公交流的时间少了，感情会慢慢变淡，还有随着老公升职加薪后，面临的诱惑也多了，你会担心老公会禁不住诱惑，会背叛你们的感情。你为此害怕焦虑。看到你这样说，很想给你一个安慰的抱抱。 🍀你说“怕被抛弃”，可见在现在的婚姻状况中，你把自己放到了低位，是被动的一方。 是什么让你由原来的安逸幸福变为现在的惶惶不安呢？是因为由经济决定在家庭里的地位吗？ 🍀那你是怎样看待这么多年以来，你作为家庭主妇对家庭的付出呢？ 家庭主妇虽然没有直接收入，可是并不是没有价值的，她创造的价值可不小，因为她可是身兼数职：照顾家人时，是全职保姆；饮食搭配时，是营养师；教导孩子时，是家庭教育师；计划家庭开支时，是会计，还要打理亲戚朋友间的人情往来…… 试想如果家里乱七八糟，一地鸡毛，男人怎么可能有精力在外面打拼呢？ 所以看似只是老公一个人的成功，其实背后一定有你的默默支持。他的勋功章里有你的一半呢。 🍀还有他现在工作的时间长了，你们沟通交流的时间就少了，在交流时间变少的情况下，怎样去滋养你们的感情呢？ 在林文采老师的《亲密关系课》里，她是这样形容工作对于男人的意义： ‘’对于男人来说，用什么来表示这个人的智慧、能力的各个方面，也就是他的人格的延伸呢？就是看他的成就，看他的工作，男人把这些当成是自己的价值感的建立点。‘’ 工作对于男人来说是灵魂，如果在他的工作上，你能对他信任，肯定，默默的支持，对你们的关系会起到什么作用呢？ 当他好不容易忙完一个项目，抽出一点时间，兴致勃勃的分享他的艰辛和成功，你静静的坐在那，带着崇拜的眼神看着他，感谢他的付出，他会是怎样的反应呢？ 🍀之前他是简单上班族时，你感觉你们是平等的，所以能安逸幸福。现在他的价值提高了，你内心隐隐感到不安全了，那如果你也设法让自己的价值提高，去不断的充电成长，让自己越来越稳定强大，始终和他站在同一高度。是不是就可以携手共进了呢？ 🍀万一真的很不幸遇人不淑，老公真的膨胀到不管不顾的背叛感情，无法挽留，那也能用强大的内心去面对，去做出最利于自己的选择。

心菲@

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是太容易被外界的氛围所感染，被他人的要求所左右。 看到你，为了和同学的关系，舍弃自己的真实想要的。看到你，为了依着父母，放弃自己的真实想法。 行走在人群中，总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的言语，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。 日常生活中，不必去讨好谁，谁也不能主宰我们的生命，你要知道迎合别人，卑微的是自己。 有些事情不要做出违心的选择，依心而行，活得坦坦荡荡，不必迎合别人，也不去活着，让自己做一个自信而真实的自己。 如果想要做自己喜欢的事情，按照自己喜欢的方式去生活，那就要去做自己，因为这一切只能靠自己实现。 很多时候，讨好别人，却被别人嫌弃，有时候迎合别人，却被别人无视。 为了得到别人的认可，丢失了本心，最终活成了自己不喜欢的样子，在繁杂的生活中迷失了最初的的自己。 做人做事，不要低估了自己，不要总是依赖别人而贬低自己，天我才必有用。 既然做不成大树，那么，也可以做小草，做不成船长，可以做水手。 最重要的是认识自己，找到自己，做最好的自己。 如果不懂的善待自己，亏欠自己太多，就不能主宰自我，不能做自己的主人。 每个人都是不同的，每个人的能力也是不一样的。 别人怎么说并不重要，重要的是你要怎样去做？是放弃还是选择。 不能活在别人的眼里。要做最真实的自己，完美的自己。不论别人的肯定与否，你就是你自己。 只有让自己学会独立生活，有自己的人格，懂得自己的世界，自己才是主角。 人若失去自己，就失去了自我的价值。 既然活着，我们每个人都应该有自己不一样的生命色彩和人生风景。 相信自己，接纳自己，如此才能创造出自己不一样的人生。 无需向谁证明自己，活好自己，不要去在乎别人的眼光，要有自己的底气和勇气。 从每时每刻起，要活出最真实的自己，不再去在乎别人的看法。 怎么开心怎么过，聚阳光，善良，正能量一身，为自己的生活努力，生活就会幸福快乐。 做自己想做的事，过自己想要的生活。 笑着面对属于自己的风景，珍惜当下的拥有。 为自己所努力拥有的生活喝彩。好好努力，做最真实的自己。

张代忠

对于这个问题，确实是一个很让人苦恼情况，在听从自己的想法，还是听取他人的想法当中左右摇摆 如果只听从自己的想法，担心会伤害到他人，或者说会不利于我们的社会关系 如果只听从他人的想法，那么自己也会觉得不那么的舒服，甚至会有一些憋屈的感觉 那么，我们或许需要的就是根据不同的情况进行选择，这次是听从他人的建议，还是说遵从自己的内心 我们要成为一个怎样的人，并不一定是二选一，而是可以选择一个中间值 也就是说，对于这个问题本身而言，我们是可以选择，既听从自己的想法，也听取他人的建议 比如说对于我们购买一件物品的时候，我们或许会在同学或者朋友的氛围下去进行一个物品的购买 这个情况其实很符合我们现在年轻人的一些消费习惯，或者说我们在交友过程当中的一些群体意识 这个意识的底色，是建立于我们想要拥有一个大家都有的东西，以此证明我们之间的感情非常的要好 就很像我们平常所看到的闺蜜装之类的一些物品，不管是同样风格的衣服，还是说购买同样款式的首饰化妆品，甚至是小玩偶之类的东西，它的本意都是表达的我和你是很要好的关系 那么我们就需要在挑选这种物品的时候，有一个基本原则，就是大家都喜欢的，而不是只选择其中一个人喜欢的东西来进行购买 举个我个人的例子 我的闺蜜团里面有的人喜欢追星，有的人喜欢动漫，有的人喜欢游戏，我们在购买周边的时候，很难能够遇到共同喜欢的一样东西 我们不会只考虑自己喜欢哪个，比如说喜欢追星的，不可能我们三个人都去买一个明星的周边，因为对于其他两个人来说并不喜欢这个，同理，我也不可能只挑选自己喜欢的动漫人物，或者游戏周边，因为对于其他两个人来说是不感兴趣的，那么我们就需要再去筛选三个人的爱好，或者说三个人都觉得这个物件是我们都喜欢 例如我们三个人都打耳洞，那么我们在选择耳环款式的时候就可以去选择我们都喜爱的类型，以此类推的去选择啊，一起购买同样的或者同一类型的物品，以此来表达我们彼此之间的感情 这样的一个基础就不会出现强迫和委屈的情况 比如说因为我提出了，我想买个这个，你跟我一起买吧，这样我们俩就可以是一样的了。而自己会觉得不好意思拒绝 因为我们会很了解彼此的喜好，知道这个东西她不感兴趣，那我自然在购买这个物品的时候就不会想到要去强迫我的朋友去跟我买一样的东西，我们各自去购买自己喜欢的物件就可以了 对于这个问题的延伸 我们所要讲究的就是我们的这个同学关系，或者说我们的朋友关系，你是要维持到什么样的程度，也就是情谊的浓厚程度 比如说这个人，在我目前的社交圈里面，是我最要好的朋友，那么，我们所需要做的就是互相的去了解彼此的爱好是什么？ 其中的关键就是在于及时的表达，以及去倾听对方的表达 比如说，当他提出一个我们并不喜欢的物件的时候，我们就需要去进行拒绝，而这个拒绝并不是否决对方的用意，而是单纯以这个物件为出发点的去表达 我平时不太喜欢这个东西，对这个东西不太感冒，如果你很喜欢的话，你可以把这个买下来，我去看看其他我喜欢的东西 或者说我们可以明确一点自己的喜好的类别 比如说朋友说，我喜欢这个玩偶，你跟我一起买这个玩偶吧。我可以直接表示说，我对毛绒玩具并不感兴趣，但我会比较喜欢桌面摆件，如果你很喜欢这个玩偶的话，你可以把这个买下来，然后一会陪我一起去逛一逛其他东西，挑一个我喜欢的桌面摆件 一起相伴着去挑选各自喜欢的物件，也同样是一个很有意义的过程和相处的过程 如果说我们和这个同学或者朋友的关系，仅仅只是同学，或者说只是一个普通朋友，并没有说他是我最要好的程度，再或者是设想过毕业之后，我们之间还会保持联系，就是一个很淡淡然的关系，只要维系表面的友情，不会影响到平时的校园生活当中的一些相处就可以了 那么我们就是可以去直接拒绝掉的，甚至不需要去解释，也不需要去说明情况，只是一句，这个东西我不感兴趣，你们去就好了，我可以看看其他的东西 甚至在这个类别当中，我们还可以去筛选，并不是所有的社交关系都需要去耗费精力去维系的 这里我们不要去把它点到点的去极端化，跟朋友跟同学之间的相处，一定是只有朋友关系和仇人关系，而是说我们是可以继续保持那个中间值，就是我既不需要去讨好他，也不会做出伤害他的行为，我们之间的关系可以只是客套，客气。 在有一些情况下，我们是可以拒绝和他们去建立社交关系，也就是可以不和他们进行相处 这一部分的拒绝。对于你目前来说可能是比较有难度的，那么我们所需要做的就是学会如何拒绝 学会拒绝，当然也不是希望把这段关系变得很糟糕，更不是要给自己树立很多的不好的社会关系，而是说去思考和学习如何和缓的拒绝对方或者客观合理的，在不伤害到对方心意的情况下进行了拒绝 我们也有一种特殊情况，比如说对方过生日，请我们吃个蛋糕，虽然这个蛋糕的口味不是我们所喜欢的，但为了不扫兴，我们可以去接受 这一类情况，不要把它视作是自己委曲求全，或者说自己是不是依然不懂得拒绝，这属于一个特殊的类别，类似于懂礼貌的感受，是一种社交礼仪 其次，就是在和同学相处的时候，或者说跟朋友相处的时候，也有一个基本的逻辑，就是互相尊重 当我们表达，了解彼此的喜好以后，我们所需要做的就是尊重彼此的喜好 不能说我明知道你不喜欢这个东西，我还去要求你跟我一起买一个一样的东西，那这个情况就肯定是要归类在。并没有在尊重我的意愿的情况了，肯定是会让人感到非常的不舒服的 这方面也是对我们的一种相处的考验，也就是去判断这个人是不是可以和自己成为朋友 在这种情况下，也有很多的额外因素，比如说这个朋友他神经大条，粗心，他并没有记得我们的喜好。并不是故意的要让我们不舒服，而是确实一直没有搞明白我们喜欢什么 遇到这种情况，我们可能就需要反复多次的去告诉对方，我们不喜欢这个东西，喜欢其他东西 还有的情况是有些人性格如此，比较直，他不会去想很多我们的感受。他的出发点也是好的，他觉得好的东西愿意分享给我们，其实对于他来说也是一种喜欢我们的表达。也可能会出现明知道我们不喜欢这个，但他还是会极力的推荐给我们。我们所需要的也就是，积极的去回应对方。感谢对方有想到我们，但也需要去表达，我不喜欢这个，我可以挑选其他我喜欢的东西，那样我会更开心 跟同学相处和跟朋友相处过程当中肯定有很多种不同的情景下，或者不同的性格的朋友，就会导致和每一个人的相处方式也一定都会有所不同，我们逐一的去进行摸索和沟通，寻找和不同同学之间的相处模式 这里也就回到了上述提到的一种情况，就是并不是需要我们维系所有的同学关系 因为我们的精力有限，要想很了解一个人，或者和一个人建立比较亲密的社会关系的时候，都是需要去耗费我们的时间和精力的。一个班上有很多很多的同学，我们做不到对每一位同学都是一样的熟悉程度，或者了解程度。那么我们就需要去筛选。这个筛选并不是不尊重其他同学，或者说不喜欢其他同学。而是仅仅是可能在性格上，在兴趣爱好上，我跟某一类的同学更能够建立朋友关系，或者可以跟这类同学相处的更加的融洽 最后是关于来自于家人的关心 这个对于我们每一个孩子来说，可能都会面临共同的一个问题就是“妈妈觉得你冷” 可能并不仅仅在于穿衣的多少问题上，比如甚至还有吃饭的问题，还有睡觉的问题，玩手机的问题，都是有一个共同本质，就是妈妈把自己的感受加在了孩子身上，以为孩子会和自己的感受是一样的 所以当天气转凉的时候，自己感觉到发冷的时候也会担心孩子是不是也会觉得冷，于是提醒孩子多穿几件衣服 我们可以以这个出发点来跟母亲沟通，因为母亲也有母亲，母亲她也有小的时候，她小时候经历一定也是跟我们差不多的，她的母亲应该也是这么提醒她的 因为我们做父母是没有课程的，所以我们的教育模式会是照搬我们的父母那一辈或者说在我们小的时候如果感觉到了缺失，而自己很遗憾自己的父母没有这样照顾我们，于是我们在做父母的时候也会如此去弥补我们的孩子 这两种可能 对于第一种 我们的解决方式就是去询问他小的时候外婆是怎样对待他的，是不是也说过出门的时候多穿件衣服，那个时候妈妈的感受是什么？ 这里的本质在于我们嗯，随着年龄的增长，我们的身体机能会越来越下降，我们的御寒能力也会下降 同样的一个天气温度，对于十几岁，20岁的年轻人来说，可能穿两件穿三件就足够了，但是对于可能40岁的中年人来说，可能需要穿三件，四件，那再往上可能等到六七十岁的老人来说，他可能要穿五六件才能够感觉到不冷 这个问题也是在我的个人经历当中体会到的 因为在晚上跟外婆睡在一起的时候，发现她冬天的时候脱衣服里三层外三层，真的毫不夸张，起码七八件衣服。我才突然意识到，因为我是年轻人，不管是来源于身体年轻还是精力旺盛，大白天的满屋子乱窜，所以导致我并不觉得很冷。但是对于老年人来说，不仅机能下降，因为年纪大了，也不会像年轻人那样皮实，到处乱窜，所以自然就会觉得更冷一点 所以我找到了这个突破点，于是在我母亲提醒我，你出门多穿件衣服的时候，我会反驳，我会说外婆之前是不是也这么跟你说的？你年轻的时候有这么听话吗？你是不是也觉得其实并没有那么冷，不至于要穿那么多 彼此多多交流几次，妈妈也能够意识到，我们已经长大了，不再是像三四岁的时候那样，并不知道冷了要加衣的基础的生活常识。而是我们已经成长到了十几20岁，我们学会了去感受自己对于外界温度的感知，知道了冷的时候要加件衣服，冷热的时候要脱掉衣服 做的理由，一是能够让自己觉得舒适，二来就降低可能会感冒的发生几率对自己的健康负责 这里就会有一个额外的情况，也需要让母亲能够体会到，年轻人有时候会追求的那种要风度不要温度，为了让自己好看，所以就穿的很少 我们就需要让母亲了解到我们不是这样类型的人，或者说我懂得，即便要打扮的好看，也不会让自己不在乎健康的基础上去让自己变得好看，是会懂得自己照顾自己的 所以在这样的一个基础传达上，我们甚至还可以反过来提醒母亲 比如说虽然我们并不一定能够意识到这个温度，妈妈是会觉得冷的。但是我们可以看天气预报，当有降温的时候，我们就可以给母亲发个微信，或者说打个电话提醒妈妈说，哎，这两天我看天气预报说家那边要降温了，你出门的时候要带个外套 这样的方式，有两种层面 一种就是直接表达。在妈妈提出要加衣服之前，就告知妈妈我意识到降温了，也知道要添加衣服这件事情 第二个层面，就是侧面的让妈妈反应过来，我们也已经长大了，不再是一个小朋友那样需要被家长看管的存在，反而是我们拥有可以照顾家人的能力的阶段 同理，我们在面对生活当中的其他衍生问题，也可以用类类相类似的方式去进行解决 其实，解决的本质 这里也可以运用在第二种情况下，或许父母在小的时候并没有得到他们父母的某一些关心，在他们的成长过程当中是一份缺失，那么当他们在做父母的时候，会希望给自己的孩子多一些，这一方面的关心，填补自己小时候没有得到的部分 可以不断的和母亲进行沟通交流，如果说我们找不到切入点，我们可以尝试着去聊母亲小的时候。可以问问妈妈，你年轻的时候是什么样子的？那个时候你会怎么做？ 这样既可以了解妈妈的过去，了解妈妈的成长史，其次也可以让妈妈有意识的让记忆回到20多年前，30多年前，自己曾经年轻时候是什么样子 来反馈到我的孩子现在也是这个年纪了，或许他也会跟我同样的想法 意识到我不能用四五十岁的人生经验去要求一个十几20岁的孩子也能够同样拥有这样的人生经验 甚至也可以意识到那个时候的自己，如果父母用什么样的方式，自己会更愿意接受，那么是不是我的孩子也需要用另外一种方式才能够接纳自己的建议 综合来说，我们的问题解决方式对于社交关系这个点来说，沟通倾听都是非常重要的环节，或者是前期步骤，后期就是要通过磨合，寻找相处的平衡点 而对于我们所思考的本质问题，是听从他人的建议，还是听从自己的内心感受，自己的体会 我们自己舒服才是最重要的，但这个前提也一定不是建立在伤害他人的基础之上 所以我们就选择而言，是可以选两者兼备的，根据不同的场景下去做自己的选择 而有些时候不得已的妥协并不完全等于没有自我。当我们做出一个选择的时候，一定是经过深思熟虑的，这个结果或许并不是出自于我喜欢，我愿意，但是也一定是进行衡量的，它的这个结果的导向一定是对双方来说的最优解，那么我们就需要相信自己的判断，这件事情本质上就是在尊重我们的自我，也就是在做我们自己 对于问题的最根本就是我们需要有自信，不要质疑自己不能够做自己 也需要相信，即便我们做了自己，也并不会失去真正爱我们的人的 其次就是建立勇气，敢于拒绝，敢于说不，敢于表达自己的感受 有些时候或许我们也存在误会，对方并没有想要强迫我们做哪些事，只是我们在担心我们的拒绝会伤害到对方，或许因为我们的不拒绝对方误会了，以为我们是愿意的，所以敢于说出我们的感受，也是一个很重要的前提要素 最后就是如果因为我们的拒绝或者因为我们的不听话而导致这个关系出现了一些问题，那么我们需要做的也并不是否定自己，我是不是不该拒绝。而是我们需要做的是如何解决出现的问题。不要把问题归咎到我们自己身上，而是如何去修复关系或者如何找到更适合我们这段关系的相处方式

微生墨殊

题主好，见字如面。

认真看完你的这段描述，感受到了你想要“变成小朋友”的强烈愿望。——不过亲爱的，如果我告诉你咱们身心里的“成人模式”和“孩子模式”是可以随时切换的，你的焦虑感会不会缓过来一些呢？

来，咱们依托着你的描述，聊聊【一个成熟的人如何自如切换“成人模式”和“孩子模式”】这个话题。

---

你说自己现在25岁了，想得到成年人的照顾和关爱，幻想自己是小朋友。——看到这儿，我有点好奇：

1.是什么原因让你想要得到照顾和关爱呀？

2.在你自己的成长过程中，身边有没有哪个“重要他人”曾经把照顾和关爱给到过你？

3.当你得到照顾和关爱时，你希望从中感受到哪些力量？

4.你是否曾经有过“允许自己变得孩子气”的时候呢？

以上这4点，是想带你去看到这样一个角度：其实咱们是可以做到在某些时刻让自己变得“孩子气”一些的。（但这里有一个很重要的前提是：咱们所处的环境中需要存在让咱们觉得安全的关系。）——咱们接着往前聊聊。

---

你看，幼儿园的小朋友之所以可以放心地用哭闹来表达他们的不适感，是因为他们知道在幼儿园里有老师成为承接他们情绪的容器。

还有，你出去吃饭时所看到的那桌“好好说话”的一家三口，其实也同样映射了你内心的期待。

所以亲爱的，我感受到了你想要有一个人，可以随时随地且认真耐心听你倾诉和释放。——看，你说想要让自己变成孩子，而实际上这番求助正是你以一个孩子的口吻发出的，我从中感受到了真实、干净和纯粹。

而我更想告诉你的是：真实、干净和纯粹，是一个人身上难得而闪亮的品质。

送你一句话：愿你历尽千帆，仍永葆身心中的真实、干净和纯粹，成为既具备松弛感又拥有自信的向上向善的新时代青年。

---

好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给你带来一些“自行调整”的灵感、方向和力量。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你现在30多岁没有结婚但有工作，你最近感觉自己的状态整体很沮丧，开心的时候很少，有时候会莫名其妙讨厌身边的所有人，包括家人，看啥啥的都不顺眼，甚至厌恶和痛恨，有在克制自己不和别人交流，因为很容易冲突，会觉得整个世界都在和你作对，能感到你的痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索自己是怎么了。 从你描述的情绪状态来看确实挺糟糕的，不知道这种情况是从什么时候开始的，有没有发生什么特殊事件，是否想过去找专科医生做诊断，这样沮丧的状态你又是如何应对的呢？能感受到你坚持的很辛苦，再次给你一个抱抱。那看到你说自己会莫名讨厌身边人，看什么都不顺眼，甚至厌恶和痛恨，那这些情绪背后有着你怎样的需求呢？而你采取的方式是克制不和别人交流，是在担心会起冲突，那冲突会给你带来怎样的感受，这种感受背后又有着你怎样的需求呢？而且对于这种情况你会说不知道自己是怎么了，似乎感到这样的自己会很糟糕，那有没有可能你的这些状态点包括感觉全世界都和自己作对的这种感受都有可能是在保护你的哪部分的需求呢？只是你要是还没有觉察到呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 30多岁未婚且有工作，却处于沮丧状态，这可能反映出你内心深处自我价值感的动摇。你可能觉得自己在婚姻方面的“未完成”状态是一种失败，尽管有工作，但这种婚姻状态可能让你觉得自己在某种社会标准下是不够好的。这种对自身价值的怀疑会引发对周围一切的负面情绪，因为你内心处于一种自我否定的状态，然后这种否定情绪就投射到了身边的人和事上。而讨厌身边所有人包括家人，这可能是一种防御机制。你可能害怕他们看到你的“失败”（按照你内心的标准），所以通过厌恶来拉开距离，避免他们进一步评判你或者发现你的脆弱。这种防御背后其实是你对自己脆弱内心的保护需求，你不想让自己再受到更多可能的伤害。 你容易与他人产生冲突，克制交流，这表明你处于一种高度敏感和紧张的情绪状态。背后的潜在需求是渴望一个安全、无评判的空间。你需要在这个空间里重新梳理自己的生活、价值观和对未来的期望，而不是被外界的压力和评判所左右。你现在的情绪就像一个受伤的小动物，蜷缩在角落里，对周围的一切充满警惕，其实你真正需要的是被温柔地对待，被理解你内心的挣扎。 在这里我能感受到你现在就像在黑暗的深渊里，周围的声音和目光都像利箭一样刺向你，你想要的不过是一双温暖的手把你从深渊里拉出来，一个可以让你倾诉所有烦恼和困惑的耳朵。你在这种情绪的漩涡里挣扎，而我想让你知道，你的感受不是孤立的，有很多人也经历过类似的迷茫和痛苦，你的情绪是有价值的，它在向你发出信号，告诉你需要关注自己内心深处的需求了。 同时在这样的当下，你也可以尝试进行一些放松练习，如深呼吸，每天花10 - 15分钟进行深度的腹式呼吸练习，有助于缓解紧张情绪。或者也可以尝试改善饮食，多摄入富含营养的食物，例如蔬菜、水果、全谷物等，避免过度饮酒或摄入过多咖啡因。 当然如果这种状态仍然困扰着你，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度陪伴你看到自己真正的需求。 最后，我想强调的是，你的感受是合理的，它们是你个人经历的一部分，你的感受值得被倾听，你的需求值得被满足。请记得，寻求帮助是自我关爱的重要一步，也是向更好状态迈进的开始。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从第一个梦的描述中，似乎想努力的把门锁上，但一直锁不上，内心似乎有一种拼命的挣扎，有一种无奈的抓狂，有一种恐惧的害怕。 似乎只有把门锁上了之后，才会心安，才不会紧张和害怕。门锁不住，门外就会有人闯入家里，进一步加大了内心的恐惧和不安全感。 家一般是避风港，是安全的窝，但是梦里的这个家似乎带来的是更多的是不安全、恐惧、害怕。这个房屋，这个家的安全系数已经降低了，可能这个“不安全”是门外的“想闯入者”带来的，也有可能这个房屋本身就有不安全因素了。 这个家也有可能是你内在世界的一部分，是你想保护的，是你不知道的，也或许是你不想别人知道的秘密。但好像有人在没有人经过你同意的情况下，闯入你的内在世界，但是你无力反抗。 梦有时候是内心潜意识的显现，虽然是噩梦，但好像这个噩梦给你带来了一定不太好的影响。如在能接受的情况下，可以找一个安静的地方，让自己放松下来，然后慢慢的回忆并回想那个梦，在想象中再次感受一下那个梦带来的感受，门是什么样子的门？锁是什么样子的？是怎样锁门锁不住的？可以采取什么样的措施把门锁上？ 门锁不上带来的第一个担心是外面有人会闯进来，那这个人有可能是谁呢？是不认识的陌生人，还是内心害怕的那个人？他们闯进来后，会有怎样的后果呢？有没有一种可能，外面根本没有人闯入，或者是自己亲近的人想进来，但误认为是坏人呢？ 在第二种情况中，你提到了和母亲的一段往事，母亲在没有提前告知的情况下，突然电话让你下楼取东西（好奇取的是什么东西），从一般来看，有家人送东西，很多人都是很高兴的，但是你却是相反的。不管你的应对行为是什么，在那个时刻，你肯定有你的不得已的苦衷和想法，因为你感觉到愧疚，这个愧疚之下，似乎有很多后悔，也有很多害怕。不知道怎样应对这样的母亲和怎样应对自己的行为。 一边把母亲拉黑不敢见母亲，一边又感觉到内疚，内心充斥着矛盾和冲突，挣扎也伴随着无力。 第一个描述中的想锁门但锁不住，第二个描述中的害怕母亲知道自己的住所，以及曾经的往事，似乎这中间有相似的联系，就是害怕某人闯入自己的小世界，越害怕越担心，越担心越焦虑，越焦虑越恐惧，最后形容的“噩梦”，陷入了几种情绪的循环中。 如要从根源上解决问题，可以自我梳理一下，自己内心的那个害怕，那个担心，那个内疚，那个恐惧具体是什么？这些情绪背后的事情会带来什么？ 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

题主您好！🍵🍵孕期确实是女性非常特殊的一个时期，这个时期照顾好自己，让自己情绪稳定并拥有幸福感的确是一件很重要的事。 这不仅关系到自己的身心健康，也会影响到宝宝的情绪和成长。同为女性，真是心疼你，隔离给个爱的抱抱！❤❤ 💦您的【孕期焦虑】主要是这几方面引起的: 1.孕期激素变化 孕期激素的增多是会引起情绪的变化，这是正常的现象。怀孕有时会影响睡眠，饮食及生活的各方面，这些变化是需要调整适应的。 2.新手妈妈 或许你是一位新手妈妈，“一些小小的变化都会让自己精神特别紧张，而且总在网上查资料后对自己有一些不好的心理暗示的。”面对生活的变化和新事物的未知，总会让人有一些担心和无所适从。 3.家人的支持 孕期的情绪是比较容易波动，心理也会比较脆弱，这个时候是非常需要伴侣的支持。但是另一半的工作原因几乎无法给到陪伴；家人没有共情你的需要，认为你是矫情；照顾自己的母亲，对待自己的态度反复无常，这样确实容易激起你的情绪。 🌈面对现状该如何【自洽】呢？ 1.寻找自洽的方式 (1)用轻柔的音乐舒缓自己的情绪 (2)用画画或书写表达自己的心情 (3)慢走等平缓的锻炼排解情绪又能促进顺利生产 (4)看育儿书或向朋友请教，多了解育儿常识以增加确定感 (5)寻求心理专业人员的支持 …… 2.觉察自己的情绪 (1)让自己紧张的是什么？ 是对未来的担心？还是对自己没有足够的信心？或者是对家人期待的落空？ 当觉察到情绪背后的需求和渴望，才能更好地表达和满足自己的需求。 (2)和家人的关系 在人比较有情感需求时，很多负面情绪容易被激活，如果家人没有及时察觉和支持，会有受伤的感觉。 👩‍❤️‍👨一方面和伴侣要充分沟通，一起应对将要面对的新生活。因为新生儿的出生，会带来生活很多的改变，有许多新生的事物需要夫妻一起去面对。 如果伴侣的工作长期处在出差的状态，是会影响到家庭生活的。至于该如何调整，可以在情绪平和时共同讨论，可以表达情绪，但不要带着情绪表达。 💁🏻‍♀️另一方面是和母亲的关系。母亲这样的模式一定已经维持了很多年，要改变是不容易的事情。 作为女儿能做的很有限，但仍要维护自己的边界。让母亲知道自己能接受的是什么，不能接受的又是什么。特别是在生活的方式上，自己已经是个成年人，是可以拿主意做决定的那一个人。 或许母亲的情绪也无法特别的稳定，那么这个时候最好是让自己离开现场，不要过多地受到情绪的扰动。 由于获取的信息有限，以上的建议方式在实际生活中或许不是那么可行，但仍希望给您提供一些方向和帮助。 祝愿您走出情绪的困扰🌹🌹！生个健康的宝宝！❤❤

林秀芬（阿慕）

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 30岁正值搞事业、经营婚姻家庭的年龄，可单身 有经济能力的你却感觉很烦闷。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.感受到了你温柔善良的一面 你选择拒绝与人沟通，只为避免冲突。说明你意识到了是自己的原因：只要我不找事儿，就不会有矛盾。 看似你通过主动隔离“解决”了“与人发生冲突”这一问题，可被压抑下来的情绪却让你更加烦闷。 🌹2.了解一下情绪这位“好朋友” 情绪是我们的一部分，往往像愤怒、悲伤、怨恨这样的情绪被我们定义为不好的、坏情绪，是不被允许的。 尤其是成年人，动不动起情绪，会被认为是不成熟、情商低的体现。 情绪就像信使，在用这种方式向我们传递着重要信息。你的烦闷 看谁谁烦òᆺó不想搭理，背后隐藏着的是未被满足的情感需求。 或许是渴望有人理解、有人倾听，被人肯定、接纳和认同。每个人都不是孤岛，倾诉&倾听就像一对好闺蜜。 成年人的崩溃就在一瞬间，可能看到同龄人左手牵伴侣、右手领孩子，立马自怜自艾的。也许是喝着一杯咖啡，联想到了孤独感。 《也许你该找个人聊聊》，在倾诉的过程中感受被理解、被接纳。 而且情绪是有能量的，当你的情感没有得到满足，又继续压抑自己的情绪，很容易产生抑郁的情绪——向内攻击、伤自己。 🌹3.汽车“空挡”带来的启示 你文字表述里有关于情绪的3个关键词：沮丧、克制、崩溃。我们再来看看“崩溃”： 汽车在换挡之前会挂空挡，然后再决定是停车，还是继续挂挡前行。 当下你的状态处于低能量区，权当“空挡位”，保持一份觉察和静心，好好的感受你那份“沮丧”，是工作、是收入、是晋升、还是婚姻或家庭带来的烦恼。 再继续感受，你是如何解读这个具体的“沮丧”的，看见你的思维模式。也就是说，问题本身不是问题，如何看待问题才是问题。 你选择了主动隔离，不理人，借这个“空档期”给自己一份更好的选择：可以就此被（情绪）击垮，更可以（总结复盘 自我负责）重整旗鼓。 🤝《终身成长》《世界尽头的咖啡馆》《一念之转》《清醒地活》《跳出头脑 融入生活》推荐与你。 当你感觉人生迷茫、能量降低时，读一读书，洗涤心灵、抬高认知思维。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，题主，看完你的倾诉。我感觉你应该为自己找到这样的伴侣而庆幸。在频繁吵架的过程中你们的关系还非常好，说明你们的吵架似乎不怎么伤害你们之间的感情，似乎成了释放彼此不良情绪的沟通方式。或许，你的伴侣是个宽厚的人，可以包容你的脾气，也或许你们两个是一对“欢喜冤家”，吵架只是你们之间的沟通方式，并不影响你们之间的感情。 1.吵架是一种强交流，因为吵架的时候人是处在情绪状态当中的，也是最不装的状态，因为愤怒可以冲破所有的矜持，理智，防御，真实无遗留地把自己真实的状态呈现出来。让对方看到，如果对方不被卷入的话，可以静静地观察，通过你的情绪，可以观察到你的内在需求，往往是一个人不被看见，或者遭受到了轻视，忽视，或者不被公正地对待，自己的权益受到侵犯才会激起愤怒释放攻击性。 2.喜欢吵架的人还有一种可能是自身自体比较虚弱，松散。经不起挫折，受不了刺激，生活中的发生的一些事情很容易激发他的愤怒。平时的一些微小负面情绪没能及时处理消化，积累到一定的极限，哪怕稍微的风吹草动就可以引起暴跳如雷，就是这种情况了。吵完架以后自己的内心也会受到很大的损害，就像你一样流大量眼泪，心力交瘁。如何改善呢？一方面需要寻找心理咨询师来修复你内心的创伤，因为咨询师可以提供给你专业的心理支持，在一定的场域内让你的自体内聚性增强，疗愈的过程还可以让你的自体变得有韧性，可以承受一些压力挫折，让你自身变得强大起来，同时你的自我功能，应对挫折的能力，消化情绪的能力等等，都可以得到有效地改善。 3，其实，在生活中，你也可以平和地和你的伴侣沟通，告诉他，你需要他来涵容你的情绪，给你提供一个抱持你的情绪的环境，根据你的描述，你需要对方接的住你的情绪，你才能把情绪释放。说明你自身是缺乏或者消化情绪的功能很弱的，需要一个外在客体提供一个抱持你情绪的环境才能协助你来消化掉情绪。所以，你的伴侣可以给你提供这样的环境，涵容你的情绪。这就是你们两个的感情非常好的原因。但是次数多了，人都是肉眼凡胎，也有接不住的时候。那你就需要和他好好沟通下，让他体谅你，理解你。吵完架以后，你可以适当给伴侣一些补偿性的东西。比如爱的互动，多体贴，多理解对方。因为他在涵容协助你消化不良情绪。 4，其实，你的自我觉能力很强的，因为你已经意识到自己的需求不合理，试图寻求更有效地方式来解决你的问题。寻求专业的心理咨询师，因为他们会更专业地帮你解决问题，这样也减少了你和另一半的冲突矛盾。再恩爱的夫妻，吵架多了，都会影响感情的。不如寻求心理咨询师来帮助你，这样你们夫妻的张力会缓和，你的改变也会促进你们夫妻之间的感情。 5，还有一种方法，就是平时及时处理自己的情绪，避免压力过大堆积到一定程度，爆发。其实可以发展一些兴趣爱好，比如跑步，瑜伽，游泳，也可以参加一些互助团体。彼此分享自己不开心的事情，彼此支持互助，通过一些合适的途径，方式，释放压力过大。这样留给夫妻之间空间就会变得有弹性了。有助于改善夫妻关系。 6.最后，吵架有的时候属于夫妻之间的独有小情调，吵架是爱的表达，吵吵也无妨，不要有压力。只要双方不往心里去就好。 愿你可以得到改善，安好！

王凡