废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 🌻我们最为第一胎的准妈妈，有一些孕期焦虑，特别的常见。一些小小的变化你都会让自己精神特别紧张，你总在网上查资料后对自己有一些不好的心理暗示。 我特别理解，我记得我怀孩子的时候也是这样的感受。因为当时我已经30岁了，而且是预备了三年，终于怀上了孩子，特别欣喜的同时，也特别珍惜这个孩子。 怀孕这件事，对一个孕妈妈，尤其是第一胎的孕妈妈来说，事关重大。孕妈妈会非常小心地保护孕宝宝，生怕宝宝受到任何损害，对宝宝极尽的关爱和珍惜，保护其不受伤害‌。孕妈妈谨慎的不得了，不容有一丝风吹草动。 焦虑是因为我们极度的珍惜，焦虑是因为我们要控制所有未来的不安全因素，确保宝宝的健康安全。理解自己的焦虑，允许自己焦虑，不与自己的孕期焦虑对抗，坦然接纳这样的自己，才有可能放下焦虑。孕期各种激素的影响，孕妇总会有或多或少的焦虑，或许接纳自己的焦虑会让自己舒服一些，然后慢慢的平静下来。 🌻家里人不理解，说你太矫情，有时候会发生冲突。关于孕期吃什么，不能吃什么，在百度上都有科普。如果家里人不理解，你坚持吃你的，他们坚持吃他们的，食物多样化有营养就很好。有些认知、信息大家有可能不一致，能调和的可以适当的沟通，有些不能调和的，就让不一致的放在那里不去调和，每个人吃自己想吃的食物就好。 🌻孕期因为激素的原因，会情绪不稳定，是会与家人发生冲突。冲突程度在一定的范围之内，不让自己太过于激情，或做出伤害行为，应该对宝宝的影响不会很大。只要是人，就会有情绪。只要是人和人之间的关系，就会有矛盾冲突。我们的宝宝，从孕期就开始学习，慢慢适应人的情绪变化和人际关系的矛盾冲突，这也是部分胎教内容。 🌻老公基本都在出差，存在感是0。这就是现实的生活，老公需要出差以满足家庭的经济花销。你真的好辛苦，没有老公在身边陪伴和安慰，需要自己应付孕期的各种身体和心理的不适。同时也很庆幸，有一个肯努力的老公为家庭的经济做保障。因为生活是现实的，和理想无法一致。我们每个人都需要适应现实生活，我们在孕期可以用自己的力量，尽可能的把自己调节好，保障自己和宝宝的身心健康。 🌻孕期还有妈妈的照料，是挺幸福的一件事。可是妈妈的爱不稳定，一会儿会特别好，一会儿又特别不好。妈妈还是以前的那个妈妈，和妈妈在一起，又把你以前的童年创伤勾了出来。妈妈能来照料你，那一定是出于爱。但是妈妈又按她理想中的方式去管制你，让你又体验了曾经的创伤。 🌻老公不是理想中的老公，妈妈也不是理想中的妈妈。他们都是现实中的人，很不完美。🌹我们要么选择适应和他们的关系。彼此增加沟通，经常交流体验和感受，以利于彼此之间的相互理解协作。🌹我们要么就选择和他们都保持一定的界限，亲密有间，说话做事有度。相互都不越界，以确保自己不受伤害。🌹要么干脆选自己独立完成整个孕期。 🌻这就是现实。每一样选择都有好的一面和不好的一面。能承受哪一个不好的一面的部分，那么那就是我们在现实中需要的选择。现实和理想是有差距的，理想化的生活只在我们的理想中，几乎不可能在现实中存在。因为理想是完美的，现实永远是不完美的。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 先给你一个温暖的抱抱，感受到了孕期中的你，本身就受到激素改变的影响，又来自家人及外界的“干扰”，让你心绪更加不宁。渴望伴侣的陪伴与理解，又“远水解不了近渴”，到底该如何自我调整，我们一起来分享探讨： 🌹1.孕期中敏感的准妈妈 孕期会分泌大量的雌激素和孕激素，这些激素会使孕妈在生理上和情绪上发生变化。有些人对激素水平的变化出现耐受，反应要小一些。据统计，60%的孕妈对激素水平的变化，身体都会有一些特殊改变。 像呼吸困难、便秘、失眠、尿频等身体不舒服，会导致看谁都不顺眼。还有后期的水肿、缺钙抽筋，这些身体上的不便和苦痛，只能孕妈一个人默默承受。 对即将分娩的担心更不用说了：对宝宝健康的担心，生个气、吵个架就会担心宝宝不会兔唇吧；对分娩的焦虑，顺产还剖腹产，母乳喂养还是喝奶粉；对未知生活的恐惧，谁来照顾月子还是直接到月子中心，老公长期出差谁来帮忙抚养宝宝。 所以，懂得一些生活常识的人就知道：家人要给孕妈更多的关怀和照顾，营造良好氛围。毕竟治愈孕妈最好的良药，就是家人的耐心和温柔的陪伴。 而你想要的理解、支持与帮忙，家人又满足不了，让你更加心焦。你只想安安稳稳的保胎、生产，与娃如期见面。 🌹2.几种自我调节的方法 孕妈心理和身体承受着双重压力，当了解了这些情况之后，这个时候孕妈首先要注意自身的调节，正如你说，一切不仅是为了你自己，更是为了宝宝健康，因为孕妈与宝宝是“合体”的，你的心情也在影响着他。 首先，力所能及的做一些事情，分散注意力，保持乐观心情。一切与你自己心情不美丽、影响宝宝健康的人事物都少接触，学会“屏蔽”。 其次，适当运动，不仅有利于未来生产和分娩，还有利于身心愉悦。冥想可以培养静心能力、提升觉察力，更好的与自己“在一起”。 在此刻平心静气的与宝宝单独相处：感受他的胎动、感受他与你的情感交流、血脉相通，感受孕育小生命的喜悦。同时可以培养你新的兴趣爱好，比如盆栽、书写、读书等，都是愉悦身心、有利胎教的。 最后，学会表达与倾诉。家人对你也会有理解和照顾，只是能力有限、认知有限，达不到你想要的需求效果。 可以在开始时就告诉对方（出差在外的伴侣）你想要的是什么：我说你听就好，不予发表建议；我想吃啥啥啥，只是为了解嘴馋，不需要跟我讲大道理（哪些好哪些不好的）。 除了家人之外，还可以圈定你的同事、朋友、闺蜜，有个能够聊得来的人对你也是情感上的寄托。总结一句话：“自私”一些，怎么舒服怎么来。一切等宝宝出生之后，现在你和他“最大”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好~感谢你勇敢地分享你的内心感受。生活中的痛苦和挣扎确实会让人对生命的意义产生疑问，这种困惑在很多人身上都存在，你并不孤单。💞 首先，我想表达的是，你的感受是完全正常的。每个人在某些阶段都会经历类似的情绪波动，尤其是在面对挑战和逆境时。这种体验可能让你觉得生活充满了痛苦，但从另一个角度看，它也可以成为我们成长和自我发现的一部分。💐 可如果我们发现，自己的确无法面对时，可以寻求专业的帮助，如公益的心理咨询热线。💓 关于人生的意义，这是一个哲学上的大问题，没有唯一正确的答案。不同的人有不同的理解。有些人认为人生的意义在于追求幸福和快乐，而另一些人则认为它在于克服困难、实现自我价值或者帮助他人。在这个过程中，我们不可避免地会遇到痛苦和挫折，但这些经历往往也是我们成长的重要契机。 活着不仅仅是为了体验痛苦，更是为了寻找那些能带给我们喜悦和满足的瞬间。虽然这些瞬间可能短暂，但正是因为它们的短暂和珍贵，才使得我们的努力和奋斗变得有意义。痛苦和幸福是相辅相成的，一个没有痛苦的世界或许也无法真正体会到幸福的存在。 你提到“用自己很多的痛苦去争取那短暂的所谓幸福”，这种感觉在某种程度上反映了人类生存的本质。其实，幸福不是一种永久的状态，而是一系列瞬间的集合。当我们能够接受这一点，并开始关注那些小而美好的事情时，生活就会变得稍微轻松一些。 至于“舒服的死去”这个话题，它涉及到对死亡的恐惧和对生命终结的思考。尽管我们无法选择出生，也很难控制死亡的方式，但我们可以选择如何度过这段旅程。在有限的时间里，我们可以尝试找到自己的节奏和方向，寻求内心的平静与满足。 在面对深刻的存在性问题时，与他人交流和寻求支持非常重要。朋友、家人甚至专业的心理咨询师，都可以提供宝贵的视角和帮助。他们的陪伴和理解能够减轻你的孤独感，让你在探索生命意义的道路上不再感到那么无助。 此外，培养一些积极的爱好和兴趣，可以为你的生活注入新的动力和乐趣。无论是艺术、运动、阅读还是志愿服务，这些活动不仅丰富了你的经验，也能带来内心的宁静和满足。 最后，请允许自己有脆弱和迷茫的时刻。这是人之常情，不需要因此责备自己。通过不断地自我探讨和调整，你会逐渐找到属于自己的答案和生活方式。希望你能够在这个过程中发现更多的美好和可能性，找到内心的力量和勇气，继续前行。🌿

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑，以及想改变的觉察，还有些无助。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 孕期本身因为身体激素的影响，会容易有情绪，加上网上很多的言论和观点实际上不科学，造成你会被一些信息影响而更加焦虑。担心吃啥对孩子有影响，自己成了那个罪魁祸首。实际上没那么严重，听医生的，只要不抽烟不喝酒，不吸D，正常饮食对孩子影响没那么大。当然为了保证宝宝健康成长，必要的维生素，钙片，叶酸之类的还是听医生要求适量摄取。 看到自己的焦虑和担心，可以尝试写下来，或者找平台倾听师以及专业心理咨询师聊聊。可以加一些孕妈群，大家一起聊聊，一起成长，也许能缓解你的焦虑情绪。 2.一致性表达自己的情绪和需求 描述中你提到，“另一半基本都在出差，可以说存在感是0，基本上就会说陈述句，你不要这样，说了也是白说”，看来你对另一半还是有些期待和情绪。希望对方看到你的焦虑情绪，能安慰你，给你安全感和支持，理解你。那么你可以尝试将自己的感受一致性表达出来，比如说，“老公，刚才我跟你说我担心……的事，你回复我你不要这样，这让我有些失望和愤怒。我需要你能理解我的焦虑和担心，需要你安慰下我，希望你能耐心地听我说这些话，看到我的情绪，这样的陪伴就能让我慢慢恢复平静，感觉踏实和放心。” 一致性表达自己的情绪和需求，对方才知道你需要的是什么，如何做才能精准地满足你，而不是靠猜。 当然对于你跟你妈妈之间的创伤，如果妈妈有觉察，有能力接你的情绪，你可以向妈妈表达你的情绪。如果妈妈没有觉察，那么你可以找专业心理咨询师疗愈创伤，做好自己，不对妈妈过多期待。毕竟年纪越大，很多行为或者思维惯性越大，越难改变。你目前能做的是保护自己，建立一定的边界，慢慢疗愈和强大自己，因为你也成为妈妈了，你需要保护宝宝，你需要先保护好自己。 3.丰富自己的生活 不知道你现在是否还在上班，还是休息在家，孕多少周了。如果是休息在家，那么可以做一些自己喜欢的事，比如给自己买束花，买一些自己喜欢的衣服，准备宝宝的衣服，做一些自己喜欢的事，适当出去走走，做一些温和适当的运动，画画，看书或者加入读书会，阅读一些育儿类的书籍，或者心理疗愈类的书籍丰富自己的生活，也许你能转移注意力少刷手机上那些贩卖焦虑的信息，你真正摄取一些对你有帮助的知识营养。不知道你还有哪些爱好，你可以罗列下，计划和安排。或者记录自己孕期变化，每天写一封信给宝宝，跟宝宝聊聊天，听听音乐，这些都能让你感觉更加放松和舒适。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主：您好，我是小君猫，能感受你因为工作上的任务多而且密集，感到焦躁和压力感重重。 你很认真的对待工作上的事情，很有责任心，希望每件事情有条不紊的进行，现在的情况是每完成一任务的时候就有新的任务，因为事情的增多，人的精力总是有限的，势必影响到心情，你和同事，家人以及朋友都有了矛盾，感觉所有的事情堆在一起，令人很崩溃。有点失控的无力感。 你会求助身边的朋友，站在局外的朋友会建议短暂的休息，休息后精力会更充足，但你担心休息和放松后，你的任务会无法完成，你陷入了患得患失的矛盾心绪。 根据你的描述，有一个后天的比赛；有一个明天上午的任务；一个明天晚上的截止任务；周三下午还有任务；还有一个快截止的长期任务，还有一个截止只剩4天的大任务。时间短，任务繁重，确实会让人手忙脚乱，压力巨大。 面对目前的情况，给你一些建议，看下会不会对你有所帮助：1.现在暂停下来做下梳理，复盘一下手上任务的轻重缓急，按时间维度，合理安排任务的时间和优先级。有些日常不紧急的可以求助或者外包，有些不是一定需要亲力亲为的事情，这样可以更有条不紊地完成，缓解压力。 2学会放松，工作间隙，比如工作90分钟可以短暂的走动，去喝水之类，可以练习深呼吸，一些简单的肌肉松弛活动，有助于提高工作效率和缓解焦虑。3转移注意力，适当休息 ，工作之余，可以通过运动，比如短跑，爬楼梯等凡事转移自己的注意力，放松心情，积蓄能量。不要熬夜，保证充足的睡眠，允许的情况，中午安排午休，保证自己的精力恢复。 4改变和调整自己的认知，在压力大的情况容易导致人的负面思维模式和行为习惯：工作只是生活中的一部分，不能重心只有工作，工作上尽力而为而非要追求完美，先完成再完美。这可能也是导致一些长期任务的拖延的可能因素所在。 5.制定休息计划，在阶段的完成任务后，给自己放几天假，出去旅行，都有助于舒缓心情和减轻压力。

小君猫

题主您好 很高兴在这里与你相遇🤝 看到你因为和伴侣吵架时无法控制情绪，有很多情绪流动，带给你们双方的感受都不好，并且你也感觉很心力交瘁，这让你感到很无力和困惑，似乎也对你们的关系也是一个考验和消耗，所以你希望去解决它，看看到底是为什么，那么接下来，我们一起来看看你情绪的背后有哪些心理学视角的理解。 🌹用吵架表达亲密 你说到自己今年30 ，和另一半关系非常好，但是吵架却很频繁，这看上去似乎有些矛盾，为什么你们关系很好，却时常要吵架？在精神分析的时时视角里，这或许是你的表达方式，就是你失是用和对方吵架和痛苦的方式来表达和这个人的亲密，这听上去有些荒唐，但这也许就是你无意识里的表达方式，你也不想这样，但是或许你从小习得的就是这样的方式，简单的说，就是你小时候的成长环境里，或许你的父母家人之间的沟通和相处就是用吵架和冲突的方式来表达，这是你很小就从他们的亲密关系里习得的模式，有点像“相爱相杀”，事实上，你或许不会用另一种和谐温暖的方式来表达对伴侣的亲密需要，吵架就是你用来表达亲密关系的方式。 🌹融合焦虑 心理学客体关系里有个词叫融合，意思是你我是一体，我们之间关系亲密的不分你我，融合在一起，在亲密关系里，会无意识里激活我们的融合焦虑，当我们与一个人关系过于亲近时，我们就会害怕与对方融合，失去自我，被对方吞噬，于是通过矛盾和冲突与对方保持距离，这样就用来防御我们害怕融合的焦虑，就像你和你的伴侣关系很好，但你们彼此害怕被对方吞噬，用吵架来拉开距离，不被融合。 🌹母婴关系是情绪的影子 客体关系里有一个词叫环境母亲，就是我们还是婴儿的时候，需要与母亲待在一起，依靠母亲来喂养和照顾，我们才得以生存长大，但如果这个母亲她无法给到我们好的照顾，或是忽视我们的需求，婴儿就会有很多情绪，于是她通过哭来引起母亲的注意和照顾，但如果这个母亲她还是体会不了婴儿的需要，婴儿就会非常崩溃和难受，就像你在和伴侣的关系里，你有很多情绪无法表达，而你的这些情绪里可能更多的并不是和伴侣吵架的情绪，而是当时那个很小的你，无法表达的那些情绪被激活了，所以你那些需要极力释放的情绪其实是在你更早的时候就已经累积在心里了，但是你还没有学会如何把那些情绪说出来。 虽然你并没有提到母亲，但是我想或许你母亲的脾气也并不好，你们之间也经常吵架，而你一定有很多情绪无法从母亲那里被理解和消化掉，甚至有时候你可能还要去代替母亲消化她的情绪，而我们与伴侣的亲密关系的问题，有一部分是我们早期在原始关系里体验到的经验，这个原始关系就是你早年和家人之间的体验。那些没有被理解和释放的情绪就会在你长大后，与伴侣的相处里被显现。而你和伴侣吵架流泪的场景，就像是一个浑身不舒服的孩子，她还不会用语言表达自己的情绪，只能通过宣泄和哭闹来表达，她哭的心力交瘁，但她的母亲并不知道她的需求，是一种被忽视的状态。 🌹最后，我想告诉你的事，在你内心有一个孩子的你，不被大人理解和看到的那个你，对于你的需求和难受很少能被真正理解，但是你能看到这个问题已经非常棒了，接下来你或许要做的是先给自己的情绪命名，比如你很伤心、生气、委屈等等，尝试给他们命名，当你知道那些情绪是什么的时候，你的焦虑和不安就会减少，另外如果可以的话，不妨在平时多和伴侣沟通自己的想法，大胆的提出自己的需要，表达自己的诉求是一件被允许的事情，你也需要去理解你内在当年的那个孩子，然后接纳你自己，允许自己去表达需要

右手旅人

　　在亲密关系中，边界问题是一个复杂而又关键的议题。它就像是一幅精心绘制的地图，需要我们准确地找到爱意与自我之间的和谐位置，才能构建出稳定而美好的关系版图。 　　当我们陷入一段亲密关系时，往往会在最初的激情中忽略边界的存在。我们渴望与对方融为一体，分享彼此的一切，这种亲密无间的感觉让人陶醉。然而，随着时间的推移，缺乏边界的问题就会逐渐显现出来。就如同两个没有边界的国家，容易产生冲突和混乱。 　　边界，并不是要在亲密关系中筑起一道冰冷的墙，而是要建立起一种健康的互动模式。它既能够让我们保持自我，又能够让爱意在其中自由流淌。 　　一、筑爱之“堤”：在亲密无间与边界之间巧妙摆渡 　　在亲密关系中，边界问题就像一座花园。花园中有共同培育的花朵，象征着亲密无间的部分，那是两人共享的美好时光与深厚情感。但花园也有各自的区域，那是属于每个人的独立空间，是我们的边界。如果没有边界，就如同花园没有围栏，会被外界随意干扰，失去自我。而若边界过于严格，又会像筑起了高高的围墙，阻碍了爱意的流动，失去亲密感。我们要找到合适的边界，就像精心打理花园的围栏，既能保护自我，又能让爱在其中绽放。 　　比如对方希望多陪伴，可商量出合理时间安排。明确自己的边界，哪些能接受、可商量或愿为对方做，同时尊重对方边界。沟通时用“我”的语言表达感受和需求。学会在边界内给予爱和支持，不断调整边界以适应关系发展，找到自我与亲密的和谐平衡。 　　当对方提出越过边界的要求时，我们首先要保持冷静，不应立刻陷入争吵或妥协的模式，而是要停下来，思考一下这个要求背后的真正含义。也许对方并不是故意要侵犯我们的边界，而是出于某种需求或者恐惧。 　　例如，对方可能要求我们时刻陪伴在身边，这可能是因为她内心缺乏安全感。在这种情况下，我们可以试着与对方沟通，了解她的担忧，并共同寻找解决办法。我们可以向她表达我们的爱和关心，但同时也说明我们需要一些个人空间来保持自我。 　　二、爱的边界方程式：求解亲密关系中的平衡解 　　在亲密关系中，求解爱的边界方程式以获得平衡解，犹如在复杂的迷宫中寻找正确的出口。 　　明确自身边界是第一步，这就像是为自己的内心世界绘制一幅清晰的地图。我们要认真思考并确定哪些事情是绝对不能接受的，哪些是可以商量的，以及哪些是愿意为对方做的。例如，把工作时间设定为不可被打扰的区域，当对方在这个时候提出要求，我们可以用温和而坚定的态度告知对方自己的边界，并提出合理的替代方案，比如约定在下班后再进行讨论。这样既维护了自己的边界，又展现了对对方的尊重。 　　尊重对方边界同样不可或缺。在亲密关系中，双方的边界如同相互支撑的梁柱。如果只关注自己的边界而忽视对方的，那么这段关系必然会失去平衡。比如，当对方需要个人时间去做自己喜欢的事情，如阅读或者运动时，我们应该给予充分的尊重，不加以强行干涉。只有这样，双方才能在关系中感受到被理解和被接纳。 　　当出现边界问题时，坦诚交流是关键。使用“我”的语言来表达自己的感受和需求，避免指责和抱怨。这种方式能够让对方更好地理解我们的立场，从而减少争吵的可能性。就像在沟通的桥梁上铺设了平稳的石板，让双方可以更加顺畅地交流。 　　正如美国著名情感专家约翰·戈特曼在其研究中指出：“成功的亲密关系建立在双方能够灵活调整彼此边界的基础之上，那些能够根据关系发展动态协商边界的伴侣，其关系满意度比缺乏此能力的伴侣高出 70%。” 　　亲密关系正如在大海中航行的船只，需要依据风向和水流不断调整航向。我们要秉持开放的心态，与对方共同探讨如何调整边界，以契合关系的推进与演变，从而构建更为稳固且幸福的亲密纽带。 　　找到合适的边界并非一蹴而就，而是一个不断探索和调整的过程。随着时间的推移，原本觉得可以接受的行为可能会影响到我们的情绪和生活，这时就需要勇敢地与对方沟通，重新调整边界。 　　同时，在边界内给予爱和支持也是非常重要的。边界并不意味着冷漠和疏远，而是为了让爱更加健康和持久。我们可以借鉴现代心理学概念，如自我关怀。当在亲密关系中感到被侵犯时，不要一味地责怪自己或者对方，而是先照顾好自己的情绪和需求，就像为心灵穿上一件温暖的外套。可以通过冥想、运动或者与朋友交流等方式来关爱自己。 　　此外，学会妥协也是一种智慧。在亲密关系中，学会妥协意味着在尊重自己边界的前提下，适当做出让步。比如，对方希望你陪她去参加一个你不太感兴趣的活动。这时，你可以提出一个折中的方案，比如一起去参加活动，但提前商量好活动的时间和方式，让自己也能够在其中找到一些乐趣。这样既满足了对方的需求，又不至于让自己太过勉强。 　　总之，在亲密关系中处理好边界问题需要我们有清晰的自我认知、良好的沟通能力和适度的妥协精神。只有这样，我们才能在爱意与自我之间找到和谐的平衡，绘制出属于我们自己的美好关系版图。

湖雨萌情感

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 你的情感需求是对方能够“接住”你的负面情绪，换言之就是：在他那里，你是被看见的、被理解的、被接纳的。你希望对方能够无条件的接纳你，但也自知这是你对他不合理的期待。那又该如何自洽、与对方和平共处呢？我们一起来看看： 🌹1.吵架也是沟通的一种方式，只是过于极端的一种罢了 首先，吵架也是一种沟通的方式，只是过于极端、容易破坏关系。 另一个极端则是“冷战”（冷暴力），“无回应处即绝境”，更加仍情感无法流动、让情绪得不到宣泄，像是一拳打在了棉花堆上，让人产生无力感、挫败感。 真正的沟通，是没有指责和抱怨，表达情绪而不是带着情绪去表达。有分享自己、也有聆听对方，通过有效沟通看到你们双方共同的、一致的方向，在各自能力范围内做出改变，满足对方的情感需求，这样才能共同寻找解决问题的方法。 而往往在亲密关系中，我们会更加“不好好说话”，不会直接表达，让对方去“猜”，正如你文字表述的，你希望对方能够接得住你的情绪。具体需要他怎么做，你完全可以通过直接表达，让他“知道”。 比如，你告诉老公：亲爱的，我容易愤怒，很难控制自己，必须把情绪宣泄出来，这不（全）是你的错，我希望在我发火时，你能够像“局外人”那样看着我，不要跟我对峙，等我冷静下来时，你帮我“看见”刚才那个发火的自己。 他也有情绪是正常的，因为再亲密的人，也无法为他人的情绪负责，即便他很爱很爱你，包容≠纵容，接纳对方≠委屈自己。正是因为他也有情绪，才让你们之间的爱继续流动了起来。 🌹2.在生活的具体事件中保持一份觉察，实现自我疗愈和成长 都说生活即修行，在万事万物中增加经历、找到体验感。就像“每一次”吵架，可以通过“回放”的方式，重新看看处在情绪之中的你，到底是因为什么而愤怒，“事”的成分占多少？你对事的“解读”又占多少？ 了解一下情绪ABC法则，真正让我们起情绪的不是事件A，而是我们对事件所持的信念B才产生了行为结果C。“踢猫效应”是对这个情绪法则最好的案例诠释。 可以书写【情绪日记】，慢慢的从中可以找到引发你情绪的根源，保持一份平静，越静心越能“看见”情绪、“看见”情绪背后你未被满足的情感需求，充分感受愤怒背后的那份“无力感”。 在亲密关系中我们都在寻找自己的“理想父母”，渴望得到无条件的爱与接纳，这是需求，同时也是不成熟的体现。冥想可以帮助你保持静心、提升觉察力。 🤝《人生五章》一首小诗推荐与你，还有《盔甲骑士》，卸下我们身上厚厚的盔甲，感受亲密关系中没有恐惧的感觉。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

遇到这样的人真的好无奈啊。在生活中总有那么一批人就是这样的，喜欢唱反调。 【1】我们先来看看为什么，是什么原因让他们会攻击别人？ 可能是他们自己心情不好，说话的语气可能就不好，冲击力蛮大的，面对他的人就有一种被攻击的感觉。 或者是想要通过反对别人来让自己感觉更强大、更有控制感。类似于我很厉害，你不厉害，通过贬低别人，抬高自己。这样就会显得这类人自己有成就感，存在是有价值的。 还有一类人是习惯性的抬杆，任何事物都有正反两面，既然你说的一面，那么我必须把想到的另一面也拿出来说一说。 【2】将关注点转回到自己身上。 刚才发生的事情让我感受到了什么？ 可能是愤怒、委屈、烦躁、厌烦、恶心。 之所以会有这样的感受，可能是什么原因？ 可能是感觉被贬低了，被否定了，这让我觉得自己好像不太好，这让我觉得自己好愚蠢，这让我觉得自己太天真了。 可能是被打压的感觉不好受，挫败感出现了，我不想面对自己的挫败感。 这个人这样说话好扫兴，像吃到有老鼠屎米饭一样恶心。 【3】感到到被攻击的时候该怎么应对呢？ 我们没办法控制别人的行为，但可以选择不被他们的攻击影响。 呼吸冷静法：不要立即做出反应，做几个深呼吸。深长而缓慢的吸气，同时告诉自己冷静。悠长的温和的呼气，同时告诉自己放松。让自己冷静下来，避免情绪激动时说出或做出让自己后悔的事。 如果可以不回应那么就没必要回应。有时候，不给予回应是最好的策略。对方如果只是想引起你的注意或激怒你，如果你不理会他们，反而能够挫败他们。 你也可以选择直白的说出来，不接受他们的攻击行为，让他们知道你的底线。 “只是在讨论这个事情，你一上来就是我不对，我感觉你对我很不满，可不可以好好的说话。 你的观点是好的，我的观点是差的，我觉得这是没道理。 你有你的观点，我有我的观点，两个观点并存也可以，不是一定要比个好坏出来的。 所谓的有好有坏，只是站在不同的角度而已，你站在你的角度肯定是说你的好我的坏。 那我站在我的角度，我还说你的观点是坏的，我是好的了。他人站在他的角度，有他的观点，他认为的的好坏。这样纠结其实没有什么意义，我们只是站在不同的角度看问题而已，没必要非要比个好坏出来。” 如果对方持续攻击，不要陷入争吵，选择离开或结束对话，没必要纠缠。 最重要的是，要照顾好自己的情绪和感受，不要让别人的攻击影响到你的生活质量。

黄丽

题主好 我是Kelly水 【老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？】 首先很欣赏你可以直接面对自已的焦虑，害怕，还愿意在这里和大家聊聊你的感受。 【关于情绪】 看完你的文字，猜想你一定是一个很爱老公，同时也在享受老公对你爱的人。 经历婚姻，你们还能彼此相爱，并且虽然过去老公是一个简单的上班族，对你而言也不看重升迁，爱的很质朴也很纯粹。 那么反过来，在你们这个家，你一定也是老公心里很重要的人，这个家有你，并且懂得感恩的太太，也让他心态平和，在工作中可以安心的去做好眼前的事情，升迁也是必然的。 毕竟我们很少看见一个家庭如果不和睦，可以安心工作并且工作还能很好的完成。 你的情绪也是一种提醒，提醒你内在也许缺一些安全感？ 缺一些对自己的信任？还是不愿意信任老公呢？ 很多时候我们喜欢安定的生活，喜欢一个体贴的老公，又简单的生活让你幸福。 最主要的是害怕有些变化。 也或许可以增加一些可以接受的变化，让自己有安全感的事情，当老公跳槽升迁成为公司管理者，你可以享受你们的婚姻带来的安全，同时也可以为自己找一些事去充实自己，这样或许不会把全部注意力放在家里。 毕竟在没有结婚以前，我们也可以🈶自己的生活，有自己的空间，结婚可以让我们变得幸福，同时还可创造不一样的幸福。 记得我自己婚后有段时间养育孩子，也有担心过这样的变化，最主要那时候对自己没有信心。 后来在先生的帮助下，开启了自己的新旅程，在养育孩子的时候我也学习日语，还考了会计证，遇到难的事情也会一起商量。 当我们自己成长，不会去控制家庭一成不变，而是多了掌控感，不局限于眼前的一切，相信自己的同时也会变得更加自信。 【关于爱】 婚姻中很大一部分是责任，承诺，还有彼此的理解，无论是对方有什么变化；目的一定不是让另外一方🈶危机感。 不如坦诚聊聊，感谢老公的努力，让家庭收入的增加很欣慰。 也要信任对方，虽然在公司时间增加，失去了一部分你们的时间。 也可以问问老公，他自己的想法，感受，也许他也为失去和你更多的时间而有些遗憾呢。 夫妻之间互相🈶安全感，信任感，还可以坦诚说出自己的想法，爱是负责的，🈶嫉妒也会有开心，也许当你可以直面这些问题，老公也会更加爱你。 如果我们自己不信任这个家庭还有另外一半，也许才会有机会让公司小姑娘或者其他人有机会走进。 一个人被信任，被爱滋养，其实内心很难接纳他人，我想你们的婚姻走过很多年，无论是对方的升迁，还是其他，也许都难免会与害怕，焦虑。 既然过去你可以享受婚姻，享受被关心，现在对方优秀了，反而怕被抛弃、怕自己的老公不再只爱你一个。 最主要也许还激发了自己的一些自卑？爱他人或者他人爱你，婚姻中只有自己变的很低很低，如张爱玲说的，其实无论对方是谁，你们既然结婚，都是平等的，自由的，互相尊重的前提。 如果一个人因为自己有成就而有变化，甚至在婚姻中也会去接纳他人的爱情，你还会爱这样的人吗？ 反之，我们自己也是，你爱一个自信开朗的人，还是爱一个对自己也不信任的人呢？ 婚姻是二个人一起经历，见证我们成长的路上遇到不同的风景，一起遇到问题再去解决问题，而不是幻想出很多问题去束缚自己哦。 好好享受自己的生活，你值得被爱和拥有一切美好。 推荐书籍《人间值得》《无惧焦虑》

Kelly水