Try It Plus 再试一次
积累“福报”和尊重自己感受，如何平衡？如何更好解决
多做好事可以积累“福报” 做好事重要 在意自己的感受也重要 但是有的情况下会有冲突 不知道该怎么做才对 像被安排好剧本似的 遇到三个不同年龄阶段的男性 但都是没礼貌 配得感极高 呵呵我呸 臭不要脸的让陌生人帮助它 真的让人很懵 非常不理解这种行为 这到底是为什么 1 比如我正在退快递中 给快递员说退件码时 遇到在小区门口 让我按下开门 看起来二十出头的小男生 没什么礼貌 也没说谢谢 我感到不舒服 但我还是帮忙开门了 2 出门拿着垃圾 和一些快递纸盒 打算扔 走的快要接近垃圾桶了 一个骑着三轮车的中年男 挡着我去垃圾桶的路 问我纸盒还要么 其实垃圾有点沉 他还挡着道 我心里有点怒了 它还跟我要纸盒 一点眼力见都没有 心里感到非常不舒服 但还是给了 3 今天去超市取快递 顺便想买点东西 遇到一个腿脚不利索 看起来五六十的大爷 我刚拿完塑料袋打算买点瓜子 瓜子是摆在门口的 大爷站在台阶下边 理直气壮对我说 让我给它拿个塑料袋 我说我不是服务员 它就那么看着我呆站着 也没等到一句谢谢 心想算了 就把手里的袋子给它了 我还安慰自己说 没事的 就当积“福报”了 但帮人不仅没有让自己开心 反而感觉被恶心的人恶心到了 到底是哪里出了错 为什么男的总喜欢做点倒反天罡的事 求人办事就该有求人的身段 求人的态度 不是么？ 都没有！ 还能理直气壮使唤陌生人？？呵呵 某些博主又说 现在的人戾气很重 尽量不要在外边和人发生冲突 又让人感到无力
题主你好， 通过你描述三件小事以及你在这三件事情中，你的期望和你的情绪，给我一种感觉，似乎在人际关系中你特别的看重被肯定和彼此尊重。 看起来你会把生活中一些举手之劳的小事情看得特别的重要，重要到可以帮助你积累福报。 似乎你希望通过这样的小事情来更多的获取，在人际关系中，他人对你的肯定和赞美。 当你的期望落空的时候，会有很多的愤怒，激活了你对男性不太好的回忆和经历，会让你感觉好像自己被恶心到了，觉得为什么对方会理直气壮？ 与人为善，是一种人际关系中比较广泛的人际关系方式，但似乎你对于这种善和帮助有着特别高的期待。 也许你可以试着去回忆一下，你的成长过程中你经历了什么样的事情，以至于你会对于这种举手之劳，这么的在意呢？ 有没有可能在你的童年时期与你的父母或者兄弟前面的关系中，经常处一种自己的需求被忽视，而被要求满足他人需求的模式。 当你不得不帮助他人的时候，你都这样的愤怒的情绪可能会被激活，但你却难以。 你难以拒绝的背后除了你说的社会环境中人的唳气很重之外，也许还有其他的原因。 回想一下，有没有可能在你小时候经常被要求分享自己的玩具给其他小朋友呢，即使你不愿意。 当你拒绝的时候，你觉得谁会来批评你呢？也许你需要更多去看一看你不得不与人为善的根源来自于哪里？ 不知道在你的成长过程中，你与男性的关系怎么样呢？比如你与你的父亲。，你与男性老师，男性同学，或者男性同事的关系相处的怎么样呢？ 你是如何看待他们的呢？ 在你每次帮助他人之后，也许你可以尝试着更多的去自我肯定，不管对方是否感谢自己，可以告诉自己：你刚刚做了一件很小的好事情，但依然是有价值的。 慢慢地试着把自己对人际关系中那种来自他人的肯定和评价转移到自我，肯定和自我评价上来。 同时有意识的去看看你每次帮忙之后的那种愤怒情绪背后隐藏着你什么样的渴望。 你的愤怒可能是潜意识中对这种不公平互动的反抗，由于你刻在骨子里的超我（社会道德观）的约束，让你无法在行为上拒绝。 看一看这样的反应模式与你童年的可能的哪些经历有关。 是否你曾经被教育要无条件的帮助他人？ 又或者你小时候因为不帮忙而受到了批评呢？ 或者是否你的家人也总是先满足他人的需求呢？ 当有些情绪被自己看到的时候，也许下一次在面对这种情况的时候，你可能就没有那么愤怒了。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
想了解一下在亲密关系中，如何更好地做到课题分离？
在亲密关系中，对方往往会特别在意你对她的心意，对于边界不是非常清楚的另一半，当她对你有各种越过边界的要求时，我们应该如何的处理好边界，又避免太多的争吵呢。很多时候，会觉得自己是一退再退，但是对方似乎一直不满足，不知道是不是说真的没有给到对方安全感。当我越往后退后，我会发现我自己的诉求更难以表述出来，因为对方会觉得我的诉求其实就是对她的利益侵犯，是不爱她的表现，面对这种情况，大家有什么好建议吗？
您好！ 问题好专业，了不起！ 我尝试着理解你的问题，然后分享一下我的看法。 从问题中，我感觉可能有以下事件发生： 1）对方会提出一些让你感到抗拒的期望； 2）最初你会对这种期望做出妥协，哪怕内心是抗拒的。但时间久了，你会发现持续的满足对方的期望变得越来越难； 3）当你表现出拒绝时，感觉到对方大大的失望，有时还会带有指责，对方的反应让你很为难； 4）以上情况循环往复，使得你从满足对方期望的抗拒，变成了对对方提出期望的抗拒。每每对方提出期望的时候，都有被控制、裹挟的感觉，不知道该如何回应，如何平衡对方期望和自身意愿之间的关系； 哈哈，以上是我脑补的情形，如果与事实不符请忽略以下回答。 下面分享一下我的认知，尝试着描述这种情况是如何产生的。 恋爱关系通常会有4个阶段： 1）热恋期：彼此了解较少，在内心会把对方当做理想的伴侣。此时无论对方做什么，都会套上“理想伴侣”的光环。 2）怀疑期：开始发现“理想伴侣”和“眼前人”的差异，起初不愿意相信，要想方设法证明对方就是“理想伴侣”，于是开始提出期望和要求，让ta变成愿意为自己做自己所有期望的事。这当然是不可能的，后来人们便怀疑是不是找错人了，对方不是“理想伴侣”，是不是就等于不爱我。 3）重识期：这个阶段的前提是度过“怀疑期”。人们开始重新认识自己的期望，也重新认识对方。认识到恋爱的对象是“人”而不是“理想中的幻想”，开始尝试理解和接受对方。 4）融洽期：彼此理解和接受之后，双方开始能够在相处中“做自己”，也接受对方做自己，相处逐渐变得融洽，情况好的还能够回到热恋期。 以下是分析和建议。 分析： 看起来你们都有热恋期的状态，对方似乎想通过要求证明你是“理想伴侣”。你一方面想通过满足对方变成对方的“理想伴侣”，一方面发现自己不能持续的这样做。 建议： 想要处理这种情况有两点认知很重要—— 1）承认人们对“理想伴侣”的期望：人人心目中都存在一个模糊的“理想伴侣”，我们不知道他们的具体样子，但我们知道ta就是会满足我们所有的需求，是我们最向往的伴侣。 2）“理想伴侣”在现实中不存在，也不需要存在：臆想中的伴侣不可能存在在生活中，同时一个活生生的“人”，才有可能给到我们意料不到的喜悦（当然也会有不满） 3）尝试展现、认识和接受“真实”的自己和对方：接受对方想要“理想伴侣”的事实，接受自己不是对方“理想伴侣”的事实，认识到并非“眼前人”可以给到“理想伴侣”给不到的更多的满足。 以上，希望可以帮到你，你的问题很厉害，如果帮不到你我依然感到喜悦。祝好～
当老板家长出现，第一反应是恐惧，恐惧被辞退，为什么
作业班辅导作业。有个孩子很让人头疼。情绪化以自我为中心。是五年级，但心智不成熟像幼儿园。我得顺着它的毛捋，否则他会闹脾气！砸东西，很大动静，作业不写。于是我把他看成低龄儿童，或者是敏感型，说话很注意怕激怒他。但在其他孩子眼里我是怕他的，不公平。这个敏感型小孩说话很毒辣，很会强词夺理又非得占理。他以为我会拥护他，学生是平等的，我对他已经足够宽容。于是他们出现唇枪舌战，争执。踢对方书包。一个孩子说不过他，气势不如他，就委屈找家长。爸爸一见孩子哭以为被打。就惊动了老板。两个大人(男)暂时震住敏感型，是气势吓到。其实我知道这个小孩极其敏感，越暴力他越抵触。表面是道歉了。当老板家长出现，我的第一反应是慌了，觉得自己错了，管不住学生导致。会不会被老板劝退。我还想做到过年。为什么我的第一反应是这样的。恐惧席卷而来，我很难受。孩子难管，老板比我心知肚明。我却要揽责，觉得是自己该做的！且需要做好！不要惊动老板！不知道自己怎么这么想，领着微薄工资，超强责任心！怎么第一反应是恐惧？我又没做错什么！我内心已经因为这个敏感磨人小孩们弄得很累。哄着他，但其他小孩子不服，凭什么我们要让步和对他(敏感型)宽容！我这么做这么想，不代表其他小孩能这么想。他们在意平等公平！哪懂忍让？！
题主你好~我能感受到你在工作中的压力和焦虑。面对一个情绪化且难以控制的孩子，以及随之而来的家长和老板介入，你的恐惧和不安是完全可以理解的。这种情况不仅挑战了你的职业能力，也触动了你内心深处的一些情感和信念。 当我们深入分析你的反应，可以看到几方面的因素在起作用。 首先，责任心使然。你对工作的高度责任感让你觉得自己必须要处理好每个学生的问题，特别是这个敏感且行为问题突出的孩子。当事情失控时，你会自然地自责，认为这是自己的失败，而这种自我苛求加剧了你的焦虑。 其次，权威人物带来的压力也是一个重要原因。老板和家长作为权威人物，他们的出现无疑增加了事件的紧张程度。你担心他们会质疑你的能力，从而影响你的职业稳定性。这种对权威的敏感可能来自过去的经验或成长过程中的教养方式，让你在面对权威时容易产生畏惧心理。 此外，缺乏支持系统也在加剧你的困境。工资微薄却承担着巨大的责任，表明你在工作中可能缺乏足够的支持和资源来处理这些复杂问题，这进一步加剧了你的压力和不安全感。在这种情况下，你不得不独自面对所有的挑战，没有一个有效的支持网络来缓解你的负担，使得你更加孤立无援。 公平与平等的问题也在困扰着你。你努力对待每个孩子，但由于要特别照顾那个敏感的小孩，其他孩子可能觉得不公平，这种矛盾让你陷入两难境地，不知道如何才能既维持秩序又做到公正。你希望通过宽容和忍让来管理这个敏感型孩子，但这却引发了其他孩子的不满和抗议，使得班级氛围变得紧张和混乱。 这种多重压力下，你的第一反应是恐惧被辞退，是因为你将自身价值和工作表现紧密联系在一起。当无法达到预期效果时，你会感到强烈的自我怀疑和不安，害怕失去工作从而失去经济保障和自我认同。这是一种非常普遍但也非常痛苦的情感体验，它源于我们对生活稳定性的渴望以及对未知未来的恐惧。 为了更好地应对这种情况，关键在于调整心态和寻找合适的方法来减轻压力。首先，要认识到没有人是完美的，每个人在工作中都会遇到困难和挫折，这是正常的。允许自己有不足之处，并从中学习和成长，而不是一味地自责和内疚。 同时，与同事和上级沟通，寻求他们的建议和支持也是非常必要的。不要把所有的压力都压在自己身上，通过交流和合作，可以找到更多解决问题的途径。此外，如果条件允许，参加一些关于儿童心理学或行为管理的培训课程，提高自己处理特殊儿童的技能和策略，从而增强自信心。 最后，保持良好的身心状态对于应对工作中的挑战至关重要。找到一些方法来缓解自己的压力，比如通过冥想、运动或者写日记等方式，把内心的焦虑释放出来。这样可以帮助你更冷静地处理问题，同时也能提高你的工作效率和满意度。 所以，其实你已经做得很好了，在面对如此复杂的局面下还能坚持下来，本身就是一种坚韧和勇气的体现。希望这些分析能够帮助你更好地理解自己的情感和反应，并找到适合自己的调节方法。如果需要进一步讨论，随时欢迎继续交流。💞
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
题主好 我是Kelly水 【30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚】 看完题主的文字，感受到你是一个很优秀且努力的人，我们一起来聊聊感情，婚姻中的一些困惑。 【关于矛盾】 我们猜猜为什么这2️⃣年伴侣提出离婚多次？ 他内心的期待是什么？对婚姻的期待是什么？在你心里他是一个🈶安全感的人吗？ 其实从恋爱走进婚姻，二个人也是互相成长和了解的开始，例如我们可以放在更大的关系中去看彼此。 例如我自己走进婚姻我会发现自己很多模式很像父母的互动模式。 也喜欢提离婚，其实是我自己的内在没有安全感，早期父母吵架也是如此，虽然他们一辈子吵架但是也有很多时候是彼此相爱的，互相扶持走完了人生。 我们了解自己和父母的关系，或者父母之间的互动模式，有助于我们自己在这段关系中去看到自己。 安全感和婚姻🈶关系吗？或者自己拼命工作的背后🈶哪些原因呢？ 认为工作努力可以看到自己的价值？希望二个人有幸福的家庭？还是自己努力工作的时候忘记去经营这段感情呢？ 我觉得在安全的关系里看到彼此真实的样子，也未必是不好的，包括看到自己内在一个孩子还有些矛盾。 我想你们二个人一定也有很多感情的共同经历，不如坦诚聊聊，各自为什么害怕彼此离开又喜欢谈分开？ 是害怕另外一半抛弃自己没有尊严？ 还是用离开的方式喜欢被对方挽留确认这段感情的稳定？ 我们其实每个都是独立的个体，也可以看看为什么在开始彼此吸引。 各自🈶哪些优点是相互可以走到今天的？今天这些优点还在吗？ 过去发生问题自己的方法是改变自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，这是很好的方法吗？ 自己又如何理解自己的这些想法和行为？是希望自己变成对方喜欢的样子？这个样子是会变的吗？还是随着他的心情变化而变化呢。 每次你改变自己的时候会委屈吗？还是自己愿意的？还是不希望矛盾升级？ 我们在困惑中矛盾中多去了解自己，或许对你们的未来有些好处。 也可以找到一些其他办法去改善问题，例如聊聊底线，聊聊分开以后真的就可以让彼此更好吗？ 可以开放式的沟通，坦诚相待～ 【关于自我】 你提到自己越来越没有自我，越来越慌，于是不想改变了，想做自己。 这是很好的觉察呢，我们在任何关系中首先要有自我，无论是和父母的关系，还是和伴侣的关系。 很多父母认为自己养育了孩子，有权力去控制，要求，忽略了孩子是独立的个体，有独立的精神。 所以探索自己可以想到自己更早的自己，那个自己 是怎样的？ 你提到自己很想有一个完整的家了，家对你而言是什么？ 期待的家是怎样的呢？ 在家和公司之间你是如何平衡的呢？ 例如你们最近的矛盾： 他说你过于算计，且不信任。 他生气说你想做公司老大，想领导他，很显然家和公司有些相似。 你们二个人内心想法一致吗？ 二个人都愿意去帮助对方成为更好的自己，或者真正的想法一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工。 这个“王”代表什么呢？彼此可以掌控自己的公司？ 可以有独立的项目？ 二个人可以互相商量互相帮助互相尊重还是彻底不可以？ 例如管理他自然不要插手？ 这些是有明确的还是可以互相商量的呢？ 变化是随时间，事情的发展，也许很多事情可以有些余地，不需要太僵化有利于你们的感情？ 彼此独立并不代表完全分割，可以独立也可以互相依赖，可以在家做老公的太太也可以做一个女孩。 在公司做一个独立的高管，同时也是一个可以沟通商量的伙伴。 这个自己在公司，还是在家里，在单位里是合作伙伴在家里是彼此相爱的伴侣，或许要和谐也需要彼此的理解，信任，支持，同时对自己🈶很多的认识和了解。 【关于信任】 感觉你们彼此有些完美，也许金钱的出现看到了彼此另外一面。 他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！ 我心里想：“是的”。 我嘴上也说：“是的”。 你们过去有经营公司的经验吗？假如这件事发生在你们好友身上，你们二个人会怎样思考呢？ 如何处理你认为更合适呢？ 也许二个人自己没有能力解决的时候不如找个婚姻咨询师聊聊。 站在第三方视角也许可以给你们一些不同的启发，帮助你们一起看到目前发生了什么，是什么阻碍了你们的生活？ 是你们的感情还是你们的工作，是你们的沟通还是彼此的不信任？ 信任是互相的，这里也包括你们在任何时候都愿意信任对方，把自己交给彼此。 同时也信任自己，在任何时候可以帮助自己，也许能解决问题的也依然是自己哦。 毕竟婚姻和公司经营都是有难度的，智慧如你，去慢慢看到问题，解决问题。 推荐书籍《自尊知道答案》《幸福的婚姻》《无惧焦虑》
步入社会大半年，不知道以什么样的心态去工作，很迷茫
我不知道以什么样的心态去工作，我总是向身边人抱怨工作不好的一面，我又怕失去工作，同时我也能意识到自己的态度存在问题..感觉很迷茫...
题主你好~我能感受到，我们在步入社会大半年后，感到非常迷茫和困惑。这种感觉是非常正常的，尤其是在职业生涯的早期阶段。很多人都会经历类似的情绪波动和不确定性。 首先，我想肯定你的自我觉察能力，你能够意识到自己的态度存在问题，并且感受到工作中的压力，这是一个很好的开始。 当我们进入职场后，面对新的环境、新的任务以及与同事之间的新关系，这一切都可能让人感到不安和怀疑自己是否适应。在这种情况下，心态的调整至关重要。 接受现实是第一步，每份工作都有其挑战和不如意之处，学会接纳这些事实，可以帮助你减少对完美工作的过高期待，从而缓解部分焦虑。 找到兴趣点和意义也是关键之一。尽量在工作中发现那些能激发你热情的小细节，即使它们看起来微不足道。 例如，也许某个项目特别有趣，或者你喜欢解决特定类型的问题。通过关注这些积极的方面，你可以逐渐培养对工作的兴趣。 此外，思考这份工作如何为你的未来发展提供机会，比如技能积累、经验增长等，这些都能赋予你更多的动力去投入工作。 保持一种积极的态度也很重要。虽然抱怨是一种宣泄压力的方式，但如果长期沉浸在负面情绪中，会影响你的整体状态。尝试每天记录一些工作中的小成功或值得感恩的事情，逐渐培养一种积极的心态。 同时，不要忽视寻求支持的重要性。向朋友、家人甚至同事倾诉你的困惑，他们可能会提供不同的视角和建议，让你看到问题的另一面。如果觉得有必要，也可以考虑找专业的心理咨询师进行进一步的探讨和辅导。 提升自我效能感，通过学习新技能或提高现有技能，使自己在工作中变得更加得心应手。这样不仅能增强你的信心，还能减少对失去工作的恐惧感。而平衡生活与工作，确保自己有足够的休息和娱乐时间，保持良好的生活质量，也是维持身心健康的重要因素。 制定短期目标，将大的目标分解成可实现的小步骤，通过一步步完成这些小目标来获得成就感和动力。这样不仅可以缓解迷茫感，还能逐渐看到自己的进步和发展。 每个人在职场初期都会遇到各种各样的挑战和不适应，这是成长的一部分。通过不断调整心态、寻找内在动力和外部支持，相信你会逐渐找到适合自己的工作节奏和方向。希望这些分析能对你有所帮助，如果需要进一步讨论，随时欢迎继续交流。💞
报名考试就会各种焦躁不安，我是怎么了？怎么改善？
33岁女晋级中级医生报名时就心烦意乱，不断的问同事，不停的看报名表，查询去年的相关资料。可是报名到审核需要一个月，我都没法安心学习。 在我25岁时第一次考医生证件了，就因为我的学历不够高没有注册在规定单位。所以我只能让我爸去求人这才第二年取得了考试资格，但没考过。第二年又需要求人，这次又因为单位变更出问题，经过很多坎坷。顺利报名且考出来了 我从小到大只要涉及证件考试就没有顺利过，中考父母吵架我哭着去考试，考研我父母离婚。于是我很担心到我考试的年限还会出现什么问题。于是花钱找人缩短了考试年限去考试，并且顺利考取，但是呢！在资格审查时却被发现禁考了。 今年我也许大概有资格去报名考试了。我也不知道在害怕什么。总是在想到万一今年不让考，明年是不是又要出新的规章制度。就感觉很烦很烦。请问我这是怎么了？有没有什么办法改善？
题主你好，我是Flora，从你描述的经历可以感觉到你似乎一直都有些害怕面对考试这件事，似乎只要一面临着考试，这件事本身就会给你带来很多焦虑、恐惧。这也许还有着很多背后深层次的原因，我也感受到了你想要改变的决心和勇气，在这里我也有一些分析和建议想要给到你，希望能够对你有所帮助：
一、问题分析
不确定性引发的焦虑情绪对行为的干扰
二、建议
亲爱的来访者，你现在的这种情绪是很正常的，是过去一系列不顺利的考试经历所导致的焦虑情绪。
首先，你要明白过去那些坎坷的经历确实给你留下了心理阴影，但是每一次考试的情况都是不同的。你不能让过去的经历完全主宰你现在的情绪。
对于你担心的考试资格和规章制度变化的问题，你可以试着主动去了解官方的准确信息。比如，你可以直接联系考试机构，询问清楚今年的考试资格要求以及是否有新规变化的可能性。这样用准确的信息来代替你脑海中的各种 “万一” 猜测，能够减少不确定性带来的焦虑。
在情绪调节方面，当你感觉心烦意乱的时候，可以试试深呼吸的方法。找一个安静舒适的地方坐下或者躺下，闭上眼睛，慢慢地吸气，让空气充满你的腹部，感觉腹部像气球一样膨胀，然后慢慢地呼气，把腹部的空气全部呼出，重复这个过程，每次呼吸尽量保持均匀、缓慢、深沉，做几分钟这样的深呼吸，能帮助你放松身体和情绪。
另外，你也可以尝试一些简单的心理暗示。比如每天早上起床后对着镜子告诉自己 “我有资格考试，我可以顺利完成考试”，通过积极的自我暗示来增强自己的信心。
至于学习方面，你可以先从一些简单轻松的内容开始，逐步进入学习状态。比如每天安排一个固定的短时间来学习，当你能够在这个短时间内专注学习后，再逐渐延长学习时间。你要相信自己的能力，你之前也有顺利考取证书的时候，说明你是有实力的。现在要做的是放下过去的包袱，积极面对这次考试。
孕期应该如何缓解焦虑，让自己有幸福感或者情绪稳定？
有一些孕期焦虑，一些小小的变化都会让自己精神特别紧张，而且总在网上查资料后对自己有一些不好的心理暗示，另外就是家里人也不是很能只吃理解比如什么可以吃，什么不能吃，说我太矫情，有时候会发生冲突。可是我也不是为了我自己，但是我不想让这些乱七八糟的情绪影响孩子，另一半基本都在出差，可以说存在感是0，基本上就会说陈述句，你不要这样，说了也是白说。目前我妈照顾我，然后以前的童年创伤又再次上演，一会对你很好，一会对你特别不好。想问问各位大佬，应该怎么调节，才能让自己有幸福感或者情绪稳定。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 孕期的你因为一些变化，让你产生了很多焦虑情绪，一方面伴侣并没有陪伴在家，另一方面你似乎还要面临和妈妈在一起的不适，这些都给了你很大的压力和紧张不安的情绪，让本来就怀孕而焦虑的你，更加焦虑，感受到你的无助和害怕，接下来我想先给你一个拥抱，我们一起来看看这些事情的背后有哪些需要去梳理的 🌹孕期阶段的特殊性 作为女性的你来到了一个特殊的阶段，就是怀孕阶段，怀孕是一个从女性到母亲的阶段，而怀孕本身也会因为身体和激素的影响而影响准妈妈们的情绪，你需要面对孕早期的孕吐，孕中期的食量增加带来的体重增加，以及孕晚期的各种身体不适，失眠浮肿等折磨，这对你来说或许承受了一些身体和心理上的压力，同时因为怀孕特殊阶段的激素水平的影响，很大程度上也会让你格外敏感和脆弱，这是一个很辛苦的过程，所以你希望得到身边对你的理解，这也是情理之中的需求 🌹女性身份认同 除了怀孕本身生理因素的影响带来的焦虑情绪，还有另一个因素就是我们对自我身份认同的问题可能被激活。我相信在一个女孩成为了妻子，即将要做妈妈的这个过程里，这些时候会激活一些再早的无意识里对自己作为女性这个身份的焦虑，这是平时你无法意识到的，但当我们处于这个特殊阶段是，就会被唤起我们作为女性这个角色的认同感的焦虑，你喜欢自己是一个女性这个身份吗，你是否为自己是女性而感到自豪呢？例如在一些出生在重男轻女的家族里的女生，她们无意识里是讨厌自己作为一个女性的身份的，她们并不喜欢自己是女孩的样子，她们不认同自己身份的意义和价值，所以在未来的生活里会遇到很多卡点和挑战，而你目前正处于作为一个女性创造生命的一个阶段，这是属于女性天然的创造力，或许会让你对女性身份的认同有了一些焦虑。 🌹成为妈妈的恐惧 对于一个准妈妈来说，她正在孕育一个生命，并即将成为妈妈，从妈妈的女儿到妻子，再到现在的即将成为妈妈的这个过程里，你或许还没有做好准备，一方面你即将成为妈妈这件事让你有些害怕，你或许害怕你做不好，因为你在孕期非常注意饮食，经常因为这些而和家人发生冲突，事实上是你害怕自己无法成为一个对孩子好的妈妈，你对自己成为妈妈的身份或许没有信心，缺少支持，所以这就加深了你的焦虑 另一方面你或许害怕成为像自己妈妈那样的妈妈，我能感觉到你与妈妈的关系并不好，而你也说到在和妈妈生活的这段时间里，你童年的创伤又重演了，这对你来说又是一次重复的伤害。我想，你的妈妈或许在你小时候对待你的方式是不稳定的，就是她似乎时好时坏，而对当年那个还是孩子的你的内心来说，妈妈是有时爱自己，有时又不爱自己的，她或许并不是你期望里的“好妈妈”，所以你受了一些创伤，而现在你也即将成为妈妈，你的内心或许也害怕成为像自己妈妈一样，你对成为妈妈这个身份或许有很多自我怀疑和否定，因为你并没有获得一个好的妈妈的体验，你害怕自己成为像你妈妈那样的人，对你的孩子造成伤害，这就很好的解释了为什么在孕期的你如此注意和紧张是否会影响肚子里的宝宝。 🌹独立与分化 目前妈妈照顾你的生活，你缺乏伴侣的陪伴，在他那里似乎也得不到情感上的安慰，再加上你和妈妈原本就有很多议题没有被修复，导致现在和妈妈相处里又体验到了童年创伤，这对你来说无疑是非常煎熬和痛苦的。同时我也能感觉到你很需要妈妈对你好的表达，你渴望妈妈是温暖的，理解你的，但现实是，在你还是孩子的时候，你体验到的就是一个时而好时而坏的不稳定的妈妈，这对你来说当然是一个创伤，但即便是这样，在情感上你还是依赖妈妈的，妈妈对你的态度会影响到你，从某种意义上来，你的心里还没有真正独立，你或许和妈妈还没有完成一个分化，分化的意思是你是你，她是她，你不会被她所影响自己，如果我们很容易被另一个人所影响，那么代表我们和对方是融为一体的，没有分化的，但这同时也是可以被理解和接纳的，因为你曾经的童年创伤没有被处理和修复，你还有那个孩子一面的渴望和需求。 🌹最后，我想要告诉你的是，也许你与你的妈妈是不一样的，你的孩子他不会感到匮乏和不安，你或许有能力活出不同于你母亲的那个全新的自己，你是否期待和你的宝宝见面呢？我想，你或许不用过多的紧张和害怕，或许你的孩子，他在你的身体里并不那么脆弱，他也很期待健康长大和他的妈妈见面。如果可以的话，不妨尝试享受他的慢慢长大，享受你孕育生命的过程，享受和孩子的情感链接，享受作为妈妈的幸福。 另一方面多和你的伴侣沟通自己的需求和情绪的表达，你期望他的关心和理解，期望得到情感上对你的支持与包容，尝试把你的诉求大胆的与他交流，另外你也可以表达对妈妈的不满，勇敢的表达自己，和妈妈关系的议题或许需要你孕期结束后，有时间找个咨询师聊一聊，让她帮助你一起来修复你的那段创伤。
因为同学之间的比较，而觉得很苦恼，怎么办呢？
高三生，平时内耗很多，但成绩还可以，现在很苦恼，同桌总想跟我比，明面上不说出来但是能大概感觉到她很想比我强，有时候我就是说一下这个题什么鬼，然后她就要突然开始给我讲题【甚至是最简单我在算一个四位数乘四位数算错两遍和她当笑话说了一下她也要给我算出来，然后一次迅速算出来跟我说是这个答案吧】，后来我根本没表现出求助倾向就是在那儿一个人抠题，但她有时候就是要突然过来看我做题做的怎么样她要是做出来就想告诉我。和她沟通有时候也会让我觉得有点困难，因为我喜欢平时画点画，然后有次就让她看看人物脸歪不歪怪不怪，然后她突然就开始和我讲人物三庭五眼比例，我就是觉得我一个画画的也不太可能没学过三庭五眼但既然她想表达就听她说完了，她之后还有好几次我问的（关于学业上）就是一个一般疑问句，然后她就开始给我从最基础的东西给我讲，我也不好不听，但确实都是我知道的事。然后还有她有个男朋友，我不太在乎他俩的关系，但是我之前说什么什么题不会做，她就要和我说她男朋友肯定做得出来。他们两个是前后桌，他俩还经常吵架，她经常心情不好，她还是那种因为小事就内耗而且表现得特别明显的人，低气压搞得我心有点累。他们还会在我旁边光明正大做小互动老说那种能让别人听到的暧昧的话，我稍微有点受不了。然后之前她老和我夸她对象，她看着真挺喜欢她对象的，有时候我觉得某方面一般还是得故意应和。尤其是我同桌生病的时候她对象每节课把他满满的水杯递过去，说这节课必须把这一整杯喝完，她也跟我说她生病的时候xxx管着她不让吃这个吃那个。可能我平时比较偏独自行动，不太理解这种关系，但是对我来说这种关系不管是情侣还是朋友都有点越界，我觉得我要是生病了身体也是我自己的，关心可以，别人没必要管教我。但由于她就是我同桌，他俩离我太近，我啥都能听见，就让我也感觉挺麻烦的。我本人其实也经常有心里暗暗希望比某人强的想法，但一般出现这种情况我自己心里就会告诉自己不要和别人比，但是她的有些行为确实让我有点累，而且让我特别焦虑，我本来就挺担心学习的，然后有一阵子就和她待在一起我也忍不住想暗暗比，暗示我比她厉害，但是后来觉得有点幼稚然后就好多了。我又怕我觉得她跟我比是因为我自己的投射…可能人家真的就是很纯粹喜欢讲题想帮我呢…可是真的搞得我好累，和她相处好累，我也没办法跟别人倾诉。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有人好为人师，但是并不是每个人都愿意被教育，大家都有自己的自尊和骄傲，没有谁希望被说教指点，题主会觉得困惑或许并不奇怪。 有句话说:越缺什么可能越想炫耀，对方或许也只是希望通过这种方式被别人觉得很厉害，从而收获自信和价值感，这样想，题主会不会理解一些了呢？ 题主同学会炫耀男友对自己的好，或许一方面因为热恋忍不住分享，一方面或许也是在晒优越感，就像越缺爱的孩子可能越想向别人证明自己被偏爱。 题主提到了同学的性格，敏感内耗，跟这样的同学在一起可能确实容易觉得累，一方面担心自己踩到她的雷点导致关系紧张，一方面要小心翼翼揣摩对方的情绪，确实很累，题主感觉压力大或许并不奇怪。 而且对方选择在题主面前炫优越感，可能也会让题主觉得困惑，毕竟没有谁会希望自己不如别人，特别是当对方炫耀的还是题主都知道的，可能也会让题主觉得耳朵起茧想抗拒。 【改变之道】 认识到幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以把精力放到正确的比较上，或许会让自己觉得更松弛。 比如自己的目标是比过同桌，还是班级第一或者年级第一或者心仪学校的录取分数线呢？尝试看到自己更长远的目标，或许有助于题主跳出当下的困扰。 拒绝做对方的情绪垃圾桶，学会说不，当题主总是回应对方，或许会让对方习惯性分享，也会让自己的精力被分散和消耗，让情绪被带偏。 尝试课题分离，区分自己的事，别人的事，老天的事，对自己的事情负责，对别人的事过耳不过心，或许有助于题主减少内耗。 尝试看到比较的积极意义，与别人比或许也是一种查漏补缺，比如学习对方好的学习方法，或许有助于题主更好的改进自己的学习方式，让学习事半功倍。 对于自己不理解的别人的行为，可以试着不理解但尊重，每个人的成长环境，家庭背景不同，或许会形成不同的性格，思维模式和沟通方式，比如对方可能缺乏父母的关爱，才会想在该学习的年龄找一个人来爱自己。 尝试给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，找人聊天，或者反向操作，把自己的负面情绪给对方，久而久之，或许也会减少对方输出自己的负面情绪给题主的行为。 尝试温和的引导对方，比如问问她计划报哪个学校，学习规划等，或许有助于对方回归学习状态，减少无关话题。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
被精神分裂，其实是个谎言，现在27岁了，该怎么办？
今天才知道十年前被诊断为精神分裂，其实是个谎言，父母故意把我送进精神病院。现在我已经27岁了，出现了当年一样的事件，父母又想把我往里面送。我曾去过一家医院做过检查，诊断为焦虑症，医生说不用开药。我意识到当年并没有做过精神分裂的诊断，我去了第一家医院之后，很快被送到另一家有熟人的医院，被诊断为精神分裂。
题主你好，我是心探教练余，读完这段文字简直让人发狂，到底是怎样的经历，才会让你受到如此的委屈和受伤。 先来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母故意把我送进精神病院。 我们可以问问自己，父母的行为是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让他们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说控制：为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。就如题主所说，我曾去过一家医院做检查，诊断为焦虑症。 我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听他们讲讲儿时的经历，从不同角度了解父母，感受他们真实的生活状态。同时我们也要表达自己被屡次冒犯的不舒服，女儿已经长大，希望父母以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们需要做两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并且求助平台非常好。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以尝试和情绪和解，当自己焦虑时立刻喊停，然后深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《非暴力沟通》
大四孩子，害怕实习，父母该咋办？
孩子在实习期间很累，发现自己不喜欢这个专业，害怕去上班，但又怕拿不到毕业证，纠结折磨自己后得了焦虑症，作为父母要鼓励她忍着完成实习拿到毕业证，还是让她放弃回家休养？目前已经去医院拿药治疗，也做了心理咨询，但她就是没办法说服自己，拿自己的身体折磨自己，我们担心她安危又不懂的怎么帮助她解脱
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为父母，看到自己的孩子这样焦虑，一定既难过又心疼。 这个建议或许很难由父母给出，孩子可能更需要专业的心理咨询师的建议，如果咨询师在帮助孩子梳理后可能还是无法改善，或许也会给出一些中肯的建议。 对着不喜欢的事情，确实很难坚持下去，但是坚持一阵子还是坚持一辈子或许有很大区别，虽然我们大学选了专业，但其实在毕业后真正从事本专业的或许不多。 题主或许可以尝试跟孩子谈谈心，了解一下孩子具体累的点，焦虑的点，从而看看有没有可以帮孩子缓解压力的方式。 有句话说:方向不对，努力白费，作为实习生可能因为不适应人际关系，可能会对未知事物心生抗拒，从而产生对抗和回避行为，这或许不奇怪，尝试了解她困惑的点，或许比单纯鼓励她放弃或者坚持本身更有意义。 尝试问问孩子，自己是怎么想的，希望回家修养还是坚持，从她求医问药依旧没有离职来看，或许她还是希望拿到毕业证正常毕业的，或许尊重孩子自己的选择，家长支持可能效果更好。 当父母无法给与更多其他方面的支持时，或许提供情绪价值，创造宽容环境，不给她来自家庭的压力，或许也是一种支持。 【改变之道】 认识到有些时候觉得痛苦，或许是过于放大了这个问题，比如觉得一辈子都从事很痛苦，一眼望到头很痛苦，试着帮助孩子调整认知或许有助于转念。 可以试着了解孩子具体挣扎焦虑的点，可能也是一个让孩子敞开心扉，找到具体问题，然后对症解决的过程，有助于减少过度情绪内耗。 认识到改变是无法一蹴而就的事情，需要时间和周期，题主或许不必急着见到成效要允许孩子慢慢改变，当心态平和之后或许也会无形减少给孩子带来的压力。 需要鼓励孩子认识到，所有的外界干预都是辅助手段，只有她自己从心里愿意调整，才能慢慢改变结果，需要鼓励她发掘内驱力。 尝试换个视角，变还要上班多久，改为又要少上一天了，或许有助于题主孩子调整状态，换消极思考模式为积极思考模式。 尝试鼓励孩子每天表达自己的情绪感受，比如情绪日记，给自己的情绪一个出口，或许有助于减少情绪积压带来的内耗和压抑，说出来可能更放松一些。 看过一个9.3万人点赞的热梗： 看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。 但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。 如果题主的孩子在积极调整之后依旧无法调整状态，或许最好的方式是还是从不适合的环境里退出来。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《一念之转》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
