Try It Plus 再试一次
4次考研失败，现在小公司上班，非常颓废，该怎么办？
我毕业一所末流985大学，到现在考了4次研究生全失败，目前在一家不起眼的小公司做上班，同事专业水平很强，但是我几乎啥也不懂，我本来性格内向，经历了考研失败后来到小公司工作更是自卑。 上午做的串讲做的一塌糊涂，领导问的问题我全都答不上来，甚至还在那么多人的目光注视下相当卑劣的妄图狡辩，还被同事补刀般问了一个我答不上来的问题。 今天找了一天的遗留问题答案也没有找到。 中午部门一起吃饭，他们在聊天我几乎一言不发，我也不知道说什么，也不会接话，因为我表达能力很差，经常说话不过脑子，很容易把话就说死了。 今天距离考研还有39天，我报名了这次考研，想着通过考研上岸离开这个地方，但是我啥也不会，现在天天工作也几乎没时间复习考研。 导师说我屡教不改。主管说整体能力很差，曾经极度想要开除我，而且我经常忘打卡，对我印象极差。 下午一起围着黑板听课的时候，有个男同事一直往我这边挤，对我动手动脚（我也男生），即便我已经站的很靠后了，也给他让出来了位置。他甚至还直接眼睛直接瞪着我看，我不知道该怎么办，我甚至有点害怕，我担心他是那种喜欢霸凌别人的人，看我技术不强没朋友，也不会为自己辩解想要欺负我，我只敢眼睛一直盯着黑板，我也不敢做出动作，只能用站立不动来掩盖我的恐惧。 明天我的好朋友就要回去了，下次再见可能就得年后了。 现在整个人就是非常的颓废，不知道该怎么办，脑袋里面想充满了浆糊。我该怎么办，帮帮我吧
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的迷惑与焦虑等情绪。从文中能感觉到，题主似乎处在一个比较糟糕的环境中，但我想说的是，这个环境似乎更多的是题主自己的固有模式导致的。从心理学的角度来看，题主当前面临的困境与多种内在心理动力有关。在这里我也简单的给题主讲一下：
本我与超我的冲突：
在精神分析里，题主内心是有冲突的，本我代表着题主对考研成功的渴望和对自身能力的期望。超我则可能代表着题主对自己未能达成这些期望的严厉批评，以及社会对你的期望与现实的落差。两者之间的冲突可能导致题主产生自我怀疑、挫败感和自卑情绪。
自我功能的受损：
在面对多次考研失败和职场不顺的情况下，题主的自我功能可能受到损害，表现为缺乏自信、难以应对挑战和困难。这种受损的自我功能进一步加剧了你的颓废感和无助感。
二、如何处理情绪
接受并理解自己的情绪：
题主要允许自己感受并接受负面情绪的存在，这是正常的心理反应。题主可以通过写日记、与朋友交流等方式，将内心的感受表达出来，以减轻心理负担。
增强自我认知与接纳：
题主要认识到每个人都有自己的长处和短处，不要过分苛求自己。同时题主要尝试接纳自己的不足，并努力提升自己的能力。
寻求社会支持：
题主可以与家人、朋友或心理咨询师分享你的困境和感受，寻求他们的理解和支持。加入相关的社群或组织，与志同道合的人交流心得，互相鼓励。
制定实际可行的目标：
考虑到题主目前的工作和考研压力，制定一个既实际又可行的目标计划。将大目标分解为小目标，逐步实现，以增强自信心和成就感。
学会应对职场压力：
针对职场中的挑战和困难，学会积极应对和解决问题。面对自己的问题，题主可以寻求同事或上级的帮助和指导，提升自己的专业技能和沟通能力。
处理职场霸凌问题：
对于职场中的霸凌行为，要勇敢站出来维护自己的权益。题主可以在遭受到霸凌行为的时候，尝试与人力资源部门或上级领导沟通，寻求他们的支持和帮助。如果情况严重，可以考虑寻求法律援助或咨询心理专业人士的意见。
调整心态与情绪管理：
面对问题，题主应该培养积极的心态，相信自己能够克服困难并取得成功。学习情绪管理技巧，如深呼吸、冥想等，以缓解压力和焦虑情绪。
关注身心健康：
规律的作息习惯有益于题主的身心，题主可以保持良好的作息习惯和饮食习惯，确保充足的睡眠和营养。适时进行体育锻炼或参加其他放松身心的活动，以缓解身体和心理的紧张状态。
总之，从心理学的角度来看，题主需要接受并理解自己的情绪，增强自我认知与接纳，寻求社会支持，制定实际可行的目标，学会应对职场压力，处理职场霸凌问题，调整心态与情绪管理，并关注身心健康。这些建议有助于题主逐步走出困境，重拾自信和动力。希望我的回答能帮助到题主。
我常常害怕失败，不敢尝试新事物，怎么办？
我总是害怕失败，特别是在面对新挑战时，心里会充满焦虑。虽然我知道不尝试就永远不会进步，但每当遇到需要做出决定的时候，我总是犹豫不决，担心自己做错了会后悔。即使身边的人鼓励我，我依然觉得自己不够好，可能会失败，这种恐惧让我错过了很多机会。我想知道怎么克服这种恐惧，勇敢地去尝试新的事情？
题主你好~非常感谢你分享你的心声。害怕失败是人类共有的一种情绪，尤其是在面对新挑战时，这种恐惧感会愈发强烈。我能感受到你内心的挣扎和焦虑，这些情绪可能让你在很多时候都犹豫不决，不敢迈出那一步。 这种对失败的恐惧往往源于我们对未知的担忧以及对自己能力的不确定。这是一种自然的自我保护机制，希望避免潜在的伤害。然而，当这种恐惧过度时，它就会成为一种束缚，让我们错失许多宝贵的机会。 回顾过去，你一定有过一些成功的经历，即使它们看似微不足道。这些小小的胜利其实都是你应对挑战、解决问题的证明。试着回忆这些时刻，并思考当时是什么帮助了你克服困难。也许是某个特别的技能、一位支持你的朋友，或是你内心深处的坚韧和毅力。这些资源依然存在，只需要你重新发现并加以利用。 设定现实可行的小目标也是一个有效的方法。当面对一个庞大的任务时，我们很容易被吓倒，但如果将其分解为更小、更具体的步骤，每完成一个小目标，你都会获得一次成就感，从而增强自己的信心。例如，如果你想学习一门新的语言，可以先从每天记住几个单词开始，然后逐渐增加难度。 接受不完美也是重要的一步。没有人是完美的，失败是成长过程中的一部分。允许自己犯错误，并把这些错误视作学习的机会，而不是最终的结果。伟大的人物往往是在无数次失败之后才取得成功的，他们之所以成功，是因为他们没有被失败打倒，而是从中吸取教训，继续前进。 寻求他人的支持也可以给你带来极大的帮助。身边的朋友、家人或者专业人士都可以提供鼓励和建议，有时候，一个外界的声音能够帮助你看到事情的另一面，打破内心的僵局。不要害怕向他们倾诉你的困惑和恐惧，他们愿意帮助你，因为他们关心你。 正念与冥想练习可以帮助你缓解焦虑，集中注意力于当下，而不是对未来的担忧。通过每天几分钟的深呼吸练习或者冥想，你可以平静心态，提升自我觉察，从而更好地应对内心的恐惧。 最后，改变内心的负面对话，用积极的语言鼓励自己。当你发现自己陷入“我不能”的思维模式时，试着转变为“我可以尝试”、“这是一个学习的机会”等正面的自我暗示。这样的自我对话可以逐渐改变你的心态，让你更加勇敢地面对新事物。 迈出第一步总是最难的，但是一旦你开始行动，就会发现事情并没有想象中那么可怕。每一步小小的进展，都会积累成巨大的突破。相信自己，相信努力终会有回报。如果你觉得仍然无法摆脱这种恐惧，考虑咨询心理专家，他们能够提供更加个性化的指导和帮助。 希望你能找到内心的力量，勇敢地迎接新的挑战。在这个过程中，你不仅会收获新的技能和经验，更会发现一个更加自信和坚强的自己。 祝你好运，愿你在探索新事物的过程中收获满满的喜悦和成长。💞🌱
自己目前的情况和想法，我似乎都快忘了我多少岁了
我到底想要什么？这是一个很深入的问题，我今年27岁，明年28岁了，如果不是我家人说“再过几年就30岁了，你以为你还小呀”的时候，我似乎都快忘了我多少岁了，昨天，10月份的自学考试的成绩出来了，这次报考的3科都没过，如果这三科报了助学课程有加分的话应该都能通过了的，可是我没报，所以我今年的自学考试我是一定得报助学课程拿加分并且要进行更深入的学习了，计划是4月份考2科，10 月份考2科，还有一科计算机应用基础（实践）视情况而定吧！说说经济财务情况吧！因为我是有精神残疾，有残疾证，每个月有低保和困残补贴，这些钱勉强够我交话费和维持日常生活，我自己的存款现在还剩2k，买助学课程、报名考试、住宿、车票、伙食肯定是不小的开支，不过考试要到明年4月份才考，过年的红包也能回一波血了，我现在的话是自己的钱自己管，每周从支付宝里自动转100元到银行卡里当做一周生活费（固定100元，花多了没钱了就只能等下周，养成不乱花钱的好习惯），生活费就是每天喝点可乐、喝点诸如绿茶、冰红茶之类的饮料或者去奶茶店喝不加糖或3分糖或半糖的“锡兰红茶”、“茉莉问香”或者喝几瓶1元的矿泉水。我现在没有工作，快半年没工作了，从2019年步入社会换过蛮多份工作，现在可以回答我到底想要什么的问题了——我想要财富自由，我想要让我自己和我的所有家人亲人“养生丧死无憾”，女朋友？我现在还没有女朋友呢！我没谈过恋爱，好吧！我单恋过别人行了吧！不过说起来，我父母其实也不需要我操过多的心，他们自己也有社保、医保和商业保险、并且退休了还有退休金呢，所以实际上我并不需要有太多顾虑的，并且，就算有什么事，只要不是自己故意为之的事情，也许就是天意如此吧，每个人都有自己的天命，好了，我能想到的就只有这些了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
有句话说:衰老不是从身体开始，而是从心理开始，题主会忘记自己年龄，或许不是一个多糟糕的事情，时时提醒自己多大，反而是开始服老了。
题主28岁，其实人生才刚刚开始，或许也不必因为别人说就觉得自己好像大了，剩了，现在的文化越来越多元和开放，也慢慢尊重不同的生活方式，题主或许可以多关心自己要什么。
从题主的规划里可以感受到题主其实很努力也很上进，有首歌唱，有梦想谁都了不起，题主或许不必因为自己的现状而内耗。
或许很多身体健康，心理健康的人或许都没有题主努力和热爱生活，看到自己所拥有和坚持的，或许会让题主感觉更充实。
有句话说:身高不是距离，年龄不是问题，题主或许不必执着于自己的年龄，更关注自己想要什么生活，当目标清晰时，或许会让我们更有斗志。
【改变之道】
有句话我很喜欢:努力不一定有结果，但不努力一定没有结果，这样想，会不会让题主减少万一我做不好的顾虑，更坚定的往前呢？
尝试写感恩日记，或许会让题主更多的看到自己拥有的，从而更积极正向，减少负面情绪以及焦虑。
尝试问问自己想要什么样的生活，避免给自己贴标签和设限，或许会让题主打破自我限制，让自己有更广阔的努力空间。
有句话说:20岁接纳父母的平凡，40岁接纳自己的平凡，当我们允许自己普通不要求自己一定要留下什么，或许会让我们更愿意接纳当下的自己和生活，减少自我否定。
可以试着多与内心的自己对话，或许有助于题主复盘和总结，让自己在复盘的基础上更好的自我提升。
尝试活在当下，过去已然过去，未来充满未知，但是当下是确定的，触手可及的，这样想会不会让题主更愿意沉浸在现在的生活里呢？尝试周期性复盘和不断拓展自己的边界，说不定会在兜兜转转之后更清楚自己想过什么样的生活，慢慢向它靠近，毕竟就像想要吃午饭，首先得准备午饭，即给自己创造机会。
以上拙见供参考，祝好！
因闺蜜同性伴侣而产生难以抑制的厌恶和变态心理，咋办
我20岁，刚刚实习。之前对认识了十六年的同性朋友没有一点想法，但在她疑似找了工作大概一年但很喜欢装老帮菜，没啥社会资源住旅馆都只会选城乡结合部但喜欢装爱洒金币大佬同性女朋友之后（她女朋友对我也是笑里藏刀似乎把我当成了潜在敌，多次在我面前表现出对朋友的占有欲等等像在挑衅，干扰我正常心态，但是还是因为依赖朋友➕不习惯正面回应看破不说破，装傻笑笑，内心疯狂翻白眼），我开始心理变得有点变态，尤其是出去旅游被拒绝进她们房间后脑子里全是她们发生性关系的样子。甚至想和朋友做（当然这是不行的），或者加入她们三人行（我自己都觉得可怕）。这样的想法令我非常痛苦。我知道这是万万不行，我甚至产生了极度的嫉妒不想让身边人比我先体验享受性生活，好像这应该是我的特权，你们都该为我服务。现实中我是纸性恋，选择有纸片人对象，我很精神洁癖，觉得自己只配和他神交（我觉得真实的人很肮脏，可能就是那种我只想和我认定完美的人发生关系，其他人都令我作呕）。虽然会产生生理反应，但是我的大脑又认准我要忠于我的纸片人爱人所以不同意自己放纵。很纠结矛盾压抑痛苦。所以找了个理由把朋友绝交了（她想瞒着父母回国去对象城市找其同居，但是想在我这跟我住几天，我感到她不洁，很恶心就找借口说我厌烦她），还试图语言比较阴阳怪气地攻击她。我受不了，但还是要保持体面，所以我说你不用管我，你过好自己的日子，你就当我死了，我有神经病。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主的复杂情绪，而想太多或许是内耗的源头，会让我们陷入焦虑等困扰。 比较状态下，或许会欢迎我们内心不平衡的感受，比如都是同性，另外一个女生却比自己和对方更亲密，即使知道对方是同性恋，可能也容易有落差感。 毕竟我们都不希望成为被忽视的那个，特别是题主的依赖可能会因为她有了伴侣后被忽视，可能也容易唤起题主的负面情绪。 被压抑的情绪不会自行消失，可能会让题主陷入内耗和焦虑，特别是当朋友的伴侣以敌对的方式和题主交流，题主又没有表达自己的立场和情绪时，这种体验可能会更加明显。 题主会因此衍生一些自己觉得不太合理的情绪或许并不奇怪，有句话说不在沉默中灭亡，就在沉默中变态，或许解释了压抑的情绪对我们的影响。 题主作为一个适龄的成年人，有生理需求或许恰恰证明了题主的心理健康，生理健康，题主不必因此觉得自己不正常。 题主有提到自己是纸性恋，或许会有一些精神洁癖，可能也会衍生对现实的不认可个不接纳，当题主的原则和现实的情况产生拧巴时，或许会让题主容易陷入内耗和焦虑。 题主拒绝朋友住是因为题主认为对方不洁，还是自己的精神要求太高，无法接纳自我的现实感受，所以对于类似场景倾向于回避呢？ 【改变之道】 自洽最好的方式或许是进行自我接纳，与自己和解，当我们自我接纳时或许会减少拧巴，让自己更加松弛。 有句话说:生活不止有眼前的苟且还有诗和远方，同样的我们或许可以有精神洁癖，也允许有生理需要，或许会让自己允许自己有不同的状态，从而减少内耗。 有句话说酒肉穿肠过，佛祖心中留，或许我们也可以允许自己同时存在两个状态，既允许自己有精神需要，也接受自己的生理诉求，或许会让题主更自洽。 试着给自己的情绪一个出口，比如写情绪日记或许有助于题主调整状态，也有助于找到自己诱发情绪反应的原因，有助于题主有针对性的调整。 不轻易给自己贴标签，允许自己有不同的状态，可以站远一点不评价的看着自己的情绪产生，流动，消失，或许会让题主更松弛。 试着看到自己情绪背后未曾被满足或者期待回应的需要，可以试着把它们写下来，或许会让题主容易收获确定感。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
想了解一下在亲密关系中，如何更好地做到课题分离？
在亲密关系中，对方往往会特别在意你对她的心意，对于边界不是非常清楚的另一半，当她对你有各种越过边界的要求时，我们应该如何的处理好边界，又避免太多的争吵呢。很多时候，会觉得自己是一退再退，但是对方似乎一直不满足，不知道是不是说真的没有给到对方安全感。当我越往后退后，我会发现我自己的诉求更难以表述出来，因为对方会觉得我的诉求其实就是对她的利益侵犯，是不爱她的表现，面对这种情况，大家有什么好建议吗？
题主你好，很荣幸在这里和你相遇。通过题主的描述，可以感受到题主目前对于和另一半的亲密关系有着一定的困惑。题主应该是一个温柔又善良的人，在亲密关系中，表达了体谅对方，而一再隐忍退让，甚至难以表达诉求，可是却发现现实却越发偏离了自己的初衷。 人和人之间因情感的需求而互相建立起联系，这种联系带给人的美好和愉悦是可以穿越时空的种种阻碍的，而它的基础就是爱。在内心深处，包括我自己也一样的，我们向往归属感，渴望被爱。那么什么是一个良好的情感关系呢？我们通常会认为，快乐和幸福才是衡量良好的情感关系的标准。然而事实上你会发现，在你的情感生活中，往往还会充满了痛苦、焦虑、沮丧或者恐惧。其实，良好的情感关系并不是意味着保持快乐，而是意味着保持活力或者生命力，意味着你可以淋漓尽致的展现你的全部。我们的追求不是在情感中感到幸福，而是在情感关系中体验了各种情绪想法后还能够彼此相爱。 在亲密关系中，做真实的自己，忠实于自我的价值观其实是很困难的，但是又很重要。我们应该接受这样一个事实，关注自己的需求表达自己的需求，即便是以不能照顾另一半的感受为代价，这并不是一种自私。勇于表达自己，时常去自己的内心看一看，接纳自己和自己的另一半。面对争论，我们把问题和对方分开，不带批判的、真诚的去表达问题，我们需要的是解决问题，到彼此的内心走一走。 最后，无论是什么样的困境，你都有选择的权利。你可以关上心门，拒绝对方，也可以选择继续尝试。同样在面对情感关系中的沮丧、痛苦、失望和愤怒等负面的情绪，你内心深处也拥有去面对和接纳的力量。在我们的人生历程中，那些我们内心深处的情感需求会不断出现，只要活着，我们终究会面对，无法压抑和逃避。如果你觉得这是一个有点困难的过程，不妨可以试试和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。 愿你的生命，永远都有光！
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
🍀抱抱题主，你在这场婚姻中跌宕沉浮，有迷茫，有痛苦，也有坚持自我，真的很不容易。 你是工作狂，有能力，拼命工作，是因为这样能给你带来安全感。 在亲密关系里，你却没有感受到安全感。 🍀你说曾为满足对方的期待而改变自己，可是无论如何，都不能使他满意，你在改变中迷失自我，越来越慌乱，好在你最终做回了自己。 他对你若即若离，时好时坏，你说也知道婚姻需要磨合，刚开始遇上问题时，你很积极的寻求解决问题的办法，但是似乎都没有什么效果，你们的沟通交流始终是个问题，而他多是用叫嚷离婚来回避问题。 🍀最近一次争吵，涉及到权利和利益，你们又爆发了争吵，看起来他是用情来做事，而你是按理了分析。最后谈崩了，他再提离婚，你说好的。 你认真考虑离婚时，转身他又像之前多次一样，不当一回事的想要和你和解了。 你觉得他反反复复，捉摸不透，你感觉不到安全感和归属感。你想放弃这段婚姻又有不舍。 你就这样矛盾着，纠结着，折磨着。时而清醒时而糊涂，不知道该怎么办了。 🍀我想问问题主，你说了结婚是因为想要一个完整的家。这个“家”的意义是什么呢？是搭伙过日子还是希望能发展到相濡以沫? ＂在所有人类的关系中，最难处理好的就是婚姻关系。婚姻关系像什么？它就像一面照妖镜。一个人的里面如果有什么别人不知道的问题，平时可能看不出来，但借着婚姻这面照妖镜它就再也藏不住了，想藏也非常困难。＂ 所以，好的婚姻是要学习经营的，两个人在一起以后，优点消失，缺点凸现。这时候，能否接纳对方，就成了能不能继续婚姻的重要因素。 🍀他对你的态度似乎让你很难接受，但是感性上又不舍，你对你们现在的关系怎样理解的呢？和你以往的成长经历有没有什么关系呢？你会怎样对待这个议题? 🍀你对婚姻的期待是什么？如果要往你期待的方向发展，你会为此做什么努力?你会不会去了解对方的爱语是什么？会不会和他一起学会解决问题的能力?会不会和他一起相处成朋友一样彼此欣赏，尊敬和信任? 🍀如果无论如何都达不到你的期待，失去这段婚姻，失去他，对你而言意味着什么？对你的人生会有什么意义? 真诚的希望你看清自己的本心，在婚姻中保有选择的能力，让安全感握在自己手中，让自己的生活幸福快乐。
生活中会遇到什么小麻烦？受到什么因素影响？
1.生活中都会遇到什么样的小麻烦？例如一不小心筷子掉到了地上需要清洗 鞋子沾上了泥需要清洗 2.这些小麻烦受到什么因素影响？ 3.为什么说生活中的一些小麻烦是生活的一部分？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主好，见字如面。
你所提到的这个话题挺有意思的，看起来提得很大，但又确实如你在描述的结尾说的那样可以通过很多细小的事例从好几个角度去理解。
嗯，咱们来聊聊这个话题。
你先问到“生活中都会遇到什么样的小麻烦”，还举了“筷子掉到了地上需要清洗”和“鞋子沾上了泥需要清洗”这两个例子。——看到这儿，我想了解的一些细节是：
1.是什么原因让你想要对这两个行为背后的“驱动力”进行一番探索的呀？
2.了解了这两个行为背后的“驱动力”能让你获得一些什么？
以上这两点，是想告诉你：咱们每个人在开始人生的经历之前都无法提前预知自己会遇到什么或者变成什么样子，所以关于“生活中都会遇到什么样的小麻烦”这个问题，如果让一百个人来回答，那就有一百种看法。（因此，对于“生活中都会遇到什么样的小麻烦”，需要具体到你自己的生活体验中去获得答案。）
接着，你问到“因素影响”这块，我在这儿借用一下你所举的例子来做做扩展以进行说明：
1.筷子掉到地上之后，之所以捡起来通常会选择拿去清洗，是因为没有办法确定地板是否干净，多数的伙伴会为了保证“筷子是干净卫生的”这件事而选择把筷子清洗一下，而“筷子干净卫生”这个状态无疑能让咱们的健康更有保障。（当然，也不排除有“地板特别干净，筷子从地上拿起来仍然可以接着用”这种情况。）
2.鞋子沾上了泥需要清洗，这点其实就比较容易理解了：多数的伙伴会因为“自身仪容仪表的整洁需要”而选择去对鞋子进行清洗和保洁。（干净的物品穿戴在身上无疑能增强咱们在多数场合的自信心。）
像这些都是生活中的客观因素给咱们造成的小麻烦，但这些小麻烦的出现，也正好给咱们提供了“把自己的状态调整得更好”的机会。
从我个人的角度出发，生活就是要有些“麻烦”才有意思，不然如果多数东西都是“得来全不费功夫”，咱们对于“生活意义感”的体验就会大幅降低，对生活意义的体验降低，内心的空虚感就很容易袭扰咱们，再然后【内耗】就会引发咱们的【自我攻击】，弄乱和拖缓咱们奋斗的节奏和脚步。
因此总的来说，咱们会在生活中遇到些什么麻烦，取决于咱们每个人选择从什么样的角度去看待那些麻烦。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你获得些微启发和共鸣。
遥祝安好，有缘再会。
我总是对自己很苛刻，经常觉得自己不够好，怎么办？
我经常觉得自己不够好，总是把自己与别人比较，看到别人做得更好，我就开始自责和焦虑。我对自己的要求很高，无论工作、学习，还是生活中的小事，我都会要求自己做到完美。而且当我没有达到自己的标准时，我会很生气，觉得自己很无能，这种情绪让我感到很压抑。我想知道怎么能放松自己，减轻这种压力？
您好题主，感激在此遇见你，我是答主冲击小鸭仔仔，从题主您描述的情况，我是否能感觉到您是一个完美主义的人？完美主义的人先不要说对别人可不苛刻，其实对自己才是最苛刻的，是一个极度自律的人。完美主义让你对自己无论是工作、学习还是生活，都要求很高，想必一定是很辛苦很累吧。想要给你一个大大的拥抱。 我感觉您是不是因为某种原生家庭或者从小到达长久以来的影响，以致你对自己很高的要求，如果达不到要求，就特别没有安全感？这种心理的不安和焦虑让你无法让自己放轻松。容易陷入于他人比较的漩涡之中。 对自己要求特别高的人，自尊心也会特别强，是否经常会觉得别人都在关注着自己，所以自己的一言一行以及所有的事情都必须得做得更好、更棒、更体面。否则就会觉得有种“原谅不了自己”感觉？ 其实，我们所有的人都会有一种错觉是大家都在“关注"自己，但其实，我们在生活以及职场中，没有那么多观众。我们没必要去理会那些跟我们无关的人的评价或者一些无理由的指责，或者出于他们自己的的要求。我们要做到的跟从自己的内容，去做“正确”的事。即使不能事事如自己心意的要求，也无需介意，我们都是平凡人的一员。凡事尽人事，听天命。 我的主要的建议是，放假自己的“偶像包袱”，无论处于自己的“偶像”还是别人眼中的“偶像”，放开的去做自己，你会过的更加轻松！这些话对您讲，也是对我讲。一起共勉！加油
咨询师一直在催促我改变，这样的心理咨询是正常的吗？
找了个咨询师，说自己采用的认知行为疗法，整个咨询过程给我的感受就是她一直在催促我改变，催促我做决定，给我讲一些所谓“正能量”或者别的来访者包括她自己的人生故事。说我的问题在于学得不够，悟得不够，会给我推荐一些电影（比如《你好，树先生》、《三傻大闹宝莱坞》）或者书籍（比如《富兰克林传》、俞敏洪的《在绝望中寻找希望》）。我知道她的本意可能是想让我改变一些负性的认知，但这个过程让我觉得自己在接受一种思想教育，像在学校上思政课一样。从小到大看的正能量的书籍、电影，看到的故事也不少，曾经这些东西也能给我很大的鼓舞，我做人做事也会往正能量的方向去靠，可是抑郁后这些东西已经不能真正地让我好起来，我感觉我的问题在于已经对自己失望到接近放弃，那些正能量的东西在我这里就是“我知道那很好，可那又怎样呢？”我知道CBT大概就是从认知层面改变进而改变行为，但整个心理咨询过程让我觉得我并没有被接纳和看见，咨询师总是急不可耐地输出她那些“正能量”的观点，整场咨询往往是她在持续不断地输出，我沉默地在听。当然并非是她不让我表达，而是这样的咨询内容让我提不起与她沟通的欲望，有时候说着说着会被她带偏，忘记自己原本想说啥，而且会让我更加内耗，我之所以这样，本质是我自己不够上进、坚强，是我自己太悲观，但不就是因为发现了这些问题而又不能靠自己改变我才来寻求帮助的吗，要是听一些正能量的东西就可以改变的话，要是看了成功人士的经历就可以变成成功人士的话，那这世界上就不会有人有心理问题了。不就是因为就算看了之后因为一些个人因素依然做不到、想不开吗？况且我抑郁的一部分原因正是因为对一些“正能量”感到失望，因为自己曾经就算努力、上进、优秀，但依然感到痛苦。我觉得咨询师一味地灌输正能量，是一种一刀切的懒惰行为，我甚至怀疑她的咨询水准。
你好! 你和咨询师之间的问题在于，你内心的感受没有被她看到，咨询师在用她认为对的方式向你传输一些正能量，所以，你在咨询过程中非常抵触正能量的传输，不但对你起不到作用，更增加你的无力感，对吗？
我们很多人都偏向于鼓励正能量，却忽视了压抑在身体的负能量，大家对负性能量的评价是消极的、不好的，对正性能量的定义是积极的、向上的。但是，我们不可能把负能量割除掉，只留下正能量，因为正能量和负能量是同一种能量，只是在不同的情境下会互相转化。
因此，身体的负性能量无法释放，正性能量就出不来，我们在压抑负性能量的同时，也压抑了正性的能量。过度压抑负性的能量，就是在损耗我们的心理能量，身体就会处于虚弱无力的状态，那么，经常处在低频的能量状态下，我们又如何调动身体的高频能量呢？
所以，我们需要看见负性能量，让负性能量在阳光下流动，我们不需要遮掩，不需要隐藏，不需要压抑。就像有的抑郁症患者，表面上阳光开朗，总是给人一种积极向上的感觉 ，但内心却充满了自我厌恶和自我攻击。因为他们不能把自己最真实的状态展露出来，好像那样就是不好的，他们害怕因此不被喜欢，担心遭受否定和拒绝。
正能量和负能量，其实没有好与坏之分，它们只是身体的一种能量而已。当我们给它下了定义，用分别心去对待，负性能量就成为评判他人的标准。我们为什么不能有负能量呢？无论是忧伤、愤怒、恐惧、焦虑、脆弱、沮丧，这些都是我们与生俱来的，是我们身体的一部分，无法割舍的，它们和正能量一样，都有存在的价值和意义。
所以，咨询师推崇正能量的工作方式，无形中就否定了你的负性能量，你在咨询中就感受不到被接纳，好像自己的负性能量在咨询师那里是不好的，是被排斥的。
不要去否定自己，无论过去的你是否优秀，是否坚强，是否上进，这都是你需要经历的，这就是你的人生，不是他人的人生。我们每个人在不同的人生阶段，都会有不同的状态，无论什么状态，都是当下与你最符合、最相应的状态，没有对错、好坏之分。
如果你在咨询中痛苦又内耗，可以选择和你匹配的咨询师。
35岁职场女性，完美主义，对自己很苛刻，最近很心烦
35岁，中年职场女性 工作量有点大，家里琐事多，很烦躁。我一般事情都是有自己的节奏，最近因为工作内容增加，在技术层面需要学习花更多的时间练习，占用太多的时间，而且会担心自己做不好，就很拖延；最近家里有老人家生病住院，也打乱了自己的工作和生活节奏，感觉很焦虑，总是觉得自己会不会处理不好工作，照顾不好家里。工作上的事情处理会出现很懈怠的感觉，导致了拖延。然后有积累了工作量，互为因果，觉得没有按自己的节奏，心里更着急。会怀疑自己是不是能力和精力不足，很心烦。
作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，这些年的咨询中遇到不少完美主义者，来简单回答下楼主的问题。 1、看看你的完美主义拖延行为是否与童年创伤有关。 如果是因为童年创伤而导致的完美主义拖延行为，先看到那份创伤是如何影响自己的。通常这些创伤的背后与严厉、高标准的父母有关，父母经常采用批评式的教育，使得孩子害怕失败，他们对失败会有灾难化后果的想象，觉得若自己这次失败了，自己也会就此完蛋。后来，拖延行为往往就成了一种自我防御的机制，用来逃避风险。 一个人是如何成为完美主义者的？ 先是父母对他们有很高的要求，后来他们会将父母的严厉和高要求内化，变成自己对自己的严厉和高要求，即便那时父母已经放松了对他们的要求，他们也无法对自己降低要求，就像他们拿着一根绳子进行自我捆绑。 你的完美主义拖延行为是否与童年创伤有关，如果有，先看到并且承认这份创伤，然后去治愈它。当创伤治愈后，拖延的问题可以通过建立新的习惯得到解决，甚至内心创伤治愈后，拖延问题会自然得到改善。 当然，这需要一个过程，请允许自己慢慢来。 2、设定真实可及的目标。 很多完美主义者的拖延行为是因为将自己的目标制定得太大了，那些难以企及的高标准压得人无法行动。你需要看看自己是否将目标制定得太高，太不切实际了。 如果是，就要进行调整，降低自己的期待，参考以往的成功经验，设定真实可完成的目标。 如果有一个大目标，可以再将大目标分成几个连续的小目标，每一次小目标的完成都会增加你的自信心。 3、享受做事情的过程，而不执著于最终的结果。 做事情时，把你的关注点放到过程上，以过程为导向，积极关注自己在过程中取得成果，学习到的东西，获得的成长，并且去挖掘自己在过程中得到的乐趣。 记得不要与别人比较，而是与自己比较，看看今天的自己与昨天的自己相比，今年的自己与去年的自己相比，是否进步了。重要的是在做事的过程中，你学到了什么，你对什么感到兴奋，你提升了什么，而结果只是一个背景而已。 而能力也不再是一个固定的东西，它是可以变化和发展的，没有什么需要证明。当你在过程中得到很多的乐趣和快乐时，你会觉得那个过程本身即是结果，过程即充满了意义和价值。 4、重新定义和看待失败，不把事情的“成败”与“我”的价值对等起来。 前面讲到适应不良的完美主义者会把事情的失败和自我价值完全等同起来。因此，要克服拖延，完美主义者除了看重过程，还要把事情的成败与否与自己这个人本身的价值区分开来，“我做的事情失败了”并不等于“我这个人失败了”。不过要做到这一点很难，因为我们大多数人常常将“我做的事情”和“我”等同起来。 如果我们改变面对失败的心态，从“固定心态”更新为“成长心态”。能够把每一次失败都当成一次成长的契机，充实和提升自我的手段，可以丰富和扩展我们的人生，那么我们就不再如此害怕失败了。 5、不因自己不能高标准地完成某项任务而破罐破摔，彻底放弃。 很多完美主义者都有一个不好的习惯，一旦打破自己的计划或者约定，他们就破罐破摔，彻底放弃，他们承受失败的能力几乎等于0。他们喜欢不断地重新开始，相信明天就会完美了，却不能做到更灵活地面对和处理那些不完美。他们只有两个极端，要么完美，要么放弃。 保持一个灵活，充满弹性的心态可以帮助适应不良的完美主义者克服拖延。当打破约定后，你可以有其他的选择，比如重新调整计划，比如允许自己不完美，再比如选择完成而非完美。 6、立即行动，先开始再说。 这一点对所有的拖延症患者都合适，尤其合适那类做事情要万事俱备的完美主义拖延人士。什么事情，拖得你心烦又痛苦，立即行动，先开始再说。前面提到有人问我何时开始计划，我往往回答：现在。现在就是最好的时间，开始吧。 比如，如果你想写作，不管脑子里想到些什么，也不管别人怎么看待你写的东西，先坐下来写上三分钟再说。如果你想跑步也是如此：找一双舒服的鞋子，跑上三分钟再说。你会发现，一旦你开始了，即便三分钟过去，你也无法停下来，会继续干下去。 我们做很多事情只要有必要条件就可以行动了，不必等到充分必要条件都满足，一是很难有充分必要条件都满足的时候，二是即便等到了充分必要条件都满足的时候，往往会错过最好的时机。就像我的那个学游泳的朋友一样，准备了一整个夏天还没有游过一次泳。如果用她准备的那些时间来练习游泳，她早已学会游泳，并享受到炎热夏日四肢在水里舒张的愉悦感。你要想尽快学会游泳，那就要尽快下水。 做什么事情如果都要等到万事俱备再行动，那如果遇到一直都无法俱备的情况，怎么办？难道要一直等下去吗？ 西方有句谚语叫做：“waiting for life is waiting for die”等待生命就是等待死亡。 7、学会激励自己而非谴责自己，为自己阶段性的胜利而庆祝。 我们很多人都喜欢谴责自己而做不到激励自己。在失败的时候谴责自己，在成功的时候又不奖励自己，这是很多人的做法，这样对自己真是相当不公平也不疼爱。很多人一边自责和辱骂自己，一边拖延着，以为这样自己的拖延行为就能够改善，殊不知，自我厌弃换不来行动力，只会导致更严重的拖延。内疚和自责会让我们陷入“放纵—自责—更严重的放纵”这一恶性循环。 同时，谴责自己也会消耗我们大量的心理能量，带来更多的压力，让我们无力去自控，无法理性思考，也无法振作起来去克服拖延。相反的，对自己的爱，对自我的接纳，失败时候的自我激励，阶段性胜利时候的奖励和庆祝，都会帮助我们更好地战胜拖延，增加意志力和自控力。所以，在拖延症发作时，多对自己说“加油”“你好棒”等激励的话语，有利于你克服拖延，变成更好的自己。 希望今天的分享对你有帮助。
