废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

通过题主由父母不帮忙带孩子这件事展开，看到题主描述了整个的心路历程和担忧，比如和妈妈相处的模式，无法控制自己的脾气，对父母有情感的需求但没有被满足，找保姆不放心，和老公不能按时下班，孩子的照顾成了问题，找公婆帮忙的话又陷入了人际关系的烦恼里。

当我们把这些主要的问题摘出来的时候，大概能看到三方面的问题，自己的情感需求，人际关系问题和孩子问题。

我们可以在合适的时间，尝试与父母进行一次深入的沟通，表达自己的情感需求和内心的感受，同时也倾听父母的想法和感受，寻求相互理解，同时调整自己对父母的期望，认识到父母也有自己的生活和局限性，不能过分依赖他们给予情感支持。

同时我们也要知道，我们每个人都有一个自己的重要他人，比如父母，兄弟姐妹，同事朋友等，但其实还有一个人，就是我们自己也是可以成为自己的重要他人的，因为如果别人成为了自己的重要他人，其实是很容易失去的，比如题主，目前可能是题主当下的重要他人，你会对她有所依赖，其实照顾孩子这件事，如果真正的让我们自己扛的时候，也是否没问题的。所以我们也要有意识的多去关注自己内心真实的需求，提升自己的能量。

反思自己在人际关系处理上的问题，学习有效的沟通技巧和冲突解决方法，提高自己的人际交往能力，如果公婆过来帮忙，提前与他们进行沟通，了解他们的生活习惯和相处方式，尽量避免冲突的发生，保持积极的心态，尝试主动去适应新的人际关系，把这看作是一个成长和学习的机会。

我们既然生活在群体里，就是避免不了沟通的，我们也可以尝试从自己身边的人先有意识的做起来呀，通过慢慢的感受和体验，也会慢慢好转的，不要在心底抵触它，尝试慢慢接纳它。

可以通过正规的家政公司、朋友推荐等方式考虑寻找可靠的保姆，并在雇佣前进行充分的考察和面试，与老公商量制定合理的工作计划，尽量调整工作时间，以便能够更好地照顾孩子，寻求其他家庭照顾方式，如托育机构、邻居互助等，最重要的是，我们不要提前给自己设限，觉得不行怎样，还是可以去尝试一下，然后再做决定，有些事情可能并没有我们想象的那么难或者可怕，不要预设结果。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

 

有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里感受到题主对自己的认知好像只有擅长学习这一件事，当某一天发现自己最在意的优点无法遥遥领先时，可能挫败感是巨大的。 一个方面带来的自我否定或许会引发蝴蝶效应，让自己陷入对自我的整个否定里，因为成绩好或许会让我们减少对其他不足的关注，但是当它已经不再是优势时，可能也会让我们其他方面的认知受到连带影响，可能容易陷入自卑。 每个人的承受能力是不一样的，心理弹性也是不一样的，就像确实很多人会熬夜，但是猝死的还是小概率事件一样，题主或许无法因为别人熬夜没问题就觉得自己不熬夜不应该。 就算是熬夜，可能熬夜的内容，熬夜的心态也会影响心情，熬夜写作业和熬夜追剧，可能对自己来说感受都不一样。 幸福源于比较，不幸也源于比较，比起题主的预期来说，这个本科可能是不太满意的，但是比起其他没考上的本科生来说，这个或许也没那么糟。 本科的含金量确实重要，但并不唯一，人生其实是一个个点连成的线，一时的失败并不能说明什么， 题主或许不必过度看中它的价值。 【改变之道】 试着与自己和解，让过去翻篇，或许有助于题主减少内耗，没那么拧巴，不要为打翻的牛奶哭泣，或许有助于我们向前看。 试着写感恩日记，或许有助于题主转念，减少负面思考，让自己关注自己拥有的，让题主思考问题更正向。 有人说:20岁接纳父母的平凡，40岁接纳孩子的平凡，60岁接纳孩子的平凡，试着允许自己平凡和普通，或许会让我们更自洽。 考研，考公其实本质都是千军万马过独木桥，大部分人都能被刷下来，看到它的本质，或许有助于减少题主的自我怀疑。 尝试看到自己的积极变化以及减少以偏概全和消极否定思维，看到自己能做的部分，或许会让题主更有力量和掌控感，减少自我怀疑。 试着看到美好的未来不等于学历，也不等于考公，当题主换个视角去看，或许也会发生有很多其他美好的事情。 尝试定性自己理解的想要的美好生活，问问自己，如果这条道行不通还有没有其他可以实现的方式呢？或许会让题主有不一样的答案。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《一念之转》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 结婚以后你为了照顾家庭并且支持老公辞职做了20多年的家庭主妇，现在女儿毕业要找工作了，但不是太顺利，你的方式是对女儿批评比较多，父亲的方式是给钱让出去玩放松，还能把女儿弄到他的企业，在这期间你又发现老公出轨，这对你来说是很大的打击，你原以为你的女儿会理解你的付出，但没想到女儿是这样看待你的，面对这样的情况你也很生气，选择回娘家了，而他们两个也都没有联系你，能感受到你的痛苦、焦虑和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 看完你的描述，想再次给你一个抱抱，确实挺不容易的，从你的角度来看，你选择做家庭主妇是为了你们的家庭女儿和老公，但女儿对你的不理解这是让你最痛苦的地方，也看到你其实有注意到女儿没有工作心情会不好，到你太着急了就天天骂她，这个时候，我想你也会有心疼女儿的想法吧，只是我们需要思考的是是什么原因让你选择要用骂她来表达你对她的着急呢？而且这样骂女儿有作用吗？或许你可以尝试在娘家的这段时间冷静的思考一下，首先对于你的婚姻你是否是真不想在经营了，如果不是那可能需要思考只用愤怒，委屈能够解决问题吗？如果是那也需要思考如何争取自己应有的利益，同时你也可以尝试去感受一下自己的感受是什么，这些感受背后是在表达你怎样的需求？关于女儿这方面，可以尝试从另一个角度去看，女儿是你照顾大的不可能真的不爱你，但是她的表达如此的激烈有没有一种可能是在妈妈眼里她的感受也是自己什么都不行，工作也没找到，还被妈妈说是啃老，是否你的言语让她感受是自己也毫无价值呢？同时女儿这样去攻击你否认你，你是否也会觉得自己是毫无价值呢？没有用自己的爱和照顾换来女儿的理解和尊重？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先是关于自我价值感的挫败，你在家庭中默默付出了20多年，将照顾家庭和孩子视为全部生活。这意味着你把自己的价值很大程度上与家庭主妇这个角色绑定。当女儿说出那些伤人的话时，你内心深处的自我价值感遭受了前所未有的挫败。你原本以为自己的奉献是伟大的、有意义的，然而女儿的否定让你开始怀疑自己这么多年的付出是否真的有价值。这种自我价值感的动摇是非常痛苦的，它让你陷入了一种自我否定与愤怒交织的情绪中。在你心里，家庭主妇的工作虽然没有直接的经济收入，但你认为自己在家庭的和谐稳定、女儿的成长过程中扮演着不可或缺的角色。你希望这种价值能够被家人，尤其是女儿所认可。这是一种对尊重和认可的强烈心理需求。 其次是关于家庭角色与期望的落差，你期望女儿能够理解你为家庭做出的牺牲，按照你所认为正确的道路发展，比如积极找工作，自食其力。但女儿的行为却与你的期望背道而驰，这让你感到失望和愤怒。而从女儿的角度来看，她可能对家庭角色有着不同的理解。她看到的是父亲在外面打拼事业，而你似乎没有在家庭之外做出更多“有价值”的事情。这种家庭角色理解上的差异，导致了你们之间的矛盾。你对女儿也有着自己的心理预期，你希望她能感恩你多年的养育和付出。然而，当这种预期落空时，你会感到一种被背叛的痛苦。这不仅仅是女儿没有达到你的期望，更是你在情感上感觉被辜负的表现。 最后是关于婚姻危机中的安全感缺失，在发现丈夫出轨后，你的世界仿佛崩塌了一角。婚姻本是你生活的重要支撑，丈夫的背叛让你感到极度的不安全。你提出离婚是一种本能的自我保护反应，但同时也充满了恐惧。你害怕失去家庭这个避风港，失去经济来源，失去女儿的陪伴。这种在婚姻危机中的安全感缺失，也影响着你与女儿的关系。你可能将对丈夫的愤怒和对未来的恐惧部分地转嫁到了女儿身上，希望她能够站在你这一边，成为你在这个摇摇欲坠的家庭中的情感依靠。但女儿的反应却让你更加孤立无援，加深了你的痛苦。 那么我们面对当下这非常复杂且令人痛苦的家庭状况。或许我们可以尝试以下方式，可能有助于改善这种局面。 第一，情绪冷静与自我认知方面，目前你在娘家，这是一个很好的冷静空间。尝试利用这段时间让自己的情绪完全平复下来，不要在愤怒和委屈的情绪下做进一步的决定或行动。同时你要明白，做家庭主妇也是一种有价值的职业选择，你多年来照顾家庭、养育女儿，这些贡献是不可忽视的。但同时也要认识到，在女儿成长的过程中，你可能没有很好地向她展示你的价值，也没有及时调整自己在家庭中的角色定位随着女儿长大而变化。 第二，与女儿和解方面，由于当面沟通可能会再次引发争吵，你可以先给女儿写一封信。在信中诚恳地表达你的感受，比如你对她的爱从未改变，你做家庭主妇是基于当时家庭的需求，以及你对她未来的期望。同时，为自己骂她的行为道歉，解释那是因为你看到她没有工作时的着急，而不是真的觉得她一无是处。可以在信的结尾，邀请女儿进行一次心平气和的对话，可以提出一个具体的时间和地点，例如在她旅游回来后的某个周末，在家庭的客厅里，大家坐下来好好谈一谈。如果女儿同意对话，在谈话中，先让女儿充分表达她的想法和感受，不要打断她。然后你再分享你的经历，从你结婚前的理想，到为了家庭放弃工作，以及在她成长过程中的点滴付出。 第三，婚姻问题的处理方面，关于丈夫出轨的问题，如果还想挽救婚姻，要和他严肃地谈一谈，提出你的要求，比如他必须断绝与出轨对象的关系，并且要对家庭更加负责。如果不想挽救婚姻，要考虑如何在法律的框架内争取自己应得的权益，包括财产分割和女儿的抚养权。而且不管婚姻的走向如何，你都需要考虑自己的经济独立问题。如果可能的话，可以咨询专业的职业顾问，了解以你的能力和经验适合从事哪些工作，或者可以学习哪些新的技能来进入职场。 当然，如果你的情绪或者状态仍然难以缓解，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度，倾听你，理解你陪你走过这段艰难的时期。 请记住，每个家庭的情况都是独特的，没有一劳永逸的解决方案。重要的是保持开放的心态，愿意倾听和理解，同时也要照顾好自己的情感和需求。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

我们在日常生活当中，或者在社交当中，总是会遇到一些得寸进尺的人，但其实换一个角度想，它并不一定是得寸进尺，而是人心不足蛇吞象 有些时候其实我们自己可能也会有这样的状态，所以这只是一个个人的习惯，性格甚至是相处之间的惯性所造成的，当我们觉察到了这段关系并不能够提供很好的情绪价值的时候，发现我们的相处过程并不是那么的顺畅的时候，我们就可以把握住这样的一个时机，好好的去梳理和理清我们的思绪 首先我们要了解到一段关系当中处理不好，一定不是某一个人的错误，而是两个人都存在了一些做的不妥当的地方才导致了这段关系，相处的并不太好 那么同时，这里也会延伸到另外一个层面，就是要想让一段关系相处的很舒服，很完美，就需要两个人共同的努力，光靠一个人是并不能够把这段关系处理好的 我们假设一下你所遇到的这个人是a，我们一味的想要和这个a成为很好的朋友，或者说维持一个很好的社会关系，但是这个a并不在意我们，那么我们就会有一种热脸贴的冷屁股的感觉 反之如果说我们遇到了这个a，很希望和我们成为好朋友，或者说维持很好的关系，但是我们对这个a并不是那么的喜欢，没有把他当成一个很好的朋友，那么他对我们的好会成为一种让我们觉得有负担，或者说觉得这个人怎么像狗皮膏药一样粘着自己 那么，无论这两种情况的哪一种都是不能够让我们和这个a成为好朋友，或者说能够和他一起构建一个比较好的社会关系或者相处的会很融洽 所以我们所需要的第一步就是要了解清楚，这并不仅仅是对方的问题，也同时并不仅仅是我们自己的问题，而是我们双方都没有找到一个更适合我们之间的相处模式，是我们两个人都需要进行调整的情况 我们就此不用去过度的苛责对方，同时也不用自责，觉得是不是自己没有处理好关系，不去指责自己也不去指责对方 其次，就是我们去梳理问题，原因在哪 那么我们自己梳理的结果就是我们并不懂得拒绝，那么这个不懂得拒绝就会导致让对方摸不清楚我们的底线，把握不好与我们相处的分寸 这里我们就会探讨到是得寸进尺还是人心不足蛇吞象的情况 得寸进尺 就是这个a，他看我们好欺负，看我们好说话，然后一步一步的试探我们的底线，来获取他能够得到的利益，也就会形成我们在和他的相处过程当中，我们可能感受到不开心，但是他每次都开心的不得了，因为他能够得到满足。而在他得到满足的同时，他并不觉得伤害到我们，或者我们感到不开心是一件不好的事情，因为他只关注自己，只要自己觉得开心他就会这么去做 这种得寸进尺的人，我个人的感觉是远离这种人，因为他不仅仅会伤害我们，而且还是会在我们意识到这种问题存在，切断这层关系的时候，或者说不再满足他的时候，他反而会回头指责我们，甚至是认为我们是错的，把所有的错误归咎到我们身上，以显示他是好人，他并没有错，那这样反而也会大大的更加伤害我们，甚至有可能会牵扯到周围的人误会我们是不好的人，觉得是我们没有在乎朋友，好像我们在欺负他的感觉 人心不足蛇吞象 是他并不是有意要一步一步的想要得到的东西，而是他以为我们并没有受到影响 比如说，他是一个非常喜欢出去玩的人，而我是一个比较宅的人，但是因为出于我们也挺喜欢他的，也很在意朋友的感受，并不敢或者不舍得去拒绝他的请求，于是他每周都会来联系我们说，我们这周出去玩吧 于是我们每次都会答应他，然后就会误以为我们和是和他一样的人，也以为我们是喜欢出去玩的，然后就形成了一个习惯，每周我们都会出去玩 后来他就会觉得这样的相处还不够，就会升级到每天下了班之后也会来找我们一起吃晚饭，聊聊天，他就会觉得我们是不是也很喜欢和他在一起相处，于是会提出建议说，要不我们干脆就住在一起好了，合租在一起，这样我们就可以整天待在一起玩，那我们在不拒绝的情况下，他也会觉得这也是我们所想要的结果，他并不会觉得他自己的一些诉求是对我们的一种打扰，或者是一种强求 而给我们的感受就是哎呀，我不好意思拒绝他，哎呀，我不知道该怎么拒绝他，甚至不知道该怎么跟他提出我的不适感 于是我们每一次跟他相处都是很不开心的，对方可能并没有觉察到，甚至并没有发觉自己突破了我们的边界和底线 那么对于这个问题，我们所要做到的就是及时的表达自己，要敢于表达自己，当然最重要的也是我们要敢于拒绝对方 我们的这一情况，对于那位a朋友的描述比较少，我们暂且把他归类为人心不足的那个类别吧，毕竟对方是我们的朋友，先不以不好的那一面设想 那么我们所需要做的就是如何培养自己的勇气，如何去拒绝对方 这个部分其实更多的可能是我们的内在，我们的内心需要足够的坚定，或者说我们也可以找一个适当的理由，一小点一小点的去拒绝对方 比如说出去玩的这个事情，我们就可以说今天我不想出去，要不下次吧 如果说我们想要委婉一点，或者说我们想找一个所谓的小借口，我们可以说，今天爸爸妈妈说家里有个小聚会，我得参加，不能出去玩了 我们用这样的方式来告知我们自己，我们是有能力拒绝对方的 其次就是我们的这些拒绝，不论是真实的理由还是虚构的理由，对方都是能够接纳我们的这个拒绝请求的，也就是我们拒绝后的结果是达成了我们的诉求的 最后就是一步一步的重新树立我们的底线和边界，让对方知道我们是怎样性格的人，我们的喜好是什么啊？在相处过程中，我们能够接受的程度和状态是什么样的？简单概括就是磨合过程 磨合过程它就可能会涉及到两个问题 一个是磨合成功，我们之间的关系越来越好，这个好，并不是说情感的浓烈，而是说我们这段社交关系是能够让双方都感到舒服的，并不会有一方觉得是被迫的或者被强求 而另一种可能，就是磨合失败。对方可能会发觉，原来我跟你不匹配，比如，a是一个喜欢热闹，喜欢经常出去玩的人，他一直以为我们也是这样的人，可突然我们这样的表达之后，他发觉原来我们是比较宅的，喜欢安静的，那可能对于对方来说也是一种小打击，会觉得原来这个人并不是和我同频共振的人，那可能对方也会选择和我们不再玩在一起了，去寻找另一个能够跟他玩到一起的人 对于这种情况我们也需要及时的调整自己，去找到适合自己的朋友 这里我们也需要辅助的去梳理我们的择友观 对于选择朋友类别，我们需要去大概的梳理一下，我们自己想要的是同频共振的人，还是互补的人 也就是说我们的性格如果是内向的，那我们是想要找同样内向的人，还是说我们虽然是属于内向的人，但我希望我的朋友是外向的 需要先对自己有一个梳理，有一个觉察，然后在交朋友的过程当中去进行筛选和磨合 而这里面不管选择的是哪一个类型的人，成为我们的朋友，我们最重要的就是理清朋友是什么，或者说我们的亲密关系的人群的本质是什么 那很简单，就是一个互相尊重的问题，互相理解的问题，我会理解你在某一事件当中，你会拒绝我，是因为你不喜欢这个事情，而并不是你不喜欢我这个人，同时我会希望你做的任何事情，或者说我和你一起做的事情，你是可以开心的，我并不希望我的朋友是不开心的，以此我可以接受你的拒绝 这个方面也涉及到拒绝是门学问 我们要怎样拒绝才不会伤害到对方，或者说用怎样的方式更好缓的去表达自己？ 同理，如果说你遇到的这个人，他并不是你的朋友，而是你的恋人，那么我们就也需要去梳理我们的择偶观，或者婚恋观，因为人生的伴侣可能比交朋友来说更加需要慎重，也更加需要去学会表达自己 如果说你遇到的这个人，是你的家人，那么我们可能也需要进行区分，比如说这个人是我们的长辈还是我们的平辈，在或是我们的晚辈，我们的处理方式肯定是不一样的 同时对于家人这个比较特殊的群体来说，我们可能还需要有一点点的妥协在里面，他确实并不会像我们交朋友或者寻找伴侣一样的，可以真正的做到随心所欲，因为血缘关系可能它不是一个说绝交就能绝交的情况。这里面我们也需要把握好自己拒绝的分寸，以及如何及时的调节我们的情绪状态 比如说如果是一个长辈和我们相处，我们每次都是被迫和对方相处，那我们确实在某些层面上做不到明确的拒绝对方，或者是每一次都能够达成拒绝这个结果，我们需要做的就是更关注我们的情绪心理状态，如何去排解我们的这种不开心

微生墨殊

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 20年的家庭主妇生活，换来的却是老公的出轨、女儿的指责，你的内心一定十分痛苦，我想，此刻你的情绪一定也复杂，你的付出没有被看到的失望、丈夫出轨的伤害，还有女儿指责的的话都像一根刺一样戳在了你的心里。我能感受到你很失望、痛苦、无力还有羞耻、愤怒等非常多的情绪交织在一起，让你备受折磨，那么接下来，我们一起来看看这些事情 🌹与女儿的争吵 你谈到从结婚之后，你为了支持老公事业，考虑避免两地分居，就辞职做了家庭主妇，我相信这20年的生活里你把所有的精力和时间都用在了女儿和老公身上了，好不容易女儿大学毕业了，日子有了一些盼头，但女儿找工作不顺，你们发生了争吵，似乎直到现在你才直到你在女儿心里的形象是那样的不堪，这让作为妈妈的你来说，一定非常痛心也难以接受的。 🌹挫败感和无价值感 我想你照顾了这个家20年，陪伴了女儿20年的学习生活，而女儿和家庭就像是你20年来，作为家庭主妇的一个成果，但当你看到这个“成果”没有因为你的付出而越来越好时，你内心是非常挫败的，你的女儿没有工作、丈夫也出轨，这对你来说无疑是很受打击的。似乎这个家并没有因为你20年的付出而变好，而你的女儿也没有像你希望的那样懂事孝顺，这让你对自己会产生怀疑，同时女儿的话又像一根刺戳到了你心底里最深的那个痛处，她被女儿说自己是好吃懒做、看着男人养的一个妈妈，这正是一个家庭主妇心里最痛的地方，而戳开这个痛点的恰恰是你的女儿 也许作为家庭主妇的你也经常会对自己有很多挫败感、你也会不自信，你的世界除了女儿和丈夫，似乎也少了很多社交和娱乐的体验，而在这个过程里，你也会对自己的价值感到怀疑，所以你也承受了很多，而女儿的话也戳痛了你，把你内心最脆弱的地方掀开，这对你来说是非常残忍的，你承受不住这样的脆弱被戳，所以你很生气的没有控制住的打了她 🌹关系里的投射 你说到女儿找不到工作在家你会很焦虑，认为女儿在家啃老，你经常骂她，我相信作为母亲的你一定是无心的，也是想要和女儿好好沟通的，但是另一方面，女儿没有工作啃老的这件事让你如此愤怒的原因，可能是你从女儿身上看到了自己，这是你无法接受的，你同样无法接受没有工作在家里的自己，事实上，这20年的家庭主妇的身份一定也让你很痛苦，但是你发现自己却无法改变，而女儿在家的样子无意识会唤起你的焦虑，所以你非常愤怒，经常骂她，其实是你对自己有很多愤怒和不满，你把对自己的愤怒都投射到了女儿的身上，所以当女儿说了那样一番话后，你的心里彻底破防了，因为那对你来说太痛了 另一方面，你发现了老公出轨，和他爆发了激烈争吵，这时你发现女儿主动说离婚跟爸爸，这让你更加感到自己对他们来说不重要，你对老公也有很多愤怒，但是你把对老公的愤怒一起发泄到女儿身上了，在那一刻你感觉自己是被父女两孤立了，你很绝望很受伤，我相信你打完女儿后心里也不痛快，或许还有些后悔和自责 🌹委屈和愤怒 在你和女儿的相处里，好像也总是经常生气骂她，和老公在一起的时候你也会控制不住的去和他争吵，我在想，或许你一直有很多委屈是你无法言说的，在漫长的家庭主妇的生活里你把自己的感受都压抑了，你有很多委屈无法表达，只能通过生气发火来表达，而同时你也很愤怒，对自己家庭主妇身份的愤怒，对他们不尊重自己的愤怒等等，或许这是你一直以来的情绪被你压抑了，所以这次你没有控制住自己 🌹最后，我想说的是，或许20年的家庭主妇生活让你也很煎熬，你对自己也很怀疑，你也有自卑和质疑的时候，而你倾注了所有心血的家，也没有自己期望的那样好，好像这20年你的付出都“白费”了，你难以接受现在的局面，其实你真正难以接受的是你自己。事实上，你是妻子，是妈妈，但你还是你自己，这所有的角色里，你最需要看到的是，你是你自己的那个身份，先试着看见你自己，再去看别人，可能你会有不一样的体验

右手旅人

           Hi，世界上独一无二的你：

           看到你说长期以来精神压力都很大，特别想要休息，犹豫着去旅行，但是好像无从下手又有很多担心。嗯，我感受到了你想要改变的期待，但是又有点对未知的恐惧。接下来我们一起聊一聊这件事，我也会跟你分享一些我的经历，希望能对你有用。

          【关于精神压力】看到你说自己特别累、特别压抑，特别想休息几个月甚至半年。虽然不清楚你在经历着什么，但是希望你知道身体才是第一位的。很多事情在生死面前，根本不值一提。

这件事我其实深有体会，我在两年前换了一份很好的工作，但是那个环境让我很难受，我跟你一样每天就想休息，可是我当时又觉得这个机会难得就每天劝自己忍。没过多久我体检才发现我生病了，再后来经历很几个月的治疗，我好了也离开了那个让我难受的环境，现在我已经裸辞两年了，在这期间我努力调养自己的身体，学习心理学，养了一只很可爱的小狗，每天陪伴我养了9年的小兔子直到他去了兔星，中间跟朋友一起短途旅行，每天都在过着自己以前没有拥有过的生活。

我说这么多，是希望告诉你，心理学有一句话就是，身体比你的大脑更诚实。很多时候你的行为是被你的大脑支配的，但你的大脑会不经意的PUA你，但是你的身体很诚实，它用很多种方式告诉你，你真正需要的是什么。所以，就像你的感受一样，你太累了，你想要休息，那就是你的身体在给你发出劝告。有时候当你不知如何选择的时候，不妨静下心来感受自己身体的忠告。而且心理学上也有说很多时候你去检查身体是没有病的，但是你还是难受，其实是躯体化的表现，也就是说器官没问题但是心理的问题反应在身体上，比如失眠、头疼、腰酸背痛、觉得累等等。

       分析了原因，我们来具体聊聊一些可行的计划。

           【关于怎么做】

   首先，在做决定前，我们先深呼吸，让心平静下来。这点很重要，千万不要在慌乱的时候做决策，只会越忙越乱。

   接下来，如果你确定要不工作的去生活一段时间，或者只是旅行，最重要的事是确定你的预算。我之前就是互联网旅行的编辑，再结合我裸辞两年，所以这点还是比较值得参考的。为什么要先确定预算，我们都知道经济基础决定上层建筑，你目前的生活环境已经让你很焦虑了，这只是上层建筑的问题，但如果你换了新的环境，如果没有金钱或者家人的支持作为后盾，你会有种腹背受敌的感受，进退两难。所以你需要先看看自己有多少钱，这些钱能支撑你这样没有收入的过多久，或者支持你能去多远。就相当于盖房子的【地基和框架】。

   然后，我们来【添砖加瓦】。比如你只有5000元，那么你就可以二选一，是在家里慢慢的享受生活，还是出门一次性消费掉。看到你很想自己一个人去旅行，我自己有过丰富的个人旅行的经验包括去国外，那么就旅行我给你一些建议：

    1、安全：无论男女，这是放在首位的。无论你去哪里，都要提前跟家人报备你的位置，并且到一个地方要跟家人或者朋友报备。

·尤其对于女孩来说，如果你是第一次独自出门旅行，建议先从国内开始，首先国内你更熟悉，语言通、社会环境你很了解，而且国内的安保放眼全世界都是一流的。

如果是去国外的话，首先看你语言情况，最好是报团，如果想自由行难度较大。因为你需要自己订机票、酒店、到了当地的交通需要你会自己制定路线是选择打车还是公共交通，以及如何乘车。包括当地景点的门票虽然可以在国内的旅行网站购买，但是国外并不普及微信、支付宝等交易方式，很多是需要你提前打印门票等，其实很麻烦。包括国外的安全问题，你需要看一些国际局势的新闻，并且提前要做功课了解当地的景点分布及贫民窟分布好规避酒店的选址。晚上也不要出门，不要去人少的地方等。

    2、旅行地选择：先确定旅行地，这样我们才好围绕着旅行地你想去的景点计划行程和订机酒。我建议是国内单个热门旅游城市3-4天（新疆西藏内蒙云南除外），非热门城市1-2天（也就是一个周末即可）。

比如说长沙、重庆、成都、西安这种既有人文又有美食美景的城市4天足够了，除非你是想体验主题旅行，比如我之前为了看熊猫专门飞了成都及周边都江堰的3个大熊猫基地，我只看了这三个地方，一个周末就搞定了。

   3、订计划：确定了旅行地，你就可以在一些平台搜索当地的好玩的好吃的，然后你可以根据自己的喜好列出来这些体验。如果无从下手几个方法给你：

·最简单的，很多旅行网站都有懒人攻略，直接拿来在上面根据你的喜好做加减法就可以了。一般这类都会有地图，在地图上显示目的地和规划路线，你基本不走回头路，会很节省时间精力和金钱。到了之后只需要导航即可。

·最合心意的，你可以自己制定主题或者必须体验的愿望，因为旅行的话也会有舍有得，有了主题就有了重点，只要重点体验你就不会那么在意遗憾，反而有了下一次旅行的动力。比如美食之旅-长沙、延吉，美景之旅-云南、北疆，古建筑之旅-苏州、山西，动物之旅-南京红山、成都大熊猫，度假之旅-海南度假村、惠州等。

🌟当然你也可以问问自己的身体，是想要一段怎样的旅行，然后根据自己的主题去找对应的目的地。

4、机酒：确定好行程就可以订机酒了，包括：

·去几天-酒店订几晚

·行程每天都去哪儿-酒店的位置最好是选择景点折中的位置

·什么时候去-机票也有淡旺季价格不同，一般提前20天订机票最好，高铁票就直接看有票就买即可。

5、确定了之后，就可以准备带的东西了：带什么有以下几个纬度，供你参考：

【衣服】

·为了拍照：首先确定要在哪几个景点拍，可以去搜搜景点的样子看看哪套衣服适合，我基本是一天一套衣服+一套舒适的便服+一套睡衣+一次性内裤。

·为了吃或者休闲：主要是休闲舒适的衣服+1至2套出片的衣服+睡衣。当然你要是没有洁癖可以混穿。

·为了美景徒步：专业装备，比如去雨崩徒步，速干衣+保暖内搭+冲锋衣等，需要做一些功课，别的就不要带了，安全舒适最重要。

·鞋：一双拖鞋（酒店可以穿，如果热的地方有时候出门也可以穿）+一双运动鞋/好走的鞋（必须有）+一双配衣服的鞋（主要看你需不要出片）

【功能性物品】只是给你列个清单和建议，主要还需要根据你自己平时的习惯调整

·洗漱用品：可以买小样，如果是星级酒店基本都会给你备上。

·常备药：肠胃药、感冒药、创可贴、碘伏棉棒等。

·证件（国内）：身份证、医保卡可以提前绑定电子的

·电子设备：充电宝（1万毫安以内，不然不让上飞机，而且要随身带不要放行李箱托运不然过不了安检）、相机（也可以全程手机其实）、iPad&耳机&游戏机（个人习惯）、可折叠电热水壶（如果你想喝热水并且有洁癖）

·其他：保温杯（比如澳门一瓶水要40澳门币）、书、旅行靠枕（很多款式可选，带上会舒服很多）、化妆品、小零食/糖果（随身带，如果突然低血糖可以救急）、卫生巾（最好避开生理期出门，但也带上可以救急）

 大概就这些吧，希望对你有用。

彦哲_Fay🕊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己内在的自责，懊悔，谨慎，小心，同时紧张不敢放松。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.如何看待错误 看完你的描述，似乎你不允许也不接纳自己犯错，犯错对你意味着什么呢？就算犯错了，会有怎样的后果？这个后果一定会发生吗？如果发生了你能怎么做？ 你是如何看待犯错，犯错给你带来的灾难化思维是什么时候形成的，你有过怎样类似的经历，那时你多大，具体发生了什么事，有谁，对你说了什么，做了什么？你当时感受如何？ 以现在的你看待当时的你，看待当时那件你认为是犯错的事，你现在有怎样的感受和解读，你接纳和允许当年的那个你吗？ 通过这一些问题的梳理，也许你能看到自己如何定义犯错，看到自己的解读和态度。也能从一个不同的视角，以一个不同的身份看待曾经，也许哪些当年认为天大的事，或者很羞耻，很愧疚的事，现在看来并不是事。 2.接纳和允许自己 人非圣贤，孰能无过。我们一生中都不可避免犯一些或大或小的错误，小时候也许左右脚的鞋穿错了会认为这是错误，或者上学忘带了语文书而自责、懊恼，在那个当下，会认为这是很大的事。现在回过头来看，穿反鞋是某个阶段基本上大多数孩子都会经历的一个阶段，忘带书也只是偶尔的事，对自己并没有太大的影响。你上课能找到别的办法暂时继续上课。而也许父母对你的苛责或者呵斥，或者老师以及身边人对你的批评让你感受不好，觉得自己做了多大的错事，犯错就会被批评，瞧不起，或者打骂，所以现在一旦面对自己犯错，会第一时间担当那个指责自己的“大人”将自己批评得无地自容，如你所说，“我完全接受不了因为粗心而犯的错误 ，每次出错都会因此而不停自责， 并做出规划防止下次再出现这种情况出现”。那么有些错误，譬如下班忘记打卡，或者出门忘记带来钥匙，类似这样的事就算再次发生，你只会越来越有经验去面对和解决，事情不会变得更糟糕，不是吗？ 接纳自己偶尔会犯错，对所有的“错误”抱持，说“嗨”，谢谢它们的出现和提醒，让你多了一些成长和经验。人生不就是来体验的吗？没有错误，没有失败，只是一种反馈，告诉你以后怎么做更合适。就算犯错了，你也没那么糟糕，你有能力去面对和解决。看到那些自责的声音和念头，抱抱自己，抱抱那个内在害怕的小孩，告诉他，“没关系的，我知道你不是故意的，没事的，我跟你一起面对和解决，不用害怕。我现在已经长大，我有很多能力和资源，陪着你一起想办法。”你的自我接纳，自我关怀，会让你更放松，你的放松也会让你更加减少出错的概率。 3.换个角度看待犯错 如果你站在生命的终点，回顾自己这一生，面对这些你认为犯的错，你想对自己说些什么，做些什么？你会发现那些时刻只是人生过程很小的一个片段，对你整个人生的影响并不大，有时候反倒会觉得那些事很好笑，是人生的调色剂。因为这些错误让自己的生命有了立体和起伏，有了不一样的体验，让自己也从中得到成长和认识。你并没有浪费时间，每一步都是刚刚好，这些错误的出现也提醒你避免了后面再次出错，它们是有意义的。 在自己又精神紧绷，自责的时候，提醒自己放松，告诉自己没关系的，我已经不是当年的自己，我的智慧和学习就是让我更有能力面对和解决问题的。经验就是在错误中累积的，智慧也是在事情中得到生发。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好，见字如面 工作好累，好辛苦，想辞职又怕找不到工作，又怕愧对父母，所以我感觉你有很多矛盾冲突的点 抱抱哈。 从你说怕辞职后找不到工作，这一点来看你对在这方面没有自信的，也可能是你对想做的工作是有你的想法的，但你觉得你现在的能力还做不到。 我们总说理想和现实之间是有差距的，总会有一个理想的自我和现实中的我。其实每个人都有这一部分。 问题是： 1：急。有的人可能希望很急迫的达到目标，也许会觉得很困难呐。 2：目标高，如果有的人把这个理想的自我搞得太过高，那其实也很难去实现的，空着楼阁一样，人也容易陷入抑郁之中。 3：不善于合理的求助和参考别人走过的路，也容易向无头苍蝇一样。 不知道题主有没有上面的情况出现，你说在工作中会感觉到那么的累，也许那些累，不单单是工作的累，还会有你内耗的累，你对工作的不认可和无意义感，无价值感，不到未来的方向，迷茫，等等，这些精神内耗会消耗你的时间精力，是吧 再给题主一个真诚的抱抱🌹 关于父母的方面 其实你父母对你的期待是什么呢？ 在你还没有达到理想状态的时候，在奔现自我实现的路上，可能要承受一部分对父母的内疚的感觉。 如果父母能理解你，支持你，那当然最好 ，你可以轻松点，因为父母真的有他们的期待和局限性，生活在不同的时代。 要觉察到你的需要和及时的调整去，克服困难，把自己能做到的先做一做，在这个过程中自己的能力得到锻炼了，自信心提高了，父母是有感受到的 也许更能尊重你的决定 我能想到的就是这些，希望对你有帮助。 世界和我爱着你🌹

麦华

题主您好 感谢在这里与你相遇❤️ 看到你面临人际交往带来的困惑，在同时保有两种极端的状态，让你感到自己很割裂，像是两个自己在呈现着不同面，同时你又爱又恨，你也试图去做调整，也意识到了一些自己的任人格特点，但都没有办法从根本上去改变这个现状，我能感受到你内心的冲突和矛盾，接下来我们一起去看看这些极端状态的背后有哪些心理学视角的动力 🌹融合焦虑 你描述自己一种状态是理智到近乎无情，一定要维持一个自己赢的状态，你也意识到这样的自己有些自大、退步、孤独，好像在与人相处时，看起来你是那个坚持自己并不为他人所影响的人，但其实是你内在有很深的融合焦虑。 心理学里有个词叫融合焦虑，意思是你害怕在人际关系里与别人太近，从而被吞噬，没有了自我。就是你变成了我，我变成了你，你们是一体的，这就是融合焦虑，你害怕在关系里因为太过亲密而没有了自我，或者说你还没有学会如何把握与人相处的距离，让你又渴望又害怕。事实上，这是你早年成长环境的一部分因素在影响着你，可能你对于听取了别人的意见或看法，你就被别人控制的声音所控制了，在你的心里一直有想要逃离因为太过亲近而被控制的融合焦虑 🌹对关系的需要 你的另一面是亲近讨好的状态，像个孩子一样的爱笑，并依赖他人，这是你对关系的需要，但你同时又觉得这个状态的你不像你，你同时又很警觉的观察对方的反应、语言或者行为，一旦你发现任何“风吹草动”，你就会切换到另一个防御的状态来保护自己，事实上两种状态的你都是真实的你，一个是防御的你，另一个是写卸下防御需要关系的你，只是你更害怕那个没有防御的你，因为那样会让你没有安全感 🌹控制与反控制 你感受到对方有想要控制你的时候，你就会又回到那个理智状态，并且气氛尴尬，重复体验在人际关系里的挫败。似乎你对被控制有很深的敏感性，虽然不清楚对方做了什么让你感觉到被控制，但不难看出，进入一段关系对你来说可能本身就意味着控制，所以你小心翼翼，像个孩子一样时刻保持高度警惕和紧张状态，你害怕被对方伤害和攻击，所以你很迅速的做出了防御的姿态攻击对方，我相信这种感受不仅仅只是在你和大众的人际关系里呈现，或许在你与家人的相处里更加深刻，可能你的父母和你从小的生活环境，让你感受到的是被控制，所以反控制成为了你的一个任务 🌹对周围环境的安全感匮乏 你无法掩饰自己的好胜心，很喜欢挑战自己，对自己严格也很严格，和别人交往时，你也保持着时刻备战的状态，这个场景像是一个受伤了的小动物，哪怕别人出现或一个眼神，都能让它迅速做出防御动作来保护自己，害怕再次受到伤害，因为它并不清楚来的人是否善意。我相信你只有保持在一个“高”位的时候才能感觉到相对安全，因为强者是不惧怕弱者的，而弱者可能要面临的就是被欺负，所以你其实是对周围环境的不安全感，这或许在你更小的时候的养育环境有关 克莱因在客体关系里说到婴儿早起会有被迫害的焦虑，他对环境和母亲在幻想层面里，天然的有被迫害的焦虑，这个世界对他是不安全的，但如果他的养育者能给到他好的喂养和照料，这个婴儿就会投射出好妈妈和好的自己，好的世界，对环境也会生出安全感，我想，你的早年成长经历里一定经历了一些可能你自己都不曾觉察到的创伤，而你的父母或许没有给你提供一个好的养育环境，导致你对周围的一切都是时刻防御的姿态，这会让你感到很辛苦 🌹最后，我想说的是，也许那个像小孩子依赖别人讨好别人的那个你，让你感到是卑微的，或许你也曾经用那样亲近讨好的方式，去讨好你的父母家人，试图做个让他们满意的好孩子，但孩子也是有需求的，他也希望得到无条件的爱和保护，所以当你用你亲近别人的那面时，你可能会有羞耻感，而保持竞争和赢的状态的你，让你不那么焦虑，这是你早年关系里的不安全感和迫害焦虑的原因导致的，但是没有关系，多给自己一些时间，去看看那个真实的自己，那个需要关系，需要被呵护的自己，他期待与你一起成长和疗愈

右手旅人

看到你的描述，我觉得你的工作真的挺多的，也很疲劳。‘’每天盯着电脑，很多时候连去厕所的时间都没有，觉得眼睛也花了，脑子反应也慢了，还有一个爱小恩小惠，画大饼，情绪不稳定的女老板‘’，所有的客户都是我来跟进，一天很多事情‘’感觉工作环境很不好，工作事务多，老板不好相处。 我觉得，在这样的环境里面，能坚持一年多，确实很不容易，你的工作能力肯定是没啥问题的，可能是因为看不到发展前景，看不到上升的空间，所以人就产生了倦怠感。也有可能跟身体状况有关，32岁，还在做很多事务性的工作，确实很疲累。 那我会好奇，当初吸引你进入这个公司的理由是什么呢？你对公司有些什么期待呢？你进去以后，发现公司是达到你的预期，还是没有达到预期?过了三个月试用期后，这个公司让你留下的理由是什么呢？ 我觉得，这些问题，你都可以好好地去探索一下，帮助自己梳理清晰自己的需求，再来看看如何调整。 我觉得，首先，你需要看到自己的疲劳，内耗，好好地照顾自己的情绪。 有时候可能让我们疲累的，不是前方的路，而是鞋里面的沙子，适时地清理一下内心的纠结与内耗，倒出鞋里面的沙子，才能走的更快，更远。 另外，可以找出空闲时间，好好地锻炼身体。跑步，瑜伽，游泳等等，都是很好的运动方式，选择你自己喜欢的就好。我们说，身心是一体的，如果身体感觉到疲累，心理状况也不会很好的，比如病房里面的病人，大多都是抑郁的，情绪低落的。所以积极地锻炼身体，让自己处于一个好的状态，对自己的工作和生活，也是一个好的促进。你会发现，运动半小时或一小时后，就感觉到能量满满了。 最后，不要把所有的事情都自己一个人扛下，有时候适当地示弱，寻求公司其他同事的帮助，寻求老板的支持，让自己喘口气，歇息一下。 祝福你!

陶陶老师