废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好

新人在入职后的一年内频繁犯错是非常非常正常的事情，因为你不熟悉流程，实践经验较少，解决问题能力和临场应对能力都会比较薄弱。工作跟学习还是有很大区别的，一个是实践，一个是学习，这对注意力、协调力、沟通能力、处理问题能力要求都不一样。

加上你做的这个职业比较特殊，关乎病患的生命，责任是巨大的，这也是为什么你的师傅和护士长如此紧张、压力大的原因。

至于他们对你的批评，很有可能也是对你的一种考验，要么激发你内在的潜力，主动分析自己的原因，持续优化自己的能力，减少犯错直至不再犯错，要么是让你了解工作的压力和难度，若无法承受就知难而退。

但最后无论你做哪一种选择，都是一种改变。

如果真的很喜欢这份工作，只要努力，还是可以努力扭转局面的，也许在不久的将来，题主也能堪当大任，在那个时候你再回头看过来，你会发现：①这个挫折不算什么。②还好没有轻言放弃，迈过了这道坎。

那么接下来如何做，有些小小建议，题主可以参考：

1. 总结一下自己近期所犯的错误，找到犯错的原因以及今后避免犯相同错误的办法。

2. 努力让自己振作起来，主动承认错误，恳请师傅和护士长再给一次机会，表明积极的工作态度。

3. 认真执行每一个任务，并且仔细观察和善于总结，然后一周跟师傅汇报一次自己的思考和改进情况，先持续一个月看看效果。

4. 真诚交流，尊重师傅，要相信严师出高徒，师傅严厉未必是坏事，如果之前的确有误会，要及时澄清化解矛盾。暂时先将自己所有的委屈化为持续提升自己的动力，总有一天可以扬眉吐气。

当然这个过程中，你可能无法绕开你的负面情绪，可以不用刻意回避，看到它的存在，允许它出现。然后找到努力找到安抚自己的办法，哭一场、晚上吃顿好的、找朋友倾述、买件漂亮衣服补偿都可以。关爱好自己，再调整好状态回到工作上持续努力，你一定会慢慢变得优秀的！

莫晓北

题主你好，我是答主李迪，感谢邀请。 你现在对自己的精神方面产生了阳性和阴性的两种分析，也有去看医生，做了检查，医生对你说你有问题，但你没有描述具体是什么问题，从你罗列的一些情况来看，能感受到你的困惑和无助，它们反映了你内心的痛苦和挣扎，给你一个拥抱，看到了你的不易，你想确定自己是否是精神方面的问题。 能在平台上求助这其实是一个勇敢的开始，你的描述也是像在寻求某种答案，不知你在罗列这些事件的时候你自己的感受如何，是否尝试思考这些感受背后有着你怎样的需求，同时你自己对自己的行为是有一种怎样的理解和认识的，包括你说自己有去找医生，那医生是精神方面的医生吗？你自己对精神类疾病又有哪些了解，其实从你的言语中能感受到你的慌乱和担心，似乎想要证明些什么？或许你可以先静下心问问自己，是什么原因让你觉得自己得了精神病，是哪方面的压力？同时尝试思考一下，如果确诊是某一类你是否做好了配合治疗早日康复的准备，如果不是那你要如何调节自己的这些情绪？而且你要明白只有精神科医生才具有诊断权，所以在这里我们只能从你的一些描述中展开探索，并不能给你明确的答复。 接下来，从你描述的这些经历来看，我们可以尝试从心理层面进行分析探讨，具体情况还需要你找专业的精神科医生诊断。 第一是关于感知与现实的冲突 首先，像记忆错乱，记忆闪回等情况，这可能是你潜意识在试图处理一些被压抑的情绪或者未解决的冲突。也许在过去的经历中有一些让你感到困扰、不安的事情，这些记忆虽然可能在意识层面被遗忘，但潜意识还在不断地试图重新处理它们，就像电脑后台在不断运行程序一样。比如你扔橘子子的记忆差异，这种差异可能是因为你当时处于一种比较紧张或者焦虑的状态，导致记忆的编码出现了偏差。这种紧张焦虑可能源于你内心对周围环境或者人际关系的一种不安感。 其次，你感觉自己体温低却又像发烧这种矛盾的感知，可能是身体对心理压力的一种反应。当心理处于高度紧张或者压抑状态时，身体的感觉神经可能会出现紊乱，就像当你处于极度恐惧时会感觉浑身发冷但身体可能实际并没有处在低温环境一样。这可能暗示着你在心理上承受着较大的压力，而这种压力可能来自于家庭、学校或者社交等多方面的关系。 第二是情绪与行为的关系 你提到骂了很多人，包括和争辩不过的同学以及把你推出办公室的老师。这可能是你在长期压抑自己的情绪之后的一种爆发。在平时的人际交往或者学习生活中，你可能积累了很多的不满、委屈或者愤怒的情绪，而这些情绪没有合适的渠道去释放，当遇到一些触发点时，就会像火山喷发一样爆发出来。例如在和同学的相处中，可能你一直对某些事情存在不同的看法或者不满，但是一直压抑着，当在争辩中处于下风时，就把之前积累的情绪都发泄出来了。 而你感觉被别人针对而哭泣，这反映出你在社交关系中的不安全感和低自尊感。你可能在社交互动中过于在意他人的看法和评价，一旦出现一些不如意的情况，就会自动解读为他人在针对自己。这可能与你的成长环境、过往的社交经历有关，比如曾经在社交场合中受到过伤害或者批评，导致你在心理上对他人的态度非常敏感。 第三是行为改变方面 在学习上只说不做，对之前感兴趣的画画等事情失去兴趣，这可能是你在心理上处于一种迷茫或者无力感的状态。也许是因为你对自己的未来感到不确定，或者是在学习和生活中遇到了一些挫折，导致你失去了动力和目标感。这种状态下，你很难像以前一样积极地投入到学习或者兴趣活动中。比如如果你在学习上遇到了困难，比如成绩不理想或者学习压力过大，这可能会让你产生逃避心理，表现为只说不做，而这种逃避心理也会延伸到其他方面，像对画画等兴趣的丧失。 但你表述能够做到成功减少手机使用时间，这可能是你在尝试改变自己的一种表现。你可能意识到自己的生活状态有些不对劲，想要通过改变生活习惯来改善自己的整体状况。但这种改变也可能是一种逃避手机中可能带来的一些压力源或者不良情绪的方式。 希望这样的分析能让你感受到更多的理解和共情。从一些其他的方面给你带来一些思考，但还是要再次强调，这只是基于你描述的初步分析，专业的心理诊断还是非常有必要的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，你说自己长期以来精神压力大，比较累、也比较压抑，想给自己的心情放松一下，几个月或半年时间的样子。比如出门旅游。 🌹1.给心情放个假有很多种方式 首先我们要看清楚自己的需求是什么，压力大、比较压抑，来自于哪个方面，是工作、还是家庭、或者是人际关系。 如果是工作，短暂离开那个让你有压力且压抑的环境，是很好的缓压方式；如果是家人，除了放松之外，还需要找到良好的沟通方式；如果是人际关系，反观你的、以及在关系中的模式，从而做出改变，因为关系是双方在互动过程中形成的。 凡事都有两面性种以上的解决方案，在自己的能力范围内做出最优选择。 出门旅游可以暂时缓解你的压力和压抑的情绪，只有知道了自己真正想要的情感满足是什么，比如在关系中被看见、被肯定、被接纳，这样才能知道该如何去面对、怎样去解决。 我们可以找人聊天、倾诉，可以运动、购物，可以看书（心理学方面的书籍）、观影等等，这些方式都可以让你的情绪与情感流动起来，不至于继续压抑。 🌹2.来一场说走就走的旅游 去一个自己喜欢的、无人打扰的、山清水秀的地方旅旅游、观观光，无疑是散心、休闲的不二选择。 你想选择最方便、实惠的方式去旅游，如果你锁定时间预期：几个月到半年的话，不妨可以搜索 一下类似“酒店体验官”、“饭店试吃员”、“试睡员”等招募信息。 你还可以加入一些“驴友会”，办理一些年卡（很优惠的通卡），跟着一群及熟悉又陌生 人一起旅游，彼此有照应，花钱也很省，最重要的是安全。 至于具体出行所需，都可以提前做攻略的，网上有专门的人写攻略文章，关键是选一个你喜欢的城市。很多人去云南，也有去成都的、苏州的，锁定了目标，剩下的就是搞定攻略了。 如果不想操心，还需要一个“菲佣”的话，可以找个要好的朋友或异性闺蜜，由他身兼数职护你左右。 总之，让自己开心的方法有很多，情绪的遥控器一直在你的手中。花不花钱、花钱多少都由i说了算的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是万事如易，我看到你的问题是我有精神病吗？ 我看到题主列出了你身体和精神上，发生的种种行为认知想法情绪状态，并且你还做了分类，划分为阳性和阴性，我理解为你列举了你认为的精神分裂症的阳性和阴性症状，不知道我理解对不对哈 题主问自己有没有精神病，那我看到你再去看医生的路上，那么去看到医生了吗，是精神科医生吗，精神科医生是如何给你诊断的呢？ 我猜测题主目前是没有被确诊为精神分裂症的，因为你想知道自己有没有精神病，我感觉你是想辨别清楚自己到底是什么精神问题，不大像已经被确诊后的提问 题主精神病这块的知识学习得太好了，而且你把自己的每一个症状都描述的很清楚，我感觉你对自己身体和精神心理变化，是个极度关注和保持高度敏感的状态，就好像发现一点类似精神病阳性或阴性症状的蛛丝马迹，你就赶紧记录下来，用以核对，是否自己得重型精神病了，不知道我理解对否 因为题主说了阳性未发生，我不知道这个未发生是什么意思，是说都是你想象的内容，但实际未发生，都是通过别人知道的吗？阴性那里就没写未发生，是说阴性里的内容都在现实发生了吗？ 感觉题主还有焦虑的情绪在里面，似乎你对于想要急于确定下来自己是不是精神病，而花费了非常多多的精力 你想确定背后的需求和动力是什么呢？ 如果是精神病会怎样，对你有怎样的影响？如果不是精神病，又会有怎样的影响，假如你一直得不到确诊精神病，一直悬而未决，处于不确定又疑似的状态，你会一直观察自己并且处于这种严密观察监测的状态中吗？ 如果你让自己一直保持这种状态，你会从中获得哪些好处，又从中获得哪些坏处呢？ 每种症状出来，都是有意义的，就像你列举的发生没发生的那些症状，症状的意义比诊断名称本身更值得重视，因为解决了背后的需求，症状很可能就会得到疗愈和缓解，诊断某病的目的本身也是为了得到更对症更有效的治疗，而不是贴个标签盖个章就完事了 医生诊断精神病是很谨慎的，有些精神心理问题也同样可能伴有精神病性症状，但因为一些诊断标准或者年龄发病持续时间等，医生并不那么容易下诊断为某种精神障碍 而且对于精神科医生来说，诊断精神分裂症等6大重型精神障碍，还有人格障碍，更要慎之又慎，尤其未成年的孩子，每一个重性精神病的确诊都牵扯一个人的前途和生存社会环境问题，跟整个家庭的幸福都是息息相关，大医精诚，医生不轻易下诊断也是一种负责任的表现 题主可以继续执着于自己的症状是否符合某病诊断，但也可以分出一小部分精力用来照顾自己的身心健康 你的这些症状记录一下，及时复诊时告诉你的主治医生，看看哪些需要干预，哪些是不那么严重的，或者可能是其他问题引起的，相信你的主治医生也会每次跟你的家长沟通你的情况的，如果不能确定就在不确定中待一会，不管确诊不确诊，症状都是需要干预的 把一些分出来的精力让自己感觉好怎么来，学习累了就放松一下，出去走走，太阳好的时候晒一晒，做自己喜欢的有利于身心健康的事 别忘记对自己好，别忘记自我觉察“我现在做的事对我的身体和心理健康有好处吗” 别忘记爱自己，祝你好运🌹

万事如易🌈

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

感受到了你的烦恼：很清晰自己的需求，谈恋爱不是为了婚姻，就是希望能找到一个相对固定的性伴侣，以此来满足自己长期以来压抑的性欲。只是，你拒绝职场恋情，同时对恋爱对象也有所挑剔，所以对于不喜欢的交往对象，你只想解决性需求。

🌹1.过于追求结果让你也错过了一些美好

不难看出你是一个很讲效率的人，比如你不愿意花费太多成本在培养感情上，这个成本包括时间和金钱，尤其是时间成本。

透过文字让我感觉到你有一种“来不及”的感觉：时间如此美好，还有很多人生体验等待着你，你不能荒废大好时光在一些无聊的人、错误的人身上。

你要抓紧时间去体验人生快乐与各种新鲜，而当下最迫切的、最吸引你的就是性需求。

试着让自己稍微的慢下来，不那么急躁，来看清楚自己内在的需求到底是什么。性，是表象，是生理需求，深层次的情感需求是什么呢？

既往十多年的学习生活带来的一种压抑，对过去的大好时光的可惜，现在工作及人际关系的压力等等。你想通过性来获得内心的放松，重新找回属于自己的“自由”。可以自己支配、说了算的事情。找到久违了的可控感。

当你看清自己内心的渴求，然后才会愿意为此付出时间和更多成本。你知道，为了想要的结果，还是需要付出一些代价的，比如耐心和等待。

2.保护好自己的 “羽翼”，择优选择行动方案

你的思维很缜密，做事也有规划和条理性。拒绝职场恋情，因为你的职业需要。如此理性的去思考未来的职业生涯，避免被有利害关系的人所利用。

你的更多的是运用交友APP来认识异性朋友，但结果并不尽人意，没有遇到你心仪的女生，让你们的关系无法进一步发展，达到你想要的亲密连接。

不过你提到了培养兴趣爱好，这是一个好主意，比如健身。在你的圈子里无论颜值还是能力、学历都有很好的口碑，很容易引起他人注意。

到了一个新环境，也很容易成为C位，而且彼此陌生，若真的发展起来，无论结果如何，相处起来没有太大压力。

另外，你是研究生毕业，自然也会有自己的同学圈、同修圈，物以类聚人以群分，更容易找到与你同频共振的朋友。

可以尝试拓宽你的朋友圈，创造机会接触到更多 人，让自己的“曝光率”增加，这样达成你想要结果的可能性才会提升。

欣赏你的自信，职业、学历、能力等等也会给你的自信带来加分项。需要保持一份觉察，避免走向自负或自恋，这样不太容易接受身边人的建议，导致错过机会、人生有所局限。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
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放~飞

题主你好，我想说的是，这个世界上有一样东西，不分贫富贵贱，不分相貌美丑等等，世上所有一切都无法左右之，你随时可以拥有的，就是给予别人爱的能力。还有爱自己的能力。 题主也说了，现在自己已经取得了世俗来看不小的成就，收入也很可观，客观来看，完全有充分的理由保持自信，可是内心有它自己的想法，自卑的念头还是时不时涌现出来，所有的注意力都集中到了消极的一面，挑自己的各种毛病，为未来设想各种可能糟糕的结果。这其实是内心的不安全感在作祟。 题主过去有过很多次的失败和伤心，最终都选择独自一人承受，拒绝分享内心的脆弱，而是习惯将别人对自己的冷落和抛弃归因于自己的不够优秀，这其中有多少辛酸苦楚，恐怕只有内心的匮乏知道。（有多少匮乏，就有多少伤痛。）又或者像现在这样，因为内心的不安全感，无法对别人真心信赖，通过从对方身上找问题，以此为借口推开别人。你的内心已经千疮百孔，它选择永远封闭自己，不再信任任何人，转而戴上了世俗的面具，看吧，我小有成就，你应该爱我，看吧，我收入不错，你应该羡慕我……同样是看吧，我不够好看，我高度近视，你也许会讨厌我，即使我袒露自己，也有一定的可能失去一切，我不想再感受到被抛弃的心情，看吧，其实我渴望的是:没有这些你依然对我不离不弃。或许这才是题主内心最深处对爱情的期待吧。 或许透过题主的讲述，可以想见题主的原生家庭是极其破碎和不稳定的，在母亲的身上没有得到无条件的爱。母亲的那种不稳定是无理由的，你不明白，今天母亲不关心我，是什么原因，或许只是因为她心情不好，所以对我置之不理。久而久之，人就会猜测，怎样能被喜欢，怎样能拥有稳定的爱，一颗救命稻草，就是这个社会的认可，我们发现，当我们努力有所成就的时候，别人才会真正的尊重我们，倾听我们。于是乎我们就把金钱学历外貌地位这些东西和爱划上了等号。仿佛拥有它们我才能拥有爱，只有符合这个世界或者自己认可的那个完美形象，才配被人珍惜。这是非常难过的。 想跟题主说，在我们学会谈恋爱，学会爱别人，学会抓住幸福之前，先学会爱自己吧。不妨回头去和过去那个看起来总在失败的自己说，你没有幸福的家庭，没有得到父母足够的爱，命运把你降临在这样的家庭，这不是你的错。成绩不够优秀，没有考到理想的大学，或许是能力不足，或许是运气不够，但是都没关系。成绩的高低不该和人格尊严绑定在一起。至少我们要这样爱自己。 对待关系，我尊重你，我就有资格得到你的一份尊重。很多时候，就友谊来看，它的本质是一种价值交换，利益朋友交换的是利益。而情感价值交换的朋友，不在乎这些外在的东西，只要你尊重他，你倾听他，你帮助他，只要你做到了，你就有理由得到同样的爱，如果对方没有，那是对方不值得，不是自己的错。这个时候不要把对方的离开归咎于自己的利益价值不够有吸引力，就像题主说的——考研没考上，不优秀，工作不稳定，不优秀。你要明确，你在这份情感中，交换的是你爱的能力，而不是利益。 接受自己的不完美，接受自己虽然不完美，但有一颗上进的心，接受自己如今不完美，但可以努力变得更好。最后，要接受自己的全部，没有人是完美的，完美也没有意义，尤其是外部的完美没有意义，它换不来真情。而题主真正渴望的是一份让自己有安全感的真心。学会爱自己，像接纳自己那样接纳别人，像照顾自己一样去照顾别人，像关心自己一样关心别人，这才是你最应该学习并尝试拥有的财富。

Julia's

题主您好 很高兴在这里与你相遇🤝 看到你目前正面临着两性关系的问题困扰，感受到你的无奈和不知所措。同时你的文字里有隐隐的压抑和孤独，这或许也是你内心深处孤独的地方，你希望与人有社交，满足自己在某些方面的需要，另一方面，你同时又觉得相处和了解的过程很浪费时间，因为你尝试过和不喜欢的人吃饭见面，但是都没有办法得到自己想要的结果，那么我们可以先停一停，接下来我们一起来看看这些需求都有哪些动力 🌹寻求关系 在你的描述里，你谈到自己的诉求：不想结婚，但是想恋爱，否则就会寻找性伴侣，同时在工作中你也与同事保持距离，并且一直以来你独来独往，比较压抑，又落困于工作本身的性质，你大部分时间都消耗在了工作中，这让你原本就压抑的你，更加感觉到累，需要这些方式来找到一些释放的出口，而你的这些诉求看起来是想要恋爱和性的需求，实际上，是关系的需要，你很希望身边有个人陪伴，你内心十分的孤独，只是你或许并没有意识到，所以你把寻求关系的需要，变成了对恋爱的需要，对伴侣的需要，其实是内心的情感需要得到一个人去回应的需要 🌹内在需求 现在的你似乎有了一些意识，意识到过去的自己有一部分被压抑了，但我想，同时压抑的或许不仅仅只是某个别方面，意思是你可能压抑了很多情感层面的部分。我们知道每个人都是有社会属性的，从我们出生就开始与家人建立关系，有了互动和情感链接，与同学老师、朋友等都会建立关系，亲情、爱情、友情、师生情等等，这都是我们情感的需要，而这部分或许才是你真正的需求，真正匮乏的，并非是简单的性的需求。 🌹情感隔离 在心理学里的精神分析理论里，有个词叫“情感隔离”意思是一个人用理智的东西来隔离自己的情感。我相信在生活里你是一个高度自律的人，对自己的要求也很严格，同时你和同事保持一定距离，对亲戚介绍的女生也是拒绝的态度，并且你说到如果是自己不喜欢的人时，你会讨厌和对方聊天，而这些都是你建立起的一座“高墙”，当我们与别人缺少需语言文字的交流时，又怎么能建立情感链接呢？所以这些都是你隔离情感的方式，但这是你无意识去完成的，它不是你的本意。 我想，即便你说自己曾经独来独往，现在的你似乎也很少有朋友，而大多情况是别人喜欢你，但是你很少喜欢别人，看上去你的外表似乎很“高冷”，但我能感受到你的内心或许有一团火在燃烧，你对他人或许有非常浓的热忱，只是被你隔离了 🌹用行动代替亲密 你观察到自己有某个方面的需要，你也清晰的知道自己目前不打算结婚，你希望恋爱经验丰富一些，因为你说身边得人都比你多，这听上去像是一个“指标”，就是我一定要达到某个“指标”才能进入到下个阶段，有一些僵硬和机械，像是一套已经模拟好的程序，这些可能都是你用来隔离真实情感的“工具” 另一方面，行动是用来代替“亲密”的，因为在情感上得到的回应和支持太匮乏了，你内心十分渴望，但似乎不论是你的过去，还是现在，你身边都没有一个真正能够给你情感上的支持的人，所以你只能“说服”自己，用“性”的满足这个动作来假装你们是亲密的人，简单的说就是，你期望用亲密的动作和行为来获得亲密关系，在你的幻想层面里，有了亲密行为就满足了你对亲密关系的愿望，虽然这听上去有些悲伤，但是这是你匮乏的，不曾得到过的情感的体验。 🌹母婴关系 在客体关系里，母亲和婴儿的关系是象征层面的亲密关系，婴儿是离不开妈妈的，他时刻在妈妈的陪伴下，在妈妈的怀抱里感受温暖和亲密，这或许是你寻找关系的核心。可能在你很小的时候，你渴望你的妈妈给你温暖，爱护和陪伴，但是似乎这些你都没有，那个婴儿时的你很孤独，也渴望得到妈妈的拥抱和亲吻，成人后，你对关系的需要就变成了用“性”的满足去寻找婴儿和妈妈的亲密接触，这是你与妈妈之间的问题核心所在 🌹最后，你说唯有一个人看电影会让你感到开心一些，那是因为看电影的时候身边有人陪伴，那种周围有人陪伴，在同一个空间里，你是感觉安全的，舒适的，事实上，看电影的场景间接满足了你对关系的需要，因为你不是一个人在看，是在一群人的陪伴下完成的一件事，那样会让你感觉和他人是有链接的，所以你是开心的。也许你现在很迫切的需要一个关系来缓解你的孤独，但我想，你或许需要先被自己看到，那个内心婴儿的你，需要和妈妈亲近的你，需要被你看到，那个内心充满爱和热烈情感的你。需要被你看到，因为看见即疗愈，或许看到那个你，会让你有不一样的体验

右手旅人

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，不知道你的年龄，不知道你的工作生活等情况，但看的出来，你很疲惫，你需要休息。

你想到的方法是去旅游。这是一个很不错的解压，和找到自己的方式。对于旅游 ，你有很多的问题，关于去哪儿，费用，衣服，酒店等，而且问题很细致。但其实，说句不好听的话，问题越细致，越可能无法成行。因为你会发现，光是找符合条件的酒店就很难，而且你查询咨询到的信息，到了现场未必就是真的。所以，有时候出去玩是需要点勇气的。我非常讨厌住酒店，今年暑假带娃出去玩，说的是住民宿，在我的想象中，民宿嘛，也许就是简陋点，咱也是农村人。结果去了发现，何止是简陋，第一晚住的房间是三人间，一个单人床，一个双人床，分别靠墙放，中间能走过去一个人，一个大概一平方的卫生间。住三个人，我跟我娃住一个床。也就是说，如果三个人互相不熟悉，其中两个人还得同床共枕。所以，旅游，大概是需要一点随遇而安的心态的。

如果你决定去旅游，我来说一说自己的看法。

第一，给自己定一个期限，可以三个月，也可以是半年。不管是多长时间，都必须定出一个具体的时间。在这段时间，不想那些让你觉得压力大的事和人，不考虑存款，社保之类的。

当然，你也可以做一些安排，例如，不工作的这段时间的支出从哪里来，社保要怎么交，是不管了，还是可以补之类的。如果有人拿那些让你烦心的事来打扰你，你要如何去应对。

总之，让这段时间完全脱离当下的生活，跟当下的生活切合的越清晰越好。可以留一下应急的例外，允许假期被打断，比如，父母突发重病之类的，我们就不得不回到现实生活中。其他事情，就算天塌了，也等你假期结束再处理。当然，你还可以在每天定个时间，比如，晚上8点到9点，允许自己去处理工作到的事情等，其他时间都不要去想。

这是一个前提条件，休假的时候，不要把任何一点精力分给那些烦心事，否则也休息不好，也不能放松。如果能做到的话，其实在哪里就没有那么重要了。

第二，如果想脱离现在的环境，建议找个旅游基础比较好的小地方去生活，去融入当地人的生活。比如，刘亦菲的《去有风的地方》，她就去了一个很悠闲的小地方，完全融入到当地人的生活中。还有人去景德镇，去学习制作瓷器，人称景飘，让自己沉浸在眼前的活计中，也很容易进入心流状态，也能放松一下。你可以找一找，这些地方的费用往往也不会很高。

第三，即便是去旅行，每天的生活也要有计划，不能啥也不干，那会更累。可以根据你去的地方的情况，安排好每天的日程。如果你觉得每天都有日程不自由。那可以一周有一天躺平，啥也不安排，随心所欲随遇而安。具体一周几天，你可以自己安排，但一定要有计划。

至于带什么衣服之类的，建议就带当季的。其他的，用的时候再买。现在都很方便的。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对待亲密关系的态度，可能折射出很多东西来。 在题主恋爱的困惑里，好像是要一个完美的自己，找一个完美的爱人。 看起来是找恋爱对象，实际上是找一个镜子，映射出自己的模样。 所以你总觉得对方不够好，你也很自卑。 这个可能跟你与母亲的关系有很大关联。 遇到比你差的女生，你会瞧不起她们，因为从她们的身上，可能会照见自己的缺点，你不敢面对自己的缺点。 遇到比你强的女生，你会感到自卑，因为她们的优势，会反衬出你的劣势，你不敢直视这中间的落差。 而且比你强的女生，你也会找到她们的缺点，因为这些缺点，你不愿接纳她们。 所以你想要的只是完美，对于完美的渴求，可能来自于你很小很小的时候，你的母亲是否满足了你的全能感。 每个婴儿有那么一个时期，是需要这个全能感的，他对妈妈的需求，就是无意识中会感觉到，我是这个世界的王，是无所不能的。 之后，随着婴儿的成长，又需要意识到，没有人是全能的，没有人是完美的，每个人都有好有坏，有优点有缺点。 如果婴儿的全能感没有被满足，可能就会卡在那个地方，心理状态就会出现两极分化，全好和全坏。 这样的话，可能就会因为别人身上的一点缺点，而否定整个人。 你在单亲家庭长大，母亲没有工作，靠别的男人生活，可见你母亲的自我功能是有些缺失的。 不清楚你的父亲去了哪里，当你的父母在一起时，你的母亲可能依靠的是你的父亲，你的父亲离开后，她需要依靠别的男人，而当你工作之后，你的母亲又需要依靠你，她好像没有独立生活的能力。 一个自我功能缺失的母亲，怎么可能满足她孩子的全能自恋，养育好自己的孩子呢？ 在你的成长过程当中，父亲的缺位，母亲的弱小，造就了一个自卑而又要强，深感自己很匮乏，却又极力要求完美的你。 你觉得母亲很丢人，不仅仅因为她的那个角色不光彩，可能还因为她不能自立自强，是一个弱者的形象，这会让你镜映出自己的无力。 你所看到的女孩们的不完美，以及你自己的缺失处，可能都是你最早从母亲那儿体验到，以及后面父亲不在位时，你的感受的投射！ 如果不把这个问题解决，可能你很难找到一个让你满意的恋爱对象。 因为没有一个人是完美的，要有满意的恋爱和婚姻，就必须接纳自己和对方的不完美。 这句话看起来很简单，要做到却是很难的。 这需要我们回到过去与父母的关系当中的点点滴滴，去修通那些情感和感受。 如果你暂时无法开启一段恋爱，不妨先去探索自己的心理，搞清楚自己内在有哪些没有被满足的，现在可以通过什么去满足，满足不了的，应该怎么去处理。 否则，即使你知道怎么去开启一段恋爱的方法，在恋爱过程当中，也会不断地重复之前的问题。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，你已经觉察到这是不是与你的原生家庭或以往经历有关，从心理学依恋理论的角度来看，的确是有关的，因为人是一个连续谱，我们现在的所思所想，我们的人格模式多多少少都会和过去的经历有关。但请相信，只要我们愿意改变，那我们就一定可以改变这样的模式和状态，因为大脑具有神经可塑性，我们的想法和模式是可以改变的，不过需要我们有坚定的决心以及对自己持之以恒的耐心。

给你的建议是：

1. 从成长的角度理解自己，看到过往经历对自己的影响，在这个基础上，我们要接纳真实的自己，拥抱自己的不完美，而不是去批判自己。

你说你在一个破碎的单亲家庭长大，其实你也不认可自己的母亲，尽管或许她的很多行为是为了养育你长大，给你提供更好的生活。从某个层面上来说，当我们不认可母亲的时候，也是在否定自己，或者说没有办法去整合母亲和自己的关系，一方面或许你是感恩的，是爱你的妈妈的，另一方面，其实你也有抗拒、愤怒和恨的部分，这就会让我们的内在本身就有冲突。这种冲突表现在和异性的交往上，就会让你觉得很纠结，觉得自己有不配得感，但同时又很向往。

我们需要去看见自己的经历对自己的影响，看到正是因为自己经历了这些，所以形成了现在自己的一些“限制性信念”，比如自己不配拥有美好的爱情，自己无法获得完整的婚姻等等。要明白这些想法并不代表事实，它们只是一些想法而已，我们是可以去打破这些限制性的想法的。比如，你可以去看一些名人传记，你会发现，其实也有很多成功人士，他们的原生家庭并不好，也是单亲，但是最后他们并没有把自己是单亲或者母亲是一个怎样的人和自己的自我价值完全绑定在一起，而是可以跳出这个逻辑，自己定义自己的价值，坚定地相信自己就是值得被爱的，自己就是值得拥有幸福、完整的婚姻的。

2.通过有效的方式疗愈内在的创伤，给到自己时间去成长。

我想，你的妈妈在养育你的过程中也是比较辛苦的，或许她对你的态度也总是批评和否定比较多，这也是我们低价值感的一个来源，也就是长期被妈妈的否定，让我们形成了一些对自己的负面自我认知，认为自己总是不够好，无论多优秀都是没有价值的。

但其实，客观来看，你知道其实你并不差，在很多方面你是优秀的，而经营亲密关系也是可以去学习和成长的，我相信你绝对具备这样的能力。但前提是我们需要去疗愈自己内在的创伤，去处理曾经被压抑的情绪，调整自己的不合理信念，抚慰那个受伤的、脆弱的、无助的孩子，这需要时间，但只要我们去行动，去疗愈自己，一切都会越来越好。

你可以去找一位专业的和自己匹配的心理咨询师，通过心理咨询的重新养育，与咨询师建立起新的安全的依恋关系，建立起在关系中的安全感以及对自己的信任；你也可以参加那种和你有类似经历，有相同需求的同质性团体小组，在团体中表达，在团体中获得理解和支持，获得内在的成长和力量；你还可以去阅读相关的书籍，比如《依恋的修复》《自我关怀的力量》《亲密关系管理》《生命的重建》等等。

3.坚持自我关怀，学会做自己的内在父母，建立起内在的安全感，这是在一切关系中安全感的来源。

实际上，我们每个人都值得的被爱，而每个人也都拥有爱与被爱的能力，因为我们的内在是本自具足的。你的妈妈很难改变，过去的经历也很难改变，但是你可以通过学会做自己的内在父母的方式，给到自己想要的所有心理营养，让自己的内在变得完整和谐。

所谓自我关怀，就是像对待自己最好的朋友那样对自己友善、温和，保持对自己的鼓励和关爱，而不是像自己的敌人那样总是挑剔和指责自己，这是需要不断地去练习的，练习得越多，效果就越好，内在的安全感就会越足，而当你得内在有越来越多的安全感，你在关系中就会感觉越来越安全，你的关系也会越来越和谐，你也更加敢于在关系中表达爱，表达需求，你一定可以打破旧有模式和循环，拥有属于你自己的幸福婚姻和美好的亲密关系。

这个部分推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，并跟随书中得练习学习并练习好好爱自己。

祝好！

湘遇成欢