废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好，我是壹心理资深心理咨询师安容瑾。 和前任的分手带来的情感创伤，肯定会留下深刻的印记，不能很快从中走出来，说明那段感情对您来说真得非常重要和深刻。抑郁症的经历，无论是在当时还是现在，都不是可以轻松跨越的障碍。您靠运动、团体治疗，努力让自己恢复积极的状态，并且已经取得了显著的进展，显示了您在情感修复上做出的积极努力。 然而，正如您所描述的，最近一个月的梦境和情绪波动让您感到困扰。梦中的前任和梦里的肢体接触，虽然是虚幻的，但对您产生了真实的情感波动，这种情况让您感到既陌生又无力。您发现自己无法停止思念她，甚至开始有了以前那种“低落”的情绪。这种情感波动不仅让您再次回到过去的痛苦中，也可能让您怀疑自己是否还未完全放下。 这是很常见的情感经历，尤其是在一个重要的关系结束后，即使我们表面上恢复了健康，潜意识中的情感仍然会时不时冒出来，影响我们当前的情绪和思维方式。因此，理解这些情感波动的来源，才能帮助您更好地管理和应对它们。 作为一名精神分析取向的咨询师，我想从精神分析的视角对您的问题作出理解。因为并未详细交谈过，所以很多分析有些武断，您可以根据自己的情况选择性思考。 从精神分析的角度来看，梦境、情感的波动和反复的思念都可以被看作是潜意识的表达。这不仅仅是对前任的简单“怀念”，而是反映了您内心深处未完全“消化”这段关系带来的情感体验。 (1) 梦境：潜意识中的未完成情感 梦境是潜意识的一种表现，它常常揭示了我们未能在意识层面完全处理的情感。在您的梦里，前任发生了很大的变化，并且有了身体上的接触，可能暗示了您内心中关于这段关系未解的情感。梦中的“陌生的肢体接触”表明，尽管您和前任已经分开一段时间，但您潜意识里依然没有完全摆脱这段关系的影响。这种身体上的陌生感或许象征着您对这段关系的某些方面（如情感的疏远、变化或未满足的需求）仍然存在无法释怀的感觉（当然，这样分析非常粗暴，可能并不适合您的情况，具体情况也许需要通过咨询来寻求真正的原因） (2) 思念与反复情绪：未被消化的“依恋” 在您醒来的时候，反复思念前任的情绪也是一种内心未解的依恋体现。这种依恋并非仅仅是因为对方本身，而是代表了您在这段关系中所获得的情感体验和依附。您提到自己在去年5月份确诊并恢复得较好，这意味着您在情感上可能做出了某些“放下”，但并不代表您内心的依附就完全断裂。根据依附理论，人类在亲密关系中总会形成一定的情感纽带，而这种纽带的断裂，不是简单的切断，而是一个渐进的、潜移默化的过程。 您在最近的情绪波动中开始思念前任，可能是因为潜意识中仍然存在一种未解决的情感依赖。这种依赖不仅仅是对一个人的思念，而是对这段关系中您所获得的情感满足（如安全感、认同感、亲密感）的渴望。 (3) 再度低落的情绪：情感的复发与未解的心理冲突 您描述的“情不自禁想起她，越来越想，之前的无力感又来了”是典型的情感复发现象。精神分析中，情感的复发常常源自未被处理的创伤或心理冲突。当您开始回忆起过去的亲密关系时，这些未解的情感往往会再次涌现，带来新的痛苦。您感到的“低落”可能是由潜意识中尚未完全解开的情感创伤引发的。 至于解决办法，我会根据经验提供一些方法，仅供参考。 (1) 正视并理解梦境中的情感冲突 为了更好地走出这段关系，您可以尝试写梦日记，记录下每次梦到前任的细节和情感体验。这样做能够帮助您发现潜意识中对这段关系的未解情感，找出自己内心的依赖和不安所在，并逐渐通过觉察将这些情感从潜意识带入意识层面。通过与这些情感进行对话，您才能逐步解开它们。 (2) 面对并调解情感创伤：自我接纳与疗愈 为了从情感创伤中愈合，您需要给自己时间去“消化”这段关系所带来的创伤。您可以通过自我接纳来面对和接纳自己情感中的痛苦与不完美。您可以尝试进行情感宣泄，比如通过写作、绘画或运动等方式，让这些未表达的情感有一个出口。这个过程中，自我关怀和自我宽容至关重要。您需要告诉自己，面对情感的失落和空虚是正常的，要允许自己有情感的波动，接受自己的脆弱，这样才能逐步恢复内心的平衡。 (3) 创造新的情感联系 您可以试着将自己从过去的关系模式中抽离出来，主动参与新的社交活动，建立新的人际连接。通过这些新的关系，您能逐渐找到属于自己的情感满足感，减少对前任的情感依赖。同时，您也可以考虑建立新的兴趣爱好或发展新的个人目标，让自己更加专注于自我成长，而不再过多关注过去的关系。通过这样逐步地重新构建您的情感世界，您能够减少对前任的思念，让自己重新掌控自己的情感生活。 (4) 适应并化解“失去”的痛苦：活在当下 面对前任带来的情感困扰，最重要的是要活在当下，面对当下的自己。无论过去的情感如何难以忘怀，它已经成为历史的一部分，您无法再让它“复生”或“重演”。您可以通过冥想、正念练习等方式帮助自己专注于当下的情感和体验。冥想能够帮助您学会从情感的“思绪漩涡”中抽离出来，学会接受当前的痛苦，希望您早日走出痛苦，重新拥抱美好的生活。 至于对于抑郁症的影响，您可以仔细观察自己后续的情绪状态，如果症状加重，需要及时就医。

安容瑾

1.什么情况下一个人会认为一件事情有意义？

所谓意义，对于同一件事，不同的人来说都有不同的标准和需求，但有意义层面上还是有共性的，我们大部分人在积极、正向、利人利己、荣誉、希望等等这些词汇下做的事都会认为是很有意义的事。


2.生活没有意义是常态还是没有意义是常态？


生活中，我们常常问自己这样的生活有没有意义，有时觉得一切充满意义，有时又感到迷茫和空虚。其实，这两种状态都是人生的常态，两个感觉是并存的，所以我们常常矛盾。问题的关键在于，我们如何根据自己的价值观和生活经历来定义是否有意义。生活中的意义并非固定不变，它随着我们的成长和环境的变化而不断变化，我们的心态也跟着不断变化。当觉得没有意义的时候，一定是处于低谷迷茫时期，或者是身心俱疲阶段，当我们的生活是充满幸福，充满快乐，满惊喜的时候，就会觉得生活很有意义。


3.为什么没有意义的事一定是必然存在的呢？或者说为什么不是每件事都有意义呢？


我听到这样一句话，人生本来就是毫无意义，而是我们每个人赋予了每件事不同的意义，因此才有有无意义的区分。同样一件事情是否有意义不同的人也不同的看法。

1）比如说打游戏，有的人认为这是消耗光阴，消磨意志，完全浪费时间的一种行为，毫无意义。

有的人认为打游戏是一种职业，一个热爱的职业，职业不分高低贵贱，凭自己的技术挣钱也是件光荣有意义的事。


2）再比如高学历，有的人觉得有好的学历就有一切，但找不到理想的工作就感觉自己的学历毫无意义，没有用处。相反那些没有什么学历的人，恰恰过的风生水起，事业有成，所以人生到头来意义何在。


但有的人觉得学历是基础，不管是对于自身还是对于后代，影响是深远的，不但体现在物质上更加体现在精神富有上，学历是基础，实践才是能力，因此不会因为学历影响实践。


人生就是一场体验，经历的每一件事情就看我们以什么心态去看，觉得有意义就有意义，觉得无意义就没有意义。完全决定于我们的内心，取决于我们把它定义为“有”或“无”。


人生不如意之事十有八九，与其困扰生活有无意义，不如顺其自然，尽人事听天命，享受当下。

鑫♡洁

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 因长期以来精神压力大，累，还有点压抑，你想选择休息一段时间让自己的精神状态变的很好，但不确定自己要怎么办，想着去旅游，但对经济方面会有些担心，也不知道要怎样准备旅游的一些事宜，感受到了你的困惑和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办更好。 压力大到想要休息一段时间恢复一下，这是一个照顾自我的过程，为你的这个想法点赞，同时也能感受到你的内心是有这种能量和资源的，你现在困扰的是要选择什么方式，是否要旅游，要做哪些准备，那我们可以先思考，是哪方面给你带来了如此大的精神压力，基于你是长期的形成，在此之前你都尝试了哪些方式来缓解精神压力，都有什么样的效果，或者说你以前都是硬抗的并没有尝试过哪些减压的方法？另外有注意到你说觉得累和压抑，那这些感受背后有着你怎样的需求呢？或者说通过旅游来满足你哪方面的需求，考虑到经济负担的情况，这些需求能否被其他的方式平替呢？而且也注意到你说一个女生去旅游调整状态要做哪些准备的询问，似乎也能感受到你会有很多担忧的地方，所以在你思考要做怎样的准备这个方面不知道你当时的感受是什么？这些感受背后是在表达你怎样的需求，所以不论做出哪种选择，可能都需要先看到自己是哪方面产生的精神压力、累和压抑，先试试找到方向，再结合自己的现实情况来决定用什么方式更合适你恢复精神状态，是吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你提到长期精神压力大、很累且压抑，这背后可能是一种对生活掌控感的缺失。在长时间的压力下，你可能感觉自己像在漩涡中，被各种事情推着走，没有时间和精力去做自己真正想做的事。例如，每天醒来就面临一堆任务，没有时间放松自己，这让你在心理上逐渐疲惫和压抑。从情感层面来说，这种压力可能还伴随着孤独感。即使周围有人，你可能也觉得无人真正理解你内心的疲惫，这种孤独感会加重心理负担。 另外，你考虑旅游，这其实是一种逃离当前环境的潜意识渴望。你希望通过换一个全新的环境，暂时摆脱那些给你带来压力的源头，如工作场所、日常的人际关系等。然而，你担心旅游的经济负担和一些实际问题，这反映出你在追求放松的同时，内心也有一些担忧和不安。这种矛盾心理可能进一步加剧你的压力，因为你既渴望改变又害怕出现新的问题。 那么基于当下心理需求，或许我们可以尝试以下方式来应对。 首先是尝试重建掌控感，可以制定一个简单的日常计划，哪怕是一些小事，比如每天喝足够的水、吃一顿健康的早餐。随着这些小计划的完成，你会逐渐找回对生活的掌控感。对于工作或者其他事务，按照重要性和紧急性列出清单，一次只专注于一件事，完成后划掉，这样能减轻心理上的混乱感。 其次是尝试缓解孤独感，可以选择加入一些线上的支持小组，这些小组可能是关于应对压力或者特定兴趣的。在小组里，你可以分享自己的感受，也能听到别人的故事，知道自己不是孤单的。如果不想在线上交流，也可以找一个信任的老朋友，和他/她深入地聊一次天，把内心的压抑都说出来。 最后是尝试旅游的优化方案，如果经济和行李是担忧的点，可以选择轻装简行的旅行方式。比如选择一个交通便利、生活成本低的小城市，只带必要的衣物，住在青年旅社或者民宿，那里往往有公共的洗衣设施，还能结识其他旅行者。在旅行前，做一个详细的预算计划，把可能的花费都列出来，这样能让你在心理上更有准备，减少不安。 当然，如果觉得仍然存在困扰或者压力，也可以选择可以寻求专业的心理倾听师或者心理咨询师的帮助。他们可以帮你探索压力源和更适合自己应对压力的方式。 记住，旅行不是唯一的休息方式，你也可以考虑在家附近找一个安静的地方，比如图书馆、公园或者咖啡馆，进行一些放松的活动，比如阅读、写作或者绘画。重要的是找到适合你的方式来减轻压力和恢复精神。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

整个描述读下来，感受到你很无助，很难过，有害怕，有痛苦，也有悲伤，你想从男朋友那里获得支持和抚慰，但似乎他却很难给到你，而且你还要承担他的一些压力，真的太不容易了，也希望你可以抱抱自己，给到自己一些温暖和支持。

给你的建议是：

1. 关于沟通。

从你的文字中，感受到你们在关系中遇到冲突的时候，两个人都倾向于选择回避，而不是直接沟通，很多时候需要靠“猜”，这就会很累，同时，也容易产生很多误解，对吧？但是，我们不用责备自己，也不用责备对方，因为之所以我们会形成这样的模式，和我们每个人自己的成长经历有关，我们也习惯了用这样的方式沟通，改变需要时间，也需要勇气，所以，可以从你先开始，下次，遇到冲突的时候，我们试一试真诚一致的表达，试一试“非暴力沟通”的方式。

具体来说就是，我们要确保沟通是在不评判和不指责的前提下进行的，如果两个人都在情绪中，那么，其实确实也是不适合沟通的，因为人在情绪中的时候，情绪脑占主导，理性不在线，会出现很多退行的行为，比如你说的你男朋友会打自己，想光着身子出去等，都是因为受情绪的影响，退行到了一个孩子的状态，这是无法进行有效沟通的。

所以，我们需要找到一个两个人都情绪平和的时候，进行理性沟通，在不评判、不指责的前提下去表达出自己的真实感受、真实需求和对对方的具体期待，也听听对方的真实感受、需求和对你的具体期待。这样的交流，就不会在表面上争吵和生气，而是可以彼此看见对方需要的是什么，然后用行动给到对方需要的，这是更有利于关系的发展的。

感兴趣的话，可以看看《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》和《非暴力沟通》。

2.关于情绪和压力。

似乎你一直沉浸在情绪里，有时仿佛情绪成为了你的主人，让你无法自拔，但实际上，从心理学的角度，我们才是情绪的主人，面对自己的情绪，我们可以去做很多事情。比如，你可以去觉察你的情绪背后的需求是什么，比如，如果是希望被关心，那么，这个需求就是你内在匮乏的部分，每次当你没有感受到被关心的时候，你就会产生情绪，那么，要想疗愈自己，不是让自己沉浸在情绪里获得别人的关心，而是要学会自己关心自己，满足自己内在的心理需求，补足内在空洞和匮乏的部分，也就是向内求；另外，不用去压抑自己的情绪，而是要及时表达，不是情绪化地表达，而是学会表达情绪，你可以给自己的情绪命名，并通过倾诉、书写或自我对话的方式去表达出来，这本身就会让你和情绪拉开距离，让你知道你是比情绪更大的存在，你不是情绪本身。

另外，活在当下是一种很好的减压和管理情绪的方式。从你的描述来看，你承担的很多压力都来自未来还没有发生的事情，其实，现在让自己担心和焦虑对于解决将来的事情并没有什么帮助，因为我们无法掌控未来，我们唯一能够掌控的只有当下，我们也只需要掌控当下，这样我们就会轻松很多。当自己又在担忧未来，纠结未来的压力的时候，告诉自己，现在想这些没有任何实际的用处，我也不需要承担明天和下个月的压力，甚至我这一秒也不必承担下一秒的压力，深呼吸，把注意力拉回到当下，该做什么就去做什么，你也会发现，随着你能够活在当下，一件一件事情，按部就班地去处理，你的内在就会越来越平和，而事情也会真的越来越顺利。

3.关于自我关怀和爱自己。

其实，你在关系中是希望男朋友给到你很多照顾的，这其实也很正常，我曾经在关系中也会非常依赖我的男朋友，所以，我非常理解你的感受。那个时候，当他没有满足我的需求的时候，我就会十分痛苦和难过，觉得这是他的责任，甚至连自己在洗碗的时候，也希望被他看见，能够照顾到我的需求，告诉我，你很辛苦，可以去好好休息一下，如果没有得到理想中的回应，就会常常对他生气，而他常常百思不得其解。

后来，我明白了要学会自我关怀，学会好好爱自己，而不是在关系中过度去依赖对方，当自己累了，就好好休息，当自己饿了，他不在，就好好照顾自己的饮食，当自己觉得委屈了，就给到自己想要的关心和抚慰……我们害怕的是自己没有这样的能力，但心理学告诉我们，我们都有这样的能力，因为每个人的内在都是本自具足的。而当你能够照顾好自己，你才有足够的力量和能量去照顾他人，当你能够好好爱自己，处理好与自己的关系，你与外在的关系才会更加和谐。

推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《自我关怀的力量》《静观自我关怀  勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，您好，我是壹心理资深心理咨询师安容瑾。 面对这样的描述，首先我想对您说一声：您并不孤单。您提到的情境，尤其是在公共场合讲话时的紧张、发抖和头脑发热，许多人都曾经历过。每当我们被周围的目光和评价所包围，焦虑就像是一个无形的绳索，紧紧绑住我们的内心。尤其是过去那些令人羞耻的经历（比如年级大会上的尴尬时刻），它们深深地印刻在您的记忆里，成为了您的“心理阴影”，而每一次面对类似的情况时，这些记忆就会再次浮现，强化您的焦虑感。您在面试、演讲等陌生的社交场合上的紧张反应，正是这种未解的情绪与过往创伤的综合体现。 同时，作为一个INTJ/第五型性格的人，您的思维方式通常是非常理性、独立和策略化的。您擅长分析和规划，但这种性格也可能让您对自己的表现要求极高，当遇到无法控制的情境时，您可能会觉得自己失去了掌控感，这加剧了内心的焦虑。 您提到的“在陌生人面前紧张，甚至生理上出现发抖和头脑发热”的情绪反应，实际上并不是一种简单的过度紧张或不适，而是一个深层次心理冲突的表现。从精神分析的角度来看，这些症状不仅仅是社交焦虑的表象，更是潜意识里过去创伤经验的再现。您提到的小时候年级大会上因忘记诵读内容被哄笑，显然是一个深刻的创伤经历，它成为了您后续社交恐惧和自我怀疑的根源。 您可能未曾意识到，这种自我评价低落和对羞耻的恐惧，早已在您的潜意识中积淀下来，每当面对公众演讲或面试时，曾经的羞耻和失败感就像潜伏的“幽灵”，让您感到无所适从。而您描述的“社交场合表现不佳，丢掉了机会”，正是这一内心阴影的不断复现和强化。 精神分析认为，许多行为和情绪反应并非表面上看似那么简单，它们往往源自潜意识中的未解的冲突、情感创伤和未满足的需求。因此，要从根本上解决问题，必须深入探索这些潜藏在内心深处的“伤疤”，并理解它们是如何塑造您当下的焦虑反应的。 这个问题如果从精神分析的视角进行解析，可以从以下几个角度进行分析： (1) 创伤记忆与内心防卫机制 从弗洛伊德的理论角度来看，您的焦虑和紧张反应与“创伤记忆”密切相关。那个小时候的公开演讲失败，不仅仅是简单的失误，它深深地触动了您内心对“被评价”“被拒绝”的恐惧。这种恐惧，随着时间的推移，逐渐深化，成了潜意识中未愈合的创伤，成为您面临类似情境时无法控制的应激反应。 在这种情况下，您的潜意识往往会通过“防卫机制”来保护自我免受这些痛苦的再度伤害。最常见的防卫机制是压抑和回避。您可能会下意识地回避公共场合的表现，避免那些让您感到不安的情况。然而，这种回避虽然暂时能够让您逃避焦虑，但却无法根本解决问题，反而可能加剧对社交场合的恐惧。 (2) 过度自我批评与内在的“完美化”要求 作为INTJ/第五型性格的人，您具有较强的理性和自我要求，往往倾向于批评自己，认为自己必须做到完美才能获得他人的认可。精神分析认为，这种过度自我批评的倾向通常源自超我（超我即内化的道德标准）的过度强化。您的超我可能是严格的、苛刻的，它要求您在任何情境中都表现出无可挑剔的完美。而当这种完美的标准与现实中不如预期的表现发生冲突时，内心的焦虑、羞耻感和自责便油然而生，进而强化了您的焦虑反应。 在面试和公开场合上，您不只是害怕失败，更害怕失去对自我形象的掌控。当您感觉自己无法达到内心的“完美标准”时，那种对自我评价的强烈失望，便会转化为生理上的紧张反应。您害怕被他人看到“真实的自己”，因为这与理想中的“完美自我”不符。 (3) 潜意识中的依恋需求 另外，您的紧张感和羞耻感还可能与潜意识中的依恋需求有关。作为一个自我独立、理性强的人，您或许在外在表现上显得较为自信，但内心深处，仍然渴望得到他人的认同和接纳。精神分析认为，依恋理论强调，个体在儿童时期的依恋关系对其成年后的情感模式和心理状态有深远的影响。您提到的面试经历和公务员面试的紧张，正是在陌生环境中，您的内心潜意识被唤起了对“依恋”和“认可”的强烈需求。在这种情境下，当您无法满足这种需求时，便会感到焦虑不安，甚至是“心理崩溃”。 谈到解决办法，最好的当然是寻求心理咨询师的帮助，从专业的视角来帮助您更有效地解决问题，如果您还没有做好准备，也可以试试以下的方法： (1) 深入挖掘创伤体验：解开“失败”的枷锁 精神分析治疗的一个核心方法是“自由联想”，这是一种让个体自由表达思绪的方式，通过让您与自己的潜意识对话，揭示那些被压抑的情感和记忆。您可以试着回想起您年少时的那次失败经历，去细细感受当时的情绪与感受，理解那次失败对您内心的深远影响。通过这样“再体验”的方式，您能更清楚地了解自己为何如此害怕在公众面前表现，而这些情感也将得到释放。 在您深入处理这种创伤记忆的同时，应该学会与这些记忆和平共处，而不是让它们继续主宰您。让您内心的“失败感”重新获得释然，这种情感释放有助于减轻您对失败的恐惧，也能逐渐改变您对社交场合的负面联想。 (2) 自我批评的调整：与内心的超我和平共处 通对您自我批评的认识和调整，可以减少内心的焦虑。在这一过程中，您可以思考并反省自己的内在标准，了解这种标准是否过于苛刻和不现实。精神分析认为，超我和自我之间应保持一种健康的平衡，不至于让自我感到压抑和不自由。您可以通过理解“完美化要求”对您产生的负面影响，逐渐放松对自己过高的期望。学会宽容自己，允许自己犯错，逐渐减少对完美表现的依赖。 (3) 重新定义“羞耻”：勇敢面对自我 最后，精神分析鼓励您面对自己的羞耻感，而不是回避它。通过面对羞耻感，您能理解它是如何在潜意识中影响您对社交场合的反应。这不仅仅是接受失败或不完美，而是将自己从过去的创伤中解救出来。通过接纳自己的不完美，您能逐渐去除内心的羞耻感，从而减少在公共场合表现时的紧张。 希望以上的内容可以在一定程度上帮到您，也希望您可以逐步走出心理阴影，重拾自信与安全感。

安容瑾

孩子，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

当你想到：听不懂的课堂，陌生的环境，倒数的名次，以及考上大学的压力，这些就如同巨大的石头压着自己，你会觉得有点崩溃，觉得无助，不知道怎么办，这也是正常的。但你的内在是有突破和成长的力量的，你想寻求方法，寻求支持，所以你打出了这些文字过来提问，这真的很棒，为你点赞。

给你的建议是：

1. 在家休学并不意味着我们跟不上进度，办法总比困难多，其实还是有很多方法可以帮助自己点燃学习的热情和希望的。

记得疫情的时候，很多学校都停课，但是学校都在强调“停课不停学”，虽然停课了，但是孩子们在家里依然可以继续学习。那时候，我儿子每天在家就有通过学习线上的很多课程，在复学的时候，并没有落下太多知识。比如，全国中小学智慧教育平台就很好，里面从小学一年级到高中的课程都有，哪个知识点不太会，都可以去学习相应的课程，这也是国家的公益资源，都是免费开放的。

你还可以咨询一下你的老师或同学，请他们推荐给你一些资料和资源，咱们可以在家里自己学习，效果也不会差的。其实，现代社会，网络发达，学习资源丰富，我们可以通过各种渠道学习和成长，你知道吗？像我学习心理学，就是从零开始，每天坚持在线上听课、练习、学习，逐渐入行的。

所以，不用把学习的场所束缚在学校里，我们可以在家里的书房，在市里的图书馆或者其他地方学习自己需要学习的内容，只要你有学习的动力，知道自己要学哪些内容，并设定目标，坚定向前，最后一定可以实现自己的理想的。

2.接纳改变不了的，改变可以改变的，放下掌控不了的，控制自己可以控制的，结合自己的具体情况，制定个性化的学习方案，在学习上及时给到自己积极反馈和鼓励，帮助自己进入一个正向循环。

目前看来，马上到学校去上课是不太可行的，以为规则在那里，我们很难去该百年这样一个事实。现在是11月份，其实离复学的时间也很近了，在复学前我们不必纠结于没有早点复学，就像刚才我说的，不必把学习的场所固定在学校里，其实也不比把学习的方式固定在课堂学习，前两天开家长会，我们孩子的老师也强调，其实课外的学习和扩展是更重要的。

因为很久没有进入学校环境，我们会有些不适应也很正常，所以，要允许和接纳自己的不适和担心，同时可以告诉自己我可以一边带着不适，带着担心，一边逐渐去适应，逐渐去提升和成长自己。也不用期待自己在课堂上马上能听懂很多，毕竟自己确实漏下了不少知识，但这只是暂时的，我们可以为自己做很多事情，来帮助自己改善这种情况。

因为你的情况和其他同学不一样，所以，当然不能要求自己和他们一样能够听懂，你的学习计划也需要自己制定一份符合自己的能力水平的个性化的方案，比如，可以邀请老师一起，看看你的知识点是从什么时候开始断层的，那我们就先把前面的基础打好，一步一步来，上课的时候，可以一边听不懂，同时一边也做一些记录，带着好奇，看看自己听不懂的点具体是什么，问问自己或咨询老师这个点和之前的哪些基础知识点有关系，然后，我们才回到前面去把那些知识点学会，就这样坚持，相信，你在课堂上能够听懂的部分会越来越多。

一定要看到自己在学习上的每一点进步，并及时给到自己积极反馈和奖励，不用和其他同学比，因为本来你们的情况就是不一样的，你需要为自己的每一次成长和进步肯定和欣赏自己，并且，坚定地相信，你一定可以通过自己的努力，让自己的学习越来越好。

你可以通过正确的压力管理，提升自己的心理韧性和心理复原力，也就是不给自己过大的压力，而是把压力控制在适度的水平，让自己的压力是可控的，可预期的，这样的压力才会让自己在学习和生活中都更有韧性。

人生是一场马拉松，咱们按照自己的节奏走，相信你会走出属于你自己的一条精彩人生路。

加油哦，相信你，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常被母亲忽略，就可能对被忽略的感觉特别敏感。在亲密关系中，一旦发现对方不经意间忽略了自己，或是没有做出积极的回应，其内心就会产生特别强烈的恐惧或愤怒。就如题主所写，我对待感情需求很高，不容易相信对方，需要对方做很多事来向我证明。 一个人如果在成长过程中经常被嫌弃，就可能对被嫌弃感觉特别敏感。在亲密关系中，若对方表现出不屑，冷漠，嫌弃或否定，这个人就会表现出暴怒的状态，那种暴怒状态会让其感觉自己拥有了强大的力量和掌控感。其实，这种暴怒背后是一种无力感，或者说是深深的挫败感。就如题主所写，我始终无法相信对方，总觉得对方终究会离我而去。 我们不难发现，恋爱中的男女经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。好像只有这样才能感觉对方是爱我的，才能证明自己是被爱的。就如题主所写，我坚信世界上没有一个人能永远不离开我，而我终究孤独一人，可是我又需要坚定不移的感情，这样的矛盾让我每天困在失落的情绪里。 再来说说镜像效应，我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我时常觉得这个关系即将破裂，他将远走高飞，留下大龄，还情感欠缺的我独自孤独的人生。 因此，“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知，从而阻碍亲密关系的发展。 我们可以问问自己，觉得自己没人在意，没人爱，是内心什么需求？觉得关系会破裂没有未来，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中亲密关系是怎样的？为此我能做些什么？ 我们试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，也可去接纳和欣赏不完美的自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你。

余

题主好 我是kelly水 【研究生退学去学医，可“命运”却给了我很多惩罚咋办？】 看完题主的文字，对你非常的敬重，同时也感受到了你不能承受的生命之重。 我们一起聊聊～ 【关于梦想和现实】 我看到题主说自己从小就想学医，有学医学的梦想，梦想与现实的生活还是有区别。 我也看到你说为了帮助他人和父母，那么，假如不需要你帮助他人，你还想学医学吗？ 假如可以再次选择，你会选什么专业呢？我们很多时候总是被家庭社会推着前行，忽视了自己，这些年我们的大环境，社会，教育都在思考，例如为什么青少年抑郁焦虑越来越多？ 为什么很多人丧失了学习的兴趣？ 一个人在年纪这么轻的时候承载着太多的压力，就会很难轻松上阵去做自己想做的事情。 猜想不一定是一个努力优秀上进的人，一路走来无论是成绩还是思想，都很深刻，所以也在经历焦虑抑郁痛苦，反之，假如你没有上进心，没有理想，只是生活学习，也许就不会经历很多这样那样的压力。 我们不如梳理一下自己的优势： 1:过去努力学习做到可以保送研究生的自己，是怎么做到的呢？ 那些时光别人也许在玩，在看一些课外书，文学，而你一直在为未来而努力。 2:无论现在的你有没有文凭，你已经有了本科学历，研究生求学的经验，我记得李叔同先生好友夏丏尊，也是没有拿到学位，陈寅格先生，他们都是在自己喜欢的困惑学习，扎根，做学术等。 3:也许因为你与他人不同的体验，所以让你觉得另类，反之，有多少人都是平凡的，不敢放弃，而你在读研的时候已经为自己选择承担了责任。 这些都说明你有独立思想，有魄力，也有和他人不一样的人生之路，走了一条少数人的路，也是必然会孤独。 文凭很重要，都不如自己的健康重要，你也学习过中医，情绪和我们的生命状态也会相关，如果学历这条路走的有些难，现在社会上也🈶很多优秀的中医经验丰富，人品和三观正确，很多人都一样值得我们学习，尊重，师徒制也可以学习到很多宝贵的经验。 我们帮助他人之前最重要的是帮助自己，无论是把自己的理想落到现实中，生活中，找到适合自己的路一定会慢慢好起来的。 【阶段性困惑】 我们如果读过历史都会看到不同时代的人都有不同的困惑。 例如苏东坡，他们考场得意，在面对现实的时候一样困扰很多，我们是在事情中成长的。 也许庸俗的医生也是一位年轻的医生，或者经验不足，也会带给你思考，也许自己帮助他人的时候可以吸取教训。 身高限制，外貌限制，我想为什么保研没有限制？ 也许那些看学历的单位目前当你有些挫折，但是不代表这些都是障碍。 睡眠不好引发头痛失眠，假如可以让自己放松下来，记得前段时间看北大数学天才柳智宇老师的故事，人生每一步都算数。 他曾经的困惑和你迷惘也许也是一部分人的经历。 因为责任背负了太多，试着暂时放一放，无论是曾经恩重如山的研究生导师，还是目前不敢面对寄予厚望的祖父母。 也许不如目前的情况，先选择做一件事，问问导师目前还可以做一些什么？ 导师经验丰富，我猜想也许没有什么比你慢慢看到现实，走出低谷让他为你开心。 也许可以在你迷茫的时候问问导师，聆听一下心声，对你也有启发。 也许现在很多人年轻，没有社会经验，也是因为二十七岁一直在学校，所以并不是拥有物质，能力的时候，也许是在你三十岁，四十岁，甚至五十岁。 过去一路走来你也许累了，我想不如好好让自己歇歇，调整一下自己。 我们去看看这个自己，目前在经历什么，理一理思路，情绪不好找个人聊聊，累了好好睡，假如不久以后你走出低谷期，你会感谢今天的自己。 这个要强的自己帮助自己优秀，也让自己无法面对自己的失败，会被困扰，让你直面自己。 我不认为你现在可以去否定自己一切，无论读研，还是目前经历的一切，还是接受命运的捉弄。 最难也许也就这么难了。 经历过黑暗，光明总会来到～ 欧文亚隆《成为我自己》，这本书对我帮助很大，分享给你。 《人生每一步都算数》这位天才的困惑也许一样可以给你力量。 祝福你，相信你会越来越自由

Kelly水

你好，看得出来你现在心里面有两股力量在拉扯着，一方面被这个舍友吸引，想跟他在一起、对他好；另一方面又担心对他有不好的影响、而且也觉得他无法给你提供充分的情绪价值，想要拉开距离。之前没有恋爱经验也让你对情感的处理感到有些不知所措。 你提到感性战胜了理智，对控制距离坚持不住。确实，我们常常希望理智是主导者和控制者，但正如“象与骑象人”的隐喻所诠释的，理智是那个骑象人而感性是更有力量的大象。骑象人很难总是指挥大象，而是需要学习如何跟大象和平相处，在它发力时引导它而不是压制它、硬要跟它绞力。 对一个产生感情、对一段关系产生期待的时候，通常随之而来的还有对被拒绝和失去的担心和恐惧。尤其是在关系不明确的阶段，这种不安也会格外强烈。或许因为他是直男，你对于跟他的交往也感到更多不确定。同时，他和你爱好不同、情绪价值的满足度不够，更让你在面对未知的时候产生矛盾和焦虑。 要处理这些情绪，或许你可以先思考一下自己希望这段关系有怎样的发展，而这样的发展对你的生活又会产生怎样的影响，判断一下自己是否为期待的关系做好了准备。比如说，你是否希望让他知道你的情感，然后给他空间去处理他的感受，对于他的可能反应、你有什么样的接纳度？你担心“对他不好”，当然是因为你在意他，不过对于任何关系也都是需要课题分离的，所谓课题分离就是不代替对方做选择、处理他的情绪、承担他的责任。反之亦然，当我们期待别人给予情绪价值的时候，也可以区分一下什么是自己的情绪、什么是他人的，所有人都只能提供有限的支持，我们无法依赖他人全然地承载自己的情绪。 此外，试着觉察看看具体在哪些方面有未被满足的需求、而他的出现则填补了这些缺失？然后再探索一下，看是否有可能通过其他途径来满足这些内心需求（比如从家庭关系、其他人际关系或生活中的乐趣和意义感等方面）。 平日里感受到情绪的困扰，也可以尝试通过正念冥想、书写情绪日记（记录内心真实的感受、不加评判，给予自己充分的关怀）或者健身运动来纾解，拓展自己的人际支持系统亦能降低焦虑的情绪。

张明志

你好。很长时间以来都感觉压力很大、很疲惫，你希望能停下来给自己一段时间休息调整，这是你对自己的关爱。但同时你也有一点迷茫，不知道该怎样做才能达到放松心情的目标。 说实话，如何有效调节心情和休息放松真的是因人而异的，要根据个人的性格、需要和现实条件来选择。举个例子，前几天跟一个朋友交流听她说最近参加了一个“止语”的活动，是一个团体活动，一个星期内不说话、有固定日程安排，手机没收。她说结束之后所有的人都更漂亮、更轻盈了，她觉得很长时间以来的疲惫都得到了消解。而我听到后的第一反应则是“天呐，一星期不说话，怎么可能！？不会很焦虑吗？”。或许我将来处于好奇也会参加一次试一试，但眼下我觉得这可能不适合我。我跟朋友的性格不同，她平日里因工作要不停跟人打交道说很多话、也非常擅长，但内在仍是更喜欢独处和思考的I人，所以不会抗拒这样的“止语”修行活动，带着欢迎去做效果也更好。但我更适合动起来、跟人交流的方式来放松，所以经常旅行、爬山、参加长距离比赛，跟陌生人聊天。 还有人只是在一个地方发呆、看书，就能够感受到愉悦和放松了；而另一些人则需要做些特别的、新鲜的或者有社会意义的事来让自己获得丰盈的感受，我有一个朋友去做了半年支教，看到她的照片由衷的透着快乐和轻松。 所以说，要找到适合的放松心情的方式，还是得由你自己来尝试和摸索一下。或许不用预设一定要找到某个方法确保实现放松目标，这样想可能反而又给自己增添了一分压力。可以把这几个月或半年时间当作一个自我探索的实验期，不带着太多的任务要求，而是允许自己试试看，从尝试和行动中去体验心情的变化。 假如你想通过旅游来开启这个休息过程，也许可以先短期旅行看看，体验一下独自出行的感受，然后再来制定下一个计划。旅行的目的地选择，不妨结合你的兴趣爱好，如果你喜欢历史、艺术，那么可以做一个博物馆/美术馆之旅；如果你喜欢大自然，那么徒步是一个不错的选择；如果你喜欢自己动手做点什么，或许可以到景德镇去学习陶艺。 带着好奇和探索的心态去看世界、体验生活，从中更深入地了解自己，接纳自己的所有选择，看看这份接纳会否带来不一样的感受。

张明志