Try It Plus 再试一次
男生，在国外，思念的内耗，不快乐是否是一种常态？
我是一个男生在国外，之前认识了一个女生。我们已经断联有一段时间了。 现在想想，相处那段时间真的像梦一样…我第一次去成都就是为了找她…这让原本就炎热的夏天里一切都更加浓郁：雨后空气中的潮湿、太阳炙烤大地的气息包括我自己…其他时间我们顶着时差每天聊好几个小时…分享一切可以分享的…我假期回国和她相处了三天，我们当时一起看了王传君的《孤注一掷》，那天下着小雨，我们吃过火锅散步去成都的老式电影院，她去拿电影票我去买饮料…我们一起看完了这一部电影…我现在每次看到这个电影的切片，记忆就会带我穿越回那一天。闭上眼，我出现在了春熙路地铁里拿着带给她的巧克力，我出现在了热气腾腾的小火锅店品尝她涮的贡菜和鸭肠，我出现在了老式电影院的饮料柜前提醒自己她不爱喝甜…但没有人能看见我，没有人能感受到我，我像是一个无法被选中的图层，被孤立在每一个场景之中。感觉就像是我当时出现在春熙路地铁站是为了去找她，可现在“没有”了她，仿佛我也消失了，只剩下了空荡荡的地铁站… 今年六月，我在西班牙我偶然刷到了抖音上的成都城市摄影，搭配上钢琴版的《多远都要在一起》，我的思绪飘向了一万公里外的老街小巷…在照片里成都黄昏的一瞬中…她在做什么呢？她在想什么呢？在这张宏大的城市全景图中，她是不是也出现在了某一个细小的角落？回忆的海吹来咸咸的风，让我在西班牙最干燥炎热的季节像是被寒意侵蚀，冰冷无助。我没有流泪，甚至没有明显的表情，只是感觉自己沉浸在时间的尽头，不愿挣扎，与思念融为一体。人言聚有时，散有期。奈何东风易改，逝水如斯。故人亦如冰雪般转瞬消融，但我知道，我对她的思念将连绵无期…记忆中那天的成都闪耀着金色的光芒，是什么如此耀眼呢？是午后的黄昏，还是她温柔的笑脸呢？ 我现在没有太多悲伤，也没有太多期待，面上看日子上过得还好，但就是一直处于“无感”，没什么情绪的状态，像是一个有意识的植物人。这个状态已经维持很多个月了，我感觉不太对劲…这是否也不太正常？我想怎么才能找回对生活的感受呢？
题主好 我是Kelly水 【男生，在国外，思念的内耗，不快乐是否是一种常态？】 看完题主的文字，感受到你是一个情感细腻而且也很丰富。 如果遇到自己喜欢的人，思念，爱，痛苦，或许这些体验才让自己有机会去看到自己的内心。 【关于了解自己】 你提到一个男生在国外，我想无论男生还是女生，在远离家人朋友的时候，也会孤独。 也可以想想，分开始的原因是什么呢？假如你们继续在一起，会发生什么呢？ 记得三毛刚去国外认识一个船员，二个人相遇的时候很短暂很美好，一直住在三毛的记忆里。 也因为短暂，孤独，热烈，二个人都看到彼此最完美的一面。或者是自己唤想出来的一个对方。 即使三毛和荷西，看似感情很深，其实也有一地鸡毛。 你和她有很多美好的时光，一起看了王传君的《孤注一掷》，一起吃火锅，散步去成都的老式电影院，这些美好的记忆一直在你的心里。 或许也可以继续想一下，你们如果🈶十次或者100次地铁里带给她的巧克力，一起吃热气腾腾的小火锅店品尝她涮的贡菜和鸭肠，还会出现哪些感受呢？ 也因为在外国，可以做些事情丰富自己的生活，孤独的时候也可以找个人聊聊。 我们想念一个人，也不影响自己继续去体验新的生活。 我举个例子哦，我们因为有了对比，一个是快乐的三天，就像《罗马假日》，那种美好的感觉并没有让所有人忘记，或者当事人，但是生活的继续，这些独一无二的感觉和时光才是珍贵的。 可以写写，也可以画画，把这些美好的感觉留下来。 虽然不确定你们为什么分开，但是感受是永远都在的。 人也因为🈶这些美好的回忆而组成了我们丰富的体验。 也许你是敏锐，细腻，情感丰富的自己，也可以系统学习一些理知的知识，感性也可以成为你重要的禀赋呢。 找到一件事去投入去热爱，也可以分散一下自己的注意力哦。 【关于行动】 如果你会画画，唱歌，可以把这些想像她在做什么呢？她在想什么呢？她是不是也出现在了某一个细小的角落？可以根据自己的想法编一个故事，也可以有你，这样故事也会很有趣，也是保留你们这份情感的好方法呢。 思念是是不分男女，年龄的，只是我们因为是独一无二的自己，那些经历的事情也是独一无二故事。 你也可以找个倾听的老师，试试把自己的故事分享出来。 也许说了五次，十次，去看到自己的思念背后也许还有孤独，寂寞，做些什么可以安慰自己呢？ 也可以想想，这段时间午后的黄昏，还是她温柔的笑脸呢？ 假如她知道你现在的状态，想法，你会希望自己是如何面对的呢？ 也可以把自己的故事写下来，邮寄给她，或者写封信邮寄给没有地址的人。 我们只有去行动，才会真正的“活着”，故事延续下去，所以任何记忆都是一种体验。 你现在如果提到一个朋友，他像是一个有意识的植物人。 你会对他说些什么？做些什么？你可以帮助他看到什么呢？ 我想你已经在行动一部分啦，来这里和大家分享自己的故事，也可以继续分享哦。直到把思念落在文字里。 祝福你～ 我们的生活自己永远是主人，只要你想行动改变，任何你喜欢的生活都是可以创造的～ 推荐书籍《生命之歌》《孤独的价值》
告别后三年了，还是特别痛苦，我们应该怎么面对离别？
她对我特别好，和她在一起我的自我价值感得到了特别充分的滋养，后来我们告别了，我一直在努力回到曾经的那种自我价值感可是总会在一些不经意的瞬间，我重塑起来的那份价值感会被瞬间摧毁掉，我游回到了那个低能量的状态，那种瞬间的坠落感让我特别痛苦，但好像现在慢慢变得上瘾了 好像只有这样才让我觉得我在用力地活着，我该怎么办？三年了，我想交给时间可时间就像冬天的风，或许会拂去离别的倾盆大雨，但永远没有办法吹去雨后的潮湿
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 三年的时间似乎没有平复你对另一个人的牵挂，反而让你更加痛苦，感受到你内心的孤独与悲伤，同时我也相信这个人曾经一定给到过很多你不曾拥有和获得的东西，很大程度上满足了你的某些需求，对你来说是一个非常重要的人，那么接下来我们先停一停，看看在面对这些离别的背后到底有哪些东西在流动 🌹价值感的满足 你提到她对你很好，和她在一起你的自我价值得到了充分的滋养，但后来你们告别了，你又回到了低能量的状态。你的文字里并没有说你们的关系，不清楚她是你的朋友还是曾经的伴侣，但我相信她的出现一定像一道光一样，把曾经那个在黑暗的你带到了一个充满阳光的世界，你在她那里似乎能得到正向的反馈和鼓励，她的人格也很有力量，你能被她所影响，在那里获得一些你曾经没有的价值感，而这个价值感好像是你活着的意义，你的人生似乎因为遇见了她而感受到了自己存在的意义和活着的感受，这是你从她那里得到的需要的满足，所以才让你如此不舍和难受 🌹分离创伤 目前你们已经告别三年了，但离开的这三年里好像并没有随着时间而适应，反而你又陷入了痛苦之中，你说是重回低能量的状态。我在想或许在她出现之前，你一直都是一个脆弱无助的低能量的状态，沉浸在生活的痛苦中，可能你成长过程里确实经历了很多不如意，似乎没有家人和朋友的关爱，像是一个孤独的人活在这个世界，似乎没有回应，而你也感受不到活着的感觉，但她的出现让你有了新的体验，是你曾经成长里没有的体验，对你来说是一个好的客体，让你有了好的体验。 在心理学客体关系里，有个词叫分离创伤。 意思是我们在很小的时候经历了某些分离，而没有被很好的处理，所以形成了创伤，成人后和朋友、恋人等等之间出现的离别、分开的经历会唤起更早时候的分离创伤，所以看上去是因为三年前和那个她分开的痛苦，但事实上一直是更小时候的你的痛苦，一直没有被修复，所以当你面对相同经历的时候，你的痛苦被重新唤起并且叠加，所以你承受不住 🌹感受痛苦和活着的存在 你描述到那种瞬间的坠落让你感到痛苦，但是你好像慢慢变得上瘾，对痛苦的感受上瘾，似乎才能感觉到自己在用力的活着。我相信这可能不是你第一次对痛苦上瘾了，可能你人生的基调就是在感受痛苦，因为感觉到痛你才能感觉到自己是存在着的，是活着的，是跟这个世界有链接的，否则你感受不到自己是活着的，所以你用了“用力”这个词证明自己还活着。 我想，或许你内心非常的孤独，你的世界也非常的安静，周围也没有人给你关注和回应，好像你就是一个经常被忽视和不重要的角色，在你的家里，你也可能感受不到自己的存在，因为一个孩子如果被忽视的环境下长大，没有人回应他，他是感受不到自己是活着的，和这个世界有链接的，所以唯有痛苦还能让他体验到活着的感觉，这对你来说可能是一种需要。 🌹最后，我想说的是，我能够感受到你有很多被需要的愿望，你很渴望在关系里被人认可和支持、鼓励，被人理解和爱着，这些在你养育环境里都是缺失的，可能你的父母对你是漠视的，看不见你的，你感受不到你对他们的重要性，更感受不到自己来到这个世界的存在感，所以你很痛苦，不被父母看见的孩子他当然是痛苦的，后来他用这种痛苦的体验来跟父母建立链接，痛苦是他保持与父母链接的特殊方式，这样就代表他与他们之间还有关系，而保持关系也是你需要的，所以你用了同样的痛苦的方式来和那个她保持链接 也许在你的过往经历里有很多东西都是缺失的，让你没有得到一个好的对待，好的体验，只有痛苦是你熟悉和习惯的，但也许不一样的是，你现在已经有了一些成长，虽然有很多部分还没有被修复，但是面对痛苦和分离，你也会有一些新的能量出来，你也值得拥有一些好的客体，好的体验来活着❤️
工作中总是出错，觉得领导和同事都不喜欢我，怎么办？
我是一名内镜室护士，毕业后在内镜室上班已经一年了，这一年工作流程是没问题的，就是有些细节容易出错，比如病理容易放错，费用收错，以及登记一些单子也出错，我已经努力改正了，但还是容易疏忽一些失误，现在我很自卑，觉得自己干不好自己的工作，总是出错，并且同事们也好像对我有意见，认为我是个粗心的人，干什么都嘱咐我，前几天我把一个病人的病理丢了，后来护士长出面和别人说好话才解决的，我觉得我犯错给别人添麻烦，我很苦恼，而且现在护士长在工作中总是说我，说的我自己都很厌烦自己，也不敢和护士长多沟通，我觉得大家都讨厌我。我想要提升自己的工作能力，和同事们搞好关系，我该怎么办？怎么做呢？请给我一点意见和建议吧，谢谢大家
你好。你承受了很多来自领导和同事的压力，就你自己来说，本来是能看到自己所做到的部分的：这一年工作流程是没问题的，就是细节容易出错，我已经努力改正了。但护士长的批评和同事们的刻意嘱咐，让你被动地把关注都放在了不满意的地方且将其放大：从“有些细节出错”到“总是出错”，再到“干不好自己的工作”，乃至“讨厌自己，不敢和人沟通”。 由于工作性质的原因，你的工作的确要求更细致、避免出错，但是否真的到了“出错就等于干不好工作”的程度呢？有没有什么情况下其他同事也会出错、但仍然做得很好？或许是同事们的态度和反馈让你觉得自己拖累了别人，把别人的评价看做了绝对的标准。确实，如果认为自己达不到这个标准就等于失败和无能时，难免导致自我效能感的下降，而自我效能感低的情况下更容易紧张和失误。 就像很多人在生活中体验过的：越怕什么越来什么，越怕出错越紧张就越容易失误，这是因为“仔细”往往需要稳定的状态和足够的耐心。如果我们总是很紧绷地关注和考虑别人的态度，注意力就被分散了、而且能量也被消耗掉了。可以试着用中立陈述的方式来处理，比如：我知道同事们希望我能提高，跟他们配合更默契，这跟我自己的愿望一致，我暂时没有完全做到，还可以继续努力。而不要对自己进行绝对化/标签化的评判、如：同事们讨厌我，意味着我没能力。 看到并承认自己目前确实有不足之处，未能让领导和同事们充分地信任你，但这不代表你做不好这份工作、或者将来不能提高。一边鼓励自己，一边投入到具体的行动计划里。养成记录的习惯，比如说：当发现了一个差错时把它记录下来，看看当时发生了什么，可能疏忽的原因是什么，一段时间后整理看看有没有什么规律。同时，如果原来经常出现的差错现在基本不再有了，也可以总结一下成功经验。 同事关系方面，可以尝试主动跟护士长和同事沟通，向他们表达你力求改进的态度，并寻求一些建议和帮助。主动的沟通能呈现出你的积极性，让大家看到你重视他们的意见，而且有勇气面对自己的不足。
自顾自地创作东西又将其销毁，是怎么回事？
大学毕业前夕，有种倒计时迫近，自己却无动于衷的感觉。男。 发现自己有以下症状，已经持续了两三年了，近期开始恶化： 最初做得事情总是到了四分之三的地步就无法进行下去，可能是因为没有及时得到正面反馈。往往过了几个月甚至大半年才会得到反馈，但那时我已经把这些事情忘了，或是不打算继续做下去了，他们就表示很遗憾。 这几个月逐渐开始有些不对劲了。比如说把已经写了十几万字的文章，搁置到角落，不做备份的删掉后又不感觉惋惜。数月制作的游戏模组，自娱自乐的玩上一遍就删掉了，完全没有分享给他人的想法。突然感觉自己像是变成了卡夫卡，只不过没有他那样的才能。 想知道这种自顾自地创作东西又将其销毁的情况到底是怎么回事。
你好。从你的描述来看，几年前你做事情当中似乎迫切地渴望得到反馈，反馈迟迟未到你就会放弃那些事情。而今你不再想跟人分享了，对作品随性地处理，而且在情绪上好像也无动于衷。 要了解改变为什么会发生，还需要多一些信息，特别是做事情的动力和动机、以及面对不同结果和外部反馈时你的感受。比如说，原来喜欢跟他人分享是带着什么样的期待？别人的反馈对你意味着什么，当你较快地收到积极反馈时有怎样的感受，对你接下去的创作有什么具体影响？现在不跟他人分享了，那么你在做事的时候有什么感觉，是带着不得不做、完成任务的心态，还是抱有好奇和兴趣、自发想要去做？这样的梳理是希望探索到你的动机，如果别人的评价和反馈对你的行动具有特别重大的影响，那说明外部反馈是你的主要动机。每一次失望都会消耗一部分动机，时间长了容易损害个体价值感，不再在意就成了一种防御：我不在乎，就不会失望了。 另外你提到卡夫卡，卡夫卡是存在主义作家，而存在主义的核心议题中包含孤独、自由和无意义（另一个是死亡）。自顾自地创作东西又将其销毁，似乎是带着一种孤独和自由的涵义，不再受外界影响，完全按照自己的节奏和方式去做。这种创作的自我掌控感，可能带来了一定程度的心理解脱，避免了外部压力和期待的束缚。 不知道你怎样看待这些事情的意义，或者在过程中体验到的意义？可以尝试将创作的意义从外部反馈转向内在的成就感和满足感，找到创作本身的意义，而不是单纯地通过别人的反馈来衡量自己的价值。 不依赖外部反馈是为了减少干扰，更多的内在动机能带来稳定感，但不代表跟别人分享是无意义的。人的成长离不开和他人的互动，我们可以从他人的反馈中汲取“养分”。不妨跟别人交流一下，对方没有回应时适当地催一催，如果对方一直不回应，我们可以再跟其他资源联系、或者先按照自己的想法完成项目。
自顾自地创作东西又将其销毁，是怎么回事？
大学毕业前夕，有种倒计时迫近，自己却无动于衷的感觉。男。 发现自己有以下症状，已经持续了两三年了，近期开始恶化： 最初做得事情总是到了四分之三的地步就无法进行下去，可能是因为没有及时得到正面反馈。往往过了几个月甚至大半年才会得到反馈，但那时我已经把这些事情忘了，或是不打算继续做下去了，他们就表示很遗憾。 这几个月逐渐开始有些不对劲了。比如说把已经写了十几万字的文章，搁置到角落，不做备份的删掉后又不感觉惋惜。数月制作的游戏模组，自娱自乐的玩上一遍就删掉了，完全没有分享给他人的想法。突然感觉自己像是变成了卡夫卡，只不过没有他那样的才能。 想知道这种自顾自地创作东西又将其销毁的情况到底是怎么回事。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主即将大学毕业，发觉自己最近会将曾经辛苦创作的作品销毁了，而更早一些时虽然不会销毁作品，但如果得不到及时的正向反馈，也会半途而废。类似的情形，让题主类比卡夫卡，但又自觉没有他的才华。 卡夫卡的一生是一段充满内心挣扎和外部冲突的旅程，他在孤独与异化中寻求自我认同，通过文学创作表达了对现代世界秩序的深刻反思和批判。然而他的自我认同之路好像在去世前依然没有完成，于是对自己的作品艺术性持有怀疑态度，总是认为自己的作品不够强，这种自我怀疑可能导致他会嘱托他的朋友在他身逝后协助其尽数销毁他的创作。 那么你是否也在经历自我价值的怀疑和对成就的不确定感呢？埃里克森的心理社会发展理论中提到，青年后期个体会经历一个“延期偿付”阶段，这是一个自我探索和人格整合的过程，个体在这一时期可以暂时搁置成人责任，探索自我和未来的方向。因此在这一阶段，青年人一方面渴望并争取自由，另一方面却无法驾驭自由，进而逃避自由。而你的行为表现在，在创作时可能感到自由，但在面对作品的完成和分享时，却担心无法驾驭这种自由，因此选择销毁作品。在创作和销毁作品的过程中，实际上是在探索自我和自我价值，这是形成自我同一性的一部分。 同时，之所以问题在加重，会考虑与毕业将近有关。很多大学生在毕业前都会感到焦虑，延期偿付阶段即将结束，即将正式进入社会，自身对专业知识、职业发展、社交关系等都会有或多或少的担忧。这种因毕业焦虑引发的对未来的不确定感，也可能会导致你对自己的作品和创作能力产生怀疑，进而选择销毁作品，虽然看起来付出的代价比较大，但也是一种缓解焦虑的方式。 发生的已然发生了。我们没有改变过去的能力，我们需要做的是和过去的自己“和解”。 “与自我和解”，其实就意味着你能够接受最真实的自己。通过反思，可以帮助你理解自己的行为模式和情绪反应，找出触发这些行为的特定情境。然后，承认这些反应和行为存在的意义，同时有意识地去学习和应用一些技巧，比如练习正念呼吸、身体扫描等技术来提升觉察力和稳定性，帮助你更好地识别和管理情绪。 如果自己独自面对有困难，还可以求助专业的心理咨询师的帮助，会有助于你更有勇气、更清晰地看见自己、完善自己。 祝好！
告别后三年了，还是特别痛苦，我们应该怎么面对离别？
她对我特别好，和她在一起我的自我价值感得到了特别充分的滋养，后来我们告别了，我一直在努力回到曾经的那种自我价值感可是总会在一些不经意的瞬间，我重塑起来的那份价值感会被瞬间摧毁掉，我游回到了那个低能量的状态，那种瞬间的坠落感让我特别痛苦，但好像现在慢慢变得上瘾了 好像只有这样才让我觉得我在用力地活着，我该怎么办？三年了，我想交给时间可时间就像冬天的风，或许会拂去离别的倾盆大雨，但永远没有办法吹去雨后的潮湿
题主，你好！以下是我的一些想法，希望可以帮到你。 🌸离别是我们一生都要经历的话题，也是不可避免的，但是如何正确的面对和接受离别是一个值得深思的问题，你很勇敢的意识到离别这件事，这是很重要的一步。 🌸经历离别时，我们会经历不舍，难过，伤心等令人痛苦的情绪，这是很正常的现象，现在也是你无法克服的。 🌸接下来就让我和你一起探讨一下，如何接受离别带来的情绪和离别对自我内在力量的影响。 🌸首先，不可否认的是她的离开，给你带来很大的影响，也把你重塑的价值感摧毁，使你回到了低能量状态。这说明她对你的重要性，并且她在你心里的位置很高，也许你们一起做过很多事情，留下很多美好的回忆。她的存在也让你有勇气和动力去面对和解决一些事情，这是她带给你的价值和能量，你喜欢这种状态下的自己，并且享受这种感觉。通过分析我想，她的存在可能使你赋予了你生命中的某些意义。而她的离开，使你感觉的那部分缺失，这也是使你缺少能量的原因。 🌸其次，面对离别带来痛苦的情绪，就让它穿过你的身体就好，而不是与之对抗和刻意思考，它就对现实没有什么影响，再经历一遍的脑子里浮现的过去不好的经历，以及反复思考该如何解决，本质上都是在阻却痛苦，而阻却会让痛苦加深并且延续。所以，我们可以让它一直存在着，并且告诉自己已经意识到了，但不加以批评和思考。 🌸最后，我想告诉说，自己才是关系的创造者，而他人有时候是不可控的。你有一双手，可以拿起你想要的东西，你有一双脚可以到达你想去的任何地方。去感受和拥抱你现在拥有的，世界每一件事都没有意义，但是因为你，赋予他们每一个各种意义。相信会有新的东西来填补她离开带给你的空缺，同时我们也要给生命更多支点，赋予更多不依赖他人而独立存在的意义。 🌸只是她离开了你，你们这段关系的结束，但是你并没有失去什么，你只需要重新赋予生命的意义，再出发，去追求。只要一直相信，一直追求你所赋予的生命的意义，你就一直圆满。 🌸希望对你有启发。
一直觉得我是家里外人，怎么停止负面声音在脑中回荡？
我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的
题主你好，认真读完这段文字，能感受到你的愤怒和无助，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。可是题主文中说到，一直觉得我是家里外人。 我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，很多都是在我们的幼年时候已经出现。就如题主所写，我们家算是半放养式管我，妈妈怀孕的时候就讨厌我，生出来就更讨厌我，总是咒骂侮辱打压我。 当时的我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。就如题主所写，一点都没办法融进去。 虽然我们无法选择自己的出身家庭，也无法选择自己的父亲母亲，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 所以，我们是否可以创造机会和父母分别做一次单独沟通，听听他们讲讲各自儿时的经历，也听听他们说说婚姻中的关系感受，再聊聊他们对儿女的期待，从不同角度了解父母，感受他们真实的生活状态。同时告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，对于父亲的无视和母亲的责骂真实地表达自己的不满，希望父母以后能做些什么。沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们需要做两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。 再来说说接纳：首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！ 我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。 我们可以问问自己：理想中的自己是怎样？理想中的家庭又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，接纳生活以它的方式呈现给你，弯路里不仅有风景，更可能是被忽视的近路，何况你还在一路上收获了另外的美景。 可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 虽然从文中看出你年纪不大，但是你会用你的智慧让父亲偶尔发挥作用，你也会用你的正值向母亲表达自己的观点，你还会用你的善良去帮助妹妹，所以试着关爱自己，尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，依靠自己的力量去拓展人际关系和实现自我成长，他人只能是你人生道路上的辅助，只能让你的生命更加完整而已。 推荐书《人间值得》
自顾自地创作东西又将其销毁，是怎么回事？
大学毕业前夕，有种倒计时迫近，自己却无动于衷的感觉。男。 发现自己有以下症状，已经持续了两三年了，近期开始恶化： 最初做得事情总是到了四分之三的地步就无法进行下去，可能是因为没有及时得到正面反馈。往往过了几个月甚至大半年才会得到反馈，但那时我已经把这些事情忘了，或是不打算继续做下去了，他们就表示很遗憾。 这几个月逐渐开始有些不对劲了。比如说把已经写了十几万字的文章，搁置到角落，不做备份的删掉后又不感觉惋惜。数月制作的游戏模组，自娱自乐的玩上一遍就删掉了，完全没有分享给他人的想法。突然感觉自己像是变成了卡夫卡，只不过没有他那样的才能。 想知道这种自顾自地创作东西又将其销毁的情况到底是怎么回事。
在创作的世界里，存在着各种各样影响创作者对待自己作品态度的心理现象，这些现象从不同角度反映了创作者在创作过程中与自我、作品以及外界评价之间复杂的关系，而理解和克服这些心理障碍对于创作者持续发展至关重要。下面我们来分析几种典型的创作心理现象。 一、创作的“薛定谔之猫”现象 在现实生活中，我们可以想象一个画家，他花费了大量的时间和精力创作了一幅画。在完成这幅画之前，他对这幅画充满了期待，想象着它可能会得到众人的赞赏，也可能会被批评。然而，当画完成后，并不会及时得到外界的反馈，然后他就开始陷入了纠结。他不知道这幅画到底是好是坏，就如同那只在盒子里的猫，不知道是生是死一样。那幅画也像是处于“优秀与糟糕”的叠加态。在这种不确定中，他可能会选择把画收起来，甚至毁掉它，因为他不想面对可能的负面评价。 就好比你在创作中，没有及时的外部反馈，便对作品的价值充满怀疑。这种现象反映出你内心对自己的能力缺乏自信，害怕面对可能的负面评价。 要克服这种情况，可以尝试主动寻求反馈。比如那位年轻作家可以先将小说分享给一些信任的朋友或写作社群，听取他们的意见和建议。通过不断地接收反馈，逐渐提升自己的作品质量和自信心。 在中国，有很多作家在创作初期也面临着类似的困境。比如莫言，在他早期的创作生涯中，也经历了无数次的自我怀疑和等待反馈的过程。但他没有放弃，而是不断地坚持创作，最终获得了诺贝尔文学奖。 二、创作是一场“烟花秀”。 创作如同烟花秀，就像是一位烟花设计师精心设计并制作了一款独特的烟花，在绽放的那一刻，璀璨夺目，他独自欣赏这瞬间的绚烂，之后却任其消逝，没有想过记录或重现。 这就像你创作游戏模组，在自娱自乐体验完成的那一刻，就如同烟花燃尽，你觉得它的使命已经结束，便不再理会，甚至删除。这种行为体现出你把创作的价值局限于创作完成时自己获得的短暂满足，忽视了作品可能具有的更长久价值。 要改变这种情况，可以尝试将作品保存下来，并寻找合适的平台进行分享。通过推广去获得更多志同道合的人的支持。 比如一位摄影爱好者拍摄了一组记录街头独特光影瞬间的照片，他将照片发布在专门的摄影分享平台上，吸引了许多同样热爱光影艺术的人欣赏和讨论。这些反馈让他意识到作品的价值不止于拍摄完成那一刻自己的满足，还在于能给更多人带来美的感受和启发。这样，作品的价值就得到了更长久的体现。 在中国，像郎静山这样的摄影大师，他以独特的集锦摄影作品闻名。他的每一幅作品都像是一场精心筹备的视觉盛宴，他珍视这些作品，并将它们展示于世人面前，让更多人领略到其中的韵味和价值，而不是将它们当作稍纵即逝的“烟花”。 三、“时间胶囊”的逆反。 比如一位歌手在经历了一段低谷期后，创作了一些歌曲来抒发自己的情感。但当他走出低谷后，却不想再回忆起那段痛苦的时光，于是想要销毁这些歌曲。你在创作过程中经历了负面情绪后想要销毁作品，也是同样的心理。这反映出你可能在试图逃避过去的痛苦和不安。 要解决这个问题，可以尝试以更积极的心态看待过去的经历。把作品当作成长的见证那位歌手可以在回顾自己的歌曲时，看到自己是如何从低谷中走出来的，从而获得更多的力量和自信。 对于你来说，当你再次看到自己曾经的创作时，不要只看到其中的负面情绪，而是要思考在创作过程中自己所学到的东西和成长的地方。这样，你就不会轻易地想要销毁它们了。 在中国，张韶涵也是一个很好的例子。她在经历了一系列的挫折后，用音乐表达自己的情感，最终凭借着坚强的意志和优秀的作品重新站在了舞台上。她的歌曲不仅是她个人经历的记录，也激励着无数人勇敢面对生活中的困难。 四、创作是“盗火者”的游戏 很多作家在创作时就像是“盗火者”。他们从灵感的源泉中获取到的独特想法，就如同从神那里盗来的珍贵火种。他们深知这灵感之火的珍贵，可同时也害怕这火焰带来“惩罚”。因为他们担心将作品展示出来后，如果得不到认可，就像盗火者被发现后遭受宙斯的惩罚一样。他们害怕作品被批评，害怕被人认为自己的创作一文不值，害怕自己无法承受这样的负面评价，所以在作品完成后，可能会选择将其销毁，仿佛这样就能逃避可能出现的“责罚”。 再看你在创作中的情况，你努力创造出的作品就犹如那珍贵的火种。可你因担心失败后的负面评价，对自己的创作成果缺乏自信，觉得自己似乎“配不上”这创作成果，于是选择将其销毁。 要克服这种情况，创作者可以先从小的尝试开始。比如写作者可以先将作品分享给一些熟悉且能给予积极反馈的读者，收集他们的意见并不断改进。同时，要认识到失败是成功之母，即使作品受到一些批评，也能从中获取宝贵的经验。要相信自己的创作价值，勇敢地面对外界评价，把创作当作成长和表达自我的方式，不要让恐惧和不安阻碍自己前进的脚步。 就像许多知名作家，在他们的创作历程中，也都经历过自我怀疑的阶段，但他们没有因害怕而放弃，而是勇敢地将作品呈现给大众，在这个过程中不断提升自己。例如余华，他在创作初期也面临诸多困难和质疑，但他坚持创作，其作品最终得到了广泛的认可和喜爱。 通过对这些创作现象的剖析，我们可以看到，无论是在面对作品评价的不确定性、对作品价值的局限认知、逃避创作中负面情绪的影响，还是害怕因作品展示而遭受负面评价，本质上都是创作者在创作旅程中需要克服的心理挑战。只有认识到这些并积极应对，才能真正释放创作的潜力，让创作更好地成为自我成长和表达的有力途径。
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
题主你好，从来就不是你没做对过一件事，而是父母的打压和否定，让你无法发展出真实的自己，久而久之，你潜意识里就认为，做不到他们想要的样子就不配得到他们的爱，于是，为了得到他们的肯定，你压抑真实的自己，去讨好去迎合。 配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，进入亲密关系之中，明明也很希望得到另一半的偏爱，却没有办法表达自己的想法，因为打心底里觉得自己不配要求那么多。 那么这在关系里就非常容易走向两个极端，第一种就是高度付出，因为不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。另一个极端就是过度索取，配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，这种人通常内心比较自卑，所以特别需要获得别人对自己的爱，以此来证明自己的价值。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你做到他们想要的样子才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。那么我们怎么去调整，第一步就是丢掉自己的不配得感。 一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得别人对我的好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。
25女单身，社恐不敢社交，怎么面对生理需求？
25女单身，社恐，不会社交，x欲强烈，没有男票，主要靠自w，方式是夹腿摩擦，已经很久很久了，性启蒙是h文，在大概初中吧，一直到现在，最近这些年已经达到看到某些字眼都会难受的程度，有咨询师，但是没和任何人说过，虽然理智知道这是正常的需求，但是还是会感觉不舒服，可能是焦虑或者羞耻，有时候也会觉得恶心，（插一句，为啥男的自w可以坦荡说，女生自w就像有病似的，可能只有我觉得自己有病这样吧，谁还没有点生理需求了，和食欲也没啥区别吧）我也不知道为啥要发，可能是想倾诉一下？毕竟是匿名发布的，不会有人知道，也可能是集思广益看看有没有什么方法能稍微控制一下，主要是太勤了，总想看小h文，看了就想做
题主您好，有幸看到了你的问题。感觉到您社恐而性欲强烈。给您造成了很大的烦恼和焦虑，所以急于改善这种情况。希望我的回答对你有所帮助。
您25岁,社恐,不会社交。感觉到你内在非常的孤独。渴望与人交流，却又不知道如何与人交流。并且害怕与人交流，从而是一种无法与人交流的状态。您性欲很强烈。最近这些年已经达到看某些字眼都会难受的程度。25岁正值人生的激素激素水平分泌较高的阶段，所以您的性欲强烈也是一个正常的状态。对于您的性欲，你内心里面既觉得是一种正常的需求，又会觉得羞耻。这是一种很矛盾的状态。你有自己的咨询师，但是没和任何人说过，说明你对咨询师信任又不信任。你渴望她来帮助你，却又隐藏了你的深层的问题让她无法更全面的了解你而来帮助你。对于为什么要发这个问答，你也在猜测，只是想倾诉一下？那可能更多的还是希望能够集思广益帮你稍微控制一下你的性欲，改善您的状况，缓解您的焦虑。
那把您的社恐和性欲强烈联合起来来看。社恐不会社交很孤独，而性欲强烈是两个人关系关系到极致的身体的一种融合的状态，也是表达着人际关系的一种状态。所以你对待朋友既保持着一种很远的距离，同时又渴望跟人融合。我想你的两个问题其实是一个问题。
那如何化解呢？
第一：从改善社恐开始。
1. 练自信。可以从身边的陌生人开始，主动的和陌生人交往，和迎面走来的人眼光对视，如果你与人交流，不好意思，可以看着眉心的位置，主动的热情地与人打招呼，或者借口问个路什么的，锻炼与人交往的勇气。
2. 多给自己一些心理暗示。告诉自己我是可以的。即使说错了话也没有关系。因为大家都很忙。不会因为你说错了一两句话就牢记在心。因为如果你越是担心害怕，那你就越会下意识的放大自己的说的话做的事情，然后会揣测别人，觉得你自己有哪里不好。会加重你自己的心理负担。所以做一个主动热情真诚的人。即使说错了话，别人也会原谅你的。
3. 尝试着让自己感受人群。多出去走走，比如在人特别多的地铁口。比如在红绿灯路口。感受来往的人流。你会注意到大家都匆匆忙忙，没有人会特别留意你。其实人多也没有什么。
4. 不断的提升自己。提升自己的各项能力。也可以对着镜子多锻炼自己自己的社交情商，让自己说的话更有底气 ，当你开始自信的时候，你就慢慢不害怕和人接触了。
5. 敢于不被喜欢。没有一个人会被所有人喜欢。即使有一两个人不喜欢你，那也没有什么。因为我们所有人都是这样的，会有一些人不喜欢我们的。不要太在意别人的看法，要拥有被讨厌的勇气。
二.关于性欲强烈的部分的处理。1.可能是身体不适的表现。比如除了性欲强烈，你身体还有其他症状吗？比如说头晕耳鸣？或者手脚爱出汗？小便发黄等等？或者舌红苔薄白？如果有这些症状的时候，可以去找中医调理。
2.通过运动降低体内的荷尔蒙的张力。比如跑步，游泳，打羽毛球，通过一些体育锻炼释放体内的激素张力。
3.尝试与男性交往中寻找解决之道。如果你已经改善社恐后，可以尝试与男性交往，性欲的强烈也有可能与男性客体有关，你可以与你的咨询师讨论这个部分，从而在沟通中改善这个部分。
壹心理和我爱着你！
