废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你们是大学同学，认识都10年了，这么多年能走到一起也是幸福的事，这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中，你的精力都用在对方身上，一定有什么好处，是吗？ 完全忽视自己，你的需求，你的快乐在哪里，好好抱抱自己，这么多年太对不住自己，你想要掌控对方，不允许他人做自己，也不能做自己，这样的家庭氛围，如何走下去。 在你的坚持下，保住婚姻，想要长久的相处和谐，也是要改变相模式，经常胡思乱想害怕惊恐紧张，怕关系永远都这样了。 吃不好睡不好工作也处理不好，更害怕一个人度过时光。像一个吸血鬼一样求助比较相熟的朋友， 心疼你。 不信任他人的背后，也是源于没有安全感，童年的你，养育人如何对待你，你是否也采取相似的方式对待身边人，你没有错，你没有的东西给予不了他人，重新认识自己。 你是有价值的，只是你没有觉察，喂养着父母，让他们情绪释放，要不他们如何活，你活在认为自己不好的感觉，攻击自己，忽视自己，也是会投射给老公，老公认为自己不够好，需求未被满足，不理你就是对你包容，你觉察到了吗？ 如果针锋相对，你想会发生什么，换回后，如果还是原来的沟通模式，只会带来原来的结果，自己改变都很难，何况改变他人，自己的改变，会影响他人，人与人是吸引，在一起美好的感觉。 让自己快乐起来，困难是暂时的，让对方舒服更多是为了让自己愉悦。爱自己，不委屈自己，把烦恼说出来，放空，这样你会舒服很多，你在意朋友的感受，那就找到信任你的人，走进大自然宣泄。 人生是来体验的，不是来受苦的。祝福你

朵朵莲

你好！你对自己的描述是“病态的怀疑和掌控”，所以，你明白对方的表现来自于你的过度焦虑和不安，那么，改善的方法只能是放下你的掌控，让自己和对方保持一定的距离，让对方在关系中拥有自由感。

或许你的求助是希望获得一个有效的，能立马解决问题的方案，但解铃还须系铃人，没有立竿见影的方法，只能由你自己去亲身实践，让自己能够足够的信任这段关系。

我不知道过去的你经历过什么，比如经常被父母指责、被拒绝、被忽视？或是经历过被抛弃？就是说你现在的内心状态，都是你过去的创伤性反应，你的脆弱和不安都源自于你童年的经历。

所以，这么多年来，你的怀疑和掌控，都是因为你活在自己的创伤里。你并没有看到伴侣的真实存在，你没有了解他的真实感受和需求，你看到的只是你想看到的。你用过去的经验来判定对方的行为，把过去的阴影投射到对方身上，引发了你一系列的猜想。

你们现在处于异地的状态，或许他想要和你保持一定的空间和距离，当你过度紧密的想要抓住对方，对方越想逃避。毕竟你们在一起十几年了，可能对他来说，内心的承受力已经到了一个临界的状态，他需要用这种方式，让自己有一个容纳自我的空间。

这种情况下你只能选择放手，选择信任，让他拥有属于他的自由，沙子攥在手里越紧，流失的越快，不是吗？亲密关系一定是建立在彼此信任的基础上，你越是带着怀疑的眼光去看对方，你看到的一切都是“罪证”。当你能够从创伤中剥离，把信任带入关系，那么，他在你眼里就是另外一个版本。

恰克博士的一段话 ，“每当你遭受打击，你便撕裂了一片心灵，伤痛也排拒着这个分裂的部分。这个心灵的碎片被投射到了外在的世界，然后形成了问题出现在你面前。于是你开始采取一种控制的态度，以免同样伤痛再度发生。但当你把信任放入一个负面情况中，信任会开始为你工作，情况就会明朗了起来”。

所以，先从疗愈自己开始，可以通过心理咨询，让自己逐渐建立稳定的心理内核，慢慢学习建立关系中的边界，试着用信任来经营你们的感情。

推荐书籍《亲密关系》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婚姻、亲密关系中充满了担心，缺乏安全感让你对他充满了控制，如你所说“病态的怀疑 掌控”。换位思考，这样的爱，你是不是也会窒息、也想挣脱呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.关系是在双方互动过程中形成的模式 你们恋爱10年、步入婚姻关系仅2年。可以回看一下你们这10年间是怎样相处的，为什么明明相爱且修成正果，你仍然对他充满怀疑、通过掌控来获得关系中的安全感？ 问题不在对方，而是在于你内在安全感的匮乏。一个人若内在富足，他的外在也是富足的。相反，若内在匮乏，就会不断通过外在（家庭出身 外貌 收入）、物质（各种买买买）、他人的肯定（事事需要证明）来填补。 所以你才会对他进行“抓取”，就像手中有一把沙子，越想抓紧越会流失，关系也是如此，亲密伴侣除了有亲密连接，也需要有彼此相对独立的空间：物理空间 心理空间。 不可否认，你对伴侣是有爱的，否则不会坚守10年。只是，你对他的爱是令人窒息的、是没有任何空间的，这样的爱让他只想逃跑，喘口气、拥有片刻的自由空间。 好在你们之间还有爱，他对你也必然有理解、有心疼，你们暂时保住了婚姻，但若相处的模式还没有改变的话，这段婚姻也如空中楼阁、岌岌可危，随时都会因为你对他的控制而坍塌。 🌹2.如何疗愈你自己实现婚姻关系的拯救 首先，可以明确的说，你们的关系是可以修复的，关键在于你。建立新的认知： （1）我是一切的根源：当你做出改变时，对方会因为你的改变而做出改变，从而你们的关系也实现了改变； （2）疗愈你自己：成长过程中，包括来自父母、原生家庭带给你的创伤，当你保持一份觉察时，带着成长的意念活在当下，每一刻都会发生改变。 比如你的焦虑，不是伴侣不爱你，不是他出差对你有忽视，不是他收回财政大权不信任你，站在他的视角看问题，会看到不同的结果。 忙于创业，也是希望你们的小家庭过的更好一些。焦虑，依然是你对安全感的渴望，所以会担心，对人事物、对现在和未来都会担心。因为你那个“黑洞”一直在那里，再多的外在/物质也无法填充。 即便伴侣啥也不做，天天陪着你，你依然还会焦虑：他玩手机，你会担心他不喜欢你、不像从前对你那么有耐心了；他睡觉打鼾，你会想他不注重你的感受了；哪怕给你做好早餐，你依然还会有担心，怎么老公突然给我做早餐，是不是有什么不对劲的事情发生呢...... （3）多沟通交流：在伴侣面前卸下你的“盔甲”，让他更好的了解你，才能更好的理解你、帮助你、爱与呵护你。 所谓“亲密就是没有恐惧”，《盔甲骑士》一本小书推荐与你。同时还可以借助专业心理咨询师的帮助，更好的疗愈你内在安全感的匮乏。爱一直都在，彼此都舒服的方式才会彼此都心安。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你和你的老公是大学同学，恋爱长跑10年，结婚两年，在这期间你都处于对他病态的怀疑和掌控之中，直到4个月前他受不了提出离婚，但在你的坚持下婚姻保留住了，但他现在的状态以及行为方式对你是一种看他的心情，这会让你更加焦虑、内耗和担心，虽然你已经有积极做心理疏导，你也知道自己很作很脆弱，也在想办法，但你仍然无法一个人度过，能感受到你的焦虑、痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索自己要如何处理这个危机。 从你的描述来看，你和你老公的恋爱时间已经很久了，并且你对他还一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中，那在这个病态的怀疑与掌控之中你们是如何走向婚姻的？所以是不是可以理解为你们的感情基础是存在的，只是你现在找不到这个开关了？同时你自己知道自己很作，很脆弱，还病态的怀疑与掌控，那你有尝试去思考过这都是在满足你怎样的需求呢？比如安全感或者某种依恋？并且还要思考通过你的作，病态的怀疑和掌控真的能带给你需求的满足吗？有没有思考会不会是方向或者方式错了？而你老公因为忍受不了提出了离婚但你不同意你们的婚姻保留了，在这个过程中你是如何反思自己的，你又是用的什么方式保留下了婚姻？对于来说你老公现在看心情式的方式与你互动会让你感到痛苦，焦虑和内耗，那你是否可以尝试带入到你老公的创业状态，思考一下是什么原因让他这样对自己的老婆，或者说他会期待自己的老婆是怎样的，这里的期待你能否做到，同时你可以尝试在互相理解尊重的前提下，你的需要就有哪些，哪些是自己能够给到自己的，哪些是想要老公给到的，在梳理好后能否用不评判不抱怨的方式和老公表达沟通，你们一起制定如何改善和经营自己的婚姻呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从你的经历来看，你长达十年对伴侣的病态怀疑和掌控，很可能是因为你在内心深处对自己缺乏自信。这种不自信也许来自于你成长过程中的某些经历，比如在家庭中没有得到足够的肯定，或者曾经在感情上遭受过背叛（哪怕是很小的事件），这些经历在你的潜意识里种下了不安全感的种子。在你们长期的恋爱关系中，这种不安全感不断发酵，导致你过度依赖掌控对方来获取心理上的稳定。你现在对他态度的过度在意，是因为你已经将自己的情感寄托几乎完全放在他身上。你害怕失去这段关系，不仅仅是因为爱他，还因为你失去了这个长期以来自己用来获取心理支撑的“依靠”。你吃不好、睡不好、工作也处理不好，是因为这种心理上的“支柱”出现了动摇，你的整个心理平衡被打破，陷入了一种恐慌的状态。 你老公现在的冷漠态度，一方面是对之前你过度掌控的一种反抗。他在创业阶段，本身压力巨大，需要一个理解和支持他的伴侣，而不是时刻被怀疑和约束。他收回财政大权、不愿意周末回家、在线上不回应你，这些行为可能是他在给自己建立一个心理上的“安全区”，来逃避你之前给他带来的压力。他还愿意有亲密行为，说明他对你们的感情还有一定的留恋，但这种留恋可能更多是基于多年的感情基础，而不是目前关系的状态。他现在的态度其实是一种矛盾的心理体现，既想维持这段婚姻，又不想回到以前那种被过度掌控的状态。 那么面对当下的情况，或许我们可以从以下几个方面进行尝试。 第一，基于心理需求方面 首先，尝试进行自我肯定与独立人格塑造。你需要开始关注自己的内心需求，学会自我肯定。每天花一些时间做自己喜欢的事情，比如阅读、绘画等，在这个过程中发现自己的价值。当你能够从自身的活动中获得满足感时，你对他的过度依赖就会逐渐减少。尝试建立自己的社交圈子，不要仅仅局限于你们共同的朋友。参加一些兴趣小组或者志愿者活动，拓展自己的人际关系，这样可以增强你的自信心和独立感。 其次，试着重建信任与情感沟通。为了改善你们之间的关系，你要向他表达你愿意改变的决心。找一个合适的时间，诚恳地跟他说你意识到了自己以前的问题，并且想要努力改变。例如，你可以说“老公，我知道我以前的行为给你带来了很多困扰，我现在想改变自己，给你更多的空间，也希望我们能重新建立信任”。在日常沟通中，不要总是询问他的行踪或者表达自己的不安，而是更多地关心他的感受和需求。比如，当他出差回来时，你可以问他“这次出差累不累，有没有遇到什么困难，我能为你做些什么”。通过这种积极的情感沟通，逐渐修复你们之间受损的关系。 第二，自身情绪管理方面 首先，试着强化心理疏导效果。虽然你在做心理疏导，但可以考虑增加疏导的频率或者尝试不同的疏导方式。比如，除了一对一的心理咨询，也可以参加一些团体心理辅导课程，在团体环境中，你可能会从他人的经历中获得更多启发，同时也能更好地认识自己的情绪问题。当出现胡思乱想、害怕惊恐紧张等情绪时，尝试给自己一些积极的心理暗示。例如，告诉自己“我现在的情绪只是暂时的，我正在努力改变，情况会越来越好”。 其次，尝试建立情绪发泄的健康渠道。不要总是把自己的负面情绪倾倒给朋友，可以通过写日记的方式来抒发自己的情感。把每天的想法、感受都写下来，这有助于你梳理自己的情绪，也能让你更加清晰地看到自己的问题所在。同时尝试进行适度的运动，像跑步、跳绳等有氧运动，不仅能够改善身体状态，还能释放压力，调节情绪。 第三，夫妻关系改善方面 首先，尝试主动关心他的创业。由于他处于创业阶段，压力肯定很大。你可以主动去了解他的创业项目，在他愿意交流的时候，给予一些建设性的意见或者只是做一个耐心的倾听者。例如，你可以说“老公，我知道你创业很辛苦，我最近了解了一些关于你这个行业的资讯，想跟你分享一下”，这样可以拉近你们之间的距离。 其次，尝试规划共同的未来。可以找个合适的时间，和他一起讨论你们的未来规划，包括家庭、事业、生育等方面。让他知道你在为你们的未来着想，而不是只关注当下的关系状态。比如，你可以说“老公，我们结婚也两年了，虽然现在有困难，但我想我们可以一起规划一下未来，比如什么时候要孩子，我们的家庭经济目标是什么”。 最后，试着重建夫妻间的小确幸。回忆你们恋爱时期那些美好的回忆，然后尝试重现一些场景。比如，你们曾经喜欢一起去的餐厅，你可以提前预订，然后邀请他一起去。或者在他回家的时候，给他准备一些小惊喜，像他喜欢吃的点心或者一份有意义的小礼物，让他感受到家的温暖。 第四，生活状态调整方面 首先，尝试提升自己的独立性。在生活上，尝试自己独立完成更多的事情，不要总是依赖他。比如，自己学会修理一些简单的家居用品，或者独自安排一次旅行。这不仅能让你更加自信，也能让他看到你的成长和改变。 其次，试着平衡工作与生活。努力调整自己的工作状态，制定合理的工作计划。当你在工作上取得一些成绩时，你的自信心会增强，也会对你们的关系产生积极的影响。同时，合理安排自己的生活，比如规律的作息、健康的饮食，这有助于改善你的整体状态。 当然，你需要依然持续积极的进行你的个人心理疏导，这有助于你处理焦虑和恐惧的情绪。也可以考虑寻求专业的婚姻咨询或心理咨询，在你日常生活焦虑中也可以选择向心理倾听师倾诉，这可以帮助你们双方更好地理解彼此，学习有效的沟通技巧。 要知道，我们每个人的情况都是独特的，没有一劳永逸的解决方案。重要的是要有耐心，愿意付出努力，并且保持开放的心态。同时，保持自我关爱，关注自己的身心健康，这是处理任何关系问题的基础。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

对于这个问题呢，有几个方向

一，如果问题解决不了，为了自身的安全考虑，换工作是最简单直接的解决方法（虽然有种逃避的意味）但是换工作本就是很正常的事情

二，这个是人家的夫妻问题，我们不好掺和，所以就当不知道。不知道他们的家庭结构，不知道他们的夫妻关系如何，不知道老板对自己什么意思，不知道老板娘对自己什么意思。

然后，自己该做什么做什么。穿衣打扮是自由的，以及按照工作要求做事即可，比如穿工作服。工作要求是需要化妆就化妆。如果要求是浓妆就浓妆，淡妆就淡妆，没有要求就按照自己的习惯。主动一个，按照工作要求做事，我们的老板或者说顶头上司，直接领导有两个。那么就是两个都听。如果两个领导的要求有冲突，我们需要做的是告知，让他们知道给出的要求有不同，他们两个进行商定，统一一个要求，自己再照做。

也就是，我们的位置是“员工”只要把他们当做一把手和二把手即可。其他的事情是他们的问题，不是我们的，不用揽到自己手里。特别是“情感问题”

三，既然是“员工”那么就按照自己的性格去处理工作事情就好。比如当遇到“职场骚扰”的时候我们会怎么做就怎么做。如果遇到“被人误会是小三”的时候我们会怎么做就怎么做。

我们如今遇到的问题不过是，“碰巧骚扰本尊和正宫都在和我们共事而已”所以其实处理起来更容易。以为不存在“误会”，不管是其他同事，还是她自己遇到，再或者监控，都具有“人证”和“物证”这些东西不是给“正宫”看的，是给警察看的

我们要了解到“工作本就会换”所以自己的安全，健康，人格，名声，自然是更重要的。不要怕把事情闹大。“偷腥，出轨，猥亵犯”和“自己被带绿帽子，老公手脚不干净”他们两个才是更在于丢人的人

所以，对于你遇到的问题

和老板娘好好的谈谈。谈工作要求。穿着，打扮的问题先解决，把自己的姿态就是放在员工听话，好好干活上。

另一个层面，当遇到被吃豆腐的事情时，第一时间找到老板娘，不论是谁吃你豆腐都这样做。因为作为女老板来说，保护女性员工的安全本就是她的责任。更不要说有问题的还是她男人了，她更应该好好管管

这里其实也是一种考验。看看老板娘是怎样的人。比如事不关己，或者推卸责任，再或者拎不清的，一味的觉得对于“出轨不忠诚”的问题都不是男人的错，而是女人的错。那么我们就可以按照她的态度来决定我的选择。

如果她是弄的明白的人，这个问题的根本是男人，她就应该知道，不论你是谁她老公都会这么做，走了你，还会有下一个，她的小三是抓不完的。除非她以后招员工都是男人（当今社会估计也不太保险，会三心二意的人总是会这样做的）。那么她要解决的是夫妻问题，是男人的问题，而不是把员工解决掉。我们只需要配合她就好，以及远离老板（保护自己）

如果她是拎不清的，那么我们就需要注意了，我们的敌人不仅仅是老板会伤害我们，而是老板娘可能也会成为帮凶。要么是“打小三”，要么是“帮助老公偷吃”（新闻上也有的，老婆给女大学生下药送到老公床上，最后好像还一起杀了抛尸来着）。虽然日常生活不一定会这么极端啦，但是万一呢，女孩子出门在外工作，还是安全第一的好。遇到这种老板和二老板，赶紧跑最好

最后呢，就是还可能有误会的存在，这只是一种可能性啦，体会者是你，能够更明锐的感受到

我们可以和老板娘直接询问，是不是误会我们和老板有问题。或者询问是不是觉得老板对自己有点想法。先了解事实是不是存在。误会是不是存在。

这个步骤更接近是处理我们的感受问题，可能是我们想多了，而导致我们对老板和老板娘产生了误会。可以在合适的时机进行询问了解，特别是监控的问题，我们没有办法证明什么，在这方面只能自我保护，衣着，行为，以及尽量并与老板独处。这些方面除非有证据，我们再报警处理。

如果事实不是我们误会的那样，但自己还是会多想，担心，焦虑，还是要及时的寻找心理咨询的辅助。

微生墨殊

题主你好，我是潼言。 你提到大三的你，最近感觉特别的焦虑。 本来能够正常生活的你，最近好像因为学业上的一些压力，让你非常的焦虑。 不知道最近的你是否有没有正常的服用药物呢？ 做不完的作业，特别的难，似乎触发了你内心深处对失败的恐惧，这种恐惧会让你的字体感觉受到损害而焦虑。 不知道曾经你是否在学习或者其他方面受到过过度的批评或者期望的压力呢？ 周周末回家之后，对学校非常的抵触，你感觉到没来由的害怕。 但同时你与家人的关系，发生了一些变化。 中学的时候想要离开家人，现在你变得特别的依赖家庭，无法离开，看起来似乎家能够带给你一些安慰和支持。 这种变化，可能反映了你试图寻求舒适和依赖和自追求自我独立和自我成长的那种平衡，可能被打破了，就让你感觉到左右为难。 一方面客观要求你从家庭的关系中脱离出来，追求个体化，而另一方面，当下的压力激活了你对安全港湾的渴望，因而可能会更加的依赖家庭，想要呆在熟悉的环境中。 所以当好朋友邀请你去她家，你不得不面对她的家人的时候，你会有一些担心，可能担心自己表现得不够好，是不是不会被他们接纳。 可能当下的这种压力激活了你早年的这种被否定或者不被接纳的经历。 那么也许你需要试着去看一看，这种焦虑的背后实在害怕什么？或者说回避什么？ 试着允许这种情绪的存在，以一种好奇的态度去观察自己，记录自己的身体反应和伴随的想法。 告诉自己焦虑是一种正常的情绪反应，他不是你的敌人。 而是你了解自己的的另一种方式。 当你感觉到特别焦虑的时候，尝试着使用一些放松训练来帮助你缓解身体上的紧张。 很多时候，焦虑可能和人的不合理的思维方式有关。 当你为一件事情感到焦虑的时候，你可以试着把自己的想法记录下来。 如果你的焦虑无法缓解的时候，还是建议你定期的去医院复查，尝试向外寻求更多的帮助。 以上。 祝好。

潼言

1.为什么生活中总是会存在一些没有意义的事？

意义是人类所赋予的

人生中所遇到的，拥有的人，事，物都是无意义的，是人的情感赋予了意义。

而“赋予”就会涉及到“不赋予”。

比如对于我来说，我很爱我的一头长发，是因为我的经历，我遇到的人，我的喜好，和时间的积累沉淀，让头发拥有了意义，我会很在意，很喜欢，很爱护。对我来说“长发”就是有意义的。

而对于他人来说，只是头发，长了可以减掉，觉得单调了可以换发色，换发型。可以“随意处理它”（当然是好看，美观的目的）

其他的人事物也是同理。比如游戏玩家的装备只是一堆数据，可是喜欢的人会觉得“游戏是有意义的”而不爱游戏的人不能体会

而“没有意义的事”充斥着生活也是自然。因为人的精力有限，如果所有的事情都有意义，那我们就太辛苦了。因为我们要做的事情有太多，一日三餐，日常工作学习，社交，洗漱，睡觉，就占据了我们一天中几乎五分之死的时间，这还只是“得过且过”的生活法，如果每个事情都要“在意”“细致”“上心”那估计24小时确实不太够用。

2.为自己的错误或者无心之失善后算不算浪费时间？

为自己的错误，甚至是为重要之人的错误去善后不算浪费时间。有错要改，要减少损失和伤害是正理，不管是有心还是无心，都需要承担责任。（当然无心之过的“惩罚”可以轻些）

但“被错误而消耗能量，陷入内耗，不可调解”自然是“浪费时间”，这么形容好像不太好。我也不太觉得是在浪费时间的。而是不建议做的事情。

比如甄嬛传里的那位“纯元”。因为无心之失让一个女子流产，而自责不可舒缓，导致自己一尸两命（不考虑皇后害人的剧情讨论）

这个就是“错误需要挽回，承担”是应该的，是善良的体现。但“陷入，不可自拔”就不合理，它不是不正确和浪费时间。而是应该同时需要及时的调节自己才对，不因为一个错误而影响一生

3.一个人总是快乐的没有经过风雨会不会容易变得肤浅？

这个需要看人。以及自己对于“肤浅”的定义

比如我和我爸互相觉得对方“肤浅”但与“人生顺遂”无关。我和我爸的人生算不上轰轰烈烈，但也不是“一帆风顺”但依旧会有“肤浅”的情况

例如，我爸一直都是“白手起家，自营手艺”一辈子没有“打工”，所以不懂得“学历是个敲门砖”“说好话，多干活，见人就笑，吃亏是福”是不适用于“职场”的。在我眼里他确实“天真”“肤浅”“看问题单一”

而我在他眼里呢“不会做饭”“脾气不好，性格不好”“容易被骗，不会伪装”“没有生活常识”“做不到贤妻良母，懂得男人是天的道理”未来嫁不出去，不会体贴丈夫，就得不到幸福人生。在他眼里，我也是一个“单纯”（骂人的那种）“肤浅”“胡思乱想”的人

那么仅仅是“风雨”的问题。他经历过，毕竟是一个人远离家乡打拼，从“穷乡僻壤”到“二线城市”一定也是吃苦来的，父母离世，老婆也没了，唯一的孩子又是个女孩（他不喜欢这样）未来感觉会孤独终老的样子。也依旧不会导致他“不肤浅”

而我爹不疼，娘不要，家里的祖辈也在老家不在身边，成绩也不好，老师不喜欢，从小不断的搬家导致没有几个“一起长大的朋友”，周围的大人，孩子都会因为“单亲孩子有问题”而远离，或者“同情我”一直都是怪怪的生活着。也依旧不会导致我“不肤浅”

总之，因为自己觉得的“肤浅”的定义不同。所以互相看不上对方。对待家人这样朝夕相处的人尚且会有这样的“认为”，何况是外人，我们只会了解到一面，而不是全面，对于“看人”来说，还是不要妄加定义会更好一些。

微生墨殊

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 十年恋爱长跑好不容易走进婚姻的你，又面临着婚姻关系的危机，你们结婚两年，但是彼此之间的矛盾似乎已经很深，我相信这十年的长跑对你来说也是备受煎熬的，因为它不确定性，似乎很想通过某种方式抓住这个人，然后在你的努力下进入了婚姻，但现在你的丈夫提出离婚，这让你感觉到你们的关系很危险，所以你来求助，并也在做心理疏导，那么接下来，我们一起来看看你们关系里到底出现了什么问题 🌹十年长跑，两年婚姻 你说你们经过了十年恋爱长跑，你对他一直都处于病态的怀疑和掌控之中，我相信在那十年里，你们双方或许都很痛苦，你时刻处于怀疑和掌控另一个人的紧张中，而你的伴侣时刻在忍受被你怀疑和掌控中，但最终你们还是艰难的走进了婚姻，你对自己似乎有很清楚的认识，能够意识到自己的过度控制，所以你用了“变态”来形容，但是你却无法做出改变。另一方面也能感受到，你的丈夫或许也做了很多妥协，甚至可能有些被动的和你走进了婚姻，在你们关系里，似乎更多时候你是主导的那一方，不难看出，在这段关系里你消耗了很多的时间和心力，也很用力 🌹控制和充分融合感 你描述自己是变态的怀疑和掌控对方，以往你们每天都要保持高浓度的联系，每天都要通话发信息，你很习惯这样被控制的距离，但现在你的丈夫有了一些改变，他对你的态度变冷漠了，并且周末也不回家了，信息也不会回复了，这让你会有失控的感觉，就是你无法控制这个人来缓解你内心的焦虑，你需要通过绝对控制来让自己有确定感，这是你内在对失控的恐惧 另一方面你的丈夫好像必须要保持一个与你高度融合的关系，就是他的世界只能有你，他工作的时候可能也要与你保持信息沟通，他的世界不能有其他与你无关的事物，你们之间的粘合度太高了，这可能会让他感觉到窒息，而你的生活也似乎只有他，除了他似乎你也睡不着吃不下，没有任何其他的人和事能够进入到你的世界，这样的过度融合的关系会让你的伴侣感到非常窒息和焦虑，所以他会想要逃离。 🌹被抛弃和分离 目前对于老公的行为改变让你陷入恐慌和焦虑之中，你害怕他不回家，不回你信息，甚至和你离婚离开你，事实上，在亲密关系里，你会无意识的把曾经的被抛弃和分离的焦虑唤起，意思是可能在你很小的时候，你的成长经历里很早就有被抛弃的创伤，这个被抛弃有可能是早早的被送到别人家生活，也有可能是留守一个人等等，这让一个孩子在体验上就是被父母抛弃的，长大后，这部分没有被处理的创伤焦虑就会在伴侣身上重演，无意识在折腾你的伴侣和你自己 我相信你一定非常爱你的丈夫，而他对你来说或许比你自己的生命还要重要，但这或许就是问题所在，没有了他可能你都无法想象自己怎么活下去，这其实是婴儿时期我们与妈妈的那个关系的移情，意思是婴儿离开妈妈是活不下去的，因为她需要妈妈照顾给她事物，让她长大，而你与你丈夫的关系，就像是一个婴儿在需要一个妈妈时刻关注自己，照顾自己，离开妈妈你就活不下去了 🌹精神分析里孩子在1-3岁这个阶段里的主题就是有关控制，一个高度控制伴侣的人的背后，或许有一个曾经高度控制她的爸爸妈妈，这要从你和父母的关系里去找原因，还有一种可能是这个孩子如果在这个时候被完全忽视，那么她也可能会高度控制，控制伴侣是你对依赖的需要，这部分是与妈妈有关 ❤️最后，我想说的是，或许你已经意识到自己身上的问题，但是你无法做出改变，控制不了自己的行为和情绪，你可能需要处理的不是与老公的夫妻关系问题，而是你与自己关系的问题。向内去看你自己内在那个婴儿的部分，那个需要妈妈，时刻控制妈妈为她服务的婴儿的那个你，当你看到你心里还有一个婴儿的你的时候，或许你会发现你们的关系可能需要你去做调整，如果可以的话，你可能需要专业的心理咨询去帮助你，帮助你解决那个婴儿的创伤，帮助她长大

右手旅人

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这个问题的困惑，也看得出来你进行过思考和“斗争”，目前还没明白。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.何为有意义 当你提出这个问题时，看来你把所有的事都有分类，起码分类为有意义和无意义。那么什么是有意义，那些你认为无意义的事又完全没有任何价值和意义吗？ 实际上这样的定义就带着一定的自我认知和偏见了，那么自然有局限，同时也会对这个定义背后的标签带上相应的情绪。打个比方，我们在山间遇到一团牛粪，会觉得恶心，还会想这谁干的，也不好好管自己的牛，事后也不收拾下，也许还会影响自己的情绪，认为自己倒霉。而对于有些人会觉得这是好东西，要捡回去肥田。而对于还有些人，会觉得有研究价值，对于这块地方的物种能多一些发现。 这个比方让我们看到，事情的意义与否是我们自己定义的，那么我们也能从中得到发现，如何重新看待和定义无意义的事，如何从无意义中发现意义。 2.接纳自己 好像现在的社会，每个人都会比较去倾向于追求乐观，积极，快乐等这些内容。可是如果我们真的每天都处于这样开心的状态，恐怕也会比较难受。因为感知不到其他的感受，似乎失去了一种真实感，也会失去对周围事情和未知的感知。这如同如果这个世界只有白天没有黑夜，天天都是大晴天，没有下雨天，没有阴天，那么这对我们而言也是痛苦的。 所以接纳自己有时候状态会不那么好，这时候这种状态实际上也是在提醒你需要调整或者休息一下。如果真的有那么一种魔法，让你能够把每一分每一秒都用在刀刃上，那么你在那样的状态上也没办法坚持太久，你也会觉得很难受。 所以我们有时候需要去做一些看起来没意义的事情，这些事情从另外一个角度上来讲，是在让我们放松，让我们补充能量，让我们重新审视跳出当下的状态，重新审视一下自己正在做的事，思考一下未来要怎样去做。 接纳自己，就如同尽管自己希望每天都晴天，但不排斥下雨天，在下雨天的时候呼吸一下新鲜空气，感受一下清凉，暂时停下脚步去听听风声和雨声，那么这样的下雨天也就是有意义的。 3.规划自己无意义的事 我们要从自己会不自觉的做一些你认为无意义的事情当中去反思一下，为什么头脑不想让你这么做，可是你的身体就会这么做。说明这样的事情满足了有一部分的需求，比如说满足了你需要被人尊重和理解的事情。那么我们还能通过其他哪些事情来满足自己这样的需求呢？ 现在很多人习惯用刷短视频这样的方式来满足自己内在的需要的成就感，价值感，控制感以及其他的心理需求。那么这样的事情从某个角度讲也不完全是无意义的，如果偶尔去刷那么一下，让自己暂时放松，自己又能够可控，在一定的时间内去稍微放松一下，而不沉溺于其中。从这个过程去发现自己内在的需求，想办法用其他的事情，或者你想要的方式去替代。我想你会减少很多的自责和内疚，而是能够享受这一些事情。 比如同样是放松，你可以用去看一部有意义的电影，或者是去画一幅曼陀罗画，或者听一场音乐会，或者插一个花，类似这样的事情来替代刷短视频这样的行为。而在这之后，你也可以总结自己这一个事情带给你的意义和价值。那么也许你会认为他本身无意义的，现在已经成了有意义的事。起码重新给你赋予一种新的视角和价值观，有一种全新的认知。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。 有幸看到你的提问，感到非常的亲切。因为我也是在医院工作，对护士的流程特别熟悉。 护士是个特殊的行业。自从当上护士，每天的工作总是核对，核对，再核对。总是担心出错，可是越是担心，往往总会有些小漏洞出现。比如你说，你在内镜室工作已经一年。一年的时间还是很短暂的，你还缺乏经验。你已经对工作流程非常熟悉，说明你是努力的，就是有些小事情容易出错，让你很烦恼。 其实你说的容易出错，也是很小的概率。你说病理容易放错，那十个病理你放的时候，就一定会有一个错吗？你说费用收错，十个病人，你都有一个费用收错了吗？以及登记一些单子也出过错，十个里面能错几个？其实你已经非常努力的防止错误了，尽量的保障自己不犯错误，但是还是有一些错误会出现。护士的工作只要有一点错误，都是大麻烦，所以让人非常苦恼。 护士是个特殊的行业，对于护士的工作就是一些非常细节的东西和流程。为什么还总是出错呢？并不是总是出错，而是我们护士容易把一个错误放大，放大，再放大。因为我们的职业不允许错误，我们允许的错误是零，连0.1都不允许。这就是我们不放过自己的原因。这就是我们护士在工作中特别揪心，特别紧张的缘故。越是揪心焦虑，越是担心出错，还越是发生一些很低级的错误。 前几天你把一个病人的病理丢了，你给病人、自己都增加了很多麻烦，你很苦恼，你觉得你很厌烦自己。所以你也觉得领导和同事都很厌烦你。这不一定是真的，在是你对自己的评判而已。隔空抱抱你，亲爱的，请好好的安慰自己。 开工之前要让自己尽量的放轻松，有可能会因为前几天的错误一时紧张起来，一定要做几个深呼吸，让自己放轻松。太紧张，太压抑的内在气氛，会让自己在慌乱中出错。自己也工作上一定要多检查细节，对于任何细节都不放过。如果你觉得在工作的时候，因为容易分心出错误，你可以在做事的时候，脑子里想着，嘴里念叨着，就容易更专注一些。 你才工作一年，是个年轻的护士。也不一定非要强迫自己和同事们搞好关系，但是虚心多请教护士长和上级老师帮助是需要的，尊敬老师也是需要的。 虚心的向老师、护士长请教，这不是给别人添麻烦，这是想把自己工作做好，同大家能齐心合力的提高科室的工作质量，大家还会夸赞你是个有心人。毕竟护士的工作是一个象征团体能力的工作，不是某一个人的工作，如果大家都能相互提携和相互监督是可以避免一些错误的。 我们当然不想出错，但是是会有一些错误发生的，因为我们毕竟是人，不是神。当有错误发生的时候，我们在愧疚、自责的同时，也要体谅自己。 你不过才工作一年，正是需要提升工作能力的阶段。相信你再工作一年就会不再出现这些错误，要相信自己，给自己信心，要安慰自己，体谅自己，为自己打气。 你要想，如果你的学妹犯了这样错误，你是护士长，你会怎么安慰她呢？请你也那样安慰自己。在工作初期，大家都是这样慢慢的度过的，等你成为一个久经沙场的老护士，这一切问题和苦恼就会消失或减轻。 世界和我爱着你。

中和听心