Try It Plus 再试一次
我是因为斤斤计较导致没朋友的么？应该怎么改变？
33岁，女，打工人。 一直被人际关系困扰，很少有交往深入的朋友。基本升学，换工作之后，之前的聊得来的都不太联系了。 因为爱好打乒乓球，认识了一群新的球友。球友认识都快一年了但一直都是保持着每周约一次球，打完球就各回各家。最近球友们报名一起参加了比赛，大家关系更近了一步，开始组织一起聚餐了。 但就是现在这种情况，我总是会有不想参加聚餐的心情，想找理由推掉。我仔细想过原因，1.可能我是比较斤斤计较的人，在意公平，想想一起吃饭吃多吃少，钱分多分少我觉得会别扭。如果一起吃自助餐，我好像就会少一点纠结。就是觉得自己会少吃点亏。2. 觉得大家虽然认识，但并不熟悉，吃饭过程中要聊天，很怕别人聊的话题融不进去，但如果自己一直要想聊什么话题又很累。我好像有点害怕别人更了解我。会对我印象变差或发现我更多的缺点。 这种纠结的感觉应该在我人生中发生过很多次了。我第一次用文字写出来，也分析了一下自己的感受。就是想了解我为什么会这样子？有没有办法改变一下？ 我也希望能够很坦然舒适和人相处，少一些计较和自卑。工作之外有社交就够了，但也不想委屈自己活的太累。感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人是社会性动物，题主会想要与人链接，或许是很正常的，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主想要社交是因为担心外界评价自己不合群，还是确实想有一个聊得来的知心朋友呢？社交的数量并不等于社交的质量，题主或许不必因为自己无法同时链接很多人觉得难过。 【关于以前的人际圈越来越远】 题主提到过自己经历了升学工作，所以以前的社交圈渐行渐远了，这其实很正常。人与人之间的交流也是需要圈子的，当圈子不同时，可能共同话题，语言会越来越少，题主会觉得慢慢不联系其实很正常。 越长大越孤单，其实有一定道理，长大了每个人都有自己的生活，家庭，兴趣爱好等要经营，会慢慢减少链接，或许也是一种取舍。 【关于社交亲密度】 亲密程度往往与自我暴露程度有关，当题主回避吃饭，聊天等容易增进感情的场合，或许会相应的失去一些认同感，感觉到和别人有距离感或许不奇怪。 我们很难既要又要且要，当我们想要一些东西时，同时也会失去一些东西，两害相权取其轻，这样想会不会让题主没那么难受呢？ 有句话说人情是欠出来的，题主不想吃亏或许就少了给别人欠人情的机会，也少了让自己欠别人人情的机会，关系不咸不淡或许就可以理解了。 【关于题主的顾虑】 题主会不会太在意别人的评价，所以在人际关系中的互动敏感呢？当别人需要应对题主相对敏感的情绪，可能也会容易觉得累，从而保持相对距离，减少更加亲密的互动。 题主人际关系不如自己想象的亲密，会不会是因为题主总是拒绝，所以让对方保持距离了呢？总是让一个人主动也是会累的，邀请题主题主总是拒绝可能也会影响对方的热情，从而关系不咸不淡。 外向的人适合泛而广的链接，内向的人适合窄而深的链接，题主或许不必强求自己和别人的社交模式一样，自己舒服就行。 【改变之道】 告诉自己没有绝对的公平，只是吃亏多和吃亏少的区别，题主或许可以试着自己容忍的吃亏边界在哪里，给自己设置每月预算，当不超预算时就参与，超预算就回避。 吃饭聊不起来并不代表不能倾听，题主或许可以试着找一个更适合自己的沟通方式增加人际亲密度，或许会让题主减少不适感。 如果不擅长扩展社交的广度，或许可以试着挖掘社交的深度，找一两个聊得来的朋友经常互动，或许有助于题主获得稳定的社交情绪价值。 试着钝感一些，只要你不尴尬，尴尬的就是别人，题主或许可以试着感受下，如果自己身边的朋友很敏感自己相处时会不会也觉得累和小心翼翼呢？如果是或许可以试着转变一下。 试着给自己一些欠人情的机会，我们父母一辈，爷爷一辈人际关系热络，而我们这一辈开始出现断亲这个词，或许也和当代人更独立不想欠人情有关系。 改变不是一蹴而就的，试着允许自己慢慢来，或许会让题主减少内耗，更关注自己的进步，而非做的不好的地方。 试着寻找一些兴趣爱好，或许有助于题主丰盈自己的内心世界，减少对于外界情绪价值的依赖，从而更自信。 舍得舍得，有舍才有得，试着看到价值的交换性，或许会让题主更松弛，更愿意做出互动。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
爸妈离婚一年，能帮我分析一下我妈妈的想法和心态吗？
我的妈妈（58岁）和爸爸（63岁）离婚已经一年了，因为我爸出轨给小三花了不少钱。我妈发现我爸出轨后立刻就离婚了 ，态度非常决绝。在这一年间 ，也有一些亲戚朋友劝我妈和我爸复合，但是我妈坚决不干。从小我就知道我爸妈之间感情不好 ，我妈也经常向我诉苦说我爸不好。我今年（23岁），我平时和我爸的关系也很差，除了我妈说我爸不好，我爸平时对我和我妈确实也不好，他整天在外面喝酒，打牌，我和他几乎不说话。我妈从小就和我说他想和我爸离婚 ，但是我妈认为我爸把工资交给了她，还是多少有点用的。这次我妈发现他偷家里存款，给小三，才彻底死心离婚了。但是最近 ，我妈得知我爸在外面又和其他女人勾搭上了，一个丈夫去世了的单身女人（62岁），估计两个人是准备老了搭伙过日子。因为我爸每个月工资还挺高的，所以离婚之后有不少女人想找我爸过日子。我妈现在得知这件事，一边在家骂我爸不是东西，一边又和别人说我爸都不和她道歉。我从她的一些话听出了她想复婚的意思。我现在对我的妈妈很迷茫，我和她生活二十多年，她一直都是一个聪明能干，会挣钱 ，在我眼中就是一个新时代独立自主的女人 ，可是为什么他就对我爸这种人藕断丝连呢？明明一天到晚和我抱怨我爸不好 ，天天都说要离婚，要离开这种人，一方面即使我爸做了很多不道德的事情（除了出轨，我爸的手机里还有一堆淫秽色情的东西，这也是我十分讨厌他的原因（我是女生）），还是想着要复婚？请问我妈是什么心态？我妈是恋爱脑吗？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的困惑。可能在一起生活了这么长的时间，不管是感情，时间，精力都投入的太多太多在这段关系里面，题主的母亲对这段亲密关系有不舍，有不甘心等等感觉，都是可以理解的。
从心理学的角度来看题主妈妈的心态，这是一个复杂且多维度的过程。从文中能感受到题主妈妈内心的冲突、无意识动机以及早期经历对当前行为的影响。有很多因素在影响着题主的妈妈，不是简单的一句恋爱脑就能评判题主妈妈的行为的。
题主妈妈内心深处可能存在着对婚姻的忠诚与对现实的不满之间的冲突。她一方面对爸爸的出轨行为感到愤怒和失望，另一方面又因为长期以来的婚姻习惯和依赖心理而难以割舍。她可能也面临着独立与孤独之间的选择。作为一个新时代独立自主的女性，她渴望自由和独立，但同时又可能害怕离婚后的孤独和不确定性。
有些时候，来自己妈妈的家庭影响，让题主妈妈可能有一些无意识的需求或愿望，这些需求可能与她的早年经历或成长环境有关。例如，她可能渴望得到爸爸的认可和尊重，或者希望家庭能够恢复到某种程度的和谐与稳定。
当某些事情不能很好的完成的时候，我们通常会有一种想要去完成它的情结。题主妈妈对复婚的念头可能也源于一种“未完成情结”，即她可能觉得婚姻中的某些问题还没有得到真正的解决或释放，因此她潜意识里想要回到过去，试图去修复或完成某些事情。
题主在文中提到，妈妈从小就向题主诉苦说爸爸不好，这可能意味着她在婚姻中一直承受着不满和痛苦。然而，这些早期的经历也可能塑造了她对婚姻和家庭的看法，使她难以轻易放弃这段关系。她可能觉得离婚是一种失败，或者担心离婚会对她的社会形象或自我价值感造成负面影响。
每个时代对于离婚或者其他一些行为都有不同的看法，在过去的社会和文化背景下，离婚可能被视为一种不幸或失败，这可能导致题主妈妈在心理上对离婚产生抵触情绪。此外，她可能也担心离婚后的经济问题或社会压力，这些因素都可能影响她的决策。
至于题主提到的“恋爱脑”这一说法，在我看来有点过于简单的给事情下定义了。在心理学的视角下，我们更倾向于用“内心冲突”、“无意识动机”等概念来解释个体的行为和心理状态。因此，不能简单地将你妈妈的心态归结为“恋爱脑”。
总之，题主妈妈的心态是复杂且多维度的，受到内心冲突、无意识动机、早期经历以及社会与文化因素等多种因素的影响。作为子女，题主可以尝试与她进行开放而诚实的沟通，了解她的真实想法和感受，并提供支持和理解。同时，也可以鼓励她寻求专业的心理咨询帮助，以更好地处理内心的冲突和矛盾。
希望我的回答能帮助到题主。
男生，在国外，思念的内耗，不快乐是否是一种常态？
我是一个男生在国外，之前认识了一个女生。我们已经断联有一段时间了。 现在想想，相处那段时间真的像梦一样…我第一次去成都就是为了找她…这让原本就炎热的夏天里一切都更加浓郁：雨后空气中的潮湿、太阳炙烤大地的气息包括我自己…其他时间我们顶着时差每天聊好几个小时…分享一切可以分享的…我假期回国和她相处了三天，我们当时一起看了王传君的《孤注一掷》，那天下着小雨，我们吃过火锅散步去成都的老式电影院，她去拿电影票我去买饮料…我们一起看完了这一部电影…我现在每次看到这个电影的切片，记忆就会带我穿越回那一天。闭上眼，我出现在了春熙路地铁里拿着带给她的巧克力，我出现在了热气腾腾的小火锅店品尝她涮的贡菜和鸭肠，我出现在了老式电影院的饮料柜前提醒自己她不爱喝甜…但没有人能看见我，没有人能感受到我，我像是一个无法被选中的图层，被孤立在每一个场景之中。感觉就像是我当时出现在春熙路地铁站是为了去找她，可现在“没有”了她，仿佛我也消失了，只剩下了空荡荡的地铁站… 今年六月，我在西班牙我偶然刷到了抖音上的成都城市摄影，搭配上钢琴版的《多远都要在一起》，我的思绪飘向了一万公里外的老街小巷…在照片里成都黄昏的一瞬中…她在做什么呢？她在想什么呢？在这张宏大的城市全景图中，她是不是也出现在了某一个细小的角落？回忆的海吹来咸咸的风，让我在西班牙最干燥炎热的季节像是被寒意侵蚀，冰冷无助。我没有流泪，甚至没有明显的表情，只是感觉自己沉浸在时间的尽头，不愿挣扎，与思念融为一体。人言聚有时，散有期。奈何东风易改，逝水如斯。故人亦如冰雪般转瞬消融，但我知道，我对她的思念将连绵无期…记忆中那天的成都闪耀着金色的光芒，是什么如此耀眼呢？是午后的黄昏，还是她温柔的笑脸呢？ 我现在没有太多悲伤，也没有太多期待，面上看日子上过得还好，但就是一直处于“无感”，没什么情绪的状态，像是一个有意识的植物人。这个状态已经维持很多个月了，我感觉不太对劲…这是否也不太正常？我想怎么才能找回对生活的感受呢？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 看完题主用细腻的文字讲述了你和她的那段如梦般甜蜜温馨的回忆，也能理解你为何迟迟不愿从“梦”中醒来。身在异国他乡，当可以让自己沉浸在如此身临其境的感受里，也能聊以慰藉孤独的心吧。 你发觉这几个月一直如此，想确认是否正常，想找回对生活的感受。有如此发现和觉察，说明你已经准备做出调整和改变了。 也许你会担心，如果允许自己回归现实，这段与她有关的回忆也会像她一样，如过客般消失。然而，记忆是属于你自己的，你可以选择何时回味，停留多久，你会发现，主动权、选择权一直都在你的手里。 有几个具体的方法也许可以帮助你找回对生活的感受： 让自己忙起来。看起来这是在转移注意力，不过必要的忙碌是让我们最容易回归现实的方法，我们也需要在工作、学习、兴趣爱好中找到成就感和价值感。 让自己动起来。通过运动直观地唤醒对身体的觉知，感受呼吸、心跳、汗水、肌肉，这些都是最直观的感觉。 让自己乐起来。尝试参与社交活动，这不仅有助于你感受到更多的社会支持和温暖，还能在与他人的互动中找到快乐。 做有益的反思。除了回忆，有必要花时间思考这些回忆满足什么需求，自己真正想要的是什么，以及如何实现它。 寻求专业帮助。如果你发现自己难以应对这些情感，不妨寻求专业的心理咨询帮助。 回忆可以珍藏，有需要时再请出来回味。 祝好！
关于事物发展，以及可控不可控的几个问题
最近对人生进行了很多思考有很多想法 不强求对每个问题都进行回答 可以选择性地回答其中一至两个问题保证答案的质量即可 1.如何理解意外 比如我出门这件事 如果在某个撒满阳光的下午 有一个亡命之徒驾着正在以时速120迈享受着驾驶的乐趣 而我悠哉悠哉地走在路上享受着阳光的温暖 在某个路口的转角我们相遇了 他一心向死而生 我不可能总是关注着身边发生的所有事儿而且他的车速完全在我的反应速度之外 这时死亡这件事儿是不是很难避免了 那其实每天出门都会有概率遇见这种事儿这种意外 只是概率不高 可以这么理解么？ 2.只要纬度够高 时间够长 一个事物（想法）的产生及发展是多个因素长期作用的结果？导致一个问题（一个想法）产生的因素是不是至少大于二？因为因素至少可以分为可控不可控两类？所以一件事情的发生（一个想法的产生）不是一天就发生的 所以也不要总希望一天就解决？ 3.为什么有的时候做事儿得考虑有没有必要这么细或者谈谈两句话的理解“事无巨细” “细节决定成败”或者说细心是不是也是一种能力需要培养或者说敏感和钝感是不是都是人生需要必备的能力？ 4.为什么人生的每个阶段都会拿一些问题当事儿 在特定的阶段苦恼总是过不去 但也总会在某个阳光明媚的下午突然想开突然放下 或者谈谈为什么人生在每个阶段都会遇到不同的坎总有些困难需要克服 请对以上观点做出基本判断 并从多角度举出具体例子进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主是一个很有成长型思维的人，很愿意和题主共同探讨！ 【关于第一点】 确实我们有几率遇上意外，这点确实要承认，有道是尽人事，听天命，当我们努力防范之后还是无法避免，可能就只能听天命了。 但是如果因为没必要的担心导致影响自己的生活质量，可能也有点矫枉过正，我们或许可以尝试在生活中做一些防范性动作，比如走专门的人行道，比如不逆行，比如随时观察周围情况，还是让我们有机会避开一些风险的。 【关于第三点】 虽然说天下大事必做于细，但是过度关注细节可能会让我们因为迟迟不能确定完美方案而止步不前，从整体来看可能不是最优。 其实是否需要细心可能也无法脱离具体情境，比如有的事情很需要细心，像考试，会计，炒股等类似精密计算的事情，有的事情可能太过细心反而导致无法推进，关于年度规划，公司目标等。 有句话说要眼里揉的下沙子，或许侧面告诉我们，有些事可能不能太细，比如与朋友相处，与伴侣相处等，算的太仔细可能伤了感情。 特别是那种需要朝夕相对的人际关系，可能会导致古人说的水至清则无鱼，人至察则无徒，或许得不偿失。 所以是否需要细心，可能要视具体的情况而定，并不是所有的场景都需要细心，但也不是所有的场景都不需要细心，我们还是要把自己放到具体的情境里。 人的精力也是有限的，或许无法支持我们两手抓两手都要硬，所以对一些不重要的事情略过，或许有助于我们在另外一些方面做的更好。 【关于第四点】 一个阶段一个感悟，我记得我爸曾说过一句话:他说他年轻的时候理解不了我爷爷说的一些话，但是到他在我爷爷说这句话的年龄时他就顿悟了。 我们确实会有一段别人进不去自己出不来的困惑时光，身边的人越说可能自己反而越坚定，后来我顿悟了，一辈子总要撞一撞南墙，有些事才能理解。 当然这或许与生理激素水平(比如青春期，更年期)有关，或许与我们的社会阅历有关，越见过世界的人可能思维和眼界越开阔，不容易钻牛角尖。 我曾经说过:小时候不理解父母为什么要睡午觉，长大后不理解孩子为什么不睡午觉，或许这样的顿悟也有这种阅历感。 【感悟】 有人说:读了很多道理，依然过不好这一生，但是如果我们努力练习成长型思维，或许无法过好这一生，但是或许比不顿悟好一点。 告诉自己有的放矢，不是所有的事情都能随心所欲，但是我们或许可以试着根据自己的目标对当下做取舍，承担经过计算的风险，或许会让我们不容易后悔。 告诉自己，有时候可以站远一点去看问题，或许会让我们减少当局者迷的误区，让自己可以更全面的做出判断。 如果实在解决不了，或许可以试着让子弹飞一会，有些事情冷处理之后，或许会让思路更加清晰，让我们处理的更顺畅。 平常心，活在当下，当考虑太多时，或许会让我们陷入误区，反而不利于我们的成长，做好当下自己认为最重要的事情，或许是成功了一半。 以上拙见供参考，祝好！
女生，对男性群体产生羡慕嫉妒恨不安全感，怎么办？
我是近期发现我对男性群体产了羡慕嫉妒恨的感觉，但是我之前从来没有这种感觉，起因是在网上刷到了很多男护士，男幼师，男保洁的日常视频，就突然产生出了不公平的感觉。感觉这些男生占了原本属于女生的工作，传统的女性工作可以容纳男性，反而传统的男性工作却不容纳女性。我的脑海里就会自动模拟出原本的传统女性行业被男性占领，导致女性很难再找到工作，女性处境再度回到过去的场景。我忍不住会对男性群体产生敌意。还有我的妈妈也觉得男性力气大可以胜任护士的职业，更加剧了我自己的不公平感，难不成力气大就是王道吗，看到这些男幼师之类的视频我就会忍不住感受到不安和害怕。也可能这种情绪是应为我快考研了，心里压力大导致的，但是我就会忍不住去想这些东西。我也知道我光靠自己想是解决不了办法的，我想求助各位老师，怎样缓解这种嫉恨的情绪，消除这种不安的感觉。
你好。你提到以前从未对男性群体产生过这种嫉恨的情绪，而是近期才觉察到的新的感受，从心理的角度来说，一种情绪的发生常常跟特定的时间和情境有关。你自己分析可能是准备考研带来的心理压力，让你的不安全感升高了，这是很有可能的。 我们对外部环境的感受往往跟我们认知中的应对能力有关，也就是说，如果我们认为自己有比较高的应对力，外部环境的改变就不会带来过大的忧虑（不是没有忧虑，而是程度相对较轻）。而当内心压力特别大的时候，心理资源严重消耗，就容易产生无力感，面对外部的“不利环境”也会感到焦虑和排斥。备考本就很辛苦，想到考研就会想到竞争、想到自己不认识的许多“对手”，这个时候看到原本认为女性优势的岗位有男性加入，不由自主可能就感觉女性的资源被剥夺了，心理上放大了这件事的效应、好像这几则消息就代表着未来空间的限缩。 可以理解考研对你是一个重要的目标，或许你也可以思考一下是什么动力促使你做这个决定的，比如是为了将来发展更有竞争力？对某一个专业领域特别感兴趣、想要掌握更多专业知识？还是其他？如果考研是跟职业方向、兴趣和竞争力有关，那么它可以做为长远发展的一个积极条件，但不见得就是决定未来的唯一选择，更可能是通往未来的路径之一。 职业生涯是很长的，有很多可能性，学习成了一个终身需要，特别是适应变化、接受新事物的能力，以及个人的心理灵活性。用心去复习和准备当然很有意义，但不必把某一个考试看做是成长的“独木桥”，放松一点，把自己平日的积累尽量发挥出来就好。 关于工作上的男女竞争力，在我的观察里，女性其实更多地进入了传统上的男性优势领域，比如科研、创业、高管等方面。虽然仍有一些行业和岗位具有较明显的性别差异（例如建筑施工，家政等），但越来越多的职业在技术的支持下更加男女平等了。男性和女性在工作中往往有很多地方可以互相学习，取长补短、或者搭档配合，让团队协作发挥出更大的价值。
快要30岁了，仍是小孩子的心性，如何养育内心的小孩
我是养育者，她是这幅身体的主人，外表是成年女性，但内心是十足的小孩。她很依赖我，所有的方针和决策都依靠我，我时常要催着她做，找工作，学习，生活，她依赖我，我是高兴的，但过于依赖我，我又十分担忧。人世多艰，我时常都想她没有足够的力量去支撑和面对该如何。她很不幸，幼时饱尝家庭的磨难，求学亦难，所以她未完成学业，辍学后有几年都困于内室，虽周围人责备，我却不能，唯一能做只是予以安慰。好不容易她走出来了，开始找工作和生活，可性格上的怯懦，急躁仍是未彻底摆脱。我不知是否是我没有给她内心长大的机会，才会导致她不够坚强。我不知我是否会一直陪在她身边，我亦不知该如何护她，太过强硬担心她会抑郁，一直放任担心她将来会过得不好。维持这个平衡，不止我难，她也很难，我时常感到心力交瘁。她也快要30岁了，仍还是小孩子的心性，我到底要如何做才好？
你好。在你的描述中我看到了一个全心全意关怀内在小孩的养育者，这份关注本身就是小孩的一个最宝贵资源。因为小的时候经历了很多坎坷，得不到周围人的支持，你对她既心疼又担忧，害怕她无力应对未来的困难，希望保护她免受痛苦。 如果我们把自己视为养育者的话，我们也可以借鉴温尼科特的“足够好的妈妈”（亦称60分的妈妈）的理念，而不去苛责自己去做一百分的妈妈。如果我们要求自己给小孩完全的保护，确定她一生无忧，我们可能会压力过载、并陷入对自己的持续检讨之中，而这份压力也会被小孩感知和吸收。或许可以对小孩说：我也是第一次做养育者，会有不足和迷茫，但我愿意和你一起成长、摸索适合我们的相处之道。我们可能都会出错或者受伤，但不要紧，我们一起寻找其他的帮助、尝试让自己过得更好一点。 你在过去很长的岁月里陪伴内在小孩克服一个又一个困难，让她在外部的苛责中感受到安慰和支持，而她确实也走出了封闭、进入了更大的世界（如工作）。对于这样的环境，不论是她还是你可能都有不适应，不知道未来会如何，所以产生了自我怀疑。即使过去没有经历过特别多磨难的人，面对大大的世界也会有不知所措之时，急躁、不安、甚至挫败和沮丧都是难以避免的，但这不代表我们没有能力进步，只是探索的过程往往要经历起伏。 在小孩感到害怕或者想退缩的时候，不要责备她，像你一直以来那样鼓励她：面对困难和未知，我们当然会害怕，我们可以跟自己的情绪待一待。然后看看，能不能尝试一小步，就试试看，不预设什么结果，看看自己会不会有新的感受。假如觉得太困难了，暂停下来也没关系，等状态更好一点再试试看。 在陪伴和支持内在小孩的时候，还可以鼓励她成为自己生活的责任人，“责任人”听上去似乎让人感到压力，但事实上也赋予了她自由和自主的空间。做自己的选择，接受生活自然的状态，这是自己的事，不用太顾虑别人怎么看。
知道不要改变父母，但仍常被父母的所作所为而破防？
虽然知道长大了不要改变父母，要自己爱自己，但有时还是会因为父母的所做所为而经常破房。比如最近我换了一个工作，主要上晚班，回来后睡眠一直不太好，但是我爸就凌晨四点多起床，搞出很多动静，七八点在外面跟人聊天声音超级大，一点都不觉得会影响我。他是我见过的人中最没有同理心的人。我实在没有办法了，该怎么改变经常破房的心理呢？
🌈题主您好！感恩遇见！关于你的问题希望我的回答对您有帮助🌹 🌈下面我们一起探索一下，如何在父母行为影响下保持自我关爱？ 🌈在成长的过程中，我们逐渐认识到，改变他人往往并非易事，尤其是当这个“他人”是我们的父母时。尽管我们学会了“长大了不要改变父母，要自己爱自己”的道理，但在面对父母某些不合时宜或影响我们生活的行为时，内心依然会起波澜。 🌈比如，当你换了份需要上晚班的工作，本已疲惫不堪，渴望回家能有个安静的睡眠环境，而父亲却在凌晨四点多就开始活动，制造噪音，甚至七八点时还在外面大声聊天，这种行为无疑是对你休息的极大干扰。 🌈面对这样缺乏同理心的行为，我们该如何调整心态，保持自我关爱呢？ 1️⃣首先，明确问题所在是关键。您需要认识到，父亲的这些行为可能并非出于恶意，而是源于他的生活习惯和性格特质。 ✔️每个人对时间和噪音的敏感度不同，你的父亲可能并未意识到他的行为对你造成了多大的困扰。 ✔️因此，与其陷入“他是最没有同理心的人”的负面情绪中，不如尝试从更客观的角度去理解他的行为。接下来，采取有效的沟通方式至关重要。 ✔️与父亲坦诚地交流你的感受和需求，是解决问题的第一步。选择一个他心情较好、相对空闲的时间，告诉他你工作性质的特殊性，以及充足睡眠对你的重要性。 ✔️在沟通时，注意语气和措辞，避免指责和抱怨，而是用平和、理性的方式表达你的诉求。 ✔️同时，也可以提出具体的建议，比如请他尽量在特定时间段内保持安静，或者在你休息时使用耳机等。 2️⃣此外，调整自己的心态和应对策略同样重要。尽管你无法完全控制父亲的行为，但你可以通过一些方法来减少其对你的影响。 ✔️比如，购买隔音耳塞或眼罩来改善睡眠质量；调整自己的作息，尽量在父亲活动之前或之后入睡；或者在家中设置一个相对安静的休息区域。 ✔️同时，培养一些放松身心的习惯，如冥想、瑜伽或阅读，也有助于缓解因噪音引起的焦虑和压力。 3️⃣最后，保持自我关爱是核心。记住，你的幸福和健康才是最重要的。 ✔️不要因为父亲的行为而牺牲自己的需求和感受。在努力改变现状的同时，也要学会接受和适应那些无法改变的部分。 ✔️通过积极的心理调适和有效的应对策略，你可以在面对父母行为的影响时保持内心的平静和稳定。 ✔️如果经济条件允许也可以选择一个属于自己的独立空间。 祝您早日找到破解问题的钥匙，身心愉悦的生活🌹祝福您🌹世界和我爱着你🌹
感觉受家庭影响太严重，特别内耗，怎么和家里沟通交流
每次回家和家里人从来不沟通交流，而且家里人可能属于特别老实那种被亲戚那些言语调侃，我感觉很替他们难受，父亲性格属于那种闷声闷气那种和母亲饭桌子上吃个不是横眉冷眼的就是吵架暴躁，然后母亲性格属于那种爱抱怨工作有人要整她，然后一交流就喊我远离人群不交往封闭自己那种，我母亲属于那种信佛和喜欢独处接触大自然那种，但是我现在就被夹得中心左右摇摆很内耗，我认为人是需要保持沟通交流建立联系的，但是我母亲给我思想就是不跟人打交道一个人做所有事情，我感觉被夹在中很分裂，所以每次我母亲说这个事我人就变得很暴躁像一个魔鬼一样把家庭乱骂一顿整说原生家庭的问题，虽然说看了很多心理学的文章比如《为何家会伤人》等，但是一到和家里人相处就会变得特别暴躁，甚至带家里会出现头痛心悸等躯体症状，还是接纳不了原生家庭，很多人说你走出去远离原生家庭到个新环境就能解决，可是我做不到我尝试过但是感觉心要裂开一样逃脱不了舒适圈，虽然说很多事情都是站在父母肩膀上才得到看到的，但是每当把他们的思想认知强加在我身上我就特别暴躁，就有种被控制被束缚的感觉这感觉很难受每当出现这种感觉我就会出现上面提问说的拖延，成瘾，颓废焦虑等行为我要怎么解决上述问题呢？ 核心问题：1.怎么和母亲沟通和交流，因为一和母亲沟通就会出现敷衍或者暴躁行为 2.母亲这种让我社交知识和技巧等于0，可能她这种封闭自己让我远离人群的投射行为造成我不管与同事还是异性交往有种远离或者是说不出话的感觉容易得罪人，在社交场合比如说聚会有种格格不入的感觉，让那种朋友的朋友第一次见就觉得你很呆很傻那种感觉，每次这样让我很受挫，虽然说我用过在这个平台买课程看文章学习到了，在人多的地方暴露自己我也学着去做，但是我感受到了到人多的地方心跳的很快脚发软，虽然说现在可能没以前那么紧张但是还是排斥社交场合有种故意逃避的感觉。 3.我想了解母亲是受到什么刺激了，怎么安慰她呢，通过我观察每次回家吃饭我母亲就抱怨工作中被针对，然后我说你不跟别人任何交流别人肯定排斥你啊，然后她就说在干几年就退休了，我说别人跟你同时期的同事都升了好几个职位，你不想想是不是你与人接触的原因，然后她就一直强调远离远离人群再好的方法就是不与人打交道，跟她那方亲戚也处不好关系我现在也管不到她了。 ❤️以上问题接前面提问加倾诉，我感谢前面老师们的热情回答很多回答对我很有帮助
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 世界上最难的两件事之一，把自己的思想装到别人的脑袋里，虽然题主和妈妈是至亲，但是题主和妈妈的成长环境可能不太一样，想要和妈妈在同一思维模式下估计不太容易。 【关于思维差异】 有些人性格适合对事，所以与人社交对ta来说会更有负担，两害相权取其轻，ta会更愿意接触事而非人，即使这个选择会让他失去一些东西，可能也是ta承担经过计算的风险，无需后悔。 有些人更关注与人链接，让他回避人群可能也是一个很难的事情，就像题主不了解妈妈离群索居的理念一样，妈妈可能也理解不了题主为什么要与人链接，这样想会不会让题主松弛一些了呢？ 一个人从小到大的思维模式，行为习惯其实很难改变，更何况题主妈妈已经要退休了，让她放弃自己一辈子的思维习惯可能很难，试着看到思维惯性的力量，或许会让题主更松弛。 题主会觉得这样的状态很拧巴，或许题主是因为在两种理念中被拉扯，觉得难受或许并不奇怪，题主的思维模式在家里被否定，到外面又不够洒脱也得不到认同，或许会容易让题主拧巴。 【对于妈妈】 试着不评判，看到妈妈的舒适圈，了解她害怕跳出舒适圈的恐惧和不安，或许会让题主更理解妈妈的行为，减少评判。 尝试了解妈妈诉说的初心，会表达会吐槽，本质还是寻求认同感，这样看会不会让题主更理解妈妈的行为呢？ 告诉自己，我不认同妈妈说的话，但我誓死捍卫妈妈说话的权利，会不会让题主在面对妈妈的表达时更加的平和而减少评判呢？ 【关于自己】 题主或许可以试着问问自己，妈妈影响了自己十几年，但是自己往后余生都要在这种影响下出不来吗？如果答案是否，题主或许可以试着挖掘自己的内在改变力量。 告诉自己养了20多年的习惯不是一下子能改变的，允许自己慢慢来，并允许自己有瓶颈期，或许会让题主更加松弛。 练习成长型思维，多问问自己我怎么可以做到，或许会让题主减少内耗，更关注改变之道，积极尝试调整。 试着看到自己内心的恐惧和不安，并尝试做好最坏的打算，或许也有助于题主收获确定性，减少内耗，更有针对性的做调整。 【关于安慰母亲】 母亲或许需要的不是安慰，而是倾听。题主妈妈虽然说不需要社交，但或许是因为她不知道怎么融入又不想觉得是自己不擅长，所以给自己一个不要社交的理由，试着看到妈妈语言背后的脆弱，或许会让题主更宽容。 妈妈的社交圈小，或许意味着妈妈积压了很多需要释放的情绪，跟题主抱怨只是给自己一个情绪窗口，这样看会不会让题主更柔软呢？ 妈妈是亲人，更是长辈，题主一直唱反调可能也会让她觉得没面子从而想反驳题主的话，试着看到妈妈倔强的背后，或许会让题主减少对抗性行为。 【感悟】 尝试和而不同，题主虽然是妈妈的孩子，但并不意味着妈妈和题主必须保持一致，尊重彼此的思维习惯，谁也不想说服谁，或许会让关系更和谐。 尝试孝而不顺，允许妈妈有自己的思维模式，也允许自己有自己的世界观，不评判妈妈的行为，或许会让题主没那么看不惯。 允许彼此有自己的舒适圈，当我们总想改变别人时，可能特别容易拧巴和内耗，但是当我们尊重别人的舒适圈不试图干预时，可能关系会更加和谐。 尝试课题分离，区分自己的事，父母的事，老天的事，对自己能负责的事情负责，不能负责的事情随它去，或许会让题主更加松弛。 推荐阅读《共情的力量》，《5%的改变》。 祝好！
请举出只由一个因素影响的结果，越详细越好
请对这一命题进行判断 并举出具体事例加以阐述 越详细越好
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 想只要由一个因素影响的结果，或许需要控制变相，但这表面看是由一个因素影响的结果，或许也是多重力量作用的结果，努力降低其他因素的干扰，本质可能也是一种控制。 题主或许可以试着问问自己，想要了解只由一个因素影响的结果，初心是什么呢？试着了解自己提问的初心，或许会让目标更清晰。 个人浅见，就像家庭用水这个问题，如果是爷爷奶奶辈使用，肯定比我们这一辈节约，从宏观去看似乎用水的人是一个变量，但是微观的看，不同的人影响不同的结果，可能从实验角度看是单一因素，但是从整体作用看，是不同的一类因素作用的结果。 就像父母总觉得我们努力工作就能收获好结果，从某种程度看或许是的，公司都需要老黄牛一类的人，但是实际上确实努力可以让我们稳定，但很难让我们卓越。 世界是整体和联系的，单一因素的视角或许会影响我们看问题的方式，让我们陷入片面思考和视角盲区，从而不利于破局。 但确实单一因素影响对某些时点上是有意义的，无论是孟德尔遗传定律，还是牛顿的万有引力，本质的或许都是先研究了单一因素，才有了后面的发散成果。 【感悟】 力出一孔的思考方式，或许有助于我们在某一个阶段抓主要矛盾，让自己减少其他相关因素的影响，让自己可以集中精力做一件事。 人的精力是有限的，无法同时应对很多事情，即使应对也可能无法实现最优解决路径，所以在某一个阶段用这样的思考方式，有助于我们聚焦重点。 像刺猬一样专注一件事情，也像狐狸一样知道很多小事，或许有助于我们用更全面的视角看问题，在必要时刻取最重要的点着力。 了解单一因素，也了解整体作用，或许有助于我们跳出自己的视角，做出让自己更不容易后悔的决定。 尝试站远一点看世界，或许有助于我们避免当局者迷，可以更宏观的看问题，减少知识盲区带来的决策失误。 推荐阅读《认知觉醒》。 以上拙见供参考，祝好！
怎么可以心安理得地逃离重男轻女的原生家庭，不内耗？
农村留守儿童，有小四岁的弟弟，从小寄养在亲戚家里和奶奶一起生活。很穷，供我和我弟读书就没有任何存款。读书的时候没感觉，直到毕业后，才发现家里好像也没有那么爱我。刚毕业供弟弟上大学，出资盖房子装修，家里的医药费生活费也是我出，最后给我介绍的对象，也是离家近方便我扶持弟弟。后来我也抑郁了，我会不自主的复盘内耗，我努力五年了，家里没有变好，因为我父母没有收入没有存款没有退休金，我弟收入很低，家里不让我买车买房，最后我也一无所有。我明白这是无底洞想逃离为自己而活。但是看着年迈的父母，又觉得很可怜，然后就一边和家里吵架，一边给钱，自己也抑郁得了胃病，快30了也没有对象，我觉得我的人生很黑暗。
原生家庭 题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 家庭中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。她会有很多困惑，往往产生防御性隔离；她会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时她容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，我努力五年了，家里没有变好，因为我父母没有收入没有存款没有退休金，我弟收入很低，家里不让我买车买房，最后我也一无所有。 在重男轻女的家庭氛围下，你好像正在被父母和弟弟三角化，我们可以问问自己，如果我不需要供弟弟上学，如果我不需要出钱给家里装修，如果家里的医药费不用我出，我的生活还会这样吗？ 虽然我们无法选择自己的原生家庭，但是我们有权决定原生家庭对自己的影响是否继续。 我们曾经为这个家庭付出了太多太多，我们想到父母没有存款和退休金，想到弟弟收入不高，但是我们并没有意识到自己的需求，我们只是用自己的金钱和行动来遵循父母的想法，但是身体的反应其实扭曲的表达了自己对家庭的忠诚和认同。就如题主所写，就一边和家里吵架，一边给钱，自己也抑郁得了胃病。 所以我们也可问问自己，想逃离是内心什么需求？给钱又是内心什么需求？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 当我们尝试觉察自己的感受，识别自己的想法是我真的需要还是被社会化之后他人和社会对自己的期待，就可以尝试从三角化中脱离出来，尝试和这段关系设置边界，建立良好的自我概念，避免过度融入而迷失自己。 我们可以先和父母做一次坦诚沟通，并非要去问责谁，而是讲讲自己的委屈，并说说自己退出的想法，因为真实地表达感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭。
