废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！您是一个有好奇心，爱学习，爱思考的人！ 无论如何，我们很难揣测另外一个人的心理，真实的想法只有当事人最清楚。我们只能从一般意义上去探究一下新闻中妈妈是怎么想的。 这个妈妈有可能是一个非常严苛的妈妈，一个道德感很强的妈妈。她可能认为偷盗是很严重的问题行为，她可能想要用负责任的态度，想让这个孩子记住偷盗是不允许的是要被严厉处罚的。从传统教育的视角看，这个妈妈可能是值得赞扬的。 但是从心理学视角来看，孩子偷了别人一支笔，我们要去理解这个孩子行为背后的动力，他是怎么想的？也许这个孩子在生活中他的需要是不被满足的，他需要通过偷来满足自己的愿望；可能这个孩子是缺少暖和关注的他想用这种问题行为来引起更多的关注和爱。 英国客体关系学派心理学家温尼科特曾经说过孩子的偷窃行为是在呼救！这样的孩子可能曾经拥有过温暖和爱，但由于某种原因他丧失掉了温暖和关爱。他现在想要通过这种行为引起父母更多的关注关心，他是一个需要帮助的孩子，而不是用很严苛的方式来对待的孩子。 从心理学视角来看，这个妈妈可能也是曾经被严厉的对待的，她不了解还可以有更好更适当的方式去理解和容纳孩子，帮助孩子纠正问题行为。 总之，在教育孩子的时候，我们应该知道，孩子的行为是失当的，但是孩子内心的想法和感受是需要被理解的。 我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

李淑英

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 你的提问让我联想到了今年马东出品的《喜人奇妙夜》吕严策划主演的《小品的世界》，他总是感觉自己的家、生活的环境、包括父母都不是真实的，就像《楚门的世界》一样，他的人生是被”窥视“的。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.让你产生执念的是不真实感 吕严在台上给出的答案是：不真实，被注视，过着演给别人看的生活。就像皇帝的新衣，大家都知道真相是什么，可只有那个孩子能说出真话来。 37岁的你，经历了上学、工作、各种人际关系处理，还有在这个年纪即将面对的婚恋问题、亲密关系、亲子关系、健康、财富问题等等。 无论催不催，事儿都在那儿，每个人的人生轨迹好像都被“设定”好了一样：几岁入托，几岁上学，啥时高考、工作、结婚、生子，何时挂在墙上。而这些，如果没有自己的规划，很容易被设定好的“人生轨迹”所影响、所困扰。 当妈妈选择相信儿子（吕严）砸掉墙时，吕严也意识到了：他在家里已经很开心了。那些可能只是他的幻想而已。最终，是被父母的爱、理解与包容融化了他的迷茫和幻想。 正是因为父母没有催婚，他们很爱你，所以无形中也增加了你的愧疚感。对于父母而言，子女最大的孝心就是“只要你过的比我好”。 你的工作不错，有独立生存的能力，他们的身体很健康，剩下的就是你的婚姻大事了。父母陪伴不了你一辈子，而你也终将成为他们此生最大的牵挂。内心的愧疚感让你融入家庭之中，无形的压力、压抑感自然升起。 🌹2.如何轻松自如的过好当下 人生无论到哪里是终点，最终求的不过是4个字：心安理得。 心安理得的有钱是幸福，心安理得的吃低保过日子也是幸福；成家、儿女双全、子孙绕膝是幸福，独处一生也可以很幸福。 首先需要明确你对自己的人生规划：不同的年龄阶段达到怎样的生活状态。如果你计划在40岁之前充分享受独身的轻松与快乐，37岁的你有啥好着急的； 如果你有能力在40岁前赚够一个设定好的钱，然后提前退休、去周游世界，那么，当下的不努力就是与你的梦想和目标相背离的。 所以，你想要的幸福是怎样的：若是父母身体健康，你有收入、有朋友、有兴趣爱好，现在就足矣。 然后多与家长沟通交流：听听他们对你有怎样的规划和需求。父母嘴上虽不催婚，在情感上是否也期待能早些看你组建家庭、早些看到你们家的第三代人。是不是他们更支持你的工作，只要过的开心，怎么都可以，不一定结婚是人生的必选项。 分享你的观点，听听他们的感受，这样，爱与情感在你与父母之间流动起来了，你的烦恼也自然消散了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的伙伴，能感受到你想努力去融入陌生环境，听起来你也很想要做得很好，但暂时因为你对结果过度关注，或者有的时候我们会太在意别人对我们的看法，因此而显得有些紧张。

我曾经也遇到过类似的情况，在公众演讲的时候特别害怕，到后来我发现当自己的注意力从外在的‘’别人怎么看我，会不会不喜欢我“转向内在，不管别人怎么看，我都可以试着相信自己鼓励自己；从这个转变开始，并结合一些正念练习来协助自己管理情绪，慢慢就好了很多。

我想试着邀请你尝试从一个更宽广的视角来看待自己的社交紧张，或许在你的内心深处很希望别人喜欢自己，但我们还是得先问问自己：我是否愿意喜欢自己，接纳自己本来的样子；或许你有对未知的恐惧，不知道自己会怎么样，会在意结果，但如果我们把注意力转到过程本身，让注意力的方向从外在转向内在，培养一份对自己的宽容，或许就会有所不同。请记住，你的价值并不取决于某一件事别人的看法，而是取决于你对自己的看法。

我也建议你可以尝试一些更加具体的方式来帮助自己缓解社交紧张；比如提前准备话题，提前模拟练习，在感觉紧张的时候，深呼吸，放松身体，也可以试一试咱们壹心理的正念练习，冥想练习，专注于当下，减少对结果的过度关注。

此外我也推荐你阅读《被讨厌的勇气》这本书，或许能给你带来新的启示与勇气，当然如果这个问题真的很困扰你，也欢迎进行心理咨询。世界和我爱着你。

请记住，每一次经历都是成长的机会，你愿意在这里提问本身就代表你想要进步，希望我们都一起善待自己，接受自己，鼓励自己。

张茜

亲爱的伙伴，我是壹心理咨询师张茜，能感受到你在面对这个事情的困惑。

首先希望你看到自己良好的出发点。每一个人理解世界的方式都不同，人有时候会因为情绪激动而做一些冲动的行为。

其次提供给你我的一个假设：E同学为梅子打抱不平的时候，我会假设她对你有情绪情感层面的期待，你回复是相对客观冷静的，就造成了需求和表达的不一致。或许她希望你看见她的善良，信任她要帮瑜伽老师，听起来她需要情绪层面的支持，而你的建议出发点是很好的，比较理智清醒，但可能她当时的状态是非常情绪化的，就出现了‘’情绪需求和理智表达‘’的差异。

生活在社会中，我们需要有一定的清醒和边界感，确实需要避免情绪化。你也是一个重情重义的人，所以你主动再次加她解释，从你的描述来看，E同学对你的反应让你感觉有些过度了，当然这可能是因为在跟你沟通时候处于非常需要情绪安抚的状态，也有可能跟你们之间的沟通差异有关系。

再次，希望伙伴可以先跳出自责或自我怀疑，咱们来梳理一下问题的关键，E同学为什么会对你的反应如此敏感？有没有可能她本人和你之间的观念价值观就是有差异，或许E对于友谊当中情绪的价值需求非常高，但这并不意味着你有义务，或者你也能把握的那么精准，每个人都不完美，你用你的方式去帮助她，她不接受，这不是你的错，而也并不意味着你不会共情或不值得拥有朋友。

说到这，建议咱们伙伴先冷静下来，如果还有机会，尝试透过共同朋友去传达与E沟通，亦或是慢慢接受这段关系可能需要结束，毕竟所有的关系都有开始，也有结束。我也比较推荐你可以阅读一些关于沟通技巧情绪管理的书，比如《非暴力沟通》和《情绪急救》。

最后不管跟E同学之间发生了什么，请看见自己的重要性，请记住，你是一个独特而有价值的人；也希望伙伴能慢慢的试着接受和放下，把这次经历当做一个成长的机会,去关注自己的成长和发展。

张茜

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼和各种无耐：有娃后伴侣性情大变，给你及你的父母带来日常相处关系的烦恼；工作及婚姻生活一地鸡毛，让你对未来充满了迷茫和焦虑。面对这些，你感到无奈又无助，没有勇气去直面解决问题，唯想离婚得以解脱，又心疼孩子。每个人都在努力的活着，我们一起来分享探讨邻近中年的“崩溃”： 🌹1.“我”是一切的根源 正如你的觉察和反思，你并非把所有问题的根结果都指向婚姻、指向另一半的不是，面对婚姻、生活中出现的各种状况，你也在自我反思：是不是你自身状态也出现了问题。 千头万绪，先“理顺”自己。其他的，父母、伴侣、孩子、工作、生活等等，都是和“我”产生的一系列关系。 所以，在解决问题之前，先“看见”问题。来几个深呼吸，让自己尽量平静下来，从繁杂的事务中“抽离”出来，这样才能更加理性、充满智慧的去面对。用“第三只眼”来看这些事情、关系，是否能不加评判的、看到更多真相？ 比如： （1）生孩子后，伴侣全职太太模式，她的性格发生很大改变，且与你父母关系紧张。行为有对错，比如她不注意（不懂得）感恩父母，不考虑父母的感受让他们卖掉房子，花钱大手大脚等等，透过行为看见背后她想要的情感需求是什么。 成为全职太太，她从社会角色转为家庭角色，社会价值感降低，更多的需要从家庭关系、家庭职责中找到她想要的价值感。她花钱大手大脚，是不是也有一种“赌博心理”：我虽然不挣钱，但谁也不能剥夺我花钱的权利。在花钱过程中刷存在感、价值感。 （2）伴侣要求父母卖掉一套房给你们女儿买学区房。她更多的考虑到了孩子的成长需求，却没有考虑父母的感受、你们家庭的现状。 事情的真相并非只有一个，当你多视角来看时，才能从局部走向全部。 🌹2.了解一下“家庭生命周期”的概念 家庭也是有生命周期的：家庭组成阶段、学龄前子女家庭阶段。。。子女独立家庭阶段、家庭调整阶段等等。每个阶段家庭成员所面临的任务和要求是不一样的，需要从角色、心态、行动上做出调整。 出现你文字表述的“崩溃”也是很多人的感受，有人会在朋友圈发3个字“要疯了”；有男人会在下班后坐在车里静心，而不愿上楼回家；也有一些更加崩溃的“丧偶式婚姻”里的妈妈抱娃跳楼。。。。。。 人到中年，一切都变得那么沉重，连叹气都成了奢侈，无奈地承受着生活的种种琐碎。看似很夸张，但。。。 中年人经济上的压力更不必说，房贷、车贷、孩子五花八门的费用，每一项都如同沉重的巨石，沉甸甸地压在心头，每一项都会成为压垮中年人的最后一根稻草。 中年人的崩溃往往就在一瞬间，那一瞬间是长期压力积累后的爆发，是无数心酸、无奈、疲惫的集中体现。我们其实是经常一边崩溃、一边治愈，而且大多是在悄无声息中发生与结束的。 🌹3.增加沟通交流，亲密关系是家庭核心 你在这边很苦、很累、很无奈，说不定她在那头也很委屈、很无助、很想有个人温暖和支持。 亲密关系是家庭关系的核心，多一些属于你们的独处时间，与伴侣做有效沟通交流，理解是建立在了解的基础之上，婚姻、关系原本是让双方互相滋养、共同成长的同修场。 通过沟通可以看到你们共同的方向，都想好好过日子、都想给孩子提供更好的成长环境，只是达成的路径不同罢了。 🤝《爱上双人舞》《懂得爱》推荐与你，凡事都有3种以上的方法，在自己能力范围内选出最优方案。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 看到这个话题，我第一反应就想到了我们日常饮食。 不论是在家里还是外面，好像经常会遇到浪费的情境。有时候是因为准备的太多，吃不完浪费了，有时候是因为不好吃，所以没吃完浪费了…… 我们不可能为了“不浪费”而去委屈我们的肠胃，增加他们的负担，否则就失去了饮食的意义。 饮食也是为了健康，所以生活中免不了有一些浪费。虽然无法百分百的杜绝，但只要我们愿意，一定可以减少。 比如在家做饭时，宁少勿多，在在外点餐也一样，不因为面子或者虚荣，而去多点。如果点多了，也可以选择打包等方式减少浪费。 其实当我们都很了解自己的时候，也能减少浪费，因为我知道自己需要多少食物，需要什么食物……浪费背后最根本的原因是不了解自己。 所以才会有“过度”的供养，从而产生浪费。 在这个快节奏的社会里，我们忙着赶路，有时候会忘了关照自己的身体和心理，因为外在的声音太多，所以停下来、静下来去觉察自己特别重要。 比如现在我在家自己做饭时，会做一个孩子爱吃的菜，一个大人下饭的菜，还有老人爱吃的菜，分量都不会太多……而我会选择盛一点点米饭，然后看情况吃菜。 我们身体需要的食物其实并不多，只是有时候我们会把悲伤或者愤怒转化成了“食欲”。 同理，生活中的很多浪费是因为我们内在有一些缺失，我们想通过浪费来填补内在的一些空缺。 所以当我们浪费的时候，不妨问问自己浪费背后的真实原因是什么？ 不论选择何种方式生活，都需要得到内在真实自我的肯定，才能活得快乐且豁达。 以上是我的观点和想法🙏🏻祝好🍀

爱心理学的超姐

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你和平台的信任，邀请我来回答你的问题。你的问题：“母亲经常和我吐槽其他人，怎么消除她吐槽给我的负能量“看了你详细的描述，知道了你的情况，我们一起探讨一下你的问题。 一、介绍 1️⃣、吐槽 你说：“女 01年生，23岁，独生女” “从有记忆开始，母亲就向我吐槽其他人。” “1.吐槽父亲对她不好，只会对外人好，吐槽父亲有时候有对她暴力相向。和我说父亲不喜欢我对我不好，很小时候父亲不喜欢我还会打我。有时候别人说父亲在外打工的时候会想着带了一些礼物给我，对我好。母亲私下就会不高兴，和我说：xxx还以为你爸爸真的对你那么好，小时候巴拉巴拉，开始说小时候的事情，说不是她保护我，就被我爸爸打死了 。后来父亲去世了每次提到父亲都是说他对外人很好，拼命对外人好，只有偶尔一两次是夸他的” “2.吐槽她的嫂嫂，每个嫂嫂都吐槽过。是的没看错，只吐槽嫂嫂不吐槽哥哥。” “3.吐槽爸爸这边的亲戚，都是不知道感恩的，之前帮了他们那么多，每次来家里好吃好喝招待他们，确是一个个白眼狼。某个亲戚某某时候又占我们便宜，一起做生意借钱不还。” “4.吐槽我表哥表姐堂哥堂姐一个舅舅，小时候借助在我们家那么久，后面有时候当她和外人在一起的时候，对外人比对她还好。吐槽我表哥表姐，说当时我表哥表姐父亲（就是我姨夫家亲戚）欺负他们的时候，是她帮他们的。而现在他们居然和我姨夫家亲戚和解了。母亲经常在表哥表姐面前提起他们父辈亲戚不好，一旦表哥表姐不高兴，她就回来和我吐槽，他们都是白眼狼，以前都是母亲帮助他们。现在他们居然和那边的亲戚和解了。” “5.吐槽他的老板和同事，吐槽老板坏，吐槽同事拍马屁，会说话。” 🇺🇳 吐槽 吐槽一般是指从对方的语言或行为中找到一个漏洞或关键词作为切入点，发出带有调侃意味的感慨或疑问。吐槽有嘲讽、抱怨的意思。 🇺🇳 内容 我看了一下题主的妈妈喜欢吐槽的人与事。她吐槽的人都是曾经生活和工作在她身边的人。事基本是围绕她自己的看法吐槽他人，感觉所有人都是对不起或者负于她，他们的为人处事不符合她的要求。所以，她会经常发表给人意见。 2️⃣、积怨 你说：“并且这些吐槽不是一下子，是几十年。甚至每次和这些事无关的地方，她都会扯到这些。每一个吐槽了几十次。并且这些吐槽不是一下子，是几十年。甚至每次和这些事无关的地方，她都会扯到这些。每一个吐槽了几十次。为啥子我的标题给他取名叫吐槽其他人呢，似乎好像除了他自己，别人都可以成为吐槽的对象。” “而她似乎只会向我吐槽几十遍甚至更多，在外人面前她是一个情绪稳定的人，挺讽刺的。当然她有时候也会向其他人吐槽，但是其他人估计也只是听一两遍。” 🇺🇳 次数 题主注意到妈妈吐槽不仅次数是重复多次，时间也是长达三十年。看起来妈妈已经是一种习惯性的思维方式和行为方式。主要是跟题主吐槽。 🇺🇳 期待 从题主的介绍里，我似乎看到了母亲的期待。她一直感到不被理解、关注、呵护，所以，她会用反复吐槽强调自己的存在和意义。 3️⃣、需求 你说：““当然人无完人，这并不是她的全部，因为我想解决的就是如果把她给我的负能量移除，所以今天描述的可能是她比较负面的地方。” “因为平台高人比较多，大家可以帮助我下吗？” 题主此次提出问题，诉求是只想解决和移除由母亲传递来的负面情绪、能量和影响。所以，母亲有好的方面，题主认为与今天的问题关系不大，就没有赘述。 二、吐槽原因 1️⃣、心理投射 🇺🇳 心理投射 心理投射是一种心理防御机制，指个体将自己的内心冲突、欲望、情绪或特征投射到他人身上的过程。这种转移可以涉及个体的情感、欲望、恐惧、冲突等。 🇺🇳 投射 很显然，母亲把自己不喜欢的人和事都射射到他人身上了。比如母亲认为父爱的亲戚是白眼狼的时候，母亲当初帮助别人是有有所涂的，希望别人感恩涕零，希望得到回报的。当得不到回报的时候，她将不开心的心情投射在他人身上，抱怨他人不懂得感恩戴德。也就是妈妈认为他人应该按照自己样子去做，否则就是不对的。 2️⃣、性格原因 妈妈其实是非常计较个人得失，敏感和力求完美的人。猜妈妈是指责型 抑郁型人格的人。 🇺🇳 指责型人格的人 指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。所以，母亲只关注别人的问题，忽视别人的好的地方，经常吐槽别人问题。 🇺🇳 忧郁型人格的人      忧郁型人格的人具备：        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。   妈妈敏感、追求完美，是理想主义者。她认为全天下的人都应该与她一样，所以，钻牛角尖，容不得不一样的人与事，会会与他人计较吐槽。 3️⃣、原生家庭环境影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这个家庭的气氛，生活习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。 🇺🇳 生活环境影响 母亲之所以看不惯他人、喜欢计较得失，与她成长的环境有关。如果题主观察一下她的原生家庭情况，会发现她的家人里也有爱抱怨，爱计较的人。也就是生活中有这个样亲人，使她不知不觉间仿效，才是导致母亲爱吐槽的原因。 三、怎么办 1️⃣、心理需求 🇺🇳 心理需求 心理需求是指人们内心的渴望和追求，主要包括基本生理需求、安全需求、社会需求、尊重的需求、自我实现的需求。 🇺🇳 满足需求 妈妈习惯吐槽有家庭生活环境的原因，性格的原因，最重要的是妈妈一直有心理需求，希望被看到、被尊重、被关注的愿望没有得到。 我们尝试赞美妈妈的优良品德，让她感到自己的价值感、自豪感，她的心理需求得到满足，心理能量提升，吐槽就会减少。 2️⃣、同理心 🇺🇳 同理心 同理心是指设身处地地理解他人的情绪和情感，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。 🇺🇳 同理他人 题主的感知力很强，做到同理心他人，换位思考、情绪自控、倾听妈妈和他人的能力以及表达尊重等与情商相关的方面是没有问题的。当我们学习站在他人的角度思考问题，我们能够理解的感受和体会他人情绪及想法，我们就不会被他人的情绪带跑。 3️⃣、情绪管理 🇺🇳 情绪管理 情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。 🇺🇳 情绪管理方法 🌼 察觉情绪 这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。 🌼 接纳情绪 健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。 🌼 表达情绪 情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。 🌼 陶冶情绪 情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。 　　1）有规律地生活，情绪也会稳定；　 　　2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好； 　　3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助； 　　4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；　 　　5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。　 情绪的好坏是我们自己的事情，与他人无关，所以，学习做情绪管理，看到自己情绪来源、识别它、接纳它、表达情绪，我们的思绪就会及时从当时的情绪状态跳出来，管理好自己的情绪，就不会被他人的状态打搅。 题主，我们看到妈妈的心理需求，满足她、同理她，她被看到、被尊重，体验到自己有价值、自豪感，她的负面情绪降低，抱怨减少，加上我们会情绪管理，那些负面情绪就会离开我们，心情也会变得开朗、舒心、明快。 最后，祝题主愉快！

江61

宝贝看你的情况似乎有很多情绪上的不稳定，而且刚好你现在正处在青春期的阶段。不管是激素发育还是脑部的发育都会影响你的情绪的。这种情绪的变化和波动，在这个年龄段是十分正常的。

一：为什么会这样？

1，身体方面

在青春期（13-18岁）期间，你大脑的功能和结构在快速的发育，尤其是负责产生情绪的杏仁核在飞速成长，所以你体验到的情绪的强度会变得比以往更高，而刚好管理控制情绪的前额叶的发育还不成熟，要到成年早期才会发育成熟，大概在20-25岁之间。所以你现在会体验到很多强烈的情绪但又不能很好的控制。所以这阶段对你而言会总是处在情绪的起起伏伏之间，任何事情都让你伤心落泪或者暴跳如雷，这是十分正常的。

除开脑部功能的发育还会有身体激素的水平剧烈的变化，也会让你的情绪波动起伏大。

2，心理方面

青春期是个体自我认同（我是谁）和独立性形成的关键时期，可能在这个阶段你会开始想要独立，摆脱对父母的依赖，想要成为自己。想要知道自己是一个什么样的人，于是会开始有很多困惑和自我怀疑。会想活着的意义是什么，你将来要成为什么样的人，你现在所在的学校的学业的压力，也会让你去思考这样学习又是为了什么，同学们之间的关系也会时时牵动着你，你会期待自己在团体中被接纳，获得同学们的尊重和认可。等等，这些因素也会影响你的情绪。

二：如何应对这些情绪波动呢？

1，允许自己崩溃

在这个阶段，你的情绪可能不受控制，可能会出现崩溃的情况，这是很正常的，不要自我评判。可以找咨询师，倾听师一起聊一聊，帮助你来理解自己的情绪，从而能更体谅自己。当情绪来临时，你可以先感受自己的身体，是哪个地方感觉到不舒服，用自己的手去摸摸它，和它呆在一起，如果想哭就好好哭一下，如果很生气，可以大声吼出来，然后等情绪消退一些的时候，可以问问自己这是一种什么样的感觉？尽可能的用你的语言把它描述出来，然后在问问自己，为什么会有这个情绪呢？是什么原因导致的呢？可以这样一点点的去了解自己情绪背后的故事，也许你能发现不一样的自己。

2，积极沟通和表达

当你感觉到情绪很低落，想哭的时候，可以和自己的爸爸妈妈、朋友、或者老师聊一聊。跟他们倾诉你的烦恼和痛苦，当你能敞开心扉去分享你遇到的挫折经历和内心挣扎时，我想其他人也会更了解你也更可能帮助到你，你也会得到理解和支持。

也可以通过写日的方式来帮助自己表达情绪，每天记录自己心情的变化，以及对生活对学习对各种事件的反思，也能帮助自己更好的了解自己，并且能够及时调整自己的行为来解决生活中遇到的困难。

还可以看书，听音乐，运动，很多心理学的书中都有很多调节情绪的方法的，还有音乐也是很好的舒缓情绪的方式。运动也是很好的舒缓情绪的方式，而且运动还能强身健体，释放压力。

综上所诉，你情绪的波动变化在这个年龄段是十分正常的，可以适当的允许自己有很多情绪，也可以通过上诉的一些方法来帮助自己管理情绪。我是倾听师胡呈贾，如果你关于情绪方面还想多聊聊的话，可以拨打我的热线，希望我的回答能帮到你，祝好~

胡呈贾

您好，题主

看了你的问题，要让恋爱走向婚姻并携手白头，其实需要从多个方面去努力的。

 

首先是价值观契合。情侣双方对生活目标、道德观念、家庭责任等有相似的看法很关键，比如，对于婚后要不要孩子这个问题，如果一方坚决想要，另一方坚决不要，这很可能成为矛盾的焦点，在消费观念上也一样，一个是月光族，喜欢享受当下，另一个是勤俭持家型，总是为未来考虑，那么在金钱使用上就容易产生分歧。

 

其次是良好的沟通。在恋爱中，要能够坦诚地表达自己的想法和感受，不要让对方去猜测自己的心思，比如，当你因为工作压力大而情绪不好的时候，应该和对方说“我最近工作好累，心情有些烦躁，需要你安慰安慰我”，而不是把负面情绪都发泄在对方身上，却不说明原因，而且在沟通的时候，也要学会倾听，尊重对方的意见。

 

再者是相互支持。在对方遇到困难的时候，无论是工作上的挫折还是家庭里的烦心事，都要坚定地站在对方身边，例如，对方工作上有个很重要的项目没做好，可能会面临领导的批评，你可以说“没关系，这次没做好我们总结经验，下次一定能行”，而不是指责或者抱怨。

 

还有就是彼此尊重。尊重对方的兴趣爱好、朋友圈子等，如果男方喜欢打篮球，女方即使对体育不感兴趣，也可以在他比赛的时候去给他加油助威；女方喜欢看话剧，男方也可以偶尔陪她一起欣赏，这就是尊重彼此兴趣爱好的体现，在对待双方朋友的问题上，不要干涉对方正常的社交活动，而是要理解和接纳。

 

在面对婚姻生活中的柴米油盐时，要保持一颗平常心，要明白争吵是很难避免的，但重要的是怎么去解决，当因为家务分配等问题产生争吵的时候，可以制定一个合理的家务分工计划，而不是互相指责。同时，也要给彼此空间，不要让婚姻成为束缚双方的枷锁，双方都可以有自己的小爱好、小圈子，这样在长久的相处中才不会感到压抑，要让恋爱走向婚姻并且长久，需要双方共同用心经营，用理解、包容、支持等诸多美好的品质去维护这段关系。

祝好

『笔落江湖』

看到你的描述，感受到你对于目前生活的不满意，矛盾，痛苦，禁锢，压抑，好像除了离婚，找不到别的方法了。但是又为了给孩子一个完整的家庭，不得不维系着婚姻，真是很无奈啊。 你提到，你与爱人有两个矛盾点: 第一个是，爱人在生育后，性格似乎发生了很大的改变。跟你父母间也产生了很大的矛盾，这一点让你很难受。 第二个是，她在日常花销上也是花钱比较大手大脚，因为这个也发生了好多次争吵。 可能你爱人与你父母之间的矛盾，让你在他们中间感到十分为难。一方面是你的爱人，一方面又是你的父母，所以你成了夹心饼干，又无法去调和他们之间的矛盾，感到十分难受。 而且她没有经济收入，还花钱大手大脚，所以有可能在你看来，她应该对你父母提供的经济帮助感恩戴德，应该勤俭节约，应该精打细算，当她没有满足你的心理期待的时候，你就觉得怎么看她都不顺眼了，就觉得她怎么生育孩子以后，就变了另外一个人了？ 我觉得，一个人的性格可能是比较难改变的，有可能她只是暴露了本来的面目，而你以前没有发现而已。 也有可能是，你爱人本身的依赖思想就很强，觉得父母为孩子提供资源本来就是理所应当的事情，所以她不会因为你父母提供了经济帮助，就感恩戴德，伏低做小。 我不知道你是不是独生子，如果是，那很好理解，她会觉得，你父母的钱花在你身上，本来就是天经地义的事情。况且你父母一直以来，也都很慷慨大方，购车和还贷都给了非常大的支持，而且你父母还有一套闲置出租的房子。那换任何一个正常人，都会觉得，没必要努力工作了，没必要勤俭节约了，只要啃老就可以了。反正父母就你这一个儿子，钱不留给你，还能给谁呢？有父母可以支持，有父母可以依赖，有父母可以兜底。所以我觉得，可能是你父母太慷慨大方了，太舍不得放手了，所以更加助长了她的依赖思想。 看来，现在好像是为了买学区房，她要你开口问父母要求卖房，成为了一个导火索。你会觉得难以向父母开口，也会觉得父母对房子卖掉后的一些事情也有担忧，对婚姻存续持怀疑或者并不乐观的态度。 我想，你父母可能也察觉到了你想离婚的心思了。你说你每天萦绕在脑海的离婚二字愈来愈清晰，对待另一半的态度也愈来愈沉默。 我们说，婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事。你不仅是你爱人的丈夫，也是你孩子的爸爸，你父母的儿子。当你在婚姻中感受不到快乐的时候，你的父母，你的孩子，其实也都可以清晰地感受到你的感受，他们能感受到你不快乐，你很痛苦，只是没有说出来而已。如果你离婚了，最后承担更多养育责任的，可能也是你的父母。你肯定也是不忍心让他们去承担的，所以你只好委屈自己，继续将就，继续在婚姻中苟延残喘。 在我看来，从你的描述里，你和爱人其实是一样的，好像都是没有长大成人的感觉，缺乏承担责任的能力。经济上只会手心向上，等着父母帮衬。婚姻中情感出现了问题，也只会逃避，不知道如何去改善，如何去调整，好像自己尽力做了，也无济于事，只能陷入内耗之中。 我觉得，目前最重要的是，先调整你自己的情绪，可以尝试写情绪日记，运动，绘画等方式，让自己的情绪可以有一个出口。求助咨询师，看清自己的行为模式，看到内心的冲突，让自己能感受到快乐，感受到生命力，感受到自我，再慢慢尝试着自己独立，学会去承担责任，学会去爱自己爱别人。 自助学习，可以看一些心理学的书籍，比如亲密关系等等。 祝福你!

陶陶老师