废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位朋友。我很能理解你的烦恼，现在大家都住楼房，而楼房的质量往往有些不尽如人意，并且，就算是楼板、地板都够厚，楼上楼下、左邻右舍也难免有一些声音传过来。有的人对此没什么感觉，但一些敏感的人，就会非常难受，再加上有些“不自觉” 的邻居，确实部分时间制造噪音，就更加剧了这种情况。在一些购物平台上，“镇楼神器”大行其道，因为邻里噪音起了严重纠纷的案例也屡见不鲜。当然，对这种极端的举动，我们是要坚决反对，但也从层面说明了这种情况的普遍性。

 

我自己在多年住楼房的过程中，既遇到过被楼上干扰到无法入睡的情况，也遇到过楼下过分敏感，正常的活动都会招来楼下敲暖气管抗议的情况，好在这两种情况持续的时间都不长，程度也不是很严重，只是偶尔出现。但在这个过程中，我也体会到，不同人的对声音的敏感程度，以及对自己情绪的控制程度，都是差别很大的。有的人感到被干扰，会去和楼上邻居好好说一下，有的人则会直接敲楼板、敲暖气管；有的人被提醒之后，会认真接受，更注意自己的行动，而有的人则会我行我素，甚至对邻居恶语相向，这正说明，同样是人，但个体间的差异是非常大的。

 

具体到你的情况，看上去你特别在意的，似乎倒不是“声音”本身，而是这种声音的“来源”，只有楼上出来的声音，才会让你异常紧张，反映强烈，甚至难以控制地对楼上高度关注，强迫性地反应。看上去，你并不是对噪音过敏，而是自身处于一种焦虑状态。

 

看你的描述，你对自己的分析还是比较准确的，问题的关键不是噪音，而是“控制权”，而你的焦虑，其实也是来自于“权力失衡的失控感”。你觉得楼上的人“肆无忌惮”、“不在意你的感受”，而你“无法反抗”、“任人宰割”。这种“约束的失衡”让你感到深深的无力。而对于楼下，因为你处在“强势方”，拥有更多的控制感，所以你不会感到焦虑。由此可见，引起你痛苦的真正根源，其实是“失控感”和“无力感”。

 

另外，你心里其实已经形成了一种“焦虑的预期”。我以前曾看过一个笑话，说的是一个人夜里听到楼上回家的声音，高跟鞋“哒哒哒”地回家，然后脱下一只鞋，很响地落在地上，这个人就竖起耳朵，等着第二只鞋落下的声音，但是第二声一直没有响起，结果这个人就一整夜都没睡着。原来是楼上的邻居脱了一只鞋后，突然想到不能吵到楼下，第二只鞋就轻轻脱掉了。你遇到的也是类似的情况，真正让你难受的，其实不是声音的响起那一刻，而是在此之前的“等待”。只要楼上有人，你就会“预期”噪音的到来，并会强迫性地敲墙，这种持续的不确定感，是你焦虑的核心来源。你的大脑里仿佛打开了一个不停扫描噪音的雷达，而这样的状态，非常消耗能量。

 

这种过度反应的焦虑状态，有其深层原因，具体情况需要深入挖掘，一般来说，可能有以下几个方面：

 

一是缺乏安全感。根据马斯洛的需求层次理论，安全是人类最基本的五大需求之一，而你可能由于个人成长经历的原因，安全感偏低，感觉自己生活在一个不稳定的、随时可能被“攻击”的环境里。一旦有点风吹草动，觉得自己的安全需求受到挑战，内心就会拉响高级战斗警报，做出过度的反应。

 

二是内心有未被看见的愤怒。你反复提到“我的感受别人体会不到”、“被视为空气”。这说明你内心渴望被看见、被尊重。当这种渴望得不到满足，或者在你看来别人对你的这种需求漠视时（其实别人可能并没意识到），你的这种愤怒就被激发了。再往深层挖掘一下，不排除你在过去的人际关系中受到过类似的创伤，并且没得到妥善解决，那种愤怒感就一直带到生活的其他方面了。

 

三是你对于自己的边界非常看重，当感到边界被侵犯时，就会激起你强烈的反应（深层原因一般也和早期经历有关）。楼上的噪音干扰，在你看来，也是一种侵犯个人边界的行为，是你无法容忍的。

 

以上几个方面，只是基于你介绍的情况而进行的简单推测，不一定准确，也很难全面，如果你觉得有必要进一步挖掘，就需要寻求专业的心理咨询师帮助，特别是当你觉得自己的焦虑感非常强烈，难以控制，影响到正常生活时，就更需要找咨询师了。

 

如果你自己觉得状态还不错，除了对楼上的噪音敏感外，其他方面没有太多不适，那我建议你可以尝试一下理性的解决方案。从你的描述中，我没看到你和楼上邻居有过交流，我觉得这一环节其实是不可或缺的。你见过楼上的邻居吗？他们是能够好好说话的人，还是蛮不讲理的人？起码从你的角度，带着诚恳的态度去和他们聊一聊，告诉他们，你对声音比较敏感，希望他们在家时稍微注意一下。如果你的要求合情合理，我想大部分人还是能配合的。

 

另外，你最好自己能尽量“客观”的评价一下，楼上的声音到底是“基本正常”还是确实“太闹腾”了？如果是后者，那就先去沟通，沟通无效就和物业反映，通过合理渠道，维护自己的权利。如果更偏向前者，那你最好去医院看一下，自己有没有神经衰弱之类的问题，通过简单的药物治疗，一般会有效果，对你自己的身体健康也有好处。

 

总之，一般情况下，楼上的噪音都不是什么大事，只有我们过度反应，才会成为“大事”。理性分析，找到根源，采取对应的措施，会让你的状态更好，生活也会更加美好。

Fischer-Yu

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能感受到你深深的无力感，一定是生活带给你很大很大的负担，以及对于一直在付出的自己，没有人理解而心生了委屈吧！

1. 现在的你很累

你是一位妈妈吧！从你的故事中能够感受到似乎你对养育孩子方面倾注了很大的心力和精力。在这个过程中你可能压抑了很多自己的委屈和无助等负面情绪，而今天的你再也撑不住了。

今天的你很累，不只是身体上的累，还有心里的疲惫。孩子提出的需求，似乎瞬间激发了的这种累，你实在承接不住再多一点点的担子了。

你感到自己很委屈，也没有人理解你的付出和辛苦，你也好想有个人能帮你，能够站在你的身边对你说：“辛苦你了，你不用怕，你还有我。”或许也需要一句“看到你很累了，你需要休息了，我来陪孩子玩，你好好休息吧！”

但现实生活里并没有这些，有的只是孤独的你承受着这一切，生活里什么都压在你的身上，什么都让你负责。似乎生活已经快要把你榨干一般，而疲惫的你就快要垮掉了。而你只心疼这样的自己，还有满满的委屈，我想，这时眼泪是唯一能够带给你陪伴的了吧！

我能想象的到你一直都在努力承担着自己的责任，做个好妈妈，只是现在的你很累。亲爱的，你可以累的，你是一个人，不是钢做的。现在的你已经很棒了，你也已经是个非常爱孩子的好妈妈了，你也做得很好，你能够觉察到当下自己的身心状态，而不是没来由地发泄给孩子。

2. 你对孩子说的话

对于孩子向你提的需求，当下的你觉察到自己没法满足，就和孩子承认说自己累了没法陪他玩。这对孩子来说可能并没有给孩子带来什么不好的影响。

从你的叙述中能够猜到，其实你是知道自己想要的休息是一个人静一静、什么都不做。可能从这一点能够想到，是否之前你会忽视自己这个需求，为了孩子和家庭，你一直在给，却并没有好好关怀过自己。

你之所以这么做，或许是你的观念的驱使，过往的经历在告诉你你要付出，努力做好，才可以，而不能管自己如何。不知道我说的是否如此？

你对孩子说，希望孩子能够理解你，而不是忽视你。我想你平和的语气是可以让孩子懂得的，或许孩子也需要时间来慢慢懂得这一点。

在你向孩子说话的过程中，你一定也在压抑自己的愤怒吧！我也是一个妈妈，一个非常传统的女人，我知道那个过程一定很难受，你没有崩溃和向孩子爆发愤怒，已经做得很好了。很多妈妈是做不到的。

3. 你的身体反应

当你的情绪处在过于激动状态时，你的身体势必是有相应的反应的，你的觉察是没错的。但从这一点我只能估计到是正常反应。

如果你想要对这方面有更深入更准确地了解，可以寻找专业的心理咨询师的帮助，他们会根据专业性来帮你解读的。

你说你的状态是否是当下的状态激发了过去童年的创伤，可能是有这部分的原因在的。如果你希望得到专业的解读，还是建议你寻找专业心理咨询师，进行深入个人创伤的探索和治愈。

现在，你有这方面的认识和考虑，已经做出很大的改变了，你已经在意识到自身的问题所在，同时我能感受到你你很渴望能够改善自身的问题，好让自己的生活过得好一点。

4. 学着对自我的关怀

你说到童年时自己的经历是不被理解的，还有所谓的“失望”是来自他人对你的吗？

虽然我不知道你到底经历了什么，但我能想象的到那时的你一定很害怕很恐慌、很无助吧！在那么小的年纪，正是需要被好好爱着、宠着的时候，你却被你最亲的人伤害到了。虽然你已经成为一个妈妈，但那个伤口一直都在，时不时出来折磨着你。

亲爱的，我们没有被爱过，所以我们不知道如何才是爱，也不知道如何爱别人，以为只有“自我牺牲”才是爱，所以才让自己伤得遍体鳞伤、疲惫不堪。

我想说的是，除了寻找专业人士的帮助外，我们可以在日常生活中学一些自我关怀的方式的，比如：

每天给自己留一定时间来做自己喜欢的事，或独处的时间，哪怕只是望着窗外发发呆，那都是你享受自己存在的时光。

每当自己难过时，你也可以就像在这里写下来一样，写在一个专门的本子上，把你内心的委屈、愤怒等等一切的感受和情绪都写下来，不管是什么样的，只要你能感受到的都可以写下来。这个过程也是一个情绪宣泄的过程，自我看见和理解的过程，也会让自己得到抚慰，学会爱自己。

再者就是可以试着结交几个妈妈级别的朋友，互相倾诉和安抚，这样的陪伴会减少你的孤独和无助感的。

亲爱的，以上只是我个人的建议，你也可以根据自身的意愿和喜好来找几个方式，让自己过得开心、放松就好。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。你的故事虽然不长，但能从中读到你内心的懊悔，我想这也是很多人常见的一些成长问题。随着年龄的增长，和社会阅历的增加，我们的认知也会有所提升，对过去是会有不一样的看法的，但更多的会是评判，也就是看到过去的不足之处。

1. 过去的你没有意识到第一份工作的好

你说到自己早期是有一份好工作的，只是当时并不觉得是个好工作。从这能够感受到你有些懊悔，当时自己没有抓住这个好工作。

那当时在你看来，这份好工作好在哪里呢？是否自己现在还有机会从事呢？

你说到当时遇到了很大困难，也让你陷入抑郁中，当时是发生了什么呢？是否现在你的抑郁有所改善？

你讲到当初自己选择逃避，这在你看来是你当时能够做的唯一选择了吧？其实一个人会逃避某件事，也是一种自我保护的生存策略。或许是当时那件事难到已经超出我们自身能够承受的范围了，所以为了让自己好受一些，才做出如此选择。也或许是因为你从小的成长环境造就了会“逃避”问题的生存模式，才会做出如此的选择。

现在你已经看清过去的自己，认知少，还逃避困难，这已经是你认知提升的表现了。但过去我们没法改变了，唯一能够做的是接受那一切，允许它发生。当我们能够接纳时，也就能放下过去，也不再沉浸在过去带来的自责和懊悔中。而你的痛苦也会减少很多。

2. 你的第二份工作

从你的叙述中，似乎你对第二份工作很不满，因为你的多数时间都用来工作了。之所以会这样，是因为当初第一份工作辞职后你在家2年，那段时间一定很艰难和辛苦吧！经历了痛苦，你不再想也不敢在继续过过去的痛苦日子了，所以选择了第二份工作，能够给你的生活带来保障，只是你觉得不足的地方是你把所有的时间都用来工作了。

当我这么了解你的经历时，我内心生出的是很大的不安和恐惧，不知道当时的你是否是这样的？

虽然你并没有详细讲述过去的经历，但还是能够想象到那时的你一定过得很不容易，生活下去都是威胁，再加上自身的抑郁情况，生活是很痛苦的。但你还是为了自己选择结束这样痛苦的生活，选择对自己负责的方式，那就是做第二份工作，不管这份工作是什么样的，你都接受了。我觉得这样的你已经很勇敢和做出利于自己的选择了。

这么看来，是否并不能说明过去只有错误的呢？你觉得呢？

3. 现在的你

7年后，你的生活阅历和认知一定是提升的，认知的提升一定是从你的工作和其他方面学习到的，比如手机上他人的故事等等。

你现在有了一个重大的发现，发现自己愧对了自己，生活里应该是要有休息、放松、思考和成长这种高质量的生活的，这听起来确实是一个很棒的生活方式。这说明你对自身和生活以及人生是有思考的，而且是持续地思考过的，才有如此的反思的。这是一个很大的进步，也是你与过去的自己不一样的很明显的表现。

只是这一切的发现似乎也让你陷入对自我的否定和评判中，你觉得过去的成长代价太大了，似乎如果没有过去这些不足，自己会过成自己现在所想象的这种高质量的生活。对吗？

你的难过是否是因为你过去失去了那么多宝贵的时间？

你的绝望是否是因为你已经错过了那么多，你不再拥有了？过去确实很宝贵，但往后余生不也是最宝贵的吗？也包括当下你的时间也是最宝贵的，不是吗？

4.你现在的郁闷

现在的你陷入对过去深深的懊悔中，自己似乎很难出来了。我想这已经持续很久了吧！就如你每天积累一点抑郁和懊悔，时间久了，它会大到超出你的想象。

现在你来到这里想要改变自己，让自己过得更好些，其实你已经在改变了，你已经开始从过去的状态中走出了一步了，你一定是鼓足了很大的勇气吧？

对于过去的浪费和错过，其实都是真实的发生的，我们对它们没有了任何行动上的改变了，如果继续沉浸下去，我们会失去现在和未来更多宝贵的人生时光，这样的话我们的损失会更大。但如果我们能够放下过去已经发生的，开始从当下去一点点行动，那么我们就在走向我们所喜欢的生活方式和喜欢的自己的方向上。而我觉得这也是一个改命的过程。

 

过去已经过去，未来是可期的，祝福你。

彩虹

题主你好，我是获得，见字如面。 首先，从你的叙述中能够看出，你对老公其实是更加生气的，你也很不懂为什么老公一个人陪孩子不打扰你怎么这么难，甚至忍不住要质问，他放任孩子打扰你到底是为什么？ 如果愿意，你可以接着抒发你对老公的不满。这有助于你平息自己愤怒的情绪。 接着，回到具体事件中，或许也会对你有所帮助。 学习被小孩打断，是非常让人烦躁和恼火的事情。 尤其是妈妈这个角色，小孩子一般都会非常黏妈妈，妈妈几乎没有自己的时间。 但是每个人都有独处的需要，需要用于自我提升的时间。 孩子的需求和妈妈的需求这就有了冲突，如果家里面的爸爸能够参与进来，去满足孩子的需求，同时就能够让妈妈的需求也得到满足。 而学习这项活动，又需要我们维持注意力集中，才能获得很好的学习效果。而学习过程三番五次地被打断，重新集中注意力也是一个非常耗费精力的事情。 当我们想做的事情遇到阻碍，而不能完成时，这本身就很让人沮丧。如果这项任务还被我们赋予其他的意义。比如这是我提升自我的方式；这是我增加收入的方式；这是我个人的时间等…… 那么阻碍学习就显得不是阻碍学习了，在我们心中会和更大的意义关联起来，这件事对我们心情的影响就是更加严重的程度了。 我们为此发火，可能孩子和丈夫还不知道为什么，因为在他们心里，可能觉得这是一件小事，如果打扰到你了，你说一下就行了呗。 反而又在沟通之中平添一些烦恼。 以上可能是为什么烦躁和恼火的原因，总结起来就是一条：期待得不到满足。 最后，我们可以试着梳理一下我们的期待，再看看这件事里，期待可以通过怎样的方式得到满足。 1.你期待自己有学习的时间 这一点好像已经能够得到满足了，但孩子是一个变量。 2.你期待老公能够领会你的需求 从过去经验来看，你判断一下老公是否一个心思玲珑的人，能够一个人把孩子hold住的人，能够不用你多说就明白你的意思的人？ 如果他表现出行为具有一致性，那么我们可以根据他的情况去调整我们对他的期望。 调整期望不是放弃期望，我们可能只是需要改换一种沟通的方式，以帮助我们更好的达成目的。 3.你期待自己能够得到家人的支持 这一点，正是你困扰的原因。你感觉到好像老公在支持你，但是又在扰乱你。 或许你可以直白地更老公聊一聊，比如说：我在什么时间段，是我安排自己听课的时间。这个课程对我来说非常重要，它既能够帮助我更好的教育孩子，也能够辅助我提升赚钱能力。我希望得到你的支持，希望你能够在这个时间段，带着孩子玩，全权处理好孩子的一些需求。如果你同意的话，我以后上课时间，会把门关上，以避免被打扰。 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的心情：明明很相爱的两个人，可相处起来却总是“别扭”不断。能够感受到关心，但情绪价值却很少。到底是怎么回事？我们一起来看看： 🌹1.双方想要的情感需求得不到满足，都有挫败感 拿礼物为例，你想要的是积木模型，他却送你昂贵的香水。让我想到了几年前的一篇网文：我想要一个苹果，你却送了我一箱梨。我说我只想要一个苹果，你说自己倾其所有送我一箱梨。 这就是爱的偏差，用自己的标准去衡量他人。真正的爱，是用对方想要的、能够接受的方式去爱。否则，爱就变成了一种“控制”。 而产生这样偏差的原因有很多，主要是两个人有着不同的人生经历，来自于不同的原生家庭、所受教育、社会阅历等等，造成了双方在人生观、价值观等方面的差异。 所以完美幸福的婚姻需要经历3个磨合期：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，还有两个家庭的磨合。你们还需要更多了解彼此，才能更好的理解对方。 《爱的五种语言》推荐与你，知道自己的“爱语”，同时也清楚对方的“爱语”是什么，以便更好的表达爱。比如，有人喜欢礼物，有人则喜欢陪伴；有人喜欢提供温暖的服务，有人渴望肯定的话语。 在他那里，你得不到情绪的滋养，在你这里，也无法给到他想要的情绪理解、情感满足。所以你们俩的感受其实是一样的，都有很强的挫败感。就像两个圆，还需要更多交集才能更好的去爱、去表达爱。 如果你是初婚的话，大概率他为了维系这段关心，选择了隐忍，尽量不生气、不吵架，因为经历了一段关系的破裂，他会更加珍惜你们的婚姻，只是不知道如何用你想要的方式去回应你，所以无法做出应有的改变。 🌹2.掌握有效沟通的方法，让爱真正流动起来 其实吵架也是沟通的一种方式，只是双方都处在情绪之中，无法达成“有效沟通”的结果。 婚姻就像双人舞，需要双向奔赴。彼此多包容、多理解，遇事先走心、再走脑，人比事更重要，得了理失了关系又有何用？我们习惯“走脑”，认为自己是在理性思考，最终不过是为了“证明”“我是对的”。 有效沟通，是建立在彼此尊重信任的基础上，分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。你也给对方说了你的感受和想法，是没有指责和抱怨的“分享”，还是带着情绪倾诉呢？ 看到你们双方共同的方向：都想好好的过日子。只是你们达成的路径不同罢了，就像送礼物，你想要积木模型，是为了满足自己的需求。他送你香水，也是为了让你快乐，只是他站在自己的视角来评判了选哪个礼物更合适。 你们缺少一次很好的沟通，别管是日常生活琐事，还是关于生娃的事情，没有有效沟通解决不了的事情。《道德经》里“柔弱胜刚强”好好品一品，女人是水做的，用你的包容去理解他、接纳他。 而你想要的安全感、被重视、被心疼，自然也能得到满足。因为当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然也要做出改变。我们改变不了对方，但可以改变自己。而且，改变对方是“控制”。 这就是“双人舞”的魅力。《爱上双人舞》《懂得爱》一并推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是潼言。 看完你的描述，我好像看见了一个颤抖着，整夜整夜失眠的，以泪洗面的刚产后未过百天的妈妈，左手抱着50天的孩子，右手按下手机键在这样的空间里诉说你当前经历的撕裂般的痛苦，你的无助，你的崩溃。 在你最需要丈夫支持你，理解你的，陪伴你的时候，他却告诉你他转身已经爱上了别的女人。 身体上的疼痛，喂养新生儿的辛苦，丈夫的背叛，对家人的不能言说，每一项都像一座大山，重重的压在你的心口，喘不过气，或者说给你带来了具有毁灭性的打击。 对你来说丈夫的背叛，不仅意味着失去了一个爱你的丈夫，更失去了你想和他一辈子在一起的念想，你的孩子失去了一个可能会爱他的父亲。 未来该怎么办呢？你甚至想过如果哪天你不在了，你的孩子会怎么办呢？ 在这样的担忧中，可能也引发了你对自我价值的怀疑，居然他别恋的对象是一个比我年长离异带两孩的女人，我居然输给了一个比我差的人。 而他是你在离异后再找的丈夫，他的背叛可能也激活了你内心深入对再次一个人或者再次被抛弃的恐惧，而这样的恐惧可能会强化和加重你在这个事情中的情绪体验。当你的情绪值降低，也许你会发现现实并不完全如你所想象的那样糟糕。 当下，可能最重要的是把你的焦点从为什么他会背叛我，爱上一个条件比我差的女人，转到你在当下该怎样让自己和孩子能够安稳的度过这段情绪的风暴期。 现在的你迫切需要外部的支持，不管是家人，信得过的朋友或者育儿嫂能够帮你短暂的照顾你的孩子，这样至少在一天当中你能有一些空间来休息和自我关照。 特别难受想哭想找人说话需要支持的时候，可以拨打全国24小时心理热线12356，这样既能满足你陪在孩子的身边，有可以给自己找一个出口去释放自己的情绪。 同时可以有意识的加入一些妈妈群，尤其是妈妈独自带孩子的社群，你会发现这个世界上有人和你一样的单枪匹马，时长也会在深夜里崩溃。 你并不是一个人，你今天的境遇并不是完全由你决定的，你不需要为此付所有的责任。 对于丈夫为何会这么做，暂时不做深究。允许自己等自己身心恢复一些再来面对这个部分。 在你描述的蛛丝马迹中，我有一种感觉也许丈夫出轨是他回避责任和冲突的一种模式，或者说在某种程度上他的背叛可能是一种必然。 我是潼言，真心的祝福你。

潼言

题主好 我是kelly 看完你的提问，确实感受到了生命的不同阶段，都在经历各种两难问题。 婆媳问题更是千古难题，也确实没有方法一定适合某个人。 但，人是可以学习，改变我们的认知，看待问题的方法。 【关于人际关系中的成长】 关于婆媳问题，你的分析很客观和理性，提到婆婆每天半夜起来哭诉，首先我很好奇，每天哭诉是多久了呢？ 不确定婆婆和儿子的关系如何，这时候我们去猜猜婆婆几岁？ 感觉在这个过程她需要被理解，被支持，甚至还需要儿子和媳妇的爱。 我们看到一个女人情绪也许会影响正常判断。 例如忽视你在坐月子，过程忽视她，因为孩子和你这时候都需要有人照顾。 婆婆摔倒也许有些疼痛，不确定是否严重，不小心发生这样的事情确实很遗憾，但是一直以这件事用来当作理由，甚至责备： 摔倒的声音所以没去扶她，这时候即使需要安慰和理解，也需要夫妻去积极面对。 公公带她去医院看看，或者陪她一起安慰安慰，这时候来责备你，感觉有些没理由。 还是需要了解婆婆内心，在家里她是否日常一直被儿子或者老公照顾，呵护。 现在你生育过程也许老公需要照顾你，更多精力陪伴你们，也许让婆婆一些不舒服是感受到被冷落？ 这时候也可以带入一下，问问婆婆当时如果你们及时能够看到她摔了，她现在会是什么感受？ 问问婆婆是不是感觉自己有些委屈和无助？ 也许这时候婆婆通过这些事激发了你的内疚？ 我们这里也许也需要分清，你坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。 就算你这件事及时关心，会不会还有其他事呢？ 重要的是看到婆婆和家人相处是否习惯一种方式，渴望儿子和公公，现在多了你，都需要听她的安排？ 也感觉有些权利的游戏，包括话语权，也许可以一部分交给你老公去沟通，或者回到自己，自己在这个家庭需要守住哪些边界。 关心是可以的，但是不代表这件事就可以代表“人性问题”。 这是二个问题，也许可以深入聊聊什么是人性，人性是复杂的，多变的，如果没有被关心的媳妇，做产没有被理解，是不是也有人性问题呢？ 以及你自己如何理解人性呢？ 情绪和人性是很大的不同，所以可以找机会让你老公去聊聊～ 【关于边界】 我看到婆婆明确表示不喜欢你妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），当然这是可以的，无法要求一个人去喜欢一个人。 你和妈妈感情属于你们的情感，我们猜猜，婆婆看到你们有些“嫉妒”？ 在婆婆心里也有她自己的边界吗？ 还有各过各的不要再买礼物，这样也算是各自回到自己的生活，不去打扰。 无论外婆奶奶关系如何，这里只要不影响自己，也是可以的，互相尊重互相保持距离，长久来看也未必不好哦。 回到你和孩子，这里也有矛盾，我感觉这是上班和自己养育孩子的选择。 如果这个阶段因为工作，需要公婆带，或者孩子住在公婆家，奶奶带睡是不可避免的。 也有人愿意请阿姨。条件允许自己晚上还是可以自己带，重要的是否适合你们的家庭结构，第二天需要上班。 就算阿姨带，我们也不能避免孩子和养育者亲。 如果自己不愿意，还有一些人调动自己的工作，一部分人为了孩子找到适合自己孩子成长的节奏。 这些都是需要代价的，我们生孩子，养育孩子，甚至有时候自己迷茫，通过学习心理学和咨询师聊天，都会看到不同的故事。 也许探索自己，探索孩子和自己的关系，最后也会理解自己，自己也是独立的个体，在这个世界上体验，人际关系中不断去看到自己的内心。 我也经历过产后情绪低落的日子，通过学习和自我成长学会了接纳。 我们学习边界，也许接纳自己，学习和身边的人相处，同时依然保持自己独立的思考和距离。 有时我们是母亲，女儿，妻子，同时还是媳妇等，重要的是自己，做自己也是区分和他人的边界不同。 有问题持续困惑可以寻求专业的帮助～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《人生脚本》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好呀！看了您的描述，我不得不发出一个感慨，您是真实诚啊！我猜，也许，您的妻子当初就是看上了您的实诚劲儿才觉得您靠谱，没有花花肠子，才放心嫁给您的吧。 但要记住一点，在婚后，再好的优点，如果不知道灵活变通，也会在某个时候变成缺点。比如，婚前是诚实直率的优点，婚后，也会变成伴侣里的不通人情、不懂浪漫、直来直去、容易伤人的缺点。再比如，讲究公平正义的优点，婚后也可能变成为了维护大家的利益、他人的利益，不懂维护个体利益、小家利益的执拗和死板。甚至，婚前孝顺父母的优点，婚后也可能成了伴侣眼中的不顾小家、不顾伴侣情绪、愚忠愚孝的妈宝或爹宝。 为什么婚前婚后会发生这样的变化呢？不是人变了，也不是什么“婚姻”是坟墓，而是生活的具体场景变了，人的很多特质也要及时发生变化，还是上面那句： 再好的优点，也要懂得变通。没有永恒的优点，也没有永恒的缺点，要懂得根据生活的场景、场景中的人进行变通。也许，刚开始你会觉得这么做有点累，但是，如果你的初心是“爱”，发自内心的“爱”，你便会累而不觉。 具体到您和您的妻子和父母身上。您如果能够发自内心地看到妻子身上的好，以及自己身上的好，那么，你就会对这段婚姻充满信心，有动力继续走下去，有动力去挖掘您妻子内心深处的真正的不满和委屈。如果您真的爱您的父母，您会体谅他们的不容易的同时，想方设法撮合他们和您妻子的关系，哪怕有点笨拙的手法，也会体现您的诚意。 我相信，您是爱他们的，或者曾经很爱很爱，只是现在有些不知所措和迷茫，不知道怎么表达爱。 爱，其实很简单。在夜深人静的时候，想想你和妻子你们为什么在一起，是什么维系了你们走到今天，只是责任的捆绑吗？只是不得不去遵循的道义吗？只是为了传宗接代吗？还有什么让你留恋，让你鼓足勇气把家里事拿到平台上去咨询，争取大家的意见和建议，而非破罐子破摔任由事态自由发展？ 同样，您也可以换个角色，想象自己是您的妻子，您以妻子的口吻向自己发问：您为什么愿意和眼前这个男人结婚？是不得不完成的人生流程吗？只是为了彩礼吗？是为了传宗接代吗？是这个男人身上哪些特质会在某个瞬间让你心动，或者即使没有心动，却让你很安心和踏实？为什么会怀孕？如果这个时候怀孕生子，为什么我还有些不安，不安的源头是什么？是经济上的不足？将来孩子生下来，需要多少的备用金才能让妻儿踏实？还是家中支持辅助的人手不足？小两口自己能搞定一个孩子的照顾吗？…… 如果想完这些，也许您也就能够些许理解您的妻子背后的隐忧、焦虑和不安，这些也许她自己都说不出口或者没有意识到。而所谓的婚礼办得不够体面只是一个表面的导火索或者引子。 深层的是，她对家庭的经济以及人手的支持的担忧，以及对自己以及伴侣的能力的担忧，毕竟头一次结婚，人生刚刚开始，不知道自己能力的边界，不清楚生活对自己能力要求的边界，这很正常。 需要夫妻二人乃至和彼此父母一起，携手共渡，共同维护，彼此扶持。而金钱的支持只是其中一个方面，更包括感情的支持和链接，金钱却成了那个最容易破冰彼此关系的工具和台阶。 一个红包，如果能破冰彼此的关系，给彼此一个情感沟通、彼此表达担忧和关心、彼此情感链接的机会，那这个红包就太值了。但如果这个台阶或者契机来得不容易，会大大增强妻子对经济、对家人支持力度、对自己面对未来种种不确定性的能力的担忧。 如果您觉得5000元只是一个钱的事、婚礼办得不体面只是面子的事，那么，就容易钻了思维的死胡同。而走出胡同的关键是，拆了思维的强，直接看到彼此真正的心理缺口、心理诉求、心理隐忧。 至于您说的父母经济不宽裕，而你们也不缺钱，您大可以变通一下，给您的父母以孝敬父母的由头包个更大的红包，然后希望二老能够给小夫妻一个台阶、一个破冰的机会，给妻子包个红包安抚一下。 如果你们已经做得足够妥帖，对方依然不依不饶，那么，你们就需要冷静地想想婚姻未来的走向了。毕竟，一个孩子降生下来，如果发现父母不和谐、每天鸡飞狗跳，这也不是一个小孩想看到的，她（他）也不想降生到这样的家庭和世界吧。 愿您家庭和谐幸福，祝好❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是获得，见字如面。 你把你们的关系介绍得很清楚，相信你一定反复地思考你们的关系很久了，才能够从这么多次的吵架和好的循环中，总结出一定的规律。 的确从你的角度看，这件事真的就是很奇怪啊，如果真的像日常相处的那么爱你，在乎你，怎么会一到吵架，就冷得像刀子，一点都不在乎你的感受和处境，这种疏远和冷漠，让你难以感受到爱的联结。 1.你想问的是他为什么这样，但我们需要了解到你想怎样？ 而要了解你的想法，需要更细致地去看，你们的吵架的循环是怎样发展起来的。 比如，你男朋友吃了你的零食，你是什么感受，是怎样说的他？ 他又感到到了什么，会如此生气以至于要「离家出走」提出分手 你又想到了什么，所以决定要出门找他 他不接你的电话时，你是怎么想的 是什么样的一个心理过程，让你能够突破自己最难和解的「置之不理」转换为「卑微」求复合呢？ 你想知道为什么他这样，首先要弄懂自己的情绪想法是如何转变的，当你能够更加理解自己的想法和情绪时，或许你自己能够在某个部分，打断和叫停这个循环。 2.学会区分自己的情绪 我注意到你说「你好不容易把他哄回来，所以你就不敢再生气，就和好了」 在这个过程中，你最原发的情绪是「生气」，生气男朋友吃了你的零食，但是这个情绪被分手的「恐慌」所替代，（可能还有一些其他的情绪，比如委屈，是愤怒和悲伤两种情绪复合情绪）为了解决掉这个恐慌，你采用「卑微讨好」的方式去求复合，为了达到复合的目的，你最初的「生气」就被你压抑下去，不能够得到表达。 当这件事情被你用「卑微」的方式解决时，「生气」的情绪就很难有恰当的机会再得到表达。 你可能也害怕自己如果再「生气」，好不容易和好的结果，又会被破坏掉。 3.如何分别处理自己的不同情绪 但其实事情是一码归一码，如果有不同的事情引发了不同的情绪，每一件事情背后的情绪都值得被「看见」和「理解」。 而这些情绪最好是自己能够理解。 其次希望别人能够理解。如果别人做不到，我们可以选择主动讲述自己的这部分情绪，发出一个理解的邀请。这就是良好沟通的开始。 就像你举例的第一次争吵，它就可以反应很多你们的模式，背后传递出来的信息。 比如，你需要看见，自己介意男朋友吃你的零食，是出自什么考虑，原则，或者想法。这个部分是不是有自己坚持的考量。你可以把这个部分拿出，跟男朋友讲清楚，我是希望我的零食是怎样处理的，希望他能够尊重你。 再比如，你们吵架，吵到什么内容，是一个促发说分手的点。是什么原因导致的吵架升级的。吵架的互动方式，也可以两个人在一起去讨论和复盘。听到彼此介意的点是什么，听到那句话，什么样的态度是就会火气上升。 最后，你被分手后的恐惧，是否有一种被「遗弃」的感受，这种感受是否觉得熟悉，这又会让你想到什么。这可能会显示出你曾经受到的一些伤害，还在持续地影响着你。 提供以上思路，供你思考，祝好。

获得

题主你好，我是潼言。 你到婆婆对月子里来看你不小心摔倒，你没有及时的扶她关心她变现除了比较打的反应，婆婆认为是人性问题。即使你们小两口提着礼物上门道歉，婆婆似乎也没有给你台阶下。 似乎婆婆对这件事情的反应更像一个导火索，这可能并不是你们婆媳矛盾的根源。 而婆婆也明确提到不喜欢你的妈妈，在你和婆婆之间产生冲突的时候，公公和老公好像都有点要哄着婆婆的意思。 给我一种感觉，婆婆想要的可能是这个家的主导权。而这可能是你们之间会有矛盾的很重要因素。 这样的情形可能对任何来说都不是一件容易的事情，你能够在受了委屈的情况下去上门给婆婆道歉，你真的做得非常好了。 眼下最让你担心和焦虑的可能是在产假结束后，好像你不得不把孩子送去公婆家，因为现实的原因周一到周五孩子需要奶奶陪着睡。 那现在的你是一个人在照顾这个孩子吗？你的老公对于这件事情有什么样的看法呢。 对于每一个妈妈来说，在孩子这么小的时候要离开自己去奶奶身边睡，我想妈妈的内心可能饱含着害怕，内疚与担心。 害怕孩子会和奶奶更亲近，内心可能还会有一些对孩子的歉疚，甚至会引起你去担忧生孩子的意义是什么。 也许这些都可能是你内心的声音在提醒你，你舍不得与孩子分离，你不想要孩子晚上不在你的身边，你害怕与孩子的分离，你想要成为一个对孩子来说足够好的妈妈。 站在孩子的角度，突然的离开妈妈去到奶奶的身边对TA来说也不是一件容易的事情，对奶奶，妈妈，孩子来说都是一个挑战。 有没有可能你和你的老公商量，看看婆婆是不是可能来到离你家更近的位置或者你家来照顾孩子。 看起来，奶奶是很愿意照顾你和她儿子的孩子的。 妈妈保持稳定的存在，奶奶的爱就会是锦上添花。这也是孩子的需要，也许你可以试着去寻求你老公和公公的帮助，和你的婆婆做做工作。 如果最后不得不把孩子送去奶奶家，也请相信只要你是如此爱着你的孩子，能够尽自己保证每天或者隔天能陪伴孩子，保持固定的频率，间隔时间不要过长，我想在孩子的心中你依然是ta最爱的妈妈。 以上，祝好。

潼言