废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.对于现在咨询的一些疑惑和犹豫 你加了咨询师的微信，跟老师发你的问题思维导图。加上你能够把对咨询里的一些疑惑带到这里来提问。 这些行动的背后都是你对自己的上心，负责。你希望咨询师能够更好地帮助到你，也希望自己能够做一些调整能够更好地帮助到自己。 我想告诉你的第一点就是：你是来访者，作为来访者，你不仅对自己的问题有责任，也同样享有权利。 就比如说：不懂咨询师能够加微信，不懂你的咨询次数需要多少次，不懂为什么只能够在咨询室里谈，比如感觉咨询师不值得这个价格，是否有移情，和咨询师是否匹配。 这些问题，你如果愿意都可以在咨询里，去跟咨询具体地聊。 尤其是跟咨询师和咨询关系息息相关的问题。 如果咨询师的回答，并不让你感到满意，或者你认为咨询师价格太高，预算有限，你也有随时离开这段咨询的权利。 这是你作为来访者的权利，但如果你离不开一段咨询，那么显然这段关系里，还有你留恋的东西。 这个东西是什么呢？可能是你和咨询师建立起来的依赖关系，也可能你现实人际关系模式的重现，也可能是你对咨询本身投注的期望，也可能是你被激发起来的担忧和害怕。而移情是精神分析的一种概括化的术语。去了解你舍不下的是什么才能够让自己认知更清晰。 在是否匹配的问题上，同样前提也是，你如果认为不匹配，不管咨询到了第几次你都有权力随时离开。对于咨询师而言，如果咨询师评估你的问题是他不能够胜任的，他也会对你提出转介。 而你希望回答问题的老师帮助你分析你和咨询师是否匹配，让我看到了你和自己的感觉分离得很远，你难以相信自己的感受和判断，更希望从外界得到确认和肯定。 2.离开这段咨询的成本及其他相关问题 心理咨询师不是精神科医生，所以不具备开具病历或者诊断的权利。 如果你希望通过这样的方式能够让下一任咨询师更加快速地了解你的话，我想最好的方式还是你出现在咨询师的面前，不管是线上还是线下，面对面地了解你，难道不比通过一个人转述来得精准吗？ 如果你每一次要解决的都是同一个问题，那么必然你换一任咨询师都得重新了解一遍你的问题。而如果你的议题是不同的，那么更换咨询师的成本或许没有那么大。 比如说：你已经暂时没有自杀念头了。那么让你有自杀念头的原因是什么呢？可能是人际关系，可能是原生家庭，可能是个人的问题，可能是一些现实原因。那么对应着不同的议题，讲述的内容和方向是不一样，看似把问题分成了不同部分，其实最后都会通往问题的核心和本源。达到的效果也是一样的。 最后，关于咨询的费用，你提到让你上头后涨价，这一点，你可以再次询问助手，咨询师的收费是怎么设置和考虑的，前面可以接受的费用是活动价吗？后面涨价的价格才是正常价格吗？之后还会不会涨价？ 同样还是一开头的准则，你有权随时离开。咨询是为了让我们的生活变得更好的，如果费用超出了你能够负担的范围，成为了你新的困扰，那就得不偿失了。 祝好。

获得

了解到题主现在换了一个精神分析流派的心理咨询师，目前已咨询到第七次，在跟这个咨询师工作时，似乎题主有很多困惑，没有跟咨询师讨论清楚，或者对咨询师的回答不太确信，于是想听听其他人的看法。 以下，就题主的问题，谈谈我个人的看法： 1、 关于咨询的进度。 题主的这个咨询师，是在心理精神专科医院进行的配合药物治疗的心理治疗，还是在医院外进行的单纯的心理咨询？ 如果是外面的心理咨询，咨询师会根据个体的心理问题或疾病严重程度和求助目标，给出是需要短程、中程或长程的咨询建议。 如果是比较复杂创伤较深的个体，精神分析可能需要一个较长的时间。 精神分析如果运用得当，可能从人格层面让人发生改变，所需时间更长，其目的并不一定要把一个人完全分析透彻，也不一定要让症状完全消失，只要能够让来访者正常生活工作，不再因其求助的问题而产生过大的困扰。 2、 关于咨询的价格。 题主现在进行到第七次咨询，根据咨询助理的回答，处于信息收集和简单干预阶段，也就是说，初始访谈已经结束了。 初始访谈的目的，是咨询师了解来访想要咨询的问题和求助目标，进行信息收集的过程，也是双方匹配是否适合这个流派的过程，因为还没确定是否要深入咨询，所以初始访谈的价格可能比正式咨询要低一些，也有的咨询师跟正式访谈的价格是一样的。 在这个过程中，咨询师会告知来访，初始访谈的价格和正式咨询的价格分别是多少，让来访者明白，这不是涨价，而是性质不一样的费用。 咨询费用确定后，中途一般不会随便调价。 不知道你的咨询师和咨询助理，有没有对这一点进行说明呢，他们翻了一倍的咨询费，是属于哪一种？ 3、 关于咨询的移情。 移情的产生，可能需要一些时间，当咨询进入核心关键问题时，来访在过往关系中的感受和模式会转移到咨询师身上，这时候，才是咨询起效的一个反应。 题主的咨询才到第七次，甚至还没确定是否要继续咨询，跟咨询师的关系和对咨询信息的收集，还是一个浅表的呈现，可能还算不上真正的移情。 4、 关于个案概念化。 病历一般是医院提供的，心理咨询对来访的心理问题进行信息收集和综合后得出的结论，叫个案概念化。 一般来说，上一个咨询师是不会提供这些资料给来访供下一任咨询师参考的，一是保密原则的需要，二是以免影响下一任咨询师的判断，三是这也是咨询师个人的资源，除非咨询师本人需要督导。 5、 关于更换咨询师。 我们从来访挑选咨询师，在跟咨询师咨询过程中出现的反应，也可以看出一些来访的心理困扰来自哪里。 比如，频繁地更换咨询师，可能是来访早年抚养人不稳定，成长环境不稳定，导致来访重复这个关系模式。 如果跟咨询师不能深入地进入关系，也可能是早年对人的不信任，不敢直面创伤的反应。 题主上一个咨询师是CBT流派，进行了9次咨询，现在感觉跟上一个咨询师在走同样的流程，担心后续不能深入咨询而成为沉没成本。 虽然这个担心是正常的，但为什么不能确定跟这个咨询师走下去，可能反应了题主不稳定，不安宁的内在，是心理困扰的一部分。 题主的下一个问题，有空后再分析解答。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、困扰和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，“从去年开始情绪性暴食，今年寒假回国后加重”，不知道你在有情绪性暴食样的行为之前经历了什么。似乎这个经历对你造成很大的影响，可是你在描述当中也没有提到具体是什么经历，那么你需要去回顾和梳理一下。究竟是发生了什么事儿，这个事儿对你又造成了哪一些情绪或者压力。“感觉空虚的时候控制不住的想吃东西 ”，不知道是否是在这之前，你被安排出国留学，而在一个人在异国他乡，还没办法适应当地的生活以及学习节奏，所以你内在会有很大的不安全感，会没办法适应，或者没办法去结识更多的新朋友，这让你觉得空虚，想要通过吃食物来缓解自己内在的不安全感，获得一些安慰或者温暖？那么具体现实情况是怎么样的，这一点你也可以梳理一下，为什么你会觉得空虚呢，是觉得和以前的朋友联系不上，和新朋友又暂时没办法建立那么亲密和安全的关系？还是生活一下子断层了，让你觉得很空虚，内在有担心，害怕和无助吗？关于这一系列的感受，你又是否有跟你信赖的人聊过，他们又给到你怎样的回应和支持呢？ 不知道你有情绪性暴食之前体重是多少？现在通因为暴食长了5斤，似乎这一个增长的体重对你也造成一定的困扰，当然暴食之后身体的难受，也给你带来很多的不适感。你提到身体和精神都没办法得到休息，那么这个时间持续有多久了呢？你在那些时刻又是通过哪些方式来缓解的呢？除了内在有自责，羞愧、委屈、难过、迷茫和无助之外，还有哪些感受呢？对于拖延症，似乎你内在也没办法接纳，甚至对自己有一些抨击或者指责。那么究竟是在哪些事情上面拖延呢？还是大部分事情都会拖延。拖延造成了哪些后果和影响？你又是怎样看待和处理的呢？ 因为你提供的资料有限，所以就根据你提供的这些资料，给你一些思考的方向，帮助你一块梳理和看见自己的内在。这样或许你更加能够接纳自己的行为，当你内在能够接纳自己的时候，你外在的行为也会更容易向你期待的方向去变化。 2.关于情绪性暴食 看起来你理智上面知道这样情绪性暴食对你身体甚至精神上面都不大好。可是你的身体就是控制不住，想要去通过食物来满足自己内在的空虚感，甚至是不安全感或者焦虑，甚至自责，以及其他方面的压力。那么具体这些情绪感受来自于哪些方面的压力？这些压力，你还可以通过哪些方式来解决或者释放？这些方式又是你能够接受的呢？ 或者在你吃那些食物的时候，你内在感觉获得了哪些方面的满足？除了满足你内在的空虚感之外。还有哪些方面的满足呢？你可以去觉察一下。当你知道你内在有哪些需求需要满足的时候，除了用食物来满足，你知道这些需求之后，你也就能够开始想到其他更健康的方式来寻求满足。 比如说空虚感，或许你可以尝试出去结识更多的新朋友，或者去加入一些社团，去扩大自己的社交社交圈。也可以去学习一些新的技能，这样拓宽自己的圈子。而如果你内在是有不安全感，焦虑，担心，甚至恐惧这一些感受的话，你也可以可以有其他的方式来缓解，或者跟这些情绪感受和解。 3.怎么办 当你能够看到自己内在真正的需求的时候，或许在那一刻，你也可以尝试用其他的方式来满足，如第2条所说的去拓展自己的社交圈，这样子来让自己繁忙起来，或者感觉到自己被需要，有价值感。当然你也可以加入当地的志愿者组织，这样子去做公益活动，你也能够感受到意义、成就感和被需要的感受。 其次，尊重自己身体的感受，看到自己身体的感受，爱好自己。当自己再一次向情绪性暴食的时候，暂时停下来，可以去转移注意力，做一些自己喜欢的事情，或者适量的运动来缓解自己内在的矛盾、焦虑和空虚。让自己延迟满足，或许这样的方式也能够帮助你改善这一个情绪性暴食的行为。 你也可以多去做自己想要或者曾经喜欢的事情，这样让自己在做这些事情的过程当中，感受到心流的喜悦。能够跟自己很好的独处。 当然如果你还觉得困惑，也可以找学校的心理辅导老师或者你信赖的老师，以及你信任的人，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好题主，看到你的提问其实我有些感同身受，不过，我认为，或许并不是你的情绪过于平坦无波，而是或许你并未真正的向任何人交付过真心。看到这里请不要生气，请听我向你仔细阐述我的观点。或许因为知道自己有点情绪冷漠，所以你也在努力尝试拯救自己，所以你会有暧昧对象、暗恋对象，可是仔细想想，他们到底是真正的撩拨动了你那颗将自己全副武装的心，还是说是你的潜意识觉得他们或许“值得”喜欢，喜欢他们、与他们建立起联系或许不会给你带来过大的伤害和压力，所以你才喜欢他们？或许长久的被忽略、不被重视，导致了你习惯性的将自己的情绪默默的吞咽、独自消化，所以为了保护自己，你的心里或许早就为自己穿上了衣服无坚不摧的铠甲。当情绪无法得到救赎时，理智就变成了唯一的解药。就这样，在不知道什么时候开始，你学会了衡量“价值”、计较“得失”，你以几乎可以称得上是吝啬的方式保护着自己，减少着自己的情绪输出，因为你清楚的知道，没有希望，就不会有失望。但你的情绪却并没有消失，它只是换了个方式继续折磨着你。深夜时的焦虑、想起某件事时突然而来的后悔……我觉得，其实你并不是失去了爱人的能力，你一直在爱着自己，因为你明白，花开了总会谢，人们相聚，也总会离散，寄予希望，往往也只能收到失望，这样的经历你有过太多，所以你不管对任何事都不会倾注过多的感情。你像一只刺猬一样在默默的保护着自己，努力蜷缩着身体去保护自己最柔软的肚子（真正的内心或是心里最柔软的地方），而以身上的刺（稳定的情绪、情绪冷漠）示人。 或许你会烦恼自己有些“情绪冷漠”，但这也许恰恰是你爱自己的证明，你怕像曾经经历过的一样，付出了却得不到收获，或者更糟，付出了却得到了伤害……总之，以前的不愉快经历给你笼罩了一层保护罩，你不愿再次收到伤害，所以在保护罩里百思不得其解，对别人那样撕心裂肺的情感向往着，但也惧怕着。 亲爱的题主姐姐，我想说的是，你不用烦心如此，因为人生本就有希望和失望，不必过多的忧虑，不管有无情绪波动，人生都是一场单线程的旅途，所见皆你。 如果你烦心爱情不顺，那就请先拂去它表面的华丽，窥见其下的污泥，如果你觉得那污泥臭不可闻，那就及时放手吧，因为那是你在告诉自己，你不喜欢；如果你觉得那污泥或许也不错，至少还可以拿来种种花，那就勇敢的去追寻吧，因为那时，你的心上早已泛起一层细小的涟漪……

呆呆毛

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你对于前途的迷茫，当下在读书，为没有办法为父母做一些反哺而自责，长期的目标和意义感的缺失，让你感觉无力且悲观；尝试做出一些改变，比如搜一些自救方法，但是收效甚微，长期处在一种“无欲无求”的低能量状态，知道该干什么，但无法让自己行动起来。 你好像被自己困住了，一直在自己设定的圈子里内耗，导致想做却无法行动的。就你提到的几件事情，我们来逐条拆解下： 1、你说“教师编很难，所以我不相信自己能考上”，难不代表没有可能，很多人也都是备好很多次上岸的，我现在学习就是在提高上岸概率，“每天学习一点”，就离目标更进一步，结果谁都不知道，但是过程是有价值的； 2、你说“同龄人在工作，自己还在读书，认为自己在人生进度上已经落后”。人生是场马拉松，每个人的节奏和进度一定是不同的，每个人在自己的节奏里都有面临自己的问题和压力，比如：工作的人也会面对职场压力，而我的学习阶段，就是在为自己的将来蓄力，不必和他人比较，因为每个人对人生这张试卷的答题节奏，本来也不同，你们面临的只是都不是一道考题； 3、你说“自己尝试了很多方法自救，搜索很多东西，但是好像情况依然没有好起来”，自救是一个过程，不是立刻见效的，有可能你只是暂时没有找到适配你行动的方法，然而没有找到不代表没有，慢慢试错、慢慢调整，你已经在行动了，不是有好的结果的行动 才有价值的； 那接下来该怎么办呢？ 1、不必执着于“必须考上”的结果，而是转向关注：我今天学到了什么，我比昨天进步在哪里。试着找到自己的节奏，慢慢积累信心； 2、为自己设置无压力的行动小目标，比如：今天我看10页书，记5个知识点···把想做的事情，比如“备考”拆解成小目标，让自己先行动起来，不怕步子小。 最后，我想说：每个人都有自己的人生剧本，考研考编也都不是唯一出路，放松自己，聚焦当下能做的，把握目前能把握的，看着脚下的路，偶尔抬头看看人生终极目标的画面，告诉自己，我在活着，是一件很幸福的事情。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主好 我是kelly 看了你详细的描述自己的一些咨询感受和心🉐。 也很感谢你愿意自我暴露一部分，在这里说说，可以感受到你的内在力量。 【关于接纳】 我看了你的一些详细描写，想先从你在最后说自己看到以前的提问清醒的时候，给自己贴了标签“傻逼”。 我和你感受完全不一样，我是看到你的坦诚，愿意在当下把自己真实的感受说出来，而不是持续让这个问题困惑于自己。 我们想几个场景： 例如一个人成长后看到自己小时候，或者还会和人抢玩具的自己，会不会觉得这个自己很可爱，同时孩子之间没有矛盾，吵架或者偶尔打打闹闹，第二天小伙伴一喊早已经忘记昨天的不快。 也许反而是成年人，会说被抢或者被欺负的人是“傻瓜”，其实在孩子的心里是没有这样的想法的，即使有也是学习而得。 我在这个过程中感受到每个人学习接纳第一步是接纳自己，就算是过去的发生也是一样，接纳发生的，多几分允许，不去评判自己。 例如自己有情绪也一样，自己有些不舒服也可以，允许自己有情绪但会去深入自己，把这个过程写出来，我刚才想到了什么，感受是什么，就如你在这里愿意把自己的感受说一说，允许，接纳，也因为每个人成长过程都会如此，进步，而后退步，在和咨询师建立新的关系，主要是慢慢去看到自己。 寻找咨询师其实也是想要改变自己，改变的过程也会很不容易，把心灵打开的时候偶尔也会不舒服，咨询师“面质”的时候，有时候也会让我很愤怒。 这时我会表达自己的情绪和愤怒，慢慢就会有不一样的感受，我是可以愤怒的，被允许和接纳的。 这样就可以知道自己为什么会愤怒，原因找到了，就会运用。 【关于成长】 精神分析可以说每个咨询师都会学习一些，我学习家庭治疗，也会有讨论一部分早期的成长经历。 例如我前面我特别会愤怒，也是在咨询师的帮助下看到自己委屈特别多，小的时候不允许哭，不允许说话，不允许表达自己的感受，父母绝对的权威让我一直压抑自己的感受。 如果不咨询我大概一直不知道自己情绪为什么这么反常，提到不舒服的人或者话，只会回家面对家人愤怒。 后来才知道自己不敢的背后是有恐惧，也不允许自己表达真实的感受。 我2013年的咨询师是受训格式塔，后来我也有参加一些团体成长，主要是通过很多人的相互沟通，表达也可以看到自己内心。 我想不同的人不同阶段，咨询流派只有自己最了解，自己适合什么。 还有就是和你一起成长的咨询师，如果你想换咨询师，也可以一起聊聊，转介或者帮助来访找到适合的咨询师，是每个受过伦理训练的老师都愿意的。 咨询是来访者利益最大化，而不是咨询师。 你可以把咨询师想象成任何一个“角色”，咨询师是陪伴你成长的人，也像好友，回到生活的比较直接，但是可以理解的人。 虽然咨询师非常专业，但是不是权威，也可以想到去和权威聊天如何让自己得到更多的支持和反馈，就打开自己的心灵让对方看到。 至少这样的关系是安全的，可以信任的。只要你把这些沟通的过程，咨询师角色也是多变的（你可以想像，这样的你也会清楚知道虽然有很多秘密说出来，毕竟你是付费的一方，重点是帮助自己）。 咨询师也是容器，就像你小时候不知道自己是可以帮助长辈，成为【承载品】，他们虽然唠叨，你也承接了一部分的焦虑。 一是你还小，而不是专业的咨询师，三是这些焦虑诉说的时候；现在可以让咨询师承担一部分了。 谈话疗法会勾起往事，其实也🈶痛苦，如同你回忆往事也会感恩，知道自己照料是有益外公外婆。 爱与被爱，得到和付出，尤其面对衰老和死亡，确实压力比较大，同时你也会帮助自己，找个人聊聊。 和父母一起的时候，如果自己愿意，偶尔做一下“婴儿”，但是同时你也不是真正的婴儿。你有独立的思想，也许身体一部分的想要做一会婴儿，不如去满足自己的想法。 当你不想，或者想要真正的做自己，你有选择的机会了。 如同你选择咨询师，选择要不要继续咨询，选择和父母相处，接纳中慢慢就是成长的开始和过程～ 同时，可以持续的保持书写哦～包括提问，也是帮助自己梳理的好方法之一。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德谈话录》《爱这个世界》《韦伯传》

Kelly水

题主你好，理想情况下，人并不是只内求不他求，而是要在内外之间保持平衡：

既能了解自己，也能在了解别人的情况下，适当向外求助。

有几件事情可能需要注意：

你提到老公不爱自己：谁也无法否认这个描述，不过在心理咨询里，通常能发现两个人在一起久了，其实互相爱的和恨的都比自己以为的多，只是很多时候恨的问题如果无法解决，没弄明白自己怎么回事，人很难享受爱的部分，或者不知道怎么用爱的部分来为关系的发展创造条件。

所以，“不爱”可能是很多事情的集合，导致最后的结果。不过你后续也提到了：

他回避，务实，你需要情绪价值：

这件事会给人一些联想：你们真的不合适？他有时也会做点什么，让你觉得可以满足情绪价值？你说的情绪价值和什么有关？哪些是他能提供的？哪些和自己有关（换句话说，哪些事情需要他负责，哪些事情需要自己负责？）。

孔子说“君子爱财，取之有道”，人都喜欢情绪价值，但也要注意自己到底需要什么，怎么才能为得到这个创造条件？

这里有个核心问题，是你目前会陷在自己的情绪和他复杂的情感张力里，可能有点难注意到一些事情——或者说一些事情自己直觉有感觉，但不知道怎么整体理解。

你亟需情绪价值时，会没有安全感——他在被要求时，可能也没有安全感。所以导致问题很难解决。

理想情况是，我们能在关系里，理解各自的需要，然后发现其中有多少能联系的地方。

一段关系的质量本质上只和“自己不委屈自己，也能和对方建立联系的部分有多少”有关。

“活出自己”这件事，不是只考虑自己，而是综合考虑自己的情况，决定什么对自己更好。

这里可能有几个方面可以试试：

首先是在对别人产生需求时能停下来，不要陷入求而不得的循环，而是能多留意自己：描述下现在有什么感觉？以往这样会发生什么？他需要什么？怎么才能为两个人的交流创造条件等等。

从对他的 需求里，看到自己的情况——因为有时需要情绪价值，一部分可能来自内在的价值感空虚，虽然人价值感的发展需要别人的反馈，但不能只是通过别人直接满足自己，而是要通过别人的反馈，多看到自己。

然后，看看哪些事是自己要为自己负责，哪些是他的问题。

情绪层面：

区分一下自己的情绪，和现实。情绪会反映现实，但不完全等于现实。

通过自己的情绪了解自己和别人。

对他建立起合理的预期。看看哪些事情可以和他取得联系，哪些是他的局限。

很多你目前的烦恼，也是反映你们的关系，或者你自身状况的重要信号。只是需要能深度理解这些感觉，才能转化为建设性的部分。

关系层面：

有时情绪价值不是单方面的，两个人看见和被看见都能让人觉得幸福。

婚姻里，也不是只有求别人爱自己才能感觉到爱，自己能理解别人，被别人需要，能在差异中理解自己和别人，发展爱自己爱别人的能力，也是人幸福感的重要来源。

不过，这些事情可能不一定自己在婚姻里完成，也可以看看朋友，或者寻求心理咨询。

徐若航

题主你好。收到你的提问，看到你正处于一种自我否定的漩涡之中。你努力想要自救，这个过程一定非常煎熬吧。真的很心疼你，抱抱你。 首先我想肯定你，你敏锐的发现了自己经常走神，思维下降，疲惫犯困这些情况。你也发现你经常否定自己，打击自己。你的察觉能力仍然非常敏锐。这或许就是你做出改变的一个切入点。 我想带你先去找一找，这些自我否定是什么原因产生的，如果这些原因不在自身的话，是否就可以减少你的一些自责了呢？ 17岁，出现了强烈的自我否定的状态。从心理学角度推断，这大概率是早期的重要养育人对你有很多的否定性评价，内化到了你的心灵深处。现在即使你现在在学校，已经离开了那个打压你的环境，你内心深处的那个声音仍然会不断的否定你和打压你。那个内化的“审判者”，他习惯用苛刻的标准评判你自己，哪怕只是短暂的走神，效率低下一点，就会被放大成自己没用的证据。而去对抗这些负面声音又会消耗你大量的心理能量。最终使你陷入了一种：“自我否定-精力不足-表现变差-更自我否定”的恶性循环之中。 不知道回想你的成长过程是不是这样的呢？ 当你去认真思考我提出的这个问题，或许你就会想到，问题的根源并不在你自己身上。这样你会不会减轻一些对自己的苛责呢？ 你提到说目前你的情况，没有办法去找心理医生或者进行心理咨询。你想要一些办法建议。这非常好，我看到你在积极努力的做出调整。 接下来我会有一些方法和建议给到你，你可以尝试一下： 1、试着把自我批判的话写下来。然后再去回头看这些话，哪些是想法，哪些是事实。 比如：想法：“我走神了，我真是个没有毅力的人。” 事实：“我今天上午有20分钟走神了，剩下的40分钟都在努力听课，写作业。” 对于想法的部分可以把它划掉，只看事实的部分。这样做是希望你能把客观情况和你的主观评判做个切割。另外，这种具体化的对照能让你清晰的看到自己的想法有多夸张，事实并没有那么糟糕。 2、给你内心的评判者命名。例如说“挑剔的小法官”、“严厉的小老师”等。这样做能够帮你拉开和这个声音的距离，意识到这个否定我的声音不是我，只是我头脑里的一个想法。减少对于评判的认同。 3、当你能够区分想法和事实，也能够分清。内心哪些声音是自己真实的，哪些来自那个评判的声音的时候，你可以每天写下1~2件自己做到的做的好的小事。哪怕是“今天按时起床了。”、“今天做对了一道数学题。”这些小小的成就的积累能帮你看到，你是有优点和有进步的。这样可以帮助你一点一点松动内化的否定。 4、应对疲惫犯困的时候，来进行一次5分钟急救。你的走神，疲惫很多时候可能是心理能量耗竭的表现。当你觉得很困很累，撑不下去，但又开始责怪自己的时候，可以放下笔，做5分钟的深呼吸和身体扫描。（闭上眼睛想象从头顶到脚尖，每个部位逐步去放松）。在这种时候不用强迫自己必须振作，允许自己短暂的停下来。这些方法或许能够帮助你短暂的缓解生理上的疲惫，从而减少因为疲惫产生的自我攻击。 最后，当你出现一些想要自我伤害的念头的时候，先不去想父母会有什么反应。告诉自己，这是我的心里在发出一个信号：我太痛苦了，我需要帮助。在这种时候，哪怕暂时没有专业的咨询师，倾听师听你倾诉，你也可以找一个你信任的同龄人或者老师，去聊一聊这些念头，不用觉得羞耻，说出来本身就是一种释放。 以上方法你可以去逐步尝试。如果暂时做不到，也不用苛责自己，允许自己按照自己的节奏去调整。方法是为了帮助你，而不是为了要求你。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好。看到你的文字，但这似乎不是一个提问，而是一种自我梳理和自我归纳。我看到你已经做出过不少努力和调整。这真的很棒。 关于刷偶像剧停不下来这件事情，是不是曾经很困扰你呢？你会不会一方面觉得很浪费时间，另一方面确实一开始就停不下来。是不是有这样的纠结呢？ 你描述的文字里面，目前这种情况已经不困扰你了。你提到已经不自责了。在休息的时间里，你能安排很多与现实接轨的小事情，让你的休息时间很充实。你已经做的很好了。 其实我也很喜欢看偶像剧的。因为现实生活有时候很枯燥，很无奈，只有在偶像剧的世界里，我们能得到片刻的爽感。只要看剧没有影响现实生活，确实不用苛责。 我想试着分析一下，你喜欢看偶像剧的深层心理原因。不是试图窥探你，而是想从心理层面给你一些解读，这样你或许能有所启发。 1、偶像剧的节奏快、浪漫设定往往能够快速唤起女性愉悦，憧憬等积极情绪。对于39岁的你，或许正处于工作、家庭责任、育儿、赡养父母等多重情绪压力之下，偶像剧能够快速的，低成本的成为你的情绪“避难所”，能让你暂时逃离现实的琐碎和压力。所以，你喜欢看它。 2、对于这个年龄段的女性来说，现实中的亲密关系可能早已褪去激情，进入平淡的伙伴式阶段。但你内心可能仍然会有一些对亲密关系的期待、对深度情感链接的需求，没有被满足。偶像剧中的完美爱情，主角间的高度共情和珍视，可能恰好满足了你的这些情感期待。所以你可能在偶像剧中得到了一些满足。 3、偶像剧的主角往往拥有鲜明的人格魅力。还有高光时刻。而作为我们普通家庭女性，长期围绕家庭，孩子，缺乏个人成就和社交认可，可能就会渐渐的削弱自我价值感。偶像剧里面的主角的身份设定，能力设定可能能让我们有一定程度的代入，能够间接的获得一种自我认同的补偿。 我跟你年纪相仿，所以我非常能理解女性为什么喜欢看偶像剧。也可以试试找一些讨论小组、群，聊一聊，在这些偶像剧里面得到的情感满足。个人认为，这是一种无痛思考和成长的方式。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好：我是壹心理心探教练舒雅清正，看到你在老公出轨之后的困扰，希望和你一起来探索梳理一下。 首先，能够理解这种被出轨的感受：震惊的同时充满着愤怒心痛，抱抱你！以及选择在一起后的感受：不甘心不开心不信任。 你的每一份感受都是真实的，都值得被看见被理解与尊重，也值得被好好的对待。 两年多了，被这份伤害困扰着，你觉察到了自己的内耗；觉察到没有信任的日子和情感，也真的没有意思。是否也有觉察到，“朝他发泄情绪”会疏解一些自己的压抑，但似乎也并没有让自己感觉快乐呢？ 选择重归于好，似乎你的内心，还无法真正的接纳这份伤害。 做到打开心结，真正的接纳，也真的不容易哈。 你也看到了他的决心，他的弥补赎罪做的都还可以。最重要的是，这里还有自己三十多年的爱与坚持。 所以，你也期待自己可以尝试放下，释然，重新来过，是这样的吗？ 你能够觉察到自己内心所有的感受，选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 曾经被伤害的你，请一定要相信，你可以通过很多办法走出这段阴霾。 寻求擅长婚姻情感的咨询师老师的帮助，获得咨询师的陪伴探索帮助支持，让你更了解你们的关系，看到当下困扰背后的原因和更深的需求；会让你更有力量来面对这份困扰。 其次，积极心理学的创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 所以，尝试接纳这个困扰，也尝试做一些认知层面的调整，可以吗？ 心理学家认为人的个性是会随时间环境变化的。 接纳曾经非常恩爱的两个人，彼此的个性已经在漫长的岁月中，可能朝不同的方向发展了。这也是无法阻挡的事情。 但我们可以尝试来做一些调整，就像“刺猬效应”中的两只想要靠近温暖对方，也有彼此刺伤的刺猬，通过不断的尝试调整自己的姿态距离，终于找到了彼此温暖舒适的一个状态。 可以尝试看到，自己既然选择了重归于好这条路，尝试放下，并不是原谅了伤害，不原谅也没有关系。而是，对方的人品能力，依然值得自己信任，更重要的是对自己的情感和生命负责，才选择的重归于好。 所以，自己需要为自己的选择负责，让自己更勇敢一些，也可以尝试更佛系一些。可以吗？ 最后，在不开心不甘心不信任的时候，我们可以做些什么？ ①，适当的倾诉和宣泄 觉得委屈痛心，控制不住自己的情绪时，可以尝试寻求适当的活动方式，把这些情绪宣泄出去。以维持心理的平和，消除精神的紧张。 可以和朋友家人倾听师咨询师聊一聊。向他人倾诉可以帮助我们排除心中的郁结，卸下沉重的情绪包袱； 也可以尝试出去转一转，看看天空漂浮的白云，把自己的不开心不甘心不信任想象成这些白云，允许它们飘过来，也允许飘过。 白云很多，但自己的天空，更宽阔。 ②，更加珍爱自己 虽然这段感情创伤让你心痛，但这只是人生的一次经历。 在往后的岁月中，你可以有更多的时间和方式来完善自己珍惜自己。 可以尝试在每一次不开心不甘心不信任的时候，做几次深呼吸，尝试按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到不开心（不甘心不信任），我也接纳我自己，深爱我自己。 ③，助人自助 受害者身份会让自己感觉不开心不甘心不信任，那是否可以尝试，成为另一种状态的自己呢？ 一个主动的更灵动有趣的灵魂，会让自己自信快乐起来。 走过这两年多打磨的你，应该有过很多的痛苦伤痛，也一定有许多自我成长的经验资源。 也许，你不仅可以在这里自我觉察寻求帮助，也可以尝试用回答的方式，来帮助那些正在经历痛苦的人。可以吗？ 咱们俩是同龄人，我觉得给自己一个圆满自我人生的方向；或者忘记自己的年龄，以无龄感状态来重新开始自己的目标，都会让自己充实快乐。 2026年初，你会给自己一些什么样的目标呢？尝试给自己一些长期目标中期目标短期目标，更多的关注当下，也许，那些往事自然便会随风而逝，内心的郁结便也随风而逝了。 相信你，会更好的帮助自己，驱散天空暂时的阴霾，拥有好的自我状态。 我是壹心理心探教练舒雅清正，更多话题可以继续探讨。世界和我爱着你！

舒雅清正