Try It Plus 再试一次
如何让胆小恐惧的自己变得有勇气独自为自己的愿望行动
我打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，我就是两点一线哪里都不会去，也有点不敢去，商店买东西，剪头发都觉得自卑很紧张。不敢去打暑期工，因为害怕和自卑。成年毕业之后，也还是不敢一个人出去地方，无论远近都没有愿望。觉得不了解，自己去很不安。上大学时候也是一边觉得在大学宿舍里好玩自由的娱乐，又会想回家，觉得在外不如家里安全。看见很多大学朋友也自己一个人出省出国旅游留学，自己觉得不可思议，我是不可能敢的，但是内心非常渴望。毕业直到现在都是打从内心里还是不敢自己一个人出去旅行，也不爱（其实是不安感重）自己一个人去逛街，必须要有一个人陪我一起去我才觉得放松下来，觉得逛街有意思，可是同时别人也有他们的想法，会制约我，不可能完全听我想逛多久就多久。我其实看见很多人到陌生的繁荣城市发展探索自己的职业和生活，都非常向往和羡慕，但是因为我的胆小，连出门找工作我都害怕，更谈不上自己一个人去陌生城市和生活。最后很多美好的梦想实现不了，自己就焦虑恐惧上了，也很伤心自己错过美好的年华没有去想玩的地方。脑子和现实的身体感受不停打架。这是为什么呢？我能怎么改善自己让自己变得更能独立出发，有勇气呢？
你好呀。 长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎和渴望。内心向往广阔世界，但身体却被不安牢牢的绑在了原地，或者说绑在了家里，让你感到焦虑又无力。你并非不想改变，但从小到大形成的恐惧和不安，让你很难迈出走出去的第一步。 从系统式家庭咨询的视角来看，你的“胆小”和“不安”，可能不仅仅是一种个人性格特质，更多的是在你成长的家庭系统中，被反复强化和确认的一种功能或保护色。你提到了家长因为担心危险而让你立刻回家，没有经济支持你去探索，这些互动可能无形中传递了一个信息：外面是不安全的，独自一人是危险的，待在家里或熟悉的环境中才是正确的。久而久之，你的行为模式，如两点一线、回避陌生，就完美配合并维持了家庭系统中对安全的定义。你的胆小，在小时候，或许是一种对家庭的忠诚与适应。 从你的描述看，你大概已经大学毕业了。成年的你渴望去探索外面的世界，远一点的世界，比如一二线大城市，但旧有的系统规则，如独自=危险，依然在自动运行，这就导致了你所说的大家。你渴望独立探索的愿望，就像一股试图改变原有系统平衡的新力量，旧系统会拼命维持原有的平衡，恐惧反应就成了惯性。 从描述看，你更多的提到了自己的想法。不知道你现在是什么样的生活状态，大学毕业之后在家待业？一边焦虑自己无法外出因为外面实在太不安全了，一边待在家里？这对你来说可能是一种舒适圈，一个不是很舒适的舒适圈。 你可以问自己一些问题，来看看现在这种纠结内耗的舒适圈的功能。 第一，你可以想像一下，明天早上一觉醒来，你完全不恐惧独自外出这件事了，你可以独自去逛街，可以独自去旅游，也可以独自去其他城市工作，这个时候，你想象一下，你需要面对什么未知或已知要做的事情？比如，要自己做决定买什么东西，去什么地方，要自己买车票，工作的话，可能还要租房子等等。这些事情对你来说意味着什么?此时的你，已经觉得外面很安全的。你会怎么想，会怎么做？ 第二，想像一下，如果你突然变得蛋蛋，能够说走就走，你的家人可能会有什么样的反应？他们会说些什么，或者做些什么吗？就你的经验来说，他们是会支持你出去，还是像小时候一样说外面很危险，你应付不了呢？ 这个舒适圈可能对你和你的家人都是舒适圈。对你来说，待在这里，恐惧走不出去，你的问题大概只有一个，我实在没办法走出去，家人可能会抱怨你指责你，但你已经习惯了他们的方式，你知道如何应对，比如，关上门，带带上耳机，开始打游戏或听音乐。但如果你真的走出去了，那你要应对的事情就更多了。 对你的家人来说，你现在待在家里，他们只需要管你的吃喝拉散就行，不用管其他的事情，这个费用很低，且没什么可以操心的事情。但如果你外出了，他们要操心的就多了，比如，你的工资够不够花，他们是不是还要补贴你一些？你在外能不能应付过来？甚至会不会坐车之类的问题。 对你们任何一方来说，你外出，肯定都会带来对失控和未知的恐惧。对你来说，你的不安、胆小，可以通过一些你自己能够控制的行为去获得新经验。不必一开始就设想可以一个人去陌生的城市生活这样巨大的目标，可以进行一系列微笑的、几乎感觉不到威胁的实验。 比如，你可以尝试独自去一家你从没去过的、但离家很近的便利店，买一瓶水，观察自己的感受。下周，可以独自去熟悉的商圈，但选择一个你从未进去过的店铺，光五分钟就出来。这些事情，如果你不想说话，完全可以不用说话的。进店，拿一瓶水，到收银台，店员扫一下，你拿出手机付款码，店员再扫一下，或者你扫一下付款码，输入金额，付款，然后就可以转身出门了。进一家店铺，看看东西，一边走一边看，店员打招呼可以不吱声，看完就出来。这种顾客店员见多了。 这些小实验的目的是为了观察，对你这么做到时候，你担心的最坏情况是什么？它发生了吗？你的身体感受是如何变化的。 你还可以为自己创造一些新的、可控制的安全点。例如，独自去一个地方前，现在手机地图上云游一遍，记下咖啡馆、书店、服务台等你觉得可以喘息的地点，告诉自己，这不是冒险，这是一次有详细预案的侦查。 同时要明白，勇气不一定是毫无恐惧，而是带着恐惧去前行。每个人都有一定程度的不安全感，毕竟这个世界还是有坏人的存在。这时候的不安更多的是警醒。 改变一个伴随自己多年的行为模式需要时间和耐心。过去的行为模式保护了你，但现在它不适用了。老革命遇上了新问题，跟你内心那个恐惧的小孩一起成长。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚，我试着为你答疑解惑。 你因为老公工作不稳定，老公那边无力负担家里经济支出，你还面临要孩子的压力，虽然跟老公结婚的初衷是因为他人老实本分没恶习，当时也有稳定工作，你觉得他条件能满足你当时找对象的需求。 但现在随着婚后你压力增大，随着老公工作不稳定，无固定经济来源，你在婚姻关系里感受不到踏实感，所以你考虑要不要结束关系，让自己感觉踏实。 从你描述老公方面来看，他从结婚后没给家庭拿过一分钱，在家就是玩游戏不好好找工作不想着给你减轻负担，奋斗意识不强，不知道他在家是否干家务，或者给你提供情绪价值，或者平时上下班接送你在你生病时关心你陪伴你照顾你这些他做了吗。 结婚是因为爱为了幸福，婚姻中也有两个人各自的能力和利益互惠，势均力敌的关系才能稳定长久。 目前状态是，你觉得老公条件不再满足你对伴侣的基本条件了，本来你找他结婚的时候，就是照最低条件，老实本分有工作就行了，结果现在他的条件连你基本需求都不能保障，你想到离婚再找换一个踏实肯干的，这是正常的想法。 可以跟老公商量一下两人的后续家庭目标，你打算买房子还贷款要孩子，这需要多少钱来投入，你老公怎么想，他想不想买房还房贷养孩子，如果你们目标一致，他打算怎么为此投入。 如果你们目标不一致，你可以坦诚你的想法真实想法和感受，表达你在跟他的婚姻里感受不到踏实了，你感觉很不安也不幸福，觉得他不能为了你们的关系吃苦，你觉得他不再像以前那样给你踏实感了，跟他在一起你看不到未来幸福的可能，同时告诉他你的边界和底线，如果他不能为家庭付出钱，或者你需要的其他价值能力，他无法让你感觉到踏实和有保障，你会考虑跟他离婚。 也听听他的想法和以后的打算，目标一致的关系，两个人才能齐心协力往幸福奔赴。 目前他收入不稳定，也不能在婚内保障你的利益，就会让你有不安全感，那么你如何做，能让老公在目前这种状态下发挥他的作用，增大他带给你们婚姻的价值和利益呢。 确实如果你再换一个伴侣，也不一定靠得住，因为人的境遇都是起起落落，说不好谁一定能让你踏实一辈子，关系在变化，关系里的人也会变化。 每个人的追求不一样，愿意付出的努力也不一样，先在婚内试着努力提升老公能提供给你的价值，成本要更低一些。 两个独立的人在一起向同一个方向奔赴，日子才能踏实过下去，如果目标不同，看能否其中一方愿意妥协听从另一方，双方都无法妥协和努力，关系就很难继续。 不管怎么选，都是为了幸福，结婚是为了幸福，离婚也是，好好谈谈，也看看自己怎样过生活才能让自己感到快乐和幸福。 把“我能忍受多少”变成“它可以有多美好”来思考和行动。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
20，接受不了自己zw过，恐慌焦虑，我是不是学坏了
我是一名二十岁女的学生，最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了，我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了。有和我一样经历的女孩子吗….求医生解答???就那一次再也没有过。医生说我青春期好奇很正常，给我开了药，因为我因为这个焦虑害怕，胸闷气短。请假回家了感觉自己 厌恶自己了
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞耻、自责、无地自容、焦虑、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的行为 “我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体”。从上面这段内容上面来看，你也是在青春期发育的那一段时间，有过这样的一个行为。实际上也算是对自己身体的一种探索，以通过他人的行为模仿来认识自己的身体，链接自己身体的一个过程。这倒不是你理解的那一种“huang”的可耻行为，毕竟你没有做出其他的行为。这或许也是你身体发育以及与此同时那一个年龄阶段心理发育的一个过程。 当然还有一种可能是你在婴幼儿阶段被妈妈抚摸或者拥抱的体验比较少，这或许你完全不记得。而在你看翩的过程中，以及你曾经zw的身体感觉唤起，或许你内在会对身体接触和抚摸有一种渴望，于是你做出了这样的一个行为。当然也不排除你仅仅只是好奇而模仿。 不知道这样的解释，你能否对于自己这样的一个行为有一定的接纳了。 2.关于你内在的情绪感受 你在描述当中提到，“最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了”，看起来你突然想到曾经的这样一个经历，内在觉得非常的羞耻，甚至对自己有一些攻击，觉得自己这样的行为太可怕了。“妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了”。看起来妈妈对你的安慰并没有起作用，反倒给你讲这些知识，让你内在觉得更加的反感和羞耻。而你内在对自己这样的行为有指责和抨击。担心被身边其他人知道之后指责你，辱骂你，甚至排挤你。所以你会非常的恐惧，担心和焦虑。 看起来你把这件事情跟妈妈说了，妈妈并没有指责你，辱骂你，而是引导你去接纳这一个行为。所以从这一点上来看，或许你的担心、恐惧和焦虑可以适当的减轻一些。你现在需要做的是看到自己内在对自己的攻击，有哪一些攻击的内容，有哪一些念头，这一些念头除了带来恐惧、焦虑，担心和羞耻这一些情绪之外，还有哪些情绪感受？你可以去书写下来，去感受一下。 3.接纳自己 无论自己曾经做过什么样的行为，好在没有违法违德，或许在这个行为，那个当下是你内在身体的需要。而你站在现在的角度去评论当年的那个自己，只会不断的攻击和指责自己，抨击自己。这样你不会得到成长，而是不断的内耗。你需要做的是接纳曾经的自己，会有局限的认知，也会有很多目前看起来不当的言行。而现在的你既然能够抨击过去的自己，说明你成长了，你知道这一些言行，或许对自己的身体以及名誉带来一些不好的影响。这也能够说明你现在能够对自己的言行有所觉察和调整。既然你会抨击和指责那时候的行为，说明现在的你绝对不会做这样的事情，你是一个已经成长成熟，并且对自己的身体以及相关方面的知识有一定的提升和认识的人。这些是你需要看到，并且认可和肯定自己的地方。 而想要走出这样的情绪困扰，你需要做的是接纳曾经的一个不完美的自己。同时告诉自己，以后哪些言行需要注意，需要调整，需要改变。这样你就在朝着越来越好的方向不断的走下去。 而你的焦虑害怕，胸闷气短，你需要去觉察这样的身体感觉背后有哪些情绪，这一些情绪背后又有哪些念头和想法在困扰着你？当你能够写情绪觉察日记，看到自己的一些情绪，深入自己的情绪，理解自己时，或许这些不舒服的感受也就自然而然的因为看见而减轻了强度，甚至消失。 当然这样的困扰已经影响到了你的学习和生活，并且因此医生给你开了相关的药。建议你遵医嘱服药，按时复查。可以找专业的心理咨询师或者心理治疗师，帮助你，走出这样的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
近期总为以前发生的事无法释怀，补充问：谁的错怎么办
（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 被无端辱骂换了谁可能都不开心，题主会觉得委屈和愤怒，想要辩白清楚其实可以理解，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着感受下： 题主说自己通过某软件给同学发是一个超级吃货，不知道对方的身材体型会不会让对方觉得自己被冒犯了呢？如果是，可能会情绪过于激烈。 题主说自己通过匿名方式给了对方自己的英文名称，但其实文字的拼音就那么多，他可能很容易对号入座到具体的名字，从而进行情绪宣泄。 不知道题主平时和对方关系怎么样呢？如果关系一般还有点过节，可能对方更容易刻板印象的觉得是谁，从而进行语言伤害。 也有可能，他对这个名字敏感，是他以前遇到过同名同姓的人给自己带来过很大的伤害，从而产生过激的情绪表达和反应。 题主在软件上交流，最后却导致了班主任的介入，会不会是题主在沟通中让对方感觉可能是题主发的呢？从而把软件沟通带来的情绪释放到现实里了呢？ 对方平时会不会是一个没有耐心，脾气暴躁的人呢？如果是可能也容易增加情绪反应，从而采用激烈的方式，毕竟从他的角度来说，可能「吃货」也触动了他的敏感点。 ［改变之道］ 换位思考或许会让我们更容易释怀，题主或许可以试着问问自己，如果对方给自己发同样的消息，自己会愤怒吗？如果答案是是，会不会让题主更容易释怀呢？ 或许可以试着认识到其实谁对谁错或许不那么重要，看到冲突背后自己需要化解的创伤和安抚的情绪可能更重要，时隔三年多题主无法翻篇是不是因为这件事带来的心结没有解开呢？看到情绪并试着化解它，可能会让题主感受更好。 老师在处理冲突的过程中可能也会代入主观判断和和人价值观，如果处理的结果不是题主想要的，或许不必太难受，事情本身其实没有绝对的对错，会受当局者的立场影响。 题主给对方发「吃货」，目的是开个玩笑还是希望引起关注呢？结果会不会跟题主预期设想的差距有点大，所以题主无法接受呢？如果是题主或许可以尝试复盘在类似的事情上用别的方式，让自己的目标更容易实现。 认识到并不是每个人都经得起玩笑，也不是每个人随时随地的状态都经得起玩笑，同学当时的反应可能也有他自己创伤的点，从而导致了过激反应，这不是题主的错。 题主提到自己的父母平时因为忙，对自己的关心比较少， 而题主又不擅长袒露心声，会不会让题主感觉孤独和无助，从而无意识想要通过别的方式唤醒父母的关注呢？试着觉察内心的动机，或许有助于题主更好的解决自己的问题点。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾
我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？
题主好，见字如面。
从这段描述看下来，我真切地感受到你对于这位朋友的关心，而且如你所言，她在家庭关系中的矛盾是多种累积的，更重要的是，她对这些关系的感受多是负向的。
这些关系的矛盾像一团乱麻，即使咱们站的是外部视角，也很难第一时间找到让它们走向缓解的突破口。
不过，既然你能把自己在面对这些事情时的感受整理到问答区，咱们可以尝试梳理一番值得考虑为她助力的方向。
在开头，你提到说“朋友50多岁，家庭关系越来越不好，积累了各个方面的矛盾”。——看到这里，其实有些细节值得关注一下：
1.在她家里诸多的家庭关系矛盾之中，她自己最先想要调整的是哪一组关系？
2.如果有关系调整的契机，他们是否愿意“互相做出一些让步”甚至“共同努力”？
3.如果是由你去劝解，你会选择先从哪个切入点来对她进行劝说？
以上这3点，是想告诉你：无论咱们希望去劝谁，在开始劝说之前尽量先想好选择从哪些方向劝她的接受率会比较高，不然像现在这样咱们即使是劝和的一方也很容易被她们的焦虑情绪带偏。
接着，你说她的丈夫“总是找借口吵架，又不提离”，还经常为谁买菜这样的小事爆粗口，然后“妻子沟通无效”，甚至“越沟通越容易升级”，孩子就在这种环境中成长。——梳理到这儿，我感受到：
1.让他们的关系产生那些矛盾的“结”，在于他们家庭成员间的认知水平参差不齐。（从你的描述中，我没有发现那个在他们家特别有主心骨的人，而当一个家庭里没办法找到有主心骨的人，意味着他们整个家庭互相之间的安全感和信任感程度偏低。）
2.她希望家里能和睦相处，那可能就需要她先想办法搭建起家人之间“可沟通”的桥梁，而想要搭建起这座桥梁，她就先得把自己的情绪和身心照顾好。
常言道：家家有本难念的经，而“家庭关系经营”恰恰是这其中最难的部分，所以咱们能通过外部视角提供给他们的助力其实非常有限。——因为这里面既有属于朋友自己的课题，也有她和她的家人们共同的课题，已经不是咱们能替她背负或者解决的方面了。
因而综上，在朋友的这些事情上，值得咱们弄清楚的“终极三问”是：
1.她具体希望你在什么事情上帮助她？
2.她所希望的帮助，是否在你现有的能力范围内？
3.你是否能接受“帮不了她”这种可能性？
把这“终极三问”弄清楚之后，也许咱们身上的“助人情结”就可以卸下来一大半了。
好啦，时间关系，我也还有其他需要去面对和处理的事情，希望这次的回应和分享能给到你一些面对和处理这些状况的灵感和方向。
好好照顾自己。
37岁，老公突然说不要小孩了，我该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
题主你好，仔细看了你的描述，因为要不要孩子的问题造成了婚姻危机。之前为了事业一直没有要小孩，最近终于调整得差不多，准备要小孩了，老公突然说不想要小孩了，这让你感到痛苦感到崩溃。 37岁想要孩子，是非常正当、非常值得被尊重的愿望，但根据你的描述，你们现在不是要不要孩子这么简单，你的生育窗口越来越紧，你是真的等不起，而他事业危机，还要担负家庭压力，也真的扛不起。 他也不是突然不要孩子了，是觉得你家务靠不住，家里经济也要靠他，觉得自己一旦失业，全家压力全落他一个人身上，如果这时候再加上一个孩子，他根本无力承担，这是他最真实的恐惧，不是故意去气你。他从小被宠，抗压能力弱，以前对你言计听从也不是装，是没压力时的顺从，现在压力大了，他真实的脆弱和自私就露出来了。 他核心的怕是孩子来了，全是他一个人，如果你想为之去努力的话，就要让他看到家务你主动承担一部分，他压力大时，你不吵不逼不闹情绪，让他放下“你靠不住”的执念，用行动去重建他的安全感。 不过你不要卑微求和，你越低头他越不尊重你，不要把自己放在一个求他给你一个孩子的位置，尊重是靠边界赢回来的。你可以找他情绪平静的时候，跟他平和的去沟通，明确的表达你的需求和想法，比如说:我也不是要离婚，我也愿意为这个家多承担多做家务，但我这辈子一定要孩子，这是我的底线，你现在不想要，是因为压力大，怕我靠不住，我可以理解，那我们订一个明确的计划，我们给彼此一些时间，我用行动证明我能承担，你也重新考虑孩子的事，如果你还是确定永远不要，那我们再谈后面的路，不互相耽误。 这个时间可以是两个月或者三个月，到了时间以后再一起来谈谈结果，要么就一起备孕，要么就坦诚还是不要，这个时候你再决定离不离。如果不给期限的话，就是在消耗你自己的生育时间，你可以根据自己能接受的时间来定。 当然更重要的是不要把没有孩子当成是人生失败，你很优秀，放弃法律转行幼师，这是份善良有爱的工作。你也接受多做家务改变自己，你只是作为一个女人想做妈妈，你没有任何问题。不过一定要留出给自己的时间，哪怕是每天只有一个小时，这个时间只属于你，不想孩子不想婚姻不想他。
高三女，爱上网上结识的高三男生了，怎么办？很慌
我也不想啊！本来是平台连线自习的他主动加我现在就是天天晚上自习室视频连线大概一个半小时的样子我只露手他露脸 然后首先发现这哥们很帅啊非常的长在我的审美点上 接着和他聊天过程中发现这哥们挺会聊 后来又确信这哥们学习上非常有实力 有目标又很有上进心 之后聊天又发现哥们原来是他们班班长 还有就是哥们胆子大 为了实现目标感冒险 后来连线的时候发现哥们不仅是帅还挺调皮可爱的 明明认识才一个星期左右 但是我感觉 我有点沦陷了 我以前从来没想过我还有今天 会因为一个人满脑子都是他 ！今天没有完整的一分钟里脑子里不想他的！我觉得这真的影响我学习了 表现就是开心的时候特别开心亢奋想到晚上和帅哥连线学习动力十足 难过的时候就很难过很烦躁 因为我们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎…… 我是真的没经验没有一点点防备啊！我想过很多方法了1. 和信任的有经验的过来人倾诉（这位也是顶级恋爱脑不惜650的分数去六百三的大学然后就是他说他也不好评价hhh）2.和3个同学朋友倾诉 我跟她们描述他有多帅她们嘴角和太阳肩并肩了然后我同桌是有相关经验的她高二的春天现在不到一年释怀了她说我这个是无解的基本上就是栽在哥们身上了只能靠时间抚平一切 3.剖析恋爱空虚的根本原因很多时候要么是没有危机感要么就是压力太大想转移注意而且高三的这种脸红心跳感觉很有可能是焦虑紧张的生理误解 但是我理论OK实则不知道怎么应对 我试着掐计时器两分钟一道理科题强行拉回注意力 有一点点用但是实在太焦灼的时候完全没用 4.老祖宗智慧法 我把《氓》在晚自修读了三遍细品了三遍 我能感受的女主的悔恨但是这只是给我带来暂时的平静 嗯 我真的没招了 我是暗恋 我觉得这比谈上了还难受 得不到的永远在骚动我真服了 我对那哥们的感情就像是观赏夜空中的星星 只是看一看就美好了 我也不一定要去摘星。我真的有点讨厌这个春天了。我怀疑年纪大了就会整这么一出。抓心挠肝的感觉让我都觉得我疯了。我真的不想这样，大家都是对成绩有要求的人，明天开始离高考还有88天了，我该怎么办？有没有高人指点一二？
您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们一起探讨，希望我的分享给您点滴启发😊 第一，让“抓心挠肝”慢下来下来甚至是“停下来”的反而是接纳和允许这就是你的一部分的事实。当意识和潜意识在打架，最好的方法不是压制潜意识，而是接纳它，您意识上觉得不应该分心，不应该想这些，您越是在强化潜意识：我要分心，我要想这些，潜意识是听不到“不”的，潜意识遵守的是忠诚原则，忠于你内心的最真实的想法和感受，就好比，如果你的意识是我不要，反而在喂养你的“我要”，你越抗拒，它就会攥得越紧，反而你安静下来，听听你自己内心的声音，也许她在说：这是我第一次感受到“喜欢”一个人是什么样的感觉，很神奇，喜欢一个人是一件无比美好的事，也是人类最本能、最愉悦的体验，让人类的繁衍不仅仅是生育和传宗接代，更是彼此的懂得、分享和创造，是灵魂之间的碰撞，从别人身上看到自己、感受到自己，这个信号让自己又激动又害怕，这种不熟悉的感觉，好像还不能掌控它，甚至有一种失控的感觉，感谢我的潜意识让我有这些觉察，我允许自己的害怕，允许自己的失控感存在。学习和自己相处，学习理解和看到自己的不同面，高考考得不仅仅是知识，也是我们独处的能力，和自己相处的能力。 2、在关系中看到自己。我对自己的认同感和确认感。不知道您是如何理解自己，如何认为自己的呢？您觉得自己是一个怎样的人，是不是这个男孩身上有一些特质是你自己很想拥有的，或者你身上的某个部分在男孩身上有所体现，让你感受到共鸣和契合，无论是哪种情况，你对自己的认可和喜欢是最重要最宝贵的，如果遇到一个和自己灵魂契合的人自然是极美好的事，但如果没有遇到，或者自己认为遇到但对方并没有这个想法，也是接纳和允许的，并不觉得有任何缺失，也许难过也许挫败，但自己仍旧是那个可爱的自己，这个世界上最稳定的爱就是自己对自己的爱，最稳定的安全感就是自己给自己的安全感，最坚定的认可就是自己对自己的赞美。你很好，我也不错，你的好并不会让我黯然失色，相反，你有你的好，我有我的好，各自绽放。爱情亲情友情无疑是重要的，古今中外有多少文人墨客用不同的方式表达着对关系的向往、憧憬、困惑、无奈……等等复杂丰富的情感。只是这一切都很难被我们掌控，而唯一我们每个人可以掌控的就是自己认可自己，自己爱自己，自己懂得自己，这是一切关系的基础和前提。换句话说，一切关系都是自己和自己关系的映照，因为你爱自己，你也能从他人那里感受到爱，因为你信任自己，你也容易从他人那里感受到信任，而你也愿意付出爱和信任给值得的人。爱人先爱己。在关系中看到自己。 3、分辨喜欢的是一种感觉还是一个具体真实的人。我喜欢的是这个人给我的感觉我想象的他，还是他这个人本身。只要是人，就一定有他她的优点缺点局限性，我对这个人有多了解呢？我了解的是他的外在还是内在呢？。破除滤镜最有效方法，就是放慢脚步，看看自己有没有放大这种理想化的状态，甚至产生了晕轮效应，不自觉的忽略了对方的可能存在的缺点，合理化了某些问题？夸大了男生的优点，甚至觉得他是“完美”的，当然只要经历过一次亲密关系我们就会知道，没有完美的关系，更没有完美的人，滤镜总会破，真实的彼此会更具体的呈现在面前。放慢脚步，把注意力更多的转回自己身上，找到一些对方的“缺点”，破除滤镜，主动扎破那个粉红色的泡泡，拥抱真实。不知道这样说是不是会有些激进，您一定选择适合自己的部分，希望对您有所启发。 再次感恩您的分享，感谢相遇。
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
一腔热情的全力以赴，却得到莫名退展的结局，这份巨大的落差，我想，任谁，都会难以接纳这份落差带来的情绪、委屈、不甘。
从你的文字节奏和情感，我能感受到，你是一个生命力非常充沛和旺盛的年轻女性。
对待每一份关系，都是拼尽全力。
每一份心情，都有强烈的分享欲，期望他人也能感受到你这份生命力。
“神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。”
是的，人与人之间的联结，就好像与火焰的距离，远一分嫌凉，近一毫灼伤。
那为什么你无意维护的人却仍有联系呢？
这里，让我不禁想到心理学的一个概念：边界感。
你们曾经在虚拟的游戏世界里，因游戏和互联网的时空限定，维系着一段距离刚刚好的美好的关系。
他大学事情比你多，而当你们从虚拟世界走入显示世界，共同开心的度过一个元旦，让你们从朦胧的时空中，进入到真实的、靠近的相处中。
“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。
你看，其实，虽然不是用心理学那么专业清晰的表达，你们相处的本能感受，已经给你们了一个双方较为适合的答案：维持一定的边界。
那边界感到底是什么？又为什么要维持呢？
1、每一个人都需要守护自己的边界。
就像无边界观念的人，容易被他人的期待入侵，讨好的同时也深陷疲惫和痛苦。
就像边界守卫过紧的人，容易断掉与外界的联结，而陷入孤独。
两个人都感受到非常放松舒适的距离，就是最佳的边界距离，能够帮助维系关系的长长久久。。
在这份安全边界范围内，自己的内心充满安全感、放松、自洽。
2、如何维持双方合适的边界呢？
每个人有属于自己的人格气质。
我认为，首先以本能的感受为准。
例如，热情气质的人群与回避气质的人群，双方可能会形成“你追我逃”的模式。
那是不是就完全不能相处了呢？
并不一定。
只是，这两种类型在一起，因为容易缺少足够喘息的边界，特别容易形成“你越追我越逃”，“越追越焦虑”。比较不容易找到平衡方式。
另外，觉察很重要。因为，人与人的联结，需要双向奔赴。
比如在你们俩的关系里，我感受到的是，你们双方好似都没有觉察，也缺少沟通，靠着自己的感受来处理。
所以会让你有突兀和莫名奇妙的感受。
如果能把你“无意维护”，变为“觉察下的持续稳定的维护”。
把你无意识每时每刻散发出来的生命力，变为有意识释放不同能量层级的生命力。
我想，能够适合并聚集过来的连结，会越来越多。
中年危机：挣不认知外的钱后悔离职了，很迷茫无方向感
我现在对辞职后悔了，而且是非常后悔，真真体会到低谷期，潜龙勿用的道理。低谷期十年，职场感觉低迷，没有人情味，心理一直想辞职，一直考虑了七年，才提出辞职。现在却发现现实很残酷，自己挣不到认知以外的钱。每天都很迷茫，无方向感
题主你好，我是仄隅 “中年危机：挣不认知外的钱后悔离职了，很迷茫无方向感”当前我们先尝试看清现状。 首先，你提到现在对辞职后悔了，而且是非常后悔。让你感到后悔的是，现实你没能在辞职之后赚到想赚的钱，或许当前你觉得眼下的处境不如辞职之前，因此觉得后悔万分，进而陷入到焦虑、痛苦、迷茫的境遇。 此刻，我们先看到之前选择辞职是你想了七年才鼓起勇气决定的。现在我们要看到事情的全貌，当初你决定辞职势必是有充分的理由与借口，才会这样。这里我们假设，如果你现在重新找到心仪的工作，赚到认知范围之外的钱，你还会后悔吗？ 实际上，我们在做选择的时候，无论是怎么选只要涉及受挫或困难挑战都会后悔。因为现实太难又特别痛苦，为此我们试着允许这样想允许自己难受悲观。关于迷茫以及没有方向，我们先看清拥有什么可以利用的资源。 现在我们要降低任务难度与期待，让自己从赚认知范围外的钱，转变为先赚认知范围内的钱。如果说你目前的积蓄可以支撑你不工作半年或是几个月，我们则可以利用这段时间重新规划职业方向和发展路径。 改变最重要的一点在于，我们需要为自己负责去思考你想要做什么？你最根本的诉求是什么？我们想赚认知范围之外的钱，需要拓宽视野在现有认知能力边界上做工作，我们要先去了解认识事物,才能有机会尝试让自己赚到认知范围之外的钱。
22岁，大四学生，如何确诊自己是CPTSD？
22岁大四学生，家里爸爸属于人格有些问题，情绪不稳定，容易发火，无差别攻击，不承认自己有问题，控制欲很强，会否认贬低我；妈妈属于典型的中国妇女，很明事理，忍受承担了很多，感觉被“好女人”困住了一样，她虽然很“关心”我，但是我小时候感觉她都风风火火的，也没有很关心我其他方面的事，和我相处很多时候也是辅导作业（妈妈年轻的时候也因为爸爸家里得过抑郁症，感觉她的情感体系也不是很好），比较忽视我的情绪吧，而且爸爸妈妈都是老师，是在自己领域都比较优秀的人吧，所以对我的期待和要求也很高。比较复杂的是还跟爷爷奶奶一起生活，爷爷的性格跟爸爸很像，甚至更糟，他和爸爸互相怨恨，很少交流，但是有很糟糕的情感绑定关系，交流的方式一般就是一年不交流，一交流就是在过年，一过年就吵架。他们之间交流都是靠我们传话??更奇怪的是他们互相不对付，爷爷性格奇怪，却还是会让爷爷把我带大，爷爷对我倒是很和善，但他很不会表达情感，还总是会说我爸爸的坏话……我从初三开始抑郁，高二的时候医院确诊了重度抑郁，后来上了大学大二左右又转躁，有了双向情感障碍的症状，时而兴奋时而低迷。但是后来又读了一些心理学书籍，接触到了CPTSD这个概念，我发现我有很多症状跟它很相似，比如我活的很不真实、有解离的症状（之前表现为头上像有个透明的罩子箍着，摸东西像隔着层膜，直到现在头上仍然无法有热感）、记忆力很不好，会有工作记忆缺失的情况发生；有情绪闪回，主要是闪回被爸爸责骂的感觉，有一种警铃大作的慌张感，有那种自我批判，会不断内耗自己；也会觉得现在的自己跟以前有些不同，像慢慢褪去“假性自体”的感觉……我觉得我经历过讨好型人格，以前也有那种“僵”的状态占多，现在在慢慢调整疗愈，开始有“逃”的状态出现，但是我想给自己一个确定的答案，就是自己是不是真的属于CPTSD
你好呀 长长的文字描述了你正在从小到大的艰难经历。你对自己的症状进行了细致入微的观察和描述，以及你为理解自己所付出的努力。在这样一个复杂、充满情感张力和高期待的家庭系统中成长那个，同时还要应对抑郁和双相的情感波动。你渴望一个“确定”的答案，这背后是对自身痛苦根源的深切理解，也是为后续疗愈寻找一个清晰的起点。 从你的描述的家庭情况来看，你生活在一个多代际、关系交织且充满未解决冲突的系统里。父亲的情绪不稳定与否认、母亲因承担过多而可能的情感疏离、爷爷与父亲之间既怨恨又绑定的矛盾关系，以及他们通过你传话的奇特互动模式。这些都不是孤立的事件，这些这件共同构成了你成长的情感环境。 在这个系统中，最弱小的孩子常常会不自觉的承担起缓解家庭紧张、平衡关系的角色，或者内化呢些不能说出来的愤怒与悲伤，从而发展出讨好或解离等生存策略来保护自己。你提到了自己的假性自体、讨好型人格、僵或逃的反应，很可能就是在长期应对不可预测的压力和情感忽视中，逐渐形成的适应性模式。 你提到自己读了一些心理学的书籍，了解了CPTSD，怀疑自己可能是，依据大概是发生在你身上的一些情况跟CPTSD的症状近似。你现在知道如何确诊自己是不是真的属于CPTSD。关于确诊的问题，这是一个严谨的医学过程，必须由精神科医生在做出全面临床评估后才能给出的结论。所以，如果你想要医学上的诊断，那就去三甲医院挂精神科或者是去当地的精神卫生中心，或者专业的医院去由专业的精神科医生做诊断。但从你的描述，以及你对复杂性创伤应激障碍的了解，很可能会得到一个CPTSD的诊断。 你现在有一些CPTSD的症状，你又很了解这个疾病，你还在问如何确诊，所以，如果你去了，大概率会确诊的。因为你大概会配合医生把自己的症状往CPTSD的症状上去靠。 而且本身确诊精神类疾病往往很容易出错的。据统计，精神类疾病的误诊率大概在5%到30%。 曾经有一个经典案例，是1973年美国心理学家大卫·罗森汉恩设计的“罗森汉恩实验”，目的是检验精神病院能否区分正常人与精神病人。他招募了8个正常人，无精神病史，仅在初诊时谎称听到砰砰砰的幻听声，其他行为完全正常。结果8个人全部被收治住院，他们在入院后，停止伪装，恢复正常生活。这8个人平均住院19天，最短的7天，最长的52天。 我说这个案例是想说明，精神病是可以伪装的。就你的情况，以及你对疾病的了解，如果你想要一个诊断，大概率会拿到这个诊断。 但最关键大概不是这个诊断，而是你为什么需要去确认自己是或者不是CPTSD。从目的论的角度来看，就是如果有这个标签，会给你带来什么或者是可以让你避免什么。心理咨询认为，症状是有功能的。 你发展出的解离等症状本身就是应对复杂创伤的方法，它可能不是一个好办法，但肯定在一定程度上保护了你，特别是当你小的时候，可以把你的自体跟外界糟糕的环境隔开来，从而保护你的自体不崩溃。 现在你想确定自己是不是CPTSD，我的建议是，如果你想要这个诊断，第一个方案，你可以去医院，大概率会拿到这个诊断。第二，假装自己已经有了这个诊断，然后表现的像个CPTSD患者一样。 比如，去告诉你的家人，因为他们，你得了CPTSD，导致你现在毕不了业，找不到工作，将来也结不了婚等等。这就像是你的免死金牌，需要的时候，就可以拿出来告诉家人，都是你们的错。 或者当你没处理好一些事情，或者是想要得到一些优待的时候，也可以告诉其他人，我得了CPTSD，我会情绪不稳定，所以我的一些行为是不受我控制的，我也不是有意的。总之告诉他们，你是一个病人，他们不能那正常人的要求来要求你。当然，你现在大四，如果是找工作或者是升学，就不要拿出你的这个“标签”了。 你甚至可以探索更多的症状在你个人生活系统中的意义和功能，并且把症状当成是一个很好的挡箭牌或者是工具。 不知道你有没有过装病的经历。我小时候，家里孩子多，我又是老大，我们又很淘气，父母忙起来肯定没那么关照我们。我有次生病了，父母很耐心的陪我，给我买好吃的，还叫了我一个很亲昵的小名。那时候我就在想，生病原来可以获得这么多好处，如果能经常生病就太好了。还有爱哭的孩子有糖吃，因为大人想要安抚它。 所以，生病的人，永远是可以理直气壮的要求特殊待遇的。装病也就成了一些人获得特殊待遇的方法。装病的人，到底有没有病，大概只有TA自己才知道，但确实能骗过很多人。 所以，如果你需要这个诊断，要么去医院，要么直接宣告自己确诊了。然后就按确诊的情况去生活，利用好疾病背后的功能。等你不需要它的时候，再把标签撕掉。 当你想自我批评的时候，可以告诉自己，这是CPTSD的症状，我得了CPTSD，所以我自我批评。当你跟他人相处走神的时候，也可以告诉他们，我刚才解离了。什么时候想要就什么时候用。 试一试，反正也没啥损失。而且你大概会得到一些隐秘的快乐。 最后还是郑重建议你去跟心理咨询师聊一聊，非常重要。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
