废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

确实如题主所说，很多事努力了也不一定有结果，特别是方向错的时候，但题主的领导说的其实也有道理，只有努力才会有结果。

［关于努力是否有结果］

事实上努力不只是在一件事上扎根，从方向选择，前景判断，成长方式等，其实都是努力的因素，领导者觉得努力才有结果，或许是因为他们的努力是这一部分也包括了。

当我们对同一件事的理解不同，或许意味着结论和认知也不同，如果题主并不想和领导共鸣，或许并不需要去赞同或否定领导。

题主或许可以试着感受下，过往里是不是也有努力就能成功的事情，是不是也有努力了也没啥用的事情，当我们劳而无功时，或许需要思考自己努力的方式不对。

［关于能量不足］

如果自己总是被推着前进，可能很难获得努力的快乐，更多的是挫败和抗拒，毕竟没有谁想被安排着走。

能量不足的另一方面，或许是自己做的事情，并不是自己喜欢的，当处在这种状态时，可能我们会潜意识的抗拒投入。

［关于失败］

每个人对失败的理解都截然不同。有的人觉得失败是一种消耗，而有的人觉得失败是成功之母，从而越挫越勇。

我曾经听一个老师说：把你失败的分量端给别人看，普通人是没有经历重大失败的机会的，而没有经历过小失败，也很难有机会去尝试大失败。

［改变之道］

告诉自己，每个人对人生都有不同的理解，尊重彼此，允许彼此和而不同，或许会让自己不会因为别人的言论而拧巴。

试着允许自己犯错，没有谁生来就会，而犯错是帮助自己快速了解自己短板和寻找改变措施的方式，有助于我们成长蜕变。

确实在人才遍地的时代想脱颖而出很难，但有个老师说其实很多人都不想努力，只要你努力一点就可以超越很多人，题主或许在没有更好的选择之前可以先做。

认识到努力的方向和努力的动作本身一样很重要，避免用战术的勤奋掩盖战略的懒惰，或许会让我们的努力更有质量。

试着寻找自己感兴趣的方向，兴趣本身可以增加能量，或许有助于题主对抗过程的枯燥和无趣，让题主更愿意沉心静气。

尝试区分自己的课题和别人的课题，每个人都是独一无二的，适合别人的未必适合自己，选好适合自己的事情本身更加重要。

推荐阅读《终身成长》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、担心和挫败。我们一起聊聊这个话题。 1.关于精神疾病 可能很多人对于精神疾病有一些误解，或者知之甚少，以致于谈"精神疾病"就联想到街边那边疯癫不知道自己在做什么、或者疯言疯语、不能正常生活的人。实际上精神疾病分很多类，不全是这样的。就好比我们身体各器官组织会有不同程度和不一样的疾病一样，精神疾病也是有不同的分类，程度和影响也有区别。不是说患有精神疾病，人生就"判了死刑"，不能结婚，不能生子，不能工作或者不能正常生活。而是找正规医院确诊，配合专业医生治疗，及时复查调整，有些也是可以治愈，或者跟疾病共处，正常生活工作。 所以你没有提供更多的资料，你需要根据自己的诊断，跟医生交流确定，你属于哪种情况，是否影响婚育。 2.患有精神疾病还能找到正常的老婆吗 关于你的这个疑问，能看到你内在对婚姻和伴侣还是有一些期待，对人生还是有一些希望，只是对于自己目前患有的精神疾病了解不多，会在这种有限的认知内，对于未来有一些担心，因为这些不确定性而有一些焦虑和困惑。 实际上透过这个疑问，也能够看到你这种认知背后对自己的局限。记得网络上有一位网红，多次脑出血，现在左手左脚依然会发抖，目前评残二级，他听从网友的建议，进行各种康复训练，比如敲木鱼，谈琴等等，前段时间去对残疾评估去进行降级评定。他一直乐观对待，康复医生都觉得他是奇迹。 所以无论曾经发生过什么，诊断为什么，你的人生依然有希望，有无限可能性。哪怕是像出生无手无脚的胡克尼哲也能拥有幸福的婚姻，正常健康的伴侣，有自己的孩子。 也许你的心理或者身体承受不住曾经的某一些经历，而表现出一些异常，诊断为相关的精神疾病。相信自己通过治疗，你也能恢复。 而这一个过程当中你如何去面对，你的心态，你从经历当中收获到的成长，些都会成为你的资源，你的闪光点，吸引到欣赏你、认可你和愿意跟你生活相处的伴侣。 所以这个问题不是问题，这个疾病也不是困住你的因素，取决于你怎么看待。 3.怎么办 首先积极配合医生的治疗，遵医嘱，按时复查。时也不断的去学习和成长，调整自己的心态，可以多看看心理学的相关书籍。也许你能够通过自己的经历，在这方面能够给到相同经历的人一些方向，这也就成了你的人生阅历和你的经验。 其次可以向身边你喜欢的异性大胆的表白，同时向她坦诚，一致性的表达自己的想法和规划，并且积极乐观的去面对生活当中的任何一个经历。从生活的每一件小事当中觉察自己，强大自己的内核，多欣赏自己，肯定自己，让自己越来越自信。相信这样一个闪光的、高能量的你，会吸引更多异性的关注和欣赏。那么婚姻也就不是问题。 当你能从各种经历中内观自己，透过情绪看到自己内在缺乏的心理营养，不断的满足自己，不断的成长。相信你能够战胜这个疾病，重新回归正常，拥有你想要的人生以及婚姻。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！看到你的提问，你有创办全国免费心理咨询室的梦想，说明你是一个特别善良的人，就如你会送充电宝给粉丝，会安抚他们的情绪一样。那么，你需要觉察自己，你在和粉丝的互动中，你获得了什么？当你送充电宝给他们，或安抚他们的情绪时，你得到了什么满足呢？

不知道我的理解对不对，你很想帮助有心理问题的青少年，希望他们重见光明，就如你会在线上安慰他们，是否你把这份助人的需要转移到了粉丝身上呢？

你给孤儿院捐款，下乡镇去探访留守儿童，你的爱心行动给他们带去了一缕温暖，让他们的心灵得到慰藉。同时，你也从中获得了满足，获得一种价值感和被需要的感觉，对吗？

我知道你的行为是善行，你的动机和发心是善念。不过，当你混淆了安保人员和粉丝之间的界线时，你的善行在同事和领导眼里，可能就成了违背规则的行为。

或许，你需要问问自己，为什么总是在重复同一种模式，担心被权威惩罚呢？你的焦虑是否源自于你和养育者之间的关系呢？假如过去的你经常遭受养育者（权威) 的否定和惩罚，可能现在的你会希望得到外界的认可，会无意识通过自己的行为来证明自己是对的，是符合大众道德标准的。

试着觉察自己，是否希望自己与粉丝的互动行为得到外界的认可呢？在网上曝光他人的照片，是否也在证明自己是“对”的呢？当你希望得到外界的认可时，却忽视了人际关系中的界线，触碰到权威的底线，引发了你对权威的恐慌和焦虑，仿佛重新体验到小时候的感觉，对吗？

或者，当你证明自己是“对”的时候，是否希望以此来改变童年时期总被否定的无力感？是否也在重复童年时期内心深处的一个信念，“看看，我是无辜的，却总是被惩罚” ？

因而，当我们了解自己的潜意识，知道自己行为背后的原因，我们才能够带着觉知去做事，而不是无形中被潜意识信念所支配，你觉得呢？

当然，如果你想在内场负责安保工作，可以和你的经理谈谈。告诉他，你知道你的工作失职了，是你的疏忽，表示你知道自己的问题在哪里，保证在以后的工作中尽职尽责，不再和粉丝进行互动，不再越界。

如果你希望进入内场工作，就尽量和经理保持顺畅的协作关系，若是反复违背经理的要求，即便经理下次让你进入内场，从长远来看，经理可能会降低对你的信任度。

其实，你做好自己的本职工作，就是对粉丝安全的最好保护，你一样可以从中获得属于你的成就感和价值感，你说呢？

推荐阅读《非暴力沟通》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，能够感受到你的孤独寂寞冷，整个人像是被掏空了一样，面对生活没了盼头、面对未来更是看不到希望。你真的很不容易，试管婴儿的整个过程本就让人身心俱疲，如果没有铁了心和他共度一生是不可能坚持下来的。 原以为有了孩子你们更加幸福、未来的美满甜蜜正在向你们招手，不承想一切都是虚空的。你和孩子该何去何从？你又该如何做抉择？虽然你已伤心欲绝，但你的人生不该由哪个人来决定，更不该与谁捆绑一生。我们一起来分享探讨： 🌹1.允许自己的悲伤、委屈、愤恨等各种情绪的存在 此事放在谁身上都会产生很多情绪的，所以亲爱的你，好好的抱一抱自己，你真的很委屈：几乎斩断退路选择和他长相厮守，离婚和他结婚、一起共同生活6年、经受身心痛苦选择试管婴儿为他生下孩子。 想想你独自一人挺着大肚子生活、痛苦分娩、日夜操劳照看孩子，还得承受着他在你孕期出轨的悲痛。“我心向明月，奈何明月照沟渠”，你为这段感情几乎付出了所有：你的真心、你的忠诚、你的青春、你的生命（生孩子相当于走过一趟鬼门关），而他，仅是一句“不爱了”就将你付出的所有全部抹杀，也将你们的感情一次性清零。 你委屈、你悲痛、你愤怒、你怨恨，孤独无助时，你以泪洗面、彻夜难眠；看着怀中的小婴儿更加让你感觉自己的悲伤与无奈，孩子是无辜的，他为何也要跟着一起受罪。 你定会想到过自行了断，结束所有的不幸；也会想到过与他们同归于尽，但你心是善良的，你有良知、更讲道德，况且，作为母亲那份本能的母爱会强烈的将你拉回现实。 但现在，你需要哭泣、需要悲伤、需要撕心裂肺的痛苦与愤怒，因为你感觉到背叛了、甚至是被抛弃了。如果这些情绪不被宣泄和表达出来，真的会让人发疯的。那种不被尊重、不被肯定、不被接纳的挫败感，让你产生了自我怀疑、自我否定。 亲爱的，这一切都不是你的错。是他不忠、背信弃义，是他在与你携手一生的幸福道路上做了逃兵。无论怎样的说辞都无法消解你内心的伤痛，他的选择也定会最终由他自己来承担所有后果。 现如今，你不坚强没人护你。不单你自己需要你坚强，那个呱呱坠地、无辜可爱的孩子也需要你坚强。试管婴儿让你经历了很多苦难，这个孩子何尝不也是经历了许多苦难，才最终来到这个世界上与他的伟大母亲相认的呢？ 🌹2.伟大是由委屈撑大的，每个人各有各的不容易 首先“为母则刚”，相信自己，你定会比想象中要更坚强。 每一次的挫折都是成长的机会，虽然现在感到万念俱灰，但随着时间的推移，你会逐渐走出阴影，有这个可爱宝贝儿的陪伴，一定会发现生活中的美好和希望。 相比较你和孩子的健康平安、稳定生活，面子又算得了什么，更何况，娘家人才是你目前最有力的靠山，他们不会低看你，而是心疼、保护你。千万不要一个人扛，你也扛不住、扛不了的。 痛定思痛，让自己尽快的恢复平静，理性的思考和盘算你与孩子的未来生活。对方若去意已决，接下来就是你们和平解决问题的时候了，比如6年婚姻对你的经济补偿、孩子抚养费、财产分割等，都一并算清楚。 咨询律师、经过法律不代表“撕破脸”，反倒是更体面的分手，做不了夫妻，至少还能成为孩子最好的父母。总之，无论何时你都是有选择的。留下他婚内出轨的证据，像音频、微信记录等，对簿公堂时对你是有力的，你不需要，但孩子需要，而这个小婴儿目前最大的靠山便只有你了。 🤝人的一生都不容易，电影《最伟大的》推荐与你，愿你在悲伤之后依然能够看到人世间的温暖与善良，亲爱的，请相信，你值得拥有更好的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，您好，我听您说了情况，感觉您现在非常着急和难受，一边是妻子强烈的失望和离婚的威胁，另一边是自己心里巨大的憋屈和无奈，这真的是一种被夹在中间、快要窒息的感觉。我先陪您稳稳神，我们一起来面对这个情况。 您的描述中，我注意到您用了“憋屈”这个词，我们能不能一起看看，这份“憋屈”里，都包含了哪些部分？比如，有多大一部分，是来自于您体谅父母挣钱不易，但最后还是去要了钱的“内疚”？还有多大一部分，是来自于您觉得妻子并不缺这个钱，却非要您去张这个口的“不理解”和“委屈”? 当您在父亲面前唯唯诺诺地开口时，那个瞬间，您心里最主要的感受是什么？ 是觉得对不起父亲，还是觉得自己很没用，或是害怕被拒绝？ 妻子说您窝囊、不敢为了孩子去争去抢，当您听到这些话时，它对您的伤害有多大？它是否触动到了您内心某些关于“怎么做才算一个合格丈夫和父亲”的信念？ 在您思考了这些问题后，我也想从旁观者的角度说一下感知，我有一个感觉不知道对不对：这场冲突，表面上是为了5000块钱，但它的根，似乎扎得更深。我们试着跳出来看一下好吗？ 关于之前婚礼酒店的事，它可能对您妻子意味着什么？会不会在她心里，那不仅仅是一个酒店的好坏，而是代表了她是否被您的家庭充分地尊重和重视？ 所以，她这次如此强硬地要这5000元，有没有一种可能，她真正想要的并不是钱本身，而是想通过这个行为，再一次确认您是把她和未来的孩子放在第一位，确认您愿意并且能够为她去“争取”? 她想要的，或许是那种被毫无条件支持和保护的感觉。 而您呢？您如此体谅父母，甚至感觉“没脸面”，这背后我看到的是一种非常可贵的品质：责任感、孝心和不想“啃老”的自立。 您坚守的这些，同样非常重要，绝不是什么“窝囊”。 所以，这或许不是一场对与错的战争，而是两种同样重要的需求——妻子渴望的“绝对重视”和您坚守的“孝道自立”——在这个节点上，发生了剧烈的碰撞。 您觉得这样理解，能说得通吗？ 现在的情况非常紧急，妻子提到了流产和离婚。在这么大的压力下，我们可能无法立刻解决所有问题，但或许可以寻找一个最微小的突破口。您觉得，在当前，做什么或者说一句什么样的话，有可能让紧张的态势暂停一秒，哪怕只是让妻子愿意听您再说一句话？ 或许，第一步，不是去解决5000块的问题，而是先让对方感觉到，你们之间的情感联结还在。 您觉得，有这个可能吗？ 最后，我想说今天我们看到了您正处在一个极其艰难的位置上，您的憋屈和恐慌都真实无比。但我们同时也看到了，这背后是您和妻子各自深刻的情感需求。问题很复杂，但您不是孤身一人。下一步，无论是尝试沟通，还是寻求更专业的婚姻咨询师的帮助，请记得，理解彼此的“真需求”是走出困境的第一步。感谢您今天的信任在此分享，希望能给您带来一点点力量去面对接下来的挑战。

37°的晚风

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很能理解你夹在妻子与父母中间左右为难的感受，尤其面对妻子决议流产、离婚你更没了主意。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.解决问题之前，先充分理解妻子的情感需求 首先，孕期的女性本身就比其他女性更容易情绪波动。怀孕后，女性身体像在做 “适应性改造”，激素是背后的 “指挥官”。多达 8 种激素的变化，比如雌激素、孕激素，容易让情绪像 “坐过山车”一样。本来没多大的事儿，但就是容易“炸毛”。 正如这次妻子怀孕想让父母拿出5000块钱来表达心意，对你来说感觉没必要，你们小家庭条件不错，父母则是农民，加上婚后并没太多走动。你这些理性分析和判断没有任何毛病，只是......如果想解决问题，就需要充分理解妻子的真实想法。 你们能步入婚姻殿堂，你对她定是有了很好的了解。她是小气的人吗？是很看重钱的人吗？是克扣父母血汗钱的人吗？如果不是的话，为什么非得向你的父母索要这5000块钱呢？ 是赌气、或者为了“争口气”（出口气）。对于女人来说，一生仅一次婚礼，明知道婚纱也就穿那一天，却仍然愿意花好价钱买下来（压箱底儿），婚纱照过段时间就没了心意，仍然不厌其烦的听从摄影师的要求和摆弄，都是对未来一个很好的“念想”。 至少在她的人生中是完美的、没有缺憾的。而所谓“赌气”的根本原因就是在于婚礼上她心里不愉快。酒店太差，不仅让她感觉在亲朋面前没有“面儿”，更是让她感觉自己一辈子仅此一次的婚礼留下了缺憾。 情绪一直都在，必然需要一个出口表达或宣泄出来。借着怀孕之际，让二老出钱表示（在她认为这钱的表示不是为了她，而是为了二老即将出世的孙子）恰巧是最好的时机。 如果你能够理解对方的情绪、以及情绪背后隐藏着她渴望被重视、被尊重的情感需求时，也自然知道该如何更好的处理此事了。 🌹2.家是讲爱不是讲理的地方，遇事先走心后走脑 你处理此事的态度和结果，让我想到了“认真你输了”这句话： （1）你认真的将妻子的话当真听了、并去做了，而没有解读出她行为背后的那个动机（渴望被尊重、被重视），因此没能找到替代的行为，比如代表父母给她解释说明、并表态承诺对她的爱与呵护。 （2）你真实的向父母索要了5000块钱，估计要钱的原因也是一五一十给父母说了吧。建立在（1）的基础之上，这5000块钱可以是父母那里获得，也可以是你自己出，总之，让妻子感觉自己得到了尊重、被重视，问题就解决了。 （3）妻子嫌你窝囊，给不了她想要的幸福，说流产、并离婚，你信了她说的话。和她向父母要5000块钱没什么区别——她只是气你不会处理事情，气你情商太低，一句话总结：你没有接住她的情绪，没有及时“哄她”。所谓“哄”，就是理解、共情到她，让她感觉，在你那里，她是被理解的、被支持的、被无条件爱与接纳的。 你们的婚姻才刚开始，很多男人都是直男型的，其实生活中嘴巴甜的男人就是很讨巧。“甜”不是花言巧语，而是高情商体现。女人偏感性、重感觉，男人则习惯停留在事情表面、理性分析和判断。 🤝男人和女人天生各不同，有人形容女人就像一本书，需要懂他的男人用尽一生来翻阅。《爱的五种语言》《男人来自金星 女人来自火星》推荐与你，在婚姻里与亲密爱人好好修行。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位研究生朋友。通过你的文字，我能看得出来你的困惑和焦虑：明知道自己已经“很好了”，但总是对于“失败”有深深的担忧甚至恐惧，忍不住去比较、去贬低自己。

 

我们先来看看客观的情况。你是一名研究生，可能因为身边都是研究生，所以自己觉得这很平常。但是你知道吗？据统计，中国人口中，拥有专科及以上学历比例约为17%，，而研究生的比例更是只有2%左右（根据网络数据，不同口径有差异）。虽然具体数值可能有波动，但起码说明了，研究生是个“稀罕物”，绝不是人人可以上的。从这一点上说，你肯定属于人群中非常优秀的一部分，这一点不必妄自菲薄。

 

再来看看你提到的具体事件，一个门槛考试，周围同学大多通过了，也有没通过的，你还没参加考试，但自己觉得准备不充分，这次可能不通过。首先，考试还没进行，不知还有多长时间，即使只剩了几天，你也可以抓紧时间做准备啊，怎么知道一定考不过呢？你自己也说了，就算不过也可以下次再考，所以你应该做的，首先应该是为这次考试好好准备吧？如果真的没通过，需要做的也是总结这次的失败经验，为下次考试打好基础吧？不去做这些，只是在这里搞这么多“心里戏”，肯定是没用的。

 

现在的情况是，这些道理你自己也是知道的，但就是控制不住自己做这些负面的联想、比较，所以发出了“到底怎么才是好？”的疑问。

 

从心理学角度，你这种情况属于典型的“成就焦虑”，也就是对于“可能的失败”的过度恐惧，不但在心里不断暗示自己“我可能会失败”，更进一步将单次的考试失败引申到个人价值、未来的人生的失败等更大的层面。也就是“想象出”并未发生的失败，再将这种失败的后果无限放大，用大白话说，就是“自己吓唬自己”。

 

为什么会出现这种情况？我觉得很可能是因为你一直走在“求学、考试”的道路上，因而产生了一种“轨道思维”，把自己的成长路径，想象成“考题-答案-分数-学历”或者“好小学-好中学-好大学-好学历-好工作”这样的单线的轨道，只要一个环节有了误差，就会“一步错、步步错”，整个路径就会崩塌。所以你一想到“考试可能通不过”，就激发了内心的这种恐惧感。

 

但实际情况上，我们的人生道路并不是这样的，我们面临的，并不是每一环都精确设计好的单行道，大部分情况下，尤其是成年以后，我们在每一个关口，面临的都是多种选择，你可以有自己最希望的选择，但也要做好准备，主动或被动迎接其他选择。好消息是，大部分选择都在某些方面尤其可取之处，“失之东篱，收之桑榆”的情况也是经常发生的。考不上这个学校，其他学校也有不同的优势；没考上这个导师的研究生，其他导师也可能有不同的资源。

 

说到这里，我想起自己当年考研的经历。我当年跨专业报考了一所热门大学的研究生，笔试、面试成绩都过线了，但整体排名靠后，我没被录取，也不愿意调剂。第二年，我总结经验，再次报考，顺利录取了，没想到那一年学校的政策变化，对研究生出台了好几项优惠政策，在住宿、户口、找工作方面都比上一届好了很多。所以，冥冥之中有时自有安排，我们需要做的就是自己努力做好准备就行。

 

具体到你的情况，针对你现在的心理状态，我觉得你首先要很确定的告诉自己：我很优秀，我也可以做得更好，现在的焦虑是我给了自己太大压力。放轻松，我没问题的。

 

有了这样的心态，还有几个具体的方法，你可以尝试一下。

 

第一，针对当前的考试这件事，你可以自己做个简单分析，比如，拿出一张纸，把它分成三个区域，分别是“最好”、“最差”、“最可能 ”，在每一个区域，再分别写出“结果（会发生的客观结果）”、“带来的影响（自己想到的可能性）”、“我将采取的对策”。

 

针对每一项内容，都静下心来好好想一想，把想到的内容写出来，这是写给自己的，所以越真实越好，可以供你做成评价和判断。

 

经过这样一番分析，你可能会发现，即使出现最差的后果（下次还考不过？可能吗？除非你自暴自弃），似乎也没什么大不了的，最关键的是，你会有足够的措施，防止最差结果的出现。

 

最好的结果，这次通过考试，是不是通过加倍努力，也有可能实现呢？你都是研究生了，对于考试这种事应该有足够经验了吧？除了学得扎实之外，考试技巧也是重要的一项呢，所以先别泄气，别放弃努力。

另外，与其在这里担心结果，不如做一个更详细的学习计划，设置更详细、合理的行动目标，从“我要通过这次考试”变成“我今天要看完复习资料的第几章，做多少道练习题”，再把这个行动目标认真执行下去，这样是不是更有用呢？

 

最可能的结果，也许是这次没通过，那么你的后续措施是什么？把这些想清楚了，是不是心里也就有底了？

 

以上只是你针对这一次事件的做法，同样的方法，还可以应用到其他的、更重要的事情上，比如你的人生规划，其实最重要的是，你完全不必把这一次考试与你的个人价值、你的整个人生成败挂钩，而是通过一次事件，总结经验，让自己在以后做得更好。

 

说到这个“更好”，其实也就是你自己说的“到底什么才是好？”，我觉得你需要把眼光放得更开阔一些，“好”、或者“更好”，不一定是更好的成绩、更高的学历、更“好”的工作，大多数时候“好”的标准是因人而异的，“彼之蜜糖，我之毒药”，“只看见贼吃肉，没看见贼挨打”，这样的例子多得是。

 

所以，你可以建立自己的“好”的标准，能够“自圆其说”就行，比如：有健康的身体、稳定的情绪、应对困难的韧性、对自己能力的自信、对未来的乐观态度、一个长期的爱好、良好的人际关系、亲情/友情/爱情的滋养……你看看，怎么才是好，可能性太多了，选自己需要就行，你会发现自己“足够好”！

 

人生是一场马拉松，不必抢跑，也不必急着中途超越，找到自己的节奏，保持良好的心态，把自己的水平发挥出来就行，你会跑得越来越好。

Fischer-Yu

题主你好，仔细看了你的描述，和对象在一起两年了，同居在一起也一年半了，彼此也很相爱，但就是因为你的语言组织能力不是那么的精准，而导致两人为此应激争吵，直到你暴怒或者自伤或者砸东西才能让事情平息，但这样也确实让我们大伤元气。 当出现问题的时候，你只是无心的话语就戳中了他敏感的内心，爆发争吵，而你也一直在这方面去努力去学习，你也很无奈也很委屈，但药物对我们造成的影响不是那么容易转变的。不知道你有没有把这个原因告诉过他，他是否就能理解这个不是你本身的问题，其实你也不想这样。就像你也理解他只是内心敏感、讨厌受到攻击，但人并没有问题、你们感情并没有问题一样。 然后说说如何在争吵中让双方冷静。我们好多人都觉得“生气”这个动作是瞬时产生的，好像蹭的一下情绪就上来了，但其实情绪从无到有也是有一个过程的。 简单来说一共有四步，分别是:走心、上脸、开口、动手。走心是最早的阶段，我们依据遇到的事有一个第一反应，这个反应往往是你不假思索潜意识的反应，然后下一步就是上脸，这个时候这股火已经激起了你被动的生理反应，比如脸红脖子粗，怒目圆瞪，表情狰狞，然后再上升到开口，这一步就是主动输出了，开始反击了，如果我们一直任由情绪泛滥，说话已经不足以发泄你的欲望了，最终会升级到动手，比如摔东西砸东西甚至是肢体冲突。 那要让双方在争吵时变得冷静就要把怒火消解在最初走心的阶段，有种方法叫话题分解，对方说出来的话一般分为两部分，一部分是事实，另一部分是情绪。比如你对象说:你为什么骂我是东西，那你是什么东西。这里的你骂他是东西是事实，那你是什么东西是情绪，当然你并不是这个意思，但我们要理解对方确实感受到的这个意思，如果我们因为委屈无奈去解释去争吵，人在应激愤怒的状态下是听不进去的，只会认为你在狡辩，于是对方不断质问，你就只能不断解释，直到爆发的那一刻，让双方都精疲力尽才罢休。所以我们要在最初走心的阶段，就把注意力放在事实上，而不是纠结在对方的情绪里。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去指责对方。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你这种说话的方式我不喜欢，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，要敢于表达自己的感受。 那些有毒的情绪会模糊客观事实和主观情感的边界线，经常这样子话可能会影响彼此之间的感情，甚至让我们没有办法看清事情的本质。尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。以上希望对你有所帮助！

『LY』

亲爱的题主，抱抱你。

很心疼那个被欺负的小女孩，那么受伤、那么弱小、那么无助，她一次一次向他人展示善良与友好，却一次一次被抛下。

她只不过需要一个坚定的肩膀，一份无条件的支持、一缕完全属于自己的温暖阳光。

长大后的你试图通过处对象来弥补童年受过的伤，期盼通过甜蜜的恋爱来弥补友谊的缺失，你在努力地想办法拯救自己，这没有错。

可是亲爱的，当时的你并没有意识到那其实是再一次把自己的安全感与幸福交到另一个人手中……

但现在的你意识到了，我看到了你的觉察、你的坚韧、你的不向命运低头，仿佛风雨中倔强的小花，这其实很不容易啊，你值得被理解、被看见、被关爱。

我看到了童年那个备受欺负的小女孩已经长大了，现在是勇于面对过去、勇于在这里提问、勇于保护自己的你。

是的，你已经长大了，现在的你，有足够的力量和能力保护内心那个受伤的小女孩。

也正是因为那个受伤的小女孩还住在你心中，所以你依然会害怕受欺负，会受环境影响、会因此内耗、睡不好觉。非常理解这些煎熬，你真的很不容易……

有时候我们越想挥别那些伤痛的过往，反而越缠绕于心。这是心理学上的“白熊效应”。

别担心，试着夜深人静的时候，轻轻地在心里对那个受伤的内在小孩说“别怕，我看到你了”“被欺负不是你的错，是那些欺负你的人的错”“现在的我会保护你的”。

是的，被欺负、被伤害绝不是你的错，不是你有什么问题，是霸凌者的错。请千万不要因此而怀疑自己、责备自己、内耗自己。

也许我们内心都希望受到万千宠爱和无条件的积极关注，害怕被评价、被讨厌，但有时候，拥有一些被讨厌的勇气或许能让我们活得更加洒脱和坦然。

而首先最应该做的，是无条件地爱自己。接纳并允许自己不完美、允许自己还不够强大、允许自己需要更多时间来慢慢长成理想中的样子。

需要温柔提醒的是，这个过程大概率不会一夜发生，依然有一段纠结的过渡期，可以试着通过适量的运动、阅读和冥想来帮助你恢复精力和睡眠。但如果情况持续糟糕，记得及时就医哦，就像感冒很久都不好需要看医生那样，让专业人士来帮助你。

每个人的存在本身就是富有意义的，想象森林里的树木和花朵，即使经历狂风暴雨，只要存在，就值得一切美好的阳光雨露。假如阳光雨露暂时还没来，那便静静等待就好。祝福💗

柯立敏

对于这个问题，确实很让人纠结，是该说出自己的真实感受呢，还是说些违背自己心意的话

那么举个例子吧

你和父母吵架了，闹的非常不愉快，于是和自己的朋友，同学诉说“我妈又逼我上补习班了”“我爸又一回来就喝酒，耍酒疯”......疯狂的吐糟或辱骂自己的父母。

这个时候的内心是“厌恶父母”的。如果这个时候，你的老师朋友，同学说“作为孩子你怎么能这么说你的父母呢，太不懂事，孝顺了”你的感受不是自责，而是委屈。

因为你的真实感受没有被他人理解到，还道德绑架你，好像作为父母就永远不会犯错，作为孩子就完全不能有真实的感受一样

再一个例子

你和父母吵架，和父母的关系非常非常的不好。你会和身边的人分享你的家庭日常，他们也非常的了解你和父母的关系，有一天，你情绪很不好，说了父母的坏话，而你的朋友们很理解你，安慰你，还说了一句“你父母真不是个东西”“有的父母连人都不配做”.....

这个时候，你会觉得“朋友们很贴心”还是觉得哪里怪怪的呢。

人无完人，事物也没有完美的存在，每个人的角度不同，看待事物的认知，理解，感受也会不同

一个人会有缺点，也会有优点

当我们和父母，朋友相处时，都是放大优点。当我们闹矛盾的时候都是放大缺点

一个事物也做不到人人都喜欢，因为每个事物也都有优点和缺点。当我们喜欢这个事物的时候，关注到的是优点，当我们不喜欢它的时候，它满身都是缺点

我们每个人都有不同的社会身份

当我们是子女的时候，会从孩子视角分辨我的父母是不是好的父母，合格的父母，当我们以家庭为单位，会从家族视角考虑，我的家人是好人，还是恶人，他人是否诋毁了我的家人，伤害我的家庭。当我们以一个城市人去融入外界时，会考虑城市发展，城市口碑。当我们以中国人为视角的时候，会思考中国是否被重视，正视，他国人是否有真诚的对待我们。

“我也是一个湖南人，可是我觉得茶颜悦色不好喝”

对于这句话来说，从思维逻辑上一个“bag”

前部分是以城市人来看待事物，那么“茶颜悦色”就不是奶茶，而是“城市形象”。“好不好喝”也不是感受性问题，而是“城市宣传”

后部分，是以独立的个体为视角的，那么“湖南人”只是一个地区，仅代表我的出生地，“我”不能代表所有的湖南人的意见。“我”只是“我”

例如对于大部分人来说，对湖南人的影响都是“能吃辣”“爱吃辣”。可是湖南人有成千上万的人，就是会有人不爱吃辣，不能吃辣，甚至对辣过敏

当遇到这种“冲突”问题时，需要做的是区分

例如，我是无锡人，特色是小笼包。

作为个人，我不爱吃肉，所以小笼包我都是吃皮，肉给爸妈分掉。作为无锡人，我很骄傲“小笼包”特别的出圈，如果你是外地来的，没有尝过，我很推荐你品尝一下，看看你是否能接受“甜文化”

反之亦然，你说茶颜悦色呀，它是我们湖南很有特色的奶茶店，不过我个人的口味不太喜欢奶茶，更喜欢和咖啡，不能给你做一个详细推荐，但是有很多人都喜欢喝，如果你有时间感兴趣的话，可以试一试，看看是否符合你的口味

就例如，中国很多地方都是垃圾泛滥，人文野蛮，粗鄙。

如果是对内，我们要说实话，日本人的街道确实比我们干净。这样才能真正的了解自己，自省，提升

如果是外国人来旅行，我们需要拿出“主人翁”气质来，怎么来夸夸我们的大好河山

还是那句话，任何的人，事，物，哪怕是“国家”“地球”都是有优点和缺点的。

在不同的视角需要说不同的话，但不代表“说谎”。例如，“有些街道确实卫生做的不过关，从全世界来说日本的环保做的确实是好，不过国家体系不同，规划方式也会不同，我们还需要多改进”这样的表达自然没有问题

就例如，“四川的辣椒好吃还是长沙的辣椒好吃，还是重庆的辣椒好吃”

从个人视角来说，你可以调一个你爱吃的

从长沙人的视角来说，你可以说“作为长沙人，那必须是本地的好吃呀”

从中国视角来说，你可以说“作为中国人，那必须是都好吃呀”

当我们有个前缀的时候，大家都只会感同身受你的骄傲，而不会去掰扯“你是不是说谎”

这么说吧，每个地区都有“外地人无法接受的美食”例如“北京豆汁”。它好不好喝不是“客观事实”而是“因人而异”有的北京人爱喝，有的北京人不爱喝，有的外地人爱喝，有的外国人都爱喝。

它的重点在于“推广北京文化”而不是推广“豆汁”，毕竟你喜欢与否“喝了就知道”以此类推，什么“皮蛋”“苦瓜”“全虫宴”“螺蛳粉”“臭豆腐”“毛豆腐”.....它们的重点都是“地区”“人文”“特色”而不仅仅只是“诚实”

因为“我的口味不能代表你的”所以你也不用担心，是不是我说“好喝”别人发现不是一回事就会指责你说谎，或者你说“不好喝”别人就会指责你“不懂宣传家乡文化”

因为大部分的人能反应过来“口味”是件私密的事情

酸甜苦辣咸，每个人喜欢的，讨厌的都是不同的。连豆腐花的“甜，咸之争”中国人还没有统一呢，不用担心排序“奶茶”到底谁好谁坏

微生墨殊