Try It Plus 再试一次
42岁男，媳妇出轨，想挽回这段感情，还有什么办法？
42岁。男 媳妇出轨 家庭挺好收入 孩子也优秀13岁。媳妇出轨 有我原因 关爱不够 想挽回这段感情 也试过对他好 买礼物。没有效果。感觉很难过。看看还有什么办法。最近也想过离婚。长痛不如短痛
题主好 我是kelly 短短文字看到你的善良，宽容，同时这段婚姻也在经历严峻的考验和挑战。 【关于选择】 记得有句话特别深的印象，就是爱情是勇敢者的游戏，同样也适合婚姻。 一段婚姻需要的是勇气，爱，包容，也有人经历婚姻的出轨，关于人性，情感，确实很复杂。 发生了其中一方的情感变化，一定都很痛苦。 不确定孩子妈妈现在的想法如何，是不顾一切的选择继续，还是希望一起回归家庭好好生活？ 很多家庭也经历过类似的变化，其中一方出轨，一种是制造“出轨”，引起一方的嫉妒，关注，并没有真的出轨。 例如和一个异性朋友吃一顿饭，聊天，在另外一个人眼里也是出轨。 有很多人发现出轨并没有真的发生，而是很多误会在其中。 首先回到你们的家庭，我在想，一个家庭收入高孩子也优秀13岁。 这是二个人一起努力的结果？ 例如一方在家教育孩子，承担家务，一方在事业上努力，让家人过上很好的生活。 这里对于好和幸福的标准也有很多不同，有些人也许会认为有物质基础就够，忽视了陪伴家人或者参与孩子成长。 还有一种在家庭中付出的一个人被忽视，甚至还遭受很多不公，被他人误解，甚至认为没有价值。 例如《小欢喜》的热播当时就引发了很多关注和讨论。 例如北京某中档住宅小区顶楼，有三户人家的子女都进入了高考备战期。因抱着“一考定终身”的想法，三个家庭都陷入了无比焦灼的备战状态，由此引发的问题也接踵而至。 有些事情很难二全，就如你在这段关系里思考自己： 媳妇出轨，有你原因，关爱不够。 短短文字看到你的自省和反思，反过来说，问题发生一定是双方的，不一定是其中一方原因。 而是忽视了婚姻需要经营，需要不忘初心，就如很多家庭的一样在发生遗憾： 一方努力赚钱就认为是爱，而爱是一个字；去感受和经营需要一起努力。 例如当时因为什么原因走在一起，对方身上哪些特征吸引了自己，然后愿意走进婚姻？ 还有人赚钱的过程也会变化，就如很多企业家不断追求物质上的满足，忽视了企业的发展方向，有了恐惧条件也会变。 我认为重要的是发生事情双方坦诚的去沟通，也许其中一方在责备自己，也在纠缠自己的情绪。 或许给予彼此一些“空间”，让这段关系“搁置”一下也许也是好的选择。 选择继续做好自己的事情，陪伴孩子，我猜想13岁的孩子也正在长大，也会感受到父母的变化和情绪波动，这段想要挽回的感情 ，一样需要二个人共同的努力，任何一方用自己的方式都会适得其反。 例如一方认为买礼物表达爱，另外一方在意的是什么呢？ 是需要礼物，还是其他的东西，或者一顿晚餐，一次孩子的家长会，陪伴散步～ 这段婚姻13年发生了什么，哪些是对方期待的？ 最后选择在一起或者分开，作为孩子的父母，也许除去自己，还有孩子的想法，什么时候适合分开等，也许都需要慎重选择哦。 【关于成长】 在婚姻中发生情感，我想这样的时候，一定感觉很难过。 难过的时候你会做些什么帮助自己呢？ 你有解决问题的能力，也在思考有什么办法。因为有很多具体的问题，细节，无法通过短短的文字了解更多。 记得《也许你该找个人聊聊》作者，作为咨询师一样也有情感的困扰。 也在咨询师共同的努力下，找到了自己的问题，看到了自己忽视的一面。 婚姻也好，情感也好，是复杂的，我们自己也是，从年轻走到现在，从单身走向丈夫的角色，父亲的角色。 女孩从单身走向妻子的角色，母亲的角色，一样需要蜕变，找回一部分的自己。 好的婚姻不是没有问题，而是问题发生后如何处理，如何面对，通过一些事更了解彼此。 例如猜猜孩子妈妈的期待是什么，需求是什么。 例如婚姻中这些年发生了什么，你们一家人一起经历了哪些重要的时刻？ 你事业的成功？孩子健康成长的过程哪些时候是被记录的？ 很多父母发生了情感纠纷，对孩子来说最痛苦和恐惧的莫过于父母的分离，还可以让自己角色扮演，假如这时候十三岁的孩子是你，猜猜这时候会思考什么，期待这个家庭的父母🈶哪些变化？ 有些家庭选择勇敢的去面对，即使真的有一天无法继续这段婚姻，那么离婚，孩子依然是你们的孩子，就算是真的分开，真的可以长痛不如短痛吗？ 只要我们可以看到自己的内心，经历中成长和蜕变自我，去探索自己的内心，让家庭中每个人都有机会去面对自己的生活，选择，也许也是可以试试的。 我们可以改变的是自己，直面痛苦也好，分开也好，让自己和家人少一些遗憾。 邀请孩子参与一次家庭聚会，聊聊自己的想法？ 孩子的期待会是什么呢？ 让自己找个咨询师好好聊聊，先去了解自己最想做的是什么，先照顾好自己，不急于去改变什么，也许也可以试试？ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《爱的艺术》
24岁女，性格不好，容貌焦虑，内耗自我斗争，怎么办
距离大学毕业已经两年了，经历了这么多次考试失败，辞职，内耗自我斗争，觉得没有哪一个瞬间是让我觉得活着真好。我是一个长相普通，性格不好，家境普通的女孩，有时在想上天派我来人间是完成任务的吧，那现在我任务完成了就可以回去了吧，所以每晚都希望第二天不要醒过来，只想无痛死亡。 是怎么从一个单纯善良温柔的女孩子变成现在这样了呢…哎，感觉经历了好多好多…好久好久 从小到大父母的争吵家暴出轨，校园暴力和性格容貌嘲笑，让我真的无力挣扎。 是的，我的父母不仅没有给我一个好的性格好的家境，就连相貌也给的是最差的，大方脸，粗眉毛，黑皮肤，塌鼻梁，矮个子，还有从小家里穷营养没跟上造成的怎么吃都胖不了的暗黄消瘦贫瘠的身体（其实也跟我常年被原生家庭当情绪垃圾桶导致内心敏感，五脏紊乱有关） 小学初中的校园暴力让我性格变得孤僻古怪，拒绝任何亲密关系，所以没有朋友，初中本想辍学的我也是咬牙坚持下去读完了大学。可一路走来，永远都有对我外貌的嘲笑，都来自女生，她们总是明目张胆的嘲笑着我的大方脸和黑皮肤，所以我的性格更加拧巴，心里筑起高高厚厚的墙。我是那么聪明那么敏感，我能洞悉一切不怀好意的炫耀，简称鉴茶大师，我也记不清有多少骨相漂亮的大美女明里暗里的在我面前炫耀着她们的美貌，我只能抿着嘴笑，压住自己内心的羡慕嫉妒去称赞她们，女孩子谁不想漂亮点呢，曾经我也以为腹有诗书气自华，可越长大才发现，真相是人丑就要多读书，人丑还要性格好有学识各种优势加持才值得被爱，而美貌，加上任何一张牌都是王炸…我没想到那些我曾经最嫉妒最讨厌的绿茶美女们，竟然有一天变成了我的嫂子，我家中的一员（哦不对，是要取代我的一个女人），哪怕她家境贫寒扶弟魔，但她漂亮也够聪明，利用了自己的优势，挺好，还经常明里暗里的嘲讽我的脸型缺陷打压我让我自卑，这些我都看在眼里，心已经麻木了…但都与我无关了，毕竟我也受够了这个世界，不会再待下去了。别人都是相由心生，我是心随相变，尽管内心再干净单纯善良温柔，也抵不过别人的漂亮，没有人真正关注你爱你，久而久之，我的心也变了，潮湿阴冷杂草丛生。 人生的第一次恋爱是网恋，三个月，被骗走了身体性格更加疯狂抑郁复发。第二次（现任）还是网恋，他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑，我看不清他是真心还是假意，我很清醒我爱不了他爱不了任何人，因为首先我都不爱自己厌恶自己…好希望有一天可以无痛死亡
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的文字，我感受到深深的共鸣，我其实也不好看，大家都说我的眼睛像杜海涛，以前我也很自卑，但是现在越来越自我接纳了，所以没那么拧巴内耗。 我的父母在我小时候也经常吵架，我一开始很喜欢过年，但我越来越大时，我反而厌恶过年，别人家是过年，我们家是渡劫，一到过年我们家就会剧烈争吵，我甚至一度劝我父母离婚。 我妈妈对我也采取棍棒式教育，也会经常说我长得像个丑小鸭，所以以前我也特别敏感自卑，容易内耗和焦虑。 爱美之心人皆有之，漂亮的人会比普通人更受青睐，但其实，漂亮是加分项，不是必然项，就像娱乐圈杨颖再美，也有人不喜欢她的演技不好，更何况我们普通人。 有人说越缺什么，越炫耀什么，如果一个人只是炫耀美貌，或许是因为她别的方面不如你，在你面前她也是自卑的，真的内心丰盈的人，她其实没有时间太关注这件事，也不会通过贬低别人来凸显自己的优越感。 题主或许可以感受下：从小到大班里嘲笑自己长相的人有多少呢？如果用占比来说，占比多少呢？厌恶损失原理支出，对于让我们痛苦的事情，我们会格外在意，从而可能放大主观感受，偏离事实本身，但其实我们需要倾听的是那些爱我们的人的表达。 题主或许也可以梳理下，自己在工作上遭遇不顺，是性格原因影响，还是长相原因影响呢？题主的工作需要外形形象优越吗？如果答案是否，题主或许不必太焦虑。 性格不好的原因，其实是我们无法接纳自己，也无法接住外界过来的，我们解读出来的恶意，当外界的反馈触发了我们的防御机制，我们或许就会陷入焦虑和内耗。 一手好牌打得稀烂的人其实不在少数，比如我们知道的郑爽，也有长相不佳也混的不错的人，比如辣目洋子，可见，决定成败的不只有长相，题主或许不必过度在意。 ［改变之道］ 很喜欢武志红老师说的一句话：假如你是一棵树，别人的态度就是一阵又一阵的风，如果自己的根系很浅，可能随便一阵风就能刮倒自己，但是如果题主有自己丰富的根系，那就是千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。 虽然长相是爹妈给的，但或许也不意味着题主无能为力，恰当的妆造，合适的穿着其实是可以修饰脸型，提升气质的，题主或许可以从自己能做的先开始。 最最重要的，或许是与自己的和解，就像以前大家嘲笑我眼睛，但是我现在学会了自我接纳，学会了自嘲，别人的攻击或许就没那么有力了。 始于颜值，陷于才华，忠于人品，短时间的接触看颜值，但是长时间的接触最终还是要看人品的，题主或许可以尝试关注自己身上更有价值的事情，扬长避短。 学会课题分离，对自己而非对别人的课题负责，对方嘲笑题主或许是一种对方内心自卑的投射，如果题主接受了这种投射，可能容易陷入自我消耗。 学会反击，告诉对方自己长得不好看跟对方有什么关系呢？换个角度对方在意，或许是因为题主本身有题主没看到但对方看到的优点，所以才容易被对方嫉妒和攻击。 人生没有白走的路，每一步都算数，遇见过糟糕的人或许也不是为了重复苦难，而是从苦难中吸取教训，未来回避类似的事情，斩断这种创伤，题主或许可以从中吸取经验教训。 短时间美貌确实可以带来一些便利，但除非爱上对方的人家里有矿，不然可能也容易在短暂的欣赏后陷入柴米油盐的琐碎争吵中，题主或许不必羡慕。 活在当下，关注自身，学会看到自己的优势和长处，没有谁能盯着一个讨厌的人还能保持情绪稳定的，同样也不太有人能盯着自己的缺点，也依旧情绪稳定的，学会自我和解，自我欣赏，才能让题主更自洽。 学会对自己说：对方很好，但我也不差啊，长相都能通过现代科技调整，更何况其他技能，题主或许可以多看看自己的闪光点，并学会扬长避短。 试着改变自己的性格和表达方式，有句话说爱笑的人运气不会太差，我们与别人沟通不畅时，或许是因为我们在沟通中的反应让对方有挫败感，从而让对方疏远自己，但这并不是长相的锅，我们可以通过改善表达方式让对方感受到我们的善意。 推荐阅读《我真的很棒》，《接纳不完美》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
42岁男，媳妇出轨，想挽回这段感情，还有什么办法？
42岁。男 媳妇出轨 家庭挺好收入 孩子也优秀13岁。媳妇出轨 有我原因 关爱不够 想挽回这段感情 也试过对他好 买礼物。没有效果。感觉很难过。看看还有什么办法。最近也想过离婚。长痛不如短痛
题主您好，认真看了您说的情况，谈谈我的想法，希望能给您些帮助。 孩子13岁了，说明你们的婚姻年头蛮多了，那么结婚这么多年出现这样的情况，确实很难接受，但冷静下来也要从以下几个方面去处理： 1、多花些时间去从头梳理 建议您多花些时间把这件事从头梳理，从认识开始最好，一路走来到底经历了什么，到处选择彼此是为什么，彼此爱彼此什么，彼此给予彼此的价值是什么，过程中发生了哪些重要的事，重要的节点有哪些等等； 2、把整个过程看清晰，看通透 变好和变坏都是有痕迹的，不是凭空而来的，所以把事情梳理出来后，要通过分析看清晰看通透，知道为什么走到今天的局面； 3、找到问题，找准核心问题 这么多年关系变差绝对是出现了问题，那就要分析清楚到底存在哪些问题，最核心的问题是什么，解决的前提是找准问题，找准核心问题； 4、找到问题后如何去解决和改善 找到问题及核心问题后，就是要去分析总结看如何去做解决和改善了，真的要深刻分析做出真的可持续性变化，关系才会得到修复； 5、感情一点点变差，修复就需要更长的时间 感情的修复是需要一定时间的，不能着急，越急效果越差，因为彼此太了解了，是不是真的想清楚，真的在用心做，对方都是看得到感受得到的； 6、必须要做出真诚可持续性变化，才会有效果 变化很简单，是否真的发自内心是否可持续才是关键，这也是是否真的能修复的关键； 7、重新去了解看清对方，再做判断决定 也要去重新了解看清对方，她的出轨是因为自身的因素，还是因为你们内部先出了问题才导致她向外界去寻求，才产生了出轨。 8、多关注重点诉求价值，不要浮于表面 一定要了解和满足对方的核心实质诉求，而不是流于表面，比如对方重视情感和情绪价值，你给再多经济价值，缺失她最需要的核心价值，那关系也会出问题的，你是给了很多，但不是她最想要的，那也是没用的。 我是您的咨询师清风，希望您一切都好。
女，已咨询了20多次，和咨询师一起很痛苦，怎么办？
本人女，和女咨询师。已经咨询了二十多次，中断了半年，又开始咨询了十多次。现在和咨询师在一起很痛苦，觉得咨询关系很难维持，咨询关系很脆弱，只要我不付钱，咨询关系就可以中断了。不是说咨询师该不该收钱的问题！而是说我花钱也没有买到爱，和咨询师一起很痛苦，我不付钱，痛苦就可以没有了。咨询关系只靠我花时间和付钱去维系，而卡住的咨询如果可以继续，那收获的是我和咨询师两个人，我觉得不公平。咨询师又不会痛苦的。如果是做买卖，一手钱一手货，是公平的。工作是为别人解决问题的。
原来期盼着可以通过花钱和花时间，解决自己生活中的一些心理烦恼或困惑，结果却好像竹篮打水一场空，你想必会有些烦躁甚至愤怒吧？ 不知你是否有在心理咨询过程中，坦诚地与咨询师交流过，你对于目前这个咨询进度的不满的想法？ 在整个咨询开始之初，不知道你是否有与咨询师探讨过你们本次咨询的起源、目标，或者希望解决的问题、达到的效果？ 记得很久之前关注过心理咨询的相关课程和书籍，关乎咨询效果，有很重要的两点，我把它归纳成两个词：自主求变，信任同频。 # 自主求变： 指的是，当我们决定去开展一段心理咨询的时候，我们是自己希望通过心理咨询去识别、或改善自身的问题。 举个栗子：一位妈妈拎着未成年的孩子，跟咨询师说，我给你付钱，你负责解决他厌学的问题。 可很明显，孩子厌学，父母有不可推卸的责任，强势的妈妈，反而恰恰是孩子厌学的症结。 咨询师固然可以为孩子提供一些抗压的方法，缓解厌学的困扰，但一旦他离开了咨询师，又回到强势妈妈控制下的高压的家，作为一个局外人，能做的少之又少。 所以，正确的打开方式是，厌学孩子的妈妈，找到咨询师，让咨询师利用他的专业知识，帮助妈妈意识到自己强势的源头，从而改变自己，逐渐放开对孩子的控制，建立良好的家庭氛围，为孩子重新注入力量，那才是从根本上解决问题。 # 信任同频： 同样是上面的栗子，当厌学孩子的妈妈成为咨询师里的来访者，却不知为何她莫名其妙地对咨询师充满敌意，无法对咨询师放下戒备，在咨询中无法敞开心扉。 你说现在你和咨询师在一起很痛苦，是不是你在这个咨询的过程中，也开始觉察到什么了呢？譬如，是导致你痛苦的源头？ 如果你能慢慢觉察到造成自己痛苦的源头，看见它，接纳它，认识它，甚至一点一点的触碰它，这，有没有可能，也是咨询的进展之一？ 当你感受到自己的咨询停滞不前，它往往是一个探寻的好时机。 请尝试与你的咨询师进行充分的交流吧，别顾忌太多，哪怕是发脾气，表达你的不满，表达你的愤怒，表达你的内心期待或者当下的无所适从。 当然了，解决问题的途径多种多样，你可以选择中断或放弃，也可以选择相信或者坚持，毕竟，你，才是解决问题最最关键的那把钥匙！ 最后，希望你的问题能早日解决～借用我很喜欢的壹心理的结束语：世界和我爱着你。
感觉我的状态很奇怪，但又不明白问题的根源在哪？
我觉得自己的状态很奇怪，要是哪里奇怪，举几个例子： 1.首先是睡觉的时候，无论怎么睡都感觉特别别扭，感觉睡觉的动作根本不对。然后就开始用头脑去想正确的动作是什么？怎样找到正确的睡觉姿势？睡觉应该采取什么样的标准姿势？试图建立起这样一个理论，用这个理论来指导自己如何睡觉。一方面我觉得，如果你都不知道这个事情应该如何去做，那你怎么能做的好呢？所以我需要一个理论来告诉我如何去做，就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样，不然你怎么能做得好呢？但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉，为什么——他们明明不知道如何去做，却能做的好？(如果你问他们到底是如何做到的，让他们说出来，他们估计说不出来) 2.上厕所的时候我也觉得很奇怪，我是一个便秘很严重的人，但一般人的便秘是“客观上拉不出来”，而我的便秘是“身体条件允许拉出来，但我不知道怎么拉，所以拉不出来”，然后每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论，到底是身体的哪个部位用力？什么原因导致我用不上力？正确的用力方法是什么？用力的时候应该哪些部位放松？ 反正研究了各种方法，最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。 很奇怪的是当我试图回忆一下小时候的自己是怎么拉的？居然开始变得顺利了，很奇怪吧？ 我居然做到了，那我是怎么做到的呢？当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明，没办法说清楚自己到底是怎么做到的。 (我也想过这些事情，对于一个正常的普通人来说，应该是很轻松的才对，应该是像睁眼闭眼那样子随随便便就能做到。倘若需要理论告诉自己如何去做，那就一定说明哪个地方出了问题，但到底是哪里出问题了？我不明白。) 3. 好多年前我还有一个类似的问题，那时候是初中吧，经常需要体育训练什么的。然后我就研究，一个人怎样才能发出更大的力气呢？那时候我体育特别差，做任何动作都感觉好像没有力一样，准确来说是感觉自己的力气根本出不来，打个比方，理论上自己的身体肌肉可以发出70的力气，实际情况是由于某些原因自己只能发出30的力气，剩下40的力气，感觉憋在身体里面发不出来。 然后我也是开始用头脑研究，怎样才能用自己的意识控制身体发出更大的力气呢？结果也显而易见，任何一个理论都没有用。 感觉别人学习是“用身体记住它”，而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论，然后把理论记在本子上”
题主，你好！看到你标签写了“病态人格”、“精神障碍”，深切的感受到这样的状态有多困扰到你，让你非常焦虑，急切的改变现状。不过我还是坚持一贯的做法，先去掉所有标签，一起来看看发生了什么？ 你所描述的3种场景，让我想起了“超理智型”的应对姿态。 心理学将面对压力的应对姿态分为4种： 1、指责型：面对压力采取攻击性态度，表现为批评、指责他人。 2、讨好型：面对压力时退缩让步，表现为过度迁就他人需求。 3、超理智型：面对压力时用道理武装自己，表现为只讲道理不谈情感。 4、打岔型：面对压力时逃避问题，表现为转移话题或离开现场。 你发现没有，这些应对姿态的落脚点不是表现形式，表现形式是冰山上肉眼可见的部分，隐藏在冰山下深处的自我才是根源。在日常工作和生活中，我们为了适应不同场景，会切换不同的“面具”，在面对超出负荷的压力时，会将更多的真实自我呈现出来。 用一个场景在描述超理智沟通，我们在餐厅有时会看到的母子/母女对话场景：孩子在描述在学校和***争执、打架，心情很不好时。妈妈会说你是不是做了什么事情让对方想要反击，所以就跟你起争执了呀？你要谦让，不要跟人争执。等等。 是不是中式教育常见的场景，是不是也是非常令人抓狂的场景？其实孩子可能只是情绪需要一个亲密的拥抱去抱持ta而已。 像题主你的情形，我猜你是在一个指责或追求完美型的养育环境种成长起来，并且可能不是很稳定能轻易揣摩到养育者的心思。在各种尝试后，总结一套自己的方法论、且通过讲道理的方式进行回应，是其中最有效的沟通模式（最频繁获得肯定和鼓励）。因此这份多次尝试后取得的经验，让潜意识形成了高度依赖，连每一个动作都要有方法论，才能让你获得最大的安全感。 相对的，越执着于追求方法论，说明内在力量越弱，为了把弱弱的内在小孩包裹起来，需要越来越多的方法论去包裹和伪装，随之而来的副作用就是你现在感到不安的状态。 那已经摸索到根源，如何改变现状呢？我想可以从以下个方向去尝试： 1、通过正念、冥想，让自己的内在平和下来，当这份平和让你感觉可以和自己那个弱小的内在对话的时候，尝试去想象他的姿态、模样、大小等，越具象越好。然后慢慢的和他对话：我看见你了，我接纳你的弱小。尝试和他拥抱、合而为一。这个过程通常会经过一定时间，不必着急，按自己的节奏，慢慢来。 2、苏格拉底式提问：如果我用***方式去思考，真的会***样吗？用暴露方式和意向想象反复在脑海里直面这份之前不愿意面对的思考，在反复的过程中，抵触/反抗/恐惧情绪一般会慢慢下降，直到没有反应，这是脱敏。 3、如果身边有一位你认为靠“本能”、“感性”生存得很好的人，靠近并尝试模仿ta。看看你眼中的“玄学”是如何“打败”理性获得期望的结果的？萨提亚老师有一句非常著名的言论，很适合这个场景：觉察是改变的开始，体验让改变发生。道理说再多，不如亲身体验一次。一次成功的体验，将会开启新的人生之路。 最后，回到文章开篇的标签：“病态人格”、“精神障碍”。现在你还觉得这些标签属于你吗？
对象不会情感交流，原生家庭控制自私，要分手吗？
我现在有一段一年半的恋爱 我跟我的对象在生活习惯上磨合得差不多，三观人品上没有争执，彼此非常依赖，日常生活几乎是时时刻刻待在一起，我们在国外留学，一方面朋友圈小，不容易交朋友，另一方面我们都是喜欢宅，也享受彼此陪伴 她很自律，家务基本上是她吩咐，我去做，我生病她会陪伴会照顾，平时会给我织东西，她说她表达爱的方式是管我，为了健康不让我吃甜食喝饮料，言语多是教导，轻微指责 她不擅长提供情绪价值，鼓励，不会表达如何喜欢我，想我，我不知道我做了什么让她幸福，什么让她伤心。我问她喜欢我什么，她也总是拒绝沟通。在我有情绪的时候，她有时采取沉默，问她为什么，她说不知道怎么办，有时会极力辩解，反驳我的情绪。每次有情绪的时候，我就像全身的出口都被堵住了一样，憋的我要炸了，刚开始我会选择出门，出去之后确实有缓解，但是她接受不了这种方式，现在演变到我会在有情绪的时候提分手，因为我觉得我的情绪始终没有被看到，没有被认可，它一直堆在那，每次我有情绪都是引线，一次又一次引爆的是更大的炸弹。她中途有改善，尝试用我教她的抱抱我，拍拍肩，但我认为在每次我说我的委屈难过情绪的时候，她感受到很生气，所以并不是一直进步的，由于我现在有情绪的行为越来越偏激，她也逐渐彻底忽略我，并觉得那就分手吧。我也觉得问题解决不了，她过生我会写一长封信给她，没有收到任何回信甚至言语反馈，前段时间我说我真的很喜欢她，但我真的有情感需求，我希望有一次能收到一条消息是你说想我了，到现在也没有收到。除此之外，她不会主动抱我，她说她在我睡着的时候抱过，但我感受不到。牵手也拒绝，她只喜欢挽手。但是我觉得她是喜欢我的，她会陪着我照顾我，我俩不在一块，她发生什么都分享给我，我们第一次分开的时候，在机场她还哭了。 最近还遇到家庭的问题，她妈妈控制欲极强，她在国外，早上9点联系不到她就对她责骂要她以后出门都要说一声。她做错一点事，她爸妈就对她数落。她妈妈比较没有边界感，她经常参与到我们之中，我没有私人空间，我们也没有单人空间。她爸爸比较自我，完全不采纳别人的看法，在她例假疼的时候，拉她出门当翻译，还没照顾到她吃午饭。在她因为外部原因办理不了签证耽误学习，对她不停的指责，质问为什么别人能办她不行。她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。这些让我窒息，但我和她家庭接触机会不大。 我想知道我应该分手，还是可以接受伴侣咨询来调整，谢谢
你好啊，这位身处海外的朋友。看得出来，你是一位内心感情很丰富，同时对情感交流有比较高需求的人。
你现在面临的问题是，对象在感情交流方面的匮乏。读完你写的文字，我非常能理解你那种“全身的出口都被堵住了”的感受，即使经过交流，你的情绪却始终没有被看到，这确实让人很无奈。人是感情动物，特别是身处海外，两个人能走到一起，相互间的感情交流尤其重要。因此，你的感受并不是“作”，更不是无理取闹，而完全是一种正常的需求。
为什么你们之间会出现这样一种状态呢？看上去，你们之间的感情基础还不错，生活上能互相照顾，心理上也有依恋感（分别时会流泪，这种感情是真挚的），另外，虽然你没有提，我猜你们的“外在条件”应该也是差不多的，符合传统意义上的“门当户对”。但在心灵沟通层面，你们有比较大的差异，这种差异，不是简单的“性格差异”这么简单，而是你们的情感沟通模式出现了严重问题。
从表面上看，你希望自己的需求被看见，情绪能被接纳，并且需要语言和身体的亲密接触。在两个相爱的人之间，这些需求都是很正常的，并且是保持长久的亲密关系所必需的。因为两个人在一起，如果是出于相互吸引，奔着走向婚姻、家庭的目标，就必须有这些情感交流，否则的话，就成了在一起搭伙的短期搭档了。
反观你的对象，她内心应该是爱你的，但却只会通过照顾你的生活，控制你的饮食习惯、做家务等方式来表达，日常能称得上情感交流的，顶多是不在一起的时候，会把发生的事情分享给你，这在你看来是远远不够的。特别是对于你的情绪表达，她通常采取的是“沉默”、“反驳”的方式，这让你尤其难以接受。
看到这里我忍不住想起一本书，《爱的五种语言》，里面就提到伴侣之间有不同的表达爱意的方式，同时也有各自“偏爱”的、容易接受的表达的方式。如果一方擅长的表达方式，不是对方喜欢接受的，或者一方喜欢接受的表达方式，恰好不是对方擅长的，那么两个人之间就会出现问题，明明有爱，却互相感受不到。我觉得你们俩之间就存在很明显的这方面的问题，建议你们可以找来一起看看。
当然，仅仅靠看书肯定是不够的，并且她不见得接受你的建议，一起看书，并根据书上的方法进行改善，因为你们之间的问题，还有更深层的原因。
你提到了她父母的一些表现，本意是作为一个单独的问题，但实际上，这揭示了她身上存在的情感交流问题的深层原因——她的行为模式，基本上就是从她的原生家庭习得的。我们在人际交往中，如何去爱别人，如何接受别人的爱，这个能力不是与生俱来的，而是从我们的原生家庭中学来的，这种学习不是专门讲授，而是言传身教、潜移默化。如果父母不会爱人、也不会接受别人的爱，那么在这种家庭里长大的孩子，一般也很难具备这种能力，这称之为“代际传递”。
看得出来，父母与她日常沟通的特点是指责、控制、没有边界感、没有尊重、不顾及别人的感受，她从小在这样的环境中长大，就很难学会健康的表达情绪与情感的方式，反而会觉得：控制你就是爱你，是为了你好；情绪是不对的，需要压抑，所以既不会表达情绪，也对你的表达不知如何应对；另外，为了避免被指责，她养成了封闭自己、习惯于辩解的行为方式。
14岁就独自出国，这可能让她缺乏足够的参照，对自己的行为模式进行修正，虽然在生活能力方面可能很高，比如自律、会照顾人，但在情感交流方面，几乎复制了父母的那套模式。可以说，她在情感表达方面是有缺陷的，虽然她心里爱你，但却不会表达，或者说，她没有能力用你需要的方式来爱你。
那现在该怎么办呢？你提了两种可能的方式，要么分手、要么修复。其实，这两个选择都不容易。
做出分手的决定，看似简单，但一是意味着过往的种种付出都付之东流，功利一点说，意味着巨大的“沉没成本”，更重要的是，对两个人的感情伤害都是巨大的——毕竟曾经真心付出过，哪里是说丢就能丢的！
另外，世界上能真心对你好的人，并不是那么多，没有谁欠着谁，两个人在异国他乡能走到一起，也是难得的缘分，还是值得珍惜的。放弃了这一个，谁敢保证就一定能找到一个更好的？人无完人，家庭背景、外貌、性格、情感交流……方方面面都匹配的人，几乎是没有的，必须在某些方面彼此做一些妥协、磨合，两个人才能长久。开始一段新感情，也意味着又一次付出，并且同样面临走不下去的风险。
既然如此，那就看看“修复关系”这个选择？这条路其实也不容易，但值得尝试。前面说过，她的情感交流模式是来自于他的原生家庭。她父母的行为方式让你感到窒息，但你和她的家庭接触机会不大，未来你也可以与她的家庭保持距离，看上去不难解决，但是这里存在几个问题：
第一，你很难改变她与自己的家庭的关系，如果和她在一起，也就很难避免被动地被牵涉进她的家庭活动中。好在牵涉的程度，你自己也可以主动控制，所以这倒不是一个最关键的问题。
第二，她的行为模式很大程度上已经定型了，即使改变和她的家庭的互动方式，她的情感交流模式也难以直接改变，这个才是更难的问题。
第三，也是最难的，就是她对于自己的情感交流模式的问题不认可、不接受、不承认，反而认为都是你在“作”，都是你的问题，需要改变的是你，那这个问题就很难解决了。
所以，综合上面的分析，我建议你跟她做一次深谈，首先要认可你们彼此之间的感情基础；然后告诉她，你对于情感交流的需求，对于你们之间目前存在问题的看法；接着提出建议，你们一起找合适的咨询师，进行几次咨询，以改善你们的相处模式。
这个谈话，提前要做好准备，态度要诚恳，不要让她觉得你在指责她，但你一定要把自己的看法和建议，清晰地表达出来。如果她能接受你建议，你们就可以一起进行专业的伴侣咨询，在这个基础上，逐步修复关系。
如果她从根本上局不认可你的感受，不接受你的建议，或者咨询过程中拒绝配合，咨询结果很不理想，那么，分手可能就要成为优先的选项了。
古人云：人生得一知己足矣。感情需要用心经营，但如果“所托非人”，也要果断分手，即使止损。希望我的建议对你有帮助。
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
看到你的问题是"35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办"，两个标签是"焦虑情绪""情绪调节"，好像是你最近看到精神病院的亲人，感受到了焦虑，所以来求助了，想知道如何调节自己的情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你对自己的觉察还是很敏锐的。我们说，焦虑是因为对未来的担忧。也许对你来说，你担心自己的能力不足以应对未来，不足以应对不确定的失控，你需要有很强的掌控感。 所以，你一直通过锻炼来治愈自己。这是一个很好的方式，但我觉得，这还不够，单纯的身体调节还不足以完全缓解你的焦虑。你还需要通过找人倾诉的方式，让自己的情绪能有一个表达的空间，能获得被理解，被支持，被接纳的体验。 第二，我注意到，你提到两次工作压力很大，是生孩子之前和坐月子的时期，这两个时期都是一个女人最重要的阶段。 也许，当你在生孩子之前，坐月子时期，因为自己身体的原因或者是生育的原因，担心你的工作会有变动，或者是你的精力不足以应对工作，担心你的表现会让别人失望。这让你感到失控，感到害怕，感到自责。 第三，你提到，十一回家去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。一直紧绷，很难受。 好像是你进了精神病院探望叔叔，看到那种环境，引发了你内心的焦虑。 我觉得，当你一空下来就会想的时候，你可以记录你自己的这些想法，梳理自己的情绪或感受。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索，当看到精神病院时，最恐惧的具体是什么？那种"紧绷"的感觉具体是怎样的？ 学会在实践中慢慢地增加对自己的觉察，觉察引发焦虑的触发点，每天安排一些能让你感到平静的活动，重建内心的安全感。 祝福你!
39，相处中感觉时好时坏，我想问我和前夫还有救吗？
我39，前夫34，25岁相恋，克服地域差异，年龄差异，没有经济基础等问题，终于在一起并创业成功，有一儿一女。然而忙碌让我们忽略了彼此，我看不到他的爱，我也没做到给他温暖。最后各忙各的，他事业下滑，我看不上他，犯过一次情感错误被他发现，最后他选择离婚，我不同意，他又找了一个别人，随后我们家庭彻底破裂。他搬出去和那女人居住创业，一年半以后，他意识到被女人坑骗，分手，回来加强与我和孩子的关系，身负重债，这分开的日子我每天都在忏悔，都在痛苦，为了孩子我坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。其实我渴望他回来复合，他也表达过对我们之间感情的不舍，但是在相处的过程中，我们一起旅游，带孩子吃饭，两人喝酒哭的泪流满面，但是，隔在我们中间的我的那个“事”对于他来说像一根刺，他会喝醉了翻旧账，会看到我有时候没那么开心，过去相处过程中我的那份不快乐和压抑会再次涌上来，我再次感觉到不被重视不被坚定的选择，我知道我很想坚定的选择他，但是感觉时好时坏，我判断不了，我失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，我们还有救吗？我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认，这个心结在我心里，也在他心里，我也会偶尔因为想他为了一个认识不到半年的女人负债百万而伤心，我跟了他十年，抵不过美貌和套路，对生活失去希望，白天又像个人一样活着，为了孩子和我们的一丝希望努力。我该怎么办？
看到你的问题是"我想问我和我前夫还有救吗？"，两个标签是"离婚""出轨"，猜测你是和你前夫因为出轨而离婚了，你现在仍然放不下他，想与他复合，所以来求助了。 看到你的故事，只想深深地叹息，我想，也许这样的无奈，无助，无力的感觉也发生在你的心里。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你和前夫的情况，好像是你们最开始在一起的时候，是克服了重重困难，比如地域差异，年龄差异，没有经济基础等等，最后才在一起的。但是好像你们俩只能共患难，不能共富贵。当你们好不容易创业成功以后，反而因为工作的忙碌疏远了彼此，你们俩的心越来越远，你感受不到他的爱，他也没有给你温暖，最后，你向外索求别的男人的温暖，被他发现，提出来离婚。他好像是为了报复你，也找了一个女人，最后你们之间的关系彻底破裂了。 好像你们俩都不知道该怎么面对婚姻中的问题，你选择了外求，他也选择了外求，好像是缺乏解决问题的能力，也缺乏积极沟通的能力。 也许，你对他的事业下滑的鄙视，让他感觉到了自尊受损，这是很让他难过的事情。但是我想，你也可能只是在"以其人之道还至其人止身"。因为你也感觉不到他的爱，感觉不到他的温暖，对于你来说，也是会感觉到自恋受损的，也是会觉得很羞辱的。 第二，你提到，你的事业不断进步，你也渴望他能回来与你复合。但是好像他是矛盾的，会表达对你的不舍，但也会翻旧账，好像过不去那件事了。你也会感觉到矛盾，你会觉得是一种失而复得的幸福，但也会想到以前和他在一起的那份不快乐和压抑，也感觉到不被重视不被坚定的选择，不能完全被接纳的不安全感。 我觉得，也许出轨离婚这件事情，对于你们俩来说，都是一个十分重大的创伤。但是你们并没有拿出时间来好好地哀悼，拿出时间来好好地沟通，好像内心仍然积压着很多的情绪，有后悔，愤恨，自责，愧疚，悲伤等等。 所以，你们俩都会有这样一种矛盾的心理，既想靠近，又怕受伤，就像是两只刺猬一样，无法真正地靠近彼此，两个人都有刺，都会刺痛对方。 而你们会借着一起喝酒痛哭流涕，泪流满面，我觉得这可能也是一种对过去的哀悼。也许哭的是，那时你们都不懂事，把好好的一个家庭给毁了，辛苦奋斗多年的财产也都没有了，还面临着累累负债，面对巨大的丧失，你们都没有办法面对自己的过错，面对彼此。 他一直翻旧账，指责你的过错，其实也是他无法原谅自己，所以他通过指责你的过错来让他自己好过一点，想要你来承担他的焦虑，分担他的痛苦。 但是，你也会觉得，他也有错。你也对他有很多的怨恨，愤怒，他也是选择了另一个女人，让你感觉自己不如别的女人，你也会觉得，自己在他心里是不值一提的。 关系都是相互的，一段关系出现了问题，并不是哪一个人的责任，你们双方都有责任。所以，你也不需要把责任全揽在自己的身上，陷入自责，愧疚，自我攻击的状态中。 第三，我觉得，现在你先不要执着于与他复合，而是先调整好自己的状态。好好地哀悼这段关系，慢慢地放下过去，才能有一个新的开始。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，给自己一个能表达情绪的空间，探索内心的需求。 也许，当你获得自我成长了，当你能从过去的感情羁绊中走出来，那时候，你也不会再纠结要不要与他复合了。 祝福你!
普通二本中医专业大学毕业前1年，对自己的人生没热情
普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。 我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。 不知道老师们有什么看法，非常感谢。
题主好，见字如面。
描述很简洁，但并不影响我理解你：处于普通二本大学中医专业毕业前一年，的确是走到了一个需要进行选择的“十字路口”，而且这个“选择”听起来并不是很容易做出，真的辛苦你了！
嗯，咱们来把你的状态细聊一番。
你说“感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来”。——对于这个，我想了解一些细节：
1.具体是在哪个时间点，自己的身心内出现了这种“期待感不强”的现象？
2.在这种“期待感不强”的现象出现之前，你经历了什么事情？
以上这两点，是想带你去尝试挖掘那个导致“意义感不强”现象出现的源头，只有找到这个源头，咱们才能发现“自我调整”该朝着的方向。
你提到了自己的家庭条件以及在“个人发展”上面临的一些制约，但其实这些“制约”的背后，藏着一些东西：
1.比较敏感，讨厌无聊，长期对人生提不起兴趣，对生活没什么热情。——这是一种“很希望拓宽自己的社交圈，但内心又缺乏足够的安全感和信任感”的内在防御模式。
2.“如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲”。——正因为内在的安全感和信任感缺失，让你在面对未来的“未知部分”时生发出了“负向假设”。
亲爱的，我知道此刻的你正在积极加固自己的“内在防御”为求护自己身心以周全，但我还是希望带你看见那两团把你困住的东西，那两团东西的名字叫做“焦虑”和“内耗”。
的确，在描述里我不太了解你平时和家人之间惯用的沟通相处模式，但我感觉到你在成长中背负了一些原本不在自己“人生课题”范围内的东西，比如“来自家人对你未来过高过重的期待”。
我无从知道真实的情况是不是这样，但如果我有幸言中，我想告诉你：
❤.咱们身为有血有肉有思想的独立个体，别勉强自己去做“把个人的未来和家庭的期待统一起来”这件事。
❤.“努力了也没有盼头”的生活是不常见的。（即使出现了，也只是阶段性的。）
❤.“感觉没劲”。——那意味着你对于自己的生活状态有要求，这就有件事很值得细化考虑一下了：你希望自己的未来能拥有什么样的生活？（或者如果感觉这个问题的范围还是太大，可以再细化到某一天的某一刻想干一件什么事情，然后所有这些点滴经历串起来，便足以把咱们往后的人生点缀得透亮。）
送你一句话：咱们自己的未来，有且仅有咱们自己能够做出决定。
好好照顾自己。
爱人过于敏感而对一些小事发火，如何化解老婆的心结？
我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。 爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么， 所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。 她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。 ” 她说“这是常识，你不知道吗？ 还用我说” 我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方” 她就生气说：“你闭嘴吧你”。 然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。 结果她没有跟着。 我走一段之后，找她不到，打电话也不接。 然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。 到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。 但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。 到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。 我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。 孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。 感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。 我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。 宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。 我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。 回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。 我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。 我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和关心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妻子的行为 能从你的描述中很明显地看到，妻子从原生家庭留下了很多的创伤，所以她会容易敏感易激惹，同时也会有很多评判和指责。这是她从原生家庭习得的，并且深入她潜意识。她会在遇到类似场景，习惯性通过指责来保护自己，也会在让她感觉安全的你和孩子面前发泄自己曾经压抑不敢释放的情绪。她内在很脆弱，感觉不安全，所以在她觉得失控时，"会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态"。也需要得到及时的回应、尊重和重视，"如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 " 妻子的行为和情绪让人相处起来很累，实际上她也不想这样，她内在也很累，很害怕，很无助。也许冷静下来，她对自己也会有很多的评判和指责，这些加剧她内在的情绪挤压。 2.关于你 能感受到与妻子相处，你也很累，也许会觉得有些憋屈，也会很压抑和难过。一方面很爱她，想要呵护她，给她更多的照顾和保护。一方面她随时会爆发的情绪，让你不知道如何接住，如何应对，如何让她冷静下来。甚至不敢想象她会做出什么事情来。 能看得出来你对妻子的担心、关心和无可奈何，平时生活中一点事情都可能让她情绪大爆发，你提醒她也会被她指责，为了避免她情绪继续加剧，甚至伤害影响到孩子，你会压抑自己的情绪，允许她发泄，这也会让你觉得愤怒和委屈，同时无奈、难过。同时还要担心影响到孩子，不知道怎样跟孩子疏导情绪，也不知道如何让孩子健康成长，不受妻子的情绪影响。这的确让你为难，不知道怎么办。 看到自己的情绪，先安顿好自己的情绪，再去照顾妻子和孩子，你会更容易一些。 3.怎么办 在妻子情绪爆发的时候，先稳定自己的情绪，看到自己的情绪，让自己的注意力放在自己的呼吸和身体感受上，让自己不被情绪影响。再关注妻子的情绪，而不是她的言行，识别、回应、命名和反馈她的情绪，像镜子一样说出她的情绪，能让她对自己的情绪多一些觉察，也能帮助她尽快看到自己的情绪，避免情绪继续升级爆发。 其次，接住她的情绪，只是看着情绪中的她，看到她情绪背后的需求，比如需要被关注、被重视，被爱、被理解、被认可、被肯定和被爱，第一时间满足她。也学会一致性表达自己的情绪感受，让她知道你的感受，也让自己的情绪流动与释放。比如说，"你叫了我两次，我没听到，你骂我我才意识到。这让我觉得有些愤怒和委屈，我需要你理解我，期待你能在我没回应时跟我核对下，或者先表达自己没有被回应的委屈和愤怒也行，说出自己的需求，这样我会更愿意配合你。"看到她情绪背后的本质这一点，就能跳过她的情绪，而不被她的情绪影响，需要多去观察、核对和实践，慢慢确定和了解。一般人的心理营养就那些，也可以跟她核对下来确定，这样更懂她，更加能精准地满足她。 最后，可以在孩子目睹妻子发泄情绪之后，跟孩子说出她的情绪，这样也是帮助孩子释放情绪，允许孩子哭泣，同时站在妻子的角度说出妻子这样情绪爆发背后的原因，让孩子理解她，这样降低对孩子的影响。 相信你用理解、包容和满足，会慢慢陪伴妻子疗愈，也可以跟妻子一起学习家庭教育，学习管理情绪，慢慢来改变。如果自己的路力量有限，可以在妻子有情绪时，给妻子陪伴，倾听她，也可以给妻子找平台倾听师或者专业心理咨询师陪伴她疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
