废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到在你们家的温暖生活画面，一个勤劳，善良的女主人，一个严肃的男主人。 家里有两个小孩，一个初中生一个小学生。 能够感受到这个家庭孩子们相对比较自由。 【关于自由和选择】 在婚姻中二个恋人走向夫妻，养育子女，夫妻之间的关系不知不觉其实也在变化。 二个孩子在这个家庭其实很自由，他们买了鹦鹉和猫来养，我们还可以想到另外一个场面。 例如这个家庭的男主人非常严肃，有父亲的威严，无论养动物还是买一些自己不能全部参与的事情，一定需要父母帮忙。 因为养动物也许还会考虑安全，卫生，包括生病的时候照顾小动物，负责它们的生活和温和生命。 我猜想虽然你提到老公不赞成，不确定在养宠物之前你们会开家庭会议吗？ 还是说只要每个人有想法，都可以自由选择呢？ 一个家庭有人选择自由的养动物，另外有人不喜欢，甚至讨厌。 我们还可以想一想这样的场面： 例如做一些重要的决定之前邀请一家人一起商量，让父亲和孩子沟通，或者孩子做这件事之前主动和爸爸妈妈商量。 假如这个家庭爸爸很勤劳，平常参与养育孩子，孩子养动物爸爸参与，但是妈妈不喜欢，妈妈的感受是什么呢？ 我们每个人投入时间，或者参与到家庭中，大家互相尊重，互相商量，尤其父母之间要有统一的想法，这样孩子在做重要的决定之前也会和父母商量。 家庭中夫妻关系是第一，其次是子女，不然也许久了父母一方有一些想法，会不知不觉影响孩子。 就是我决定我喜欢做什么都可以，不需要和父母商量。 所以我们可以想想，爸爸内心有没有这样的一些想法和感受呢？ 也可以猜猜他到底在想什么？ 如果提前商量，告知家庭要多了“新成员”，爸爸也许后面也没有反对的理由了呢？ 【关于理解】 能感受到你是善解人意的妈妈，在孩子养不大好小动物的时候，主要有你辅助。 我自己的想法也许我也会在这个过程和孩子们进行一些交流，自己选择的事情自己负责，也许这个阶段主要的任务是学习，大部分精力都花在学习，偶尔回家也许可以一起玩玩。 同时也让孩子知道养小动物不但需要时间还需要精力。 这样在下次选择或者决定就会更加慎重。也会提前考虑好这些细节。 我在养育孩子的过程也有类似的经历，那时候女儿喜欢养兔子，就买来放在阳台，其实也污染了家庭的空气，包括打理卫生都需要时间。 我一次出差回来，阳台上都是小动物的味道，几天没有清理了，同时考虑到家庭是每个家庭成员的共同生活空间，借这个机会发现自己确实也没有精力更好的照顾，因为我们都需要工作，平常不能因为喜欢就决定，后来找了一个小区里的大叔，他喜欢养动物，也有专门的车库养动物，而且也有经验，就送给他了。 所以也理解你养这些小动物会产生感情，一个心思很细腻的人，也会观察自己的丈夫。 当你看到老公都做不到，无论是眼神还是语言，基本上都很少有回应。 这时候你🈶什么想法呢？一种是他很喜欢，和你一起参与养小动物。 还有继续不喜欢宠物，看都不会多看一眼，他有自己的爱好或者回家喜欢做的事吗？ 如果不养小动物，之前关于孩子，关于你们夫妻的感情，也许在他心里也渴望被你关注？ 还有个人的习惯，有些人喜欢植物，有些人不喜欢动物，作为家庭中重要的成员之一，我想你一定理解他的感受，他喜欢不喜欢宠物，甚至怒气冲天的感觉。 如果时间可以培养出来每个人的爱好，参与一起养小动物，观察，甚至是家庭成员每个人的乐趣，那一定是其乐融融。 如果一直不喜欢，以卫生为由，反对养宠物。这时候也许也需要你们一起开家庭会议，再次沟通。 让爸爸参与这个家庭的选择，如果养他可以做一些什么，如果不养，他的情绪或者回家的情绪会很好，你也可以更多时间陪伴他，一起做一些你们大家都感兴趣的事情？ 孩子小学包括初中，高中不同阶段都有不同的变化，父母的关系，重要时刻的一致性，包括日常遇到问题一起商量，沟通，解决问题的方法慢慢也会影响孩子们哦。 我想，你一定也是在意孩子爸爸的，虽然你感觉自己和小孩子把卫生可以搞好，把 宠物管理好，也影响不到他什么啊。 但是一定他的情绪也影响了你… 你是家庭的女主人，同时也有男主人，同时我相信你有能力处理好这些事。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《关键陪伴》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你当前在生活中所遇到的困扰，你用了一个来总结：“烦”。虽然这个“烦”的感受是相同的，但是导致“烦”的因素却是多种多样的。 我们一起来梳理一下： 首先是自己不得不学习自己不喜欢的东西，这种被逼迫的无力感很“烦”； 其次，自己似乎失去了学习的快乐，哪怕学习我喜欢的东西，也感觉痛苦； 最后，感觉自己没有任何人的心理支持，周围人无法理解共情自己，家人会逼自己做不喜欢的事，就连对象也是各种打击和逼迫，没有对自己的共情和支持。 我们会发现，所有这些让人“烦”的事情，其实都是起源于自己糟糕的关系状态，和家人的关系，明明逼迫自己，让自己难受，但还是要“听话”；和男朋友的关系，明明对方无法给自己支持和鼓励，甚至还要逼迫自己上进，跟上节奏，但还是要坚持这段感情。 有没有发现这些事情里少了点什么？ 接下来我们一起思考探讨一下： 【走出复杂的情绪状态，需要觉察意识到自己是自己生命选择的主宰】 我遇到过很多来访者都一直生活在有毒的原生家庭、恋爱关系等诸多复杂关系的绞杀之中，他们一边感到委屈难受，觉得自己缺乏支持，一边又不想摆脱自己的关系状态，这就像一边想给自己解毒，一边又喝了口带毒的水压压惊。于是只能在这种状态中越陷越深。 为什么会这样呢？因为我们似乎忘记了自己一直都拥有自己生活的主宰权，虽然我们没有办法选择原生家庭，但那些只是暂时的，等拥有自我生存的能力，选择远离家庭的生活完全是可以做到的，我们当然也有选择恋人伴侣的权利，或许一开始因为某些原因让我们错误地做出了选择，但我们随时都可以在觉察到问题后重新选择，但我们一直忘记了这个选择控制的开关握在自己手中。 抱怨和委屈，很多时候都在提醒一个这样的事实：我们已经放弃了自己生活的选择权。 【看见“放弃自我选择权”背后的内在根源】 可能我们会很疑惑：为什么会放弃呢？因为自己选择的人生，自己要负责呀。但如果将责任交给别人来做出选择，一旦失败就可以推卸责任呀，这样我们就不会感到挫败了。 所以这种放弃的背后，其实隐藏着我们对失败的恐惧、说得再深点，其实是我们对自己的不接纳，我们拒绝接受自己是失败的，不行的。 因此，这个问题的背后又回归到了自我成长，我们对自己有多少了解和认知？又有多少真正的接纳？当我们接纳了自己以后，又能在多大程度上对自己的生命和生活负责？ 人生总是这样，我们放弃了自我选择，就只能生活在他人的操控中；但如果我们看见并尊重自己的选择，又不得不自己面对选择可能带来的挫败感。但不一样的是，前者会永远活在痛苦中，因为被操控和逼迫总是让人难受的；但后者却给我们带来了希望，只要自己坦然地接纳自己的问题，接受自己可能会遇到的挫败，就能活出自己想要的自由。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、压抑、失望和委屈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到结婚8年，孩子也在读幼儿园。因为跟老公长期没有夫妻生活，彼此沟通也不顺畅，让你觉得这样的生活过得特别的压抑，委屈和难受。你以为找个年龄大一点的会包容你，迁就你，可是实际上步入婚姻之后发现并不是如此。这一点就会让你觉得失望。“婚后也是感到老公同样是内心匮乏的人，他不擅长夫妻情感处理，吵架时只喜欢说理，不关注我的情绪感受，现在我们的关系状态就是除了孩子不得不说几句话，其他时间都是各干各的，分房睡，我不想听他说话，他一说话就是说生活压力大，挣钱难，这无形也给了我压力，我怎能再表达自己的情感需求？”你带着对他的期待和需求，他也带着这样的匮乏，两个人进入婚姻。两个都匮乏的人，都在向彼此讨要，那么这样的婚姻必然双方都会觉得失望和委屈，没有清晰的，一致性的表达出自己的需求，同时也没有得到对方的需求。彼此都在这样的猜测和期待当中相互度过，那么必然会有很多的误会，同时压抑更多的情绪。你实际上很体谅他，觉得他压力很大，所以隐藏自己的情感需求，没有继续向他表达出来。而你隐藏的这一部分情感需求所带来的情绪，并也跟着隐藏起来，这一些压抑的情绪都在将你们之间的距离越拉越远。以至于你们后面的没有夫妻生活，除了孩子的话题，也没有更多的共同话题，那么这样的相处方式，只会让你们之间产生更多的误会，越来越想远离对方。 你在体谅他很传统，没有沟通夫妻生活这一块。而他也不知道你是怎样看待这一块儿的。“但是老公他经济条件差，年龄又大，他肯定就是觉得只要我不给他找麻烦，他也习惯了冷漠的夫妻模式。 ”你也在猜测，他认为你很麻烦，不想靠近你，还是继续保持这样的冷漠夫妻关系会更舒服一些。而实际上你自己对于这样的冷漠的夫妻关系，会觉得越来越压抑，甚至想以离婚的方式逃离。那么同样的，这样的夫妻关系对他来说，他也想要逃离。只是彼此都这样逃离，以离婚的方式结束，彼此之间内在匮乏的部分还是没有看见和解决，还是会在日后的生活当中，以其他的形式出现。 看到这段婚姻当中自己的失望，压抑，委屈，迁就，愤怒，无奈，还有迷茫。先梳理自己的内在，既然你选择了跟他步入婚姻，也是带着对未来美好的期望进入的，我们再一起看看还可以怎么做。 2.看到自己内在的需求 从你步入婚姻，就期待对方能够包容你，迁就你，这一点能够看到你内在需要对方的理解和支持。而男性大多都比较偏理性，遇到问题，他会第一时间想着用各种道理来解决。这也就是那本书《男人来自火星，女人来自金星》里边阐述的内容，男性更偏向理性分析，女性更偏向感性需求。所以当你能够理解这一点的时候，也许你就能够调整跟他的沟通方式。 你需要他看到你的情绪，接住你的情绪，看到你情绪背后的需求，满足你，而他更多是用理性来分析，根本不知道你情绪的背后是发生了什么，是需要什么。所以在这一点上，你需要尝试用一致性表达的方式，比如用《非暴力沟通》书里边介绍的那样的方式来表达自己的情绪，一致性、清晰的表达出自己的需求。这样对方才能够清晰的知道你究竟要的是什么？究竟要怎样满足你。而不是让对方去猜，或者以情绪化的方式宣泄自己的情绪，这样让关系更加破坏。 无论是心理上的需求还是夫妻生活的需求，你都可以跟他一致性的表达出来。相信你们刚开始认识，刚开始步入婚姻的时候，并不是现在这个状态，那么毕竟两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，必然两个人步入婚姻之后，需要去磨合。这样的磨合就需要彼此去沟通，知道对方的需求，这样相互满足。越是不沟通，越是有矛盾，越是有误会，距离也会越来越疏远。 婚姻生活当中无需将就，而是敢于表达自己的需求，这样也是教对方一致性的表达出自己的需求，更加的懂彼此。这样才会让沟通更加的顺畅 ，彼此能够在清晰的懂对方，理解对方，满足对方的过程当中，关系越来越近。 因为目前就你所描述的内容上来看，你们没有太大的冲突，主要就是沟通方面的障碍。所以这段婚姻并不是没有解救的办法，而是看你怎么看，看你是否愿意做出一些调整和努力。 3.怎么办 你需要做的是先调整自己的情绪状态，将自己压抑的情绪写出来，喊出来，哭出来，或者找你信赖的人吐槽出来，先把自己压抑的情绪释放了之后，你再以一个平和的心态去跟他沟通。 其次你需要学习一些亲密关系的经营以及婚姻家庭生活相关的书籍和内容，可以看看相关的书，或者学习一些相关的内容，这样帮助你更加有效的沟通，同时知道更多经营亲密关系的技能和方法，以及提升自己的认知，调整自己跟他的关系和沟通。 最后你需要做的是看到自己的需求，学会自己满足自己。因为你才是最懂自己的那个人，你也能够清晰的知道自己内在想要什么，自己情绪的那一刻想的是什么，为什么会有这样的情绪，你要什么？当你能够第一时间满足自己，那么你就在不断的滋养自己，重新养育自己的内在小孩，你就在成长。当你能够自我满足的时候，你将不再向他求，向外求，而是在你内在满足之后，还可以给予他一些滋养和满足。因为你们俩都没有的东西，没办法给到彼此，给到对方，自然在这样的渴求当中，只会越来越失望，关系越来越差。而你需要看到你本自具足，你是有这个能力，能够给予自己满足，能够满足自己内在的匮乏。当你能够在情绪当中，不断的内观自己，不断的满足自己，你就在陪着自己的内在小孩成长起来。当你内在富足的时候，你看他的态度就会发生转变，这样的你会更具有吸引力。与你相处的人都会觉得备受滋养。那么那个时候你是否离婚，你不会带着受伤的心态离开，而是会带着平和和祝福的心态。也许那个时候你也能够跟丈夫相处的很好。也许你能够遇到更合适或者更满意的伴侣。 如果你内在还觉得很压抑，很痛苦，你可以找你信赖的人聊一聊，或者向你认为夫婚姻很幸福的人请教。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，你都能够先梳理好自己，在以不同的状态去面对伴侣，去沟通，去一起解决目前的婚姻困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，看到了你的迷茫，我们来探索一下如何帮助自己哈。 首先，你说：我感觉人生没有希望了，却没有比较快乐的结束方式，有时候觉得自己太脆弱了，为什么一点小事就会选择放弃？每天除了吃就是睡，一直窝在床里面，像个废物一样，父母也看不下去了，才让我找到工作 我感到一方面你也想有一份自己喜欢的事情，创造自己的价值，去支持和证明自己；一方面又感觉一直是说了得不到父母的理解；做了，自己还达不到父母的要求。所以，内心非常的冲突。 长期下来，这种冲突太多消耗能量，让你不知道自己究竟如何抉择，才可以找到一个适合的方向，所以感觉自己很疲惫也迷茫，沮丧挫败，是这样的吗？ 我理解你的任何一种感受，它们都是真实的，值得去看到去理解，值得与它们待一会，看看它们想要告诉自己什么。 它们都像一个信使，是有意义的。有时候也会像一个调皮捣蛋的小破孩，想要自己的关注与爱，关注与爱到了，它们自然就安静顺畅了。 其次，你知道吗，生命本身就是有价值的。 你看路边的小草，深山里的小树石头，它们没有花香没有树高，但是它们也是组成这个世界的一部分，虽然渺小，但是，它们就是顽强的自我状态，勇敢的向使人呈现出自己的模样。 虽然你描述了很多自己的缺点，并且因此而自卑。但要知道，每个人都有自己的缺陷的。因为世上从来没有完美的人。 每个人都有自己的不足，也有自己擅长的部分，这才是一个真实的完整的自己。 所以，不要妄自菲薄，你的生命是宝贵的，生命值得尊重和敬畏，你还有很多的可能与机会，也有很多的希望。我在这里支持你。 最后，我们来看看12小时的工作，两班倒噪音大，给你带来的困扰。 我想，这样一份工作，任何人都会有一些不适应的。 ①，我们可以尝试看看，这些困难，哪些是自己身体上无法承受的，哪些是自己心理上无法承受的呢？ 如果一下子做到得心应手，真的不容易。我们可以先不去工作，但是可以把未来的工作，作为一个未来的大目标。可以吗？ 然后，我们可以尝试一下小步子目标。就是把大目标拆解成无数个小目标。 这个小目标，可以是锻炼身体的，比如每天运动半小时。 如果一下子运动半小时的目标太大，有困难，那就先运动五分钟。并且找一找自己最喜欢的运动方式：打球，跑步，爬山等等。 听着动感音乐去爬山去跑步吧，相信你可以在体运动中和运动后，体验到不一样的愉悦和力量。 ②，我也好奇，你的爱好是什么呢？ 从你对问题的描述，我看到你的书写能力，上学的时候 你的作文应该可以的吧？ 尝试每天书写三个自己发现的小确幸，并为自己的发现点赞，可以吗？ 比如，发现清晨的太阳出来了，好明亮很温暖；天空的白云很多，在自由的漂浮，好舒爽；环卫工人，快递小哥都在认真的工作，让我们的生活变得整洁方便等等。 如果可以，我也要给你点赞了。 ③，最后，先推荐你阅读一本书：《WOOP思维心理学》。 这是一本帮助了很多人的书籍，里面的方法，像一只导盲犬，帮助了很多因为迷茫而看不到方向的人。 相信你会通过自己的努力，找到属于自己的方向和方法，最终实现自己的目标与理想。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

看到你的自我剖析，我能感受到你内心深处那种既渴望改变又不知所措的挣扎。你走过的路很不易，但请相信，能如此清晰地看见自己的问题，已是改变最珍贵的起点。

首先，请尝试用“理解”替代“责备”。你的回避与恐惧，不是性格缺陷，而是在动荡家庭中生存下来的智慧。那个小小的你，在争吵与暴力中学会了用“保持距离”来保护自己。这不是错误，而是你曾经最有效的自我保护方式。现在它可能不再适应你的生活，但请先感谢它曾保护过你。

改变可以从最微小的“自我对话”开始。当领导质疑或同事有争执时，试着觉察脑海中自动浮现的“灾难化想象”——“他会讨厌我”、“一切都会变糟”。然后，温和地问自己：“有没有另一种可能？这真的等于过去家庭的危险吗？”这种暂停与提问，能帮你逐渐区分“过去”与“现在”。你不是那个无助的孩子，你已是一个有能力应对的成年人。

关于亲密关系，不必急于进入恋爱。可以从建立“安全的微小连接”开始。比如，尝试在办公室多一句自然的问候，参加一次你认为压力不大的集体活动，或者发展一个能让你专注的兴趣爱好。在这些没有情感负担的接触中，学习感受人与人之间普通的温暖。当那种熟悉的逃离感出现时，试着停留一会儿，告诉自己：“这种不适感会过去，我是安全的。”

你提到“极端的想法”，这尤其需要重视。考虑寻求专业心理咨询师的帮助，是非常勇敢且有效的选择。一个好的咨询师，能提供一个安全稳定的关系，让你在那种“模拟”的安全依恋中，重新学习信任与表达。这不是软弱，而是像请教练指导健身一样，为自己配备专业的支持。

最后，请允许自己“慢慢来”。二十多年形成的模式，需要耐心松动。每一次尝试与人接触，哪怕结果不尽如人意，都是一次宝贵的练习。改变不是坐着时光机回到过去，而是带着过去的伤痕，在当下为自己创造新的经验——那些被尊重、被温和对待、可以安全表达的经验。

你已经独自走了很远的路。如今，你不再是无能为力的孩子，你有工作、有思考能力、有改变的意愿。给自己一点时间和耐心，就像照料一棵曾生长在石缝中的树，重新为它提供土壤、阳光与水分。新的生长，已经开始。

薄荷清甜

题主，你好！当“衡量”与“感受”意见不统一时，担心和焦虑，就喜欢结伴冒头。这段剪不断、理还乱的思绪和情感里，藏着很多信息。咱们先来一起理一理吧！ 对象： 1、以两人未来在一起为目标，到你的城市发展； 2、一直很有压力，很焦虑； 3、好像他是痴情女子。 你： 1、衡量，担心他的工作能力，想他的家庭； 2、努力喜欢他，喜欢到憧憬和他在一起，但总不太够。实际是抗拒他，表达不开心，表达生病难受，面对他无法松弛； 3、好像你是一个渣男。 4、想要放弃和继续有一个明确的标准来衡量。感觉很难、很痛苦。自我怀疑。 看得出来，你是一个生活需要“标准”的类型，“标准”是你安全感的来源。就连“喜欢”也需要一个“很憧憬和他在一起”的标准来衡量感情是否足够。 而你的对象大概率和你不是同类型，他在想到和你的未来的时候，会直接决定到你的城市发展，而不依托于“标准”。因此，这样和那样的标准，带动着他会有压力和焦虑。 猜猜看，什么样的关系，一方是标准制定方，而另一方是标准遵守和讨好方？ 不知道你想到了什么关系？我的脑海里出现的是母子、上下级的关系。 中国的家庭模式，母亲一般是主要养育者，从小培训孩子各种规则：家规、族规、村规、社会规则等等。同时，很多母亲，会从外界对孩子的正面评价，获取作为孩子妈妈身份的自我价值感。孩子也在这个过程中，揣摩母亲的诉求，并尽量满足她。 而上下级关系，是对权威的关系。上级的言语，很大程度左右着下属一天的工作轨迹和成就感。如果领会错了，不仅一天的成就感打了水漂，也会在上级心里造成“不具备良好的理解和沟通能力”的印象。 你看，在你们的关系里，你好似母亲或上级的角色，而你的对象，则是那个孩子、那个下属。 在面对一位标准很多的母亲、一位权威角色，他的感受会是松弛还是紧张呢？ 面对母亲或权威替他做了思考和决策，他会变得越来越有力还是越来越无力呢？ 尤其是你还使出了100分的努力，努力=期待，期待=压力。 所以，我想，他的紧张与焦虑，并不比你的弱。 那在这份关系里，如何相处才适合呢： 1、课题分离，去标准化。关系是一份情感、情绪，无法用尺子衡量。比如你担心他的工作能力，是因为你对“工作能力”有一份自己的标准，你在用这把尺子量他是否达标。 就好像新生宝宝每月体检，测量各种指标都会匹配差、一般、良好的标准评估。但实际上，如果生命具备可测量性，人类应该就像产线上的螺丝钉，齐齐整整，但了无生气。 放下标尺，轻装上阵去享受生活，是一个不错的尝试方向哦。毕竟对他评价和付费的，是他未来的老板和人才市场机遇，那是他的课题。你们相处的能量越充沛，他能获得的发展机会，就更充盈。 2、区分感情和理智。很显然，你是在用理智/大脑来思考感情，所以会很不理解、痛苦、纠结感情要怎么发展起来？是不是在第一次对他下头的时候就应该立马斩断？ 但感情本身并无标准，爱情也是基于男、女荷尔蒙相互吸引产生的美好链接。虽然有句话是：不以结婚为前提的谈恋爱就是耍流氓，但不是每段感情都适合走进婚姻。 当下，不谈任何物质、标准、条件，沉下心来，认真的问自己一句：和他在一起开心吗？ 如果第一直觉是开心，就在保护好自己的前提下，好好享受这份恋情吧！双向奔赴的爱，将激发很多能量。 如果第一直觉是抵触，就认真的把你对他的能力、家庭等等担心，坦诚的告诉对方，不强求结局。 在双方都还没有准备好的时刻，暂时的分别未必不是一个最适合双方的一个选择。毕竟，谁也不知道，未来是不是有新的形式再续前缘呢？ 所以，临在当下，好好的享受当前的每一份每一秒。担心、痛苦和焦虑与你的链接减弱了，躯体化的症状就会逐步减弱或消失。 下一次，当“衡量”与“感受”意见不统一时，就放开她们好好辩一辩，遵从你内心最后的选择吧，祝好！

yvonne_yu

关于这个社会集体现象，是第一次看到，但是能够理解这种拼饭的感觉 对于这一类的事件，可能看待这件事情有不同的视角，或者说有不同的理由和原因 比如说同样多人组局的模式，之前比较有一定热度的关于名媛拼高级餐厅或者拼奢侈品昂贵的汽车的合影等等一系列的，那么大家的看法可能会比较偏负面，而对此的理解是这些人的动机和理由是为了虚荣 关于我们日常生活当中也会有一些关于多人组局的模式，比如说拼车，我们看待这件事情的时候就会把它按照一个日常化的视角去进行解读或者去理解 对于我们的这个拼甜点的这种行为，我们可能会把它看成一种分享，一群热爱甜食的同好们，进行一个甜品的探讨或者是点评，然后去表达自己的感受，甚至是可以推荐我上一次去的那一家也很好吃，有机会我们我们也可以去尝一尝 关于集体性的活动，或者说多人组局的这种搭子的模式，是比较符合我们现在的一个经济状况，或者说一个社会，营销，产品更替的一个爆炸性的阶段的 比如说我们所理解到的这个甜品种类太多了，它不仅种类多，它的这个分量也很足，就会导致我可能今天下了班之后尝试了一个新鲜的口味，后来发现这家店里面有20多个口味，我都想尝，但是我总不至于这一个月我都来吃这个蛋糕，那我的这个时间，还有这个工资可能都不能够去承担这份爱好，或者这份饭后甜点的比重 那么就会延伸出一个方法，既可以确保我们不会浪费粮食，又可以保住我们的钱包，让我们花最小的钱，体验到最大的乐趣 这里面的心理原因，是见仁见智，因人而异的 比如说有的人是因为经济方面的问题 希望可以在满足爱好的同时，能够不影响到我们正常的一日三餐，我们的正常开销，于是采用了这样的一个方式 再比如说有的人是以甜品为目的的去交好友 例如我的工资能够负担得起我每天都去品尝不同的甜点，但是这个过程只有我一个人去体验，觉得很孤单，觉得好像缺了点什么，于是就想找到能够跟自己志同道合的人，在品尝甜点的过程当中，还能够有一些交流，甚至是一些心得体会 还有一部分，也有可能是出于满足好奇心 比如说当我们去到一家店的时候，发现这家店里面有五款不同的蛋糕，同款不同味儿，然后这个时候我就想知道我自己是喜欢吃哪个口味的 在了解的过程当中，如果这五个都买，那势必会吃不下，产生了一种浪费，也会花更多的钱，甚至有可能这五个都不是自己所喜欢吃的东西 于是采用了一种拼饭的模式，让喜欢吃甜品的小伙伴们一起来品尝，这样我只需要吃上一口两口，我就能够去判断，原来我喜欢这个口味，或者说原来我不喜欢这个，等到之后我一个人再去购买的时候，就能够准确的买到符合我心意的那个口味的蛋糕 这种情况下，蛋糕可能只是一种比喻，它可以是生活中的任何一件事情，而自己也是一个非常有探索欲的人，非常想要去了解自己的人，那么都可以采用类似于这样的方式，不断的去体验这个世界，和更新对自己的了解 对于满足自我的过程，只要是不损害他人利益的，不会对自己有所伤害的，那么任何一种方式都是合理合适的方式 也可以根据自己的需求去选择不同的消费方式来满足自己的一些日常需求或者爱好需求 在这个过程当中，我们还可以再结合自己的性格，或者社交需求来扩大我们的社交圈，认识更多的小伙伴

微生墨殊

题主你好，看到自己的好朋友和他朋友玩的时候，感到很难过，既有对他朋友的嫉妒，又有对自己的自我怀疑，还有对他的不满，觉得自己把对方当作最好的朋友，而自己却不是对方的唯一，因此生气、难过、内耗，这其实是源于我们内心的占有欲。 占有欲是一种天生的情感，早在我们婴儿时期就产生了，是弱小的我们在面对强者时自动释放的情绪，每个人或多或少都会有这种情绪，早年间越匮乏的人嫉妒心和占有欲就越重。 我们每个人都是有自尊的需要的，而我们自尊自立水平的建立往往是来自于养育者对我们的认可和赞赏。如果我们小的时候，总是被父母忽视打压指责，我们就会打心底认为自己是不好的，自然就没办法建立一个良好的自尊，于是越是自卑越是容易对外界感到不安，越是不安就越是害怕失去已有的东西，其实占有欲的本质就是自卑不安全的心理在作祟。 一旦有失去自己战利品的可能性，就会产生极深的敌意。这样一个内心时常无助不安的低自尊的人，非常容易成为一个不安全依恋者，进入一段关系后，自然就会时常担忧怀疑，异常敏感，总觉得有人在威胁自己的感情，这个威胁大概率就成了对方身边亲近的人。嫉妒和占有欲的爆发实际上是害怕失去这段关系，是内在那个不安的小孩在求助。 因为不够自信，所以担心对方遇到更合得来的人而放弃自己，因为不认同自己的价值，于是反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。因为不相信自己未来有更好的成长，所以就把现在手里有的东西看得极为重要。 这也不是病，放心哈，自己调整调整没问题的。怎么去调整，首先就是要安抚好那个不安全的内在小孩，这份不安可能来自于对自己的不认同，因此也要解决自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。

『LY』

题主，你好呀，感谢邀答，好像最近遇到了很多事情，让你觉得很无助，如果从积极心理学的角度来看，当我们一天当中积极情绪和消极情绪的比例小于3：1，那么，我们的确就会呈现出比较消极的状态，而反过来，我们可以利用这个规律，来创造更多的积极情绪，提升这个比例，就可以改善自己的情绪状态了。另外，关于孩子的情绪的问题，可以区分一下边界，就不容易因为孩子情绪不好而影响自己的情绪了，这个部分，等会我详细解释和回复你；还想说的就是，陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的，我个人有一些经验，等会儿也分享给你。 总的来说，我想到的是： 1.当遇到很多糟糕的事情，消极情绪的比例比较高的时候，我们可以通过主动去创造积极情绪的方式来提升积极情绪：消极情绪的比例，从而改善自己的情绪状态。 从积极心理学的角度来看，如果我们的积极情绪：消极情绪的比例在3：1以下，我们就会情绪低落，而从你的描述来看，经历了很多消极事件，产生了不少消极情绪，这个比例肯定是达不到的，所以，我们要增加积极情绪的比例，可以主动去创造积极情绪。从积极心理学的视角来看，积极情绪其实有很多种，比如感恩、宁静、快乐、激励、幽默、兴趣、希望、敬畏和爱等等，这些积极情绪需要我们主动去创造，很难通过被动地等待而获得，而且需要有具体的方法，但是方法都不难，难就难在坚持，实际上，这些方法都可以通过在日常的生活中做到，比如，我们可以经常做感恩练习，像我以前做家务情绪一般都不太好，当我带着感恩去做家务，我会发现，当我洗衣服的时候，我会感恩我有爱我的老公和一个可爱的孩子，幸福感就会油然而生；可以通过去做那种自己能够沉浸其中的事情来感受宁静，比如给自己空间，沉浸式阅读15分钟，你的心情就会慢慢变得平和，这就是生发出了宁静这种积极情绪；可以在自己心情不好的时候去做一些让自己感到愉悦的事情，比如做一段健身操，喝一杯咖啡，看一个笑话都是可以的；还可以坚持做冥想，因为冥想含有很多主题，比如慈心冥想，就可以帮助我们更深地感受到爱，其他一些正念冥想，可以帮助我们培养内心的希望和积极信念，让我们对自己、对生活更有信心…… 总之，你可以创造性地去组合，当你的积极情绪：消极情绪的比例超过了3：1，我们的状态自然就会不一样，如果能够每天坚持，那么，从积极心理学的角度，我们就可以保持一种比较稳定的情绪状态，不过也要注意，这个比例不能超过11：1，否则也会失去平衡，消极情绪不可能消除，所以，它必然需要占据一定的比例，但是，我们可以在接纳有这些消极情绪的基础上，去主动创造积极和美好，提升自己的幸福感。 2.关于孩子情绪的处理，一方面需要区分孩子的情绪和自己的情绪的情绪边界；另一方面，学会做孩子的情绪容器，这也是在培养孩子情绪管理的能力。 我以前也经常会受到孩子情绪的影响，因为我也是分不清孩子的情绪和自己的情绪，两者常常会混淆在一起，后来，我会去练习区分我们两个人的情绪，把边界把握好，就会好很多。当孩子有情绪的时候，告诉自己，这是他的情绪，他还是个孩子，他的前额叶还不够成熟，他现在不知道该如何处理自己的情绪，所以他发脾气了，这并不代表我不好。一般这样处理一样，我们就不会因为他有脾气而引发自己的情绪。如果你还是会受到他的情绪的影响，可以和孩子说明一下，然后离开一小段时间，先去把自己的情绪处理好，等我们自己的情绪平复下来后，再回到他身边，来帮助他处理他的情绪。 而要处理他的情绪，我们就需要学会做他的情绪容器。具体来说，就是要先接住他的情绪，然后帮助他学会去转化和疏导情绪。当他发脾气的时候，我们可以试着去共情，问问他是不是很难过，如果他不说，我们也可以轻抚他的背部，或者抱抱他，对他说，妈妈知道你现在很不舒服，妈妈理解你，你想说什么都可以说出来，想哭的话也可以哭出来，妈妈陪着你，然后，等他的情绪平复下来之后，再引导他说出自己情绪背后的原因，是因为什么事情难过，当他能够表达出来，基本上情绪也就会好很多了，我们还可以继续引导他，告诉他情绪来了不用压抑，可以用合理的方式表达，说给妈妈听，写出来，愤怒的时候去捶打柔软的物体释放都是可以的，这样，他也就在你的影响下学会了如何与情绪相处。 3.陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的。 好像你会觉得陪孩子和做自己似乎很难同时进行，实际上，我们可以看看是否能够创造性地运用我们现有的资源让陪伴不再是一种消耗，而是一种彼此间的滋养，让你和孩子在一起的时候，既起到陪伴的作用，又能够不丢失你自己。 我这里简单举几个我自己的例子，你可以参考，比如，我每天都需要做饭，然后，我就会把这段时间也算作陪伴孩子的时间，让他参与今来一起做饭，他洗菜，我切菜，我做饭，他摆碗筷，我洗碗，他冲洗干净；洗衣服也可以是一种陪伴，洗好衣服后，两个人一起在阳光底下晒衣服，我晒大的，他晒小的和袜子之类的，还能一起聊聊天；我喜欢读书，他每天需要写作业，那就在陪他写作业的时候，我看自己的书，两个人都可以一起享受学习时光…… 所以，你也可以看看，如何进行这样创造性地结合，将陪伴孩子变成一件轻松且能够给自己带来滋养的事情，就不会觉得那么累了~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好！ 你的这个问题很有深度，是的，如果一个人很难改变当前的环境，那么该怎样调节抑郁情绪呢？是不是永远都不会好了呢？ 首先我们要了解一下抑郁的成因，抑郁是因为长时间负面情绪的积累导致的情绪大爆发，而你所提到的事情如「学业，工作，钱，家庭」等，都只是诱因，而不是直接原因。如果一个人的成长环境是很健康的，那么当他遇到一些挫折时，经过一段时间的调整是可以走出来的，而对于抑郁的患者就会很难很难。 我觉得抑郁的患者除了你说的适应环境和改变心态，其实还有第三种方法，那就是求助。去寻求外界的帮助，它可以是书籍，可以是心理热线，可以是咨询师，也可以是自己信得过的亲戚朋友，都可以尝试一下。 你说的如果一个人因为经济状况而抑郁，比如，他因为欠了很多钱还不起，一直被催账，而他又没有办法一下子拿出很多钱来，如果是乐观的人，他就会有勇气去面对这件事情，并坚定的认为这件事一定会过去，相比于欠钱这件事情，照顾好自己更重要。 而「抑郁症患者」首先就会先去指责自己，把自己骂个狗血喷头，骂完自己后就会陷入到深深的绝望中，这时天都塌了，别说照顾自己，这时恨不得把自己杀了，在这样的状态下，他的情况只会越来越糟糕。 所以说不是说一件事导致了人抑郁，而是一个人的抑郁思维让这件事情成了他的情绪爆发点，想要让他走出来，根本就是要改变他的思维模式，让他的正面储备多一些。我们的情绪实际上就像一个储蓄罐，那些负面的情绪会被堵在心里，我们会感觉难受，但当我们感到开心的时候，就会抵消到那些负面情绪，慢慢的达到一个平衡，人就会处于一个健康的状态。 而当一个每天都是不开心，只有负面情绪，那么可想而知，是多么的危险！那么怎样才可以改善这样的情况呢？首先就是需要正视这个问题，我们确实是生病了，既然生病了，肯定就需要吃药对不对？吃药可以缓解我们的痛苦，让我们的情绪不那么敏感，这样我们才能慢慢的去适应环境。 吃药会让我们的暂时的感到没那么痛苦，想要彻底解决就需要改变自己的核心信念，也就需要进行心理咨询了，心理咨询可以为你构建一个新的亲密关系体验，并通过日常的事件去深挖你的底层的不合理信念，去陪伴你，理解你，帮你找到真正的自己。 言归正传，你说有的患者他的环境并不乐观，很难改变，我能感到你对他们深深的同情与无力，但是心理学一直有个原则就是不求不助，方法有很多，但有的人如果一直呆在那里不愿移动，那说明他其实还有退路，甚至可以说他们在“享受”那种痛苦给他们带来的益处。 所以，任何事情都是有出口的，如果一个人一直在出口徘徊，那么其实他可能并不想出去。希望我的回答可以解决你的些许疑虑！祝好！

咕噜咕噜米