Try It Plus 再试一次
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，能感受到你的那一份困惑，父亲已经离世，你不想带着恨生活，他曾经有很多让你感受到爱的时刻，但是同时过去被伤害的经历和痛苦的感受浮现出来，让你又充满了恨，这种矛盾的感情让你感到难过，咨询师说要把精力放在现在，似乎也在告诉你你应该放下过去，可是你痛苦的那些感觉依然在，如果不被看到，他们是很难消失的，即使压抑下去，也会在某些时刻浮现。 我想说你的痛苦需要被看见和理解，那些恨背后的悲伤也值得被看见，可能也需要去哀悼父亲有他的自身局限，给你造成了伤害，这不是你的错，你渴望父亲的爱，你曾经也很勇敢做了很多，你已经很棒了，只是父亲陷在某种社会也好，文化也好，他自己的局限也好，没有给到你应该的爱与回应，这些是他应该给予却没有做到的，却又是你很渴望的。 看到你讲的两件事情，一件是天冷了，你想要一个手套，你表达了你的需求，父亲却觉得麻烦不应该，还当众否定你的需要，这让你感到羞耻，你也很不解，手套是他可以买的起的，但是他似乎不愿意，还否定你的需要，我想你一定很伤心难过，这里你感觉到的是羞耻，我会有一些联想，是父亲某种羞耻的投射，或许在某个年代，某些地区，没有生到男孩也会有羞耻，父亲把自己的一些自己的羞耻投射到你那里，让你感觉羞耻，如果是这样，你可以把他们还回去了。 第二件事是你想给父亲帮忙，不小心踩到下水道，邻居都过来帮忙，他却无动于衷，还在那里抱怨你做事情不好，他没有看到你的要帮他爱他的心，或者说他无法面对这些，转而说你没用，我在想，那个时刻，他才是那个没用的父亲，女儿陷入困境，作为父亲他无法照顾和帮助你，比一个邻居还不如，这也会让人很伤心，他说养女儿没有用，这些话就像一把刀子扎在心上，你一直在努力的去成为那个有用的人，希望他看到你的努力，可是他似乎不太能看到，或许是看到了也无法面对，毕竟比起你的爱，他的爱无能的感觉更多吧，这些都不是你的错，你的愿望需求是正当的，你想要帮忙的心也是珍贵的。 你说父亲脾气不好很暴躁，阴晴不定，这个对孩子来说就是会很没有安全感，从你的描述的两个事情来看，也有这个部分。你说的早期出生那会的事情，父亲因为你是女儿不高兴，约定给奶奶养，这个后面是真的给奶奶养吗，还是说你和父母也是在一起的，这个也挺重要的，父亲想要男孩没有得到，这是他自己的期待造成的，不需要你来承担，他把这些痛苦转嫁给你，是不应该的，我想对你来说，需要去接受父亲的局限性，也确认他的行为给你造成了伤害，去理解下受伤的自己，如果你状态好一些，或许你愿意去理解他发生了什么，总之，这不是你的问题。 你也可以把这些不好的感受写出来，以及你希望被如何对待，也可以找一个精神分析流派的咨询师陪你一起进入那些浮现出来的爱恨交织的感情，让咨询师陪伴你度过那些艰难的时光，慢慢的你也有勇气走出来了。 以上是我想到的，希望能对你有所帮助，祝福你。
无法松弛地和父母共处一个空间，感觉被困在了泥潭里
父母在我大学毕业后离婚，但在此之前冷战多年，大到购房投资小到买菜做饭都没有共识基础，可以说互相不理解也不沟通，另外还有祖辈和兄弟姐妹的很大原因。我因为性格和圈子的原因大龄未婚，会对优秀的男生产生好感但对婚姻没有期待，对生育孩子有恐惧。 由于祖辈相继去世，今年过年和妈妈单独在我工作的城市过年（已购房），爸爸后续自己过来，当然他们之间不会询问意见。在一个空间里三个人各干各的，根本没有交集，虽然没有剧烈冲突但这个氛围让我很抗拒，甚至会控制不住作出明知道会引爆我爸脾气的言行，而且面对他的突然爆发我已从恐惧到麻木。我妈表面平静，但我知道她也是被迫去接受这样的情况，也在内耗。 这样的环境让我本能想躲避，加上一些习惯上的矛盾，我在晚饭时间引发了冲突，三个人各自出门。大年初五江边的晚风已经有点暖意，却感觉自己被困在了泥潭里。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 冷暴力其实比热暴力更让人压力大，在那种压抑的气氛里，明明应该最亲近的人似乎隔着山川湖海的感觉，这会让人很难放松。 不知道题主的父母具体因为什么原因离婚，但如果他们离婚之前就是这样的相处模式，或许离婚后变得更加疏离也可以理解。 父母的相处模式里也藏着他们原生家庭的影子，比如父母就是回避型，他们也是回避型，突然的爆发或许是情绪压抑到某个点无法压抑，从而爆发。 题主能够引发冲突，或许是因为知道爸爸的心结和情绪点在哪里，比起压抑的气氛，爸爸的爆发，题主更愿意接受哪种状态呢？ 题主父母冷战多年并离婚，会不会是他们之间有什么解不开的心结，有和解的可能吗？父母双方各自对题主怎么样呢？愿意为题主去沟通和缓和关系吗？ 题主无法松弛的和父母在一个空间是因为压抑的氛围，还是因为不知道怎么处理父母之间的关系呢？从而感觉压抑和沉默呢？这两者其实不太一样。 题主父母对于题主的婚育观是怎么看的呢？引爆冲突的点会和这件事有关系吗？题主了解爸爸妈妈在自己的事情上有共识吗？能够找一个突破点好好聊聊吗？ 如果关系实在无法调和，题主有没有考虑沟通在物理距离上分开呢？比如告诉爸爸妈妈，他们这种状态自己太压抑了，能否保持距离呢？ ［改变之道］ 认识到能够互相冷暴力的人或许是因为在关系里积攒了太多的失望，彼此都觉得自己遭遇了太多的委屈，缓和的第一步或许是看到对方的情绪，并肯定对方的情绪。 父母关系紧张，最难受的是夹在中间的孩子，题主现在作为大人了，父母也会相对尊重下题主的意见和感受，或许可以试着表达自己的感受。 会愤怒或许是因为无力感，题主或许可以试着看到爸爸愤怒的铠甲后的弱小，推开他的伪装看到他的内在，或许会让题主更了解怎么跟他沟通。 认识到你的感受很重要，题主父母会在题主大学毕业后离婚，或许是因为在意题主，题主或许可以试着表达自己的委屈和期待。 可以试着从亲子关系入手，去尝试缓和父母的关系，帮他们把没有澄清的误会和委屈厘清，但或许可以点到为止，给他们破冰的契机，不必过于勉强，毕竟父母的课题还是需要父母面对。 实在觉得影响身心健康，分开或许也是不错的方式，比如表达感受找朋友借住几天，让父母有彼此面对和思考的机会。 推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，小鲸鱼。
爱恨交织，是很正常的情绪。
允许恨的存在，爱才不会建立在自我压抑上。
建立在自我压抑上的爱，终究也是虚幻的。
而且你有充分的“恨”爸爸的理由不是吗？
1、他的脾气像“天气一样”
你永远不知道、也永远在恐惧——自己的哪句话、哪个动作会引来一场暴雨。
这种不安与恐惧，会让一个孩子将本该用于探索世界、成长自己的注意力与心力，全消耗在对爸爸情绪变化小心翼翼地揣测与警惕上。
甚至会让你“学会”不断变小自己，在家屏住呼吸。
这是痛苦的。
2、关于手套
一二年级的小朋友，天冷了想买双手套，多正常的一件事，也不是买不起，可换来的是当众劈头盖脸的辱骂。
这个年纪的孩子，已经有自尊意识了。
这种被当众被骂的毒性羞耻，让你痛苦到希望自己不存在。
这背后是一股巨大的，对自我生命的恨意与否定。
而更重要的一点是，这件事给你带来的认知混乱——
理性告诉你，这是一个简单的、符合逻辑的请求。
然而世界回馈你的却是：你的需求是错的、可耻的，你是有问题的。
3、关于下水道
初二那年，你想帮忙，却不小心踩空掉进下水道，半个身子陷进去，盖子还砸在身上——
在你恐惧、求援的时候，
邻居都知道来救你，爸爸却在你心上补了一刀——“养女儿还不如养一条狗”。
他不仅拒绝了你的依恋与信赖，还否定了你的生命存在。
这些切切实实发生过的痛苦，让你的恨是真实的、合理的，是有权利恨的。
但同时，也是你的痛苦所在。
因为，你不想恨了。
因为，在你恨着他时，这股恨意也灼烧这你自己，太痛了。
因为，爸爸已经去世了。
再恨，似乎都没有了意义。
那个可以给你一个解释、一个道歉、一个拥抱的人，你等不到了。
这是多么巨大的遗憾与痛苦啊。
这是我从你的描述中，看到的一切。
这也让我感觉到：
也许，我们现在面临的、最重要的问题，不是一个“怎么放下恨”。
而是：当那个伤害你，让你又爱又恨的人已经不在了，你该要如何与这份“恨”，以及恨背后的巨大悲伤和遗憾共存？
祝好。
22岁男生，情感破裂后进入强迫性思维走不出来怎么办
我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边
题主你好，仔细看了你的描述，情感的破裂让你又爱又恨，陷入到无尽的思念当中，无法走出来。不知道她为什么会突然不要你了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人，但你又知道这些问题的答案，却还是反反复复的追寻，我觉得你追寻的是为什么知道答案还是放不下的这个问题。 你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。这个不证明你有多爱她，也不完全是沉没成本让你不甘心，而是你自身的情感模式注定让你极度痛苦还是放不下走不出来。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟她在一起能够让你圆满，如果没有她，你就没办法自给自足，这样的落差会让你没有她的时候会极度焦虑和恐慌。 你放不下的原因可能是对方满足了你的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就会轻易的被身上有温柔特质的人吸引，经常被父母打压的孩子特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子会爱上给你刺激体验的人。当对方给你这些前所未有的这种情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。 然后是对方满足你的自恋需求，就很多时候一个人之所以吸引你，因为她身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如胆小的会爱上胆大的，力量感弱的人容易被npd驯化，哪怕对方没有那么爱你，你也会对她特别着迷，因为你在她身上看到理想化的自我。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使她伤害了你，你也不能接受她的离开。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里走不出来。而这一切的本质是你没有办法自己爱自己，你只能通过让别人爱你来获得圆满，可能你不明白缺失的情感体验并不是对方能去满足的，靠别人的反馈就没办法看到自己的价值，也就无法证明自己是值得被爱的，你只有明白这个逻辑，才能在你觉得自己走不出痛苦的时候，意识到这一切其实是你内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，打破过去的循环，你才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让下次又陷入同一境地。 另外多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃，而且还能从别的地方继续获得快乐。 看过去的视频片段就会沉浸在幸福当中，分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以让你痛苦的也是记忆。记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以不要封闭自己，要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，这样才能逐渐放下。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
曾经是不被父亲期待而降临的生命，在父亲的否定中成长起来、走到今天。令人心疼，真想紧紧的拥抱一下你。
“恨背后是悲伤”。
我认为，恨的背后/恨的尽头是爱。
想分享我一位心理学老师的真实经历给你：
出生时，是家里的第4个女儿。期盼儿子的父亲，瞒着母亲遗弃了她。
当母亲发现时，花费好几日寻回她。后来与父亲分开，一人养大所有的女儿们。
母亲负责任、女强、情绪不稳定。
父亲事业成功、重男轻女、自私。
长大后，父亲罹患癌症，老师放不下这份血脉，拼命赚钱为其治病，父亲最终续命8年离去。
而家中的大姐放不下父亲曾经的抛弃，在父亲最后的几年，依然不断表达强烈的恨意。
在葬礼上，老师看着父亲的遗照，哀伤，但内心充满温暖。
她的大姐承受不住这份丧失，不断在向亲人指责与发泄。
同样是不被期待的生命，她们活出了不同的人生和感受。
在你的这段未完结情绪里，我想，咱们可以做一些温暖的尝试：
1、透过冰山看父亲。
萨提亚在家庭治疗模式里，有非常著名的冰山理论。
冰山上是我们看得见的部分：行为、应对方式。
冰山下是我们看不见的部分：感受、信念、期待、渴望、自我。
父母可以分为4种类型，没有对错，各有优劣：
1）评判型。充满能量，缺失无条件的自我价值感。
2）控制型。充满力量，缺失独立自主。
3）苦情型。富有同情心，缺失界限。
4）忽略型。边界分明，缺失安全依附。
“他破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多”。
“帮他搬东西时不小心踩到下水道，半个身子都陷进去，盖子又盖在我身上。旁边两个邻居跑过来把我拉上来，父却还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好。”
“这种事情多了去了。动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗。”
父亲拥有充沛的能量，只是因缺少无条件的自我价值感而不断爆发。
所以，我们能看到，父亲愤怒指责的背后，也许藏着他深深的无力，也许是深陷“重男轻女”、“不孝有三，无后为大”的自我禁锢，也许是通过否定非常像自己的儿女来否定自我价值。
透过冰山，逐层深挖看到父亲的生命力和渴望，尝试站在他的位置去感受那一份情绪。同时，感受一下，感受到父亲情绪的自己的情绪。
2、带着祖先们的传承，走出自己的人生。
“不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好”。
这是一句美好的道理，只是如果如此容易做到，就没有今天在这里的探讨。正因未完结，所以很难专注于新的开始。
不论过程与感受是否美好，我们的祖辈们，已经拼尽全力传承血脉直到自己。
如果用3个形容词（每个词继续延展出滋养性和压力各1个），分别形容父亲、母亲、你自己、你的丈夫（如果有的话），看看你传承到了什么呢？
是“模仿”型的传承？
还是“反向形成”型的传承呢？
看过冰山，探索过家族传承和动力，再次感受一下，想起父亲时，心里涌动的情绪，除了之前的恨，还有一些什么感受？
小时候总否定贬低的恨，
有很多让你感动对你好的爱。
在你的感受里，对比之前，处于什么样的位置？
希望以上分享能够帮助到你，如果需要进一步的探索与交流，欢迎随时沟通，祝好！
出于好心关心身边的朋友，她却不领情，她这样算朋友吗
在日常相处中身边有朋友心情低落我一般出于关心都会询问怎么今天心情不好啊之类的，可有位朋友却不领情不喜欢我这样的问题，她认为我这么问她另有所图，不是出于关心，我很不理解她这样是出于什么心理，感觉自己被人误解很冤枉。然后沟通解释什么她又不想听，直接让我闭嘴，还有在众人面前喜欢拆我台，让我难堪，她这样算朋友吗？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.好意被曲解 你抱着关心的态度去询问朋友，可朋友却不认为这是关心。 你的一番好意被曲解，肯定觉得很委屈。 你想要解释，对方也不听。甚至粗鲁地让你闭嘴。 我想你的这位朋友的这些行为已经深深伤害了你的心。 可现在的结果是，你感到了被误解，生气愤怒的人却是她。 这一定让你也非常的憋屈。 2.你想要的朋友 这位朋友听上去不是第一次伤害你了，在往常的相处中，她也会不顾你的心情，让你难堪。 不知道你是否跟她表达过，你不喜欢她这样的做法。希望她能够顾及你的感受。 你在怀疑她这样的算朋友吗？那在你的心中，朋友应该是什么样的？ 或许朋友是能够让你信赖，能够给你支持的那个人…… 你身边是否有这样的朋友？ 3.朋友是自己选择的 不同于家人，家人是与生俱来的，而朋友是我们可以选择的。 为什么选择这样的朋友，而不是那样的朋友，可能我们心里有这样的那样的理由，却没有时间能够去好好思考一下。 而现在，正好是这样的一个时机。这位朋友有让你感到不愉快的地方，那是否也有让你感到开心和快乐的时候呢？ 如果她也让你不开心了，你们之间是否可以平等的沟通和交流呢？ 以上，供你参考，祝好。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了父亲对你带来的深刻影响，让你内心充满矛盾与纠结，父亲已然去世，你想与他和解，但心里却过不了这道坎。 /:rose1.父亲对女儿的影响长达一生 那是一个充满了悲哀与困苦的时代。 计划生育颠覆了很多人的一生，有的人为了生儿子家破人亡，有的女人因为生不了儿子被受尽各种凌辱有的则饱受重男轻女思想的影响。 这不是哪个人的错，而是特定时代的烙印。而每代人又有每代人的责任和使命，正事父母那一代人所要承担的。 父亲对孩子的影响深远，尤其对女儿。 首先，父亲赋予女儿做人的资本，仅“你是我的女儿”这一句话就充满力量感，那是对女儿身份与角色的肯定与认可。 其次，父亲决定和影响着女儿与异性相处的模式。包括未来走进亲密关系中，与伴侣的关系、相处模式也深受父亲的影响。 所以，与父亲和解是非常有必要的。因为情绪不会消失，只是被压抑下来。你内心的爱与恨终将需要一个出口。 /:rose2.如何实现自我疗愈 首先是重新认识父亲。用陌生人的视角，也许你会看见父亲不为人知的一面、或你所不知的事情。 通过父亲的兄弟姐妹、邻居、朋友、同事等，了解父亲的成长经历，他与父母的关系，以及他的人生经历、情感经历等。 性格是一个人个性心理特征的总和。 父亲脾气暴躁、缺乏亲和力，不懂得心疼、温柔照顾孩子，也不会提供情绪价值、给予鼓励和肯定，甚至还充满暴力（沟通）和冷酷无情。 一定和他的经历有关，进一步了解才能理解父亲的性格与情绪问题。原谅他人实则是放过自己。 其次，可以通过写信的方式，把你对父亲爱恨交加的心情表达出来，把你想但又未能说出来的话都写在信里，尽管寄不出去，但有了表达的机会。 每次想起父亲，想起他曾经给你带来的伤害，都可以写下来，用火烧、折成飞机/小船都可以。用这种方式慢慢放下对父亲的执念。 最后，借助心理咨询的方式，可以给到你一个聆听）无条件接纳的安全场域，把压抑许久的情绪“爆发”出来。 最终依然是“放下”，重新活回你自己。你的身体里流淌着父亲的血液，无论是爱还是恨，你都在传承着父亲。所以，活好你自己，也是对父亲的爱的表达，也是对父亲最好的“报复”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30 对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受，我试着为你答疑解惑。 父亲已经去世，你记得起关于他的那么多具体过往细节，可以看出你对父亲感情还是很深的，不管是爱还是恨，都是深深的情感。 你希望处理对父亲的恨，但咨询师告诉你关注当下不纠结过往，但你内心依然希望处理对父亲的未完成的情感和心愿，请尊重你自己的感受。 虽然父亲已经去世，但你对父亲的情感还有很多没有表达和面对的部分，所以才一直念念不忘，如果你能做到专注当下，就不会来这里提问了，所以请尊重你自己内心的感受，处理对父亲的那些遗留的情绪情感。 尤其是处理恨的部分，好的情感是容易表达出来的，因为我们感觉到温暖安全，但表达不好的情感，尤其是对至亲的怨恨，确实很难，因为会带着自责羞愧感，觉得自己不好，这都是正常的。 但即便如此，表达恨是非常重要的，你知道你对父亲有爱有恨，恨的那部分被困住了，你没有走出来，也再没机会跟父亲澄清表达，所以才会被卡住。 处理恨的方式，你可以在咨询中跟咨询师表达你对父亲的这些情感，在安全的人际关系里充分宣泄情绪情感，爱恨难过怨悲愤原谅不原谅等都要充分表达，让咨询师陪伴你度过艰难时刻。 你也可以给父亲写一封道别信，通过细致书写你对父亲这些跟你情绪情感，相关的事件，在信中表达你对他的不理解，你对他的怨恨，你对他重男轻女伤害到你的愤怒，以及你对父亲能够好好疼爱你和珍惜你的心愿期待。 不要遗漏任何一个部分的情感，充分表达出来，你可以表达每件事你对他的原谅，也可以表达不原谅，如果你在表达恨的过程中感到羞耻难过，也可以在信中写下你的这些感受，写下你真实的想法和感受。 书写时，你可以让信任的家人陪伴你，以便给你提供一些情感支持，书写后，你可以读一读给自己听，如果你愿意，也可以读给陪伴你的人听。 之所以被卡住，因为你没有充分足够的哀悼，充分的哀悼除了表达好的一面也要表达不好的一面，除了表达你对父亲的感情，你也可以表达你对你自己的感情。 你没有表达出你的恨和怨，只有内心的恨被看见，你把那些恨从内心释放出来，爱才有空间待在你内心，你才能跟你自己和解。 爱的反面，并不是恨。爱和恨，都是对一个人浓烈的感情流露，要充分表达，接纳爱父亲的自己，也要接纳恨父亲不原谅父亲的自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
20+，焦虑与母亲关系紧张，求各位大神帮我找咨询师
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 条理清晰的问题描述，能感受到你的焦虑、无助、迷茫。看得出来，你为了这些困扰所做的努力，包括积极情绪疏离、清晰界定需求，甚至细致为宠物猫考虑。目前承受着个人情绪和家庭关系的双重压力，确实不容易。 从你的描述看，你现在的诉求是，找一个跟你匹配的咨询师，你之前有过心理咨询的经历，对心理咨询有一定的了解。除了找心理咨询师，你大概还有一个诉求是母亲对心理咨询不认可，但你大概需要母亲承担部分费用。这就导致她很容易影响你寻找心理咨询师的范围。 在开始你提到了，自己的年龄是20 ，不知道你是跟父母同住，还是你自己住。你提到跟母亲在咨询费用方面存在分歧，这也是你重要的压力来源，你大概还需要母亲为你提供咨询的费用，这就导致在你做心理咨询这件事上，母亲通过给不给你提供咨询费来影响你的咨询。 关于如何找一个适配的咨询师，这个可以找到很多的相关信息。比如：主动筛选与明确需求，利用平台专业的心理咨询平台资源，理解咨询师的受训背景、擅长议题、工作流派，充分利用预沟通的沟通直接清晰向咨询师确认你关心的问题，如咨询频率、费用等。这些内容你直接丢给AI，都可以给你非常详细的信息。 你现在很关心的一个问题是费用的问题，也可以尝试一些高校的心理援助服务，通常价格比较低。如果你是大学生，学校会给学生提供免费的心理咨询服务，通常每个学生可以有6次的免费咨询，你可以找下相关的资源。也可以拨打12356全国心理援助热线，这是24小时免费服务的。还有一些的地方的卫健委、精卫中心、综合性医院心理科也有相关的热线服务，他们能接触到当地的线下心理服务资源，同时是有官方背景，专业性有保障。这些需要你自己去寻找。 你还提到母亲不认可心理咨询，关于这一点，你已经成年了，照说你做什么并不需要她的确认。所以，如果你想做咨询，但她不认可，建议不要告诉她你在做咨询。如果你们住在一起，不告诉她你所有的行踪。如果不在一起，就更简单了。不要期望她能认可你，这个可能你暂时无法很好的应对，那就先放下这件事，不要期望她的认可、支持、理解等。你先去提升自己的内在动力，去改善自己的状况，等你有足够的能力了，再来应对跟母亲的关系。 如果你还需要她的费用支持，比如，你是学生，没有经济能力。那优先去找免费或低价的资源。不要告诉母亲你的钱都花哪里了。如果给的生活费有限，你大概需要自己想办法去增加一点收入。做一些兼职之类的。你提到自己的核心困扰，可能这一点对你有点难。你提到自己有宠物猫，也许你可以去做一些相关的兼职，跟动物打交道多一点，跟人打交道少点。 你需要做一点行动上的改变，同时对母亲的认可先放下，先去疗愈你自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
感受到你内心那份复杂而沉重的纠葛。那些童年记忆像刺一样，在以为已经愈合的岁月里依然会突然扎痛你。你能如此坦诚的面对这份又爱又恨已经迈出了疗愈中最关键的一步，正视自己的真实感受，而不是压抑或否认他。 父亲的离世并没有自动带走那些伤害，因为未处理的情感创伤会超越物理的生死，继续在心灵深处回响。那些突然冒出来的难受时刻，其实是你内心那个受伤的小女孩在提醒你:有些痛苦，需要被看见，被理解，被安抚。 父亲的行为模式是重男轻女、言语羞辱、在你需要保护时反而指责你。这些都源于他自身的局限和创伤。理解这一点不是为了原谅他的行为，而是让你看清这些伤害不是你的错，而是他无法健康的表达情感，无法提供无条件爱的结果。 你在母亲的腹中时就面临生存的威胁，童年时不断遭遇情感忽视和言语暴力，这些经历塑造了你与父亲之间的矛盾的情感纽带:既渴望他的认可和爱，又对他的伤害感到愤怒和痛苦。 当你被那些记忆突然击中时，试着对自己说: 现在我感到的是被拒绝的痛苦。 这是童年时不被保护的委屈。 这是对不公平对待的愤怒。 给情绪命名能让它们从模糊的痛苦中脱离出来，让你重新获得掌控感。你可以准备一个小笔记本，记录这些情绪出现的时刻和情境，寻找可能的触发模式。 拿出一支笔和一张纸，以现在的30多岁的你给当年那个冬天想要手套的小女孩、那个掉进下水道被骂的小女孩写信。告诉她: 我看见你了，我看见你的寒冷和委屈。 你想要手套是合理的要求，不是事多。 掉进下水道不是你的错，你应该得到帮助，而不是责骂。 现在我来保护你，给你温暖。 这个过程能帮助你重新养育内心受伤的部分，给予当年缺失的关怀和肯定。 既然父亲已经离世，你可以设计一个私人仪式，象征性的处理那些未完成的情感。这可以是: 写一封长信，表达所有你想说但没有机会说的话，然后安全的烧掉。 去一个安静的地方，带上代表童年的物品，如一双小手套，进行告别冥想。 这个仪式不是为了原谅或忘记，而是承认过去确实发生了，但选择不让他继续主宰你的现在。 有时候对父亲复杂的情感会让我们对所有亲密关系产生恐惧。你可以有意识的选择与那些能给予你尊重关爱的人建立联系。通过观察内心拥有健康关系的家庭，学习健康的情感表达方式。考虑参加知识小组和阅读相关心理书籍，了解其他人如何处理类似的家庭创伤。 最深的伤痕往往来自最渴望的怀抱，而疗愈不是忘记疼痛，而是学会在记忆里的雨中为自己撑起一片晴空。那些突然浮现的记忆不是敌人，它们是内心试图整合过去和现在的努力，你不需要急着放下恨，也不需要强迫自己去爱，只需要允许所有的感受共存，同时温柔的对自己说:那个小女孩值得被珍视，而现在的你有能力给予她这份珍视。
