废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题呢，需要从很多角度上去思考和确认，单纯的新闻描述是无法判断老人是出于什么原因喜欢“屯东西”的。

单纯对于“屯东西”来说，有很多种可能性

其一，囤积癖

对于这个部分更偏向于“疾病”。是一种“无法控制”的行为。明知道“不可以”“不需要”但还是会忍不住去进行。

当然也会涉及到“无意识”。行为主体并不能发觉自己有“囤积习惯”。而是会认为是“正常行为”，如果被人指出，还会觉得惊讶，为什么觉得我是有问题的

其二，个人喜好

这个部分脱离“疾病”范畴。仅仅是习惯。我们日常称之为“收藏”

每个人的喜好或者习惯是不同的

有的人喜欢收藏谷子，小卡，海报，邮票，纪念币。就会有人喜欢收藏好看的袋子，瓶子，纸板。当然也会有一部分人会喜欢“收藏垃圾”

我们会因为“物品”的不同，给予不同的名称。会下意识将其分类，收藏精美物品的是“收藏家”，收藏垃圾的是“精神病”

但这些分类是毫无道理逻辑的。行为，喜好是一致的，仅仅是“物品”不同，并不能区分这个行为本身是否
“有病”

其三，防患于未然

有的收集行为，不是出于“喜好”，而是更偏向于“习惯”。它的作用不是“放在家里”。而是“使用”

例如收集塑料袋，是用来当做垃圾袋使用的。收集纸箱，是用来将来搬东西使用的.......

这些行为背后的底层逻辑更靠近“耳濡目染”和“节约”

其四，赚钱

有的人收藏，收集，囤货，不仅仅是出于喜好，习惯，节约，也有可能是出于“买卖”赚差价。

例如有的人买黄金，是喜欢。有的是和收藏，有的是用做存钱的一种方式。也有的是比较价格倒手，来赚钱。其他物品也是一致的，包括我们眼中的垃圾

这个部分有两种

一种是“经商头脑”。举个例子，我小区里有个阿婆，就是年轻的时候就开始喜欢囤房子，买十几套，然后再出手，她没有工作，就是捣腾房子，也是个小富婆（或许也是个大富婆吧）。在外人眼里她有病，因为买的房子不住，不装修，就是买了空着，再到需要的时候卖掉，再买，往复循环。而自己居住的房子是个老破小。但在她的视角里，这个就是她的工作。（至于是不是炒房子就不知道了，应该不算是那个类型，纯属有眼光，把握住了风口）

另一种就是以为自己是“省钱，赚钱”但实则是“倒贴”。这个就比较常见了，我们新闻中也会刷到过，省电费不开空调结果热射病治疗四十万。外了郊区菜场的青菜便宜两毛钱，让儿子开车接送，来回油钱七十.......

以及还有一些囤积，但最后卖不出去，烂在手里，或者是即便卖了也是“低价”。但这个行为背后主打一个“开心就好”

其五，老年群体中的类别，老年心理中的孤独，无事可做，以及不顺应时代变化等

退休在家，一天24小时，再加上年龄大了觉少，一天有20小时都清醒着。再再加上随着孩子们搬到城里，市里，没有熟悉的邻居，同龄人异地的异地，病的病，老的老，死的死。能说话的人也没有。再以及现代的科技，手机，电脑，连电视都不会用了，没的玩。就算下棋，打牌，搓麻将，也不能和中年人一样挤在麻将馆，烟味受不了。没有娱乐项目。少的可怜的广场舞，打太极，也不能一天十小时呀

于是，在这样的条件背景下，或许只有做点他们眼中小时候父母会做的打发时间的事情来打发时间了

那么囤积，捡垃圾，收拾屋子....都是他们能想到的“娱乐”或者“浪费时间”的事情了

甚至有的老人或许想的是，我不好意思开口说我想孩子了，但如果我把家里搞的一团乱，起码他们会回来教训我两句，还有人说说话

老人的行为背后一定是复杂的，综合性问题

例如，新闻中的花四千五租房囤东西的老人，其基础就“不缺钱”。那么判断是不是处于“节约”而屯东西就可以去了解“垃圾”的去向。如果会使用，或者变卖 。也算是“想节约的”顶多不会算账。但如果只囤，不使用，也不卖。就是放着。就需要考虑其他原因了，不会是为了“省钱的”除非这四千五花的不是退休金，而是孩子给买单，他的认知里觉得“不是自己口袋出去的钱都不算”

他更多可能还是在于生活上，心理上的原因大一些。例如孩子是否有经常的陪伴，周围人是否了解他的喜好，从前的生活习惯，工作经历，儿时经历等。

对于孩子如何满足老人的精神需求

首先就是了解老人。例如他是担心生活要用的时候没有，所以才囤的。再或者是想念自己的父母，而小时候他的父母就是这样屯东西的，以及是否是太过孤独，没事做，打发时间

其次，是根据自己的经济状况，老人的身体状态，去决定是“干预”还是“自由”

例如家里经济条件很不错，也就是每个月花几千买老人开心，就随老人就好。这个部分需要的是把事情做全。例如租房的话，不能影响到周边邻居，将来不租的时候，离开时要打扫好房子，不给房东造成困扰等

最后，是定期带老人体检。

这个部分，一则是了解身体状态，二则，放发现老人有“不同于往常的行为时”要检查心理状况。三则定期带老人体检，就是定期陪伴老人的过程。虽然体检一般一年就几次，但起码对年轻人来说就是一个“提醒”总比一年都不陪伴的好。四则，这个过程也是给老人一个信号“孩子们都很关心，在意他”减少老人一个人胡思乱想的情况。

当然，除了体检外，最重要的是“填补老人的一天”。哪怕是出门上班前给老人把电视打开也成。或许根据老人的喜好去做一些安排。有些养老院是“走读型”的。也可以是白天让老人和老人们一起玩，晚上接回家，也可以是告诉老人小区周边设施，让他自行选择，怎么安排自己的日常

以及，可以定期和老人报备家里的经济情况，不说实话，也不用完全说假话，毕竟人家活了几十年，可比我们精明多了。是可以适当的让老人家放心，家里不缺钱的，自己的工作如何，不用过于担心“如果有万一，孩子们是否没有能力应对”。

总结起来，还是一个陪伴，沟通，了解的过程

微生墨殊

你好。 小时候遭遇到亲人的侵犯，当你回想起那个事件，都是通过理性的分析去看待整件事情，没有悲伤、羞耻、愤怒的情绪涌起，心情平静得让你感觉到抓狂，甚至怀疑自己的情感是否出现了问题。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.引起从你的遣词造句、标点符号的应用来看，的确你是一个拥有清晰的逻辑思维及推理能力的女生，也许跟你天生的气质有关。此外如果你从小的养育者是一个非常理性，忽略情感，认为情绪无用甚至有害的人，也许也会造成你否认情感超级理智的行为模式，所以当你面对侵犯的时候就会自动启动惯用的超理性模式去应对，觉得悲伤没任何用处，不去理智去处理面对，所以你感受不到痛苦情绪。假设小时候帮你哭着要某个玩具，你的哺育者告诉你哭没有用，哭停了之后再去找Ta说说为什么想要这个玩具，然后养育者就很冷酷的去忙别的事情，再也不会理会哭泣的你，无论你哭的多撕心裂肺哭多长时间Ta都不管。如果你是一个感情丰富的人，你的成长过程也非常的顺利，跟养育者的情感互动也非常多，那么也许是另外一种可能。 2.人在遇到重大创伤性事件的时候会启动防御机制，由于侵犯你的亲人可能日常跟你的关系非常好，你不愿意把他放在可恶的侵犯者的角色上，这样的话你会受到极大的伤害，日后也无法跟他相处。你采用了合理化的防御机制，把他这个侵犯行为视作性教育的缺失，一时的冲动等等合理化的解释，试图原谅他的这个侵害行为。内心善良的你万万不能接受自己的亲人，而且是跟自己关系这么密切的亲人，能够对你做出侵犯的事情。你被侵犯就像是一个伤口，伤口出现的当下也是很痛的，但你忍住了不哭，因为不想把伤口放在阳光下去暴晒，因为那样引发的痛就不止是你一个人的痛，家族都会发生大地震，所以虽然你知道阳光暴晒才能让伤疤真正好起来，但是你还是选择捂着伤疤。可怕的是伤疤也许会伴随你一生，让你不断陷入反刍，造成反反复复的痛苦。 3.侵犯这件事情不论他是有什么样的理由都是属于犯罪行为，应当受到法律的制裁，你当时应该还是未成年人。孩子，在这件事情里面你没有错，你为了家族已经承受了这么长时间的痛苦。这个事件产生的悲伤、委屈、愤怒情绪被你的防御机制瞬间压制到潜意识层面，但是它们不会消失，会一直影响着你，也许会造成你对两性亲密关系的恐惧，从而影响到你的一生幸福，所以当你现在已经长大，如果有可能的话跟专业人士合作，把当时的情绪释放出来，有一个正常的情绪宣泄过程，至于在现实中如何处理可以一起充分探讨后由你来做决策。 祝你幸福快乐！

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在很多的猜疑、担心、顾虑和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理情绪 在孩子一年级跟其他同学发生摩擦，你找了老师。老师也积极处理，跟对方家长沟通。能看得出来你对老师的处理方式和态度还算是认可，只是那几位家长却有一些不依不饶，所以"只要我一在群里发言，那几个家长就搁那蹦哒"。他们的这一些行为让你觉得气愤、委屈、却又很无奈。所以"后面我就再没有在群里说任何话了。"也许你认为你只要不参与，不在群里面说任何话，他们就找不到机会来这样干扰，甚至故意挑衅你。"我觉得我不入库局，他们就不能联合起来打压我吧"。 "在这过程中，老师大概也察觉到了什么，这次换座位把我家孩子调成了一个人一桌，不知道是不是因为看我们家好欺负，别的家长不敢得罪，还是因为没有家长愿意跟我家孩子坐一起，可能他们都怕被霸凌，毕竟这个世界都是慕强的，我家孩子在学校算是比较乖的，"这一段内容看得出来你内在有很多的猜测，担心，可是面对老师这样的安排，你内在也有很多的困惑。不理解老师为什么会这样做，这个安排的背后是不是其他家长的反映所致，会不会对孩子造成影响。于是在要不要跟老师反映给孩子换座位的想法上，你内在有很多的纠结。 梳了一下自己这一个想法背后的情绪，以及过去一年跟这些家长老师相处下来积累的所有情绪。先让这些积压的情绪得到流动，你就会更加理智，更加全面的考虑和决定这个事情。 2.是否要给孩子换座位 无论你是否决定要给孩子换座位，毕竟孩子是这一个过程当中最主要的那个人，你需要先跟孩子商量，看看孩子的态度和感受，你再去做这样的决定。 无论是否一定给孩子换座位，对于老师这样一个安排，似乎你认为老师把孩子特殊对待了，这一种"特殊"的背后是出于什么样的考虑，你只是猜测，你可以去找老师私下聊一聊。跟老师核对一下，也许会解开一些误会和猜测。 既然你在纠结要不要去跟老师沟通这个事情，那么是哪一些阻力和原因让你没有去做这件事，是有哪一些顾虑或者哪一些考虑，这也是你自己需要去梳理或者跟老师核对的。 3.如何解决 无论你是否在群里边说话，能看得出来那几个家长对你也有一些情绪，他们也许还会找其他的时机来针对你。所以既然在一个班相处，无论是你还是孩子都必然会去面临这样一个群体。 对于那几个家长你可以私下跟他们单独聊一聊，把话说开，孩子们聚在一起是为了更好，更加上进，优秀而不是相互打压。所以实际上你们是同一个战营的，而并不是对立面。对于孩子欺负孩子的事，这需要家长去引起重视，予以正确的教育和引导。对于这一点也需要对方家长有足够的觉察和意识，否则你的沟通很容易失败，也许也只能暂时以这种回避的方式。 对于孩子，在学校当中被欺负，比较乖。对他而言，这也是他独立去面对这个社会和群体。在这个过程当中也不一定只是有受伤，也会有一些成长会激发他内在的愤怒，让他学会去保护自己。我们可以去暂时帮助他找老师来协调和保护，可是未来他的路必然得由他自己去做，我们不能总是时刻的在他身边保护好她。那么他应该如何和这几个同学相处，如何跟这几个同学沟通，如何用自己影响对方，而不是被对方影响，这是你可以去做到会影响孩子的部分。教孩子一些沟通的方式，或者在生活中做一些相应的演练，让孩子内在力量更加强大，平时对孩子多一些肯定和鼓励，让孩子内在足够自信，敢于去亮出自己的边界，保护自己。相信这对于孩子来说也是一个成长的过程。 也许孩子并没有在意老师把他安排成单人单桌，也并没有受这样的影响。那么也许你可以考虑不用跟老师沟通这件事。我孩子在这个过程当中也很敏感，甚至有一些其他的影响，那么你也可以让孩子跟你表达出来，勇敢的说出自己的感受，同时一致性地向老师表达出来，让老师重新决定。 如果你还觉得困惑，也可以找自己的伴侣商量一下这件事，或者找平台的经理师以及专业的心理咨询师，给予你心理层面上面的梳理和引导，你走出纠结的情绪，敢于去面对冲突，也能够主动保护自己和孩子。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 你的提问让我想到我们每个人在成长过程中，都要卸下原生家庭的担子，开始蜕变和新生，成长，同时你也很勇敢，在这个过程中想要去探索过去束缚自己的是什么呢？ 【关于语言的力量】 我们先想一下西方文化，例如我们在电影中看到的美国电影，例如廊桥遗梦，虽没有探索到他们原生家庭是不是严格，保守的性教育，但是不同形式的成长过程和文化，环境，即使十八岁之后的美国少年，青年，依然有很多人自己去探索自己在人与人关系中的自己，包括主动和同龄人交往，学习，恋爱。 反之，在我们中国，确实21世纪的很多家庭谈性色变，不但父母认为这是难以启齿的问题，在和子女沟通的过程中更是横着一条深沟。 包括我们的学校，很多生理学课程也没有被认为很重要，你是一个敏锐且有觉悟的人，在自己的生活中不断的探索自己。 让我想到诗人雪莱和尼采，哲学家维特根斯坦对自己的性生活都有不同阶段的“迷茫”，这也说明恋爱，性生活不但是我们每个人成长中重要的一课，重要的是意识到这个问题需要我们自己去面对和承担。 父母这代人也许我们无法改变，自己的生活和选择可以通过自己去改变。 譬如精神分析丛中老师，以及很多对性困扰有大量临床经验的咨询师，现在都有机会可以一起探讨交流。 这也是心理学兴起带给我们的“蓝图”，不再局限于书本，家庭，学校，婚前婚后遇到具体的问题，都可以找到专业的咨询师进行探讨自己。 在这个过程中，你对自己有些看法，例如： #成长中形成“性是需要压抑的”“不能主动表达性需求”的认知。 假如这是一扇关着的门，此刻你有钥匙🔑，可以走出去看到广阔的天空，还有和自己爱的人一起探索，这些认知可以一直带着，也可以此刻开始新的开始，积极去学习，探索这些语言带给自己哪些不好的体验呢？ 另外，如果有机会“丢弃”这些看法，你愿意吗？ 例如我看到的你： 你是一个对自己有好奇心，对性爱和关系都有自己的理解，希望在婚姻中彼此获得快乐，幸福，也愿意勇敢面对的人。 所以这样的人往往可以成为更好的自己，同时也会获得很多新的体验。 【关于成长】 也许你很在意自己在关系中对方对自己的看法，也许你对性爱有自己的“期待”。 例如现在依然有需要刻意准备、前期沟通的性爱关系，依然不快乐。 如果此刻马上可以快乐，也是太快把过去的这些记忆抹去了，你确定自己愿意忘记全部的过去吗？ 我们都需要带着过去的一部分看法，积累的“心理顾虑”，投入到新的生活中。 就如我们带着原生家庭这张地图🗺️，夫妻二个人需要在这张地图上重新走出一个角落属于自己。 例如有些人会通过看一些爱情的电影，一起聊聊自己的想法。 也有人一起看看文学作品，小说，让自己的想象力变得更加丰富。 例如婚姻中，关系中，自己就算“表现不好”？ 会发生什么呢？ 好的标准是什么？不好的标准是什么？ 有没有在自己的心中有好的具体表现呢？ 例如一次二次不好的体验，代表失败？ 也许我们太在意身体和心里的“放开”，就有另外的声音“放不开”陪伴着自己。 也许也需要一些时间，这也需要我们对自己有一些耐心，让自己慢慢去探索。 一年就365天，过去的想法根深蒂固的和自己呆在一起，如果先去允许自己，目前在关系中就算进步一点点，这个自己也是值得肯定的。 我们假设一个场景： 二个人饭后一起看电影，喝一杯酒，在聊天中发现彼此的想法，去感受到自己的感受也可以分享，这样的关系日子久了会发生什么呢？ 例如还有一个场景： 二个人都有些紧张，在过程中一直关注自己是否不够好，即使在自己的家里，成为世界上最亲密的人，哪一种感受你更喜欢呢？ 你也许一直在关注的是自己身体和心理，也可以找一些二个人相处过程中让你开心的，快乐的细节；例如对方一句温暖的话，例如对方一个细节，你可以通过自己的敏锐一起说说。 当一个积极的去关注好的一部分我，即使反射还在，慢慢也会替代。 也许有句话：慢比快好，改变也是～ 一下子改变的事儿，想法我们也会不适应哦～ 成长也是阶段性的～记住每一天的一些细节，也值得记录哦～ 推荐书籍《失乐园》《浮生六记》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，长期自我厌恶，活得非常扭曲… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所说，自我评价较低，无法接纳自身，也无法信任别人… 我们可以问问自己，觉得自己配不上，是怎样的场景？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们还可问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》

余

题主你好，为什么「我本可以」比「我做错了」更让人难受。我觉得是因为“我本可以”是带着自责更多的是后悔，给我们留下的都是遗憾。而“我做错了”从另一个角度来看，本质上是得到，得到了一个排除错误的方法，下次就知道不能这么做了。 每次总在乎那个“如果”，就总会让我们陷入无尽的自我内耗。如果我这样做了，如果我没犹豫……在乎“如果”的本质用一句话概括，那就是对于应然和实然之间差距的不满。 我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果，我们认为如果改变当时的做法，就能够获得比现实更好的另一个结果。后悔其实都有过，只是有些可能比较严重会逐渐发展成反刍，这个就比较糟糕了。 那怎么缓解后悔情绪来调解心态，不再因为“如果”而陷入无尽的内耗。第一个方法提醒自己:另一个选择可能更糟，很多时候我们要正确的认识过去的决定。虽然从当下来看，后悔当初做的那个决定，但是你有没有想过，在过去那个时间节点上，你的选择其实是最优的，你就算重来几十次几百次，凭你当时的认知还是会做一样的选择。而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。 就比如你后悔当初没有珍惜另一半导致你们分开，但是很有可能你们就是不合适，或者你是对他百依百顺无微不至了，但之后发现他的性格被你惯坏了，公主病王子病都出来了，以至于你最终不堪重负无奈分手。这时候，你还要搭进去几年的光景和一堆的不堪回首的往事。 第二个方法三十法则:这个方法来自于我之前读过的一本书，那里面提到的一个特别有助于缓解一瞬间后悔、痛苦这些负面情绪的方法。其实方法很简单，就是心里过一遍，这件事十分钟之后我会有什么看法，这件事十个月之后我会有什么感觉，这件事十年之后我那时候会怎么看待。过完这三个十之后，你大概率就会变得平静，再也不会盯着过去的事后悔懊恼了。因为任何一件事，任何一个决定，如果把时间线拉得足够长之后，影响都是微乎其微的。 记得以前有一个老教授说了一句特别有哲理的话:你现在做什么选择最后都会后悔。想想确实就是这样，你说后悔结婚，如果当时选择不婚一定会过得潇洒快乐，但如果当时真的选择不婚，现在又可能会后悔回家以后形单影只，老了之后孤苦伶仃的生活。你说后悔当初没买那支股票，等你真的买了你还会后悔进场晚了出场早了没有赚到钱。 所以你看出来了嘛，怎么选择总有东西可以后悔，所以既然总要后悔不妨想想，做了决定之后还能干点什么，我们当下还能做些什么。未来还在我们手里，我们还有大把的机会，与其沉浸在后悔的情绪里，不如思考接下来怎么办。

『LY』

你好啊，这位朋友。因为你没说具体的情况，只是提出了一个看似“理论探讨”的问题，我猜想，你可能经常陷入到对于“我本可以……”的纠结、懊悔情绪中，造成精神内耗。当然，也可能是你观察到身边一些人有这种情况，所以发出了好奇的探究。（感觉前一种的可能性更大，但这不影响对于这个问题的讨论。）

 

其实，这种情况不是你一个人独有的，而是在人群中普遍存在的一种心理状态：我们往往会对“未曾选择的那条路”充满美好的想象，尤其是当已经选择了、并且正在走的这条路不太舒畅，磕磕绊绊、跌了跟头时，“未曾选择的那条路”似乎就更加美好了，对于自己当初“没有选择这条路”的决定就更容易感到懊悔了。这个现象，与心理学上所说的“悔恨”这一概念非常接近。

 

如果打个比喻，把“我做错了”和“我本可以”比做两种不同类型的痛，那前者更接近于外伤，例如被割破了手指，严重一点儿的话就像摔伤、骨折，虽然很痛，但伤口清晰，痛的位置也很确定，对于这种痛，有比较有效的止痛药，治疗起来也相对简单，清理伤口、包扎、固定，过段时间就会愈合。“我做错了”就是这种痛，例如：工作中出了错，即使因此受到批评，甚至影响了绩效，但一般来说，后果基本上是明确、可控、可以接受的。

 

而“我本可以”就更像是身体内部慢性病造成的疼痛。这种疼痛的位置不明显，原因多种多样，简单的止痛可能不见效，治疗起来也相对复杂。就像是当工作不顺心时，懊悔自己“当初本可以选择另一个工作”，这种压抑感很沉闷，动不动就冒出头来，难以消散，也无从发泄，因为是自己做的选择，当感到懊悔时，其实是在“自我攻击”，那种分裂感造成的痛几乎是双倍的（自己攻击自己）。

 

但这里有一个不易发现的误区：“我做错了”是单一的结果，而“我本可以”实际对应着更多（甚至是无限的）可能，也就是说，总能找出不止一个“本可以”做出的选择，那些选择的结果都比现在的情况好。所以，这其实是一种“不公平”的对比，这也造成了“我本可以”在内心带来的痛苦感一般要高于“我做错了”。更具体地说：

 

“我本可以”背后代表着更多的可能性，并且它存在于想象中，所以容易被描绘的非常美好，忽略了可能的缺点；而“我做错了”只有一个确定的、负面的结果。大脑对于确定的东西，总会慢慢适应，所以其造成的伤害也就相对可控、可以接受了。而不确定的东西，大脑却难以适应，那些更多的选择，一方面在诱惑我们，另一方面也是在否定我们已经做出的选择，所以对我们的伤害是持续的。

 

举个例子，当一个人对现在的工作不满意，觉得工作压力太大时，可能会想“当初如果选择另一个更加轻松的工作就好了”。但这时他却忘了，当初选择这个工作是因为薪酬更高，而另一个工作虽然轻松，但薪酬却更低，但在“我本可以”这个思考模式下，往往忽视了另一个选择的缺点，只看到对于当下而言的优点。同样的道理，不论对于现状有哪一方面的不满意（我做错了），总能找到其他的选择，在这个方面比现状更好（我本可以），而忽视其他方面的不足。“我本可以”总是会优于“我做错了”的选择，所以令我们更加痛苦。

 

另外，“我本可以”往往会引发对于自身能力、特质的怀疑，例如：我是不是没有眼光？我是不是缺乏勇气？我是不是没有做出选择的智慧？等等……而“我做错了”则一般不会直接对自己的能力产生质疑，通常会以归结为运气不好、不小心，“其实我可以做好”，“只是个意外”等等。对自身性格和能力的批判，远比对某次行为结果的批判要深刻和痛苦得多，这也是“我本可以”造成的痛苦高于“我做错了”的一个重要原因。（当然，特别自卑的人，可能在“我做错了”的时候就怀疑自己的能力，但自卑的人对于自己选择错误的懊悔也更强烈，所以对于他们来说，“我本可以”的痛苦还是高于“我做错了”）。

 

还有一个因素，就是“我做错了”是一个已经完结的故事，通常有我们有完整的起因、经过、结果，我们可以从中吸取教训，然后翻篇。而“我本可以”则是一个没有结局的故事，它一直停留在“未完待续”的状态，让我们不停地去想象各种结局（特别是美好的结局），这种悬而未决的状态，消耗了更多的心理能量，也让我们更痛苦。

 

以上是对于你提出的“为什么（Why）”的问题的分析，但关于What（这个情况对我们有什么影响）以及How（应该如何应对），我也简单补充几点看法。

 

在我看来，长期陷于这种关于“如果”的纠结中，至少有两个方面的负面影响：

一是会消耗我们很多心理能量，形成一个“精力黑洞”。纠结于“我本可以”，反复在脑海里重演过去的场景，会浪费我们很多情感、认知的资源，长此以往，反而会缺乏足够的精力来应付当下，导致更多的“我做错了”，不仅造成了当下的损失，还可能丧失很多未来的机会。

 

二是可能导致“自我实现的预言”。这是心理学中的一个常见现象，总是去想“我本可以”，其实是在否定自己的眼光、勇气、决断力、行动力等重要的能力，不断在心里暗示自己“能力不足”，这样以来，面临新的选择时，就容易重蹈覆辙，缩手缩脚，不敢做决断，之后又导致新的“我本可以”，形成恶性循环。

 

那么，针对这种情况，我们可以做些什么呢？

回到开始时写的，这种现象接近于心理学上“悔恨”的概念。而对于“悔恨”，经典的处理方法是“哀悼”，在内心承认现实，告诉自己：“我确实失去了那个可能性，我为此感到难过。”在心里为那个未曾选择的“我本可以”举行一个简单的哀悼仪式。告诉自己：“那一条路，那一种可能性，我已经永远地错过了，已经失去它了。” 只有先承认结束，才能真正开始。

 

在这个基础上，让自己的眼光“向前看”，不去纠结“过去没做什么”，而是多去想“现在该做什么”。“后悔”最好的解药，是行动。

 

还有，关于人生不同“脚本”的选择，有一本经典书籍，《人生脚本》，有不同的翻译版本，最近两年有新版本，很多心理专家都推荐过，比较厚，有兴趣可以翻看一下。

 

关于你提的这个问题，我暂时想到这些，希望对你有帮助，欢迎继续探讨。

Fischer-Yu

看到你的问题是"已婚，但身体和心理“放不开”，如何改善夫妻关系？"，一个标签是"性行为"，好像是你觉得自己的身体和心理放不开，好像有很多的困扰，想要知道如何改善夫妻关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，自己的原生家庭中，性教育是比较严格，保守的，好像性是羞耻的事情。所以，你在成长过程中也慢慢形成了"性是需要压抑的"，"不能主动表达性需求"等等认知。 也许你的父母也都是对性有羞耻感的，他们也比较性压抑，也不敢主动提及性，所以你会认同他们的模式，认同他们的认知。 而高中时期，正是一个人发展的重要时期，这个时期，性欲望比较强烈，性别认同和自我认同也处于一个变化的时期。 而你提到，高中时期的"半推半就 约炮式"的负面性体验，加剧了对性的抵触。好像在高中时期，你的性体验，都是快餐式的，不是完全主动的，只注重性刺激的，只关注性需求的，忽略两人之间的亲密关系的体验。这让你感觉不太好，是比较负面的，让你感觉对性的抵触更深了。 第二，能看到，好像是你想要在婚姻中获得比较愉悦的性爱关系。你也在刻意准备，前期也注意沟通了，但是仍然感觉不到快乐。你觉得，可能是因为过去积累的心理顾虑，比如对性的紧张，担心自己表现不好，还没有来得及在熟悉的关系里慢慢消解。 我觉得，你对于自己的觉察还是比较敏锐的。只是，性是需要双方共同完成的事情，有时候也不需要把责任全都揽在自己身上。性是双方互动的结果，你紧张，对方也会紧张;对方松弛，也会引导着你松弛。 你提到对性的紧张，担心自己表现不好，我觉得这可能是因为，你无法接纳真实的自己，害怕自己表现不好会被贬低，会被指责，担心你和对方的关系会因此而破裂，担心对方无法接受内心的失望或愤怒。只是，当你内心的压力越大，有可能你就越焦虑，你就会越发表现不好，越紧张，就形成一个恶性循环。 第三，能看到，好像是你觉得，自己想改变，却没有任何进展的状态，特别让你苦恼。明明已经努力沟通了，可是事情的走向并没有朝着你想要的来，这让你感觉特别无力，感觉自恋受损。 我觉得，其实这都是正常的。要改变，真是需要一个漫长的过程的。有时候，可能努力了很久，但是改变微小，这就很打击人的积极性，感觉很无奈，很受挫，于是就想躺平摆烂了，爱咋咋地了。 但是我们都会说，病来如山倒，病去如抽丝，要改变长久以来形成的认知，改变长期形成的负面性体验，哪里有那么容易呢？ 也许需要寻求心理咨询师的帮助，寻求专业性治疗师的帮助，慢慢地看到自己的局限所在，努力提高自己的认知，不断地实践，获得新的体验。 看到夫妻双方的心理需求，慢慢地形成感情上的亲密，再到身体上的亲密。性是一个水到渠成的事情，只有两个人之间的感情到位了，性才能获得愉悦与满足。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！从你的全文清晰流畅的达，特别是以下几句话： “我觉得我很依赖他，甚至有种‘没有他我活不下去’的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。” “这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。” “我好痛苦，我不愿意调节。” 可以深深感受到，你是一位拥有清晰认知、良好觉察力、能够准确表达自己情绪和感受的女性。如果此时你感觉到非常痛苦，同时又不愿意调节，没有关系，不要自责，就让这份情绪和你在一起，静静的呆上一会儿，感受这份情绪在安静中的流动。 你猜，电影里面，在世界末日或绝处逢生危难时刻，男女主角为什么都毫无悬念的会爱上对方呢？ 这就不得不提到心理“吊桥效应”。顾名思义，人在高空吊桥上行动的时候，神经紧张，生怕自己一不小心掉下去就是死路一条。在面临压力的高度紧张状态时，身体会因恐惧产生肾上腺素激增、心跳加速等生理反应。 想想看，还有什么场景会肾上腺素激增、心跳加速呢？是不是和恋爱时的悸动感挺像？没错，在面临危机和高度压力的时候，大脑会将这种生理唤醒错误归因于对身边异性的情感，形成“末日心动”的错觉。 同时，再加上时间压力（时间压缩效应）催化：原计划是直到明年8月都住在一起，突然提前了9个月，12月就面临分离。 前额叶皮层在危机中会优先寻求情感联结，让人更关注当下的情绪体验，因此你觉得分离让你活不下去了。 这时，原始的防御机制，为优先保当前的生存，首先关闭肠胃的功能，降低消耗。随着时间的推移，如前额叶皮层感受到的危机没有缓解或消失，会进一步关闭繁衍相关的机能。‌ 看，强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中，等等，开篇我摘抄出来的情绪和反应，是不是找到出处了？你对交往不到一年的男友的高度依赖，你感受到的他带来比父母更多的归属感和快乐，没有他活不下去的感觉，是不是也找到了出处？ 你分析的非常对，比起之前3个月的异国，这次痛苦感强烈得多，正是因为这一次未来是完全不确定的，既发生的突然，也没有时间限定。就好像一个一直和妈妈生活在一起的、母女关系亲密的小女孩，突然发生意外，让小女孩毫无心理准备就被迫和妈妈分离、需要独自一人存活。这种突发，会伴随一定心理创伤，你能在这种痛苦情况下，理性分析和求助，已经非常非常不容易了。 和情绪静静的呆一会儿，等你和情绪都慢慢平静下来，理性脑就登场了。总归我们还是要回归现实生活，面对和解决现实问题： 1、会这么痛苦，是由于你在经历过几段失败的恋爱，对感情变得更加执着，认定的就一定要一个结果。这份“结果导向”束缚你的身心，一点“风吹草动”，边立马启动防御机制，让你无法松弛。 2、理性脑登场的第一个重点，就是需要给自己重定焦点。你现在的焦点，是分离焦虑在不断强化你的大脑：他走了就活不下去了。凡事都有AB两面，我们换到B面去看：分离这件事真的一点好处都没有吗？一直腻在一起就一定会永不分离吗？ 3、如果把焦点从一定要一个永不分离的完美结果，转换成享受两个人共行人生一段路的美好，你的状态会不会更松弛呢？手抓沙子，用力越猛往往面临求而不得，心境松弛反而更容易吸引人靠近。分离后，保持与他的联系，把结局交给缘分。 4、缓解孤独和无助感。说真的，出国，时一个人进入完全陌生的场域，非常需要勇气和能量，因为未知带来强烈的不安全感，你的这份直面的勇敢非常值得赞赏。宠物陪伴、找家人倾诉和求助、出门社交等等，可以列一个清单，看自己觉得哪些方式对你来说，是能让你产生自我价值和成就感的？自我内在价值增强，焦虑和孤独自然就缓解了。借外力来增加自身能量，外力是近乎无限的，这样，面对未来两三年的求学之路，是充满着希望之能量的倒计时，而不是天天细数着痛苦的倒计时。也许你们俩可以期待一下，未来再见面的时候，谁成长得更快一些呢？ 日本曾经有一部动画电影《秒速五厘米》，上映时无感，在成家立业、孩子也慢慢长大的现在，似乎能够明白片里青春的那份美好，不在于一定走向大团圆的结局。把这部作品，也推荐给你。

yvonne_yu

题主好，见字如面。

这个问题的辩证意味很浓，而且从描述看来，你对这个问题有一番属于自己的思考，着实难得。

嗯，咱们来深入聊聊这个问题。

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你问说“为什么【我本可以】比【我做错了】更令人难受”，还总会让我们陷入无尽的内耗？

首先，“我本可以”这个表达，有一种“我努力了，但是还可以更努力”的“自我鞭策”意味，但虽然在思维角度上可以这样进行转化，可如果想得再深入些，我总感觉它同时带着一股“自证”的压力，而“自证”的压力一旦变大，就会在咱们的内心异化成内耗感，逐渐把咱们的内驱力吸走。

其次，“我做错了”这种表达，如果是内在能量足够强大的伙伴，会由衷地感受到豁然，这个“承认”的动作，在推动着心理能量激发出来，为咱们撑起“直面短板”的底气，从而得以向外呈现真实的自我。

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因此，在你的描述中，我感受到的是“自省”和“真诚”这两种品质的碰撞，这无疑对提升咱们的个人素质很有益处，但在这里，我更想提出这样一种观点：“自省”和“真诚”是可以共存的两种品质，只需把控好两者之间的程度便可。

比如，曾经的我快人快语，导致情绪时常跑在话语的前面，可如今，深知“正面情绪价值对处理人际关系之重要意义”的我既不再过度自省，亦能根据每段关系之深浅程度以衡量自己对关系的付出程度，因而我内心的消耗感自然比之前减少许多，消耗感一旦减少，“松弛感”以及“正向情绪定向输出”自然拉满。

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你能对自己的情绪状态进行如描述中这般深度的觉察，使我深信你也是个积极面对生活的伙伴，所以这次的话题讨论，咱们不去纠结绝对的对错，只为你我能寻得些微共鸣。

还有，“没做”意味着咱们为自己留下了足够大的容错空间，而即便做错了，亦有“实践方可知己长短”之益。

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时间关系，咱们这次的话题讨论，就先进行到这里。

好好照顾自己。

潘钒