废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的感想，是很能产生共鸣的

当下的教育已经偏离的教育的初衷。从德智体美劳，到“只看分数”，失去了教育原本的面貌。

教育当中，生命教育，安全教育，健康教育，素质教育，品德教育都是非常重要的部分。也是教资中的核心，可惜实际落地的时候，很难去进行。其中最重要的不仅仅是“教师”的初心，更重要的是教育理念，家长（全民）的教育逻辑。

在教育中有三方

其一，学校的教学理念

如果从“上”就搞错了教育方向，教育理论，那么即便是再想教育好学生的老师和家长也是无力的，饭碗都保不住

其二，家长的家庭教育理念

这个家长是“卷”的非要孩子考第一，无论学校，老师怎么努力，也是无力的。一个“监护权”就能打倒一切

其三，教师的品行

如果老师是个“轴”的。那么孩子吸收到的知识，认知，三观首先就容易受到影响。很容易忽略到“原来老师说的不对”而让父母知道，学校里学到了什么

以此，是需要三方，以及整个社会做出努力，才能重新定义“怎么卷”教育

其实“卷”不是错误的，但错误的卷，才是不使用的

合理的卷，是适当的压力，给予动力，更好的学习。

不合理的卷，容易出现问题，例如健康损伤，心理损伤，从而影响到孩子的一生

而“孩子”就是社会的未来。如果不能确保“未来”的成长，变没有“未来”对于整个社会发展来说是本末倒置的。

俗话说的好“身体是革命的本钱”，但已经很多“家长”忽略这个问题

对于家长来说，在选择学校，师资时 ，不仅仅要考虑“学区”，更需要了解学校背后的教育理论

对于学校，老师来说。如何自我觉察，提升，创新，都是非常有必要的

对于社会来说，整体的“道”该向那里走，怎么走。需要所有人的努力和配合

对于我们自己来说，要更好的了解自己，不完全的随波逐流，懂得如何自省，观察，调整，选择。在自己成为老师，家长时，要如何做，怎么做。

希望有越来越多的“大人”可以记得小时候的自己期待的是什么，意识到教育的本质是什么。

愿所有的孩子都可以拥有美好的童年，健康的体魄，安稳的居住和学习环境。

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的问题，不管是在学习上，还是在生活上，每次遇到困难或者做选择时，总是犹豫不决，难以面对，我感受到了你的纠结和难处，我也似乎链接到了曾经的我自己，我曾经也是这样的一个女生，很多人都觉得我很柔弱，觉得我胆小，但现在，大家都觉得我变了一个人，变得更加勇敢了，也变得更加有力量了。

我相信，你也一定可以做得到的，结合我自己的一些经验和体会，分享给你一些方法：

1. 我们需要去觉察我们真正难以面对的是什么，往往并不是困难和挑战本身，而是那个失败的或者说受挫的自己。

学习心理学，要获得个人成长，其实，觉察能力很重要，你现在其实就是在觉察，你看到了自己的一个模式，在面对困难或者做选择时，你是犹豫不决的，并且是难以面对的。那么，我们可以继续觉察，继续深入地去探索，去看看自己真正害怕的是什么呢？

我记得以前我在答疑馆答题的时候，也会有这样一种感觉，有时候就会拖延，拖到很晚才去答，因为我害怕的是答得不好，害怕去面对那个失败的自己，那种挫败感。后来，我也发现，在面对其他的很多事情的时候，也是这样的模式，害怕去学校讲课，因为我害怕自己讲的课很失败，同样也是害怕那种挫败感。甚至，有时候我还会害怕去菜场买菜，尤其是当我婆婆叫我去买菜的时候，因为我害怕我买的菜她觉得没买好，因为那意味着我是失败的，我害怕的还是那种挫败感。

但其实，我们需要调整的不是外界的困难，并不是困难变得容易一些了，我们就会好了，也不需要去改变那个批评自己的人，因为她的模式形成了，如果她自己不想改变，我们很难去改变对方。我们真正需要改变的是我们面对自己挫败感的态度，是我们面对失败的态度，提升对自己的容错率，对自己有更多的包容、接纳和理解，才会让我们真的获得自在和解脱。

比如，现在我答题，就专注答题本身，不管结果如何，都接纳，不好的部分去提升和成长，好的部分继续坚持保持；现在去讲课，就尽力而为去讲，专注于传递知识本身，如果很失败，那也是一次很好的成长经历，接纳自己会存在不足，但这并不代表自己就是不好的，也不代表自己永远就是这样的水平，因为人是一直在不断地成长和发展的；现在买菜再被婆婆批评，也不再害怕了，因为这也并不意味着是我不好，而是我们两个人的喜好不同，接纳自己不被她喜欢，接纳有时候就是会被批评的客观事实，也告诉自己，这并不代表自己没用，我的价值不是通过她的标准来确定的~

允许自己会失败，会有挫败感，这并不代表我们整个人是不好的，过程中尽力而为，对于结果则顺其自然，当你越是能够投入到过程中，对于结果往往就越坦然，而事实也告诉我们，只要我们努力过，结果往往也不会太差。

2.面对各种选择，学会课题分离，可以帮助我们逐渐提升独立的能力，也会让我们面对选择时更清晰地知道自己真正想要的是什么。

我们在人生中总是要面对各种各样的选择，而很多时候，我们的选择又会牵涉到人际关系，利弊权衡等等，好像很复杂，但其实可以变得不那么复杂，我喜欢用的一个工具就是阿德勒提出的“课题分离”。就是，面对任何选择的时候，去看看这个课题是谁的，如果这个是自己的课题（也就是直接结果需要由你自己承担的事情），那就去看自己做各种选择自己需要承担的结果分别是什么，我们首先去看看自己更愿意承担怎样的结果，然后再做出自己心甘情愿的选择。

这些年，面对各种大事小事，我就是通过这个方法帮助自己的。比如，前段时间因为要不要生二胎的事情而困扰，我就运用课题分离的原则帮助自己解决了。我面对的具体情况是，我的公公婆婆更倾向于要我们生二胎，但是他们不会帮忙带，不生的话，他们其实是不太满意我们的。但是我和我老公不太想生，因为我们两个人都更注重个人成长，觉得现在这样的三个人的核心家庭的模式就是自己的理想模式，但是也会纠结于父母是否理解和满意。于是，运用课题分离的原则，我主要有两个选择：我可以选择生二胎，同时就需要承担起这个选择的所有结果，比如婆婆他们会更满意，更喜欢我们，但自己的生活质量会下降很多，也会少了很多陪伴儿子的时间，也要牺牲掉很多自我成长的时间，不会那么自由，还要再重复一次生产和早期带娃的辛苦……我也可以选择不生，那么，同样也要承担起这个选择的所有结果，比如父母可能会因此一直对我们不满意，甚至会有一些抱怨、唠叨和否定，同时，我会有更多的自己的时间去做自己喜欢的事，不用操心两个孩子带来的困扰，也不用再重复一遍生产过程等等。最后，我看到我更愿承担后者这个结果，虽然公公婆婆会不满，但对于我来说，自己的自由、健康、幸福相对于他们对我的认可和喜欢来说还是更重要的。

大概就是这样，面对每个选择，你都可以去看看，自己更愿意承担哪个结果，就做出对应的选择，你也会更清晰其实对于你来说，什么是更重要的。

3.要想变得勇敢，我们需要做的是反而是接纳自己的脆弱，接纳自己的自恋受损，接纳自己的挫败感。

我觉得我变得越来越勇敢，不是因为我要去做很多自己做不到的事情，反而是因为我接纳了自己的脆弱和局限，并且当自己的自恋受损的时候也依然接纳和理解自己，接纳自己每一次失败的挫败感，因为，在成长的路上，失败或许会比成功更多，很多人之所以会成功，并不是因为他们一直在成功，反而是因为他们能够一次次从失败中站起来，越挫越勇。

所以，面对困难和选择的时候，不管选择什么，不管最后的结果如何，我们需要做的是从自己的经历中去收获成长，把这些化成自己的资源和宝藏，去走更远的路。一次选择不会决定我们的整个人生，一次失败也不能定义我们整个人的价值，况且，很多时候，当我们去行动，去解决问题和克服困难的时候，就是一种成功和一种成长。我也发现，很多时候，我们还没开始就会做一些糟糕的预设，而当我们真正去做，往往会收到积极的反馈，并没有我们想象的那么糟糕，生活本身就会打破我们的一些灾难化的认知，帮助我们冲破旧的思维模式的束缚。

当然，我们还需要从另一个角度来建立起内在的自信心和力量，也就是对于困难和挑战，需要去调整难度，也就是将自己需要去面对的挑战和困难调整到“中等程度”，也就是你可以踮起脚尖够得着的程度，因为研究表明，这样的挑战是最能够激活我们的内在动力的，也是我们可以通过努力做得到的，是可以获得最多积极反馈的，如果你觉得你面对的困难实在太大，可以通过拆解成小目标的方式来调整到适度的水平，这样，我们就能够通过不断地完成挑战，收获对自己的信任和肯定，变得更加勇敢和有力量。

我想，当你一方面可以积累成功经验，另一方面可以更接纳自己，就算失败了，也愿意去选择用友善的态度对待自己，你一定会越来越勇敢和果断的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

抱抱你，当对方不由分说给你扣上故意的帽子时，你假想的冲动行为，其实是被她的投射带着走了，她把自己心里可能存在的会故意伤人的想法，先安到了你身上，而你在愤怒中可能会用行动印证她的猜测，最后反而让自己更被动。

习惯恶意揣测的人，往往心里有个预设：别人可能会伤害我。就像你室友，可能过去有过被人故意针对的经历，或者平时总担心自己吃亏，所以一旦遇到意外，第一反应不是这是巧合，而是他是不是故意针对我，这种揣测更像一种防御，先把对方归为坏人，自己就能提前进入对抗状态，反而觉得安全。

她可能觉得不小心洒水就该立刻道歉，所以当你没及时说话时，她就会用自己的标准推断：不道歉就是心里有鬼，这种行为就是故意的。他们不是不听解释，而是解释和他们的固有经验不符时，他们会自动忽略，对他们来说，自己以为的比真实发生的更可信。

遇到这种情况，不是说服对方相信你，而是守住自己的情绪，不让对方的揣测定义你。

人在被冤枉时，第一反应是反驳或证明自己，但越急就越容易说不清楚，甚至做出像你后来那样冲动的行为。下次再遇到这样的事情，先在心里默数3秒，哪怕只说一句你先别急，我刚没反应过来，也能给自己争取不被情绪控制的空间。

别陷入你信不信的纠缠情绪中，这类人听不进解释，是因为解释在他们看来是找借口。与其说我不是故意的，不如说具体的事实，比如：我刚拿水杯没拿稳，水洒出来了，正好你经过，这是意外。只说没拿稳意外这些客观情况，不争论我是不是故意的。他们可能还是会坚持自己的想法，但你没陷入说服他的内耗，也没给对方留下你在狡辩的话柄。

如果对方一直揪着不放，甚至翻旧账，不用再反复解释，直接说：这件事我已经告诉你事实了，你要是还是觉得我故意的，那是你的想法，我不接受。 这句话的关键是分清责任，他的揣测是他的事，你不用为他的想法负责。如果是像室友这样天天见面的人，后续不用刻意冷战，正常相处即可，时间久了，你的做事方式自然会让他知道你不是会故意伤人的人；如果是偶尔遇到的人，说完事实就可以离开，没必要把时间浪费在和不相信你的人争对错上。

你当时的愤怒和冲动都很正常，被冤枉时谁都会委屈。但不用因为这件事怀疑自己，那些总爱恶意揣测别人的人，其实是自己没能力处理意外和不确定，才会把压力丢给别人。

你要做的不是让他们相信你，而是先相信自己没做错，再用平静的方式守住自己的边界，就不会再被他们的情绪牵着走了。

世界和我都爱着你～

时光半暖

题主好 我是kelly 梦是心理学家们持之以恒且一直有好奇心去探索的。 无论是弗洛伊德还是荣格，对梦都有强烈的兴趣。 我们可以一起来探索一下你的“梦里奇遇”。 【关于梦】 我们每个人或多或少都做过梦，梦里大部分都是过去的或者未知的事情。 记得存在主义心理学家欧文亚隆先生认为，一个人的过去是不能轻易去忘记的。 就像你在梦里出现的人，代表过去你的一些想法，一些过往的经历。 我猜想你是一个念旧的人，这些人和你的过去有过紧密的连接，也许过去的初恋、早年的性幻想对象，这也是我们每个人丰富的内心世界，也是秘密花园。 不可否认，也许醒来后会感到空虚、疲惫、情绪波动。 重要的是可以借此机会好好的让自己跟随梦境去看看自己，哪些是自己渴望的，哪些是过去的人需要好好的告别，或者去回忆那些点点滴滴。 有些人在恋爱的过程也会压抑自己的情绪和真实想法，有些人内心深处情感丰富，甚至也有自己的期待，往往由于文化或者压抑，在关系里不能真实的做自己。 梦也许天马行空可以帮助我们“实现”一部分，在恋爱期间即使有男友，也不代表我们的过去忘记的一干二净。 这些梦境里反复的人，也许都是和自己有很深的连接，也是不容易轻易忘记的。 就如很多人会不断做梦考试，考试也是很多人做过最多的梦之一，因为或多或少这件事困扰过自己，或者在自己的世界真实的感受深刻。 也有人总是做梦梦到童年，有些人童年很深刻，也有人对童年的记忆很模糊。 一个人有欲望，或者有自己的性幻想对象，也说明你是一个浪漫的女孩，也许喜欢文学，也或者期待有自己理想的“爱情”，对自己的情感是有很多的追求的，并非木木然的爱，或者屏蔽自己的感受和幻想，也许不喜欢的是梦影响了自己的情绪。 【关于情绪】 你提到自己会觉得羞耻、愧疚和困扰。 这是一个可以探索的地方，性的梦为什么和羞耻关联呢？ 我记得小时候我很好奇女生怀孕，就会被母亲训骂，会说我不要脸。 这反而会激发我更多的好奇，偷偷去看书，幻想；甚至对性没有形成正确的认知。 欲望也是生命力，所以愧疚也许让你觉得自己不该做这样的梦，有点儿“背叛”男友？ 困扰或许有勾起了曾经的回忆，人和事，也许梦醒后也该感谢自己，还有如此丰富的秘密世界，还值得自己去探索背后的真相。 那些过往的人也许可以好好的写一封信说说自己的梦（或者写完随漂流瓶飘走）；也许真的在现实联系对方，会发生什么呢？ 这些可以大胆去想象，允许自己天马行空。 也许也在提醒你，目前情感状态稳定，有相处多年的男友，在这段关系里你有没有自己的期待？ 或者在这段稳定的情感中，哪些地方是你觉得有待于进一步探索的？ 我们喜欢，爱，稳定，这些在一段感情中起起伏伏，甚至偶尔有矛盾的时候也会心里想着自己的理想“伴侣”，或者过去男友的优点来弥补现在的缺憾。 也有人会因为最近看一些电影，文学作品让自己思绪飞扬，可以想想最近的情感生活和现实生活，和最近的梦境有关吗？ 情绪是真实的，我们无法抑制自己的情绪，包括梦，反而也许给我们平淡的生活增加了一些乐趣。 毕竟梦是梦，情绪是情绪，有些人通过梦境探索现在的自己，了解自己。 也有人通过梦境写下自己的故事或者画画。 还记得《乡愁》的导演塔可夫斯基，拍过很多梦境和现实的故事。 人因为有记忆，有梦境，而去探索自己无穷无尽的潜意识和无意识哦。 推荐书籍《雕刻时光》《红书》《法国人如何发明爱情的》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的孤独，渴望有人陪伴，以及相亲的挫败、怀疑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 通过你的文字，能看到你已经从过去的婚姻当中走出来了，内在也对自己有一定的定义和认识。对于过去的婚姻，你也能够以中正的态度去看待。只是现在由于这一份孤独感，希望能够重新找一个伴侣。似乎你把期待放在伴侣身上，认为伴侣一定能够给到你陪伴。我们需要看到的是这一份孤独感，背后更深层次的需求。 是因为看到朋友他们都结婚了，有伴侣，有孩子，很热闹，而自己一个人空落落的，总觉得身边缺少点什么？所以你想去找一个伴侣? 还是自己准备好了步入婚姻，想要有一个人与自己生活轨迹有交叉，一起陪伴，相互扶持成长。 这两者是有区别的，一个是你已经准备好了步入婚姻，一个是只是目前自己的现状，感觉自己需要这么一个婚姻。而你后面这一种情况，更多的是自己把一些期待放在婚姻里。如果这一份婚姻没办法给到你满足，那么你又如何面对婚姻当中出现的问题，以及内在更深的失望和孤独呢？ 我想我们目前需要解决的是这一份孤独感，究竟背后想要的是什么？这个是属于你的个人议题。而不是一个伴侣，一段婚姻，能够完全给到你满足的。 2.关于孤独感 找一个不被打扰的时间和空间跟自己待在一起，感受一下这一份孤独感，它对你来说意味着什么？你感受到的这一份孤独感是怎样的一种感受，还代表着什么。如果没有这一种孤独感，你会是怎样的一个人，对你来说又意味着什么？ 这一种感受，又在身体的哪一个部位，是什么样的颜色，性质，大小，质地，以及形象。 当你内在不再排斥这一种孤独感，而是能够看见它，慢慢的触摸它，感受它，你内在那种很强烈需要找一个伴侣来排遣这种孤独感的想法以及行动就会减弱很多。同时你的内在也能够散发出一种力量，不再排斥这种孤独感，而是享受这一种孤独。这个时候你也能够在自己一个人的时候很享受，而在一群人中间也不会觉得孤独，而是能融入进去。 3.怎么办 除了上面的探索孤独感，探索自己的内在，跟孤独感和解之外，你也可以在你现有的兴趣范围之内多认识一些同频的朋友，能够做更多的心灵碰撞和精神层面的交流。而当你一个人在家的时候，你也可以多对自己做一些关怀和滋养。比如说做自己想要做的事情，给自己买一束花，穿自己喜欢的衣服，读自己喜欢的书，陪伴好自己，爱好自己，认可、欣赏和赞美自己，给自己内在更多的确认和肯定，让自己内核更加的稳定，无论是去外面相亲还是相亲网站上面，别人有什么样的要求和说辞，你内在都是足够的有力量。敢去爱，也敢去对对方有一定的要求，提升自己内在的配得感和价值感。 你一个人都能过得很好，能够自己满足自己，自己滋养自己，自己爱好自己的时候，你就在不断的提升和成长。相信这样的你到哪都能发光，也能够吸引到跟你相同频率的人，遇到你内在真正满意的伴侣。 如果还觉得困惑的话，可以找你信赖的人，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助和指引。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　首先非常理解您知道自己孩子在学校里受到欺负时的愤怒。而老师的处理方式并没有让情况好转，他只能通过孤立孩子、让孩子单独坐的方式来避免您的孩子与其他人接触。这样表面上看起来是减少了学生之间矛盾摩擦的可能性，但实际上让孩子单独坐，会让他觉得自己和别人有区别，显然对孩子的身心发展有一定负面影响，因此您感到焦虑是完全可以理解的。 　　想把这件事情处理好，最重要的是要和班主任老师采用正确的沟通方法。您丈夫直接在群里骂了其他学生的家长，这种做法显然不太合适，也造成了那些家长团结起来一致对抗您的局面。 　　作为班主任老师，他的初衷肯定是想避免孩子们之间发生矛盾与摩擦。因此他会在别的家长面前说你们不太好说话，其目的也是让其他家长告诉自己的孩子，尽量不要招惹您家的孩子。这也会导致后来其他家长想要通过和您家孩子保持距离来避免再次发生矛盾的情况，这可能都是最后给您家孩子安排单独座位的原因。 　　关于您的疑问“老师是不是因为看你们家好欺负，而别的家长不敢得罪？亦或者是其他家长怕自己的孩子和您家孩子走得太近，同样遭遇霸凌？”这些都只是您的揣测，并没有实质性证据。问题可能并不像您想象的那么严重。我们没有必要因为还没发生的事件而过于焦虑担忧。 　　您提出“我现在纠结要不要跟老师说一下”的问题，我想，您应该先和自己的孩子谈一谈，看看他自己的想法是什么样的，是否在当下孩子觉得自己单独坐反而更轻松自在。同时也要以温和的态度向孩子问明客观事实：他究竟是否遭遇过霸凌？都遭受了哪些同学的欺负？是一个人欺负他，还是好几个人有组织地欺负他？还要问明白，他是在没有招惹别人的前提下，无缘无故遭受欺负，还是因为他也做了某些不当行为、和别人发生了争执，然后因为自己能力不足，在这场孩子们的冲突中成为了“失败者”？我想只有问明白事情的真相，您才能更有针对性地解决问题，也才能知道自己应该怎样和老师沟通对您的孩子更有利，从而获得校方的支持与帮助。 　　您要知道，孩子们在学校发生打打闹闹的事情，有时候可大可小，小矛盾如果控制住了，就不会引发成大矛盾。 　　我给您举一个例子：我们同事的孩子也曾经在学校遭受同学欺负，具体事件是下课的时候，有同学过来在他后面大喊，吓了他一跳，导致孩子摔倒，头磕到了椅子上，而其他同学还在旁边帮腔、嘲笑这个孩子。针对这件事，我们同事给班主任打电话时，并没有提出指责，而是问老师能否帮忙调查一下事情的真相，问问自己的孩子是否有哪些不当行为，导致同学们这样对待他。 　　当时我听他打电话时，就觉得他非常明智。他没有一上来就用指责的口吻让班主任帮他教训那些孩子，而是向班主任提出调查事情真相的需求，并且表明“我并不是想追究谁的责任，而是想了解事情的真相，看看自己孩子的行为有哪些不妥，好对他进行说服教育；此外，这件事有可能会导致人身安全风险，希望班主任老师能重视起来，毕竟如果孩子在学校发生磕碰等身体伤害，情况严重的话，学校也是要承担责任的”。最后他说，希望自己了解完事情真相后，能针对孩子的不当行为进行说服教育，让孩子以后能和同学更好地相处，同时避免这种危险的事情再次发生。 　　他所表达的意图非常明确：首先是要了解真相，因为家长有知情权；其次是告诉班主任老师，如果任由这些孩子胡闹下去，将来很可能引发人身安全事故，而班主任老师需要承担责任。这样班主任老师也会重视起来，不会以旁观者的心态草草解决这件事，因为如果老师处理不当，后续也会影响他的工作。 　　最后这件事情的结果是，班主任给我们同事反馈，经过调查，吓唬孩子的同学确实犯了错，已经对其进行了批评教育，还问我们同事要不要让那个孩子给您家孩子道歉。后续的事情我没有再听这个同事提起，但我想应该是圆满解决了。 　　所以通过这个案例，我想您应该明白，处理任何事情时，不能一时冲动激化矛盾，而是要先了解真相，再思考解决问题的方法。在解决问题的过程中，您尽量不要只站在自己的角度思考问题，而是要站在别人的视角了解他们的想法。比如那些家长会不会因为担心自己的孩子再次发生类似行为而惹麻烦？老师会不会因为孩子间矛盾激化、产生打架斗殴事件，从而影响班级的安定团结？把这些问题都摆出来，我想无论是班主任老师还是其他学生的家长，都会有所深思，希望大家最终能和平相处，不要引发更大的矛盾。 　　希望您能通过和孩子沟通、了解孩子的意愿后，做出最有利于孩子身心发展的决定，然后再和班主任老师沟通。沟通时请注意您的态度，并且站在班主任老师的视角思考问题，这样可能更容易让您与老师达成共识，从而帮助您为孩子争取到更好的学习环境。

江海蓝

题主你好，拖延呢从心理方面来说，其实是内心住了一个无助的孩子，可能你在过往的经历里边收到的负面反馈太多了。比如自己尽心努力去做的事情，不但没有收获，反而被批评没做好，久而久之，就会丧失行动的动力，有一种对挫败的恐惧。 长此以往，还会自我苛责，觉得自己什么都做不好，做什么都不对，所以就干脆用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。拖延可以让你暂时的逃避潜意识里带给你的精神压力。 这样的话，我们就要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。 从行动方面来说，拖延的原因是你此时要做的事要么太简单，要么太难。太简单的活让你懒得做，无脑型的事情让你觉得没有挑战性、没有乐趣，太难太繁琐的话让你无从下手，没有头绪，所以害怕开始。 那么我们可以把简单的事变得有挑战有乐趣，把困难的事分而治之。比如我以前要整理过去几年的文档，特别简单但是很无聊，我就拖了好几天，但是不干又不行，又真的懒得做，后来我就找了一个想挣外快的学生，而且学生对报酬要求很低，那我只需要布置任务，隔天检查就可以了。那这样就把一个简单无聊的事情变成了有点意思的管理工作。 那对于特别复杂的工作，就把一个大项目拆分成若干可控的小项目，然后用自己惯用的方式一项一项的去完成。至于实行方式呢，比如给自己设定时间，工作多久然后休息多久，又比如奖励机制，完成多少给自己一个小小奖励，又比如工作的时候隔绝不必要的干扰，手机或者零食，就专注在一件事情上。还有一种是跟类似或者相同工作的人一起约好时间，组队学习工作，这也能带动我们的积极性。 拖延这事其实也没什大不了，不要难受也不要有负罪感，不是你一个人，我们每个人其实或多或少在某些领域都有拖延症，完全不拖的那叫机器人。关键就是在你心里一定要对一个你真正在乎关心的事来一个排序，选取几件我们真正关心的事去改变自己的拖延习惯就好了。

『LY』

看到你的问题是"频繁做有关亲密关系的梦，醒来后精神状况不佳，怎么办"，三个标签是"焦虑情绪""恐慌无助""内疚羞耻"，好像是你最近频繁做梦，让你感觉很焦虑，恐慌，无助，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你的这些反复出现的梦境，好像是某种强迫性重复的模式，就是都是类型相似的，情节相似的。这可能会让你感觉十分困扰，苦恼，不知所措。 你的这些梦都是围绕着高中同学，暗恋对象和性幻想对象展开的，这可能与青春期性心理发展的固着有关。我们说，青春期是我们人生中发展的重要阶段，也是性欲比较旺盛的时期，那些过往未完成的或者是压抑的情感体验可能会在潜意识中持续地寻找表达的途径，反复地做梦，反复地体验，就体现在梦境的高频率，高强度。 第二，在你的梦中出现的亲密接触和性行为，可能不只是简单的性欲望的表达或释放，更可能是你内在的人际关系模式的展现。这些梦境可能是你的潜意识试图在通过早年的情感对象来满足某些当前未被满足的心理需求。 我猜测，你梦中的过去的对象，都是比较纯真的，感情是比较纯粹的，没有那么的复杂。也可能是你在怀念过去的你自己，怀念在他们面前美好的你自己。 你提到醒来后的空虚感和疲惫感，让我很好奇。当我们体验到与重要客体的分离时，往往就会产生类似的复杂情绪。醒来后的羞耻和愧疚感，可能反映了你的超我，你的道德感对这些本我的性本能的冲动欲望有着严厉的评判。你可能会觉得，自己已经有一段稳定的关系了，为何还会持续地做这些梦？为何还会想起过去的情感对象？会不断地攻击自己，陷入内耗中。 第三，你提到有稳定的情感关系，也并不缺爱，这是一种现实与梦境的矛盾。你想联系对方的冲动，可能是某种早期依恋模式的激活，也可能是见诸行动的防御机制，就是你试图通过外在的行动来解决内在的心理冲突，你需要很谨慎地对待这种冲动。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以先思考一下，这些梦境开始变得频繁之前，你的生活中发生了一些什么样的变化？当前的生活中，对自己是否感到失望？这往往能帮助你理解，为何你的潜意识会选择此时激活这些内容？ 其次，可以在梦境醒来后立即记录梦境的细节，帮助你将潜意识的内容意识化。通过跑步，瑜伽等运动方式，通过绘画或写作等艺术方式，来释放梦境中的情绪或感受。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索梦境。比如，这些梦中人物让你联想到了生命早期的哪些关系？这些冲动是否反映了未被满足的某些原始需求？现实的亲密关系存在哪些未被察觉的限制? 我觉得，这种梦境干扰不会很快地消失，需要时间慢慢地去理解自己，给自己多一点耐心，多一点支持，多一点包容。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！首先给这位坚强的新妈妈一个大大的暖暖的拥抱。真的非常不容易，20多年来，一路带着伤心、委屈、压抑、愤怒、自卑，依然坚强和坚定追求幸福的脚步，这绝对是一个坚强伟大的母亲的形象，绝对值得尊重和追随。首先要给这样的自己，来一个大大的拥抱和点赞。 对你的家庭创伤做一个小小的追根溯源，就不得不提到原生家庭的概念。心理学里说到原生家庭，通常是指自己成家前和父母一起生活的和成长的家庭。由于这个界面不支持上传图画，我尽量用简洁的语言把家庭图描述给你听。家庭图内一家三口的角色位置应当如下： 父亲（男主人） 母亲（女主人） 你（女儿） 男、女主人亲密关系是家庭第一关系。从你的描述，你的原生家庭第一关系、以及父女关系都是疏远的。三年级开始，你与母亲相依为命，母女关系非常亲密（浓烈），从小母亲在你眼里是一个坚强伟大的形象。 但是这个坚强伟大的形象，在她交到有家庭的男友的时候，在这个男友对你动手动脚、居然被她知情后原谅的时候，虽然你没有明确表达，其实这个形象已然崩塌，并给你留下深深的创伤。 你的潜意识里面不能接受你如此尊重的坚强伟大的母亲，竟然会成为第三者，并且在你受到伤害的时候，竟然没有选择保护你、而且选择了原谅男友。这是一份非常非常强烈的被抛弃感，被至亲至爱之人。实在无法面对，因此语言上本能会避重就轻。 在你沉浸在新家庭新生命的温暖的幸福里时，你的母亲再次上演了这个场景，并且是在你最重视尊重的新家人面前。这一瞬间勾起了你曾经的创伤，强烈的不配得感涌上心头，好怕好怕，好怕现在攥在手里的幸福一瞬间又会失去，再次回到那个被抛弃的小小的自己。又好怕即便是这样的母亲，依然有能力再次选择抛弃自己。 阿德勒说过：幸福的童年可以疗愈一生，不幸的童年需要一生去疗愈。 我想把这句话做一些延展，你相信吗：昨天的、今天的、和明天的太阳，都可以晒干今天的衣服。 昨天的太阳，是曾经我们成功经验留给我们的可再次成功的资源和经验。 今天的太阳，是至今为止坚定的一步步走出来的坚实的路，当下的幸福和自信的资源。 明天的太阳，是一份相信的力量，今天的坚守和成长，成就的是未来的更优秀的我。 在你的昨天，太阳留了一丝光在你的心里，你永远无法想象一个黑暗的房间里，一丝光亮会带来多大能量。她足以推动你坚持20来年走到今天，走到你的丈夫面前，走到新生命面前。 在你的今天，拥有知晓你自卑的过去、依然选择爱你的丈夫和新的家人，足以说明你努力照亮自我的光有多明亮。 在你的明天，如果你愿意相信，作为新生家庭的女主人，按照家庭序列里新系统优于老系统的原则，你只需要对你自己的事情负责。而母亲的选择，是“他人的事”，你除了祝福她，别无他路。你的明天，是牵着新生家庭家人的手走出的未来。 我们学习原生家庭，不是为了给现在的自己找过去的归因，而是为了更好的看清楚，今天1自我是如何一路走来，是为了在觉察后、能帮助自己破茧成长，成就未来更好的自己。 所以，回到你关心的问题，如何面对现状呢？我的建议是： 1、好好的拥抱一下你的内在小孩，那个缩在黑暗角落的、担惊受怕的自己。告诉自己：过往的一切，都不是自己的错，我已经积攒了足够的能量，来牵你走入阳光下。 2、放下对母亲的伟大形象的执念。在成为母亲之前，她首先是成为自己，即便是不完美的不认可，也有一个友好的尊重的表达，叫做保持距离。今天的母亲，也是来源于自己的原生家庭。不是每一个人，都有足够的力量，积攒了足够的知识和能量后，决心走出曾经忠于的家庭系统。 3、好好面对现在温暖的家人，坦然接受大家的爱，因为，你值得。 祝好。

yvonne_yu

你好啊，这位充满正义感的姑娘。

看得出来，你内心有很强的规则感，对于“做事情要遵守规则”这一原则非常认同，也非常重视，对于日常生活中破坏规则的行为非常敏感，别人觉得“没什么大不了”的事情，在你看来就是很严重的问题。另一方面，你还有很强的正义感，对于你发现的破坏规则的行为，你天然地认为自己有责任去制止。此外，我还看到你有很强的愤怒情绪，对于你看到的不对的行为和当事人，感到很愤怒，希望他们得到应有的惩罚，甚至不惜自己受到伤害，对于劝阻你这种想法和行为的家人，你也同样感到愤怒。

说实在的，我自己身上也有很多的这个特质，对于“应该怎样”、“不应该怎样”特别在乎。所以对于你所说的内容，我非常有共鸣。在公共场合、在公司，我也爱经常“管闲事”，觉得不对的事情，总觉得自己有义务去指出，去纠正，不过因为已经是中年人，见得事情多了，火气也消了很多，所以“管闲事”的频率已经低了很多，方式也更加温和，尽量避免直接与人起冲突。

对于你提出的问题，我觉得可以从“规则感（秩序感）”、“正义感”和“愤怒的情绪”三个方面来解读，再看看有哪些行动方面的建议。

先来说说“规则感”，我们不扣字眼，可以看做和“秩序感”基本上是类似的概念。日常生活中，有的人对于秩序、规则非常看重，不仅是自己做事很遵守规则和秩序，同时要求别人也要做到，对于不遵守秩序和规则的人和事非常反感，难以接受。

对于这个话题，心理学中有专门的研究。一般认为，2-4岁的阶段是儿童的“秩序敏感期”，这个时候的小孩常常对于物品的摆放位置，做某件事的固定次序非常在意。如果在这个阶段，父母对小孩的这些需求没有重视，经常破坏，那么儿童对于秩序的需求就没得到满足，有所缺失。成年之后，他们往往会表现出过度维护秩序，其实可以看成是对于童年所缺失的秩序感的补偿。

说起来，这个特质本身倒也不是什么大问题，关键是要有一个合理的“度”，就像现在流行的一句话：世界是个草台班子。不合理的事情多着呢，关键是这个“理”可不是只有一种，经常是一个很小的话题也会有立场截然不同的阵营。这样看来，对于秩序与规则过于看重，会让自己很累。所以，可以给自己定一个“规则”，对于那些没有什么直接影响，只是让你看着“不爽”的破坏规则的行为，可以视而不见；只有当那些行为对你或者其他人（包括公众）的权利“真正”造成了影响或者损害的时候，才进行干预。我这里强调“真正”造成影响或损害，意思是说不是“想象、推断”，而是“确定”会有，这时就不能装聋作哑了。

再来看看“正义感”。看得出来，您有很强的正义感，这一点值得一个大大的赞！我们这个社会需要正义感，有正义感的人多了，这个世界一定会更加美好。不过，我们也要看清楚一点，我们只是一个普通人，特别是您，只是一个年轻的女性，不是警察，更不是侠客，也没有主角光环，无法做到“路见不平一声吼，该出手时就出手”。如果真这么做了，肯定早已是伤痕累累了。我年轻的时候，有一次见到两个小混混在路边跳戏下班的女同事（我不认识），其实就是把苹果核扔到她的遮阳伞上，我多了句嘴，说“你们不能这样啊”，结果招来他们的一顿拳脚。这件事对我的影响很大，那种屈辱感让我很多年都无法忘记。现在的社会治安整体上还是很好的，遇上真正的坏人的机会不多，但只要有一次，带来的身心伤害也会很严重，不是你身上带把水果刀，就能让“打残你的人去死”。

所以，有正义感没有错，但是要用适当的方式去争取正义，根据具体情况，除了当面指责之外，还可以有举报、报警等方式，要看遇到的是什么情况、什么样的人，如果太冲动，不但维护不了正义，还把自己搭进去了，多划不来呀。

最后再来说说你的“愤怒情绪”，这一点是尤其需要注意的。表面上看，你是对于日常生活中看到的那些不遵守规则的行为的愤怒，但本质上，是你内心有很多没有得到正常发泄的愤怒情绪。从小到大，你在成长过程中积累了很多愤怒情绪，每当你有这些情绪的时候，却得不到家人的认可、共情，反而是打击、讽刺，结果愤怒情绪不仅没有发泄，反而更加强烈了。这就使你养成了容易发怒的性格，一点小事都有可能让你火冒三丈，再加上前面说的“规则感”、“正义感”，使得能够触发你怒火的因素尤其多，也让你长时间都处于一种愤怒情绪，难以自拔。

中医说“怒伤肝”。长期处于愤怒情绪，会使身体的各类激素分泌增加，很多内脏器官的负荷加大，还会形成“愤怒-自责-更加愤怒”的循环，总之，身体和心理都会有很大伤害。

那应该怎么办呢？从短期到长期来说，有以下几个方法，供你参考：

首先，把你的刀收起来，这种做法很危险，也很幼稚。这把刀保护不了你，反而会给你带来危险，这一点要切记。

第二，不要再跟家里人谈论这些话题。如果他们主动说起让你不要多管闲事，会被打残这类的话时，不要接茬，就说不想讨论这个就好了，可以和他们物理隔离一下，独处一会儿。

接下来，需要对自己的认知和处事的模式做一下梳理、觉察、自省。比如，要知道这个世界是不完美的，不守规则的人比比皆是，这是现实，就算出现一个盖世无双的大英雄，也无法改变这个情况。总不能把不守规则的人都打死吧？那这个“英雄”反而成了最不受规则的人。所以，我们要学会承认这个世界的不完美，与“不完美”共处。对于不守规则的行为，内心可以有警报，但不必全部反击。就像最近发生的外国军舰骚扰台湾海峡，我们的军舰也只是全程跟踪监视，而不是像一些热血青年想的那样直接开火，是一样的道理。

当然，这个道理可能比较简单，但真要做到这个改变并不容易，所以，你可以尝试寻求专业支持，找一个合适的心理咨询师，处理一下来自家庭、成长过程中的创伤、恐惧、愤怒等课题。

除此之外，对于情绪的处理，还有一个非常有效的方法，就是正念冥想。冥想的基本方法就是让自己平静下来，以“观察”的方式去关注自己的呼吸、感受、情绪、念头等，还可以对内心升起的各种情绪进行命名，学会和他们共处，观察它们的升起、消散，明白那只是一个念头，不是自己的全部，也不会被情绪绑架。这个方法比较容易学习，这个平台上也有不少资源，有专门的冥想模块，你可以试一下。

这个世界确实不完美，但也有不少美好之处，换一个心态，换一个眼光，发现美好，感受美好，享受美好，我们会活得更加精彩、轻松。祝福你。

Fischer-Yu