废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我们能够及时的觉察出自己的一些情绪波动，以及我们也会进行思考，寻找这些情绪的来源或者原因都是非常好的状态 首先，我们要以自己的身心健康为基础，然后再去建立我们的社交关系 我们可以做排除法，比如说我们先尝试跟家人朋友亲戚去交流的时候，我们会不会有这种紧张或者心悸的感觉 然后跟班上的同学交流的时候，我们可以再做一个细分，比如说我在跟同学交流学习方面的内容，或者说请教问题，或者是传达老师的一些话的时候，我们会不会有一些紧张心悸的感觉？ 以及呢，就是课后我们去聊私人问题，我们以交朋友的方式再去跟同学去交流的时候，是不是才会有心悸的感觉？ 以此我们可以做一个小小的测试，或者说归类，我们这种情绪波动是从是在哪一些群体当中会出现的，或者说在什么样的一个情景下会出现，然后我们再去针对性的去解决这个问问题 其次，是我们还可以同时间的去了解一下学校里面的一些设置，比如说学校里是否配备了心理健康老师，我们可以适当的去寻找心理老师的帮助，去做一个练习，比如说把老师当做是自己的同学，然后去做一些交流方面的，或者聊天方面的一些沟通训练 在这个过程当中，我们也可以告知老师，我们的一些个人情况，比如说当我跟同学交流的时候，我会感到心很慌，我会觉得很难受，很紧张，浑身不舒服，那么我们也可以在这个过程当中向老师去学习一些调节情绪的方法，让我们减缓这些不适感，能够和同学之间进行正常的交流 以及我们也可以根据自己的一些个人情况，告诉老师，我为什么会有这样的情况，比如说我推测的是我小学的时候，因为跟同学们相处或者是交好朋友的时候，他们很容易背地里欺负我，或者说背刺我，让我很害怕与人交流，害怕我在新的学校里，新的班级里交朋友的时候又出现这样的状况 那么我们可以根据这个推测来针对性的进行解决，怎么样从过去的一些不好的经历当中，让我们能够跳脱出来，不会再被以前的关系或者以前的事情，影响到我们现在对新的同学，新的朋友的一些认识 这里有一个说法，叫一朝被蛇咬，十年怕井绳 这类情况放到每个人的身上，其实都是非常正常的，打个比方，我们在路边上遇到一个很可爱的猫猫，狗狗，我们想要去摸一下它的时候，不小心被这个流浪猫流浪狗给抓了或者咬了之后，我们会对猫咪或者是狗狗会感到很害怕，那么见到了其他的，不管是大只的还是小只的，是宠物狗也好，还是流浪的也好，我们都会感到很害怕，这些都是正常反应，因为我们肯定会害怕一些对自己产生伤害的东西 它是一种人体的自我保护，就像我们日常生活当中被热菜烫到了呀，或者触电了呀，肯定会对高温的东西或者说与电相关的东西会感到害怕恐惧 以此呢，我们也会学到一个新的东西，比如说要等到饭菜冷了之后再去端，或者说我们要学习用电安全 以此类推，我们在社交过程当中，或者在我们成长过程当中，遇到一些受到伤害的事情也是一样的 比如说我们在社交过程当中，在交好朋友的过程当中，我们被人欺负了，被人背叛了，或者被人耍了，那么我们在这个过程当中能学到的东西也有两个方面 第一个方面就是我们要有一定的自我保留，或者说有一定的距离感 比如说一个很古早的一个教育模式，就是不要把家里的密码告诉外人 那么这个其实是一个具体事件，比如说家里的密码不能告诉陌生人，或者说不能告诉爸妈以外的人，但是它其实是一种延伸，它的本意呢，也在于每个人都需要有一个自己的小秘密，这个秘密指的是只有我自己一个人可以知道的，或者说这件事情，如果让别人知道了，会对我很不利，那么我就需要让这件事情成为我自己一个人所知道的东西就好 但是我们每个人的秘密都是有等级的，比如说这个密码就是最高等级，就是除了爸爸妈妈，甚至是我们的手机密码，可能连爸爸妈妈都不知道，但是我们还有弱项的，比如说我家住在哪里，我们没有必要说要让全班同学都知道，但是至少我们是可以让老师知道的，或者说等到未来我们交了好朋友，是可以让好朋友知道的，甚至还可以请好朋友到家里来做客 第二个部分就是去学习怎么样交朋友？我应该选择怎样的人，成为我的朋友 比如说举一个极端的例子，社会当中会有一些分类，比如小偷，诈骗犯，面对这样的人的时候，我们是不可能跟他们说实话的，如果说我们去说实话的，很有可能他们第二天就来我们家偷东西了，或者他就知道我的弱点是什么了，他就可以用这个方法来诈骗我了 那么在这种情况下，这种人我们首先不会打交道，其次在可选的情况下，我们也不会跟他们做朋友 那么就是以这样的逻辑我们不用那么极端的去投入到我们的现实生活当中去，但是我们可以有一个模仿 比如说在我们的校园相处当中，我们了解到了每个同学的性格或者每个同学的脾性是什么样子的，这个同学是一个很好的人，或者是那个同学可能偷偷摸摸的做了一些不好的事情，那么我们可以有一个选择，我跟这个同学是志同道合的，我和这个同学三观是一致的，或者说这个同学有值得我去学习的地方，那么我可以选择跟这些人交朋友。反之有一些不太好的同学，我们可能就是说仅仅只是保持同学关系就好了 最后呢，是我们要去梳理一下我们的交友观或者是友情观 比如说我是一个怎样的人，兴趣爱好都有哪些？然后再思考，我希望我的朋友都是怎么样的人，我希望我和我朋友相处过程当中 都可以一起做一些什么。以这样的一些一些小框架去寻找朋友或者去交朋友 比如说我是一个比较内向的人，希望我的朋友是一个外向的人，那么在我们的交友过程当中，就有一个小分类，就是我想要找的朋友是一个外向的，但是是一个能够接受内向的人，成为他朋友的人 再其次，就是比如说我的个人爱好，我平时除了上课以外，喜欢打打游戏，那么我想要交的朋友，可能是能够跟我一起打游戏的人，或者说愿意跟我一起去聊这个天的人 以此类推，我们可以以兴趣爱好为锚点，然后去扩充，去交朋友 而在交朋友的前提，如果说我们不敢先去搭话，或者说不知道我们在聊话题的时候，我说些什么才会不尴尬，那么我们可以先选择倾听 倾听的最大的要素就是去了解周围的同学，了解他们是什么样的人，了解他们的兴趣爱好是什么，了解他们是不是愿意和我做朋友，当然了，在倾听的过程当中也是可以适当的迎合的 比如说同学们在聊天的过程当中聊到了一个话题诶，正好是游戏话题，正好这个游戏也是我玩的游戏，正好这个游戏活动是我前两天刚打下来的，那么在同学们聊天的过程当中，我们可以在适当的时机去参与到里面，比如说聊一聊自己的感受，自己的想法，慢慢的去融入到这个沟通当中，相处当中 在集体的交友过程当中，我们也是可以找到自己的定位的，因为所有的朋友当中不会所有人都是话唠，也不会所有的人都是哑巴，要不然的话这个天也聊不起来，所以我们可以先去找到自己的定位，这个定位可以是一个气氛的调动者，但同时也可以是一个良好的倾听者 在这个了解的过程当中，我们不仅仅是在了解同学，其实也是在让同学们了解我们的过程，这个过程当中呢，如果说我们有所尝试，比如说开口跟他们一起交流的时候，我突然感到心很慌，有点难受，那么我们就可以再去融合到之前在心理老师的指导下，我们学习的一些调节情绪的方法，可以使用一下调节情绪，或者说运用一些老师教给我们的一些练习方式，跟同学们进行交流 不管是在调节情绪的的问题下，还是说我们在交朋友的过程题下，这两件事都不是可以急于求成的事情，而是都是需要耐心的事情 在这个过程当中，我们也可以更好的去梳理我们自己，因为我们自己也会有一些变化，比如今年我喜欢的还是玩王者？等到明年的时候，我就喜欢玩吃鸡了。我们的聊天话题可能就会转变，而在转变的这个过程可能是我有改变，但我的朋友并没有改变，于是跟我一起玩王者的那个同学关系慢慢的变淡了，但是呢，我又交到了一个可以跟我一起玩吃鸡的同学成为我的新的朋友 我们也要去适当的去接纳我们的一个交友变化，或者说我们自己的一个成长变化，以及我们的同学他们的一个成长变化，所带来的关系的变化 希望通过自我梳理以及专业老师或者咨询师的帮助陪伴下，可以让你更好的了解自己，找到适合你的好朋友

微生墨殊

你好啊，这位姑娘。我很能理解你现在的心情。和男友在海外留学，之前还是异地（异国恋），好容易在一起了，本身又没有太多别的朋友，在你的内心里，希望自己就是男友的“唯一”，就像金庸先生的小说《飞狐外传》里的那首小曲唱的：

 

你见了她面时，要待她好。

你不见她面时，天天要十七八遍挂在心！

 

可是，当你发现男友看擦边视频，甚至给她们发表情包和试图“撩骚”时，内心的失望、愤怒就难以抑制了。进而想起自己为他做的“牺牲”，而他却不知珍惜，更让你觉得不自信了。

 

好在你没有完全沉浸在这种情绪里，还是在思考：该怎么理性看待这件事？

 

不知你有没有听到过一句老话：百善孝为先，论心不论迹，论迹寒门无孝子；万恶淫为首，论迹不论心，论心世上少完人。老祖宗就知道，关于男人有点“那种心思”，要客观看待，主要是看他有没有真实的行动，而不是看有有没有“心思”。如果只看“心思”，那就没几个“好男人”了。

 

其实，这个道理在心理学上也有相应的解释。从进化的角度，男人，甚至大多数的雄性动物，都有“传播更多后代”的“本能”，这是生物进化的结果，是写在基因里，并且有生理基础的。这个生理基础，一是男性（雄性）的生殖细胞数量及其庞大，并且只是通过视觉等简单的刺激，就可能有兴奋感。与之对比的是，女性的生殖细胞数量则少得多，并且很难只是通过简单视觉等简单刺激，就获得兴奋感。

 

这种生物本能，表现在行为上，就是男的大多喜欢看“美女”，包括真人、图片、视频等，并且比例非常高的男性，都有过看seqing文字、“爱情动作片”的经历，现在网络发达，为获得这些资源提供了更大便利，更不用说那些擦边内容了。相比较而言，女性的这类行为就少得多了。

 

当然啦，我们人类又是社会性的动物，不止是受动物本能的支配，更要受到各种社会规则，包括法律、伦理、道德的约束。比如全世界大部分国家都实行一夫一妻制，在感情方面，如果两个人确定了情侣关系，一般就会默认彼此忠诚等等。当本能和社会规则有冲突的时候，就需要有一些大家公认的标准，来认定一个人的行为是非适当，如果不适当，需要承担怎样的后果。

 

以我们现在讨论这个话题，在感情方面的“忠诚”为例，我们的古老观念其实和心理学、现代社会的规则等都是相同的，也就是：看具体的行为，而不是内心的想法。这个标准整体而言是比较合理的，便于判断，也便于执行。像一些更严格的标准，比如“存天理，灭人欲”，或者是某些宗教的要求那样，只要动了心思就是犯了大罪，那样既难以操作，也不合情理，要么成为当权者的压迫工具，要么成为一种虚伪的面具，满口仁义道德，私底下却污秽不堪。

 

按照这样的标准来看你男朋友的行为，整体来看，看擦边视频，对于一个年轻男性来说，真的算不上什么太大的事。并且对于什么算“擦边”，这个标准的幅度很大，比如泳装、比基尼，这算正常还是擦边？用一些暗示的语言，暧昧的表情，但并没有实质性的过分内容，这些又怎么看？每个人的标准不一样。

 

当然，你的感受是真实的，他确实有一些轻浮的苗头，比如发要wx的表情包，带有一定“挑逗”的留言等，你完全有理由怀疑，如果对方有进一步的表示，男友可能会有进一步的行动，这不是你无端吃醋。

 

你提到“理性看待”，其实我前面的一些意见已经可以供你参考了，但我觉得还需要在此基础上，“理性处理”，这才是更有价值的。

 

那可以怎么做呢？跟他翻脸，跟他“闹”，不许他看这些，不用说你也知道，这不是好办法，只会破坏你们的感情，让他离你更远，甚至有可能失去他。

 

那么，更好的做法是什么呢？在我看来，你可以跟他做一些沟通。沟通的内容，可以把你真实的感受告诉他，让他知道，你很在乎他，愿意为了他而调整自己的一些习惯，同时也希望彼此忠诚，要珍惜你们这段来之不易的感情。

 

不过，这些内容不一定直接用语言说，而是要根据你们平时的相处模式，你们俩的性格特点，更有技巧的表达。你们平时的聊天都比较严肃，还是玩玩闹闹的形式更多？总之，不要做的太突兀，让他觉得难以接受。

 

如果你也拿不准用什么方式说更好，那就记住一个原则：真实、真诚。表达的内容都是你真实的想法、感受、期望，表达的态度诚恳，不绕弯子、挖坑。我相信，只要你能秉持这样的原则，肯定能做到很好地沟通。

 

除了沟通之外，也要注意自己的日常行为，你们还年轻，要保持彼此的吸引力，我看到你说自己“没那么打扮了”，这个分寸要注意。他要求你穿得不要那么暴露，这个没问题，但这和你打扮自己没有矛盾。平时还是要注意自己的形象，不能觉得已经在一起了，就算成了“黄脸婆”也无所谓了。平时制造点小惊喜、小浪漫，会让你们的日常生活更有情趣，也会增加彼此的吸引；或者让他知道，你并不是“对其他人没有吸引力”，他还要好好表现呢。当然，这些行为的“度”你要把握好，不要“过头”了。

 

身在异国，一段真挚的感情来之不易，需要你们双方好好沟通，一起珍惜，多去发现对方的亮点，不要过分关注小节，彼此做一点让步，同时也不压抑自己的真实感受，一起探讨更舒服的相处模式……这样你们的生活会更美好。祝福你们。

Fischer-Yu

能够感受到你的无措，难过，不知道该怎么度过婚姻阶段，处理自己的情绪状态

首先，我们能够很清晰的觉察到婚姻出了问题，什么问题，怎么解决都是非常棒的。当下我们“愁”的点，在于这五年怎么度过

那么以身心健康为先。

男方一直出轨，那么我们女生要确保好自己的身体健康问题，以及孩子们的健康问题，特别是如果还有女儿的话，男女生的生理结构不同，女生，小孩抵抗力也不如成年男性，特别是他还会带人回家这事，我们就需要格外的注意

例如，可以“摊牌”既然限制不了他“胡闹”起码不要待到家里来，确保自己和孩子们的安全和健康（话说，他也不怕带个贼回家吗，这个部分家里的财产安全自己也需要额外注意一下）

那么我们在夫妻生活方面要留意，要么不做，要做需要有个安全措施。男生的衣物和自己以及孩子们的分开清洗等，定期体检等

这个部分有个额外的考量，就是男生自己也有个孩子，那么在“后妈”的立场上，可能会比较难做，如果和孩子的关系处不好，我们可能要上升到让孩子的爷爷奶奶来管教或者提醒自己的儿子要注意分寸。即便公婆对儿媳妇不满意，应该也不会放着亲孙子，孙女的健康不当回事

如果孩子还小，和我们的关系也不是很糟糕，我们说的话也听，那么关于孩子的教育问题是可以一起进行的，性教育，安全教育，三观引导，都需要我们格外的留意，不要忽略这个“启蒙阶段”让孩子误以为“父亲的行为是正常的，正确的”

其次，是我们怎么和丈夫沟通

至少在离婚之前，我们依旧是夫妻，这个夫妻关系不仅仅是为了我们自己生活顺畅，也是为了孩子们，社会关系，亲戚相处等。（我们自己的面子，名声也是很重要的嘛）

那么我们可以先侧面了解一下，他之前的一段婚姻是为什么没有维系好，这个点仅在于“是不是他以前也一直不老实，前妻受不了所以离开了”那么这个就属于“老问题”

有两种处理方式

其一，了解他是否想要拥有婚姻关系，或者他是否觉得“嫖”没有呀，不觉得它是个问题

那么我们处理好“面子工程”也是可以的，例如上述提到的，要玩上外头去，不要影响家人的健康，安全等问题

其二，他也想改好。这个就归属到一个特殊的情况，“性瘾”或“特殊性癖好”可以理解为“赌瘾，网瘾，烟瘾，酒瘾”的情况。它是疾病范畴的，不受自我控制的，病人本身自己也很厌恶，想要改正，但就是解决不了。

这个情况下的话，我们还是以科学，正确的方式去处理，正规的大型的医院做检查，了解身体情况，如果确实是疾病问题，积极配合医生治疗

且，自我思考，我们想离婚的原因是否只是“出轨”问题。如果这个问题解决了，是不是还可以维系下去。那么结合我们的现实情况“目前状况不能离婚”那么能够解决问题，婚姻存续，对我们也是没有坏处的，说不定往后的生活也可以越来越好

当然，这个部分，我们也需要留个心眼，万一是‘装的’。例如有的男人就是单纯的不老实，喜欢玩，但是又不想单身，就是喜欢用已婚的身份乱搞，感觉刺激，所以不想离婚，于是装自己有毛病。

所以确认方式，一个是专业医院，医生的诊断，第二部分更关键，就是“他的态度”，也就是“不要看他说了什么，而要看他做了什么”是否真的想要改变，治疗

最后，如果与预期想的差很多的情况怎么办

例如，我和丈夫沟通，但他不以为然，依旧我行我素，带人回家，不注意卫生

那么我们需要适当的保持距离，例如分房，或者回自己家住

这里也有另一个考虑，就是不太清楚，现阶段不能离婚的原因，是否是经济原因。

如果不是，那么起码可以自己带孩子搬出去住。但如果是，或者其他一些原因，我们暂时离不开，那么就只能是自己多留心，多消毒了。

更多的就是精神层面，心理层面的“独立”。将关注点转到自己身上，哪怕是把他当做一个暂时的“合租室友”也是可以的。它的重心在于“怎么让自己的生活愉快一些，不内耗自己”

举个例子，我父母婚姻存续状态的时候，两个人天天吵架，连洗碗，倒垃圾，冲马桶的问题都能吵好几个小时。但是离婚后，由于经济问题，他们依旧是“合租”关系，但吵架频次就很低了，起码不会因为“小事”吵架。因为“期待值不同”

我们会因为丈夫晚归，而打电话催促，吵架，担心。但是合租室友回不回家，就没多大关系了。同理到什么抽烟喝酒，家务，煮饭，都是一样的。

这个部分，我们要先自己想明白，如果我们内心其实还是期待，作为丈夫，父亲，他应该履行一些职责的，那么我们确实难熬，毕竟是“厌恶”的生活习惯，私生活。但如果是“放下了”“决定了”在自我感受上会稍微的好一些

而剩下的一点不开心，我们可以通过其他方式化解，或者转移注意力

我们要清楚，“和自己不喜欢，甚至厌恶的人同住，是一定会有不开心，或者是产生矛盾的”。我们所有的方式，都是为了减少不开心，相对的日子过的舒服起来。如果方式有效，可以消除是最好，如果不能，我们也不要太发愁，反而恶性循环，让心情更加不好

那么转移注意力的方式，有很多种，努力工作赚钱，或者培养兴趣爱好。和好友多聚聚，聊天。也可以是寻找专业的心理咨询师，放松自己。终极目的是怎么调节情绪。当然所以的方式里，相对来说不推荐“将注意力移交到孩子身上”而是亲子关系原本如何，依旧如何就好，不以为婚姻问题，而影响亲子关系问题

综合来说，婚姻出现了问题，可以先尝试沟通，解决（适当的寻找专业人员，例如婚姻家庭咨询）

当我们调无可调时，安全，健康问题都是第一的。其次，是专业求助，无论是健康方向，还是婚姻权益方向。例如当下他的“嫖资”是夫妻共同财产等问题。那么如果有离婚的打算，也可以咨询专业的律师，了解自己当下应该做些什么，保护自己。最后，是自己的社会关系，人际关系，家人的沟通，说明等。可以自己提前预设或者做些准备，将婚姻问题的影响降到最低

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，完全能够理解你的心情：一面设计着小心思吸引男生关注你，让他们喜欢你；一面又背负着骂名，感觉自己不正常。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.首先你不是一个坏女孩 看似“勾引”男生的这个行为不妥，但透过行为背后隐藏着你的一个正面动机，那就是：渴望获得关注。 当情感得不到满足时，我们会采取一些特殊行为去获取。 比如小学生不爱学习但又想获得老师的关注，于是他会通过调皮捣蛋来达成目标；比如家里二宝，想要获得父母对他的爱与关注，会撒娇、会讨好，所以二宝一般比大宝情商高、眼皮活、嘴巴甜。 究其根源，是与童年时期的在父母那里没有获得情感满足所致。婴儿时期，若缺乏父母及时的情感回应和关注，长大后可能会在人际交往中过度寻求他人认可，试图通过吸引异性注意来填补内心的情感空缺。 这种行为并非真正意义上的“心理变态”，而是内心未被满足的需求在驱动。 当我们知道了根源，自然也就能找到替代的方式获得满足了。比如把更多心思放在学习上、开拓你的兴趣爱好上、提升你的内涵与情商、融入能够滋养你的圈层等等。 🌹2.这是一种模式，是可以实现改变的 保持自我觉察，当你能够“看见”这种行为背后自己渴望的情感需求时，可以尝试理解自己为何渴望通过这种方式获得关注。情绪被理解、行为被接纳，改变已经在悄悄发生了。 学会自我关怀，你的存在本身就是一种价值的体现，内求远胜于外修获得的价值感更长久、更让自己自信。他人给予关注、喜欢，是不稳定、不确定的。尝试给自己正面的反馈和鼓励，像对待亲密朋友一样关爱自己，逐渐减少对外部认可的依赖。 最简单的一种方法就是不断给自己好评，可以书写【欣赏日志】，每天发现自己3个优点给予欣赏。久而久之就会形成正向的自我肯定了。自恋、自卑也是自信的另外一种体现。 至于与异性的交往，需要注意的是基于彼此尊重和理解，而非单纯追求吸引或关注。可以从日常的真诚交流开始，逐步建立信任。最真实的也是最真诚的，做你自己就好，放下那些包袱 小心思。 另外，用好你的“本领”：总有方法让他人喜欢上你，未来在职场、闯荡社会是非常受用的。但需要注意：你好、我好、大家好，“三赢”的原则才是最可取的。 🤝《自我成长的力量》《盔甲骑士》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命，活出绽放的自我。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感觉到了你对朋友的重视，担心因为争吵而破坏了关系、失去了朋友，尤其起争执会让你紧张、焦虑，产生各种担心，心神不宁、无法安然于当下。到底发生了什么，可以如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，争吵也是沟通的一种方式 沟通有很多种方式，比如语言沟通、肢体语言（表情/手势）等，而争吵则是语言沟通的一种极端方式，是双方带着各自的情绪，先走脑、后走心，关注点在事儿上，而不是在人上。 所以这样的沟通很容易破坏关系、影响感情，最终沟通的结果是“两败俱伤”，即便是赢了“理”，可失了“关系”又有和意义呢？ 真正的有效沟通是，双方不带评判、没有指责和抱怨，分享自己的观点和感受，同时也能够聆听对方。看到你们共同的点——都想表达观点，只是你们达成的路径不同罢了。 一旦发生争吵，情绪得不到理解、情感得不到满足，我是对的 渴望被接纳被认同，很容易让人产生挫败感。 🌹2.其次，没有对错之分，只是你们的观点不同 每个人都习惯站在自己的视角看问题，用自己的价值观和感受去衡量人事物。“横看成岭侧成峰 远近高低各不同”就是这个道理。在你那里看是“6”，在我这里看则是“9”。 没有对错之分，只是观点不同。当我们能更多视角看问题时，才能看到更多事情的真相，从而让自己拥有更多选择。除了争吵、证明“我是对的”，同时还可以接纳对方与自己的“不同”。 君子和而不同，历史上很多好朋友，他们立场不同、甚至阵营都不同，但一点都不妨碍他们成为好朋友。比如廉颇与蔺相如“负荆请罪”的故事，比如“伯牙绝弦”，比如曹操放跑关羽，他们是站在更高纬度来看关系。 再遇到类似情况，可以尝试换位思考：站在他的视角看是这样的，因此更好的理解对方，也避免发生不必要的争执。 真的无法避免时，深呼吸，让自己尽量保持冷静，默念：我是对的，他也没有错，只是我们不一样。 🌹3.最后，你们不认同的只是观点，而非针对“人” 这次你们起了争执，发生了不愉快。其实，如果是真心的朋友，是不会介意这些的。就像小朋友之间，他们上一秒还在为争抢糖果而哭泣，下一秒又会与对方分享心爱的玩具。 放下内心的芥蒂，知道彼此争执的只是观点不同、视角不同，争辩的是“事情”，而非针对“人”。一笑泯恩仇，或邀请对方出来散步、打羽毛球，或微信分享她喜爱的歌曲，再或者给她写个小纸条。 无需道歉，带着觉察去看待此事，借事修心，透过此事让你看见了自己的情绪、以及情绪背后渴望的情感需求（可控=安全感）。还可以看见你们之间相处的模式，这就是成长。 《一念之转》推荐与你，遇事转个念，结果也会发生改变的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，我觉得你的觉察很棒，当你的内在还在因此而纠结的时候，说明还是有一些矛盾和冲突的，这其实也很正常，因为人的成长过程就是这样的，不太可能是飞跃式的，而是循序渐进的。

我想，当你不再主动找他吃饭，可以去觉察自己的内在动力是怎样的，如果是害怕被拒绝，那么，或许我们还需要再进一步去看看自己的深层情绪，你有提到，之前你被拒绝，你并没有心痛，而是羞愧，难堪，这说明被拒绝让你感受到自己不够好，而这个不够好的背后的其实也藏着我们对自己的评判，因为，一个最终能够超越自卑，变得真正自信的人，不会害怕被拒绝，而是在被别人拒绝了之后，依然还可以接纳自己，坦然地面对那个被拒绝的自己。

所以，如果你在现实中不打算去主动邀请他吃饭，也没关系，可以想象一下，假设你再次主动邀请他吃饭，依然被他拒绝了，你的感受是怎样的呢？如果还是觉得羞愧，那说明我们还需要继续成长和接纳自己；如果你觉得很坦然，不再因此而觉得难堪，那说明你是真的接纳了，你的内在也更加完整了，或者说你是真的足够接纳自己了。

我想对你说：

1.当被别人拒绝的时候，我们会感受到被伤害，是因为我们自己内在有未被满足的需求。

其实我非常理解你的感受，因为我也曾经是一个特别敏感的人，不要说别人的明确拒绝了，就是感知到别人的一个眼神是在否定自己，我都会特别难受，我也有过特别自卑的一段时期，后来，我发现，其实，面对同样的情境，同样被拒绝，有的人会觉得被伤害了，有的人甚至会崩溃，而有的人则可以很淡定，云淡风轻。为什么会这样？

这些年，通过不断地个人体验，学习成长（我也和你一样，一直在壹心理成长自己，疗愈自己）以及觉察总结，我发现，这其实和我们自己内在的状态有关，或者说和我们内在的匮乏或完整程度有关。当一个人的内在是匮乏的，他有很多需求未被满足，那么，他就会很容易或者说不自觉地想要向外去抓取，一旦感受到被否定，被拒绝，他就会起情绪，而这些情绪其实就是来提醒我们去看到我们内在那些未被满足的需求的，如果我们的内在一直是匮乏的状态，遇到类似的事情就还是会循环这样的模式，情绪不是本质，它们只是来提醒我们的信使，我们需要去解读它们背后的信心，看看自己当时的想法是什么？自己有哪些未被满足的需求？如果你愿意深入探索，还可以去看看为什么自己会有这样的反应模式，这往往和我们的养育环境和成长经历有关，当我们去看到这些，了解这些，我们就会更加地理解自己，对自己就会有一个更全面的认知。

所以，当你被他拒绝的时候，你的具体想法是什么？是觉得被拒绝了，说明自己很失败？说明自己没有用？还是觉得自己不值得被爱？（具体是什么还需要你自己去探索），这些想法其实都是潜藏在我们潜意识深处的限制性信念，我们需要将它们找出来，看到它们在影响着我们，我们也要知道，想法只是想法，不是事实，也不能决定我们，我们自己才是自己想法的主人，你是可以去选择一些新的、有建设性的想法来调整自己的状态的，相信你在壹心理有学习到很多积极的思想或思维模式，那就坚持用起来哦~

此外，被拒绝之后，我们觉得羞愧和难堪，那么，这背后你觉得你的什么需求没有得到满足呢？是被认可吗？还是被尊重？还是被看见？还是被接纳？还是都有？还可以去觉察一下，其他什么时候，你也会有这样的感受，那个时候你的需求又是什么呢？相信你经过总结和觉察，你会找到你的核心需求，而这个核心需求正是我们内在匮乏的部分，也就是我们需要去补充的心理营养，当这部分被补充完整，我们就会超越自卑，变得独立。

2.向外求是很难帮助我们走向完整的，我们需要学会向内求，当内在变得完整，也就有力量去接纳和面对外在的不稳定甚至是所谓的“伤害”了，那个时候，其实别人也很难伤到你，因为你不再把自己的价值寄托在他们的身上，你对自己已经非常确定了，这才是一种真正的独立和自信。

心理学里面有一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么。所以，当我们的核心需求是被认可，那么，我们就会总是很在意别人的认可，而当你被别人拒绝的时候，你感受到的是被否定，那么，你的需求没有得到满足，所以就会受挫，受伤。而解决之道不在于我们去获得所有人的认可，或者每次邀请朋友一起吃饭都不被拒绝，因为这基本上是不大可能的，外界从来都是不稳定的，但我们可以转换一个方向，去补足内在的缺失，也就是去保持内在的稳定，当你的内在不缺了，内在一直处在比较稳定的状态，那么，不管外界如何变化，你也不会觉得有什么。也就是说，当你的内在不再有那么多的缺失，你自然也就不会想要去外界索取了，当你足够认可和接纳自己了，也就不会那么在意别人对你的认可和接纳了，那个时候，别人认可和接纳你，你会觉得挺好，是锦上添花；没有，你也不会觉得自己不够好，因为你的内在已经有了。

所以，这些年，我一直在坚持练习自我接纳和自我肯定，尤其当别人拒绝我，否定我的时候，如果我有很大的情绪波动，我会转而向内看，看到其实是因为自己还不够接纳和认可自己，所以把这部分情感寄托放在了外在，就这样，一次又一次地对自己说：虽然别人拒绝了我，否定了我，但不代表我不够好，我依然接纳这个不完美的自己。现在，在生活中、工作上、学习方面，我依然还是会遇到很多被拒绝、被否定的时刻，但是，我的反应不再是自己不够好，而是可以坦然接纳，因为我知道这其实就是生活的常态，但当我们自己对自己足够确认，就不会因为一件事、一个人或一段关系对自己的否定而完全否定自己的价值。

所以，我相信，当你能够走出来的时候，你也会是这样一个状态，你会坦然地去邀请他人一起吃饭，不再害怕被拒绝，而是可以坦然接纳别人的拒绝，并且不会因此而觉得是自己不好，而是可以心平气和地继续自己去吃饭，或者和其他朋友一起吃饭，在任何时候，你都知道，你的价值不在于别人如何回应你，而在于你自己如何看待自己。

总的来说，希望你看见自己内在未被满足的需求，然后学会向内求，缺什么咱们就补什么，不要忘了，我们的内在本自具足，什么都有，你期待别人给你的，你都可以给自己，也只有这样，我们才能够真正走向完整和独立。

推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《被讨厌的勇气》，如果对冥想感兴趣的话，可以在平台的冥想星球练习关于自我接纳相关主题的冥想，也能够帮助你不断地增强内在的力量感和稳定性。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「渴望别人的喜欢」是再正常不过的心理了 被别人的喜欢，能够满足我们自己的“自恋”，是一种认可和肯定，也能够彰显出自我的人格魅力。 能够让人【一眼就喜欢】还是一种【天赋】，就像我们熟知的明星演员，虽然我们不一定了解他们，但是能够得到广大群众的喜欢，这就是所谓的【观众缘】。 你喜欢别人喜欢你吗？相信很少的人会做出否定的答案。 我们需要父母亲戚的喜欢，我们需要同学和老师的喜欢，再长大一些，我们需要恋人的喜欢，需要同事和领导的喜欢。 但同时这个需要在每个人身上又会做出不同的调整。 有的人不接受自己不喜欢的人喜欢自己；有的人害怕别人喜欢自己；有的人故意不让别人喜欢自己…… 2.如何理解你的「努力让人喜欢」 你渴望得到喜欢，因此愿意做出【努力】让别人喜欢你，这看似是一种【勾引】，其实也是一种【讨好】或者是一种【控制】 控制的部分在于，你幻想着自己能够控制被人的情绪和喜好，这是一种【全能自恋】 这里的自恋并非是一种贬义，而是一个精神分析学派的术语，每个人都拥有全能自恋，这是一种自我极度膨胀的时刻，好像只要我想，世界都会围着我转的心态。 讨好的部分在于，为了满足别人的喜好，而隐藏了真实自我，展现出来的是一个【虚假的面具】 而人与人深度的交流和沟通一定是要建立在【真诚】【真实】的基础之上的。 3.被别人喜欢对你的意义 这之前讲到，被别人喜欢是一种正常的心理。 但是对于每个人来说，我们渴望被人喜欢的需求程度又各不相同。 当我们的需求过于强烈时，可能我们需要回想一下，是什么让我们如此渴望被喜欢。 歌词里说，【得不到的永远在骚动】 这也是告诉我们，如果我们越是匮乏，就会越是追求。甚至这个追求会变得没有目的，不加挑选。 有时候我们并不需要所有人都喜欢我们，因为我们知道有来自【重要他人】的喜欢就足够了。 重要他人的喜欢可以构建起我们的坚实的自我，让我们知道不管其他人喜不喜欢我，我都是有价值的，我都是值得别人喜欢的。 我们不会因为不重要的他人的喜欢与否，影响自己对自己的评价。 但是群体性的【语言暴力】不在此类，这是一种很恶劣的行径，你因此感受到的【受伤】不是你的错。 最后，如果你渴望建立一段正常的亲密关系，或许以上方面是你需要去重新探索和解决的议题。 在亲密关系之中有甜蜜也会有冲突，在体验的过程中学会如何去解决冲突，这就是我们的成长。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 你的问题我看了好几遍，和你一起说说我的感受。 一起来聊聊～ 【关于矛盾】 同为女性，生育和养育孩子的过程很容易，更清楚在这个过程日夜付出的辛苦和操心。 虽然不确定你提到孩子爸爸“一直没钱”。同时我也有些好奇，没有钱你们母女的生活来源还需要你赚吗？ 在当时去外地，又没有赚到钱，离开孩子和你，有经过你同意吗？ 作为夫妻也许最重要的是彼此沟通，这里你一个人不愿意他离开。或者一个人带孩子，面临分离的距离会带给你们家庭的风险，也许都需要一起坦诚沟通。 你一个人带孩子6岁，他还没有钱，这里有没有一些心理落差呢？ 或者说在这里你们夫妻的标准有些不一样，对赚钱的目标是否一致？ 这些因为没有看到更多信息，让我想到一些矛盾都是和心理的落差有关系。 例如孩子爸爸会不会自己也很委屈，为了这个家庭他离开自己的家，去外地拼搏努力，最后还没有赚到钱。 夫妻之间沟通，家庭安全，面临孩子的到来都需要二个人一起，责任也是夫妻双方的。 同时也看到你很客观的去父女关系，在你心里还是照顾了孩子的感受。 确实，作为孩子也许理解父母的情感，但是父母的爱对孩子来说还是需要的，你提到对孩子的责任心还是挺强的，这方面你是欣赏他的。 我可以理解孩子和父亲的关系你是希望她们维护的。 你对他六年外出没有看到你的付出，会有些失望吗？ 当孩子爸爸认为你教育的孩子有问题。认为你不会带孩子。 听完这些话你的感受是什么？ 关于教育有没有标准答案？孩子没有母亲的爱，陪伴，又怎么会成长呢？ 对他来说付出时间去努力也需要你的期待。 也许对你来说，你在家六年的孤独，无助，辛苦也需要他理解。 这些没有打开的话语也许阻碍了你们夫妻的情感。 一个家庭不是没有矛盾，最可怕的也许是彼此有期待，但是都藏在心里，反而让误会不断发生。 【关于爱】 夫妻之间的关系，爱的方式，这里我们可以做一些清晰的梳理： 夫妻对子女的教育，这是互相的，对孩子来说，也许需要的父母的爱，理解，陪伴鼓励， 离开父母一方，对孩子来说都有很多的伤害，在你的陪伴下成长，很多习惯已经养成，对孩子来说前面几年的养育者非常重要，影响深远。 孩子抑郁也有很多种原因，情绪也是复杂的，还有成长的烦恼。 你提到了差点抑郁，当时你的感受是什么？ 孩子成长的过程，也许可以接受父母离婚，父母的理解对孩子来说一样很重要。 相互感谢和相互指责，或者不认可，反而会让孩子很矛盾。 我看到孩子很有自己的主见，喜欢文学，喜欢思考，也考上了大学。 孩子作为独立的个体，感受父母的爱和你们夫妻的感受也不一样。 孩子感受到父爱，母爱，包括对你们各自的感情一定也有些不同。 我看到孩子情感细腻，敏锐，也有感恩之心，也许父亲当年没有支持她写，也许她想通过红包证明自己是可以的？ 我想孩子优秀一定离不开你的鼓励，日常对孩子爸爸的肯定。 同时这也有一些你和孩子爸爸的“竞争”，作为父母也许作为一个妈妈，这种心里不知什么滋味，好像很复杂，你很敏锐感受到了。 也许有些嫉妒？也许也有些不甘心？也许也有些担心孩子更爱父亲？ 我想任何感受都很正常，但是孩子的感恩之心一定离不开你的善良，你的引导。 我个人的理解孩子懂得分享，感恩父母，即时证明自己，这些也是可以理解的。 比起自私冷漠的孩子，也许我们可以多一些欣赏你们的孩子。 同时我也有些心疼孩子，爱其实无法选择，更不是一种可以用金钱去衡量的东西。 你和爸爸的关系也许需要你们自己去理解，分清这是你们的夫妻关系。 孩子对父母的爱，这是孩子需要去面对的，作为学生，孩子，还要承担学业的压力，未来还需要自己的婚姻，孩子，过多承担也许也会让她背负太多的压力。 每个人在不同阶段都需要突破自我，我们爱一个人也许也会有恨，有嫉妒，有抱怨还有失望，痛苦。 情感的复杂人性的弱点，我们都需要看到，同时接纳自己，也看到自己的局限。 一个人可以处理好自己的矛盾，处理好自己的情绪，作为独立的个体需要面对的探索的都是自己。 反之，假如你是孩子，你期待父母是怎样的呢？ 她们做一些什么让你会轻松？ 做些什么让你感受到压力？ 也许我们了解了自己，理解了自己，也会帮助我们和孩子更好的相处～ 作为旁观者，我到了你们一家人的爱，互相帮助走到今天，同时也很欣赏你的反思，欣赏你的女儿～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《爱的教育》

Kelly水

你好。

在我看来，你是一个特别坚强，勇敢，又对家人充满了责任感的女孩子，小的时候你被原生家庭的压抑氛围，尤其是爸爸的粗暴行径，弄得非常的压抑，甚至想要结束自己的生命。但是你为了不让爷爷奶奶伤心，一直在强行的要求自己微笑着活下去。在这样困难的环境和条件之下，你不仅没有崩溃抑郁，还考上了省外的大学，你真的非常棒。在这里，我要给你一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、父母给了你生命，但你才是你人生的决策者。你是一个特别善良的孩子，在小的时候被当作是他们不离婚的借口，你艰难地一路成长起来，完全对得起你的父母和爷爷奶奶。父母对你的养育之恩，从某种角度来说，也是他们自愿自动去付出的。因为有了你，他们的家庭和人生会显得更圆满。所以在我看来，你并不欠你的父母什么。你接下来是要好好的爱自己，如果觉得婚姻还是你向往的，那就组建你的核心家庭。你接下来的人生要以自己和你的小家庭为中心。关于父母财产这一部分，你是他们非常优秀的儿女，你完全有权利去继承属于你的那一份。千万不要觉得不好意思，或者自己不配之类的。当你的父母老去需要照顾的时候，我想你肯定是不能割舍这一段养育之恩的，你肯定不会置之不顾。所以法律和情理上都有属于你的那一部分财产，你要理所当然、天经地义的接收。

 

2、从你的描述中可以看出来，你从小一直渴望的父爱。遗憾的是，你的爸爸并没有把这份父爱给到你，倒是现在给了跟他没有血缘关系的小妹。如今你在家庭群里面看着他们热切热闹的交流沟通，而父亲给你的更多的是叮嘱和教育。我猜测你的心中除了苦闷之外，是否还有一份对爸爸的愤怒呢？也许你会认为爸爸对你一直都是冷酷无情的，或许他根本就不爱你，不像他现在这么爱这个小妹妹。我倒愿意提供另外一种视角和解释供你参考。你的爸爸当年还是一个不太成熟的男人，当他跟你妈妈长期处在关系不佳的情况之下，他在家庭里面的情绪和状态也都是非常糟糕的。他对你的严厉说教，或多或少也是源于他糟糕的心理状态。当年你的爸爸还没有学会如何的去展示和运用他的父爱，我猜测，当你长大离开他的时候，他一定能够想起当年对你的态度不太友善，会有深深的内疚和遗憾的感觉。我想他在内心的潜意识之中，会把现在的这个小妹妹当做是当年的你。他对现在小妹妹的宠溺，就好像对着当年的你一样，能够让他的愧疚情绪得到一些安慰。你的爸爸也许不擅长表达对你的关心，由于多年的习惯模式，他跟你的沟通模式也还是没有改变。你一个人在外地，没有父母的关照，其实你的爸爸是对你有担心的，所以呢，他对你的担心和爱，更多的只能是通过教育你的方式来表达。他教育你的出发点，就在于担心你会吃亏，踩坑之类的。在新房里面，他还是把你的床位位置给留出来了，他在心中仍然是有你这个女儿的。你现在长大了，面对比较木纳严肃的父亲，可以多尝试主动的跟他沟通，表达你的真实需求和感受。如果你觉得不能当面或者电话里面去说，也可以通过微信语音留言的方式去跟你的爸爸进行表达。例如你就直接告诉爸爸，你还是非常想念他的。你希望得到爸爸在生活上的一些关心，而不仅仅是讲大道理和教育。

 

3、如果你要找男朋友找老公，我有一个担心需要跟你做个提醒。人在小的时候缺乏什么，在长大之后就会疯狂的去弥补，或者对那一部分的需求特别敏感，过于看重。我看到过很多女孩因为从小缺乏父爱，后面下嫁给了混混一样的男生，那些男生是不学无术，好吃懒做，但是都有一个共同的特点，就是刚开始的时候，对女孩百依百顺，特别的关心照顾。结婚之后，生活的重担落在了女孩身上，而她的老公因为好吃懒做就躺平在家里，当金钱的要求得不到满足的时候，马上变脸，甚至出现家暴的行为。所以你在选择男朋友的时候，千万不要把他对你很好作为一个最重要的理由。一个男孩子如果对一个女孩子特别的好，特别的宠爱。甚至不惜压低降低自己的尊严去讨好，宠爱这个女孩子。这样的男生是存在很大的风险的。你选择男朋友，一定要看他对大部分人是什么样的一个态度。如果他对大部分人都是尊重，热心，那么说明这就是他的人格底色。如果他对其他人的态度都很冷漠，而对你是特别的好。我倒愿意相信这样的男生，他的人格底色都是对人淡漠的。当你们的恋爱甜蜜期结束之后，他会暴露他原本的性格。一个男生喜欢你，让你做他的女朋友，他对你好是再自然不过的事情了，你不必太在意这一点。所以我觉得你要对男朋友的人品，包括未来的潜力，以及你对他是否有一种欣赏和安全感，作为更重要的筛选条件。

 

4、如果你的内心真的变得强大之后，你没有必要在空间距离的层面上去摆脱他们。真正的摆脱一定是即便跟他们在同一个城市，你也可以完全的按照自己的意愿去生活。毕竟你的很多发小同学都在原来的城市，如果原来的老家更适合你的发展，不要为了摆脱远离父母，而非要选择离老家远的城市。父母是你的血亲，由于我们中国人的集体潜意识，我们绝大部分人是无法真正做到彻底不管他们的。你关心和爱他们是一回事，坚持走自己的路又是另一回事，必须跟他们明确地建立边界。你现在该为自己的幸福和快乐负担起责任，从父母那里彻底收回选择权、决策权。

 

5、你没有说你的母亲在离婚之后的状态。如果你的母亲在离婚之后陷入了低能量的状态，千万记住，你并不是她的拯救者，能够救她的人只能是她自己。你也没有能力做她的心理咨询师，也没办法去真正的调节好她的心态和状态。所以如果她还是像之前一样，总是打电话向你诉苦，向你传递一大堆的负能量，你要坚定而温和地对她说，事情已经过去了。您要着眼当下，看看如何让自己的生活能够变得更好，只要是您想做的事情，你作为女儿都会去支持她。但是总沉溺在过去的那些陈年旧事没有任何意义，也只会让你的心情也变得非常的烦躁和沉重，让你无法面对现在新的生活和挑战。所以请妈妈不要再跟你去诉说之前的历史故事了，一切向前看。

 

祝你一切顺利！

 

许富聪

楼主好。看了你的描述，感觉你是一个非常敏感、细腻的女孩，在异性面前表现得很羞涩。因为不知道你的年龄，所以我也只能大致地回答一下。

首先要接纳你的不自在，告诉自己这是正常的反应。对于一个年轻的缺乏跟异性交往经验的女性来说，你的这种表现很正常。大部分女生在异性面前都会感到不安，担心异性怎么看待自己。这主要是两性的差别导致的。我记得我刚参加工作时，一跟异性说话就脸红，也跟你一样很腼腆。只是随着时间的推移，我在工作中接触的异性越来越多，慢慢地对异性就脱敏了。特别是谈恋爱以后，觉得异性跟我们一样也是平常人。因而这需要一个过程。

其次，你可以想办法让自己显得自在。你跟堂哥相处过程中，如果他也不主动跟你说话，说明他也感到紧张和尴尬。我们越在乎一个人，在其面前就越紧张和尴尬。这是因为我们太想表现好，反而不轻松了，反而表现得奇怪了。这叫反向形成。如果我们能以一颗平常心去看待，反而能放得开。我觉得你堂哥对你也是有好感的，可能是因为你的紧张让他也感到紧张。其实你可以主动化解尴尬，你可以开玩笑地说：“哇，好久没见了，你都变成老大人了”。这样就可以化解尴尬，拉进距离。接着你们就可以进一步聊小时候的事了。

还有，我觉得你对自己的评价很低，这是不自信的表现。自信心是可以培养的。可以从改变认知开始。你要知道羞涩其实是一种美德，它是女性特有的美，说明我们不是随随便便的女生。很多男性是很喜欢这样的女性的，他们只是不知道如何跟这样的女性相处。你只要能做到不拒人于千里之外，能够回应异性的谈话，并对异性表现出好奇和兴趣，并主动问他们一些问题，你会非常受欢迎的。关于如何培养自信心，你可以查阅相关的书籍，有很多书籍教我们如何培养自信心。当然，最快捷的方式是做心理咨询，咨询师会不断挖掘你的优点，让你信心满满。

最后，我们如果要想得到别人的喜欢，首先要喜欢自己，喜欢自己的独特。你喜欢自己了，你在别人面前的表现就自在了。别人也会被你所吸引。其次，你还要主动喜欢他人。我们都喜欢那些喜欢自己的人，远离那些不喜欢自己的人，因而表达出对对方的好感是交友的秘诀。

希望我以上的回答能帮到你。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系。

陈显华