废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑和不安。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你看到七岁的侄女"非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩"，内在会有隐隐的担心，这份担心背后是一份怀疑和不确定。怀疑"孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公"，这可能影响到你们夫妻之间的感情，甚至担心会有一些不好的影响或者事情发生，而你不可控制。 因为这些想法在，你无法保证中立的态度去看这样一个行为，而是会被内在的担心、焦虑影响，对这样的行为有自己的解读，同时担心自己担心的那些念头真的会出现，而自己不知道怎么面对和处理。这让你困惑、迷茫，不知所措。 2.为什么会有这样的担心 有的人面对侄女跟叔叔之间这样的互动，你认为这是长辈对晚辈的照顾，以及晚辈对长辈的尊重和喜欢。长辈和晚辈之间都会有一定的界限，而还有自我的道德约束，不会有非分的想法。或许很多人不会对这样同样的行为有过多的一个想法。 而你会内在出现隐隐的担心，这一份担心背后需要看到的是你对你目前婚姻的稳定性不够确定，同时对老公他的边界把握不够确定。一些不确定性或许来源于你的成长经历，以及你曾经看到或者听到老公的一些行为所产生的这么一个结果。我究竟你曾经经历过什么，或者曾经看过听过哪些事情，又或者老公的哪一些行为让你觉得他可能把握不住这样一个边界？这些是你需要去梳理、看见和觉察的地方。这背后似乎有一种不安全感，对自己不够自信，对老公的信任感也不是那么的稳定。 3.怎么办 你可以尝试通过梳理自己的情绪和念头，来看到自己的内在，通过平时生活上的事情，看到自己的不安全感，暂停下来，满足自己的不安全感。这个方式可以选择冥想，内在自我确认，镜子练习等等提升内在的安全感和自信。你也可以尝试每天写自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，肯定自己。有自己的兴趣爱好，自己的社交圈，不断的提升自己，能自己给自己提供安全感和情绪价值。相信这样不断成长的你也能够提升自己的个人魅力，吸引老公愿意在你身边，让他觉得跟你生活很幸福。 对于老公的那么一些不信任感，你可以尝试跟老公一致性的表达和核对。如果觉得这个话题没办法跟老公展开的话，你可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师帮助你一起梳理，同时也能够帮助你一起提升内在的自信和安全感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从问题描述看，你是一位躁郁症患者，现在处于宅家养病阶段。躁郁症在医学上现称双向情感障碍，目前对这类疾病的治疗方案包括药物治疗、物理治疗和心理治疗。你提到自己面前是宅家养病，那可以推测你在吃药并进行心理治疗。那你首先可以考虑去跟你的心理治疗师去讨论适合你的社交方式，提供个性化的建议，这大概是最简单快捷的方式。 从你的描述看你渴望社交但不知从何处入手，你现在在外界的接触包括去健身房健身，以及出门取个快递。父母总说让你出去走走，这大概也给了你一点压力，让你对社交有了一些来自疾病本身的压力。 你可以在你现有社交的基础上去尝试进一步的重建社交连接。 第一，参加一些结构性的活动 最好是线下的活动，这类活动往往有明确的流程、规则和预期，能够大大降低社交焦虑。比如，图书馆的读书俱乐部，你可以找一找你们家附近的类似场合，然后报名参加。如果你太过焦虑，可以先私下跟主持人说，不要一开始就让你来分享，你可以先听他人说，然后慢慢的再加入进来，分享自己的看法。 你也可以尝试线下的兴趣团体，比如绘画班、陶艺班等，现在很多地方都有老年大学也能接受年轻人，还有一些夜校，费用不高，大家的注意力都在活动本身，而不是纯社交，你也可以去参加。 第二，在现有的社交场景上做一些小的拓展 你提到自己现在去健身房，可以尝试加入瑜伽或者是小型团体训练，从运动伙伴开始建立练习。 你也可以在健身房，就健身这个话题去跟他人沟通，比如向经常遇到的其他人，熟悉的陌生人点头微笑，或者是请教器材使用问题，健身房时间安排问题、健身的饮食问题等，这些短暂的互动也能慢慢积累社交信心。 可以在取快递或者买东西的时候，简短交谈。 你也买个宠物，带宠物出门，小狗比较合适，小猫太傲娇了而且小猫也不遛，带着宠物出门，跟其他人就有了聊天的话题，宠物是天然的社交桥梁。 第三，调整对社交的期待 从你的描述看，父母和你对于你当下的社交状态，都有期待。对你来说，现在不一定追求深度的朋友关系，先从简单的友好互动开始。一个微笑、一句问候都是成功的社交时刻。 第四，关于家庭中的压力 你提到了父母总是说让你要出去走走。你自己也想要多一点外出的社交。似乎你有点想要减少在家呆的时间，你迫切的想要让自己好起来。但从你的描述看，似乎对你来说，父母是有压力的，也许跟父母的关系也影响了你的躁郁症。躁郁症的病因通常认为有遗传因素、生物学因素、心理社会因素。遗传和生物学因素这个大概无法认为干涉，但心理社会因素可能会影响疾病的程度。 不知道你跟父母的关系，你的成长经历，你患病的原因，但建议减少因父母产生的压力，减少情绪波动。你给的信息比较少，你的父母到底是支持系统，还是影响因素，并不能知道。如果可以的话，可以和父母一起去做家庭咨询。 建立社交连接是一个渐进的过程，不要着急，慢慢来，每天能有一点点的改变就可以了。没有改变也没关系，你只是有自己的节奏。 建议去跟你的心理咨询师，或者是心理治疗师去讨论这个问题 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到妈妈对待你的方式，一定感觉好委屈，没有父亲的陪伴，本来就不容易了，工作生活的疲惫，多么需要支持，妈妈似乎把精力放在你身上，对你的挑剔，是她内心的不平。 小时候，累了啥的，妈妈安慰。你多么希望回到小时候，得到妈妈的关爱。这么多年，你与妈妈相依为命，你长大工作了，可以照顾好自己，妈妈是可以放松了，现在她需要你的安慰照顾。 这么多年，你一定面对很多的挑战，自己解决烦恼，你积极锻炼，做家务，已经超越大部分人。妈妈却看不到，活在过去的痛苦里，要知道现在的孩子，点外卖，高消费，与父母对着干，你还要照顾妈妈的情绪，确实不容易。 妈妈似乎把你当成理想中的父母，曾经未被满足的需求需要看见，在夫妻相处中，得不到，于是让你满足，她希望你能处处接纳她，回归到小时候。 同时，妈妈也接纳不了自己的不好，看是挑剔你，不允许自己不完美，不完美就会挫败，极度的攻击自己，你眼中的别人才是自己，而你却当成事实，你也不允许自己不好，你认同吗？ 是人就会犯错，有情绪，没有犯错，哪有成长，不喜欢做事，是人的本能，你还做着家务，得到妈妈的批评，哪有心情，人只有在认同的情况下，才会改变。 虽然说你胖，你还在锻炼，感觉被嫌弃对吗？也是内化妈妈的语言，胖也是有价值，保护自己，保护他人，为自己赋能，看到得到的，拥有的，每个人都是独立个体，都喜欢自由自在 轻松的环境中生活。 如果觉得疲惫，找到独立的空间，放松，这样妈妈也可以感受下，距离产生美，我们终究是要成为自己，做自己，给各自独立空间，再来慢慢适应。 提升我们爱的感知能力，爱都在看不到的地方，妈妈在你这释放情绪，过去压抑太多，她需要看见，你的理解。 好好温暖自己，爱自己，就不会被他人情绪影响。 祝福你

朵朵莲

作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下您的问题，希望给到一些启发。 非常理解你当下这种沮丧迷茫和挫败的心情，这对职场发展和身心健康都是一种巨大的考验。 由于经常参与企业内部组织架构设置和调整，我见过太多客户被边缘化的经历。也辅导了很多伙伴，通过适当调策略和心态调整，从边缘渗入核心，同时内心也修炼地更强大，在职场中找到自己的优势定位。 在这个过程中，我观察到大部分人会犯的错误是：在做选择时，没有足够的认知来避免自己被边缘化；在被边缘化后，没有清晰的思路来扭转局面。并且在较长的一段时间内都很难扭转局面，重新找回自己的位置。 被边缘化有三种形态： 1、领导故意孤立你打击你，这是显性的边缘化。 2、领导表面上很“尊重”你，对你客客气气的，实则在内里把你排除在核心圈子之外，利益分配没有份，这是隐性的边缘化 3、领导看不上你，又不愿意得罪你，自己假装对你很热情，其实，暗地里让同事孤立你，这属于间接的边缘化。 一旦被边缘化，被架空，就意味着短时间内无法扭转和改变现实，所以很多人遇到这种事，非常痛苦，很是郁闷。可能会更加清闲，但是也逐渐消磨意志力，没有成就感和价值感。 这个时候逃避无用，也无需逃避，解决和化解问题才是关键。 职场上极少存在“不明所以”的排挤。当然这背后有很多种原因，比如： 1、急于求成，锋芒毕露 我有位客户刚入职时，事事想胜同期的同事一筹，成了同期里最优秀的员工后，又想超过前辈，做整个公司历史上最年轻的管理层。一整个公司，没有一个她能瞧得上、能信任的伙伴，公司里的人于她而言不是对手就是下属。 心态出了问题的人，更容易孤立无援。后来在业务上出错，整个部门竟没有一个人愿意帮她说话。工作中，为了出挑，她把自己逼到角落；人际上，为了出众，她把人得罪了个精光。 职场中的竞争从来不是逼死自己，也不是逼死别人。放松点更容易解决问题，得到答案。 2、个人能力不足 职场的人际关系，是以利益和目标驱动的，个人能力不足拖团队的后腿，“无为者没有位”。了解了这一点，你就知道，这件事不难解决，尽快熟悉业务、上手业务，让自己的能力匹配得上岗位。 3、不懂“潜规则” 规章制度这种东西叫明规则，而“潜规则”是看不见的，没有明文规定的，但又是人们必须“遵循”的一种规则。它其实是一种“模糊的组织要求”。 一位在体制内工作的客户，久久没被提拔，领导的反馈是：“这人不会来事儿！”所以，千万不要觉得KPI做好了就够了，有的时候晋升不单单要靠自己的努力，还要有一些技巧。 多观察单位的“标杆”人物，思考一下他们的为人处世，有哪些独到的地方为你所用。 Vin接触过的很多中层甚至高层，在某个节点上让更上一级或者组织觉得这个人能力不够了，或者已经没有利用价值了，或者是对他已经没有信任感了。说白了，就是他们已经不在领导的未来版图内了。 最常见的原因还是定位不准和沟通不足。个人定位不准会导致个人价值和组织需要不匹配，而沟通不足会降低上级和同事对你的信任度。 你可以有些小清高，不站队，不拍马屁，不说漂亮话，但一定要会对标价值，创造价值，在业务上比你身边的人做的更强，在态度上要低调成熟，擅长沟通表达。 职场是一个不看一时风光荣辱，而是看长线累积的地方。就像我们国人常说的那句古话：“聪明人不争一时，争千秋。” 短时间看职场边缘化是一种结果，但从漫漫职场路而言这真的只是一个过程。所以千万不要把边缘化看成是一种“末路”，或许这是“拯救”自己的一次契机。 比如有针对性地提升自身的管理知识、沟通技巧、心理学知识、进一步拓展维护自身的人脉关系等等；若想换岗或换行，更要理性地分析自己职业发展的路径，找到更好的定位；从心理上面降低对于结果的期待，手里做着当下最该做的事，有谋略规划后的等待才能成事。 当然还有一种情况，以我近二十多年的职场经验来看， 被直属领导长期排挤，大概率是个死局。与其花心思在扭转局面上，橘生淮北则为枳，何不跳去一个更好的平台，到淮南做个甜甜的大橘子呢？ 相信自己，一定会有机会的！加油。 如需获得职场专业指导，欢迎你来和我聊一聊。

职业规划师Vin

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，在A阶段进行的事情，未必要延续到下一阶段，所谓AA,更本质的理解是经济共担，责任共担。 ［关于恋爱］ 题主说理性恋爱，其实大学时代，孩子们还是会需要父母去托举的，所谓的恋爱资金可能更多的还是父母给的零花钱，不是每一对父母都很有钱，所以AA其实可以让孩子更好的了解经济不易。 彼此AA，也能容易让恋人彼此回归理性，减少过度依赖或者用经济证明相爱，其实对孩子来说，是一种比较良性的方式。 而且AA也会让孩子们在恋爱过程中减少依赖，学会独立，有助于孩子进步和成长，避免减少依赖或者是过度透支，对孩子背后的家庭也要友好一些。 ［关于婚姻］ AA制无法在婚姻里更良性，其实是因为婚姻是个家庭的事情，彼此除了工作，还有家务，生育，教养孩子等等责任，不是简单的一句A钱就可以的。 很喜欢《知否》里一个画面，大娘子要求儿媳照顾家庭，辅助夫君，长柏当时的回复是，夫妇一体，儿子无法替媳妇承担生育的痛苦，媳妇也不必替我承担前程的重担。 夫妻之间有分工，其实才是最理性的AA，不是我花一块钱你必须花一块钱，而是基于各自的责任去划分占比，才能让小家庭焕发生机。 衡量彼此的家庭情况也不仅是衡量经济，而是衡量彼此的价值观，消费观，卫生习惯，饮食习惯，家庭家风，而避免未来嫁给不合适的人，伤人伤己。 ［改变之道］ 认识到我们无法用同一种方式拿到两种不一样的结果。 我们可以练习成长型思维，去看待恋爱婚姻的每个阶段，或许会减少片面理解。 认识到婚前的选择和考察，其实是帮助自己的亲密关系实施严进严出，避免选择不合适的人成为伴侣，导致消耗。 考察不一定彼此是两个一样有事业心的人，而是两个互补和融洽的人，如果两个人不会因为经济和独立吵架，或许就是更契合的关系。 存在即合理，每一段能够内恰的关系，或许都是因为彼此觉得合适，题主或许不必担心这种「理性恋爱」过于功利。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 看完你的文字，想到《秋日奏鸣曲》母亲见到女儿，听着女儿的音乐想到了曾经的自己。 母女，父子，父女，婆媳夫妻情感的纠葛和情感也许也是人类社会一直上演的故事。 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 你是一个有觉察能力的女孩，在自己成长的过程和母亲的相处，包括自己的变化在你的文字里可以看到这些画面。 我想一个人不同的阶段有变化是正常的，即使矛盾也是。 我看到你和妈妈的关系，也会想到无数母女，也让我思考自己在做母亲和女儿的复杂情感： 猜猜妈妈，看到女儿5️⃣月份迷上健身房，家里的事儿做少了，如果邀请女儿一起喝杯咖啡，一杯茶，一起聊聊最近的变化。 看到女儿喜欢运动，也许也会比较累，需要适应，也许女儿内心深处有了不一样的期待，希望自己变得越来越健康，或者身材可以管理的很好。 虽然不确定妈妈内心深处是怎么看待这件事的，去看到女儿的变化，慢慢聊到最近的家务，需要一起承担。 很多时候关系近了，假设出现另外一个画面： 例如女儿回家看到妈妈最近不爱做饭，甚至很多时候也不打扫，天天去外面和朋友聊天，也不关心女儿，这时候女儿会想些什么呢？ 都是独立的个体，成年人，这时候需要说些什么做些什么呢？ 如果是室友也许可以提前说清楚，或者直接告知彼此该做的事，即使一起住寝室的同学，如果不爱整理自己的床或者桌子，轮值的时候找不到人，我们都会有些情绪。 这样或许我们就可以看到不同图景画面，都有不同的沟通方式，关系不同，期待不同，情绪也会不一样。 让我们觉察到即使日常妈妈说切菜粗，她看不上。而你还接受不了她说话的方式。 这时候过去的方式从隐忍到吵起来，也代表着你在关系里渴求平等，尊重，自由。 也许也是改变母女关系的好契机，例如可以重新制定新的规则，你们一起商量，你期待家里有哪些变化呢？ 妈妈和你，也许我会看到你更有敏锐的洞察力，改变的能力，在观察妈妈和自己，也许妈妈一直在用自己的方式沟通，思维方式都熟悉了过去的方式。 也许接下需要你耐心的等待妈妈的变化，一次次表达出来自己的想法和感受。 当一个人有了边界，不愿意接受他人的指责，评价，我认为是非常好的，这也是成长过程中的必经之路。 【关于自我】 我们在不同的人生阶段，会有心理变化，一个女孩成长过程开始关注自己，但是也不愿意被自己最爱的人说，可以告诉妈妈，自己的真实感受。 在你心里妈妈对自己严苛吗？ 这些年你和她在一起，一定也感受到了妈妈对你的爱，也有她自己的期待？ 她也有自己理想的女儿，爱你，并且在方式上还没找到更好的方法。 也许积累的情绪，不舒服，需要好好的长谈，无感受妈妈的情绪下有些什么想法。 你的故事也会给我反思，明明担心女儿身体，但是语言表达却完全相反，甚至很多时候也带着自己的情绪，包括早期自己和母亲相处，被指责和沟通方式，一代代延续下来。 我也很庆幸，遇到一个觉察能力很强的女儿，会把自己的不舒服说出来，让我有改变的机会。 同时有些时候我也会把自己的情绪直接表达出来，这样二个成年的女人也会变成朋友。 好的关系不是没有矛盾，也不是依靠隐忍，而是寻求彼此舒服的方式，家是彼此安全的港湾，在你上班累了回家有一盏灯给你留着，在妈妈情绪低落的时候，可以收到你一句温暖的话。 也许在你成长的路上，过去你累了啥的，妈妈安慰，现在你成长了，妈妈期待你也可以像以前她对你那样对她？ 我会想到自己，和母亲关系不算融洽，经常会觉得遗憾，同时也会因为关系不好，在经营自己和女儿的关系上，会不断的调整。 你也是一个对自己很坦诚的人，愿意在这里说出来，重要的是不去压抑自己。 我们爱一个人会有期待，有失望，有抱怨也有深深的感动，如同我们自己的人生，从童年到成人，漫长岁月看似很多事情没有变化，其实已经在改变。 我也在学习母女相处，也感谢你的提问，给了我很多启发。 小妇人有句话很喜欢，和你分享哦： “虽然有时担子似乎很沉重，但对我们有好处，如果学会了怎么挑，担子就会变轻了。” 我们在这里一起成长～ 推荐书籍《我母亲我自己》《爱这个世界》《小妇人》

Kelly水

　　你和母亲之间的矛盾，源于你们彼此需求不同，视角不同。 　　对你而言，你长大了，希望有更多的独立自主空间，有更多的时间去社交，去做自己想做的事情，因此做家务的时间必然就会减少。你会认为，少干一点家务活，也不会给母亲造成多么大的负担，而且只要你有时间，也会去做家务啊，只是自己忙起来，根本没有那么多的时间和精力罢了。而妈妈却为了这些小事跟你闹不愉快，有些小题大做，甚至给你造成了一些压迫感，让你觉得家庭氛围很紧张。 　　而从你妈妈的视角来看，她和你相依为命多年，没有再婚，一直和你生活在一起。她觉得为了你付出了很多，而且自己的生命里只有你。因此她希望你能给予她更多情感上的支持和生活上的照顾。毕竟她慢慢走向老年，无论是从心态，还是从体力上来讲，都在走向下坡路，因此会期待能获得多一些的照顾。这样一来，她会觉得我没有白养你这个女儿，以后老有所依，从而获得一种踏实感。而你的所作所为，恰恰和她的理想状态背道而驰。这就引发了她的焦虑。她可能会想，孩子大了，没有以前和我亲近了，甚至连家务活也比以前越干越少了，将来她结婚以后会不会去过自己的生活了，然后我的世界就只剩我一个人了吗？ 　　现在通过分析你和你妈妈两个视角，你能看清楚了问题的本质了吗？其实你有你的不容易，你妈妈也有她的不安和困惑。你们之间产生了不愉快，原因就是你们没能站在彼此的视角上去考虑问题，没有更好的理解彼此的需求。这并不能说谁对谁错，只是你们在相处的过程中，还没有找到更适合你们的模式。 　　基于以上情况，建议你开始尝试用另一种方式和心态与你的妈妈相处。 　　比如，在不增加自己干家务的基础上，可以多给妈妈一些语言上的关心。假设你要出去和同学聚会，你可以告诉妈妈，我出去和同学聚会，想拓展人脉圈，这样或许能为自己未来带来更多的资源。因此今天没有那么多的时间帮您做家务，辛苦您了。这样一来，你妈妈会觉得你会对她的付出有感恩之心，也会更加理解你的初衷，即出去聚会的目的，是为了自己将来能有更多的人脉关系。因此她就会接受自己多干一份家务，甚至觉得能够帮助自己的孩子，是一种自我价值的体现。还会觉得你是需要她的。这样她的心情就会变好，从而对你说话的态度也会有所改善。 　　其实你还可以尝试跟妈妈心平气和的谈一下，介于你们现在各自的生活状态，沟通一下家务应该怎样合理分配。这样在日后各司其职，就不会再为家务应该由谁来做而产生不愉快了，因为都已经规划好了，大家就可以按照自己的分工去做，就不会有谁多干了，谁少干了而引发的不平衡感。当然如果你有时间的话，能帮妈妈多分担一些家务，她还会觉得你孝顺懂事。当然在沟通的时候要注意你的态度。不要让妈妈产生你想要分工，互不干扰的意思。你要让她明白，你的目的是不希望和她为了这些小事而产生纷争。你可以说：“我不希望因为干家务的小事儿而和您总产生不愉快，我们能不能把家务先做一个分工，我只要完成了我那一部分，您就不要说我了，当然如果我有时间会多帮您分担一部分。”这样的交流更能得到你妈妈的认可，避免产生不必要的误会。 　　其实你和你妈妈相依为命这么多年。应该比我这个外人更加了解彼此。建议你站在妈妈的角度上，深入分析她更想要的是什么。我想没有一个母亲会在谁做家务多一些，谁做家务少一些，这种表面问题和自己孩子斤斤计较。等你通过这些表象，了解她内心的真正需求，就会对她多一份理解。在日后的相处过程中也能减少彼此的矛盾。 　　祝福你们的关系能够通过正确的交流方式得到改善。希望你能找到适合你们彼此的舒适区，让妈妈更能体谅你。你也能以愉悦的心情给妈妈更好的照顾。

江海蓝

题主你好，月薪过万，工作稳定，一猫一狗，生活无忧，似乎是达到了理想的生活状态，但是并不开心。本以为赚很多钱，变得有价值就能得到认可，就能让自己开心，事实并不是。在我看来，不开心的本质是你做所有的事情付出的所有努力，都是建立在别人的角度，而不是从自己的内心出发，你失去了主体性，所以即使成功，你也会很累很疲惫也感受不到快乐。 我认为一直以来你把逻辑搞反了，你觉得只有成功了才能获得快乐、只有赚到钱才能轻松，于是拼命努力，为了未来的快乐牺牲了当下的快乐。甚至没成功的时候你是不允许自己快乐的，觉得自己什么都没有的时候都不配拥有快乐。那么在这个过程中，自己是没法放松的，只要达不到别人理想中的样子，哪怕自己做出点成绩，也觉得没什么意义。 但其实快乐和成功并不冲突，重要的是要乐在其中，那么当你越向成功迈进也就越能感受到快乐。那怎么才能让自己快乐，纳瓦尔有一个观点就是:关键在于你选择快乐。你首先认为自己是一个愿意去快乐的人，然后在这个过程里面，你才能慢慢找到属于自己的方式。 具体怎么做，第一个你要做到“自我优先”，拿回自己的主体性，你要坦然的把自己放在首位，所做的一切都是以自我为主，而不是为了成为别人眼里的样子。很多人为什么内耗、焦虑、抑郁，就是因为总要去维护自己在别人那里的形象。 第二个要允许自己快乐，很多人过得不快乐，并不是你过得不好，而是不允许自己快乐。潜意识植入了“吃苦是美德”，让自己陷入到:没到真正成功的时候，就没有资格享受快乐这种错误观念了。这在无形之中就剥夺了自己享受快乐的权利。我们不需要第到成功才去体验快乐，快乐无需延迟，允许自己随时随地获得快乐。 第三个多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃。而且还能从别的地方编继续获得快乐。 而当你一直保持快乐的心态，等过段时间再回去看那些卡住你的事情，你会发现这些东西其实都不在了。快乐本质上是内在能量的一种自然流动，当你能让一件事做到让自己快乐的时候，你是往里面蓄能的，而不是消耗自己，是在滋养自己。 我们要记住一个点，不用等到成功再去快乐，而是从现在开始，主动去选择快乐，做一切让自己感到快乐的事。我们要知道，不是因为成功才快乐，快乐也不是成功的结果，而是通往成功的路径。以上希望对你有所帮助！

『LY』

对于这个问题是有两个方向的

其一，想不想改正自己外腰驼背的习惯

其二，如果不想，怎么和周围人沟通，交流相处。如果想，怎么付出行动

所以对于“怎么样改才能下决心改掉？”的问题

问题点不在于“怎么下决心”而是问问自己，“想不想”

以此，有两个问题

其一，怎么让自己“想”改变

其二，如何改变（行动力）

在日常生活中，我们会遇到很多种人，而当很多人都提醒过自己要挺直腰板的时候，有两种可能

一，我们遇到了都是很好的人，他人才会希望我们更好。而前提条件是，我们自己也是很好的人，对方才会愿意给我们提建议

二，我们的体态确实有些“不忍直视”了，是需要格外注意的情况

那么对于“改变”这个事情，也有两种情况

一，我们自身的审美推动。希望自己瘦一些，肉肉的，还是有肌肉，匀称等。当然也包括了挺直的身板，走路姿势，坐姿，仪态的部分

这个呢，是和我们个体的性格，喜好，经历，甚至是成长环境有关的。

例如，有个明星朱珠，一个大美女，很有气质，她的仪态就非常好，对于普通人来说可能是“过于好”坐有坐相，有一次有另一个明星看到她还问到，你这样坐累不累。她的回应是不累，因为这是她的习惯

习惯来源于个性，也来自于家庭，后期等各个因素。可以是先天的，也可以是后天的

二，因为经历过一些事的改变。例如，入伍。再或者恋爱。不自觉的就会注意自己的仪态，仪容，想要用最好的状态面对自己喜欢的人。也就是周围人的（自己重视的）审美或喜好等。当然也可能是重大的打击等

想改变的“想”要如何拥有，这个还真不太好说，用话糙理不糙的网络热梗来说就是“一个猴一个栓法”保不齐日常中的某句话，某个人，某件事，就让自己下了决定，想要自我改变，非改不行

而对于“怎么改”心理学，行为学或许可以给到一些帮助

其一，最简单的，找运动教练，塑性的那种。

其二，利用自身和周围人的影响，自我提醒，督促，改变行为习惯。

例如，当周围的朋友，同事，甚至是领导，提醒我们挺起来的时候，我们可以回以感谢，告诉身边人，我也发现了自己这个问题，也有想要改变的决心，当这个习惯呢是需要日积月累的，也是无意识的，如果周围的人可能给自己一些监督，自己是会很感激的。这个回应是告诉周围人，自己感受到了他们的善意，也表示我们的想法是一致的，对方的“提醒”并不是多管闲事，反而是帮助了自己。（这个部分呢，我们要留意当我们有所进步，改善的时候，要主动表达感谢，哪怕是一杯咖啡，奶茶也是OK的）

其三，自身做计划，并建立奖罚机制

办法有一个“背背佳”。看了挺多广告的（我不是广告哈~），从小听到大，也不知道管不管用，这个部分我们可以去商场了解一下，它的作用和“人”的提醒应该差不多，就是让自己可以改变行为本身的

伴随着物力，人力的辅助下，自身的“动力”也是很重要的

当我们有了进步要及时给自己奖励，一个点赞也可以。当我们“偷懒”时，要有些惩罚，罚跑一公里也行（不有损身心健康的即可）

这个部分就衍生第四个办法。

其四，心理咨询。

心理咨询中的行为疗法，就是解决“行为”“习惯”“心态”等问题的。也是我们改变行为习惯的过程中，容易遇到的问题，例如“倦怠”“瓶颈”等

不过，心理咨询也是辅助工具，不是只有它就可以做到的，还是需要相结合的去进行。我们可以根据自己的个体情况，经济情况，空闲时间等，进行选择，可单独，可叠加。最关键的还是“自身的想法”

它和“减肥”“练马甲线”其实是一样的。

不改变也不会有什么实际影响（伤害）。但改变了可以更美，更好。但改变的过程中，“诱惑”很多。容易让自己半途而废。以及也是个漫长，枯燥的过程。所以期间需要给自己一些甜头，提升动力

但所有的一切都需要来源于“自己想不想”如果一个不在意自己体型，体重，体态的人，办法，技巧，小妙招再多，也都是无用武之地的。

（具体怎么练体型，还是建议询问专业人员进行，不要肌肉拉伤等影响身体健康的情况出现）

微生墨殊

看到你的问题是"母女关系怎么办"，一个标签是"父母沟通"，好像是你感觉母女关系紧张，与父母沟通有困难，让你感觉很困扰，烦躁，不知道该怎么办了。 看到你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是父母离异后，你与妈妈一直生活在一起，可能你和你妈妈两个人会有一种相依为命的感觉。 你迷上了健身，觉得找到了自己的生活，但是你妈妈会对你进行挑剔，说你不干家务，她心理不平衡。嫌你切菜粗，看不上你，你也接受不了她说话的方式，争吵过后，感觉相处困难。你一旦少干活了，就觉得紧张。 这里，好像是你找到了健身这种愉悦自己的方式，可是在你妈妈看来，这是你要独立，要抛弃她的信号。所以，她可能会觉得害怕，觉得自己会陷入孤独，于是就用攻击你，指责你的方式，想要和你保持链接，让你继续留在母女关系里面。 而她这样的方式，会让你感觉自己不被她接受，不被她喜欢，自己好像是被她推开了，拒绝了，所以你们两个人的关系好像就变得别扭起来。 第二，好像是在你们的关系中，你妈妈经常会采取攻击你，打击你的方式与你保持链接。 比如，她会说你胖，一天说三遍，让你感觉不舒服，好像是你挺无语的。 而你们一起去徒步，她会抱怨;你没有假了，她也会指责你，这让你感觉与她相处十分疲累，好像是你需要去关照她的情绪，明明自己很累了，却还要去照顾她，感觉有点力不从心，感觉有点无奈。 我觉得，这可能就是你与妈妈的一个相处模式，就是她用打击，指责你的方式与你保持链接，让你产生内疚感，不配得感，她就可以长长久久地与你在一起。 但是这样的方式，随着你独立意识的增长，随着你自我主体性的觉醒，随着你人格的成长，你会慢慢地想要反抗，想要逃离，想要拒绝，这就感觉很内耗，冲突，痛苦。 第三，我联想到，胖，可能也是你在保持与母亲的亲密的一种方式。我们一般都会说，婴儿肥，也许你也在内心认同她这样的方式，变成一个小婴儿来满足她想控制你的心理需求。 但是，你其实身体上已经是一个成年人了，你妈妈又希望你能去照顾她。这就与你小时候的体验形成了一种鲜明的对比，小时候你是被关爱，被照顾的那一个，而现在，变成了你要去照顾妈妈，你要去体谅妈妈，一个不到位，就会听到妈妈的抱怨，让你感觉苦不堪言。 这其实是很冲突的，就是一方面你要当妈妈的乖宝宝，另一方面，你妈妈又希望你能成为一个有担当的大人，去照顾她。 所以，可能你的内心也会有一种矛盾，我到底是要当一个孩子，乖乖地待在妈妈的身边;还是要当一个大人，去外面发展我的人生? 你最后提到你的年龄，"我28岁"，我觉得，这也是很有意思的一个点，也许你也会忘记，你其实是一个28岁的成年人了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理自己的情绪或感受，探索你与妈妈的关系模式，探索自己的心理需求。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 当你慢慢地看到你与她之间的相处模式，就能慢慢地增加对自己的理解，理解妈妈的心理需求，学会照顾好自己，与妈妈有一个和谐的母女关系。 祝福你!

陶陶老师