废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解，容易焦虑与灾难化思维带给你的痛苦与困扰，抱抱你哈，咱们一起来梳理一下。 首先，52岁更年期女性，又遇上儿子毕业考工作，容易焦虑，日常生活都处于各种紧绷焦虑之中；不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫；最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消，现在又陷入不知道怎么办的灾难化情绪里。理解你的紧张焦虑与恐慌不安的感受，抱抱你哈！ 更年期里，我们的生理心理都会发生一些变化。 似乎在生理上，雌激素的减少内分泌的紊乱会让我们处于一种神经功能失调的状态，比如会莫名其妙的出汗脸红月经不调等等因人而异的症状。 心理上会有一些对衰老和丧失的恐惧和担忧。会有一些容貌与健康的焦虑；无法面对一些不确定的事情，比如，孩子的工作，自己的健康等等。是这样的吗？ 也许，这是一个普遍存在的问题，并不是你一个人的烦恼。但是处于这样的一个阶段，也真的不容易哈，值得被好好的看见和对待。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，认识焦虑，自我接纳 可以尝试觉察一下，让自己焦虑的想法念头有哪些？是从什么时候开始紧张焦虑的呢？焦虑的时候，脑海里会出现什么样的场景和人呢？ 如果给这份紧张焦虑打分，0～10分，会是几分呢？不知道有没有影响到你的饮食睡眠？以及工作生活和人际交往的方面呢？ 焦虑一般情况下是为还没有发生的事情担忧。健康的焦虑可以帮助我们对重要的事情做好准备。 而过度的焦虑则会影响到自己的感受与生活。一方面因为绝对化，非黑即白，灾难化思维等等不合理的信念引起。 一方面在焦虑的背后，有一些自己无法察觉到的，更深的感受和期待。这个部分的成长，需要寻求心理咨询师的专业的帮助。让我们可以在无条件接纳的包容支持的关系里，去探索和疗愈这个部分。 也可以尝试在感觉焦虑的时候，做几次深呼吸，或者冥想练习，帮助自己放松下来。 可以给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我有一些焦虑（恐惧失落）我也接纳我自己，深爱我自己。 最后，尝试课题分离，照顾好自己，也好好的爱自己 关于你对儿子毕业工作的焦虑，可以尝试看到，你期待儿子可以找一份稳定的好工作。这里，作为妈妈，我非常能够理解你这样的期待。 只是，似乎儿子的工作，是需要根据儿子的专业和兴趣去努力争取的，如果不是他喜欢的工作，即便是你作为妈妈再满意，儿子也无法去将就。所以，就选择顺其自然呗。 把选择权交给儿子，选择信任和祝福，相信儿子的本自具足，相信儿子会更愿意独立自主的去工作。 把别人的事情交给别人，需要专业的帮助就寻求专业的帮助。用心只为自己的事情负责，照顾好自己，也好好的爱自己。可以吗？ 可以把更多的力量用在自我关怀上，去阅读一本书，练一练瑜伽，做一些皮肤护理，爬山摄影，培养几个爱好，也许，都可以让你忘记更年期的存在，收获健康，以无龄感的状态，展现出来自信优雅的姿态。 52岁，到目前普遍存在的82岁还有30年，非常可能的92岁还有40年。余生那么长，也许，可以好好的总结一下前半生，也好好的规划一下自己的后半生呢。比如，自我实现，找到更舒适的自由的真实的自己，比如，来一场80岁说走就走的旅行等等。 也可以尝试用自己的知识和经验，在这里回答问题。有时候回答别人的问题，也是在梳理自己的内心哦。 推荐阅读一些心理学关于情绪管理与自我成长方面的书籍，比如：《控制焦虑》《二次成长》《穿越内心的那座山》等等。 我和你是同龄人，我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好， 1.关于你的第一个问题，是否要忍让戾气重的人（或者说远离） 这个答案见仁见智, 有的人觉得要远离戾气重的人，因为他们行为不可控，可能会伤害自己。有的人觉得不需要忍让，我觉得不舒服就要说出来。这二者本质并没有对错 2.中年人的不幸福能否被童年的幸福治愈以及为什么自己自己选择背负各种债务选择报复社会 题主提到的饮食问题，学业压力问题确实在两代人之间存在差异，但是中年人的童年可能也并不完全是幸福的，在精神科和咨询室其实也可以看到大量中年人十分痛苦。 各种债务可能是引发一些人报复社会的原因之一，但可能不是单一因素，报复社会属于“见诸行动”，一般这样的人情绪控制能力和行为控制能力都比较差，社交功能也比较差，童年大概率遭受虐待或者可能有反社会倾向。而房贷车贷这些压力只是诱发他们行为的导火索 还有一部分人是被社会裹挟的，大家都买房买车我也买，没有考虑自己真正的需求，在自己经济条件不允许的时候，硬着头皮买，最后压力无处释放，就通过戾气的方式表现出来 3.关于为什么博主宣传幸福者退让原则： 我对流量并不是非常了解，但是我想很多博主这么宣传是因为“有利可图”，看到别的博主这么发了有流量，所以我也这么发；或者自己不知道要发什么，然后看到别人这么发没被骂，那我也跟风，这样比较安全。 当然还有一个原因是很多平台都有“个性化推荐”，如果没有关闭这个选项，那平台可能会根据你之前观看内容的时长等，给你推类似的内容，希望留住客户 4.当代青少年确实面临很多困境，社会的压力加在学校和单位身上，而老师和家长又把这个压力传递给青少年，所以青少年的压力确实是前所未有的。 相比之下，部分中年人确实因为自己有赚钱能力，可以通过消费的方式让自己放松，但是消费并不能带来太多压力的缓解，或者说，随着时间的推移，压力又会重新回来 5.我看到题主非常在意中年人戾气这件事，或许我们可以思考下，为什么我们会对这件事情有比较高的关注，也许是我们曾被中年人的戾气所伤害，或者我们对于公平，正义，社会公德有一些追求。 祝好

白

题主好 我是kelly 作为同龄人，深感你说的更年期困惑，包括身体带来的变化。 确实是一个难熬的阶段，同时也很愿意和你一起聊聊～ 【关于自我关怀】 作为妈妈，角色上还需要面对孩子的事情。一个人焦虑，主要是承担的责任比较多，还有家庭的压力也自身的原因还没学会平衡。 反之，就算是以前也会焦虑的我们，为什么会轻松度过呢？ 为什么现在更年期的时候，对焦虑的体验不一样呢？ 我举个自己的例子哦： 早期在公司上班几十年，一直出差的我像个陀螺，一直在照顾他人，平衡工作。 更年期来的时候措手不及，忽视了自己其实也是一个人，同样需要关注自己，让成长中的孩子帮助我们一起度过这个阶段。 首先分清自己的事和孩子的事情，例如这个阶段我们很重要的是稳定自己的情绪，让孩子在处理自己学习的过程感受到妈妈的理解。 同时深入自己去探索自己，目前自己可以帮助孩子做些什么，找到他的爱好，他未来希望能做的事。 有些工作的事，也许可以问问孩子自己的想法，成功的去考上是一种结局。 例如面对失败和不如意，最后的底线是什么，家庭可以承担的是哪些风险？ 这样孩子去面临毕业考工作，知道努力，同时也知道万一有意外，妈妈也是可以理解自己的。 重新调整自己，再次出发～ 但是我们的更年期不一样，一辈子经历一次，也是没有体验的，日常的各种紧绷焦虑之中，忽视了自己的身体是重要的，你的存在是重要的。 反而也会我们焦虑影响孩子，那不如做点自己开心的事，自己去看到自己是否接纳自己的身体变化，担心自己的健康影响什么？ 如果想清楚自己的生命和身体的重要，自爱的重要，也会意识到可以焦虑，但是焦虑的好处是让自己的身体更好还是更不好呢？ 何况还不是最差的结果，毕竟我们还有很多拥有的东西。 【关于资源整合】 我们这个年纪有社会阅历，有承担很多压力，也陪伴过孩子的成长。 这些过程看到自己的韧性，自己的承担，我们做些力所能及的事就好。 同时信任孩子可以处理好自己的事情，去面对他们的生活，就算遇到一点不好的事情，自己焦虑也是可以接纳的。 我们允许自己一旦遇到，就会觉得天塌了，感觉就像在渡劫。 允许和接纳，也会让我们多一些松弛，女性经历的阶段都不容易。 例如产后恢复，例如养育孩子的过程，例如不同阶段遇到的各种问题，我们都有能力面对。 也许喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，激发了自己的恐惧？ 也许可以换个医生问问？不同的中医对药物也有不同的理解。 有些建议调自己的情绪，有些从药物治疗，如果不适应也可以和咨询师聊聊～ 压力有人看见，还有及时的说出自己的情绪，或许压抑的情绪就流动了。 很多中医也会提及焦虑对身体的影响，我们区别孩子们，有稳定的经济，也有能力去照顾自己了。 就算目前药物带来影响，在这半个多月中你已经在求助。 也许稳定的情绪，睡眠调整，松弛下来也会恢复？ 允许变化，允许这个年龄带来的各种恐惧，也许还是也需要接纳自己慢慢变老，变得越来越成熟，这些变化的过程都是体验。 你愿意也可以试试冥想？ 如果愿意也可以每天静坐，把自己今天要做的事情写下来～ 例如求助家里可以信任的人，和你一起分担焦虑～ 也可以继续这里和我们大家聊聊哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《闭经记》《好不愤怒》《自我关怀》

Kelly水

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，仔细看了你的描述，也知道了你的经历，真的很不容易，现在这个时候，你能够找到咱们平台，并有勇气打出这些文字，寻求支持，真的很棒，为你的勇气和智慧点赞~

我觉得当一个人能够勇于求助，敢于去觉察和看见自己的过去对现在的影响，就是疗愈的开始。看到你也有进行药物治疗，这很好，不过，心理上的康复，除了需要药物的干预之外，还需要进行内在的成长和修复，不管是借助专业帮助，还是进行内在修复和成长，都需要时间，也需要去面对曾经的伤痛，并在伤痛上长出翅膀，我们才能真正飞到属于自己的自由的领地。

我想对你说：

1. 关于治疗和康复。

不知道当时你的妈妈为什么要为你强制停药，当时医生怎么说的呢？关于药物的部分最好还是需要遵医嘱，此外，或许也可以尝试和妈妈沟通一下，看看她是怎么考虑的，问问她停药的原因，或许你会理解她为什么这么做，然后，可以试着和她协商，尽量遵循医生的建议，毕竟不管是你的妈妈还是你自己，都是希望你可以康复的，对不对？我想，或许她有可能认为继续吃药不一定有效果，甚至可能会认为吃药对你产生副作用，那么，这个部分，就需要和她进行沟通，最好还是去医院咨询医生，了解相关的影响，毕竟专业的人更懂得如何处理专业的事情，对吧？

此外，其实，如果只是通过药物干预，我们也很难康复，还需要结合其他的辅助治疗，比如心理咨询以及自我疗愈，如果觉得没有条件去做心理咨询，可以找到一些公益的支持性团体，至少可以给到你一些支持力量，并且大家都和你有类似的困扰，也可以分享给你一些有用的经验帮助到自己，在咱们平台有很多群组，你也可以在群组里倾诉，之后也可以继续在这里提问，寻求支持和帮助，也就是说，我们需要一些支持性的关系给到自己释放压抑的空间，获得自我成长和自我疗愈的力量。

而自我疗愈的部分，其实是非常关键和重要的，比如，其实对于抑郁症来说，如果我们能够通过认知疗法来调整自己的内在认知结构，坚持去识别出自己的不合理信念，及时转念，帮助自己重建起新的信念系统，这样的疗愈效果和药物干预的效果是一致的。但重要的是，这需要我们能够去坚持，保持觉察，及时调整，并给到自己积极反馈。你可以从今天开始，就养成这样的习惯，不管遇到什么事情，去看到自己的具体想法是什么，然后，进行转念，用积极的思维替代原来的消极想法，久而久之，我们就可以更新我们的反应模式和思维方式。

当然，平常还需要养成及时疏导情绪的习惯，不管是说出来，还是写出来，还是动起来，都是可以的；阅读一些相关的书籍，提升自己的认知，书中也会有很多行之有效的方法，帮助你可以更好地与自己相处；可以试着去做一些冥想联系，帮助自己的心静下来，其实我们每个人的内在都是有着足够的智慧的，当你的心能够安定下来，智慧就能够生发出来，你就会知道该如何去明智地解决自己所遇到的困难了。

冰冻三尺非一日之寒，慢慢来，很多人都康复了，相信你也一定可以找到正确的路径，坚持成长，最终一定会治愈自己。

2.关于创伤和成长。

创伤，不一定会带来障碍，我们也可以从创伤中获得成长。实际上，这个世界上真的没有不带伤的人，曾经的我也是伤痕累累，有一段时间也是沉浸在你所说的创伤后应激障碍中，当然，现在肯定是走出来了，不仅伤疤已经好了，而且，还从曾经的淤泥里开出了很多美丽的荷花。这中间的差别是什么，就是我们需要学会去关爱自己，并且，在善待自己的基础上去成长自己，去看见其中的资源，并有效运用，我们不需要让自己停留在痛苦中，我们其实可以一边带着伤，一边往前走，走着走着，你就会发现，其实你的世界是很广阔的，而曾经困住自己的不过只是一个小水坑。

具体要怎么做呢？

很显然，你提到的那几件事，都让你觉得很受伤，你需要去进行一些疗愈，通过一些心理学的方法疏导出曾经被压抑在这些事件里的情绪，书写可以，倾诉可以，空椅子技术也可以；还需要从认知层面去调整，看看是否因为这些事情在进行自我攻击，比如，因为爸爸打自己了，会觉得自己不值得被爱，然后，我们就需要对这样的限制性信念进行转念，告诉自己，一件事情不能决定自己的价值，不管怎样，自己的存在就是有价值的，自己是值得被爱的，而爸爸打你，不是因为你这个人不好，而是因为他不懂得如何用更好的方式来养育你，这是他的局限，不是你的错等等；此外，还需要通过自我关怀的方式去看见在事件中的那个无助的、脆弱的自己，可以和他对话，问问他需要你给到他怎样的安抚和支持，只有你更多地看见他，理解他，给到他安全感，我们才能逐渐修复创伤。

这里，推荐你看《身体从未忘记》和《不原谅也没关系》。

3.关于你和妈妈的关系。

看到你已经24岁了，但是暂时没有工作，可能也还是和妈妈住在一起，对不对？而经常和她在一起，你会感受到更多地被她控制和影响，如果可以的话，其实可以试着和她保持物理距离，如果不能分开住，可以试着每天给到自己足够的独处时间，在家里有自己的独处空间，在独处时间和独处空间里去做一些能够滋养自己的事情，帮助自己保持好的心情，提升自己的情绪度。

另外，在心理上学会建立边界也很重要，你要知道妈妈对你的管控和评价是她的事情，从心理学的角度来看，是因为她自己内在缺乏安全感，所以才会想要掌控孩子，这是她的课题，如果她自己不想改变，其实你是改变不了的，我们能够做的就是接纳和允许她就是这样的一个人，这样的一种存在状态。但是，接纳不代表认可，只是当她在管控你的时候，你在心理上知道，她就是这样的人，我们不去对抗，不再期待她会变成另一个样子，而在这个基础上，我们回到自己，面对这样的一个现实的情况，我们自己可以做些什么呢？

比如，你可以在她侵犯了你的边界的时候，去温和坚定地表达你的感受和需求，告诉她你希望获得她的理解和尊重，你希望她可以如何具体做一些事情才能真正给到你帮助等等；而对于有些事情，比如她否定你的爱好，你需要进行自我调整，告诉自己，那只是她的态度和看法，不是真理，她无法给到我理解和认可，不代表我不值得被理解和被认可，虽然她否定，但是我理解我自己，我尊重我自己的选择和爱好，我可以享受自己的爱好，这不需要建立在她的认可的基础之上……

当然，要实现这样的分离对于你来说真的不容易，也有很长的一段路要走，不管怎样，只要出发了，在路上了，就会遇见很多美好的风景；只要在成长了，更多地看见和理解自己了，更多地支持和认可自己了，就会找到你要的人生答案。

这个部分，推荐你看《你当像鸟飞往你的山》和《二次成长》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

日常焦虑遇上更年期，再加儿子毕业考，可能会让情绪叠加。 如果在此期间，遇到不好的事情，会觉得天要塌了，这种崩溃感和恐惧感，是焦虑的典型特征之一。 缠绕你的主情绪，可能是焦虑。 而导致焦虑的，可能是由于安全感缺失的控制欲。 因此，要解决焦虑，减少崩溃和恐惧，就要放下控制。 你可能觉得放下控制，会更加焦虑，因为一切不在掌握之中，心里会加倍恐慌。 所以，在认知上，我们需要知道，放下那些抓在手里，盯在眼里，摁在心里的东西，他们会按照自己的规律运行，一切可能会更加顺利。 人之所以会控制，是因为想按自己的想法，达到自己的目的。 可是，万事万物，都是独立的，他们不可能属于我们，他们得有自己的生命主体。 比如，你那些平常焦虑的事，如果你不去管他们，是不是他们就会变样，进行不下去呢？ 你可以试试，不去做，不去想，他们最终是不是没有你想象的那么糟糕？ 又比如，你的儿子毕业考，你是不是很担心他考得不理想？ 你允许儿子正常发挥吗？ 即使他考得不怎么样，你会接受这个结果吗？ 允许和接受，就是解决你焦虑的一把金钥匙！ 焦虑是会传递的，你不焦虑了，你的儿子才能更加放松，才可以正常发挥。 你说自己日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了，感觉就像在渡劫。 紧绷焦虑，就是对于危险的防备，害怕不好的事情发生后，自己不能处理。 这既是对于危险的夸大，因为过往的成长经历导致的灾难化想象，又是对于负面事件的无助和无力感，害怕曾经的伤痛再来一遍，甚至再添新伤。 事情并没有那么可怕，日常生活中的小事，有什么可担忧的呢，一点不好的事情，有什么害怕的呢，从理智上你也知道，对不对？ 可是，在你的情感上，你就是觉得哪怕是小隐小患，也不可接受，是吧？ 这有点像是跟他们过不去，更是跟自己过不去！ 解决办法，就是跟那些过不去的人和事握手言欢！ 允许瑕疵的存在，如果不处理，他们不会不舒服。 同时，如果不好的事情发生，你想去处理，相信自己拥有这个能力！ 你最近喝中药后两眼发青，用了各种办法都没有消除，可能就是太紧绷了，放松一点，把双手搓热后，放在上面，如抚触婴儿一般，轻柔地感受你对她的呵护和她对你的回应。 焦虑到极点的时候，如果一时放松不下来，可以通过力量运动释放焦虑，然后再感受力量释放出去后的身体的无力感和放松感。 在心理上，多些允许和与你焦虑的事情亲近的训练，因为焦虑时，是在与他们对抗，放下对抗，柔和的力量就会回到你身上，这样，你的焦虑值可能就会下降，同时呢，也会减少对于不好的事情发生后你不能处理的恐惧。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好！ 很幸运能够阅读你的故事。 从你的描述中，我看到了你对生活的焦虑，担忧以及深深的无助感。你最近一定很累，我想给你一个大大的拥抱。 其实，你愿意去改变，就已经迈出了很重要的一步。 更年期的情绪不稳定，并不是你的错。因为，52岁，既是成年中期，也在医学上称为围绝经期。这一时期，月经不规律，孕激素和雌激素都在不断下降，多多少少都会导致情绪的波动。因此，你也不必给自己太大的压力。 当然，这也并不意味着你的人生彻底完蛋，还是有一些方法可以改善。 首先，对你来说，最重要的就是接纳自己，爱自己以及拥抱变化。毕竟，无论怎样的你，都是你生命最好的礼物。 第二，重构自己的认知，学会去掉灾难化的想法与思维。每当遇到事情，你就可以刨根问底，“真的会恶化吗”。比如关于儿子找工作的事情，“我儿子真的会找不到工作吗”“我儿子找不到工作真的就没救了吗”“好像也不是没救，他有他自己的人生”。 第三，面对更年期，最关键的就是生活规律，睡眠充足。你可以通过运动，冥想，养成良好的生活习惯，也可以通过阅读来成长自己。当然，我相信你也一定有自己的兴趣爱好，你也可以通过你自己的爱好，比如与朋友逛街等方式来让自己得到放松。 第四，更年期的你，说实话，最需要就是家人与朋友的理解与职场。如果有可能的话，你可以和你的老公与儿子说明情况，寻求他们的帮助。我相信他们会理解你的。 最后，如果已经严重影响到你的生活，建议你谨遵医嘱，并且寻求专业医师的协助。 希望我的回答对你有帮助！

董天艺

      你好呀，我是简小喵。

      我猜测你是个20+的小姑娘。

      单亲家庭长大的这些年，比起其他孩子，你可能更加小心翼翼，更加懂事乖巧，也更加忧虑敏感。

      抱抱你！

      好在有妈妈一直陪伴。可是现在她有了新的篇章，而你还没有做好准备，面对关系的变化，你感到“难过”。

• 用“难过”这个词可能比较笼统，如果我们再细细地体味你的内心：

      这里面有一些【担心】——你“感觉妈妈有了男朋友就不爱我了”；可能是因为从前妈妈的关注都在你这里，现在转了一部分到的男朋友身上，所以你感到了“不安”，但是这就意味着“不爱”吗？

      这里面有一些【不理解】——你说“妈妈找了一个比她小十几岁的男朋友”，可能不是很理解妈妈的选择，还有一点担心这个新的角色给你和妈妈的家带来的不可控性；而且你还没有恋爱结婚，对亲密关系感到困惑也是正常的。

      这里面有一些【委屈】——“为了他过年都不准备和我们一起过”，好像有点被比下去的不甘愿呢~不知道有没有去问问妈妈做这样的打算是出于什么考量；再进一步商量一下，你期望的、你们都能接受的过年形式。

• 然后，你知道吗？你的描述里有一句特别重要的话，你可能还没有从内心正视它，你说：

      【现在长大了】

      是的，你长大了，甚至已经到了可以谈恋爱结婚的年纪。尽管内心你还是那个依恋母亲的小女孩，在单亲的家庭中你们成为彼此唯一的最亲密的伙伴，但是现在你长大了。长大意味着从社会关系从情感心理上独立，不是要切断与母亲的关联，而是能够尊重彼此的独立性，成为彼此的支持和后盾。你可以尝试从两个独立女性的视角来重新定义你和妈妈的关系。如果她不是你的妈妈，你是否可以支持她去追求自己的爱情；如果她是你的妈妈，那么是不是要更加守护好她追求爱情的机会和勇气。

• 现在说说你自己。

      面对关系的变化，你显然感到无措。没关系，适应是一个过程，就像搬家，你会慢慢熟悉新的环境，新的邻居，甚至新的口味。只是需要时间，只是需要忍受一些不舒适，和发现一些新趣味。

      你可以尝试和妈妈聊一聊你的感受，你们是这个世上最亲密的两个人，不要因为难过而彼此疏离；你可以尝试和小叔叔聊一聊，从他的视角了解你的妈妈，了解他们的关系；你提到“和我们过年”，那么应该还有一些亲人，是你的支持力量；你也可以重新审视自己的生活，给自己一些新的变化，比如去陌生的地方旅行，跟新认识的朋友吃饭，或者谈个恋爱！

• 最后，分离是人生的必修课。但你和妈妈始终是这个世上关联最紧密的亲人。一切都会好起来！祝你度过困扰迷惘，收获晴朗心情和更好的自己！

简小喵

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会到你内心的煎熬，一边想承担对女友的责任，一边介意她过去的经历，让你很纠缠，痛苦，对于刚恋爱的你确实很难选择，既然这样，不选择也是选择，时间会告诉你答案。 原生家庭是父母离异，父亲在你的世界缺位，母亲具有控制欲对你偏心格外关注。父亲对于孩子的成长是很重要的，父亲的缺席，孩子在生活中力量感会差很多，抱抱你。 父母的离异，小时候家庭氛围的紧张，孩子是能够感受得到，没有安全感，注定人生的路有些艰难，长大后希望有稳固核心家庭，现实却惊人的相似，如果不成长，人生过成与父母一样的人生，你认同吗？ 十月底因为一次散步，感觉到了被人倾听理解，随着后面敞开心扉聊天感觉到了共鸣，和对象十一月在一起了，当得知对象有前任，你绷不住，了解更多的细节，让你更奔溃，对象也是哭，担心被抛弃，让你心软。 你们就这样配合，对象舍不得你，人在脆弱的时候，得到关爱，你与她发生关系，对过去的她计较让你无法释怀，更痛苦，你太渴望被爱，害怕失去，小时候的经历太痛苦。 一方面想要重视，一方面你忍受不了对象的过去，会有再次被抛弃的感觉，那是和父母相处的经历，身体不会忘记，你内心有情绪，无法原谅对象，背后是无法原谅父母对你的影响，父亲对你的抛弃，母亲对你的控制，刻苦铭心。 普通人很难走出父母的影响，一方面忠诚，一方面控制背后的愤怒，你想与对象和解，也知道那是她的过去，你却还是想拥有，付出行动，内心害怕再次抛弃，重复小时候痛苦的经历。 从小学开始你都在寻找爱，即使父母的婚姻不幸福，你却依然相信爱情，一直面对，谁都有过往，就如你也是如此，你和对象也有过亲密无间，你也痛恨自己，在意过去的你，是否给别人带来伤害，你很善良，绕不过自己，对吗？ 过去的痛苦是有价值和意义的，允许一切的发生，父母曾经相爱，陪伴彼此走过一段路，有了你，那是美好的回忆，享受当下就好，你的存在就是有价值，照顾好自己。 放过自己，也是放过他人，爱时轰轰烈烈，不爱请不要伤害。 祝福你

朵朵莲

题主你好，这种想和人产生联系，想为自己做点什么，却很疲惫的感觉的确会让人感到无力。

不过这也是人开始想为自己做点什么会经历的，所以首先要能允许自己没什么可说的，任何事情的灵感都是需要酝酿的，尤其是那些自己觉得很乱且复杂的感觉。

你想把这些感觉梳理清楚再去咨询，这个过程本身就耗费了很多能量，真正的咨询里，其实咨询师也是需要协助你梳理清楚自己的感觉的。

人的情绪是先于语言产生的，如果要把情绪转化成语言，要经历人对身体反应的觉察，然后找到能标记这种感觉的词语，结合自己和人交流的体验，觉得自己的语言能产生自己想要的结果，人才会持续产生可交流的语言。

你的累和难受也是一种语言，只是不一定像人们日常说的那些话一样有逻辑——但这种没有逻辑其实是符合人内心的逻辑的。它们可能以身体的沉重、精力的枯竭、注意力的涣散等方式存在。你不是“没有可说的”，而是那些需要被听见的内容，还停留在前语言的、感官的层面，直接通过身体在“诉说”。

心理咨询里，有时没有语言也是一种语言交流：

一部分你对别人的预期，对自己的感觉会在这种“没什么可说”里表现出来；

一部分来自你和咨询师互动过程的变化——人会对接近自己无意识里答案的事情表现出兴趣，就像人心里想着“60”，别人从20说到50的时候，自己会觉得离自己的答案更近了，而觉得开心。如果数字离自己想说的更远了，人会觉得沮丧、不舒服等等。

如果这些感觉能被看见，人也能更确定自己想要什么。把自己的想法分享出去，和别人产生有质量的人际互动，能增强人对自己的理解。

所以，咨询里，你可以允许自己没准备好，可以从自己身体的感觉开始谈起，也可以直接从“我觉得没什么可说的”开始。

不过，也有一种可能是，你可能需要结合医生的意见，因为生理性的抑郁也会影响人心理上的感觉，让人难以觉察自己是怎么了。

徐若航

你好，我能够理解，面对初三，学习压力大，写作业一直被爸妈骂，让你感觉到的痛苦与无助，抱抱你哈！

🍄首先，面对学习压力，太多的辅导课和作业，却被爸妈一直用“骂”这种错误的方式对待，我能够理解你任何感受和想法。会有一些委屈愤怒，恐惧和无助，是这样的吗？

我在这里陪伴支持着你。

骂，是一种语言暴力。会让你感觉自己是被否定被评判指责的；感觉自己是羞愧的不重要的；不被理解不被尊重，也不被爸妈接纳与爱着的。是这样的吗？

是你的爸妈使用了一种错误的沟通方式和教育模式，来宣泄他们内心对你的期待，和他们已经“面目全非”的爱。

理解你被这样对待的痛苦，你真的不容易，但这不是你的错，更不是你不够好。

你能够觉察到自己痛苦的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的迈出了帮助自己的第一步。

🐳其次，你想用自sha来摆脱父母对你的骂，摆脱学习和太多辅导课以及作业带给你的压力，是这样的吗？

你觉得自己没有办法满足爸妈的期待，没有办法解决和爸妈之间的冲突，无法缓解学习的压力，是这样的吗？

是啊，这些压力太大了，你一时之间没有办法解决。你看，即便是一个成人，都会有很多的困扰和无助的时候。大家都是在学习和探索中，才找到成长与方法的。

不知道你有没有和你的同学朋友沟通过，她们是否也有自己的烦恼和困惑呢？

说出来，也许无法改变爸妈，但可以缓解自己的情绪，也可以互相参考一下想法与经验。尝试和你信任的朋友老师去沟通一下，可以吗？

我想说，自sha是一种摆脱痛苦的方式，但不是唯一的，也不是最好的。

你的生命是宝贵的，还有无限的希望和可能，你值得被好好的对待；你也可以有不同的选择来帮助自己。

🐳最后，14岁的你，进入了心理发展的青春期阶段，你的生理心理都会有一些奇妙的变化。

你也会发现，自己有了不同的角色，你是学生，是爸妈的孩子，是同学的同学朋友的朋友，你也是一位公民，是独立的与众不同的你自己。

不知道你的爱好是什么？有没有特别想去的地方？有没有特别想做还没有去做的事情？你的理想是什么？有没有期待过，未来的自己是什么样子的呢？你期待的爸妈是什么样子的呢？

也许，你的爸妈也是因为受到他们小时候，被这样对待过的影响，不知道如何正确的帮助孩子，才让你受到这么多痛苦的感受。

其实，你可以尝试勇敢的向爸妈表达自己的感受与需求，告诉他们，他们的方式已经带给你的伤害，你需要他们的理解与尊重，认同肯定赞赏鼓励，请他们不要再用责骂的方式来对待你。可以吗？

你还可以和学校里的心理老师谈一谈，寻求心理老师的帮助，也可以随时随地在这里描述你的感受和想法，再次提问。

世界和我爱着你！

舒雅清正